Шутки про взять - Свежие анекдоты

Результатов: 2629

2051

К истории о кошаке-зенитчике.

Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.

Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.

У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.

Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.

Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть.
Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.

Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.

После этого Н. летал только со своей псиной.
Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?

Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.

2052

ДЕНЬ ЖЕСТЯНЩИКА

«Вред и польза действия обуславливаются совокупностью обстоятельств»
(Мария-Эбнер Эшенбах)

Эта маленькая история случилась в те далекие времена, когда Советская Власть из последних сил еще цеплялась за власть, пытаясь вынырнуть за счет своих, и без того захлебывающихся граждан.
Она цеплялась по старому доброму принципу: «Вы, дорогие товарищи, сдохнете сегодня, а мы, ваше любимое Советское правительство – завтра».

Одним таким тихим зимним вечерком, мой друг Валера сидел дома и утешал свою беременную жену и плачущую тещу. Но они никак не успокаивались и неудивительно, уж очень хороший был повод для рыданий…
Продали на днях дом в деревне, чтобы наконец переехать в квартиру побольше и вот на тебе, благодаря партии и правительству - сиди и рыдай.

По профессии Валера был лучшим в округе жестянщиком, он мог выпрямить любую машину, даже завязанную на бантик, поэтому от клиентов отбоя у него не было.

Однажды к Валере в сервис приехал его сосед сверху – барыга по кличке Жаба.
Жаба был мужиком наглым, жадным и беспринципным и я думаю, что если бы он даже не был как две капли болотной жижи похож на жабу, у него все равно была бы кличка – Жаба.
Жабья девятка в трудную минуту поддержала фонарный столб и пребывала в очень плачевном состоянии.
Ради соседа Валера раздвинул очередь и по деньгам опустился ниже нижнего предела. Провозился неделю, но счастливый Жаба, вместо денег за работу, расплатился ворованной магнитолой, да еще и подчеркнул:
- Цени, сосед, от сердца отрываю, если будешь ее продавать, меньше пятисот рублей, даже не думай.
- Жаба, может ты сам, как-нибудь ее продашь, а мне, мои триста заплатишь?

Но Жаба продемонстрировал карманы, в которых денег было только на пять литров бензина, и уехал.

Позже, валера ту магнитолу, с трудом пристроил за полторы сотни и на будущее зарекся связываться с Жабой.
А Жаба, как ни в чем не бывало, здоровался при встрече и всякий раз пытался еще что-нибудь пристроить:
- Сосед, есть новый видик, с паспортом. Бери, как для тебя, за десять штук отдам.
- Спасибо, Жаба, но на видик я еще не заработал, да и к тому же, в комиссионке можно взять за восемь.
- В «комисе» можно на «фуфло» нарваться, а у меня видик просто ляля. Продал бы дороже, но тебе по-соседски - за десятку…

Но перенесемся опять в тот зимний вечерок, когда Валера утешал свою убитую горем семью.

В тот самый вечер, Жаба отмечал день рождения и со своими гостями вовсю отплясывал на потолке у Валеры.

В час ночи - сходили, попросили вести себя потише, ведь завтра на работу, да и без их топанья, настроение, хоть в петлю лезь.
Но Жаба только отшутился.
В три - опять поднялись, Жаба послал уже открытым текстом и обещал в следующий раз спустить с лестницы.
В четыре – плюнули и решили - больше не ходить.

Но в начале шестого, Валера, который так и не ложился, вдруг резко засобирался и опять отправился к Жабе.
День рождения уже выдохся, умолк и разъехался, а именинник мирно спал со своей женой.
Звонить пришлось минут двадцать, пока, наконец, сонный и перепуганный Жаба открыл и сказал:
- Сосед, тебе что, харю набить? Я думал, что менты ломятся. Ты чего приперся? До сих пор музыка мерещится?
- Извини, Жаба, я по делу.
- В смысле?
- Помнишь, ты мне видик предлагал? Ну, так давай, я покупаю.
- Отлично, только давай попозже зайди, а то мы еще спим.
- Позже никак не могу, к тому же жена может передумать.
- Ладно, вытирай ноги и проходи, только потише, а то мою разбудишь.

Жаба поставил на кухонный стол видик, а Валера принялся отсчитывать толстую кипу денег.
Жаба тоже пересчитал, повеселел и даже извинился за вчерашнее.
На прощание ударили по рукам и Валера вдруг придержал Жабью лапку:
- Классный у тебя перстень. Это настоящие камни сверху, или стекло?
- Конечно – брюлики. «гайка чековая»
- Продаешь?
- Ну, не знаю, как для тебя, за «полторушку» отдам
- Снимай.

Валера надел перстень, отсчитал полторы тысячи и сказал:
- Жаба, а у тебя есть еще что-нибудь красивое, золотое и тяжелое?
Жаба окончательно проснулся и побежал будить жену.
Через минуту на кухонной клеенке уже лежала горочка цепочек и обручальных колец, а сонная Жабья жена неловко снимала с себя большие круглые сережки.
Взвесили, поторговались немного, да и сошлись в цене.
У самого порога Валера присмотрелся к жабьему спортивному костюму и спросил:
- Костюм продашь?
- Да ты что? Это же посылочный вариант, родной «бундесовый адик» я сам его только два дня ношу.
- Восемьсот.
- Сосед, ты что, инкассатора убил? Ну ладно, за восемьсот забирай, сейчас пакет от него принесу.
Пока пересчитывали деньги, стукнуло шесть утра и в радиоточке заиграл гимн.
Валера неожиданно кинулся к приемнику и выдернул его из розетки.
Жаба удивился такой прыти гостя и спросил:
- Ты че?
- Деньги требуют тишины.
- Ну, так-то да…

На том они и распрощались весьма довольные друг другом.

В тот же день, бордовый от бешенства Жаба примчался со своими дружками в автосервис и пообещал переломать соседу руки, если он тут же не вернет все купленные утром вещи. Но по счастью, свидетелем этой сцены оказался один непростой дядечка - Валерин постоянный клиент на Мерседесе. Он вылез из машины, подошел, представился и объяснил Жабе, что его барыжье дело - скупать у братвы ворованные вещи и продавать их кому угодно и за сколько угодно, а если он бухал и не знал, что ночью в стране отменили старые сотни и полтинники, то это его личная трудность.
На прощание дядечка пожал руки обоим спорщикам и обращаясь к Жабе, с улыбкой добавил:
- Кстати, по поводу переломанных рук: если у хорошего жестянщика будут переломаны руки, то это никуда не годится, а вот если у барыги будет сломан хребет, то этого никто даже и не заметит, поверь моему опыту…

P.S.

Месяца через два, в аккурат перед родами жены, Валере все же удалось перевезти свою семью в квартиру побольше…

2053

Отрывок из только сейчас опубликованного интервью Алексея Германа

Пожар в прокуратуре

Мы сидели с местными и пили портвейн, заедали заливным. И меня очень привечали, потому что увидели — у них деньги кончились, а тут я. Я дал денег, привезли много портвейна. И гроза началась. Гроза началась, и что-то на крыше фукнуло. А мы в сарайчике сидим, и там вокруг — гаражи, гаражи, гаражи мелкие, на «Запорожцы», на первые модели «Жигулей», катера стояли. Вдруг врывается женщина, в народе это называют «кривоссыхи», с такими кривыми ногами, опрокидывает наш стол с портвейном, что вообще-то приравнивается к самоубийству, к детоубийству, и кричит: «Вы же горите, кретины, мать вашу перемать!» Мы выходим. Дальше как иллюстрации из Библии: наш сарай, а на нем — четырехметровый столб пламени, которое к нам не просачивается почему-то. Вокруг бог знает что, едут пожарники. Пожарники приезжают такие пьяные, что о том, чтобы взять шланг и полить, не может быть и речи. Поэтому — шланг стоит 5 рублей, ты даешь пожарнику 5 рублей, за это он дает тебе шланг — туши что хочешь. И сидит. Они подключились к этой штуке. Все бегают, расталкивают, у него загорается, у того загорается, машины тащат. Рискуя жизнью, вытаскивают драную раскладушку и матрасы. В это время молния попадает в прокуратуру, которая находится на расстоянии 150 метров.
Что-то происходит, и от нее поднимается высоченный столб дыма, из прокуратуры. И дальше в этом столбе дыма все гуще и гуще начинают летать бумаги, какие-то бумаги. И появляется толпа старух каких-то монгольского вида, которые хватают эти бумаги на лету, бабки по 80 лет прыгают на высоту полутора метров, чтобы поймать бумагу. Зачем? Среди всего этого появляется прокурор с наганом, который наганом грозит пожарникам, чтобы сматывали и ехали тушить государственный объект, а не гаражи. Мгновенно пожарники получают тихо еще по 5 рублей и совсем задремывают, говоря: «Сейчас поедем, сейчас… Посиди…» От прокуратуры ничего не осталось, совсем сгорела. Здесь все спасли. И кончилось это дело тем, что летом я возил приехавших ко мне на вокзал специально, на вокзале продавались яблочки мелкие, клубника, потом малина, потом смородина, и все это — в больших листах. И если ты обгоревший этот лист развернешь, то там написано: «…Тогда я действительно возмутился этой некорректной женщиной и действительно ударил ее поленом. Но не бревном, как она утверждает, это я отрицаю, а поленом. По заду, а не по спине. В чем и повинуюсь и прошу меня простить».

