Шутки про взаймы - Свежие анекдоты |
2
Замок стоял на холме. Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом. На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок, и ее упорство было вознаграждено. Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам. Во рву плавал крокодил, пузом кверху. - Дохлый, что ли, - пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал. Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота. - Открыто! - прозвучал хриплый голос откуда-то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь. Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда-то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула. - Проходи на кухню! - крикнул все тот же голос. - Я здесь. Девчушка бодро протопала в направлении крика, оставляя грязные следы сапог на полу. - Эээ... Мне бы принца... - неуверенно начала она. - Эммм... Волк? - от неожиданности она плюхнулась на потемневший табурет, когда силуэт на кухне повернулся лицом к ней. Шмыгнула носом и вытерла его рукавом, одновременно натягивая помятую юбочку на грязные и исцарапанные коленки. - Ну да, Волк. А ты кого ждала? - Ну... принца хотелось бы... Волк приблизился к ней и, улыбнувшись во всю клыкастую пасть, спросил: - Давно ли ты принцев видела, милочка? - Мне мама рассказывала, да и я сама в книжках читала, - она поерзала на табурете, недоверчиво косясь на острые клыки хозяина замка. - Принцы, дорогая, там и остались, в книжках да притчах. Хотя, что это я, пойдем, что тебе покажу. Да не бойся ты, не съем! - вновь осклабился Волк. Они прошли по коридору в дальнюю комнату, где висели портреты неизвестных и не слишком симпатичных мужчин. - Вот, смотри! Принц Альберт Первый! - Волк шутливо щелкнул портрет по носу. - Умер от обжорства, сожрал все, даже коня не пожалел. Второй Принц - Зигмунд Третий, кутила и бабник, в разгар бала выпал с балкона и свернул себе шею. Ну, и, наконец, Принц Уильям Новоземский! Подхватил французский насморк и... Хотя, тебе рано об этом знать еще... - Французский, это как? Соплями захлебнулся шоль? - глаза девочки расширились. - Ну, вроде того. Подрастешь - узнаешь, - ответил Волк. - Ты вот представь, вышла ты замуж за такого, и? Думаешь, он все бросит и лишь за тобой бегать будет? - Ага! - вновь шмыгнула носом девчонка. Волк хрипло расхохотался. - Вот хренушки! - он сложил когтистую фигу у нее под носом. - Балы и пьянки продолжатся, он будет таскать девок в покои и развлекаться, пока ты, словно Золушка, будешь занята кухней, детьми и домом. И без права голоса. Оно тебе надо? - глаза Волка блеснули зеленым. - Мда... Капец все сложно, - задумчиво произнесла девочка в ответ. - А то! - ответил Волк. - Ты сама-то кто хоть? - спросил он. - Шапка! Красная! - ткнула девочка в нечто бесформенное на голове. - А... Слышал, слышал, - задумчиво, словно вспоминая что-то, сказал Волк. - И кто нынче детей так одевает? А худющая-то какая! - он оглядел ее. - Пирожок хочешь? С мясом! - рявкнул Волк, подняв палец вверх. Шапка вжалась в стену, снова перепугавшись. - Да не бойся ты, не из принцев твоих, они поумирали задолго до нас с тобой! - Волк улыбнулся. - А из кого мясо? В смысле из чьего? - осторожно поинтересовалась девочка. - С мясом дракона! - похвалился Волк. - А дракон-то откуда? - изумилась Шапка. - Да был тут один. Вредитель-недомерок. Надоедливый, ужас! Размером, что та ворона, а все туда же. То принцессу ему подай, то дев невинных на завтрак . Измучил шторы поджигать. Я новые только повешу, а тут снова он. Ну и... Будешь? - Ну давай, раз не из принцев! - рассмеялась девочка. Они прошли на кухню и беседа продолжилась. - Ну, а ты-то здесь как оказался? - спросила Шапка, уплетая уже третий пирожок. - Да как, как... Бродил, вот и зашел сюда, замок бесхозный стоит, чего б и не пожить? - А крокодил, дохлый там плавает? - Да не, это он стервятников так заманивает, притворится мертвым, потом ррраз! И еда у него в кармане. В пасти, то есть. - А меня не тронул. - Уговор у нас с ним: людей не трогать, - ответил Волк серьезно. - Ну вот, а ты, Волк? Принцы плохие значит, а ты сам-то? Чем ты лучше их? То три поросенка, то семеро козлят, то еще чего Ты сам-то похуже их всех будешь! - Не... Ты это не наговаривай, то по службе было, - ответил Волк, ковыряясь у плиты. - А по службе, это как? - Да вот так. Три поросенка - бедные милые свинки. На деле - воровство стройматериалов, самозахват земли, незаконное строительство. Ну, с двумя-то я сам справился, а дальше управление дело в свои руки взяло. Мол, уровень, огласка Или козлята. А ты в курсе, что их мать, уходя, одних в доме запирала? - Ну да. От тебя же и запирала, чтоб не съел! - Правильно и неправильно. От меня. А почему? - Почему? - спросила Шапка. - А потому, что уходила то на неделю, то на две! То к сектантам каким-то, то в кошкин дом кутить. А дети неделями голодные и немытые! Пришлось дверь ломать, в детдом отвозить. Правда, одумалась, работу нашла, вернули мы ей детей. Но поглядываем. Коза еще та, в общем. Так что, меньше слушай, что на улицах болтают. Волк - зверюга такая, зазря не тронет и своих не бросит. И с волчицей своей, и с детьми он до конца! Только вот не каждой дано это волчицей стать. Еще пирожок? - Не. Хватит мне. Еще и к бабуле топать нужно, - засобиралась Шапка. - Это та, что за лесом живет? - спросил Волк. - Ага! Она самая! 90 лет ей уже, помогать старушке надо. - Старая знакомая... Были мы помоложе, УХХХ!! - Что « ух»? - Да, неважно. Давай-ка я тебе корзинку для нее соберу, мается старуха на пенсии, крохи подъедает. Вот, пирожков еще и кролик из духовки, - Волк засуетился. - А кролик-то откуда? - удивилась Красная Шапочка. - Импортный! Пасхальный! - Волк довольно подмигнул. - Бродил тут, обворовывал все яйценосное население леса и яйца их химикатами разукрашивал, маньяк. Волк проводил девочку до двери. - А мож, Сивку-Бурку тебе вызвать? Так я мигом! - он приготовился свистеть. - Да не, я сама, - отказалась девочка. - Ты это, охотников встретишь, скажи, пускай зайдут. Лицензии проверить надо. Поразвелось браконьеров... И зайца увидишь, так и передай: « Ну, погоди!» Своей самогонкой капустной весь лес мне споил, к медведю белки ходят, взаймы брать. Шапка уходила в непонятках, чавкая резиновыми сапогами по осенней слякоти. Плохие принцы. Добрые волки... - Хрена лысого тут разберет, - бормотала она себе под нос. Волк смотрел на нее из окна и вздохнул. Ну вот, еще одна образумилась, а то принцев им подавай... Где их взять, принцев-то, нынче? А в кухне уже раздавался аромат жареной курочки Рябы, попавшейся за подделку ювелирных изделий...
