Шутки про заднем - Свежие анекдоты |
Сфоткали админа. Только сейчас заметил на заднем плане на мониторе открытый The Bat.
Благо, что фотик хороший... Фотка качественная. Увеличил фотку, и моему взору предстало:
Почта (22448)
├─Входящие (704)
├─Отправленные (656)
│ └─Исходящие (0)
├─Спам (167)
├─Корзина (0)
├─Рассылки (471)
├─По работе (716)
├─От друзей (563)
├─Важное (4)
└─Хрень (19167)
Возник вопрос: если спам и рассылки у него в отдельных папках, то что тогда в папке "хрень"?!
|
Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):
Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: а марка-то какая?
Д: ну марка... иномарочка...
Я: хорошо, тогда номер какой?
Д: щас посмотрю... ага! 201!
Тут слышу на заднем фоне голос из рации:
голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!
|
|
Morito Akira:
Отец пошел ставить машину в гараж. Через полчаса звонит и кричит в трубку:
Я застрял! Я не могу выйти из гаража! Я вляпался в шоколад! НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! АААА!
Оказалось, что на панели под прикуривателем у него была припасена большая плитка горького шоколада. Работала печка: шоколад весь расплылся. Отец не глядя залез в него рукой и ВСЕ. Паника. Оттереть нечем, куртка на заднем сидении. Вышел из машины, шоколад немедленно застыл и замерз. Топтался там минут пятнадцать матерился, всем звонил.
Теперь весь паспорт, телефон, приборная панель, салон все в шоколаде.
Прикуриватель сломан, так как отец его, измазанный, запихнул внутрь. Запахло кипящим шоколадом, и прикуриватель умер.
Посовещавшись, решили, что за ночь сформируется мороженый шоколад с начинкой из паспорта, телефона и нескольких зажигалок, и потом его будет можно отскрести, т.к. расплавленный вызывает у отца панику.
|
|
Едет ковбой по прерии, глядь - индеец лежит, ухом к земле припал -
видать, выслушивает что-то... Индеец говорит:
- Однако, карета проехала. В ней три человека - двое мужчин и одна
дама. И запряжено в карету три лошади - две черных и одна белая, у белой
на правом заднем копыте подковы нет. Ну ковбой, конечно, начинает
медленно, но верно офигевать, и спрашивает, набравшись духу:
- Ты чего, все это на слух определяешь ?!
Индеец:
- Однако, нет - эта карета меня полчаса назад переехала...
|
|
Сын моих друзей поступил на службу в американскую полицию. Стал
разъезжать (как и мечтал) на служебном автомобиле с мигалкой и воем
сирены, нарушая любые правила и ограничения скорости. В заднем отсеке
такого автомобиля находится камера для арестованных, куда человека
достаточно лишь втолкнуть, да захлопнуть за ним дверь, и никуда уже тому
ни за что не выбраться – двери его тотчас же автоматически наглухо
запирают.
Однако вскоре выяснилось, что арестованные имеют очень неприятную манеру
выражать своё неуважение к полицейскому плевками на его повёрнутую к ним
затылком голову через соединяющее отсеки машины окно. Причём,
полицейский ничего не может сделать, так как ведёт в это время машину и
смотрит на дорогу, а не на арестованных, чтобы заметить, кто из них
плюнул?
Русская смекалка тотчас подсказала новоиспечённому полицейскому
блестящую рационализаторскую идею: вставить в проём неразбиваемое стекло
и таким путём навсегда оградить свой затылок от плевков. Попросил своего
более продвинутого в технике брата помочь в установке этого стекла. Но
делать это на территории полицейского участка побоялись – неизвестно:
как к этому новшеству отнесётся начальство и коллеги. Ещё чего доброго
позавидуют и наябедничают куда-нибудь, что новичок видите ли плевков
испугался и машину без разрешения переделывает.
Выехали за город в безлюдное место, отключили систему запирания и
сигнализации, успешно установили стекло, но вот после этого почему-то
перестала запираться камера. Что бы с ней наши мастера ни делали – она
элементарно открывалась изнутри. То есть, любой арестованный мог в любой
момент нажать на ручку двери и сбежать. Время поджимало, пора была
передавать автомобиль и смену, братья взмокли в напряжённой работе, но
не могли ничего поделать с проклятой дверью и её замком.