2054

Психологическая стратегия.

С моим соседом, несмотря на довольно большую разницу в возрасте, мы дружили. Был он дядька мастеровитый, столярка своя, сделана его же руками. Так что если что-то подстругать, подпилить, то я к нему, а если по электрике - то он ко мне. Банька у него неплохая, каждую субботу вместе парились, да и после бани часто беседовали за рюмочкой. Ну, кроме меня, у него полдеревни паслось - то одному сделать что-то, другой инструмент просит одолжить.
Как-то зашел к нему домой, а он такой задумчивый ходит, всё лысину свою чешет.
- Знаешь,- говорит,- совсем стареть я начал. Склероз, будь он неладен, наступает. Неделю назад кто-то топор одолжил, обещал через день вернуть, а кто именно - не помню! Всё, пропал топор! Если до сих пор не вернули - капут!
- Да не расстраивайтесь вы, поспрашивайте, вернут ведь!
- Ты что,- замахал он на меня руками,- людей наших не знаешь?! Как прознают, что я забыл кому топор одалживал, тогда уж точно пиши пропало. Главное, если бы какой-то другой инструмент, то я бы вычислил, кто мог взять, а топор он всем в хозяйстве нужен. Я уже всех мужиков в уме перебрал, да видно точно склеротиком становлюсь, не помню, хоть убей! Нет, ходить и спрашивать - гиблое дело. Здесь другая стратегия нужна. Психологическая. Ты уж про топор никому ни слова, а я что-то к вечеру придумаю.
И вот наступил теплый, тихий летний вечер. Акустика такая, что слышно как на дальнем хуторе кошки мяукают да утки крякают. Вдруг эту тишину нарушает громкий крик соседа.
- Э-э-эй!!! Ты-ы-ы!!! Топор будешь отдавать или нет!!! Две недели прошло, а на день брал!!!
Думаешь, что я забыл??? А я всё помню!!! Завтра чтоб принес!!!

Утром, извиняясь, топор вернули. Вот такая психологическая стратегия!

2055

Рассказал приятель (П) недавно вернувшийся из поездки по Азии.
Далее, как водится от первого лица.

В городе Ташкенте опаздывал куда-то, поэтому решил взять такси.
Поднял руку, делов то. Тормозит местный бомбила. Личность колоритная, как
и все азиатское для русского там. Далее диалог:

(П)- Мне тут недалеко, пару остановок. Сколько?
(Б)- Сколько не жалко. (мерзкий ответ)
(П) - 500 (каких то местных попугайских денег)

И вот тут ответ, убивающий своей простотой и точностью по сути. Надо добавить, что говорил бомбила с интонацией, один в один, как в фильме "Достучаться до небес" черненький бандитик. Тут главное вспомнить и представить. Важно!

(Б) - Я тебе что, автобус что ли????????

P.S. Оказалось, что билет на автобус стоил 700 попугаев...
Дал 1000, доехали весело и быстро.

2056

Прочитал на днях историю про кролика Фросю, захотел тоже поделиться опытом общения с данным зверем по кличке Ася, наверно все кроличьи клички заканчиваются на –ся.)
Итак, наше знакомство состоялась, когда моя ненаглядная принесла Асю вместе с клеткой к нам домой с работы. На вопрос: «Откель?», была поведана жалостливая история о том, что кто-то там из коллег уезжает и бедной зверюшке негде жить. Это я сейчас понимаю, что все это было чистой воды гонево, просто кто-то захотел от нее избавиться, а моя герлфренд взяла. Вообще, надо сказать, если дать ей волю, она с удовольствием устроила бы из нашей квартиры филиал Московского зоопарка. Говорят, что первое впечатление самое правильное - не верьте, это ложь. Ася представляла собой довольно таки симпатичную упитанную крольчиху с прикольными ушами и мощным задом. Я, наивный, проигрался с ней, погладил и дал добро на совместное проживание.
Не прошло и двух дней, как Ася показала свою подлую натуру. При выгуле, мы ее выпускали из клетки (хотя потом я понял, что это она умела делать и без нашего участия), были перегрызены 2 провода от зарядки наших телефонов и погрызен плинтус. Причем сделано это так, как будто кто-то их разрезал ножом, настолько ровный был срез. Поняв, что если оставить Асю без присмотра, можно легко лишиться питания от телевизора, ноутбука и т.д., я строго-настрого запретил бесконвойные прогулки под угрозой наказания как объекта, так и надсмотрщика в лице Натальи. Были куплены различные штуки, которые можно сгрызть и убраны шнуры на недосягаемую высоту, т.к. Ася довольно ловко отжимала мордой дверку клетки и шарахалась по квартире пока мы были на работе. Естественно, что после таких, мягко говоря, некрасивых поступков, мое мнение о пушистом девайсе изменилось в худшую сторону. После того как я пару раз поймал ее при попытке уничтожения личной собственности, пришлось дать ей по ушам, в прямом смысле, и модернизировать запирающий механизм клетки, чтобы ушастый террорист больше ничего не испортил.
Отношение Аси ко мне сменилось на высокомерно-пренебрежительное, внимание свое мне больше не уделяла, при моем возвращении домой, церемонно забиралась в клетку и сидела там даже при открытой дверке, дружила только с Натальей. Все-таки у животных есть интеллект, и зло они помнят. Как-то сижу на диване, смотрю телевизор, никого не трогаю, Натали позади меня играет с Асей и тут, в районе поясницы чувствую резкую боль, эта ушастая сволочь решила меня попробовать на зуб. Не знаю, что это было, месть вислоухих или что еще, но мне почему-то кажется первое. Вареного кролика в собственном соку на столе в тот вечер не было только из-за того, что Наталья грудью встала на ее защиту и то, что она успела смотаться за диван и мне банально невозможно было ее достать, хотя если бы не защитница, свой план я бы довел до конца, даже путем полной разборки дивана.
В тот вечер был поставлен вопрос как в тех анекдотах, или я или кролик. Выбор был сделан в пользу меня, хотя, как мне показалось, чаша весов могла качнуться и в другую сторону, и при первой возможности зверь был увезен к ее родителям в деревню.
Это еще не конец истории. Если верить передачам «В мире животных» и каналу «Энимал плэнет», кролики это не только ценный мех и сколько-то там килограммов мяса, но и довольно таки опасный зверь. Да-да, не удивляйтесь, заяц, близкий родственник кролика, в природе своими задними когтями распарывает брюхо лесных сов, переворачиваясь на спину. Вот вам и русские народные сказки про бедного зайца, которого все обижают.
Ася была привезена в деревню и выпущена из клетки, надо сказать, что в доме живности хватает, помимо 2 собак, обитает порядка 6 котов и кошек. И это не домашние городские Барсики, которых, если хозяин выставит на улицу, ожидает или голодная смерть или помойка. Это настоящие деревенские коты, которые дома проводят только зиму и только когда холода стоят, а все лето проводят на улице или в лесу, где абсолютно без проблем можно встретить рысь или волка, а зимой можно и в деревне их увидеть. Я не шучу, леса на севере Вологодской области тянутся на сотни километров, переходя в тундру уже в Архангельской.
Так вот, поведение Аси точно показано в фильме «Джентльмены удачи», где герой Леонова знакомится с сидельцами в камере. «Скока я зарезал, скока перерезал». Она гоняла котов по избе как по одиночке, так и всем табуном, любые попытки взять реванш подавлялись в корне. Пайку Ася всегда пробовала первая, позволяя подойти только единственной кошке, с которой закорефанилась. Остальные четвероногие ждали своей очереди, сидя на печке и наблюдая издалека. Сам был свидетелем, когда приезжал в гости, как Ася от скуки начинает щемить ни в чем не повинного кота, который сидел и никого не трогал. Такая вот история про милых и с первого взгляда тихих зверюшек.

ЗЫ. А Асю, спустя несколько месяцев, после того как переклеили изодранные старые обои на новые, отдали соседской девочке.

2057

Сразу оговорюсь, что вся история чистейшая правда, возможно отдельные детали несколько искажены, но основные моменты имели место быть, и есть соответствующие документальные свидетельства. История не антиреклама, возможно это единичный, уникальный случай.

