Результатов: 213

101

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним оазис! Прекрасные ворота, за оградой музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" "Все, что захочешь". "Но со мной собака". "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" "Найдется косточка". "А что это за место?" "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай там". "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

102

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
— Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели.
— Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
— В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнула жена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
— Ну, а теперь?
— Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
— Ну, — в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, — а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
— Слазь-ка с кровати… м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню — там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

103

Вечер встречи выпускников.
История эта произошла в славном городе Тольятти в начале нулевых, когда мы решили отметить очередную годовщину школьного выпуска. Уже точно не помню, но, возможно, это было 10-летие со дня окончания школы.
Я принимал непосредственное участие в организации этого мероприятия в том числе договаривался об аренде столика в одном из заведений города.
Как обычно, на такие мероприятия все не собираются, но в этот раз желающих было достаточно много. Надо заметить, что в нашем классе парней было в 2 раза меньше, чем девчонок и эта пропорция сохранилась на вечеринке. Парней было человек 6 и девчонок человек 12.
Дабы уделить внимание дамам, мы, парни, сели не все вместе, а так, что бы можно было ухаживать за девушками. Моей соседкой слева оказалась симпатичная выпускница, назовем ее Альбина. Я активно участвовал во всех обсуждениях за столом, активно наливал всем в том числе и Альбине.
В середине вечера в центральной части зала началось какое то представление и все встали, что бы посмотреть… И тут я понял что моя Альбина не то, что в дрова, но она пришла в такое состояние, что активность еще есть, а осознание того, что делает уже нет. Она пару раз пыталась выйти на сцену, что бы продемонстрировать что-то типа стриптиза, но охранник ее задвинул, после чего у девушки случился нервный срыв, она села на пол и зарыдала, потом немного помахала ручками и даже пыталась укусить меня за ногу. Под косые взгляды окружающих я посадил ее за стол. Надо было что-то делать с Альбиной. Лучший вариант-отправить домой. Решением мужского коллектива задача отправлять домой выпала мне. На аргумент «ты напоил, ты и расхлебывай» противопоставить мне было нечего.
Наивный….. я думал посадить ее в такси и минут за 5 вернуться обратно, благо стоянка таксистов была метрах в 200 и смысла заказывать такси ко входу не было.
Не тут то было. У Альбины не было номерка, что бы получить верхнюю одежду. Напомню, что вечер встречи школьных выпускников проходит зимой. На улице был мороз.
Задача-найти номерок. Альбина была в длинном синем вечернем платье, в котором не предусмотрены карманы, но у нее была сумочка в которой она тщетно что-то искала.
Недалеко от гардероба стоял бильярдный стол, за которым народ играл в бильярд. Не найдя номерка в сумочке, моя протеже решила одним взмахом руки разогнать все шары на бильярдном столе, дабы очистить места. Лица играющих нахмурились. Затем она высыпала все содержимое сумочки на стол. В сумочку были телефон, ключи от дома , кошелек и куча женских штучек. Номерка не было. Не было точно. Все вместе еще посмотрели номерок на столе и под столом, но… его не было.
Альбина снова зарыдала и село на пол. Кусаться в этот раз она не стала.
Т.к. я в ходе подготовки уже знал администратора, то договорился, что мы заплатим за утерю номерка. Администратор сказала, что нет проблем, заходите, выбирайте одежду.
А чем пришла Альбина? Я не знаю точно. Я увидел ее, когда она уже была в платье. Под любопытные взгляды бильярдистов я поднял Альбину и начал водить по гардеробу, тыкая носом в женскую одежду. Мля… народу в клубе было много и веще тоже. Минут через 10-15 проводя по второму кругу, моя одноклассница наконец-то признала свою дубленку. Ура )))
Я взял Альбину под руку, в другую руку взял ее сумочку и мы пошли к такси.
Парковка такси располагалась у круглосуточного магазина, проходя мимо которого, Альбина села в сугроб, заявив, что без пива никуда не пойдет. Попытки вытащить ее из сугроба были тщетны.
В магазине передо мной был всего один человек и через четыре минуты у меня помимо женской сумочки, был еще и пакет с пивом. НО…. Альбины в сугробе не было!!!! Я протрезвел моментально. У нее же ни денег, ни ключей, ни телефона. Всё у меня!
Сделав 2-3 круга, я направился в клуб. Был же шанс, что она вернулась, но нет. В питейное заведение она не возвращалась. Собрав всех мужиков, мы отправились на поиски. Опросив таксистов, выяснилось, что какая то дама села какую то машину и уехала. Куда, как? без денег, без ключей.
Снова вернулись в заведение. Заволновались и одноклассницы. У кого то был номер ее домашнего телефона и кому-то удалось дозвониться. Трубку взяла Альбина и с рыданием заявила, что вся в крови. Мля… надо ехать.
Взял такси. Приехал. Полу живая Альбина открыла дверь и показала порезанную руку, из нее капала кровь, Это она случайно упала дома и порезалась о стеклянную дверь. На полу были осколки. Оказывается, дому у нее был 4=х летний сын, который и открыл дверь. Повезло.
Я отдал сумочку, отдал пиво и пошел обратно. Но не тут то было. На выходе сынишка дернул меня за рукав и сказал: «Дядь, а мама в чужой дубленке пришла!» Что? Как? Не может быть! Я быстро вспомнил, как уговаривал администрацию отдать нам одежду без номерка.
Надо ехать обратно. Моя Альбина конечно заявила, что дубленка не ее и одевать она ее е будет, нашлась какая то куртка, которую и одела на Альбину. Приехала такси, надо выходить. В одной руке у меня дубленка, во второй Альбина. Если кто помнит, был такой фильм «Особенности национальной охоты», так вот там пытались корову в бомболюке провести, а когда это выяснилось, командир в воздухе открыл бомболюк, что бы сбросить корову. Помните? Корова в итоге не вывалилась. «Жить захочешь-не так раскорячишься». Моя Альбина, упиралась ручками и ножками в каждый проем, пока я выталкивал ее из дома ))
Хуже всего было запихать в машину… Раскарячилась как могла, а дубленка все еще в руке у меня, да еще водитель гундосит… В это время я был уже злой и водитель со мной не спорил. Даже не спросил куда я пьяную везу, которая очень не хочет ехать и почему с дубленкой ))
Вернулись мы в заведение, отдали дубленку.
Оказывается, Альбина и еще одна одноклассница свою одежду на один номерок повесили и номерок остался у другой, а когда я всех расспрашивал – второй одноклассницы не было за столом.
Вечер встречи уже подходил к концу. Я выпил 50 грамм, но все равно был трезвым.
Альбину увезли домой одноклассницы. К этому времени она уже немного пришла в себя и могла себя контролировать.
Привет одноклассникам )) Надеюсь узнали )))
Альбине особый привет. Может еще выпьем как-нибудь )))

104

– Возьмёшь синюю таблетку – и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку – останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.

– А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

106

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: Господи, отпусти меня на совсем в Ад! Ты в этом уверен??? Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

110

Жили в одной деревне Иван и Абрам.
Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
— Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
— А я тебе топор оставлю под залог.
— Ну, тогда давай.
Дал Абрам Ивану рубль, забрал топор и говорит:
— Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
«Рубля нет… топора нет… рубль должен… и гланое — всё правильно!!!»

111

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит: - Если захочешь по%баться, скажи "Ваня". Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?" - В чертаново. - Не повезу!, - говорит таксист. - Почему? - Там Ваня живёт!

112

Раз уж пошла такая тема с историями о Второй Мировой, вставлю и я свои 5 копеек.Будет много букв и мало пафоса, уж простите. Далее история со слов моего прадеда, ныне уже покойного.
Родился в 1923г в Румынии, в части впоследствии ставшей Молдавской ССР. Обычный сельский парень, говоривший по-румынски, слегка понимающий русский. В начале 1944г. призвали в румынскую армию, парень был высокий и сильный, определили в тяжелую артиллерию снаряды таскать, послали в учебку. Но Красная армия была уже близко, саму Румынию трясло, хаос, они всей группой устроили кому-то из унтеров "темную" и сбежали. Их уже никто не искали, не до того было. Прадед вернулся домой, успел жениться и через месяц его забрали уже в Красную армию. Там определили в десантные войска, в учебке попрыгал с парашютом, потом на фронт первым номером станкового пулемета. Боевое крещение проходил в Чехии. Там же, во-время переправы через реку Тиса его лодку потопили огнем немцы с другого берега, люди выжили ,но пулемет ушел на дно с лодкой вместе. За потерю пулемета все просто -расстрел. Доводы не действовали, не важно что и как, пулемет утерян, отчитаться должны. Ты первый номер, ты и ответишь. Даем сутки, вытащишь пулемет - останешься жив. На счастье прадеда в роте был грузин, отличный пловец, решил выручить, и они вместе ночью нырнули и подняли Максим. Но урок он запомнил - если не немцы, так свои за пулемет в расход пустят, смысла бежать с поля боя нет.
Свой первый Орден Славы, бронзовый, он получил на этой же речке, Тисе, когда после уже успешной переправы они 2 сутки держали плацдарм- маленький пятачок земли, отбивая попытки немцев скинуть их в воду. Второй Орден Славы, серебряный, за оборону города какого-то( названия он не запомнил). Потом несколько месяцев покоя, и за 3 дня до оправки его дивизии на переформировку (шел март 1945го) в их районе началось наступление, в бой послали пехоту, их быстро опрокинули и пошла контратака немцев, пехоту частично перебили, частично драпанула и оборонять их участок осталось 6 пулеметов. Были заготовлены заранее у всех запасные позиции. Полтора часа боя, заглохли уже 4 пулемета, у прадеда только он и второй номер живы. Прадед говорил, "сидел и ждал первого минометного выстрела по себе - сразу хватать пулемет и на запасную позицию, первый выстрел пристрелочный был всегда". В какой-то момент обернулся - второго номера уже и след простыл. Но первый же выстрел был метким, мина прилетела в щиток Максима. Пулемет порвало, его контузило, выбило почти все зубы, порвало щеку, перебило сухожилия на руках (7 из 10 пальцев так никогда и заработали). В руках осталась только ручка от пулемета, когда подошли немцы добывать раненных, он с ней и кинулся на них, его прошили очередью по диагонали. Сам прадед почти ничего из этого не помнил.
Немцев вскоре опрокинули, через 3 сутки похоронная команда понесла его хоронить, он застонал. Госпиталя, полтора года в Тбилиси,(сначала Москва, там сказали, что не возьмем) грузинские хирурги смогли его собрать. Посмертно(сначала записали в потери) дали третий Орден Славы, серебряный, а документы и сами 2 первых ордена пропали или затерялись.
Прошли годы, был то ли 71, то ли 72, прадед был бригадиром совхоза-миллионика, к нему приехал местный военком, хороший знакомый, говорит, Иван, есть тут товарищ, требует себе орден, мол был с тобой, когда тебя убили(он не знал, что дед выжил), значит раз дали тебе, хочет и себе (орден давал плюшки). Идем, послушаешь его на собрании. Это был второй номер его пулемета, который с опасный момент залез в лисью нору(как поместился- а фиг знает, жить захочешь, и не так раскорячишься), от него прадед и узнал подробности того, что тогда произошло. Ну, товарищ орден, конечно, не получил, а получил по шее. Вскорости военком приехал еще раз,мол так и так, нашлись документы твои на 2 первых ордена, можем восстановить, вон, едь в Кишинев. Прадед показывает перебитые руки, изуродованную часть лица и спрашивает
- Мне эти железки руки вернут? Нет? Тогда пусть засунут себе их ..опу.
И не поехал.
Морали нет, просто история человека, которого никто не спрашивал, который не воевал за Сталина, или Родину, или еще за что-то. Который просто не хотел умирать. На 9 мая я никуда не пойду, просто вспомню эту и другое рассказанное им.

П.С.
В соседнем городке висела доска почета, "Они сражались за Родину". Половина фотографий с советской форме, половина в румынской. Просто фотографии в советской сделать не успели, взяли старые. Граница "мы" и "они" весьма условна.

113

Обращение к президенту* …

-Володя, сделал ты не мало, -
И олигархов много у нас стало:
По олигархам и числу «лаптей»
Мы впереди планеты всей!

Володя, я за Родину боюсь, -
Беднеет и страдает наша Русь:
На русских глянь и ты поймёшь, -
На ком жирует правящая Вошь …

Правительство жирует и давно,
И результат «правления» – говно!
Особенно старается премьер …
Скажи, зачем России этот «хер»?!

