Шутки про взглядом - Свежие анекдоты |
1102
Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав
Чорновил пошел порыбачить. Споймал он Золотую Рыбку.
Она и говорит ему:
- Отпусти меня, а я тебе три желания исполню.
- Значит первое - сделай чтобы Рух выиграл выборы.
- Будет сделано.
- Второе - сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии.
- И это сделаю.
- Третье - сделай, чтобы в Украине...
Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал:
- Сделай меня на двадцать лет моложе!
Бац! И снова очутился на нарах.
|
1103
История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска
Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
|
|
1104
Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный
пёс дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза
и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись:
"ОСТОРОЖНО! СОБАКА!"
Чувак подходит к владельцу магазина:
- Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного
пса написана такая надпись?
- Чтобы его не растоптали!
|
|
1107
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
|
|
1108
Воp, выходя ночью из ювелиpного магазина с плотно набитыми похищенными дpагоценностями каpманами, сталкивается нос к носу с полицейским. Тот окидывает его пpодолжительным взглядом и пpоизносит:
- Значит, кто хочет стать миллионеpом? Если не знаешь ответа на вопpос, откуда ты только что вышел - то есть ещё тpи неиспользованные подсказки: звонок дpугу, если бы ты не был увеpен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?
|
|
1109
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса
холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны
я добавлю еще две тысячи в год.
|
|
1110
Молодожены приходят к сексопатологу: муж виновато :
- Доктор, я до сих пор не знаю, что надо с женой в постели делать.
Врач, скользнув взглядом по аппетитным формам молоденькой жены:
- Я сейчас покажу.
Велит ей раздеться, укладывает на лежак и добротно выполняет сам обязанности
мужа:
- Ну, теперь Вам ясно ?
- Спасибо большое, доктор ! Только я не знаю ...
- Что еще не знаете ?
- Вот если Вы будете заняты, то куда нам тогда обращаться ?
|
|
1112
Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо
молодую женщину. Жена:
- Ты все-таки со мной.
Он отвечает:
- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все
меню.
|
|
1113
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому
разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа ! Еще раз с сем надцатой цифры !
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп ! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль ! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим
барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал ?
|
|
1114
Kолхоз...Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность....
Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит
взглядом притихший зaл...
Председaтель, после молчaния :
- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.
Голос из зaлa :"А это кaк ????"
Председaтель:
- ИПАТЬ вaс всех буду !!! :<
|
|
1115
Сидят трое у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.
|
|
1116
Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать
взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить,
почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться
этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим
взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом,
когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь
замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о
них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в
конце концов порядок в этом бардаке.
|
|
1117
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы
работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня
поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
|
|
1119
Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени.
Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр,
через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно
покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой.
Ему вручaют плюшевого медвеженкa.
HР (смотрит зaтумaненным взглядом):
- А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой
и хрустящей корочкой?
|
|
1121
На улице стоят мужчины. Среди них - старенький дед.
Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом.
- Что это вы, дед, так всматриваетесь? - снисходительно
спрашивают мужчины.
- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли,- отвечает дед.
|
|
1123
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас
видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
|
|
1125
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
|
|
1127
Сидят трое чукчей у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой
живет. Экспедиция называется.
|
|
1128
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там
валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его
естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на
декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.
|
|
1129
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак,
рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень
обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
|
|
1130
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские
не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами
пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести
с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит
домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда
умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило
завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый
еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание
долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...
|
|
1131
Пришел мужик в ресторан, сел, официанту:
- Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова
- Официант, стакан водки!
- А вы больше ничего не хотите заказать?
- Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом еще раз так, и еще...
Официант не выдержал:
- Да закажите вы хоть что нибуд, ну я не знаю, ну хоть булочкку что ли, меня же
с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился:
- Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик водку, сьел булочку,
тут-то ему и поплохело... Через четверть часа, пошатываясь, выходит из туалета,
сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом потом
произносит:
- Вот видишь что с одной булочки-то бывает!
|
|
1133
На банкете у Геббельса Штирлиц вдруг встает из-за стола, подходит к окну и
сморкается в портьеру. Подбегаете Мюллер:
- Штирлиц, вы что не знаете правил хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается,
и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: "Штирлиц знал правила
хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть полковником Исаевым".
|
|
1134
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным
взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у
себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую
физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа...
А... где же мои я-я-я-яица!?"
|
|
1135
Сидят трое чукчей у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом
подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в
гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция
называется.
|
|
1136
Достала мужика жена. "Ну, " - думает - "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой -
в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва". Пришел домой, пикнуть жене не дал,
бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил.
Утром встает - жена без памяти. "Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду
заказывать". Приходит с работы - стол накрыт, бутылка... Подходит жена с
заискивающим взглядом:
- Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.
|
|
1137
Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие Крокодилы!" И
действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по
арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все
ослабивает и ослабивает, в этоге не удержался и в проход упал, около маленькой
девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит
на нее и говорит:
- Если бы ты знала как нас здесь пиздят.
|
|
1139
Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных
размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую
площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. - А ты кто такой
здесь? М. - Я - конец всех твоих бед и страданий! А. - Как же давно я тебя
искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом)
- А я задрыг уж тебя тут ждать...
|
|
1143
Приехала теща в гости. Живет неделю - зять всячески угождает, худого слова не
скажет. Проходит вторая - зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше
не у тещи. А зять - одна вежливость. Утром как-то зять приходит на кухню и видит
теща писает в борщь. "Ну что с Вами, мама, да как это Вы так, пойдите
прилягте..." А теща в ответ: " Уеду я от вас - злые вы!"
|
|
1147
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой
нареченный - ваш лечащий врач.
|
|
1148
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только
водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца,
восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает
коньяком.
- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин!
- А он Косыгин!
|
|
1150
Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу
заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не
выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и
литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым
взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?
|
|