И вот, наконец, их упорство было вознаграждено: дверь захлопнулась
именно так, как ей и полагалось – намертво, без малейшей надежды для
арестованных выбраться из машины наружу. Жаль только, что этот
заслуженный успех пришёл к братьям именно в тот момент, когда они оба в
этой самой камере и находились. А место-то для модернизации автомобиля,
не забудьте, было ими выбрано самое что ни на есть безлюдное.
Теперь полиция города уже не имеет проблем с трудной фамилией их нового
сослуживца: все немедленно понимают, о ком именно идёт речь, если просто
сказать «который себя в машине запер».
|
|
Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель был
какой-то 90-вроде года) и радуется:
- Машинка класс, летаю, дороги не чувствую.
- Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо,
бензин с меня, - предложил ему я.
- Дак без проблем, завтра я за тобой заеду.
Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелось
бухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем.
Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья,
усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднем
сидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду,
спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. На
мой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливый
обладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот,
дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо - скоро поедет становиться
асом ростовского баскетбола.
Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и - в путь…
Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: наш
племяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднего
окна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелого
возраста, из пластмассового пистолета такими же шариками.
Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо,
буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такого
не повторять во избежание фатальных последствий.
О, как мы были наивны…
Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливый
инспектор …
Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсь
описать произошедшее в последующие две секунды.
Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьет
нашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и на
естественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и еще
разок об капот башкой… --щелк- щелк браслеты.
Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахивается
левая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметрового
террориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только в
бутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят в
огромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе–
нефтяной смеси.
Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый раз
в жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря на
ярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мне
адекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этот
злополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали?
Вы правы и мне тоже не поверили.
Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивку
салона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движок
не стали трогать …
Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую наш
общий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы?
Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время ваших
неудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал:
его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо - только дай
порвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???
|
|
парковка с фонтаном
я работаю в одной фирме уже несколько лет. парковка в здании, где во
время описываемых событий находилась наша фирма, очень маленькая.
освещение там, так сказать, ооочень экономичное, одна лампочка возле
двери к лифту, и все.
стены серые, а на фоне серой стены на расстоянии 5 см почти черная
пластиковая водопроводная труба, рядом с выходом к лифту.
одно не очень светлое зимнее утро (Израиль!) заехала на стоянку, и
решила запарковаться назад, место, всеми любимое, там, где труба, было
пустое. машина у меня черная, с черной шторкой на заднем стекле, танк
пежо 405.
ну вот, развернулась, еду в сторону стенки, и тут на мою машину
обрушивается стена воды!!!! я в шоке, откуда вода???
открываю дверь и вижу слева от меня из пола фонтан! и тут до меня
доходит: труба! я ее снесла своим танком.
у меня слезно-смеховая истерика, но фонтан-то бьет! на мое счастье,
там был какой-то мужчинка, который знал, где кран, чтобы перекрыть воду.
однако за это время воды налилось на пол порядочно, 3 дня стояли лужи. я
намокла, с лица смылась накраска...
я в истерике влетаю на этаж, и рассказываю, как могу спокойно, секретарю
(С.) о трубе и фонтане, тот в истерике, но пытается меня успокоить, типа
вызовем сантехника, не страшно. через час уже было все починено, но
народ потешался надо мной еще неделю.
часть 2.
прошло время, про фонтан забыли.. и вот однажды, подходит ко мне коллега
по работе, тоже блондинка, в слезно-смеховой истерике, и говорит, что С.
послал ее ко мне создавать клуб. теперь истерика у меня, спрашиваю:
труба???? она кивает....
|
|
Работаю в техподдержке. Звонит мужик (М), с вопросом:
М: у меня куда-то пропал интернет.
Я: поясните, пожалуйста.
М: эээ... у меня на экране была буква Е, теперь ее нет.
Я: откройте Пуск - Все программы - IE
М (через 30 секунд): ооо, открылось!