Он много пьет и на работе спит.
Когда прижмут, - в Европу улетит …
Освободи его от этой «номинации»
И станешь ты … героем нации!

А не захочешь, значит – не судьба:
Возьмёт Власть в руки «голытьба»!
Опять откроет «старую» страницу, -
Лететь тебе придется заграницу …
....................................
* На-днях я услышал очередную и
«радостную новость» для россиян:
число олигархов и бедноты за год
снова резко возросло! Как и всегда ,
я не смог на «это» не откликнуться …

Акындрын – 22.03.2017

115

Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей.
Отец-бизнесмен:
- Сынок, если нужно по делам - бери Гелик, Порш, бэху шестую, доверенности на тебя оформлены. Но если опять перед бабами покрасоваться захочешь, подрифтовать - бери дедов Москвич 2141. Он где-то в одном из наших гаражей.. Или дач..

118

В середине 80ых я попал по распределению в районную больницу.
Общага была на ремонте и меня поселили в больнице ,в кабинете завхоза.
Телевизора,однако,там не было и всё свободное время я проводил в ординаторской ,в своём любимом кресле, напротив телевизора.
К вечеру хирургия постепенно угоманивалась,можно было попить кофейку,поболтать с медсёстрами у телевизора,который стал намного интереснее в эти годы.
Но в тот памятный вечер не судьба мне была посмотреть телик в покое и неге.
Из первой палаты,мужской,коек на 8-10,начал доноситься шум и запах дыма.
Оказывается,Петенька со сломанной ногой и длинным гипсовым лонгетом был причиной всего этого бедлама.
Его ожидала операция,а пока Петенька больше лежал,благополучно отбил атаку белой горячки(с нашей помощью -мы ему пару дней немного спирта покапали)
и Петенька терпеливо переносил свою травму.Но курить хотелось всё время и больные мужики покуривали в палате,хоть и запрещалось курение в отделение.
Петуня тоже был завзятый курильщик -что его и подвело.
Как потом мы воспроизвели череду событий-началось всё со спички.
Петя чиркнул спичкой,она отломилась и горящая часть попала внутрь лонгета,где было много ваты.вата затлела и загорелась.
Мужик он был стоической натуры,сначала решил справиться сам и попытался лишить огонь кислорода-не получилось,огонь разгорался,Петя и его соседи начали орать,звать на помощь.Первой на сцене появилась санитарка,увидела огонь и стала его сбивать,стащив с ноги шлёпанцы.
Вот тут вопли стали громче-тапочкой она лупила по сломанной ноге и Петины вопли дошли до ординаторской.
Следующим в палату ворвался я,увидел горящего пациента,огляделся и заметил большую кружку чая на соседней тумбочке,схватил и залил чаем пожар.
И пока все высказывали свои мнения по поводу Петиного интеллекта -я дал ему самый ценный профилактический совет :
Ты,Петруха,как захочешь курить-проси помощи у соседей с зажигалками,сам со спичками не балуйся,не стоит!
Больше пожары в нашем отделении не случались.

121

Если мальчик в 3 года расковырял игрушку, чтобы посмотреть, как она устроена, и не смог собрать - то мальчик плохой, так делать нельзя.
Если пацан в 10 лет разобрал отцовские часы, чтобы посмотреть, как они устроены, и не смог собрать - то он получит от отца.
Если парень в 20 лет ковырялся в своей машине, чтобы посмотреть, что там и как, и чего-то не того наковырял - то он просто дебил.
Но если ты в 40 лет захочешь сталкивать частицы на гигантской скорости в специально построенном гигантском сооружении,чтобы посмотреть, из чего они состоят, то ты светило, гений и кандидат на нобелевку. Заметьте, собрать обратно никто и не просит.

122

Моей прабабушки Антонины уже давно нет. Её не стало, когда мне было всего четыре года. Я помню её очень смутно, но один вечер вижу как сейчас. Это был зимний снежный вечер в деревне под Ленинградом (в то время глухомань). Прабабушка уговаривала меня пойти погулять перед сном, но я капризничала: не хотелось одеваться, выходить на холод. Тогда она сказала: «А вдруг именно сейчас должно произойти что-то чудесное, самое-самое прекрасное? А ты не захочешь выйти, и всё прозеваешь?» Не скажу, чтобы я слишком поверила, но оделась и вышла с ней на улицу.
Мы лепили снежные куличи, когда я увидела, что по нашей улице две девушки ведут на поводу огромную рыжую лошадь… До этого я видела лошадей только на картинках. Девушки поравнялись с нами, поздоровались… и предложили прокатить меня … Мой восторг трудно передать. Я пищала от радости, а когда меня ПОСАДИЛИ ВЕРХОМ! НА НАСТОЯЩУЮ ЛОШАДЬ! Я чуть не лопнула от счастья… И мы прокатились до самого конца улицы и обратно. И я сказала бабуле, что это самый, самый-самый счастливый день в моей жизни (и сейчас остаётся одним из самых светлых).
Она, конечно же, была права. Поэтому, когда подрастут мои двое малышей, когда они будут капризничать и не хотеть куда-нибудь идти, я расскажу про мудрую пра-пра бабушку и про то, как сама поверила, что чудеса случаются…

125

Честно: как же достало нытье разведенок! Я совершенно согласен с Новоселовым: Женщина – вот хранительница домашнего очага. Именно БАБА отвечает за внутренний круг в семье. Не «шея» под головой мужа, как любят говорить базарные хабалки, а Хранительница! В этом - разница. Не муйня, которая «вертит», а страж, который хранит сокровища собственного Дома, равно как и драгоценную голову мужа. ХРАНИТ, Блеать! А не поворачивает под разными углами по собственной ПМС-ной прихоти!

Если семья распалась – то ВСЕГДА виновата баба. Всегда! И никаких там «в случае конфликта виноваты обе стороны» и прочей фигни. Природа - матушка четко все распределила: есть мужчина, МУЖ, и есть женщина, которая ЗАмужем; мужчина НЕСЕТ новую жизнь, баба – ВЫнашивает, мужчина СТРОИТ, баба - ПОДстраивается, мужчина ЖИВЕТ, баба - ОБживает, ну и так далее. Основная задача бабы – это беречь созданное мужчиной гнездо, обживая его, и, подстраиваясь под мужа, вынашивать его детей. Вынашивать, а потом пестовать, лелеять и ухаживать не только за детьми, но и за мужем, домом, очагом. Это все - во-первых.

Теперь, во-вторых, рассмотрим типичные разведёношные претензии к «ненастоящему козлу - мужику».
1. Финансовые: «Он мало зарабатывает/ мало дает мне денег/ мы живем в квартире его мамы/ мы никуда не ходим (никуда не ездим)/ у нас старая машина (у меня старый телефон и тд)/ мне нечего одеть/ мы не можем купить себе дом на море (в деревне, заграницей и тд.)/ пусть идет работать на еще одну работу»

2. Родительские: «Он мало уделяет внимания ребенку (не играет, не гуляет и тд)/ он совсем не помогает мне с ребенком/ он неправильно воспитывает ребенка/ ему пофиг на собственного ребенка/ он не дает деньги на ребенка (на одежду, на игрушки, на кружки и тд)»

3. Бытовые: «он совсем не помогает мне по дому/ он «безрукий» - в доме все поломано, а он не может починить/ он ужасно храпит (пердит, чавкает, ругается матом, пьет из общих бутылок, вытирается моим полотенцем и тд)/ его носки (шмотки) валяются по всему дому / он пьет/ он меня бьет»

4. Мозгоепские: «мне мало внимания/ он мало проводит времени с семьей/ его постоянно нет рядом из-за его гребаной работы/ он все время где-то с друзьями, а не с собственными детьми/ у нас нет общих интересов/ он не уважает мою маму/ он – тряпка/ он слишком сильно меня давит/ он меня не понимает/ он не ходит со мной в клубы и одну не пускает/ он не любит моих подруг (против общения с ними)/ он все время сидит за своим компьютером/ он мало со мной разговаривает»

5. Сексуальные: «я больше его не хочу/ он мне изменяет/ он меня все время ревнует/ у него маленький (большой) йух/ ему от меня только одного надо (мне много секса)/ ему от меня совсем ничего не надо (мне мало секса)/ он меня не удовлетворяет/ я с ним уже 5(год, три, десять, сто) лет – я имею право на разнообразие (мой психолог рекомендует мне для снятия стресса разнообразить свою половую жизнь)/ я ему изменяю, потому что мщу»

Прежде чем ответить по каждому пункту претензий, считаю необходимым трижды подчеркнуть, что ГЛАВНАЯ ЧЕРТА ЖЕНЩИНЫ – это СКРОМНОСТЬ!!!!

Скромность во всем: в финансовых запросах и потребностях, в своем поведении с мужчинами, с друзьями мужа, в поведении в знакомых и незнакомых кампаниях и местах, в желаниях и фантазиях. НЕСКРОМНЫЕ женщины – это ПРОСТИТУТКИ, ШАЛАВЫ, БАЗАРНЫЕ БАБЫ, ОХУЕЛЫЕ ТЕТКИ, ТРАМВАЙНЫЕ ХАБАЛКИ и прочая быдлОта. Когда ты, женщина, ведешь себя нескромно, ты ничем не отличаешься от них. Когда ты нескромна, ты - БЫДЛО. Просто всегда вспоминай об этом.

Итак, начнемте-с. Когда ты, женщина, предъявляешь мужу ФИНАНОСВЫЕ претензии, складывается четкое ощущение, что основная цель твоего замужества – это улучшение собственного материального положения. Не создание Семьи, благословенной Хосподом, не произведение потомства на благо Рода, а ничтожная жажда наживы ведет тебя под венец. В таком случае – ты ПРОСТИТУТКА, у тебя огромный дефект в воспитании, ты – бракованный товар, и это не проблема мужа – это ТВОЯ проблема. Твой брак обречен, выйди ты хоть за Васю с микрорайона, хоть за Абрамовича – твоей проститутской душонке всегда будет МАЛО БАБЛА. Все последующие твои браки тоже обречены: не надейся, что дело в НЁМ («Настоящем Мужике», которого ты ПОКА не нашла, но найдешь!) Дело в ТЕБЕ! И НИКОГДА ты не найдешь ЕГО, потому что ты жадная, бракованная утроба.

• Он мало зарабатывает/
МАЛО – это сколько по-твоему? По сравнению с кем? А главное – для чего? Тебе нечего жрать? Не на что купить ребенку подгузники, а себе - прокладки? Ты любишь ЕГО, или его бабло? Если бабло – см абзац выше. МАЛО – это в том смысле, что ты б чего-то ЕЩЕ хотела (как у Маньки, Аньки, Ездотараньки), а не можешь себе позволить? Тогда смотри два абзаца выше. СКРОМНОСТЬ, блеать! Помни об этом!

• мало дает мне денег/
А с фуя ли он тебе вообще их дает? Тебе от него бабло надо? Да? См. абзац выше, проститутка. МАЛО – это сколько? Опять таки см. абзац выше. Только добытчик финсредств вправе решать, как распределять эти средства. Ибо только он знает, чего стоит ему эта добыча, только он может реально оценить, как распределить, «чтоб на все хватило».
Бабам вообще ни в коем случае нельзя давать деньги в руки: пусть каждый раз подходит и просит ЦЕЛЕВО, чтоб понимала, кто - хозяин. А ты, мужчина, сам решай – соответствует ее просьба семейным возможностям и необходимостям или нет.

• мы живем в квартире его мамы/
А ДО замужества ты где жила? В хоромах, блеать? Тогда - чего ж вы сейчас не там, у тебя? Ах, ты у СВОЕЙ мамы жила? Ну, так жена должна жить на территории мужа – это необходимое условие крепкой семьи. На территории МУЖА, а не на территории твоей мамы. Не любишь ЕГО маму? Понимаю… Сочувствую. Видимо, у него недостаточно денег для съема квартиры. У тебя есть возможность вносить финансовый вклад в бюджет семьи для съема посторонней квартиры? Нет? Тогда - сиди и НЕ ИЗДИ! Ах, ты вышла замуж, чтоб срулить от своей мамы и жить отдельно? То есть - хотела улучшить свои жилищно - финансовые условия, а не по любви вышла? Ну, так ты – проститука! См. первый абзац.