Друг купил квартиру, но так как с деньгами было туго, то выбирали не то что удобно и хотелось, а компромисс. Вышло так, что его новая квартира находится ровно на противоположном конце города и нынешнего жилья, это шестьдесят километров, если через КАД, или тридцать через центр города. Это важный момент истории. Сделали ремонт, квартира готова принять мебель. Поехали в IKEA заказывать кухню. Вернее так, заранее выбрали все что нужно, согласовали, и де-факто осталось только оплатить. Утром оплатили, доставка в тот же день вечером, с шести до восьми. Сидят на квартире, скучают, ждут груз. Звонок на телефон. Сервисная служба IKEA сообщает что так, мол, и так, но сегодня не получится, ну никак. Извинения, уверения, что больше никогда, вот давайте договоримся на следующий раз, и будет все ровно по времени и удобно. Договариваются, что через два дня, с десяти до двенадцати утра, будет доставка. Звонок в вечер перед доставкой, уже достаточно поздно. Звонит, почему-то, водитель, и извещает, что привезет мебель в восемь утра. Наверное, можно было бы и согласиться, но у друга нет машины, а общественным транспортом ему ехать полтора, и получается что совсем неудобно. Водителю отказывают, и просят приехать в оговоренное время. Десять утра, друг на квартире ждет. Доставки нет. Одиннадцать утра – доставки нет. Двенадцать утра – доставки нет. Звонок в IKEA, в ходе которого выясняется что его кухню, вот прямо сейчас, грузят, и будет она в три часа дня. Это значит что на работу человек опаздывает, и будет ему за это ну очень грустно, ибо работает он с живыми людьми, которые за подобную шутку мало того что денег не заплатят, так еще справедливо неустойку выкатят. О чем извещают сервис IKEA. Тут начинается сказка для бедных, дескать доставкой занимается некий контрагент IKEA, называется какая-то контора из разряда «Ишак доставка лиметед», и вообще у них много заказов. Естественно назревает скандал, девочке популярно объясняют что никаких отношений с «Ишак доставка лиметед» покупатель не заключал, деньги были переданы IKEA, и раз уж такие дела, то доставка за ваш счет, но не сегодня, а в пятницу к восьми вечера. Сервис вяло сопротивляется, но соглашается на все условия клиента. Вы думаете, на этом танцы с бубном и цирк с конями закончился? В пятницу к восьми естественно никто ничего не привез, и к девяти не привез, и в десять никого не было. Тут уже мой друг уперся, и стал ждать до последнего, в конце-то концов это должно когда-нибудь закончиться. То что, начиная с восьми и до момента доставки, было сделано несколько звонков в сервис IKEA, с целью уточнить, а стоит ли вообще ждать, это уж как водится. Доставили кухню к двенадцати ночи. Все восемьдесят шесть позиций. Правда, очевидно, что одной позиции, которую трудно не заметить, не хватает, хотя по количеству мест все сходится. Огромный двухметровый, восемьдесят кило весу, холодильник отсутствовал. Джамшут, или может быть Равшан, грузчик, уперся рогом и твердил что вот они восемьдесят шесть позиций, и что все наличествует и в целости. Пишется претензия, водилу отпускают, и начинается поиск «лишней» позиции. Через час нашли. Малюсенькая коробочка должна была уйти на другой адрес. В службе сервиса, пока по телефону, устраивается дикий скандал, и то что опоздали на четыре часа, и то что с третьего раза, и то что недовезли, и вообще что все грустно и плохо. Сервис валит все на некого Буль-буль Оглы, главу «Ишак доставка лиметед», и уверяет что холодильник приедет завтра, в шесть вечера, железно, стопудово, «землю жрать будем». Суббота, шесть вечера, во двор новостройки въезжает автомобильчик IKEA, и раздается звонок от сервиса, дескать все отлично, только что машина приехала, сервис ведет контроль, сейчас, буквально пять минут, отгрузят товар вашим соседям, и поднимут холодильник. Все расслабились, смотрят в окошко. Вот сгрузили коробки в соседний подъезд, вот водитель и грузчик машут руками, после чего оба садятся в грузовичок, и тот резво уезжает. Интересно девки пляшут, думает друг, звонит в сервис, и вежливо спрашивает, что за шутки. В сервисе настроение видать как в покойницкой. Загробным голосом девочка сообщает, что холодильник забыли погрузить. Точка. Баста. Фенита. Холодильник конечно же доставили. Доставили вовремя, аккуратно. Сервис долго извинялся полным составом, когда друг приехал таки взять деньги за доставку, из принципа. Хотел он еще мебель купить в дом. Думу думает, что ему дороже время и нервы, или семейный подход к клиенту в магазине IKEA.

2060

ххх: уже неделю с отцом загадку решаем. вот от работы до дома на машине - 5-7 минут. пешком - минут 20 где-то. отъезжаем от работы, стоит рядом с машиной алкаш, пиво пьет. подъезжаем к дому - на углу стоит тот же алкаш и пьет пиво!!! реально тот же! КАК??

ууу: слухай, а может, вам просто квест взять у него нужно?

2061

Лучше – не болеть! Клянусь, честное слово!
Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить – и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи.
Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний - в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить?
- А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет.
- А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать?
- НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ.
Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ – тут-то все и заверте…
Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.

На талоне русским по белому написано: кабинет 316. участковый терапевт – такая-то. Время: 9-15.
Прихожу. Подымаюсь на третий этаж – йогурт-фейхоа (ругательство такое, новое)! Триста шестнадцатый кабинет закрыт наглухо и по всему видно, что тут идет ремонт. Благо по коридору две пожилые врачихи на какой-то тележечке (читай – на своем горбу) волокли офисный шкаф «под потолок». Я говорю: женщина, а давайте я вам помогу шкаф донести, а вы мне покажете 316 кабинет? Тут из очереди вырывается МУЖИК (-я помогу и вернусь! Я – за женщиной стою!) – вдвоем волочь шкаф веселее. Доволокли по этажу.
- А вот и 316 кабинет, говорит мне одна из врачих. Точно! Еще один 316 кабинет, но уже в другом крыле здания.
И человека четыре в очереди.. Все по талончикам, вперед батьки в пекло не лезут. – У вас какой номер талона? - 6! А у меня – 9, огорчилась тетя. Вы передо мной сейчас пойдете. Но никуда я перед этой женщиной не пошел. Наплыв пациентов у нас таков, что хоть по талону, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Попал в кабинет значительно позднее.
- Здрасьте, говорю, мне бы…
- Карточку!
- Нет, я хотел…
- Карточка ваша где? Фамилия?
- Ну дык.. вот моя фамилия, вот талончик. В регистратуре сказали, что карточку сами к вам принесут.
(тяжкий вздох красавицы-терапевта)
- Молодой человек… лучше б вы сходили, напомнили в регистратуре. Нет вашей карточки. Они забывают вечно. Вы что, первый раз?
- Да я вообще забыл, когда к вам ходил. Не болею я.
- Очень хорошо (искренняя улыбка), но в регистратуру - сходите. Потом ко мне. Без очереди.

Чешу в регистратуру. А вот там – ОЧЕРЕДЬ! И хер ты ее обойдешь! Я было пискнул что мне «на секундочку», но в очереди преимущественно стояли не бабушки, а мужики. Суровые такие МУЖИКИ.. Благо на заказе карточек шустро работали то ли два, то ли три медработника, и минут через 5 максимум меня спросил – адрес?
Протягиваю талон: девушка! Пришел к врачу, а моей карточки у нее нету!
- Как нету? Вы к кому? К Воробьевой? Таааак… (смотрит куда-то в распечатку). Фамилия ваша как? Тааак… у терапевта ваша карта.
- Да нет ее там. Я тока что оттуда!
- Тээээк (палец сбегает по длинному списку куда-то вниз)…как, говорите, ваша фамилия?
- Называю фамилию… вот, к Воробьевой, 316 кабинет.
- Ах чтоб тебя… ффффуххх (из девочки шумно вышел воздух). У терапевта ваша карточка (с улыбкой). Она в 219-ом принимает.
- КАК В 219? На талончике написано… смотрю в глаза евочке и понимаю, что на заборе тоже написано… но там дрова лежат. И, видимо, так же как она секунду тому – сдуваюсь.
- Да, говорит мне милое создание, ваша карточка с вашими анализами у вашего терапевта. В каб №219.