|
5
Про "пунш", потолок и философа.
1. Я с детства был хозяйственным и не мог спокойно смотреть, когда что - то пропадает просто так. При всём этом довольно легко относился к деньгам и жадиной не был по определению.
Могу привести тысячи примеров, но не буду, ограничившись только одним эпизодом.
Учась в институте, в числе прочего, я завёл привычку после всех наших или соседских посиделок сливать остатки алкоголя в спёртую по случаю из институтской химлаборатории двадцатилитровую лабораторную банку.
Спустя с полгода эта посудина была уже полна до краёв и радовала меня как стратегический запас на чёрный день.
Чего в ней только не было понамешано - водки, настойки, портвейны, креплённые и сухие вина, остатки новогоднего шампанского, импортные ликёры, десертные вина, аперитивы и многое, многое другое.
Ну и, разумеется, выдохшееся утреннее пиво, которое иногда забывали скармливать четвёртому живущему в нашей комнате алкашу:
https://www.anekdot.ru/id/1467540/
Получившийся в результате слияния и поглощения раствор был дикого серобурозелёноянтарного цвета и по ночам загадочно булькал, вызывая у тех, кто иногда оставался у нас ночевать и был не в курсе происходящего, закономерные вопросы:
"Что это за.....? А нафига? Страшно же! А вдруг бахнет? ".
Пробовать отпить из зловещей банки до сих пор, пока никто не отваживался, и меня не раз уже просили слить зловещую жижу в унитаз, от греха подальше.
Но я был стоек как железобетонный дзот, и на провакационные предложения не вёлся, мотивируя свою позицию:
"Вы мне все ещё спасибо скажете. Вот сами увидите, когда придёт время, и тогда ......".
2. На дворе стоял 1984 год и лето.
Я был уже матёрым и вторую свою сессию сдавал почти без суматохи, повышенной тревожности и местами даже с некоторым задором.
Всерьёз меня страшил и беспокоил только последний экзамен - философия.
По причине, что в этой на тот момент для меня загадочной дисциплине я даже не "плавал", а был по сумме знаний на отрицательных величинах.
Это сейчас, прочитав за многие годы "тыщи" книг:
https://www.anekdot.ru/id/1371567/
Я "постиг" тонкости философии как науки и могу часами сношать мозг собеседнику, рассуждая о императиве Канта, сверхчеловеке Ницше, экзистенциализме по Кьеркегору, вторичности неоплатоников и наивности Сократа.
Ну а на тот момент я не был в состоянии дать даже определение философии как науке и тем более её значительной роли в жизни общества развитого социализма в связи с решениями XXVI съезда КПСС.
Поэтому я пошёл по кривой, но уже протоптанной другими недоумками дорожке, наняв на роль репититора своего старого закадыку из УрГУ им. А. М. Горького.
Который учился там уже на третьем курсе и профильном факультете. Явно знал поболее моего и твёрдо пообещал, что за ночь перед экзаменом натаскает меня на твёрдую тройку, как минимум.
Прошло много часов и было уже далеко за полночь, когда мой друг философ, почти отчаялся в своих попытках вбить в мою пустую башку необходимый минимум сакральных знаний.
Как вдруг в нашу дверь настойчиво постучали и бодрый голос сообщил:
"Вам телеграмма! Открывайте и распишитесь! ".
(Справка для поколения NEXT - телеграмма, это такая бумаженция с буковками, сложенными в слова. В доинтернетную эпоху считалась чем - то вроде эсэмэсок с ножками и была одним из самых быстрых на тот момент способов связи.)
Такое случилось впервые, поэтому все мы немного опешили и напряглись.
Поди знай, что там за "телеграмма". Может быть, это бдительный военкомат придумал новую фичу для отлова уклонистов и таким замысловатым способом решил обеспечить нам "юность в сапогах".
Что было совсем некстати, поскольку со второго курса у нас в институте начиналась военная кафедра, и слиться за "пять минут" до оказалось бы очень обидно.
Дверь мы, тем не менее, государственному курьеру открыли, поскольку посчитали, что раз явка провалена, так ничего тут больше не поделаешь.
Однако всё обошлось, и за порогом оказался реальный:
"Кто стучится в дверь ко мне.
С толстой сумкой на ремне,
С цифрой 5 на медной бляшке,
В синей форменной фуражке?
Это он, Это он,.......... почтальон".
В телеграмме было всего три слова, сообщавшие, что у одного из моих соседей по комнате родился сын.
Мы, не теряя времени, расстолкали спящего без задних ног молодого папашу, и он, воодушевившись, решил это дело незамедлительно отметить.
Вот только была небольшая проблемка - в два часа ночи тогда не работали даже рестораны, поэтому отметить рождение первенца было банально нечем.