• мы никуда не ходим (никуда не ездим)/
Че – правда чтоль? Прям СОВСЕМ никуда не ходите? А почему? Он приходит с работы поздно? В выходные он уставший? Ага… а ты, значит, хочешь пойти, а он - уставший? А почему ты - НЕ уставшая? Может, тебе просто нех делать дома? Помой полы каждый день. РУКАМИ, блеать! Так и чище и затратнее. Готовь еду три раза в день. Стирай, гладь. МАЛО РАБОТАЕШЬ ДОМА, детка! Фигачь! И будете в выходные ОБА уставшими, на одной волне в единении. Будете лежать ОБА на пузе и смотреть телевизор, радостно отдыхая. Не хочешь? Тогда - не ипи ему мозги! Ты должна беречь свой Дом и своего мужа. Раз он устает, работая на семью, – создай ему дома атмосферу отдыха, а не мозго......ли. Или ты хочешь, чтоб он пахал как электровенеГ, МНОГО зарабатывал, а потом еще и тебя развлекал вместо отдыха? Деточка, он так СДОХНЕТ! А ты снова отправишься жить к маме.

Никуда вообще не ездите? А че – в деревню на речку, в Крым прошлым летом – не считается? Ах, Маньку муж повез на Бали? Два раза в год? А по рылу два раза не хочешь? СКРОМНОСТЬ, сука! Смотри первый абзац!

• у нас старая машина (у меня старый телефон и тд)/
СКРОМНОСТЬ, сука!
• мне нечего одеть/
СКРОМНОСТЬ, сука!

• мы не можем купить себе дом на море (в деревне, заграницей и тд.)/
СКРОМНОСТЬ, СУКА, ТЫ ЗАИПЛА! Кстати, ты правда думаешь – разведешься с ним и СРАЗУ купишь себе новую тачку, айфон, шмотье от гуччи да виллу в Юрмале? Да? Так чего ж сейчас уже не покупаешь? Нет – не сможешь купить? Тогда - сиди и НЕ ИЗДИ! Думаешь, найдешь себе нового лоха, кто тебе все купит? Ну, так – флаг тебе в руки, проститутка!

• пусть идет работать на еще одну работу/
Ога. Афигенно! Потом пусть сдохнет, а ты – к маме. См три абзаца выше.

Идем дальше. Любые «РОДИТЕЛЬСКИЕ» претензии происходят у бабы из-за в корне неверного понимания гендерных ролей в Семье, о чем я неоднократно уже писал. Это трагическое непонимание случается в результате тотального доминирования баб в воспитательно - образовательной сфере, а так же из-за глобальной россиянской проблемы однополых (мать+ бабка) семей и семей с подмененными гендерными ролями (мужик – алень, подкаблучник, самка - глава).

В сотый, тысячный раз пишу: существует огромная разница между ВОСПИТАНИЕМ ребенка и УХОДОМ за ребенком. Первое – это мужская гендерная функция в Семье, второе – женская. Ни объединение данных функций, ни подмена их субъектов не дают ПРАВИЛЬНОГО результата никогда!
«Вдруг - война, а я - уставший» - известная фраза из любимого самочного издевательского анекдота. Тем не менее – ДА! Именно так, а ни как иначе и должно быть! Мужчина не должен размениваться на фигню: на быт и твои бабьи истерики и хотелки. Он добывает и охраняет, а стирать подгузники и мыть ребенку жопу ДОЛЖНА ТЫ, БАБА! Мужчина МОЖЕТ ПОМОГАТЬ, если хочет и имеет в себе силы после работы. Но он не ДОЛЖЕН это делать. Потому как это – УХОД за ребенком. А вот баба – ДОЛЖНА! Это и есть ее работа – содержать детей и Дом в надлежащем виде. Во имя семьи. Так же как мужчина во имя семьи идет на войну или фигачит в шахте. Даже если он фигачит не в шахте, а в офисе, но по 10 -12 часов, то ОН и только ОН решает насколько для него это тяжелая и затратная работа. Саркастические подъе....ки жены из разряда: «ух ты бедненький переработался! Типа шпалы там кладешь круглосуточно?» недопустимы в принципе: они есть не что иное, как чудовищное неуважение к своему мужчине, и ведут ТОЛЬКО к итоговому разводу и - никуда больше. Желание занизить значимость и сложность функций своего собственного Мужа – это желание базарной быдлобабы, хабалки. Не можешь его побороть – получишь развод, в котором только сама и виновата.

В миллионный раз пишу:
ВОСПИТАНИЕ – это интеграция индивида в конкретно заданный социум.
ЦЕЛЬ ВОСПИТАНИЯ – это ЭФФЕКТИВНАЯ интергация.
ЭФФЕКТИВНАЯ – эта та, которая принесет максимальную пользу и социуму и интегрируемому индивиду.
ЗАДАЧА ЭФФЕКТИВНОЙ ИНТЕГРАЦИИ - ВОСПИТАНИЯ – 1. внушение субъекту общепринятых в данном социуме норм морали, нравственности, культуры; 2. первичное построение Шкалы Авторитетов и Шкалы «Добро – Зло», с постоянной последующей и последовательной корректировкой оных.

Среднестатистический бабО не то, что не понимает, что такое воспитание, онО даже не способнО правильно прочитать и понять предыдущий абзац. Мужчина же – может и ДОЛЖЕН.


Мужчина СТРОИТ систему воспитательных тропок и ДЕРЖИТ в своих руках ключи от нее. Баба - ПОДстраивается под систему мужа и ПРИдерживается утвержденных в Семье воспитательных дорожек. Баба ДОЛЖНА во всем следовать системе и ни в коем случае -не идти в разрез: не противоречить, не критиковать воспитательные действия мужа, во всяком случае – при ребенке, субъекте воспитания. Подобная критика напрочь рушит Шкалу Авторитетов в сознании ребенка. Спесь, гордыня, нескромность, распущенность, эгоизм и неправильное воспитание большинства современных баб не дают им понять и принять эти азбучные истины.

• Он мало уделяет внимания ребенку (не играет, не гуляет и тд)/
Во-первых, уделять внимание ребенку – это ТВОЯ первейшая задача, а не его. Внимание ребенку – это и есть УХОД. Во-вторых, не твое дело определять кол-во и качество времени, которое твой партнер – взрослый мужчина – решает выделить на то или иное занятие. Ты говорищь – ВООБЩЕ не уделяет внимания? Ты издишь 100%! Живу 40 лет, ни одного такого отца не встречал за всю жизнь! Даже алкаш и наркушник нет-нет да кормят чадо или меняют подгузник.


Не играет? Не гуляет? А ты - то тогда нах нужна? Сериалы дома смотреть да ногти красить? Или хочешь, чтоб Муж после работы в 12 ночи играл и гулял? Кому хорошо от этого? Ребенку, которому спать пора? Мужу? Ну сдохнет он, а ты – к маме… Да и потом – опять таки издишь ты: даже алкашня сидит во дворе с пивасиком на лавках, присматривая за детьми.

• он совсем не помогает мне с ребенком/
Скажи, а ты много помогаешь ему в шпалоукладывании? В таксёрстве? В прокладке сетей и починке компов? УХОД - ЭТО ТВОЯ РАБОТА, БАБА! Исполняй ее и не ной! Когда муж помогает – будь благодарна и не требуй большего. Скромность, сука!

• он неправильно воспитывает ребенка/
Сюда ты вообще не лезь: не твоего ума-понимания дело. Смотри начальный абзац. ПОДстраивайся, ПРИдерживайся и ПОДдерживай!

• ему пофиг на собственного ребенка/
А вот это уже очень плохо, и если это - правда, то это ТВОЙ косяк. Читай мою статью «Ложь РСП: ему пофиг на собственного ребенка!». Вкратце: если ты квохчешь над своим чадом как орлица над орленком денно и нощно, если ты не подпускаешь мужа к ребенку ни в плане ухода, ни в плане воспитания, то у мужчины просто не формируется привязанности к вашему общему отпрыску: он не ощущает ваше общее дитя как часть себя. Для него этот ребенок – только твое продолжение, и, когда ты сруливаешь из его жизни, то и твое продолжение логично сруливает из нее.

• он не дает деньги на ребенка (на одежду, на игрушки, на кружки и тд)
Он и не должен давать деньги на твои бездумные хотелки. Кто отправил мальчика на рисование? Ты? А муж хотел на хоккей, а ты – на рисование? Ты ж думаешь что ты – ОНАЖЕМАТЬ, и ТЫ решаешь? Ну вот и плати за рисование сама! Кто покупает годовалому ребенку брендованные распашонки? Ты? А зарабатывает кто? МУЖ? А обычная распашонка за 100 рублей – это непонтово? А младенцу -то понты пипец как нужны ж, да? Младенцу, сука, западло, наверное, в коляске в небрендованных носках выкатиться?! То есть муж зарабатывает, а ты – просираешь на фигню бабло! Уяснила? Скромность, сука!

Цели БЫТОВЫХ бабских претензий делятся на две группы: 1. Манипулятивные (выработать у мужчины чувство вины для последующего получения ништяков) и 2. Экзистенциальные – такие которые реально раздражают и мешают жить. Манипулятивные цели БЫТОВЫХ претензий мы отметем сразу, ибо это ни что иное, как уже вышеупомянутое ПРОСТИТУТСТВО. Что касаемо экзистенциальных, то «любовь зла – полюбишь и козла», «да прилепится жена к мужу своему». К чему это я? К тому, что если любишь – терпи и прощай. Поверь, он ежедневно прощает тебе в 1000 раз больше ради мира в Семье и ради вашей любви.

• он совсем не помогает мне по дому/
Повторюсь: а он ДОЛЖЕН? Дом – это ТВОЯ работа. Ты ему машины чинить помогаешь? Рояли таскать? Химические опыты в лаборатории проводить? Нет? Вот и НЕ ИЗДИ!

• он «безрукий» - в доме все поломано, а он не может починить/
Серьезный косяк в общем - то. Тут есть три пути: выносить мозг, смириться или вызвать специалиста. Рачительная и умная хозяйка выберет третий путь. Скажешь – денег нет? НЕ ИЗДИ! Ты же жмешь себе заначки из его зарплаты? 1000% жмешь! Все жмут. Так вот, хранительница очага тратит заначки на Очаг в первую очередь, а не на себя любимую. Починить кран стоит 200 рублей. Что тебе важнее мир в семье за 200 рублей или скандалы и нездоровая атмосфера? За такой подвиг муж никогда тебя не упрекнет в растрате, наоборот – похвалит и одарит на большую сумму.

• он ужасно храпит (пердит, чавкает, ругается матом, пьет из общих бутылок, вытирается моим полотенцем и тд)/
А ты когда замуж за него выходила - типа не замечала? Глазки от влюбленности заплыли? НЕ ВЕРЮ, Станиславский! Мужчинам не свойственны демо-режимы. Это вы, бабы, порой на 100% отличаетесь в браке от собственной демо-версии, мужчина же, даже при всем желании, больше чем на 5-10% в ту или иную сторону не сдвигается.

• его носки (шмотки) валяются по всему дому
А твои? Где твои вчерашние трусы? Куда ты швырнула свою вчерашнюю прокладку? Что это за уйня на вот этой полочке? Ах, это не уйня, а твои крема? Для лица? Ога… А вот на тумбочке – крема для ног? Афигительно! А на холодильнике – для рук? А ПОД, СУКА, ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ ЧТО??? Жидкость для снятия лака? Лак? В Ванне на всех полках – что? Ватные палочки для ушей, да тампоны от косметики и ватки, ватки, сука!!!!!!!!!!!!! Убери свои ватки, бабО, а потом про носки мне втирай! Чья б корова мычала! И вообще, ОН работает каждый день. Сколько раз в неделю ты удосуживаешься сделать уборку в квартире? Даже не так: приборку? Это когда все тупо по полочкам своим распихивается. Сколько раз? Два? Три? А подметаешь сколько раз в неделю? А пыль протираешь и пылесосишь? А пол моешь? Что? Раз в месяц? ВОТ И НЕ ИЗДИ! Ты не справляешься с ролью хозяйки – не тебе о носках ныть!