Иду туда. Там тоже очередь. Моё время в 9:15 которое. Уже минут 40 как кануло в лету, но и тут люди на вопрос «кто последний?» спросили «а какой у вас номер талона? Вы же к Воробьевой?»
Смотрю на дверь. На двери номер - 219. Фамилия терапевта – ни разу не Воробьева. График работы: четный день с 14 до 20, нечетный – с 8 до 14. Сегодня – 28.01. день – четный. Стало быть с 14, по уму, должны принимать. Но месяц и год – нечетные, айда к 8 утра!
Захожу в кабинет. – Вы Воробьева? – Да!
Ола-ла!!!
А я – к вам! В двух словах объясняю ситуацию. Меряем давление, слушаем легкие, получаем справку «на момент осмотра терапевтически здоров!». Об отсутствии противопоказаний к операции под местной анастезией – ни слова!
А где мои результаты анализов?
- А нэту!
- Как нету? ГДЕ ОНИ?
- А кто вам направление выписывал?
- Доврачебный кабинет
- А вот там и ищите!
- Я там был еще в четверг, мне сказали, что все у вас будет…
- Тогда идите в кабинет №121, найдете там Татьяну Яковлевну, у нее ваши анализы.
Что-то в душе зашевелилось нехорошее. Вспомнился Семен Фарада в фильме «Чародеи». Показалось что хрен я отсюда выберусь.
Собрал кости. Пошел в 121-ый кабинет. Там, какой сюрприз, очередь! Три бабушки и дедушка. Я – пятый. Ибо на вопрос – «чё почем» бабушки сомкнули ряды, а воевать с пенсионерами - мы не в тех войсках служили.
Подходит еще один дедок (реально бабушки-дедушки. Не вру) – сынок, ты последний? – да! – Ты тоже за лекарствами? – Нет, я анализы забрать.
Дай Бог здоровья бабушкам, которые услышав эту фразу высказали мне все, что думают о современной медицине, мол «ах вам анааааализы забраааать… так идите без очереди, потому что мы каждая тут надолго». Спасибо, говорю. А сам не иду.
- А чиво вы не идете, молодой человек?
- А потому что там бабушка раздетая на стуле сидит!
- Она не раздетая, но подождите уже…

Подождал еще минут 15 (немного, но там 15, тут 15…). Захожу.
- Я к Татьяне Яковлевне от Воробьевой. Она сказала, что у вас мои анализы могут быть (а, да! На кабинете надпись: Медсестра. Помощник терапевта. Именно так. Не через дефис: собака-друг человека, а медсестра! Помощник терапевта!)
Татьяна Яковлевна поворачивается ко мне, смотрит на меня как на придурка, не меньше… Мужчина, где вы видите у меня ваши анализы? Нет их у меня. Не было никогда. Не видела. Не знаю. Кто вам их выписывал? Доврачебный? О туда и идите!
Собираю волю в кулак чтоб не выматериться (а не за что, эта Яковлевна хоть и смотрит с иронией, но говорит здраво и не оскорбительно. Типа как я в булочную за гвоздями зашел, а она мне объясняет что хозяйственный – это три квартала дальше) и процеживаю, А МНЕ ВОРОБЬЕВА СКАЗАЛА – ЧТО У ВАС!
В ответ монолог (терпеливо и вежливо) о принципах работы служб в поликлинике, и что тут вообще быть не может анал…ЩЕЛК! Что-то переключилось в голове у Татьяны Яковлевны, она на секунду призадумалась…адрес ваш какой? Называю адрес.
Татьяна с облегчением выдыхает. – Идите в кабинет 319 (!!!), там спросите у терапевта мою папку (скажете что от меня)- там ваши анализы лежат. Как ваша фамилия?... Называю. – Точно-точно, именно там.
Падла. Моя фамилия им что, пароль? И мои анализы должны храниться отдельно от всех?
Иду в 319. Там очередь. Которой тоже насрать на меня и мои анализы, они тоже с утра сидят, с работы ушли, дети плачут, жрать нечего. Но я уже пру буром в кабинет и завожу свою пластинку, что я с 316-го пошел в регистратуру, оттуда в 219-ый. Оттуда в 121-ый. Теперь к вам. Татьяна Яковлевна направила.
Все правильно. Говорит женщина-доктор. Только вам не ко мне, а в 316-ый.
- Тетя, говорю… не злите меня. Я уши мыл с утра. Она сказала в 319-ый.
- Она ошиблась. Вам в 316-ый.

ПЛЕВАТЬ НА ОЧЕРЕДЬ! Влетаю в 316-ый, где уже был почти час тому, терапевт с улыбкой: вы карточку нашли?
- Нет, говорю! Но Татьяна Яковлевна сказала…папка…анализы…
И женщина встает со стула, находит какую-то папку, начинает в ней копаться…и НЕ НАХОДИТ МОИХ АНАЛИЗОВ!!
@@ ТВОЮ МАТЬ!!! – уже повисло у меня было на губах, но тетя очаровательно улыбнулась, чертыхнулась негромко, откуда-то извлекла зеленый конверт…а на нем надписан адрес моего дома… копается в бумажках…вижу знакомые фамилии соседей… .тада-да-дааам!..все встают по стойке смирно…и ИЗВЛЕКАЕТ НА СВЕТ БОЖИЙ МОИ АНАЛИЗЫ!!! Рано радоваться - не все! Один из трех анализов крови – его нету. Не готов. Будет в четверг. Замечательно! У меня операция – во вторник. А я сдавал ой как загодя.
Вылетел на мороз как ошпаренный, унося заветные бумажки в потном кулачке, и все оглядывался – не гонится ли за мной кто, не отберут ли у меня мое.
Но никто не гнался. Люди спешили по своим делам и совершенно не обращали внимания на ошалело улыбающегося, слабо матерящегося мужика, который бодро шел в сторону остановки по пути пиная глыбы льда. Ну какое им все дело до того, что на 10-минутную процедуру дядька потратил почти час и угрохал кучу нервов. Зато в поликлинике славно поиграли очередным клиентом в футбол. Зато я теперь изнутри, глазами мяча, знаю, как это тяжело – и атаку точно направить, и гол забить))

2062

Нету дома у Ивана семиструнного баяна,
Только это не беда. Водка есть и есть жена.
Но Иван всегда грустит, балалаечкой бренчит,
только это не беда у Ивана есть мечта!
Хочет он её продать семиструнный баян взять...

2063

Недавно смотрел телевизор, а сестра рядом втыкала в планшетник. На экране телека показывают какую-то рекламу, где в главной роли чисто белая кошка.

Тут мне приходит на ум весёлая мысль, и я говорю:
- А прикольно было бы взять такую кошку и краской для волос нарисовать на ней красную и синюю полосы, чтобы получилась кошка, раскрашенная под флаг России. А ещё и кошку можно назвать патриотично Россия!!!

Сестра, отрываясь от планшетника:
- А потом будешь убирать за ней и говорить: "Эх, Россия, опять ты обосралась".

2064

Чики-пуки

Мой друг художник и поэт... решил-таки наконец жениться. Привел свою пассию домой и познакомил с мамой. Конечно же, его старенькая маман обрадовалась и даже решила по такому случаю накрыть полянку.

Как это обычно бывает, в кузнице не оказалось то ли подковы, то ли гвоздя, и сынок был отправлен в продуктовый магазин. Усадил свою гостью в дальнюю комнату, попросил, чтобы по возможности не высовывалась, а сам ускакал за ананасами в шампанском.

По возвращении из магазина тайком прокрадывается на кухню и тихонько спрашивает у маман:

— Ну, как тебе моя Ленка, понравилась?

Мать еле сдерживается от хохота:

— Да девица она нормальная, симпатичная. Вот только пукает много. У нее со здоровьем всё в порядке?

— Как, мам?! Лена пукает? Клянусь, при мне ни разу не пукнула!!! — возмущается сын, но неловкая улыбка уже перекашивает его лицо.

— Да пукает, еще как пукает, громче тебя даже, — настаивает на своем маман. — Такие трели тут устраивала!

— Мам, ну это же нехорошо в туалете подслушивать.

— А я и не подслушивала. Какой еще туалет? Она у тебя в комнате сидит и пердит каждые пять минут.

Он всякое ожидал услышать. Что Ленка его не фотомодель, что понаехавшая, что образование не то, что родословная не та, что одна нога другой короче, что Вуглускр по гороскопу, что руки-крюки — но чтобы вот так взять и обвинить его принцессу в пердеже! Кхм, неудачное начало.

Пока он шел в сторону комнаты, где притаилась таинственная пердунья, причина маминого вердикта обнаружилась сама по себе. У его подруги зазвонил телефон, а точнее сработал виброзвонок. Еще перед уходом он положил ее трубку на стол, но никак не подумал, что звук от дребезжания смартфона по столу будет настолько пронзительным, и, что самое главное, реалистичным.

Позже мой друг объяснил маме, откуда пуки растут, и даже показал на своем и ее телефонах, как можно включить этот злосчастный режим, но то ли тональность была не та, то ли тембровая окраска — маман так и не прозрела, ибо при следующей встрече все-таки посоветовала будущей невестке пить побольше угольков.

// Генрих Лиговский aka Питерский Трамвай

2066

xxx: Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам.
Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает:
- Скажите, а у вас есть книги Томкина?
- Кого? - переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.
- Ну... Томкина... или Топкина... - уже менее уверенно уточняет девочка.
- Толкиена? - озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.
- Ага, наверное! - радостно кивает девочка. - Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.

2067

Еще одна история Геннадия Йозефавичуса - в слегка сокращенном варианте (да простит меня автор за сокращения и перепост).

Заметки контрабандиста

Я возвращался из Ирана.

С многочисленными чемоданами и сумками ... Всего ... со мной было килограммов семьдесят, то есть квота аэрофлотовского бизнес-класса была превышена на сорок кг, а таможенная норма ввоза на территорию России — ровно вдвое.