На заднем фоне счастливейший голос ребенка лет 5-6:
Р: УРА, папка, ты это сделал!!!
|
|
Реальная история о том, как моя бабушка - Нина Ярыгина - ехала из
Междуреченска в Чульжан.
Её рассказ: Захожу я в автобус(ПАЗик), смотрю: есть свободное место на
заднем сиденье между мужиком и молодым парнем, села на это место.
Вдруг чувствую - говном воняет! Говорю:
- Ну что за вонь?!
А парень говорит:
- Мужик обосрался...
Вонь стояла вообще непереносимая, поэтому я встала и прошла вперёд,
свободных мест там нет, стою...
Потом вонь и в перед автобуса дошла, тогда уж все пассажиры за
возмущались по этому поводу, я кондукторше и говорю:
- Ну там мужчина обгадился, что Вы его не высадите?
Тогда кондукторша прошла в зад автобуса, разобралась - мужик вышел.
Ну всё, едем дальше, уже за город выехали...
Но вонь не проходит...
Пассажиры опять возмущаются, кондукторша снова идёт в зад автобуса, и
говорит:
- Ой! Не того высадили...
И на этот раз высадили уже того самого.
Причём прямо около речки.
Я сам никак не пойму: как так можно было сначала высадить не того, а
того самого вывезти за город и только там посреди дороги кинуть!..
|
|
Слышал я историю от самого участника. Было это в середине 90-х. В Питере
было какое-то мероприятие на какай-то площади. Полно студентов,
намечается концерт после мероприятия. Народу ОЧЧЕНЬ много, подпирает со
всех сторон, так, что руку не поднять.
А у него в заднем кармане джинсов была согнутая в четверо газетка, какую
безплатно раздавали в то время у метро. Карман заметно оттопыривался.
И вот. Со слов участника.
Чувствую, мне кто-то в карман задний лезет, а я двинутся не могу - так
зажали. И я шепчу назад: "Там газета!"
В ответ (шопотом): "Спасибо!"
:)))
|
|
Диспозиция - я, Таврия, лет двадцать взад, на заднем сидении суперценный
груз - стекла на балконную раму. Стекол до... много. Балконная рама не
моя, а заказчика, аванс на работы получен, осталось всего-ничего -
завтра стеклышки вставить, бабосики получить оставшиеся и применить их
по усмотрению и настроению ) До дома метров 100. Последняя миля - дорога
шириной метра три и заборы с двух сторон. На одном из них сидит котэ и
яйца полирует. Как только моя машинко к нему приближается, ему срочно
надо на другой забор, и оно за три метра от моих колес это действие
совершает. Я котэлюбивое животное, жму оченя резко на тормоз и уже
понимаю, что сейчас в затылок мне стекло прилетит с заднего сидения.
Повезло - не прилетело, все на задние коврики приземлилось. Минут
двадцать ходил вокруг машины и кискал - котика спасенного мною искал.
Убить хотел с особым цинизмом - ни одного целого стекла не осталось, пол
дня выгребал осколки и рыдал над непропитыми денежками... (
|
|
Диспозиция - я, Таврия, черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе,
уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на
заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары нихрена не
светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета,
то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки - хде станет, там и фары
протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки,
выскакивает гаец. То-се, документы (15 лет назад дело было, гаец -
святое, нах послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро
спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну
снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно
хочет, открываю дверь и спрашиваю - с этим пересаживался? А оно свою
морду лица в салон сунет посмотреть хто тама. Черное терьеро - это очень
черное(в темное время суток невидимое, а в любое время суток - большое,
с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и
очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а
именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему
почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро
убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной - заслужил
;)
|
|
Друг (условно назовём его "Нахер-Похер", потому как созвучно с фамилией)
живёт в Германии и работает программистом в банке. Пересказал ему
историю из выпуска за 11.09.2011 про шутки программистов в базе данных
реального предприятия (Шварцкопфа уволить, Штирлица принять, отдел
уволить с отправкой в газенваген и т. п.), а он мне рассказал свою
историю, как мне показалось даже более смешную. Далее пересказываю от
его имени.