• Он пьет!!!!
Бывает. Бывает что пьет сразу, бывает, что запивает потом, уже во время брака. Если – сразу, то ты - то куда смотрела, когда замуж выходила? Кто виноват, что ты вышла замуж за алкаша? Алкаш? Не смеши меня. А вот если запил потом – то это твой косяк, детка. У Хранительниц мужья не запивают. Значит ты или заипла его своими претензиями и запросами, была излишне нескромна во всех своих проявлениях, или не поддержала его в какой-то важнейшей для него кризисной ситуации. В любом случае – он сломался. Сломался при тебе на территории твоей ответственности.

• Он меня бьет!
За 40 лет жизни я не встречал ни одного садиста. Мне везло, наверное? Значит, если бьет, то, скорее всего – за дело. ПЕРЕСТАНЬ ИПАТЬ ЕМУ МОЗГИ – уверен: поможет. Ну, уж если не помогает, то значит – садист. Опять - таки: ты не видела, за кого ты выходишь замуж? Перевоспитать надеялась? Ну-ну…


Вообще, всегда, предъявляя любую бытовую претензию задумайся: а оно того стоит? Стоят эти носки, ватки и прочая уйня мира в твоем Доме? Если твой ответ: стоят, то это очередное доказательство того, что свою семью проипала ТЫ САМА.

Теперь рассмотрим МОЗГО.....СКИЕ претензии. Эта группа претензий обычно появляется у бабы тогда, когда инверсия доминации ею почти закончена и свидетельствует о растущем неуважении к своему мужу. Анекдот в тему:
Стоят два таксиста, мимо дефилирует сногсшибательная блонда. Они мрачно смотрят ей вслед.
- мля… Какая телка!!!!
- Угу… А ведь кого-то она ТАК ЗАИПАЛА!

• мне мало внимания/
Во - первых – что такое внимание? ИМХО – это неведомая епаная хня, используемая как понятие для манипулятивного вырабатывания вины в муже и для оправдания ЛЮБЫХ своих ПМС-ных закидонов. Так что - иди в жопу со своими манипуляциями! Во – вторых. Коль речь зашла о внимании – а ЕМУ от тебя внимания много? Не путать твою непосильную работу по дому с вниманием ЛИЧНО К НЕМУ! Борщи и стираные носки тут не при чем! Ты когда последний раз просто тихо садилась рядом с ним и гладила его по голове? Может, ты регулярно будишь его дружеским миньетом? НЕ ВЕРЮ, Станиславский! Что ты понимаешь в его делах? Что можешь посоветовать по его работе? Сколь глубоко ты компетентна в его увлечениях? То - то же… Внимания ей мало… СКРОМНОСТЬ, сука!

• он мало проводит времени с семьей/
Ну так он РАБОТАЕТ для семьи, блеать! Или работа, или дом, или жрать или срать – выбирай!

• его постоянно нет рядом из-за его гребаной работы/
Его работа тебя кормит. И гребаная не она, а ТЫ, если этого не понимаешь!

• он все время где-то с друзьями, а не с собственными детьми/
У мужчины помимо семьи ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИНТЕРЕСЫ, ХОББИ. Тогда он будет и работать лучше и тебя, дуру, любить больше. А сколько ему времени проводить с детьми – это он САМ решает, а не ты. Не надо использовать детей как прикрытие в своих мозго.....ских манипуляциях. Тебе важны тут не дети, а чтоб он сидел под твоим крылом и не рыпался ни влево, ни вправо.

• у нас нет общих интересов/
Чееегооо у вас нет? Ин-те-ре-сов? Ржунимагу! А они у тебя вообще есть? Может, ты – монстр интеллекта? Что ты прочитала – посмотрела в последнее время? Где была? Куда ходила: в какие музеи –театры – консерватории? Или ему с тобой после смены дом-2 смотреть да паулокоэлей обсуждать с харукамуракамими? Может, «модный приговор» обговорите? Крайний выпуск? Ты реально считаешь, что вот эту уйню, которую ты кустарно схендмейдила за день ему ИНТЕРЕСНО обсуждать? Да на ЭТО смотреть то страшно, не то, что обсуждать, детка! Отсутствие общих интересов – это ТВОЙ косяк, женщина. ПОДстраивайся под своего мужа, ПРИдерживайся его интересов – проблема сама собой отпадет.

• он не уважает мою маму/
А с какого лешего ему уважать своего главного непримиримого оппонента? И вообще, при чем тут твоя мама – он не на ней женился! Засунь свою маму себе в жопу! Кстати, как насчет твоего уважения к ЕГО родителям? Уважаешь? Да ладно! А кто отказывался жить с ЕГО мамой? Не ты ль? Вот и НЕ ИЗДИ!

• он – тряпка/
Серьезная претензия. Бедный - бедный алень! До чего ж ты его УЖЕ довела – затюкала!

• он слишком сильно меня давит/
Нет, ты все–таки определись, кто тебе нужен: алень или мужчина?

• он меня не понимает/
А кто тебя вообще понимает? ТЫ сама- то себя понимаешь? Не смеши меня! А ты его, кстати, понимаешь? Да нууу… да лаааадноо! Если б ты его понимала, то всех вышеперечисленных претензий не предъявляла бы.

• он не ходит со мной в клубы и одну не пускает/
Клубы? А зачем взрослому женатому мужчине идти в клуб? Подрыгаться? Так это сублимация сексуальной энергии. Давай лучше потрахаемся, милая, в этот дивный свободный вечер! ОДНА собралась в клуб? Ради бога! Только – с вещами! Все, деточка, всему свое время: ты ЗАМУЖЕМ, клубы, лядки и поибатки КОНЧИЛИСЬ! НАВСЕГДА! Не понимаешь? На выход с вещами!

• он не любит моих подруг (против общения с ними)/
А он должен их любить? Любой нормальный мужчина будет ПРОТИВ того, чтоб его жена вращалась в кампании озабоченных, злобных, завистливых, одиноких лядей, снующих каждую ночь по клубам и каждое лето по турциям-египтам. Они наверняка тебя ХОРОШЕМУ чему-нибудь научат! Семья тоже наверняка станет крепче.

• он все время сидит за своим компьютером/
Ну не ври. Не ВСЕ время, а во ВНЕРАБОЧЕЕ ВРЕМЯ. И че? Отдыхать он должен? Или ты хочешь опять по схеме – он сдох, ты – к маме? Разве тебе не спокойней, что он ДОМА отдыхает, а не с твоими подругами в сауне? Или с друзьями в пивбаре? А ты, сидящая в своем телефоне – ты не бесишь его? Ты, смотрящая «Ворониных» и «Каникулы в Мексике» - ты афигенный подарок судьбы? Когда у него вместо ужина – «Давай поженимся» - он счастлив?

• он мало со мной разговаривает
А о чем ему МНОГО с тобой разговаривать? О победе Фрицев над неграми с разгромным нереальным счетом? О бабах? О преимуществах философии Ницше над философией Гегеля? Об исторической теории Фоменко – Носовского? О ситуации на Украине? Ты ж ниипаться эксперт по всем этим вопросам! Твое мнение ему очень важно и интересно! Может, МНОГО он должен поговорить с тобой о лядстве твоих подруг? (удивительно, почему ж после таких разговоров он не разрешает тебе с ними общаться!) Или о новом запахе от Шанель? Только не заставляй его обсуждать Ворониных и Каникулы в Мексике!


Видишь ли, деточка, процесс говорения у мужчины и женщины кардинально разный: баба говорит ДЛЯ ПРОЦЕССА, а мужчина – ДЛЯ РЕЗУЛЬТАТА. Ты готова КАЖДЫЙ вечер выдавать ему в разговоре РЕЗУЛЬТАТ, а не засирать ему после работы его усталый мозг ПРОЦЕССОМ?

СЕКСУАЛЬНЫЕ претензии сигнализируют о том, что брак на грани гибели. Если в здоровой, фертильного возраста семье нет секса, то это не семья вовсе. Это ячейка общества, которая вот-вот развалится.

• я больше его не хочу/
Это беда, деточка… Надо себя заставлять! Ты думаешь - он тебя все время хочет? Вряд ли. Но трахает же! Потому что – свое. И это важнее, чем хочу - не хочу. Сегодня хочешь, завтра – нет, послезавтра – снова захочешь. Тут дело такое… сложное. Над хотением надо морально работать! Это входит в обязанности Хранительницы Очага - желать и быть желанной.

• он мне изменяет/
Эта претензия лично для меня звучит как самый-самый главный ездец! Женщина, тебе не стыдно в подобном гордо признаваться? Открою тебе секрет: мачо-самцов, больных сатиризмом, трахающих все что движется, ЕДИНИЦЫ!!! Поэтому, если ТЕБЕ ИЗМЕНЯЮТ, это значит только одно: ты - неликвид на сексуальном рынке! Ты или запустила себя внешне, или ведешь себя в быту так, что мужу твоему тоскливо тебя ипать: ты настолько заипла мужа морально, что ему не хочется ипатьтебя физически! Учитывая, что основная задача бабы, особенно в потреблядском обществе, быть сексуальновостребованной, просто осознай, как ущербно быть неликвидом для собственного мужа!

• он меня все время ревнует/
Не веди себя как лядь, не одевайся как лядь, не ходи в места, где ходят ляди, не дружи с лядями – никакой ревности не будет, уверяю тебя.

• у него маленький (большой) йух/
10 лет ты жила с этим йухом и не звиздела, а сейчас он вдруг тебе не мил стал? Ты просто лядь, деточка! И оправдываешь свое лядство внезапной надуманной уйней!

• ему от меня только одного надо (мне много секса)/
Да. Этого и надо. Тебя хотят, дура, даже после 10 лет совместной жизни – радуйся!

• ему от меня совсем ничего не надо (мне мало секса)/
Попробуй хоть иногда брить ноги и мыть звизду. Сбрось хотя б 10 килограмм – верни мужу подобие талии. Звизду надо мыть строго ДО прихода мужа с работы, а не когда вы начинаете укладываться в постель: уставший муж скорее всего заснет ДО окончания твоей звиздопомывки. Буди его с утра в выходные дружеским миньетом как вариант. Но - строго - с помытой заранее звиздой! Помни – быть неликвидом для собственного мужа – это ПОЗОР.

• он меня не удовлетворяет/
А раньше удовлетворял? Да? Тогда смотри первый пункт этой подтемки. Нет? А нафига ты выходила за него замуж??? Ты, очевидно, проститутка, всего-навсего: хотела улучшить свое материальное положение. Терпи теперь. Или разводись, но вина в разводе – твоя.

• я с ним уже 5(год, три, десять, сто) лет – я имею право на разнообразие (мой психолог рекомендует мне для снятия стресса разнообразить свою половую жизнь)/
Нет, шлюха, не имеешь! Твое разнообразие закончилось НАВСЕГДА перед дверями ЗАГСА. Браки заключают для того, в частности, чтоб не ипаться на стороне.
Что касается психолоХов и прочей новомодной западной говнопоибени: это НЕ профессия. Эти люди сплошь учатся по иносраным учебникам пиндосии и еврожопы. ПсихолоХи – это агенты влияния. Эмиссары ЗОГ. Их задача и миссия – дискредитация традиционных российских ценностей, развал Семьи, сокращение популяции, итоговое уничтожение русского этноса. Кого ты слушаешь, идиотка? Сходи в Церковь лучше, там тебя вернут в лоно патриархальных традиций, кстати. Может, и семью помогут спасти.

• я ему изменяю, потому что мщу
Ты ему изменяешь, потому что ты – ЛЯДЬ, ШАЛАВА, ШЛЮХА. И только поэтому. Все остальные самооправдания не роляют. Не надо выдумывать ослу уши.

Измена, мозго...ство, отсутствие секса в семье – вот три основные причины для мужчины, почему он уходит от конкретной женщины. В силах каждой Хранительницы избежать и того и другого, и третьего. Женщина, не сумевшая провести свой семейный плот через стремнины, посадившая его на мель, утопившая весь скарб надежд, чаяний, утопившая любовь и страсть, несет полную и единоличную ответственность за содеянное.

На любимый вопрос российских разведенок: «неужели ЖЕНЩИНА не достойна второго шанса?» я отвечаю категорическим: «НЕТ! КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ДОСТОЙНА!» Шлюха должна страдать. Вечно.

Роман Роман ©

126

Александра Григорьевна. Судьба Врача.