Семейный человек, конечно, проявил инициативу, с полчаса побегав по пустынным общажным этажам в надежде взять у кого бутылку другую взаймы.
Да куда там. Кто жил в общаге, точно знает, что алкоголь там долго не живёт.
И вот тут настал мой звёздный час - я выкатил из тёмного и пыльного угла свой стратегический запас. Разумеется, перед этим немного повыделывавшись, припоминая товарищам необоснованные нападки и упреки.
Когда мы с усилием водрузили здоровенную посудину на стол, то слабый духом философ вопросил: "Мужики, а может не надо? Что - то я явно очкую и жду перемен". Однако философа проигнорили, налили по полной каждому и выпили в тревожной тишине.
Спустя минуту философ выдал вердикт:
"Пацаны, а ничё так. И послевкусие такое себе своеобразное. На пунш ежевичный очень похоже. Пришлось мне однажды подобное отведать на банкете по поводу защиты кандидатской".
3. Проснулся я уже далеко после обеда.
Всё кружилось и мерцало. Из пасти шёл лёгкий дымок, а в гузне пылали инквизиторские костры.
Собрав все силы, я с трудом сфокусировал взгляд и обнаружил на потолке над своей кроватью сделанную чадящей свечой надпись:
"Вова, у тебя сегодня в 16.00 экзамен. Вставай, сволочь! ".
Оценив заботу верных друзей, я с усилием поднялся, разбудил философа, и мы, намахнув ещё по двести "пунша", поехали сдаваться.
Всю дорогу до института мой университетский друг горячо шептал мне в ухо то, что не успел дорассказать о предмете накануне, и вот незадача...... я начал его понимать.
Экзамен я сдал на пять баллов - единственный на потоке.
Поражённый моими феноменальными способностями препод был сентиментален и произнёс прочувствованую речь:
"Посмотрите на этого прилежного студента. Какое глубокое знание предмета и понимание сущности философии как науки. Вот чего я хотел добиться от вас, мои неблагодарные слушатели, на протяжении всего семестра".
Когда я забирал из рук поверившего в себя профессора зачётку, то мне на минуту показалось (не показалось), что, похоже, он тоже провёл всю ночь за "пуншем" с друзьями и явно был настроен на философский лад.
Это уже потом и гораздо позже я понял, что лучше всего философствуется полупьяным или с бодуна.
И поэтому в тот день на этом сложном для меня экзамене я был просто обречен на успех,
Больше мне "философского камня" из моего "источника знаний" отведать не довелось. Когда я вернулся в общагу, то обнаружил весь наш этаж в дрова, а свою стратегическую банку пустой.
Прошли годы.
Сейчас, с появлением некоторого жизненного опыта, я знаю точно, что в каждом нашем мужике дремлет истинный философ, и разбудить его при некоторых усилиях можно примерно после пятого стакана.
Когда он "вдруг" вспоминает, что в своё время подавал надежды, и сразу после этого уже не делится с друзьями своими обычными в другое время историями о машинах, бабах и "футболе", а начинает вещать о вечном и непреходящем.
И вот тогда только держись.
Да что там говорить. Я и сам таков.
©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
©
Vovanavsegda (Animal Punк).
t.me/VovanavsegaAnimalPunk
|
|
6
Три дня из жизни, которые перевернули моё отношение к людям и к оказанию помощи.
1993 год, весна, служу в Приозёрске, город на берегу озера Балхаш, среди степей Казахстана, ближайшая станция ЖД- Сары-Шаган, ПВОшники и Ракетчики с ней знакомы. Сами из Владимира. Родители и мои и мама жены там. Родня жены довела, что у мамы плохое состояние, и жить ей три четыре месяца. Возраст приличный. Предлагаю улететь, благо самолёт каждую неделю по средам, прямой рейс до Москвы, а там рукой подать до Владимира. …-А вдруг я приеду, а она подумает, что приехала её хоронить и умрёт? -Она всё равно умрёт, но ты с ней будешь последние часы…. Бесполезно. Июль. Вечером субботы звонок…-Мама до вторника не доживет. Выезжайте... 1993 год, первые задержки зарплаты. Денег мало, откладывали, но, цены уже начали скакать. Я военнослужащий, выезд куда угодно только по командировочному или отпускному. Звоню командиру части домой, объясняю ситуацию… -Я, полковник …, выезд за пределы гарнизона разрешаю! КОМАНДИР!!!!! Деньги.... Напротив в квартире сосед, начинающий коммерсант, который выкупил квартиру соседей, дяди Бори и тёти Зины, с выходом окон на улицу Ленина, прорубивший дверь и сделавший из квартиры магазин. Как-то ему помог с покупкой кассовых аппаратов. Захожу, объясняю ситуёвину, спрашиваю, можешь дать взаймы. Он -извини, все деньги в товаре. Выходит в магазин, снимает всё, что было в кассе. Отдает, я ему – Давай посчитаем, я расписку напишу? Он – Иди ты на…, сам посчитаешь, потом отдашь. Звоним подруге жены, у неё кафешка, время 22-23 часа. Объясняем: - Приходи. Пришёл, снимает кассу в кафе, отдаёт. Прошу посчитать и готов дать расписку…. Лучше не знать, что сказала. Звоню сослуживцу, прошу вывезти в Сары-Шаган. Вывез. Что должен? Иди ты на... Я, жена, сын (4 года). Поездов нет. Ни на Алма-Ату, ни на Караганду и Петропавловск. Автобусов тоже нет. Вышли на трассу. Воскресенье. Утро раннее. НИКОГО. В обоих направлениях. Едет колонна камазов. Последний остановился. – Куда? До Алма-Аты, у нас мама при смерти. - Садитесь, но, мы поворачиваем по середине пути на Джамбул. Там, не доезжая до поворота есть остановка, хоть какая -то тень. Я вас высажу. Поехали. Остановился, протягиваю деньги- Сынок убери, вам ещё... Сидим на остановке. Июль, +45. Напротив остановились три длинномера, набитые арбузами. Водители остановились на обед. Один из них несет пол-арбуза. Я ему- извини, денег нет. Он- а это ему (показывает на сына). Денег не надо. Скоро еще одна колонна пошла, но не до Алма-Аты, чуть не доезжая