На стойке регистрации в тегеранском аэропорту на весь мой скарб были навешаны бирки, самому мне — выдан посадочный талон, после чего баулы на ленте транспортера отправились в багажную преисподнюю, и я решил, что перевес не замечен или прощен. В конце концов, было уже поздно, у служителей смежались веки, всем хотелось разделаться с поздним рейсом.

Не тут-то было!

Регистратор, собрав багажные купоны, как будто взвесил их на руке, и сказал, что перевес необходимо оплатить немедленно. И назвал цену — довольно высокую. Скажем, 460 долларов.

Ни четырехсот шестидесяти, ни даже просто шестидесяти долларов у меня давно уже не было: все наличные обменяны на ковры, а взять новых до Москвы негде (из-за санкций международные платежные системы в Исламской Республике Иран не работают, и из банкоматов достать дензнаки тоже нельзя).

Притворившись идиотом, я протянул регистратору свой AmEx. Притворившись возмущенным, регистратор сказал, что за перевес надо платить исключительно наличными. Я пожал плечами и достал из кармана единственную оставшуюся купюру в двадцать долларов. Из одного регистраторского глаза покатилась слеза обиды, другой остался по-революционному сух.

Я взял двадцатку в одну руку, AmEx — в другую, предоставив регистратору выбор. Схватив купюру, регистратор отдал мне купоны, нарочито вежливо пожелал счастливого пути и сказал напоследок: «Не забудьте рассказать своим друзьям, как хорошо в Исламской Республике Иран умеют принимать гостей!»

Не забыл, рассказываю.

Часов в пять утра самолет приземлился в Шереметьево, в полуобморочном состоянии я прошел границу, получил багаж, сложил чемоданы и сумки на тележку и уверенно направился по зеленому коридору. Декларировать, как мне казалось, было нечего.

Сонная таможенница так не считала. Окинув взором поклажу, девушка попросила показать паспорт. Как известно, в месяц беспошлинно из-за границы домой можно провезти 35 кг груза стоимостью не более 65 тыс. рублей. В том месяце я уже выезжал, квота моя была выбрана, да и багаж был явно тяжелее. В общем, ввезти покупки на территорию родной страны я мог, лишь отдав родной стране какое-то количество денег.

Таможенница была настроена благодушно, я не сопротивлялся и, кажется, не вызывал у милой (на самом деле!) девушки никаких отрицательных эмоций.

В течение часа мы совместными усилиями составили протокол, я подписал заявление начальнику таможни; девушка сбегала к старшему по смене и завизировала у него бумаги, после чего я поплелся в противоположный конец аэропорта искать окошко, в котором мне надо было получить счет для оплаты.

Окошко я нашел, а в нем — дивную русскую красавицу в погонах и с тяжелой толстой пшеничного цвета косой.

Протянув красавице протокол, я заодно (почти искренне) восхитился компьютерной оснащенности вверенного ей подразделения: наманикюренные ногти стучали по клавиатуре нового компьютера.

Таможенница, рассчитав размер пошлины, выписала счет на, скажем, пятнадцать тысяч рублей, а на прощанье поинтересовалась, почему я не кричал на нее. Оказалось, что, как правило, пойманные на провозе лишнего груза страшно расстраиваются, нападают на таможенников, обзывают их нехорошими словами, качают права и обещают разные неприятности. А так как я не нападал, не обзывался, не качал и не обещал, то поведение мое сильно изумило красавицу с косой.

Платить по счету надо было в обменном пункте. Наличных (по-прежнему) у меня не было, и я предложил операционистке пресловутую карточку American Express. И услышал почти тот же ответ, что и в Иране. Оказалось, такую карту в этом обменном пункте не принимают.

Пытаясь снять наличные с карты (пин-кода которой я не знал, потому что его не было в помине), я последовательно обошел все работающие отделения банков и все обменные пункты в здании аэропорта, но не преуспел. Мой AmEx уже казался мне заколдованным.

В какой-то момент я даже встретил давешнюю таможенницу, которая сообщила мне, что ей надоело охранять тележку с поклажей и что пора бы уже заплатить, принести чек и отправиться, наконец, домой со всеми своими коврами и прочим тряпьем. В ответ я пожаловался на судьбу и на несовершенство банковской системы. В ответ на ответ таможенница взяла меня под локоток и повела в отделение Сбербанка. В Сбербанке мы без очереди подошли к окошку, но лишь для того, чтобы дама в окошке отказала нам с таможенницей в выдаче наличных.

Я предложил таможне выход: ковры остаются у нее, сам я еду домой за деньгами, потом возвращаюсь и выкупаю мануфактуру. Вариант не был принят. Оказалось, протокол, зарегистрированный одной сменой должен быть оплачен в ту же самую смену, время же смены подходило к концу.

— Эх, была б моя воля, порвала бы к черту протокол да отпустила вас, — сказала таможенница.

— В чем же дело? — поинтересовался я.

— А в том, — ответила чуть загрустившая госслужащая, — что протокол уже зарегистрирован, ему присвоен номер, вам выписан счет. Ходу назад нет. Хотя спрошу-ка я коллегу.

И мы отправились в контору красавицы с косой.

Таможенница исчезла за дверью, после чего открылось окошко и я услышал свою фамилию. Я просунул голову в окошко и увидел, как девушка с косой картинно рвет мои бумаги.

— Можете считать наше знакомство ошибкой, — сказала мне напоследок красавица и захлопнула окошко.

И я пошел к тому месту, где в последний раз часом раньше видел свою телегу.

Телега с багажом стояла на месте. И количество мест на телеге было все тем же. И перевес все еще был перевесом. Только протокола уже не было, как не было и претензий таможни ко мне. ...
— Нет, к чаю, — ответил я.

Вот так я вывез из Ирана и ввез в Россию семьдесят кг ковров, набивных тканей и прочей мануфактуры. И все — благодаря волшебной карте American Express, которую отказались принимать по обе стороны от международных санкций.

2068

Халява за бесплатно! 13-е место. Заказчик благотворительной услуги

Знакомые не знали куда пристроить старенький компьютер. Попросили дать объявление на фирменном сайте вида: «Отдаём в хорошие руки... смотреть в компьютерном центре...»

Первый звонок минут через 10 после размещения. По голосу — мальчишка лет 15. Судя по репликам не очень нравится конфигурация, но скрепя сердце согласен взять. Говорит: «Записывайте адрес». Мы под впечатлением, так как зачем нам его адрес? Он: «Да, и привезите компьютер побыстрее, а то мне в качалку! Там строго: опаздывать - нельзя!»

2070

Произошло в мои школьные времена, когда мобильные телефоны начали только появляться. Я была в 9-м классе, и мобильник был только у моей одноклассницы и одной нафуфыренной 11-классницы во всей школе. И вот как-то сидим, должен быть звонок на урок. Заплывает эта мадама к нам в класс. Вся из себя: накрашена, шпильки, короткая юбочка, чёрные колготочки... Оглядела нас, неотёсанных деревенщин, сморщила носик и с превосходством направилась к нашей обладательнице телефона, намереваясь взять у неё номер (и ещё раз козырнуть своей мобилой). Тут звенит звонок, мадам начинает спешить и... Спотыкается... Оставшиеся несколько метров до ошарашенной девушки она проезжает на коленях с застывшим на губах "...номер телефооооона". Что и говорить, весь класс полёг, а мадама, вся красная, подорвалась и выскочила в коридор: "Я потом возьму", а ей вдогонку нёсся ещё более громкий хохот. Ведь на полу после её парковки остались две чёрные полосы...

2071

Предложили взять в опеку …

Пишут письма люди часто,
Пишут в Кремль – таких полно!
Очень многие страдают
И «отцу» – не все равно …

«Всех коррупция заела!» -
Написал один бабай …
Отец дал совет толковый:
- Андрей, взятки не давай!

Зря ругаешь Сердюкова, -
Его можно и понять:
Сиротой он рос, без мамы
«Оборонку» стал сосать …

Как главком, я рассердился, -
Ведь затраты на гаремы,
Где пахан тогда пахал,
Создавали мне проблемы:

Разбивались самолеты …
Не взлетала «Булава» …
Ошалели генералы,
Словно бабы в «Доме-2»!

Бабы Толика - все стервы!
У них в письмах лишь одно …
Прочитал письмо недавно
От француженки Бордо.

Там – забота о животных …
И мне - много «нежных» слов:
Предлагает взять в опеку
Больных старых двух слонов!

2072

Рыночная экономика.