Сашенька приехала в Санкт-Петербург 16-ти лет от роду, 154 сантиметров росту, имея:
- в душе мечту – стать врачом;
- в руках чемодан с девичьими нарядами, пошитыми матушкой;
- за пазухой – наметившиеся груди;
- в редикюле:
- золотую медаль за окончание захолустной средней школы,
- тщательно расписанный отцом бюджет на ближайшие пять лет,
- первую часть бюджета на полгода вперед,
- записку с адресом двоюродного старшего брата, студента.
Лето 1907 года предстояло хлопотливое:
- устройство на новом месте;
- поступление на Высшие Медицинские Курсы, впервые в Российской Империи принимавшие на обучение девиц;
- и…с кем-нибудь из приятелей брата – желательно и познакомиться…

На следующий же день, едва развесив свои тряпицы, не сомкнув глаз Белой Питерской ночью, Сашенька, ломая в волнении пальчики и непрерывно откидывая завитые локоны, отправилась в Приёмную Курсов.

Ректор, громадный бородач, впоследствии – обожаемый, а сейчас – ужасный, с изумлением воззрился на золотую медаль и ее обладательницу.
- И что же ты хочешь, дитятко? Уж не хирургом ли стать? – спросил он Сашеньку, с ее полными слез глазами выглядевшую едва на 12 лет.
-Я…я…- запиналась Сашенька, - я…всех кошек всегда лечила, и…и перевязки уже умею делать!...
-Кошек?! –Ха-ха-ха! – Его оскорбительный хохот, содержавший и юмор, и отрицание ветеринарии в этих стенах, и еще что-то, о чем Саша начала догадываться лишь годы спустя, резанул ее душевную мечту понятным отказом….
- Иди, девочка, подрасти, а то с тобой…греха не оберешься, - двусмысленность формулировки опять же была Саше пока не понятна, но не менее обидна.

Брат, выслушав краткое описание происшедшего события, заявил:
- Не волнуйся, у меня связи в министерстве, будем к Министру обращаться! Я сейчас занят, а на днях это сделаем.

Кипение в Сашиной душе не позволяло ни дня промедления. И утром она отправилась в Приемную Министра.
В Империи тех лет, как и в любой другой империи, не часто столь юные девицы заявляются в Высокое Учреждение, и не прождав и получаса, на всякий случай держа в руке кружевной платочек, она вошла в огромный кабинет, в котором до стола Министра было так далеко, что не гнущиеся ноги ее остановились раньше средины ковровой дорожки…

Пенсне Министра неодобрительно блеснуло на нее любопытством.
- Итак, чем обязан…столь интересному явлению? – услышала Саша, твердо помня свои выученные слова.
- Я золотой медалист, я хочу стать врачом, а он...(вспомнился ректор)… а он - предательский платочек САМ потянулся к глазам, и слезы брызнули, едкие, как дезинфицирующий раствор из груши сельского фельдшера, которому Саша помогала перевязывать ссадину соседского мальчишки.

В руках Министра зазвонил колокольчик, в кабинет вошла его секретарь – властная дама, которая перед этим пропустила Сашеньку в кабинет, сама себя загипнотизировавшая недоумением и подозрением: где же она видела эту девочку….

В последствии оказалось, это было обычное Ясновидение… потому что ровно через 30 лет она встретила Александру Григорьевну в коридоре среди запахов хлорки, болезней и толкотни, в халате и в образе Заведующей поликлиникой, полную забот и своего Горя, только что, по шепоту санитарок, потерявшую мужа (и почти потерявшую – сына) …и ТОГДА, уже не властная, и совсем не Дама, а униженная пенсионерка, она вспомнила и поняла, что именно этот образ возник пред нею в июльский день, в приемной….в совсем Другой Жизни…

А сейчас Министр попросил принести воды для рыдающей посетительницы, и воскликнул:
- Милостивая сударыня! Мадемуазель, в конце концов – ни будущим врачам, ни кому другому - здесь не допускается рыдать! Так что, как бы мы с Вами не были уверены в Вашем медицинском будущем – Вам действительно следует немного …повзрослеть!

Наиболее обидно – и одновременно, обнадёживающе – рассмеялся брат, услышав эту историю – и в красках, и в слезах, и в панталончиках, которые Саша едва прикрывала распахивающимся от гнева халатиком.

- Так в Петербурге дела не делаются, - сообщил он высокомерно и деловито.
- Садись, бери бумагу, пиши:
- Его Превосходительству, Министру….написала?...Прошу принять меня …на Высшие…в виде исключения, как не достигшую 18 лет….с Золотой Медалью…написала?...
-Так, теперь давай 25 рублей….
- Как 25 рублей? Мне папенька в бюджете расписал – в месяц по 25 рублей издерживать, и не более…
- Давай 25 рублей! Ты учиться хочешь? Папенька в Петербургских делах и ценах ничего не понимает….Прикрепляем скрепочкой к заявлению…вот так….и завтра отдашь заявление в министерство, да не Министру, дура провинциальная, а швейцару, Михаилу, скажешь – от меня.

…Через три дня на руках у Сашеньки было её заявление с косой надписью синим карандашом: ПРИНЯТЬ В ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ!
- Я же сказал тебе, у меня СВЯЗИ, а ты чуть всё не испортила…
Ехидство брата Сашенька встретила почти умудренной улыбкой…Она начинала лучше понимать столичную жизнь.

Пять лет учебы пробежали:
- в запахе аудиторий и лекарств;
- в ужасе прозекторской и анатомического театра;
- в чтении учебников и конспектов;
- в возмущении от столичных ухажеров, не видевших в Сашиных 154 сантиметрах:
- ни соблазнительности,
- ни чувств,
- ни силы воли, силы воли, крепнувшей с каждым годом…

И вот, вручение дипломов!
Опять Белая Ночь, подгонка наряда, размышления – прикалывать на плечо розу – или нет, подготовка благодарности профессорам…
Вручает дипломы Попечительница Богоугодных и Образовательных учреждений, Её Сиятельство Великая Княгиня – и что Она видит, повернувшись с очередным дипломом, зачитывая имя (и ВПЕРВЫЕ - отчество) его обладательницы:
- Александра Григорьевна….
- нет, уже не 12-летнюю, но всё же малюсенькую, совсем юную…а фотографы уже подбираются с камерами…предчувствуя…

- Милая моя, а с…сколько же Вам лет?...И Вы …ХОТИТЕ… стать …врачом?...
- Двадцать один год, Ваше Сиятельство! И я УЖЕ ВРАЧ, Ваше Сиятельство!
- Как же Вам удалось стать врачом…в 21 год?..
- У моего брата были связи …в министерстве…швейцар Михаил, Ваше Сиятельство, и он за 25 рублей всё и устроил…
Дымовые вспышки фотографов, секундное онемение зала и его же громовой хохот, крики корреспондентов (как зовут, откуда, какой Статский Советник??!!) – всё слилось в сияние успеха, много минут славы, десяток газетных статей …и сватовство красавца вице-адмирала, начальника Кронштадской электростанции.

Кронщтадт – город на острове в Финском заливе – база Российского флота, гавань флота Балтийского.
Это судостроительный, судоремонтные заводы. Это подземные казематы, бункера для боеприпасов, это центр цепочки огромных насыпных островов-фортов, вооруженных современнейшими артиллерийскими системами.

Это наконец, огромный синекупольный собор, в который должна быть готова пойти молиться жена любого моряка – «За спасение на водах», «За здравие», и – «За упокой».
Это неприступная преграда для любого иностранного флота, который вдруг пожелает подойти к Петербургу.

Через поручни адмиральского катера она всё осмотрела и восхитилась всей этой мощью. Она поняла из рассказов жениха и его друзей-офицеров, что аналогов этой крепости в мире – нет. И вся эта мощь зависит от Кронштадской электростанции, значит от него, её Жениха, её Мужа, её Бога…

- Ярославушка, внучек… Помнишь, в 1949 году соседи украли у нас комплект столового серебра?. Так это мы с моим мужем получили приз в 1913 году, в Стокгольме, на балу у Его Императорского Величества Короля Швеции, как лучшая пара вечера.
Мы тогда были в свадебном путешествии на крейсере вокруг Европы…

А для меня и Ярослава, для нас – Стокгольм, 1913 год, были примерно такими же понятиями…как … оборотная сторона Луны, которую как раз недавно сфотографировал советский космический аппарат.
Но вот она – Оборотная Сторона – сидит живая, все помнит, всё может рассказать, и утверждает, что жизнь до революции была не серая, не темная, не тяжелая, а сияющая перспективами великой страны и достижениями великих людей.
И люди эти жили весело и временами даже счастливо.

…именно, с упоминания столового серебра – я и стал изучать:
- судьбу Александры Григорьевны, рассказанную ею самой (рассказы продолжались 10 лет), дополненную документами, портретами на стенах, записными книжками, обмолвками Ярослава.
- куски времени, единственной машиной для путешествие в которое были рассказы людей и книги…книги детства, с ятями и твердыми знаками, пахнущие кожаными чемоданами эмигрантов и библиотеками питерских аристократов…
- отдельные предметы:
- старинные телефонные аппараты – в коммунальных квартирах, у меня дома…
- открытки с фотографиями шикарных курортов в Сестрорецке – до революции…
- свинцовые витражи в подъездах Каменноостровского проспекта, целые и красивые вплоть до конца 70-х годов.

- Боренька, Вы знаете, какая я была в молодости стерва?
- Александра Григорьевна, что же вы на себя-то наговариваете?
- Боренька, ведь на портретах видно, что я совсем – не красивая.
- Александра Григорьевна, да Вы и сейчас хоть куда, вот ведь я – у Вас кавалер.
- Это вы мне Боренька льстите.
- Да, Боренька, теперь об этом можно рассказать.

…Я узнала, что мой муж изменяет мне с первой красавицей Петербурга…
Оскорблена была ужасно…
Пошла к моему аптекарю.
- Фридрих, дай-ка мне склянку крепкой соляной кислоты.
Глядя в мои заплаканные глаза и твердые губы, он шевельнул седыми усами, колеблясь спросил:
- Барыня, уж не задумали ли Вы чего-либо …дурного?..
Я топнула ногой, прищурила глаза:
- Фридрих, склянку!...
…и поехала к ней… и …плеснула ей в лицо кислотой…слава Богу, промахнулась…да и кислоту видно, Фридрих разбавил …убежала, поехала в Сестрорецкий Курорт, и там прямо на пляже …отдалась первому попавшемуся корнету!

Во время Кронштадтского Бунта в 1918 году, пьяные матросы разорвали моего мужа почти на моих глазах.
И что я сделала, Боря, как Вы думаете?
Я вышла замуж за их предводителя. И он взял меня, вдову вице-адмирала, что ему тоже припомнили…в 1937году, и окончательный приговор ему был – расстрел.
Сына тоже посадили, как сына врага народа.

Жене сына сказали – откажись от мужа, тогда тебя не посадим, и дачу не конфискуем.
Она и отказалась от мужа, вообще-то, как она потом говорила – что бы спокойно вырастить своего сына, Ярославушку.
Но я ее за это не простила, украла внука Ярославушку, и уехала с ним на Урал, устроилась сначала простым врачом, но скоро стала заведующей большой больницей.
Мне нужно было уехать, потому что я ведь тоже в Ленинграде была начальником – заведующей поликлиникой, и хотя врачей не хватало, хватали и врачей.
Там меня никто не нашел – ни жена сына, ни НКВДэшники…

Правда, НКВДэшники в один момент опять стали на меня коситься – это когда я отказалась лететь на самолете, оперировать Первого Секретаря райкома партии, которого по пьянке подстрелили на охоте.
Я сказала: у меня внук, я у него одна, и на самолете не полечу, вот, снимайте хоть с работы, хоть диплом врачебный забирайте.
Косились-косились, орали-орали – и отстали.

Но с самолетом у меня все же вышла как-то история.
Ехали мы с Ярославушкой на поезде на юг, отдыхать, и было ему лет 6-7.
На станции я вышла на минутку купить пирожков, а вернувшись на перрон, обнаружила, что поезд уже ушел.
Сама не своя, бросила продукты, выбежала на площадь, там стоят какие-то машины, я к водителям, достаю пачку денег, кричу, плачу, умоляю: надо поезд догнать!
А они как один смеются:
- Ты что старуха, нам твоих денег не надо, поезд догнать невозможно, здесь и дорог нет.

А один вдруг встрепенулся, с таким простым, как сейчас помню, добрым лицом:
- Тысяч твоих не возьму, говорит, а вот за три рубля отвезу на аэродром, там вроде самолеты летают в соседний город, ты поезд и опередишь.
Примчались мы за 10 минут на аэродром, я уже там кричу:
- За любые деньги, довезите до города (уж и не помню, как его название и было).