сворачивали. Объяснили, почему очень надо. Мужик был суров, а ваш мальчик не будет канючить?.. Но взял. Остановил, протягиваю деньги-взгляд…. -Убери!!! Стоим на остановке, когда автобус будет, докуда... Недалеко мужик мыл машину. Подошёл, попросил довезти до аэропорта, объяснил, почему… -Машину домою и поедем... Привез. Даю деньги. – Парень, не раскидывайся, не то время. Заходим в аэропорт- а там битком-это не то слово. Крикнул: - Уважаемые, по телеграмме до Москвы. Кто- то сказал, кому нужна твоя Москва. Толпа расступилась до кассы. Взрослый, детский. Спасибо вам люди добрые. Ил – 86. Летело, как сказала жена всего шесть человек. Отдал все деньги, оставив только на билет до Сары- Шагана. на автобусе доехал до ЖД вокзала, рассчитывал на плацкарт, оставались только купе, купил билет по деньгам впритык. Значит без пирожка. Захожу в купе. Состояние души- не лучшее. Напротив сидела пожилая женщина. Стала доставать продукты, пригласила потрапезничать, было неудобно, отказался. Она – хорошо, и я не буду. Пришлось согласиться. Пока кушали, рассказал ей всё, что писал выше. Она вышла из купе, я задремал, вдруг открывается дверь, соседка показывает пальцем на меня - Вот он! Я даже МЯУ не успел сказать. В купе заскакивают два парня, хватают меня под руки, выволакивают из купе и буквально мгновенно в соседнее заносят, сажают, вставляют в руку стакан с водкой и держат наготове бутерброд. Один из них говорит- Твоя соседка нам рассказала, извини, что бы ты не кис, мы решили забрать тебя к себе. Гитара, песни, водка. Утром проводница еле разбудила. Вышел. Автобуса нет. Стоит жигуль, подходит мужик. -Тебе в Приозерск? -Да. -Садись. -У меня нет денег. -А кто их у тебя спрашивает? Не задерживай, поехали. Сколько встретилось в этом трехдневном путешествии людей, которые просто вникли и помогли абсолютно бескорыстно. С тех пор и я стал по -другому относиться к людям, чем могу, помогать тем, у которых возникли трудности.
|
|
7
Про спасение на водах 112.
Отпуск за "свой" счёт (меркантильная мелодрама).
1. "Многие путают умственный труд с отсутствием физического....".
Я никогда не впадал в такое заблуждение и поэтому, как только закончилась летняя сессия, сразу озаботился переменой мест и сферы деятельности. Благо, для этого случилась самая важная для любого человека причина - я влюбился. Поэтому, как взрослый самодостаточный человек, закончивший третий курс и сдавший сопромат, я не стал нарушать неписанных студенческих законов и традиций. Вознамерившись как можно скорее и не откладывая на потом сочетаться браком с самой лучшей девушкой на Земле, а попросту жениться.
Вот только на пути к осуществлению матримониальных планов было небольшое затруднение. Не подумайте ничего плохого, всё было "как у людей": "Значит, так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста... ".
Невеста была выше всяких похвал - стройна, невинна, красива и покладиста. Вот только была почти круглой сиротой, и подать за неё денег на проведение достойной свадьбы было некому. А она, как и любая девица, впервые и навсегда выходящая замуж, конечно, мечтала и о самом - самом красивом платье, и о.............
Ну, о чём там обычно мечтают восемнадцатилетние дуры? Да обо всём на свете, и чтобы не хуже, чем у "Таньки".
Проблему надо было срочно решать, поскольку мои родители, будучи простыми инженерами, сумели наскрести только половину от нужной для проведения мероприятия суммы. Тем самым предоставив мне уникальную возможность проявить характер и заработать недостающее своими ручками.
2. Воровать я тогда, да как и сейчас, не умел. Поэтому вариантов было немного, и я направил свои стопы туда, где, по слухам, могли помочь в короткие сроки поднять приличные для студента деньги - в штаб ССО (студенческих строительных отрядов).
Комсомольские вожаки моего ВУЗа очень обрадовались визиту потенциального героя "пятилетки в четыре года", но смогли предложить только красивую целинку, значки на панамку, преждевременный геморрой, почётную грамоту, песни под гитару у костра и максимум 600 рублей за два оставшихся до конца лета месяца. Что в принципе было неплохо, но принципиально расходилось с моими планами, поскольку мне надо было заработать не меньше тысячи.
И вот тогда ко мне пришла ИДЕЯ: "А собственно, нафига мне посредники между деньгами и моими планами? Я запросто организую свой собственный стройотряд, который будет только для зарабатывания денег и без всякого комсомольского задора, пафоса и формализма".
Ну в общем, всё как обычно у меня и бывает, пока мозг думал, шило в заднице уже приняло решение.
Поэтому, вежливо попрощавшись с "ответственными за романтику", я незамедлительно начал вербовать бойцов в стройотряд имени меня.
Неожиданно, но желающих оказалось предостаточно. Видимо многие устали "маршировать в ногу" и желали доходов, не обременённых посредниками из ВЛКСМ.
3. 25 июня 1986 года частный стройотряд имени меня был полностью укомплектован и готов к трудовому подвигу.
Но...... всё как то сразу не задалось, поскольку в первом же, а также во втором, третьем и в "стотридцатьтретьем" колхозе наш трудовой десант вежливо послали на..... Мотивировав это тем, что они бы рады, но не могут по бюрократическим обстоятельствам принять на службу не пойми кого: "Вот если бы у вас, ребята, были трудовые книжки, комсомольская путёвка или разрешение от деканата, то мы всей душой. А так...., извините, и пошли вон".
Вот так у стройотряда, готового к трудовому подвигу, были подрезаны крылья, и стало мало - помалу выкристаллизовываться чувство обиды, даже не личной обиды, а некой универсальной жалобы на общую инфернальность бытия.