За прилавком стоит Ленка,
у нее мандраж в коленках.
Дико улыбается,важно изгибается.
Думает как кассу сдать,
весь товар под ноль продать
кучу денег накопить да детей обуть обшить,
чтобы Сашка не был пьян и подшился как братан
думает про сапоги про белье да тряпки.
Размечталась до того, что не видит ничего
ни прилавка ни весов видит сон, а он таков.
За прилавком виден лес, дача крыша до небес!
Служанка с покрывалом, да негр с опахалом.
Тысща соток огород- витамины круглый год!
В поле белый мерседес- вообщем никаких чудес.
Ну а коль пошло так дело- за границу в шопинг смело!
Посмотреть как круглый год за бугром народ живет.
Что ль в Америку промчаться- на бизонах покататься
хоть они и в красной книге" новым русским" все до фиги!
Да с индейцами общенье все пошло б на развлеченье.
Прикупить там казаки,что за чудо сапоги!
Мы б в ковбоев поиграли.
Лассо вместе покидали.
Платят деньги не робей!
Берегися вождь злодей!
В резервации фривольно,
нет уж хватит, все- довольно!
Хватит по миру шататься, надо к дому собираться.
Вилы, яхты, самолеты это все уж до икоты,
тянет в свой родной садом
там детишки милый дом!
Собралась домой икая,
в личный лайнер не влезают все коробки и тюки,
оставлять их не с руки- не возьмешь возьмут враги!
Вновь Чернобыль проезжая, удивилась урожаю-
помидоры, огурцы ах какие удальцы!
Надо взять домой немножко
на салат да на окрошку.
На рассаду тоже взять!
Посадить потом продать!
Все поставить на поток будет Западу урок.
Конкуренция поможет- берегись ее кто может!
Так мечтала наша Ленка мондражируя в коленках
за прилавком у весов- все без лишних словесов.
Вдруг рассеялся туман,
ах как сладок сон дурман!
Но реальность такова
Вход за рубль выход два!
P.S. Да вообще все это бред!
Хорошо где" наших " нет!

2076

НОВЫЙ ГОД ПОД ТЮРЮ
Тележурналист Валерий Макеев вспоминает...
Телевизионная карьера Александра Маслякова могла закончиться 45 лет назад.
Это случилось 30 декабря 1967 года. В ту далёкую пору я работал старшим редактором отдела сатиры и юмора Центрального телевидения.
Выпускали мы юмористический журнал "Пеленгатор" и еженедельные "ТОСы" - телеокна сатиры. Передачи были популярны, в редакцию приходили мешками письма со всевозможными жалобами, из которых мы черпали информацию. Участвовали в этих передачах начинающие завоёвывать популярность Леонид Каневский, Спартак Мишулин, Савелий Крамаров и другие молодые актёры...
С инициативой провести прямой репортаж в канун нового 1968 года с улиц Москвы выступил режиссёр Азамат Маликов. Было это довольно рискованно, так как шло очередное "закручивание гаек", ещё свежи были в памяти митинги в поддержку Синявского и Даниэля, их разгоны на Пушкинской площади, наступление на "шестидесятников" шло по всему идеологическому фронту.
Вот почему руководство страны особое внимание уделяло пропаганде достижений в 1967 году - году 50-летия Советской власти. В столице проводились многочисленные праздничные мероприятия, особенно отмечался день 7 ноября.
Спустя месяц, в декабре, мы решили передать настроение москвичей и гостей столицы в прямом репортаже с Пушкинской площади. Свою ПТС мы расположили на углу площади и улицы Горького (ныне Тверской), около выхода из Елисеевского гастронома. Нашли где!
Интервью пригласили брать 33-летнего Савелия Крамарова и 26-летнего Сашу Маслякова. В круг их "охраны" от незваных "гостей" входили я, как редактор передачи, и другие сотрудники редакции. На прямой связи находился программный режиссёр на Шаболовке, откуда шёл сигнал телезрителям.
Как здорово всё начиналось! Москва светилась новогодними гирляндами, сверкали огни ёлок, из "Елисеевского" выходили нагруженные дефицитными продуктами и "горячительным" довольные покупатели. Весёлое настроение с помощью интервьюеров лилось на экран.
И вдруг произошло неожиданное! Я стоял рядом с Савелием и посильно "отбивался" от сильно выпивших и потому косноязычных граждан, желающих запечатлеть себя в эфире, то же делали другие сотрудники редакции. Но одного матёрого мужика в расстёгнутом тулупе, из карманов которого торчали бутылки водки, не удержали. Он прорвался прямо от выхода из гастронома и выскочил прямиком на Сашу Маслякова. И хотя все были предупреждены, что у пьяных интервью категорически не брать, Саша, то ли от растерянности, то ли от невеликого опыта саморедактирования, а то ли от великодушия решил побеседовать с мужчиной, который источал праздничный "аромат". На Сашин вопрос о настроении он сказал, как о хорошем, широким жестом показал на сверкающую огнями столицу и неожиданно стал рассказывать Саше и всем телезрителям, как "хреново" всё было в Москве на "октябрьские". Далее он поведал, что, приехав тогда в Москву, увидел её грязной и серой, что все москвичи были скучные и злые, и что хуже зрелища он вообще никогда в жизни не видел.
Он ещё что-то долго выговаривал, изменившись в лице и полностью сменив тональность разговора. Все мы в растерянности опешили. Меня дёрнули за рукав, передачу срочно прервали, программный режиссёр на Шаболовке "ушёл" на дежурную заставку. Расстроенные, мы стали собирать микрофоны и другую амуницию, временами поругивая себя за неосмотрительность. Все понимали, что впереди ждёт неминуемая кара. Свежи были воспоминания, как уволили редактора передачи, в которой выступал Евгений Евтушенко. Так же, в прямом эфире, он прочитал не оговоренное с редактурой и цензурой стихотворение "Качка".
Но мы были молоды, в ту пору слегка "безбашенны" и поехали "залечить" горе вином на квартиру к Саше Маслякову, благо она была недалеко. С нами были один из создателей КВН Марат Гюльбекян, Савелий Крамаров, Ахмат Маликов, Анатолий Дупанов и, конечно же, хозяин дома. Может, надо было взять с собой и мужика в тулупе, его мы часто вспоминали за столом. Завершали мы вечер 30 декабря весело и с "выдумкой": кто-то продемонстрировал, как правильно "заливать" горе водкой - вылил в тарелку, накрошил туда хлеба и предложил есть так называемую "тюрю".
С мрачным настроением мы входили с "похмелья" в Новый год, но удачно вошли в него в первые дни без потерь. По свидетельствам очевидцев случилось это так. То ли перед коллегией - высшим совещательным и карательным органом на телевидении, то ли непосредственно на ней выступил популярный тогда руководитель главной дирекции программ Анатолий Васильевич Богомолов. Именно он "разрулил" ситуацию, заявив, что мало ли что, ну, приезжал тогда гость в Москву, ну не понравилась она ему: была плохая погода, грязь, ранний снег, ну и что? Он же не назвал дату 7 ноября. Так что не стоит сгущать краски. Помогло и то, что передача шла в прямом эфире, и у цензоров не было её записи в качестве документального подтверждения.
Но выводы после этого случая были сделаны: прямое вещание исчезло с голубых экранов на долгие двадцать лет...

2077

Ходили с мужем и дочкой на хоккей. Ребенок, естественно, сразу, как начался матч, захотел пить. За полторы минуты до окончания первого периода мы с ней пошли в фойе к буфетным стойкам. Муж остался досмотреть период и попросил взять ему 50 г коньяку и конфетку. А я решила взять пива с чипсами, гулять так гулять))
Подходим к стойке, и я заказываю: колу, сухарики (дочке), чипсы... Пока девушка пробивает, говорю дочке: "Забирай это всё и отходи в сторонку, а то у меня рук не хватит, мне ещё два стаканчика нести". Она отходит, а я продолжаю заказывать: пиво, 50 г коньяку и конфетку. Сзади подходят мужики и говорят:
- Во, наши русские девчонки дают! Пиво, коньяк и конфетку! Даже мы так не можем, мы еще сосиску возьмём...

2078

Ёлочка,зажгись!

Внучке-снегурочке
Холодно зимой:
С дед Морозом ,с ёлкой
К нам пришла домой.

Ёлочку поставили
Посреди избы.
Густо нарядили
Ветки не видны.

У колючей ветки
Запашок лесной.
А на ней конфетка
"Ключик Золотой".

На веточке ворона
Взять не может в толк
Как из клюва выпал
Плавленный сырок.

Дятел на ёлочке
Тук,тук,тук,тук.тук.
От ударов в перхоти
Весь его сюртук.

Вот три мушкетёра
В шляпах словно блин.
Пьют они из кружки
Ацидофилин.

По верху летает
Слово- воробей.
Сачком его ловили,
Не ловится злодей.

Три богатыря тут
Сзади тёмный лес.
Кушайте ребята
Кашу "Геркулес".

А внизу под ёлкой
Дед Мазай живёт.
Стаканчиком гранёным
Он Кока-Колу пьёт.

Рядом по соседству
Патриот живёт.
Квас исконно-русский
Он глотками пьёт.

Сделай тише музыку,
Сотовый затмись.
Крикнем с дед Морозом:
"Ёлочка, зажгись!"

Будем мы под музыку
Целый день плясать.
Весёлым хороводом
Новый год встречать.

