Шутки про яйца - Свежие анекдоты |
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента.
Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После
этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения
обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
|
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
|
|
Приходит мужик к врачу:
- Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
- Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
- Да причем тут яйца?!
- Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
- Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
- Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки
выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся!
|
|
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через
некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
|
|
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
|
|
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в
ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три
яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти
сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
|
|
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный,
другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
|
|
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как
долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от
боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть
отдернуть!
|
|
Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и
предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д.
- И это мне все можно?
- Конечно, кормим-то через задницу.
- Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад
трубочку и пропихивает яйца.
- Ну как пошли?
- Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе... Медсестра начинает заливать
кофе...
- ЙААААААААААААаааааааа
- Что горячее?
- ДА НЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!
|
|
Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко
яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу
Наташа говорит: Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь
новенькое. Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с по-
мидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". На балу, подвыпивший
поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей:
- Господа, каламбур! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры.
Бабка подходит к деду и говорит: "Дед, дай дерну за яйца!" - ...
|
|
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее
светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции
раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь
взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...
|
|
Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас
возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор
делает один удар и после этого начинает выделывать немыслемые кульбиты и сальто.
Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем
контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!"
|
|
Едут КрокГена и чебуратор [sкiрреd] на велосипеде... Догоняет их мент, грит,
мол, штраф за превышение скорости! Ну, они, дяденька, нет денег, хотите, мы Вам
фокус вместо денег покажем? Мент: "Какой фокус?" Они: "Хотите, у Вас яйца до
земли будут?" Он: "ХОЧУ!: Ч: "Ген, окуси ему ноги, по самые яйца!"
|
|
Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят:
- Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только
свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору
из зала:
- А что если львица попадется? Лектор:
- Крутите свои, они вам больше не понадобятся...
|
|
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по
ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
|
|
Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через
жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место
где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,
почесал два яйца и пошел на работу.
|
|
- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- П...ы от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.
|
|
Приходит Рапик домой из школы, и говорит:
- Папа, тебя училка в школу зовет.
- А, зачем?
- Да на уроке училка спросила: - У кого самые большие яйца? - я сказал, - У
слона!
- Ага, правильно!
- А она мне 2 поставила и тебя в школу вызвала. Отец в школе.
- Ваш сын сказал, что самые большие яйца у слона!
- Ага, правильно!
- Нет, не правильно, самые большие яйца у страуса.
- А-а-а, вот зачем он такие грусные песни пел...
|
|
Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я,
- говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень
встать и съесть ее.
- Это что, -говорит черный кот. - Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа
положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
- А вы вчера крики слышали? - Спрашивает рыжий кот.
- Да, слышали.
- Это я сел на свои яйца и лень было встать.
|
|
Барин (Б) зовет холопа: Б: - Ванька (В)! Поди сюда! В: - Что, барин? Б: - Сходи
на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца. В: - Да вы что, барин! Он же мне ногу
откусит! Б: - Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь - я тебя насмерть запорю!
Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему
ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это: Б: - Да, В.,
одннако, не любит тебя Ерофеич.
|
|
Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный
ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после
нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
- Скажите, у вас тут свинины не бывает?
- Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он
заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по
вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он
заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень
соленого.
- А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все
ужасно соленое.
- Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот -
бык - тореадора.
|
|
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и
говорит:
- Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
- Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из
больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
|
|
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.
Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец...
|
|
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет
абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и
спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно
слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на
восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на
двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной
аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой
боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх,
увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся
и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...
|
|