Там народ не такой , как на вокзале, никто не смеется, уважительно так говорят:
- Мамаша, нам ЛЮБЫХ денег не надо, в советской авиации – твердые тарифы. Билет в этот город стоит…три рубля (опять три рубля!), и самолет вылетает по расписанию через 20 минут.
…Как летела – не помню, первый раз в жизни, и последний…помню зеленые поля внизу, да темную гусеницу поезда, который я обогнала.
Когда я вошла в вагон, Ярославушка и не заметил, что меня долго не было, только возмущался, что пирожков со станции так я и не принесла.

На Урале мы жили с Ярославушкой хорошо, я его всему успевала учить, да он и сам читал и учился лучше всех. Рос он крепким, сильным мужичком, всех парней поколачивал, а ещё больше – восхищал их своей рассудительностью и знаниями. И рано стали на него смотреть, и не только смотреть – девчонки.

А я любила гулять по ближним перелескам. Как то раз возвращаюсь с прогулки и говорю мужику, хозяину дома, у которого мы снимали жилье:
- Иван, там у кривой берёзы, ты знаешь, есть очень красивая полянка, вся цветами полевыми поросла, вот бы там скамеечку да поставить, а то я пока дойду до нее, уже устаю, а так бы посидела, отдохнула, и ещё бы погуляла, по такой красоте…
- Хорошо, барыня, поставлю тебе скамеечку.

Через несколько дней пошла я в ту сторону гулять, гляжу, на полянке стоит красивая, удобная скамеечка. Я села, отдохнула, пошла гулять дальше.
На следующий день говорю:
- Иван, я вчера там подальше прогулялась, и на крутом косогоре, над речкой – такая красота взору открывается! Вот там бы скамеечку поставить!
- Хорошо, барыня, сделаю.

Через несколько дней возвращаюсь я с прогулки, прекрасно отдохнула, налюбовалась на речку, дальше по берегу прошлась…
И вот подхожу к Ивану, говорю ему:
- Иван, а что если…
- Барыня – отвечает Иван, - а давай я тебе к жопе скамеечку приделаю, так ты где захочешь, там и присядешь….

После смерти Сталина нам стало можно уехать с Урала.
Ярославушка поступил в МГИМО.
Конечно, я ему помогла поступить, и репетиторов нанимала, и по-разному.
Вы же понимаете, я всегда была очень хорошим врачом, и пациенты меня передавали друг другу, и постоянно делали мне подарки…
Не все конечно, а у кого была такая возможность.
У меня, Боренька, и сейчас есть много бриллиантов, и на всякий случай, и на черный день. Но по мелочам я их не трогаю.

Однажды мне потребовалось перехватить денег, я пошла в ломбард, и принесла туда две золотых медали: одну свою, из гимназии, другую – Ярославушки – он ведь тоже с золотой медалью школу закончил.
Даю я ломбардщику эти две медали, он их потрогал, повернул с разных сторон, смотрит мне в глаза, и так по-старинному протяжно говорит:
- Эту медаль, барыня, Вам дало царское правительство, и цены ей особой нет, просто кусочек золота, так что дать я Вам за нее могу всего лишь десять рублей.
А вот этой медалью наградило Вашего внука Советское Правительство, это бесценный Знак Отличия, так что и принять-то я эту внукову медаль я не имею права.
И хитровато улыбнулся.

-Боренька, вы понимаете – почему он у меня Ярославушкину медаль отказался взять?
-Понимаю, Александра Григорьевна, они в его понимании ОЧЕНЬ разные были!
И мы смеемся – и над Советским золотом, и над чем-то еще, что понимается мною только через десятки лет: над символической разницей эпох, и над нашей духовной близостью, которой на эту разницу наплевать.

-Ну да мы с Ярославушкой (продолжает А.Г.) и на десять рублей до моей зарплаты дотянули, а потом я медаль свою выкупила.

Он заканчивал МГИМО, он всегда был отличником, и сейчас шел на красный диплом. А как раз была московская (Хрущевская) весна, ее ветром дуло ему:
- и в ширинку (связался с женщиной на пять лет старше его; уж как я ему объясняла - что у него впереди большая карьера, что он должен её бросить – он на всё отвечал: «любовь-морковь»);
- и в его разумную душу.

Их «антисоветскую» группу разоблачили в конце пятого курса, уже после многомесячной стажировки Ярославушки в Бирме, уже когда он был распределен помощником атташе в Вашингтон.
Его посадили в Лефортово.

Я уже тогда очень хорошо знала, как устроена столичная жизнь…
Я пошла к этой, к его женщине.
- Ты знаешь, что я тебя не люблю? – спросила я у нее.
- Знаю, - ответила она.
- А знаешь ли ты, почему я к тебе пришла?
- …..
- Я пришла потому, что Ярославушка в Лефортово, и мне не к кому больше пойти.
- А что я могу сделать?
- Ты можешь пойти к следователю, и упросить его освободить Ярославушку.
- Как же я смогу его упросить?
- Если бы я была хотя бы лет на тридцать моложе, уж я бы знала, КАК его упросить.
- А что бы тебе было легче его УПРАШИВАТЬ…
Я дала ей два кольца с крупными бриллиантами. Одно – для нее. Второе…для следователя…

Через неделю Ярославушку выпустили. Выпустили – много позже – и всех остальных членов их «группы».
Он спросил меня: а как так получилось, что меня выпустили, причем намного раньше, чем всех остальных?
Я ответила, как есть: что мол «твоя» ходила к следователю, а как уж она там его «упрашивала» - это ты у неё и спроси.
У них состоялся разговор, и «любовь-морковь» прошла в один день.

Нам пришлось уехать из Москвы, Ярославушка несколько лет работал на автомобильном заводе в Запорожье, пока ему не разрешили поступить в Ленинградский университет, на мехмат, и мы вернулись в Петербург.

- Вы видите, Боря, мою записную книжку?
- Больше всего Ярославушка и его жена не любят меня за нее. Знаете, почему?
- Когда я получаю пенсию, (она у меня повышенная, и я только половину отдаю им на хозяйство), я открываю книжечку на текущем месяце, у меня на каждый месяц списочек – в каком два-три, а в каком и больше человек.
Это те люди, перед которыми у меня за мою долгую, трудную, поломанную, и что говорить, не безгрешную жизнь – образовались долги.
И я высылаю им – кому крохотную посылочку, а кому и деньги, по пять – десять рублей, когда как.

Вот следователю, который Ярославушку освободил – ему по 10 рублей: на 23 февраля и на День его Рождения…
Вот ей, его «Любови-Моркови» - по 10 рублей – на 8е марта, и на День её Рождения.
И много таких людей.
А может, кто и умер уже.
- Так с этих адресов, адресов умерших людей - наверное, деньги бы вернулись?
- Так ведь я - от кого и обратный адрес – никогда не указываю.

В 85 лет Александра Григорьевна, вернувшись из больницы с профилактического месячного обследования, как всегда принесла с собой запас свежих анекдотов, и решила рассказать мне один из них, как она сочла, пригодный для моих ушей:
«Женщину восьмидесяти пяти лет спрашивают: скажите пожалуйста, в каком возрасте ЖЕНЩИНЫ перестают интересоваться мужчинами?
- Боря, вы знаете, что мне 85 лет?
- Да что же Вы на себя наговариваете, Александра Григорьевна, Вы хоть в зеркало-то на себя посмотрите, Вам никто и шестидесяти не даст!
- Нет, Боря, мне уже 85.
Она продолжает анекдот:
Так вот эта женщина отвечает:
- Не знаю-не знаю (говорит Александра Григорьевна, при этом играет героиню, кокетливо поправляя волосы)…спросите кого-нибудь по-старше.

Через полгода ее разбил тяжелый инсульт, и общаться с ней стало невозможно.
С этого момента поток «крохотных посылочек» и маленьких переводов прекратился, и постепенно несколько десятков людей должны были догадаться, что неведомый Отправитель (а для кого-то, возможно, и конкретная Александра Григорьевна) больше не живет - как личность.
Многие тысячи выздоровевших людей, их дети и внуки, сотни выученных коллег-врачей, десяток поставленных как следует на ноги больниц – все эти люди должны были почувствовать отсутствие этой воли, однажды возникшей, выросшей, окрепшей, крутившей десятки лет людьми, их жизнями и смертями – и исчезнувшей – куда?

Хоронили Александру Григорьевну через 7 лет только близкие родственники, и я, ее последний Друг.

Ярослав окончил университет, конечно, с красным дипломом, защитил диссертацию, стал разрабатывать альтернативную физическую теорию, стараясь развить, или даже опровергнуть теорию относительности Эйнштейна. Сейчас он Президент какой-то Международной Академии, их под тысячу человек, спонсоры, чтение лекций в американских университетах, в общем, всё как у людей, только без Эйнштейна.

У Ярослава родился сын, которого он воспитывал в полной свободе, в противовес памятным ежовым рукавицам бабушки.
Рос Григорий талантливым, энергичным и абсолютно непослушным – мальчиком и мужчиной.
Как то раз Ярослав взял его десятилетнего с собой - помочь хорошим знакомым в переезде на новую квартиру.
Григорий услужливо и с удовольствием носил мелкие вещи, всё делал быстро, весело и неуправляемо.

Энергичная хозяйка дома занимала высокий пост судьи, но и она не успевала контролировать по тетрадке коробки, проносимые мимо неё бегущим от машины вверх по лестнице Гришей, и придумала ему прозвище – Вождь Краснокожих - взятое из веселого фильма тех лет.

Но смерть его была туманная, не веселая.

А наступившим после его смерти летом, в квартиру одиноких Ярослава и его жены Алёны позвонила молодая женщина.
Открыв дверь, они увидели, что у нее на руках лежит…маленькая…Александра Григорьевна.

У них появился дополнительный, важный смысл в жизни.
Выращивали внучку все вместе. Они прекрасно понимали, что молодой маме необходимо устраивать свою жизнь, и взяли ответственность за погибшего сына – на себя.

- Сашенька, давай решим эту последнюю задачу, и сразу пойдем гулять!
- Ну, только ПОСЛЕДНЮЮ, дедушка!
- Один рабочий сделал 15 деталей, а второй – 25 деталей. Сколько деталей сделали ОБА рабочих?
- Ну, дедушка, ну я не знаю, ну, давай погуляем, и потом решим!
- Хорошо, Сашенька, давай другую задачу решим, и пойдем.
- У дедушки в кармане 15 рублей, а у бабушки 25. Сколько всего у них денег?
- Ну дедушка, ты что, совсем ничего не понимаешь? Это же так ПРОСТО: у них – СОРОК рублей!

В один, не очень удачный день, та, что подарила им самые теплые чувства, что могли быть в их жизни, чувства дедушки и бабушки – она позвонила в их дверь, покусывая губы от принятого нелегкого решения.
Сели за стол на кухне, много поняв по глазам, ожидая слов, ни о чём не спрашивая.
- Ярослав, Алёна, вы такие хорошие, а я - и они обе с Аленой заплакали от ожидаемой бесповоротной новости.
- Он, мой жених, он из Москвы.
Ярослав и Алена чуть вздохнули. С надеждой.
- Но он не москвич. Он швейцарец. И у него заканчивается контракт.
- Он…мы…скоро уезжаем.

Теперь она живет со своей мамой и отчимом в Швейцарии.
Душе Александры Григорьевны, незаслуженно настрадавшейся, наконец-то проникшей через сына, внука и правнука в девичье обличье, легко и свободно в теле ее пра-правнучки.
Они обе наслаждаются видами гор и водопадов, трогают латунные буквы на памятнике войску Суворова – покорителю Альп, рядом с Чёртовым Мостом, ловят языком на ветру капли огромного фонтана на Женевском озера, ахают от крутых поворотов серпантинов, по краю пропасти.

Приезжая к дедушке и бабушке в гости, на свою любимую, хоть и дряхлую дачу, младшая Александра Григорьевна часто хвастается, как ей завидуют тамошние подруги: ведь в ушах у нее уже сверкают прошлой, Другой Жизнью, доставшиеся от пра-пра-бабушки – лучшие друзья девушек.