ГЕ

2079

Американка, француженка и китаянка решили устроить конкурс, у кого вагина шире. В результате замера выяснилось, что у американки 12 см, у француженки 15 см, а у китаянки 5 см.
Судьи потребовали произвести на следующий день повторный замер, чтобы вывести среднюю величину. На следующий день замеры показали у американки 16 см, у француженки 18 см, а у китаянки 25 см. Все удивленно спрашивают у последней, как такое вообще может быть, и она отвечает:
- Я вчера дала мужу 2 упаковки виагры, он захотел взять меня с разбега, но споткнулся о ковер и влетел мне туда прямо головой.

2080

Недавно у нас в пиццерии была забавная компания: толпа детей лет 10-12 и молодая замученная девушка (очевидно, их классный руководитель).
Одна из наших официанток подошла к ним, чтобы взять заказ, и спрашивает девушку:
- Откуда детишки?..
На что получает ответ:
- Из лесу, вестимо...

2081

Морская история.
Идем в океане, я был тогда 2-м помощником капитана. Стою вахту с нуля до четырех. Полная луна, погода предштормовая, низкие тучи, темень, но небо не все заволокло и время от времени в разрывах туч пробивается луна, и тогда все здорово видно, но из-за низких туч всякие зловещие тени появляются.
В 4 утра приходит старпом, на вахту, увидев погоду, рассказал историю, которую в свою очередь услышал от своего вахтенного матроса на одном из пароходов, где он раньше работал.
И вот сама история.
Шел танкер в Новороссийск, и на подходе к Босфору приходит радиограмма, "Зайти в Бургас, взять палубный груз до Новороссийска". Капитан в ответ: "Какой палубный груз, мы ж танкер?" (танкера не возят палубный груз), ему из пароходства: "Не умничай, заходи и бери".
Ладно, приказ есть приказ, зашли. А палубный груз это цинковый гроб. Кто-то там из дип. представительства помер, и решили, чтоб не заморачиваться с транспортировкой, отправить гроб с попутным пароходом.
Поставили они гроб в шланговое отделение (понятно, что там шланги, и другая ерунда, которую используют при грузовых операциях). В те времена 2-й помощник отвечал за грузовые операции, приход в Новороссийск рано утром. И вот посылает он своего вахтенного матроса пойти в шланговое, приготовить оборудование к погрузке, чтобы утром время не терять. А погода была вот как раз такая, которую я описал в начале.
Пошел, значит, матрос (это и был тот матрос, что моему старпому рассказывал историю, только был он совсем молодой, когда все это произошло) в шланговое. Теперь от первого лица.
Ну, иду я и думаю "блин там же гроб, чего-то жутковато", но делать нечего, зашел (иллюминаторов там нет), дверь закрывать не стал, а с открытой дверью свет нельзя включать, будет мешать судовождению, поэтому все сделал так, с фонариком, вроде и не страшно уже, да и на гроб не сильно похоже, просто большой цинковый ящик. Ну, и в конце думаю "А хватит ли у меня храбрости сесть на гроб?". Хватило! Фонарик выключил.
И только присел, выходит луна и в дверном проеме стоит мертвяк, и голову подмышкой держит. У меня волосы дыбом, спина сразу замерзла, мысли все сбились, но понимаю, деваться некуда, так как дверь-то одна. И тогда я как заору со всей дури и ломанулся в дверь, другого-то пути нет!
Вроде как мертвяк исчез, выскочил я на палубу, но слышу шорох какой-то за лебедкой (рядом швартовная лебедка была). Ну я все еще в страхе, бегом в рубку.

Но эту всю историю он рассказал позже.

А тогда, 2-й помощник, заметив неладное в облике матроса, спросил, чего это с ним? "Да так", - говорит - "ничего".
Тут и вахте конец, сменились, 2-й пошел чайку попить, спускается, а там буфетчик донкермана откачивает. Донкерман (помогает грузовому помощнику в погрузке-выгрузке, специалист по насосам) еле живой. Рассказывает донкерман.
- "Проснулся я пораньше, думаю, надо в помповое сходить, да в шланговое, проверить там все, рано же утром приходим. Ну зашел в кладовку, взял ветоши побольше подмышку и иду в шланговое, дверь открыта, темень, и только я хотел войти, выходит луна и вижу, что труп на гробе своем сидит, я оцепенел, а потом он как заорет, да на меня ринулся! Я в ужасе куда-то в сторону, споткнулся, упал возле лебедки, подняться не могу, за что-то зацепился. Труп куда-то исчез, я еле-еле выбрался и в надстройку, хорошо Колян (буфетчик) уже встал, а то б я, наверно, умер!"

2084

Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е##ный

2085

После долгих уговоров и напоминаний муж взялся, наконец, за ремонт душа в ванной. Через полчаса возни в ванной оказалось, что необходимо купить какие-то детали в магазине. Муж продиктовал список и я поехала в магазин сантехники.
Купив все указанное в списке, я уже повернулась, чтобы выйти из магазина, когда услышала за спиной как-то иронически сказанную продавцом фразу:
- Через часик я вас жду …
- Я что, забыла что-то взять? – несколько озадаченная спросила я.
- Нет, нет. Все нормально. Только, я знаю по опыту, что если хозяин сам берется ремонтировать что-то из сантехники, его жене минимум трижды приходится сюда прибегать чего-то докупать.
- Надеюсь, мой случай будет исключением…

Увы, еще через полчаса возни в ванной там что-то хрустнуло, донесся приглушенный мат, из-за двери высунулась злая физиономия мужа, а я уже сообразила, что придется снова ехать в магазин.
Парни за прилавком переглянулись и один из них показал мне два пальца. Я сделала вид, что не поняла их глупостей.
Хрен они увидели меня в третий раз – когда снова хрустнуло, я поехала уже в другой магазин.

2087

На моём рабочем столе, за которым я часто пью чай, сидя за компом, стоит пластиковая баночка с мульти­вита­ми­на­ми-драже «Ундевит». Раз-два в день я перехватываю по витаминке.

Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На всё уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок...

Ну что ж, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит... ;)

2088

yyy: ну и как?
xxx: Представь, что ты женатый мужик. И у тебя родился сын.
yyy: ну.
xxx: вот. спустя некоторое время, ты узнаешь что у тебя родился, на самом деле, не сын, а дочка!
yyy: Как это?
xxx: Не отвлекайся. Спросить жену об этом ты не можешь, потому что она умерла при родах. В роддоме выясняешь, что действительно это не твой сын, произошла ошибка. Вроде бы разобравшись, что к чему ты идешь к женщине которая забрала твою дочь. У нее оказывается нет мужа (она мать одиночка), и более того это оказывается та самая девушка, с которой ты случайно переспал, когда ездил в командировку. Так-что есть вероятность, что на самом деле это твой сын.
yyy: ...
xxx: а потом ты находишь смски на телефоне жены из которых узнаешь, что у нее был любовник, и что это, скорее всего, его дочка... А еще тебе звонит теща и говорит: "Я знаю, мы с Вами в плохих отношениях, но считаю своим долгом сказать, что на похоронах в гробу была моя дочь, но не Ваша жена...", бросает трубку и на звонки не отвечает... а потом звонит телефон жены, на котором высвечивается: "Мой второй", ты его взять не успел, а при перезвоне "абонент не доступен"
yyy: что-то я запутался.. ну ладно, что дальше?
xxx: а дальше ХРЕН тебе!
yyy: ээй...
xxx: вот примерно так же и я себя чувствую кода меня будят...

2089

xxx: какие доки там нада?
yyy: ну вот справка
yyy: еще, пенсионная, рнн, удо, сик
yyy: брак, если есть
yyy: вроде все.
xxx: уже все собрал?
yyy: ага.
yyy: самое тяжелое было - свидетельство о браке. 1.5 года ухаживал, чтоб этот документ взять ))

2090

ДРУЗЬЯ-СОПЕРНИКИ
Устроил как-то Юлий Гусман в Москве большой банкет, куда пригласил многих известных кавээнщиков. Но Ярослава Харечко, капитана команды КВН Московского нефтяного института им.Губкина, которого к тому времени по праву считали одним из ведущих мастеров этой игры, среди приглашённых не оказалось. Однако Слава всё же пробился в банкетный зал, прикинувшись простым москвичом, который мечтает увидеть живого Гусмана и взять у него автограф.
Гусман с удовольствием расписался на сложенном вдвое листке, который ему подсунул Слава. Получив подпись Гусмана, Слава развернул лист, на котором было написано: "Подателю сего выдать 16 бутылок коньяка" - и пошёл требовать от директора бакинской команды желанный напиток. Друзья Славы в этот вечер не раз поминали Гусмана незлым тихим словом...