Всё это незамедлительно сказалось на боевом духе, трудовой дисциплине и пошатнуло доверие ко мне, как к капитану.
Что оставалось? Только честно признаться самому себе, что мой корабль прогресса и иноваций дал течь, едва только отвалив от дебаркадера.
Чёрную метку капитану "матросы" дать, конечно, зассали, но это было и не важно, поскольку уже началось повальное дезертирство, и спустя неделю все крысы покинули терпящий бедствие корабль.
Верными идее осталось только двое:
Месяц назад женившийся институтский закадыка Андрейка, которому надо было срочно отделяться от родителей и деньги были необходимы как воздух.
Старый школьный друг и одноклассник Димка, который всего неделю назад демобилизовался и поэтому был за любой кипиш, лишь бы только в моей компании.
4. В стране Советов на тот момент были непростые времена, впрочем, как всегда и до и после. Только в этот раз, помимо традиционных бед, вроде дураков, дорог и построения развитого социализма. Дело осложнялось ещё антиалкогольной кампанией, перестройкой и хозрасчётом.
"Чтобы чего - то добиться в жизни, нужно быть холодным, расчетливым и циничным альтруистом".
Поэтому, учтя уже состоявшийся негативный опыт и тщательно взвесив все за и против. Я решил пойти иным путём, приняв непростое решение попытать удачи подальше от очагов индустрии. Там, где из благ цивилизации знали только электричество, а асфальт считали городскими понтами.
Есть такое выражение: "Там, где кончается асфальт, начинается Россия". Не знаю как сейчас, но в 1986 году это было очень похоже на правду.
Поскольку в первом же колхозе, который уютно расположился "за пределами МКАД". Нас приняли с распростёртыми объятиями и уже через пять минут после знакомства предложили построить сенохранилище, клятвенно пообещав, что не обманут в расчётах и будут заботиться как о родных.
За спиной у измученного нарзаном председателя висел написанный гуашью жизнеутверждающий лозунг: "Не хочешь отстанем, не сможешь простим". Поэтому мы с друзьями как - то сразу к нему прониклись, поверили и полюбили.
5. Возводить социально значимый объект нам выпало в одном из колхозов - миллионеров, поскольку уже к вечеру мы узнали, что предприятие под условным названием "Сливай воду" задолжало государству рабочих и крестьян почти два миллиона полновесных советских рублей. В передовиках производства, увы, не значилось и медленно, но верно катилось к банкротству. По коей уважительной причине председатель нон стоп пил горькую, профорг повесился за амбаром, а парторг всерьёз подумывал уйти в монастырь и принять малую схиму.
Однако, надо отдать им должное, мужики это были добрые и с пониманием. Так, узнав о нашем спартанском и запредельно аскетическом существовании - первую неделю жизни на селе мы питались только молодой картошкой, натыренной с колхозных полей и пойманными на элеваторе голубями. Начальство распорядилось выдать нам в счёт будущих дивидендов талоны на обеды в местной столовой, ежедневные пять литров молока с фермы и по блоку сигарет на рыло.
6. Первый рабочий день прошёл крайне контрпродуктивно и бессмысленно. Начавшись с визита на стройку века суетливого мужичка ростом не более 120 см. в прыжке и сапогах 69го размера, которые были их обладателю явно малы.
Недомерок выдал нам инструмент, показал, где взять столбы для опор, брус для ферм, доски для обрешётки и плёнку для непротекания будущей крыши. На вопрос о чертежах, размерах и конструкции будущего сооружения ответить затруднился, заявив, что сами разберётесь.
Больше мы эту сволочь на объекте не видели, зато вспоминали его почти каждый день "добрым словом", строя предположения, что, видимо, у недомерка весь рост ушёл в.... и при его перманентной эрекции, пустая башка этого индивидуума явно испытывает кислородное голодание. Иначе чем объяснить тот факт, что это чмо выдало нам для строительства свеженапиленные берёзовые доски, поднять которые наверх было очень непростой задачей.
Да и фиг бы с ним, мы в своё время справлялись и с более сложными проблемами. Однако свежесданный и пока не забытый наглухо сопромат стучал в наши серца как "Пепел Клааса". Утверждая, что конструкция не очень - то надёжна и возможна "техногенная" катастрофа с ущербом жизни и здоровью.
7. Спустя примерно с неделю после начала строительства, когда уже были установлены опоры и мы приступили к сборке ферм. На объекте был замечен местный дедушка, который, судя по всему, очень интересовался темпами и качеством строительства. К нам, однако, близко не подходил, в разговоры не вступал и проводил день, записывая что - то в потрёпанный блокнотик и почитывая газету "Сельская жизнь" и журнал "Здоровье".
Такой себе типичный "послепервоймировойвойны" дед, только без окладистой бороды, но в фуражке без околыша, кургузом пиджачке от фабрики "Большевичка", кирзачах на босу ногу и синем галифе. С вечно потухшей козьей ножкой, печалью в выцветших голубых глазах и при двух медалях на впалой груди, за взятие безымянной высоты на Куликовом поле и за геноцид печенегов.
Больше всего дедушка походил на бритую пожилую крысу, депортированную из подвала богатого дома.
Минуло ещё две недели. Мы освоили примерно половину от запланированого объёма работ, начав приколачивать обрешётку и натягивать на неё плёнку. Когда случилось два события:
Нас приехали проведать и "помочь" наши с Димкой одноклассники и одноклассницы.
Заявился с визитом колхозный инженер по технике безопасности, принёсший с собой несколько верёвок и предписание привязываться ими на высоте, что бы, так сказать, во избежание......
8. День был как день, небо было голубым и ничего не предвещало.
Мы дружно стучали молотками, сидя на высоте от десяти до двенадцати метров и предвкушали жарящийся нашими девчонками шашлык.
Когда вдруг услышали звук приближающегося мотоцикла, а увидев, кто приехал к нам в гости, только криво улыбнулись.