Примечание 2009 года: младшая Александра Григорьевна сдала на немецком языке экзамены в математический лицей в Цюрихе, преодолев конкурс в 22 человека на место.
Мы ещё о ней услышим!

© Copyright: Борис Васильев 2
http://www.proza.ru/2011/10/19/1267

127

Площадь кота

Возле подъезда на тротуаре стоит маленькая машинка неизвестной породы. На капоте лежат кот и кошка. Кошка серая, пушистая с широкими лапами, рысьей мордой и кисточками на ушах. Кот черный с наглыми зелеными глазами. Кошка делает вид, что спит, кот изображает караульного сфинкса. Я их знаю, их тайно кормит консьержка. Вокруг них два чистых пятнышка. Вся остальная машинка в грязных кошачьих следах от асфальта до крыши. Впечатление, что к ним приходили гости и все вместе танцевали групповой степ. Утром посмотрю на реакцию хозяйки автомобильчика. Если следы не смоет ночным дождем.

Коты любят лежать на теплом. Или на холодном, в зависимости от погоды. И я их вполне понимаю. Хорошо когда есть где лежать. Хорошо, когда машин много, а котов мало. Вот возле нашего представительства в Уфе было наоборот. Котов было больше автомобилей. Не по количеству, нет. По площади.

Площадь котов превышала площадь теплых автомашин. Мы снимали цокольный этаж, коты арендовали подвал и наш транспорт. Про площадь котов я говорю не просто так. Численность популяции определить не представлялось возможным ввиду ее постоянного движения, как в плане которождаемости, так и в плане шустрого передвижения и перемешивания друг с другом.

Руководил этим всем тощий наглый кот «сиамского» окраса. Он единственный смело пробирался к нам в контору, выпрашивал у сердобольных сметчиц обеденную сосиску и гордо уходил. Иногда спал на радиаторе водяного отопления, хаотично свесив с него все четыре лапы, голову и хвост. Ему многое позволяли пока он не мяукнул. Его можно понять, его спихнули с батареи, чтоб поставить туда мокрые унты. И лучше бы он молчал.

Приняв кошачий рев за сигнал пожарной тревоги, бухгалтерия в полном составе, эвакуировалась в уличные минус тридцать, позабыв шубы и не успев надеть штаны с начесом под зимние мини-юбки.

В полутьме серверного помещения проснулся системный администратор и с перепугу умудрился выключить главный сервер одной единственной кнопкой, которой сервер выключить нельзя.

- Не кричите, Лев Николаевич, - секретарь генерального заглянула в кабинет шефа, - меня всего пять минут не было, я сейчас еще кофе сварю. Вам помочь?..

Мужественный шеф, единственный из всей конторы не обративший внимание на крик кошачьей души, пытался отряхнуть заказчика, опрокинувшего кофе на галстук и брюки.

Водители побросали домино, выбежали наружу вслед за бухгалтерами, и зачем-то выполнили команды «по машинам» и «заводи».

- Ничего у нас не случилось, - орали в телефонные трубки снабженцы, успокаивая контрагентов, - никакой ядерной войны нет и наверное не будет. Грузите свой цемент и не волнуйтесь.

И только сметчики ничего не предприняли, прикованные к своим столам иерихонским гласом дьявольского кота.

За это его выгнали. Может это было не справедливо, но это было правильно. «Безопасность персонала прежде всего», - сказал шеф, и кота перестали пускать вовнутрь.

Следующим днем, согнав с капота «бухгалтерской» Газели неизвестно как там державшихся четырех котов, водитель повез главного бухгалтера в банк.

По дороге он долго прислушивался к ровному шуму мотора и наконец сказал:

- Профилактику надо делать, Лилия Кутовна, что-то там воет и царапает внутри. Ищите подмену, а я завтра в гараж поеду сцепление смотреть.

- Сцепление вам месяц назад меняли, Павел, - проворчала главбух, - вы не выдерживаете межремонтные сроки.

На обратной дороге под капотом выло уже так громко, что поездка в гараж была согласована, несмотря на регламенты и сроки.

Подъехав к конторе, водитель проводил главного бухгалтера до дверей и обернулся. От его машины явно доносился тихий неровный звук работающего двигателя. Он точно помнил, что выключил зажигание. Он удивился. Подошел к машине и поднял капот. В свободном пространстве моторного отсека. В районе аккумуляторной батареи и воздушного фильтра. Держась всеми четырьмя лапами за невидимые глазу неровности металла. В позе «жить захочешь, и не так раскорячишься». Висел сиамский кот. И рычал. Глаза его сверкали. Рык был грозен.

- Брысь, - испугано сказал водитель и зачем-то погрозил коту пальцем, - пошел отсюда.

Кот не сдвинулся с места, но сменил тон рычания на более утробный.

- Кыс-кыс, - водитель решил взять лаской, - уйди, а? И протянул к коту руку. Не отрывая лап кот клацнул зубами в миллиметре от указательного пальца.

Придется веником, полумал водитель и ушел просить веник у уборщицы. После недолгой торговли они сошлись на полуавтоматической турецкой швабре, обещании «показать кота» и вышли на улицу. Кота уже не было.

Еще через день они опять поехали в банк. Отъехав метров десять от дверей. Водитель пробурчал, что-то похожее на «чем черт не шутит», остановился, вышел и открыл капот. Кот был на месте.

- Иди уж в кабину, сволочь, - неожиданно для себя сказал водитель и приоткрыл дверь. С тех пор они ездили вместе.

Всю зиму. Весной кот ушел.

132

Стремление выжить
Когда-то, жили мы в деревне и держали кроликов. Самые что ни на есть кроткие создания. По весне один кроликов сбежал из клетки, гуляет себе по двору, травку щиплет. Обратно сразу не стали сажать в клетку - пусть порезвится немного. Я по малолетству приглядываю. Тут собака соседская - увидала кролика и за ним. Кролик от нее удирать, а впереди забор, он метался-метался, собака уже вплотную, сейчас драть начнет. Я и сообразить-то не успела, кролик разворачивается и как даст псине задними ногами в морду - та в полном охренении, перевернувшись через голову, повизгивая, убралась восвояси. Вот так вот, жить захочешь...

134

Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

135

Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...

137

ФИЗИКИ И ЛИРИКИ
(о разнице инженерного и творческого мышления)

На одном радиотехническом форуме вопрос от музыканта. Если судить по профилю, мужику за 30-ть лет, жизненный опыт всё-таки должен быть. Весь текст не привожу, там на половину экрана размышления о новых концепциях в музыке и о стиле техно-панк, в котором играет его группа. Основное содержание такое: «В работе “время-назад” нам нужно использовать тиканье маятника часов. В домашней студии мы используем компьютерные записи из интернета, но при выступлении на сцене у нас принцип – только живое исполнение, настоящие инструменты, никаких фонограмм и минусовок. Уважаемые физики, не мог бы кто-нибудь из вас сделать приборчик на батарейках, который будет тикать как настоящие часы, только без всяких процессоров, разумеется, не бесплатно».

Первый ответ: «Идиот! Купи в ларьке китайский механический будильник, примотай скотчем к микрофону и сделай погромче. Будет тебе реальный звук часов без процессоров, фонограмм и приборчиков с батарейками. В бонус к тиканью настоящего маятника получаешь громкий звонок, можно использовать если захочешь напугать зрителей».

Я хотел добавить, что при необходимости получения звука бензопилы нужно не изобретать жужжащую коробочку с батарейками, а просто вытащить на сцену ревущую бензопилу, наверное, эффектно бы смотрелось. Но обсуждение темы было уже закрыто модератором.

138

Однажды в институте ввели стимулирующие надбавки, зависящие от соотношения учёной степени и возраста препода. Были предусмотрены разные комбинации, за которые полагались разные доплаты. Фигурировали такие сочетания, как "кандидат наук возрастом до 40 лет", "от 40 до 50", "старше 50", "доктор наук возрастом до 50 лет", "от 50 до 60", "старше 60". Чем моложе обладатель степени - тем больше ему доплачивают. И я задумался. Было мне тогда 38 лет. Стало быть, я - доктор моложе 50, с самой большой надбавкой. Это ладно. Но ведь и кандидатской-то степени меня притом никто не лишал. Могу и диплом показать. Значит, что же, я попадаю ещё и в категорию "кандидат до 40"? Логично. Тогда мне автоматически ещё и такая надбавка положена, штоле?

Поделился своими соображениями с коллегами на кафедре. Чем поверг их в мрачную задумчивость. После тягостной паузы общее мнение академично сформулировал один доцент. Он высказался так:

- Да так ты, сцуко, ещё и студенческую стипендию захочешь получать, ...!

139

Если вечером выпить 1 ЛИТР водки.

Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего И так пить каждый день.

Как это называется? Запой.... Нет - бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия

***

Описание крепкой мужской дружбы: Мы с ним не один пуд ВОДКИ съели!

***

Латвия объявила Израилю войну...

 

Отправили латышких стрелков к арабам - ассимилироваться. Через полгода группа возвращается, все бородатые и в тюрбанах. Докладывают президентше Латвии:

- Прибыли на место. Внедрились. Узнали, что американцы собираются... [переходит на русский]... Ебнуть тактической ядерной боеголовкой по Ирану.

- Ну?

- Спиздили боеголовку.

- Ну?

- Поставили на ракетную установку, рассчитали, как ебнуть по Израилю.

- Ну?

- И вот стоим мы вокруг установки, запускать собираемся. Ну, в пустыне.

- Ну?

- И тут к нам толстый еврей с ящиком пива подходит...

- Ну?

- Короче, палестинцам пиздец...

***

- Этот напиток не хочешь ты...

- Нет, Водку все-таки хочу!

***

Пиво "Три медведя". Продается в комплекте с мылом, мочалкой и намордником для медведя.

***

Андрей Макаревич решил прекратить выступать по телевидению и заняться продажей грузинского вина. По его заявке грузинские виноделы разработали новый сорт вина «Смакузани».

***

Парадокс из области авторских прав: Если водка, то всегда "Русская".

А вот если мафия - тогда из "бывших союзных республик СССР"

***

навеяно рекламой Pepsi: StarWars:

- Гулять до поздна не будешь ты!

- Да, не буду!

- Травку курить не станешь ты!

- Да... Не стану...

- Пить пиво не захочешь ты!

- Нет... Захочу!

- Нет, не захочешь!

- Захочу!!!

- СЫНОК, Я ТЕБЕ СКАЗАЛА НЕ БУДЕШЬ И ВСЕ!!!

***

Водка по телефону:"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик..."

***

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.

- Вот, доктор, спасибо вам большое!

Врач, негодуя:

- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

141

С пикабу:
vodkainme: Посуду моет тот, у кого первого сдадут нервы :)
therchigreen: Жрать захочешь - помоешь
Kyziuavka: Посуду можно тупо держать пару часов под водой. А пока она сама по себе моется, то можно обойтись и пластиковой. А пельмени пожарить на палочке над конфоркой.
fffuuuwe: Вода, знаешь ли, тоже не бесплатная.
Kyziuavka: С каких пор за дождь платят?

143

Был свидетелем как-то одного разговора в продуктовом магазине между кассиршей, не лишенной женских прелестей молодой особы, и покупателем, пожилым таким, глуховатым бодрячком.
Пробив на кассе его покупки, кассирша назвала сумму. Последний, нагнувшись и повернув в ее сторону ухо переспрашивает, - мол сколько, сколько? Та, недовольна бормоча что-то себе под нос, уставшим голосом так же негромко повторяет.
Дедок ей: Дочка! Ты говори громче! А то замуж захочешь никто не услышит...:)))
Очередь оживилась, девчонка-кассирша слегка зардевшись гордо так заявляет: А я замужем!
Дедок: А чего ж глаза-то такие грустные?
Та: дык, вот устала я от глухого старичья, горло надсадила по сто раз повторять.
А сегодня вечером увидел ее идущую с супругом (видимо?), пропитым таким, небритым и неряшливым гопником, который ее матом через губу учил чему-то. И подумалось, как это дедок тогда так с ходу в ее глазах грусть рассмотрел...

144

"Das ist КВАС!"