Мы в Германии тоже экспериментируем над базами данных. Но как у немцев
заведено - везде порядок и однообразие. У нас для этих экспериментов
есть специально выделенные имя-фамилия - Макс Мустерман (фамилия - от
слова "Muster" - пример по-немецки). Во всех базах во всех организациях
есть такой клиент или сотрудник над которым ставятся эксперименты при
обновлении программы или каких-нибудь изменениях. Именно его показывают
на всяких презентациях и в примерах.
Итак, одна барышня по имени скажем Хельга устроилась программистом в
управление полиции. Тут подоспели какие-то изменения в программе,
которой пользуются тамошние полицаи, ну и как водится, Хельга все
нововведения проверяла на найденном в базе граждан (жителей) Максе
Мустермане. Ну а так как изменения касались фиксации различных
проступков и преступлений совершаемых фигурантами этой базы данных, то
на Макса Мустермана вешается всё, что только бывает - переход улицы в
неположенном месте, езда в нетрезвом состоянии, хулиганство в
общественном месте, кражи, угоны автотранспорта, вооружённые грабежи,
терроризм (да, да, именно тероризм!), преступления на сексуальной почве
- педофилия и убийства гомосексуальных партнёров...
В общем, похоже Хельга с камрадами поставили в разделе ПРЕСТУПЛЕНИЯ
жирную птичку "ВЫДЕЛИТЬ ВСЁ".
Особо это никого не волновало - лицо вымышленное, и завтра-послезавтра
всё это всё равно будет изменено и отменено. Но...
На рутинном уличном дежурстве полицейский патруль зафиксировал какое-то
нарушение со стороны какого-то бюргера - то ли он скорость превысил, то
ли на велосипеде красная лампочка сзади не горела, то ли ещё чего. И тут
внимание! Полицейские при каждом контакте с гражданином обязаны
"пробить" его в своей базе данных. Чувачок предъявляет им аусвайс на имя
Макс Мустерманна, полицаи "пробивают" ФИ[О] по базе... А там! В общем,
Макс этот на заднем сиденьи в наручниках, полицаи везут его как
ВИП-персону с мигалкой, а мысленно уже в своих мундирах дырки сверлят
под ордена от канцлера :) Конец истории был счастливым для Макса
Мустермана - после непродолжительных [пыток] разбирательств он был
отпущен, а программистам сделано внушение - ВСЕ персоналии в полицейской
базе - это совершенно реальные люди и нефиг над ними экспериментировать;
создавайте копии баз и в них резвитесь сколько угодно.
|
|
К годовщине путча:
21 августа 91 еду с работы, работал я тогда в смену, так что дело было с
утра. В автобусе на заднем сиденье развесился пьяный с ночи татарин,
персонаж и сейчас редкий, а тогда... Типа сильно умученный мужик тихо
гудит: а кульдым мандим манда... (Татары и булгары извините как слышал!)
Кто-то из сидящих рядом мужиков рявкает: Заткнись, мол, падла! Но тут
взлетает с места уже с утра поддавшая русская баба бомжеватого вида:
Суки! Коммуняки! Хватит! 70 лет нам рот затыкали! Пой татарин! Пой!
И начала подтягивать: Ой мороз, кильдым манда, не морозь меня...
И весь автобус затих прислушиваясь, вот он новый голос новой жизни...
|
|
Insaider: реклама которая врет людям - это зло, ненавижу
Insaider: щас по радио про ипотеку шла
Insaider: дети смеются на заднем фоне, птички щебечут, диктор радостный
Evil: а надо как?
Evil: ХЫЩ ХЫЩ ХЫЩ... гильотина по шее, все это под плач детей, звон цепей, на фоне колокола и такой скрим - ИПОТЕЕЕЕЕКААААААААААААА!!! ! !
|
|
ххх: я не поеду на юг с тобой
yyy: ты дурак? автобус завтра!
ххх: у меня отец в истории поиска в гугле нашел утренние запросы "регенерация печени" и "витамины для печени" :(
***
xxx: завтра у меня пьянствуем
xxx: с меня стол, с вас выпивка )
yyy: а можно я тоже лучше стол принесу?