Поскольку прибыл ещё один мой одноклассник Саша с погонялом Толстый, который вернувшись из армии, никого из наших в городе не нашёл. Выяснил, что все "помогают" Вове заработать денег на свадьбу и не преминул заявиться лично.
Да и фиг бы с ним, но этот придурок полез к нам наверх помогать. Ну а Толстым его назвали не просто так, чел был под 120 кг. и надо отметить, отличался фатальным невезением.
Когда жиробас, пыхтя, потея и отдуваясь, забрался к нам под небеса, то построенная кривыми ручками конструкция стала угрожающе скрипеть и вибрировать. Сашу, однако, это ничуть не смутило и он продолжил движение, неумолимо приближаясь к моему тоже не мелкому институтскому закадыке.
Когда он с ним поравнялся и протянул для приветствия руку, то треск усилился и вдруг одна из досок обрешётки лопнула пополам и полетела вместе с Толстым и моим институтским товарищем вниз. Вызвав цепную реакцию и обрушив весь пролёт, на котором мы до этого сидели. Видимо, наш бодипозитивный друг оказался последней соломинкой, переломившей хребет верблюду.
К счастью, никто всерьёз не пострадал. А мы взяли выходной и провели его в запое, залечивая нервы и преодолевая появившейся "вдруг" страх высоты.
Все участники мероприятия запомнили наш полёт и падение каждый по своему. Толстый просто гукнулся о сыру землю как жаба и получив по толстой жопе обломком доски, быстро отполз на безопасное расстояние и затаился в борозде ожидая неминуемого возмездия за содеяное.
Институтский друг, приняв за чистую монету предписание инженера о необходимости вантоваться к объекту вервием, отгрёб сильнее всех. Поскольку, приземлившись довольно удачно, не смог сразу отбежать от летящих сверху досок на безопасное расстояние, пока не отвязался, и поэтому получил несколько вполне увесистых ударов по хребту.
Ну а наш вчерашний дембель Димка не пострадал вообще, поскольку сидел на уже зашитой плёнкой половине пролёта и просто тихо на ней спланировал вниз, успев получить по дороге даже некоторое удовольствие от этого бесплатного атракциона.
А я не помнил вообще ничего, и мне всё рассказали уже наши девчонки, жарившие шашлык и ставшие очевидцами этого нелепого перфоманса.
Со стороны это выглядело примерно так:
Вова, как и вчерашний дембель Димка, тоже сидел на уже зашитой плёнкой половине пролёта. Поэтому, когда всё случилось, то он, как и дембель, начал небыстро планировать к земле. Только в отличие от друга, плёнка под Вовой расползлась примерно на половине пути, и он, крикнув "Еб..... как мне ещё далеко лететь". Пропал с радаров.
9. Спустя два запойных дня мы стояли у нашего аварийного объекта, размышляя, как бы нам с минимальными потерями восстановить утраченное. И на душе у нас было так тепло - тепло, что хоть волком вой.
Именно в этот непростой для каждого строителя момент к нам и подошёл загадочный дедушка с медалями: "А я, сынки, знал, что оно у вас упадёт. Вам, дурак Пашка, зачем берёзу выдал на обрешётку? Эта берёза должна была пойти на ферму для тротуаров, а вам надо было взять сухие сосновые доски, которые лежат за пилорамой. Кхе, кхе. ".
На наш закономерный вопрос: "А что же ты, старая сволочь и вредитель колхозам, молчал, как неформал на допросе и не поделился инсайдерской информацией с нами раньше? ".
Старый пердун поведал о наболевшем: "Дык меня председатель за пьянку на две недели в скотники перевёл, а я ему кто лишенец? Не буду я гавно вилами на соответствие Госту проверять, вот и взял отпуск за свой счёт. Пускай попробует пожить своим и Пашкиным умом. Волюнтарист недоделанный".
Деда мы бить не стали, посчитав, что это себе дороже и из уважения к сединам и туманному прошлому. Просто оторвали от его френча погоны и временно лишили воинских наград, пообещав вернуть и то и другое только в кабинете председателя колхоза. Разобравшись раз и навсегда, за чей счёт этот трухлявый пенёк взял отпуск? За свой или за наш?
Впрочем, репутация зловредного старикашки от нашего самоуправства ничуть и не пострадала. За неимением таковой.
10. "Презираем мы злато, его не имея, Его не имея, А увидим хоть раз, и от счастья немеем Мы, от счастья немеем... " (Александр Градский - Песня о золоте).
29 августа мы закончили нашу стройку века и подписав акт о приёмке сооружения на баланс колхоза, выдвинулись в контору за честно заработанными деньгами.
Где нас ждал неприятный сюрприз в лице главбуха: "Ребятки, котятки, некогда мне с вами заниматься, у меня баланс не сходится и комбайнёры бузят. Приезжайте за зарплатой к зиме, раньше обсчитать вас некому".
Ну вот не зря, не зря говорят, что самое первое впечатление о человеке самое верное. Председатель колхоза нас не разочаровал, неспроста мы к нему прониклись и полюбили как родного ещё с самой первой нашей встречи: "Пацаны, я всё понимаю и слово моё кремень. Но и вы поймите, сейчас страда и бухгалтерия зашивается, поскольку им надо обсчитать трудовой десант из приехавших на уборку водителей и комбайнёров. Поэтому предлагаю следующее решение проблемы, возьмите в бухгалтерии книги с нормами и расценками, посчитайте всё сами, а я подпишу. По моему, вы справитесь не хуже наших девочек из бухгалтерии, не зря ведь уже отучились по три года. ".
Следующие два дня я вникал в дремучий лес нормо часов и коэффициентов.
Наконец мой титанический труд был закончен и..... не принёс ничего, кроме разочарования: "Да как так может быть? Мы работали по 15 часов в день почти два месяца и нам причитается всего по 273 рубля 34 копейки. ААААААААААА! ".
На следующий день я пришёл со своей бедой и расчётами к главному бухгалтеру пожалиться и узнать, когда нам заплатят.