ЧАСТЬ 1 "Как всё начиналось"
Лето 2010 (? вроде,пардон за мой склероз) года выдалось на редкость жарким. Дружным, русско-немецким-чешским коллективом строили мы некий завод некой корпорации на территории земли Русской.
Вы когда-нибудь строили заводы "с нуля"? Гладко было на бумаге... Длинные офисные импортные вагончики а-ля времянки посреди поля не были оборудованы кондиционерами от слова "вообще". На улице + 30 и выше. Внутри казалось,что 120 по Фарингейту...И пока начальство "в срочном порядке пыталось" заказать подобие кондиционеров(а КАК купить "БЫСТРО" что-то в большой компании - давно и здорово описано,например, здесь http://nnm.ru/blogs/Mors/kak_kupit_printer_v_bolshoj_kompanii/ (не реклама,что первое гугл дал) - люди действовали по принципу "жить захочешь-еще не так раскорячишься !" (с)

ЧАСТЬ 2 "жить захочешь-еще не так раскорячишься !" (с)
Алкоголь на территории завода-табу страшное. Увольнение !Де факто завода-то еще и не было,а вот де юро правила действовали достаточно жестко.Это важно!)
...И всё же в один из дней темно коричневая жидкость в 5литровой бутылке благополучно миновала КПП и была принята "на ура!" всем коллективом,который тут же приступил к ее поглощению прямо в общей курилке под открытым небом.
Угощаем всех - а нам и не жалко! Такая бурная активность русских коллег не могла остаться незамеченной и на вопрос: "Beer? (Пиво?)О_О *совсем с ума сошли эти русские!Уволят же!* ", получив ответ "Nein" (нет), иноземцы впали малость в ступор. Понюхали,попробовали - правда Nein...Далее был прекраснейший по фонетике диалог:
- Was ist das? (что это?)
- Das ist ....м... КВАС!
- Was?
- КВАС!
(а вы знаете как по-немецки "квас"?))) Вот и я не знаю.
Естесственно,угостили. А нам и не жалко!
Разъезжаясь по домам, народ попросил показать, где же такое продается? А нам и не жалко! Покажем!Подъехали к бочке с разливным квасом, да на радостях они и прикупили по 5-литровой бутылочке на нос. Объяснив, что с непривычки напиток сей много пить не следует во избежании ...во избежании,так сказать :),я попросила переводчика ЕЩЕ РАЗ уточнить, чтоб не злоупотребляли (знаем мы евро-еду,а тут живой натурпродукт ))),и, с чувством выполненного международного долга по спасению мира от жажды, мы разъехались...(Это я ПОТОМ узнала, что русских в моем лице обвинили в жадности (?!) и, несмотря на предостережения, народ нахлебался кваса много и сразу,не забыв угостить жен)

Часть 3 "Что русскому хорошо, то немцу -смерть!"
Стремительно развивавшиеся события следующего утра(а у некоторых и "стремительной" ночи),привели к тому,что почти все европейцы, за исключением 2х умудренных сединами чешских дедушек, не вышли на работу, странным голосом говоря по телефону о невозможности покинуть квартиру по их ощущениям ближайшие сутки вообще.И стремительно заканчивали разговор. И кто ж меня дернул за язык фразой:"Что русскому хорошо,то немцу смерть" ? )))
HAPPY END
...Без слез на них было не взглянуть-краше в гроб кладут,а почтительные(по возрасту) чехи, корректно улыбаясь одними глазами, до самого окончания контракта пугали своих коллег страшным русским словом "КВАС!" Выражение "Das КВАС!" приобрело статус ругательства. Но летали на родину с квасом - понравилось.
...А недавно одна фрау (из жен) написала письмо, в котором просила переслать ей бутылочку или рецепт этого чудодейственного напитка ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ!
Вот думаю,стОит ли? :-)

146

И опять история из моей трудовой практики клоуном и ведущим. Она пошлая, поэтому ценителям морали ее читать не стоит.
Итак, однажды мне пришел заказ на работу в гей-клубе. Да, именно так. Плюнув на все правила приличия, заказ принял, тем более, мне обещали, что работа будет без всяких поползновений в мою сторону со стороны заказчиков ("если ты сам не захочешь, конечно же...").
Прихожу в клуб. Заведует всем прожженная лесбиянка Маша, 45 лет. Честное слово, без всяких обид. Нормальная тетка, правда, необъятных форм и размеров (да простит меня она, если это сейчас читает), но это нисколько не мешает ей быть душой компании, а заодно и следить за порядком. Когда надо, загибала такой мат, что даже я, половину из того, что она говорила, плохо представлял в сексуальном плане. Настоящая бой-баба с папироской в зубах.
Рядом вертится ее подружка, очаровательное создание, лет 30-32, помогающая ей в делах. По углам тискаются парочки "мальчиков" и "девочек". Все пьяные "в хлам", отчего, нисколько не стесняясь "лижутся" со своими и не своими. Всем весело.
На меня сразу же обратили внимание, меня ждали, ведь Маша заранее предупредила, что у них будет шоу-программа. Принимаю в свой адрес комплименты и скарбезные шутки, пару раз за время проведения даже получил пару шлепков по заднице. Но старательно всем улыбаюсь, а что делать - это моя работа.
Праздник был 14 февраля, поэтому все конкурсы вились вокруг "поцелуйчиков - обжиманчиков", но старался не сильно похабить, дабы не возбудить их чрезмерно. Они ведутся, планы по "обжиманиям" и "тисканиям" даже перевыполняют, но чувствую: что-то не так! То есть, им вроде бы нравится, но не на 100 %.
Наконец, в один из танцевальных перерывов, ко мне подходит Маша и говорит:
- Валера, все классно! Ты нравишься публике. До тебя приходили другие ведущие, но из-за специфичности заведения, вели себя не очень хорошо: оскорбляли нас из-за нашей ориентации, лезли на рожон, в общем "не айс". А ты молодец, нормально к нам относишься, так что все ОК. Одно НО... Ты же не в монастырь пришел работать, можно конкурсы попошлее, а можно прямо вообще пошлые. Мы люди без комплексов, если надо и разденемся, а то и даже трахнемся прямо на сцене. Мы тут все свои, так что нам по фигу.
Я обещаю исправиться и начинаю думать над идеей конкурса. Роюсь в памяти, что смотрел из порнухи, и вспоминаю, как видел в фильмах, что баба надевает мужику презерватив на член ртом. Повторять это в живую, как-то не очень хочется, поэтому вместо члена решил использовать, только появившиеся в продаже бутылки из-под "Клинского" с высоким горлышком.
Маша приходит в дикий восторг от этой идеи, говорит, что это самое то. "Только девок-лесбиянок не трогай, они все равно с хуем обращаться не могут, а вот две парочки наших пидоров я тебе сейчас подгоню. Я даже знаю кого именно!" С этими словами она дает мне пару пустых бутылок и два презерватива ("У нас этого добра навалом").
Итак, я начинаю конкурс. "Бла-бла-бла, сегодня День влюбленных, а куда же в любви без секса. Только мы за защищенный секс, поэтому сейчас будем этот самый безопасный секс практиковать". Зрители взревели от восторга и начали проситься участвовать. Но Маша сказала, что участвовать в этом должны только "профессионалы" и сама выбрала две пары. Не подошедшие по критериям стали громко возмущаться и обещать, что прямо сейчас начнут доказывать свой "профессинализм". Но после витиеватой фразы Маши в матерной форме, страсти улеглись и все стали смотреть конкурс.
Одну пару вышедших я не помню, а вот вторая была 100% попаданием в цель. Оба пьяные "в зюзю", причем один из них настоящий представитель этого самого меньшинства: мелированный блондин, томно покачивающий бедрами и очень-очень манерный. Он видно был любимчиком толпы, причем во всех смыслах, так как его появление зрители отметили громкими криками и улюлюканьем.
Я сажаю мальчиков, играющих роль "мальчиков", на стул, втыкаю им между ног пустую бутылку, а мальчикам, играющим роль "девочек" вручаю презервативы. Вид торчащих бутылок возбудил всех, и они начали поддерживать играющих. Блондину досталась роль "девочки".
А вот дальше был "пипец". Покрутив в руках бутылку и презерватив, вдоволь эротично понапримеряв их на свой рот и так, и сяк, что вызвало экстаз у зрителей, блондин манерным голосочком спросил:
- Маша, я не понял, а презерватив надо на горлышко надевать или на донышко?
На что Маша язвительно ответила:
-Да с твоими талантами и рабочим ртом, ты и на донышко наденешь! А то обрадовался, увидел толстый размер. Но одевать надо на горлышко.
Дальше конкурс не пошел, так как все валялись под столом от хохота. Наверное, никто нисколько не сомневался, что рот блондина растянется и на донышко.
Вот такая пошлая, но смешная история!

148

ДЕТСКОЕ МОРОЖЕНОЕ

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)

В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители приносили из магазина: для себя – взрослое и отдельно детское, для нас, в таких квадратных брикетиках с нарисованными утятами. Обычно оно было с изюмом. Не сказать, что совсем уж не вкусное, ну, беленькое, сладкое, приятное одним словом, но много не съешь. Иногда мы спрашивали маму с папой:
- А какое оно на вкус – это ваше взрослое мороженое?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все таки выпросили у них попробовать – это был ужас. Бедные взрослые и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь – куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое – детское, а не ваше противное.
Мама улыбаясь отвечала:
- Конечно, сынок, но когда ты вырастешь, ты начнешь жить взрослой жизнью и наверняка тоже захочешь «наше» соленое мороженое.
- Никогда этого не будет!

Так продолжалось довольно долго, мне уже было лет пять, а брату около семи и вот однажды, в один прекрасный солнечный денек, мы сидели в нашем раскаленном, как сковородка горбатом запорожце и по обыкновению ждали родителей из магазина.
Примчался папа, быстро скинул несколько авосек с продуктами и побежал обратно к маме, которая стерегла очередь и заодно охраняла мешок картошки.
Сквозь сетку мы увидели «наше» и пару взрослых мороженых.
Съели по детскому и брат предложил: - «Давай ихнее попробуем»
Я кочевряжился, но все таки, зачем-то дал себя уговорить. Лизнул взрослое мороженое и в этот момент мир перевернулся и с грохотом упал «железный занавес»
Прощай проклятое детское мороженое.
Кто почувствовал вкус крови, того больше не заставишь есть травку…

Наши заботливые родители, чтобы, как можно дольше уберечь детишек от всякой ангины, придумали легенду про детское мороженое (его роль вяло играл творожок с изюмом), а сами лакомились обычным, даже по щепотке соли в кармане носили…
Прошло сорок лет, а у меня до сих пор со сладкими творожками сложные отношения…

149

Лорана: Негодование. Ты знаешь, что произойдет, когда тебе все-таки надоест жить и ты захочешь обрести покой? Ты придешь к вратам рая, выискивая глазами самое, сука, пушистое облако. Петр спросит тебя
- Ты кто такой?
- Андрей, - скажешь ты
- Тот самый, который не захотел идти с заюшкой на мультик в июле 2012 года?! Давай, до свидания!
Вот как все будет! Зануда.

150

На случайном фуршете разговорился с симпатичной незнакомкой, блондинкой немного за 30. Выяснили, что живём в соседних домах. Стали гадать, как это мы раньше не встречались. "Погодите" - говорит - "а куда же вы за продуктами-то ходите?" Я отвечаю - конечно, к Захарычу. Но уже редко, Захарыч меня заколебал. А она спрашивает - "какой такой Захарыч?" Тут я засомневался, что она из соседнего дома. Захарыч - это местный топоним такой, всем соседям известный. Единственный продуктовый магазин на ближайшую округу. На самом деле он называется "У Захарова", но Захарыч конечно колоритнее. После моего пояснения блондинка магазин вспомнила и поинтересовалась: "А чем же Захарыч вас так заколебал?" Отвечаю - "не вздумайте туда ходить, дурдом. На две крошечные комнатки четыре отдела, в каждом отдельная продавщица. Одна обслуживает, три спят, даже если очередь как в Мавзолей. И еще манера такая - вечно парами покурить сваливают, чтобы зря не стоять, пока народ накопится. А нужны все четверо, даже если обычных продуктов захочешь купить рублей на 300 - товар так между отделами разбросан, чтобы никто без работы не остался. В общем, рекламная акция "найди всех 4-х продавцов и получишь приз! В качестве приза обхамят по полной. В общем, если соскучилась по последнему островку социализма - обязательно зайди!"

"Надо же" - говорит она - "я всегда захожу в одно и то же время, все продавцы на месте. Вежливые такие, улыбаются. И продукты, мне нужные, все в одном отделе. Только вот выручка стала падать. У дуры девки - поубиваю нафиг. Захарова я..."