2091

Перелет из Гаваны в Москву. Посадка в 07 утра. Из Варадеро выезжали в 03 ночи, поэтому никто и не ложился, а рома местного выпито было несколько бочек. Сели-Уснули-Взлетели. Дальше где-то над Атлантикой. Просыпаюсь. В "Будуне" засуха (как в том анекдоте) в общем пить охота так что губы не разлепляются. Замечаю что укрыт заботливой стюардессой Аэрофлота. Самолет следует сказать Б747 - огромный летающий дом на 450 человек. Сижу где-то в середине. Мысль такая: а что! сервис на борту никто не отменял. Нахожу в подлокотнике кнопку "Вызов стюарда". Нажимаю - ничего не происходит. Жду пару минут-нажимаю еще раз. Опять ничего. Потыкав так недолго замечаю что при первом нажатии над моей головой загорается синий светодиод и такой же в начале прохода. Еще раз нажмешь они потухнут. В ровном и тихом гуле турбин никаких звуков мои нажатия не издают. Думаю: наверно стюардессы заболтались и не обращают внимание на пассажиров в полумраке салона. Нужно привлечь их внимание МИГАНИЕМ светодиодов... Ну и сижу наяриваю на кнопку. Через 30 секунд топот сзади. Стюардесса в бешенстве: "Что Вам надо?" Я ей: "Водички кхе кхе налейте, пожалуйста." Она: "Вам что трудно пройти 15 метров и самому взять?" Я: "Ну не из Можайска в Воронеж летим. Всяко разно сервис там нужен, обслуживание..." Позже, разминая ноги гулял по салону и общаясь со стюардессами и выяснил следующее. Когда кто-то из пассажиров нажимает кнопку вызова, над ним и в проходе загорается синий светодиод в конце салона раздается такой пронзительный "ДИН_ДОН". В середине салона его не слышно, а вот в конце салона слышно очень хорошо. Так вот. Когда я стал наяривать на кнопку в хвосте спящие пассажиры от этих ДИН_ДОНОВ повскакивали, быстро выяснили что мы пролетаем ровненько посередине Атлантического океана, что высота 11 тыс метров и что парашютов нет, а спасательные жилеты тоже отсутствуют, но и они при таком ни дай Бог нырянии не спасут. В общем неловко мне было что переполошил последние 7 рядов. Но смешно.

2092

ххх: играю в Walking Dead (игра про зомби и группу выживших).
ххх: мир уничтожен, толпы зомби, жрачки не хватает. Обшариваю очередной дом на наличие полезного.
ххх: На столе пакет, пытаюсь взять, звучит реплика: "Надеюсь мы никогда не дойдем до того, чтобы есть собачий корм".
ххх: я один в детстве его хавал, когда не давали денег на вкусняшку? о_О

2093

В ОДНОЙ ЛОДКЕ

Есть распространенное мнение, что люди попав в неприятности различной степени тяжести – мгновенно сближаются и становятся ну прям таки родными. Так вот - это миф для кино!!!
Реалии гораздо прозаичнее.
Итак. Пришла я как-то раз к своему другу Саше – в очередной раз обменяться дисками, и тут ещё один приятель – Витя припожаловал. Этому не терпелось похвалиться – его отец где-то купил мерседесовский лодочный мотор и дескать это дело стоит опробовать, а заодно и «обмыть» - и продемонстрировал полторашку пива.
Пошли! Благо рядышком. Витя выпихнул лодку из сарая, прицепил моторчик, мы погрузились и отправились в плаванье, чувствуя себя прям миллионерами на Багамах.
Но когда резвенько долетели до середины водохранилища моторчик вида солидного и аккуратненького совсем несолидно чихнул и заткнулся.
И тут НАЧАЛОСЬ!!!!
Сперва досталось Витьке – за то что забыл взять весла. Потом Саньку – «ты технарь или как? Что не мог сказать, что импортная техника к холоду не приспособлена?» Потом мне чисто до кучи: «баба на корабле – к несчастью». Я не оставалась в долгу, заявляя, что они оба родились с отсутствием головного мозга.
В общем зрелище было феерическое – два дурака и одна дура торчат (важно!) в самом начале апреля посреди водохранилища. Вокруг ещё лед плавает. А до берега метров 700.

И вот она – правда жизни! Досыта наоравшись друг на друга, мы допили пиво, моим ножиком распилили баклажку вдоль, ребята надели на руки мои теплые перчатки (ессно по одной на каждого), а поверх – полиэтиленовые пакеты – чтоб не промокло, а то температура воды примерно +2; я залезла на нос и исполняла роль руля – почему-то оказалось что сидеть спиной вперед с такими «веслами» им удобнее, в смысле грести, только ничего не видно.

И вот всего-то через полчаса мы реально были «в одной лодке»!!
Точнее на берегу.
И было всем счастье!
Причем, что характерно: кто и за что на кого орал – как-то сразу забылось…

2094

Тесты, на которых все будут довольны

Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).

Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого 'навара'? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже 'препода' по программированию у нас в лабе 'достал до потрохов' своими вопросами...»

На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только 'Далее' осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...»

Нет. Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: «Так они же из класса в класс информацию продадут и твой 'бизнес' тут же и закончится!»

На что он мне выдаёт: «А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется!»

2095

xxx: так ладно, давайте поговорим серьезно. у вас есть возможность взять 5 предметов в бункер.
yyy: я возьму старкрафт
yyy: и ноут
xxx: нельзя взять старкрафт!
xxx: там света не будет!
xxx: ты что дурак?
xxx: это же конец света!
yyy: я буду при свечах играть!

2096

Александр Соловьев

ПРО РЫБАЛКУ

Праздник в стране начался,
С машинами мало дел.
И на рыбалку собрался
Транспортный отдел

Встал завгара Кувалко
И говорит: «Помню я
Два года назад на рыбалку
Ездили мы с вами друзья»

«Семь ящиков водки взяли
Веселые были дни,
Но удочки все потеряли,
Искали три дня – не нашли».

В прошлом году бывали
Мы там-же несколько дней.
Водки тогда мы взяли
Больше на семь пузырей.

На прошлогодней рыбалке
У нас приключился скандал.
После ночной перепалки
Автобус куда-то пропал.

И тут чей то голос кроткий:
«Как же теперь нам быть?
Может быть больше водки
Нам на рыбалке не пить?»

Все сразу заголосили,
И с криком: «Ты что? - дебил!»
Чудом его не убили.
Завгар их остановил.

Всех успокоил Кувалко,
Уверенный дав ответ:
«Какая же это рыбалка?!
Когда рядом водки нет».

Завтра я приглашаю
Вас на рыбалку опять.
Водки я предлагаю
Десять ящиков взять.

Ошибки все нам знакомы.
И чтобы их не повторить,
Все снасти оставим дома,
Из транспорта не выходить!



P.S.

Мораль эту мы возьмем
За правило жизни своей.
«Не следует пить за рулем,
Особенно несколько дней!»

2097

О СУДЬБЕ НАСТОЙЧИВЫХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ

В 1788 году генерал-поручик Иван Александрович Заборовский прибыл во Флоренцию набирать иностранцев. Прошение о приёме в русскую армию подал один парнишка, 19-летний носатый лейтенантик, говоривший по-французски с ужасным акцентом. Заборовский согласился взять его на русскую службу, на войну с турками, но только чином ниже – подпоручиком. Лейтенант страшно обиделся, засверкал глазами и выбежал вон с возгласом: «Да мне король Пруссии даст чин капитана!»

На этом неудачливый кандидат в подпоручики не угомонился. Через несколько лет он просил у российского императора руки его сестры, Екатерины Павловны. Это был такой прикол, что доложили самому императору. Тот посмеялся и забыл. Получив отказ, неугомонный поц стал умолять о браке с другой сестрой императора российского, 14-летней Анной Павловной. Эта наглость уже граничила с педофилией. Разумеется, ему снова отказали. В 1812-м настойчивый товарищ окончательно обиделся и взял Москву. И снова был выдворен с позором. Да, это был Наполеон. А на его могиле до сих пор стоит великолепный памятник из карельского порфира, подарок российского императора.

На памятник этот можно полюбоваться на моём сайте, как впрочем и на тысячах других.

2098

Матросам боевого флота петровских времен ежедневно полагалось кроме килограмма солонины, каш, овощей и хлеба, почти шесть с половиной литров пива. А британским морякам, полагалась лишь бутылка вина.
Поэтому, когда однажды англичане умудрились захватить российский парусник, они никак не могли взять в толк, зачем русским 16 гальюнов (туалетов), когда им самим с лихвой хватает четырех?

2099

Чистосердечное признание
История с прошлого места работы. Один из известных банков. Просматривал как то один из руководителей кредитного департамента черные списки. Люди, которым в нашем банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе "причина" размещены все его прегрешения - просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится "Чистосердечное признание". Полное недоумение и непонимание, как такая запись могла сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела.
Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом:
- А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать.
Девочка оказалась не глупой, сказала, что непременно можно, что ехать в банк необязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону и ему все оформят. Теперь мужик в черном списке. А термин "чистосердечное признание" вошел в обиход сотрудников.
bahruz

2100

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".

<< ← 3738394041424344454647 → дальше →

Партнеры

Реклама