Добросердечная тётка нашла для меня десять минут и поняв мою печаль, сказала: "Вовка, я сама всё видела. Ты с парнями работал не за страх, а за совесть и мы в этом году наконец - то сено уберём под крышу. Поэтому не позорься и иди пересчитывай, но только по самым высоким расценкам, повышенным коэффициентам и не стесняйся заниматься приписками. Подгони ваши зарплаты примерно под тысячу, и я всё подпишу, поскольку заслужили".
11. Спустя 30 лет мне пришлось побывать в тех краях, и я не приминул заехать и посмотреть на дело рук своих. Как это ни странно, но сенохранилище за прошедшие годы не упало и исправно служило преемникам почившего в бозе "колхоза - миллионера". Поменяв только старорежимную плёнку на шифер и исправно выполняя свою нужную работу по сохранению от осадков сена и соломы.
Я с полчаса простоял, любуясь на наше с товарищами творение и вспоминая то сумашедшее лето. Ощущая неимоверное желание вернуться туда и пережить всё заново. До мелочей вспомнив хронику нашего яростного стройотряда и тех добрых и милых людей, с которыми мне выпало прожить вместе одни из самых чудесных летних каникул в жизни.
Вдруг ясно осознав, что это, к сожалению, невозможно и в одну реку не войти дважды. А осознав и приняв этот горький факт, ещё немного погрустив о минувшем и уехав прочь в смешанных чувствах, что бы когда - нибудь вернуться сюда вместе с друзьями..... Может быть..... Если не повезёт.
"...А стройотряды уходят дальше.
А строй гитары не терпит фальши…
И наш словесный максимализм
Проверит время, проверит жизнь....".
N. B. Я осознано сократил повествование, исключив из него все милые и забавные происшествия, которые произошли во время этих "летних каникул". С сожалением оставив "за бортом" всё то, что мне очень дорого.
Сделав это только по причине сохранения динамики повествования и максимально точного отражения эпохи и духа того времени.
К примеру, моя невеста каждый день писала мне в колхоз письма. Да, да, те самые бумажные, а не сегодняшние бездушные электронные. Которые я ежедневно приходил получать на почту и назывались они "до востребования".
Как однажды мне принесли на объект телеграмму, в которой будущая жена сообщала, что едет со своей группой на практику и её поезд останавливается на станции, которая находится от места моего пребывания в тридцати километрах. И куда я помчался в ночь на взятом взаймы велике, чтобы увидеться с любимой всего на две минуты. Но только вот не получилось её обнять, поскольку я подъехал к станции с той стороны, где не было перрона, и мы смогли только посмотреть друг на друга лишь через пыльное стекло вагона.
А я всё равно был счастлив и как отмахал тридцать километров по лужам и в кромешной тьме назад, даже не заметил.
P. S. Я не хотел выкладывать здесь эту историю по причине того, что большинству такие тексты не по душе. И не желая выслушивать очередной бубнёж на тему, что такое должно публиковаться только в.... или на.....
Но выяснилась препротивная вещь. Как оказалось, многие, кому нравится то, о чём я пишу, не могут это прочитать, поскольку Дзен недоступен во многих странах по фиг его знает каким причинам.
P.P.S. Приквел для этой истории уже написан и выложен https://dzen.ru/a/ZnGZqkI9w0LPk8vC
Сиквел пишется прямо сейчас.
©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
|
|
8
Не просто так 109.
Ноль три.
1. Мне с самого рождения фатально везло, всегда и во всём. Вот как родился, так сразу и попёрло. И с тех пор, удача стабильно отгружается вагонами и маленькими тележками. Да так, что её запросто можно давать взаймы.
Первым звоночком, что родился типичный баловень судьбы. Оказалось известие о том, что моим родителям дали долгожданную квартиру. Которую мой папа, как молодой специалист, выклянчивал у работодателя уже не первый год.
Куда, он меня вместе с мамой и доставил, после выписки жены из роддома. Отложив моё первое знакомство с общагой, до студенческих времён.
Ещё одним, из самых первых ништяков, подкинутых мне от бытия. Стало то, что нашей семье выпало счастье жить в доме, где на первом этаже располагалась подстанция скорой помощи. Что минимум трижды, отправило костлявую идущую за мной, другим маршрутом. Повысив шансы не сдохнуть до поры и почти без последствий пережить счастливое советское детство, отрочество и юность.
2. Город Каменск - Уральский, улица Чайковского, дом 29. Вот точный адрес, где работали люди, не позволившие мне отъехать на тот свет или самовыпилиться раньше положенного срока.
Я этим ребятам, жизнью и здоровьем обязан много - много раз.
Знаю всех врачей, диспетчеров и водителей лично. И если бы не они, то в институт я бы точно не поступил. По причине того, что не дожил бы. Ведь я периодически пытался лезть, туда - куда не просят. И они меня неразумного, несколько раз точно с того света вернули. Эти люди для меня святые.
Первое знакомство, с врачами из нашей скорой, случилось когда мне было четыре года. Мы со старшей сестрой решили посмотреть диафильмы.
Эта десятилетняя, на тот момент, корова. Полезла занавешивать одеялом окна. А когда закончила, то оступилась и приземлилась мне на шею. Которая "случайно" оказалась на спинке стула.
С сестрицей случилась истерика. На утробный вой прибежал папа. Понял всё правильно и схватив мою посиневшую безжизненную тушку. Прогалопировал в гости к соседям - медикам. Те не подвели, и быстро меня интубировав, спасли мою молодую жизнь в первый раз.
Дубль состоялся, когда мне стукнуло девять и мы с друзьями, решили отметить это эпохальное событие "салютом". Изготовив с десяток "бомб" из карбида и бутылок из под шампанского.
Дело было знакомое до мелочей и сюрпризов не ожидалось. А вот поди ж ты. В этот раз всё пошло не по плану и один из снарядов рванул у меня в руках. Подарив имениннику незабываемые ощущения и множественные осколочные ранения и порезы.