***
xxx: Да пошёл он в жопу со своими рассказами.
xxx: У него все истории начинаются со слов "Просыпаюсь я как-то с жуткого похмелья" и обязательно содержат фразу "И тут я понимаю, что мне пиздец".
***
S&F: Змейка, горка и парковка - это запросто, но задания типа: "выеди из ебеней дворов на химмаше без GPS" и "не разбуди вождением пьяного друга инструктора на заднем сиденье, чтобы его не вырвало" - это что-то новое
|
|
Девушка на заднем сиденье автобуса горячо говорила в трубку: «Мама!
Когда Валера сказал, что был в той компании, я сразу поняла, что там
была и Светка! А он мне ничего не сказал! Я с ним пообщалась после
этого, и он мне обещал, что всегда будет теперь говорить. В общем, мы
помирились…» Правая рука девушки при этом нежно лежала на бедре рядом
сидящего, порядком офигевшего парня, которого она почему-то называла
Андреем…
|
|
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня
заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда
мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если
Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда
монахиня поцеловала его в губы долгим и
страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но
потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал
Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на
маскарад.
|
|
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не
торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
- Ваши права? Собака открывает бардачек, берет в
зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа! Собака
открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и
дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс
свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее
отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем
тот гребаный козел, который на заднем сиденье в
отрубе валяется!
|
|
Едит таксист а в посажирах у него на переднем седении алкаш а на заднем проститутка, таксист смотрит в зеркало и видит, что у проститутки нет трусиков и у нее все видно, он толкает алкаша и говорит смотри в зеркало. Алкаш смотрит и сразу берется за лицо и говорит: бля допился на пи@ду похож стал.
|
|
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
|
|
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься
весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль
газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды она с колеи свернет?
|
|
Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового
центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень
и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте
водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет
носки на заднем сидении.
Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный
журнал.
Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...
|
|
Петербург начала второй половины 19-го века. Сенная площадь. На заднем
плане при небольшом напряжении можно разобрать наспех замаскированный
силуэт станции метро "Площадь Мира". Витрина скобяной лавки. На витрине
два топора. Под одним ярлык "Иностранный топоръ", под вторым -
"Российскiй топоръ ф-ки Строгова". Перед витриной стоит Родион Романович
Раскольников и в глубокой задумчивости переводит взгляд с одного топора
на другой. По другой стороне улицы семенят старуха-процентщица и сестра
ее Лизавета. Раскольников изучает топоры, иногда отвлекаясь и оценивающе
переводя взгляд на старушек. На лице его изображен мучительный выбор.
Неожиданно на его плечо ложится рука. Раскольников нервно вздрагивает и
оборачивается. Перед ним Порфирий Порфирьевич. "Что? Что вам нужно?",
спрашивает Раскольников. "Примите совет опытного человека, Родион
Романович. Наши проблемы зарубежными топорами решить нельзя. Берите
отечественный." Лицо Раскольникова проясняется. Он благодарно жмет руку
Порфирию Порфирьевичу и делает рещительный шаг внутрь лавки. По экрану
крупно надпись "Топором Строгова вы решите все ваши задачи".
|
|
Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака,
а на заднем сидении - пассажир. Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно
подсел по дороге.
|
|
Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый говорит:
- У моей такая толстая жопа, что в машине она должна на
заднем сидении садиться, и больше никто не помещается...
Второй:
- А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.
А третий говорит:
- А у моей жены глаза голубые...
Первый и второй:
- При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
А третий:
- Вот я и говорю, у нее глаза голубые, а все остальное - жопа...
|
|
Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина...
(С) Роби
|
|
Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно -
Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино"
и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса -
Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,
обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи
хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль
в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.
|
|
(перевод с английского)
Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень
он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь
хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на
заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль
забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел
хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на
вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на
ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища,
и спрашивает:
- Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени
на это уйдёт!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ...
|
|
Типичная ситуация -
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят :
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает :
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел
на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел
старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
|
|
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
|
|