Друзья "по окопу" не подкачали и отвели опешившего, слегка контуженного Вову по известному адресу. Где неравнодушные врачи поздравили его с Днюхой и обработали "боевые" раны зелёнкой, йодом и перекисью водорода. В качестве бонуса, достав "плоскогубцами" из его чрева, здоровенный кусок от донышка бутылки. Пробивший навылет одежду и разваливший Вовину шкуру на несколько сантиметров.
После, наложили необходимое количество швов, и наказав явиться завтра на перевязку. Отправили меня домой, долечиваться амбулаторно и люлями. Которые по логике эскулапов, должны были быть мне выписаны, уже заждавшимися сыночка родителями.
Именно тогда, я впервые и проникся идеями пацифизма. Полностью поменяв своё мировозрение и поняв на собственной шкуре. Что будет значительно проще жить на этой планете. Если люди будут: "Заниматься любовью, а не войной".
Событие "намба фри", не заставило себя долго ждать и случилось сразу с приходом летних каникул.
Всё было примерно так:
"Маленький мальчик по стройке гулял,
Маленький мальчик со стройки упал.
Долго смеялись собаки и кошки,
Как шевеляться глаза у лепешки.".
Или так:
"Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос".
А может и вот так:
"Маленькии мальчик по стройке гулял,
Рядом огромный каток проезжал...
Мальчик хотел заглянуть на систему -
Теперь его можно вешать на стену!".
На самом деле всё было так:
Мы с пацанами, играли на стройке в индейцев (на стройке в индейцев?). Ну вот так получилось, это случается иногда. Сложились обстоятельства, что именно в этот день, нам было лень пилить три километра до прерий и мы пошли на компромисс.
Когда мы уже почти закончили "снимать скальпы" с "бледнолицых". Я совершенно случайно, навернулся вниз на кучу ржавой арматуры. И одна из железяк пробила меня навылет, едва не порвав печень и выйдя из спины чуть ниже лопатки.
"Соплеменики" и в этот раз не подвели, сделав всё как по учебнику. Вынимать из меня арматуру они не стали, а отвели сдаваться, по уже известному читателю адресу.
Спасибо врачам из нашей скорой помощи, качеству болгарок производства СССР и мастерству неизвестного хирурга. Снизившего содержание железа в моём растущем организме, до приемлемой нормы и поставившего меня на ноги в неделю.
Что безусловно было чудом, т.к. из значимых последствий после этого перфоманса. У меня осталась только стойкая идиосинкразия к энтомологическим коллекциям.
3. Есть мнение, что учреждения, которые располагаются в первых этажах жилых домов. Не пользуются большой любовью и уважением местных жителей. Но видимо не в нашем случае.
Мы со скорой помощью, жили очень дружно и берегли друг друга. Как пример, можно привести привычку водителей подстанции, включать мигалку и сирену. Только тогда, когда они отъезжали достаточно далеко от дома и не могли побеспокоить спящего пролетариата и ИТР.
А когда однажды, одна из выездных бригад попала в жуткую аварию. То местные женщины не скрывали слёз, а мужики пошли сдавать пострадавшим врачам кровь. И весь двор затаив дыхание, ждал вестей и "молился" о удачном исходе операции, самого тяжёлого из пострадавших.
Ну а мы пацаны, иногда пользовались неписаным правом - забегать в скорую, почти как себе домой. Сильно разумеется не злоупотребляли и пользовались привелегиями, только в крайних случаях. Если вдруг подорожника не смогли добыть, для экстренной помощи. Или кому - нибудь оторвало что - то не очень важное, но необходимое для игр. Например голову или руки.
С водителями, все пацаны нашего двора, тоже были на короткой ноге. Суровые, рано поседевшие мужики, не имели привычки жмотничать и всегда были готовы поделиться, парой литров бензина и маслом для наших мопедов
А про помочь выправить восьмёрку на колесе велика или завулканизировать пробитую камеру. Можно было видимо и не упоминать. Такие мелочи решались по первой просьбе и были обыденостью.
4. Однажды, когда уже учился в институте и приехал на выходные домой. Я шёл мимо родной подстанции и увидел, как наш главврач курит с водителями во дворе.
Не подойти и не поздороваться показалось мне невежливым.
На минуту я замялся, вдруг не узнает. С последней нашей встречи, прошло много времени. Я уже достаточно подрос и даже несколько заматерел, а объяснять кто я таков не очень хотелось.
Пока я сомневался, меня уже заметили и внимательно разглядывали. Видимо не понимая, что мне здесь надо и зачем я пришёл.
А через минуту, главврач дядя Слава уже шёл ко мне своим широким размашистым шагом. Ехидно улыбаясь сквозь свои прокуренные усы:
"Ну что опять? Что у тебя мальчик сломалось или погнулось на этот раз? Как ты Вовка нас всех достал. Надо было дать тебе сдохнуть ещё в первый раз, когда тебе пять лет было. Давай рассказывай подробно, что опять с тобой случилось? Кто ещё тебе оболтусу поможет, кроме меня?".
Потом засмеялся, обнял и выразил сожаление, что я не стал поступать в медицинский: "Эх Вовка, с твоим везением, тебе надо было идти в врачи. Ты бы точно всех сумел вылечить, а я бы тобой гордился. Иначе зачем всё это было? Ну да ладно, иди уже. Передавай привет родителям, пожелай им от меня здоровья и терпения. Поскольку, имея на балансе, такое сокровище как ты. Это явно не будет лишним. Ну и заходи почаще. Если честно сказать, то я иногда по тебе скучаю".
©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
|
|
11
Про спасение на водах 29.
69 или о Людях и Нашатырях.
Приквел к истории https://www.anekdot.ru/id/1361450/
"Вдруг как взорвались зажженные ящики! И так грохнуло, будто бы тысячи громов в одном месте ударили и тысячи молний из одной тучи сверкнули.
Измена! — крикнул Мальчиш-Кибальчиш.
Измена! — крикнули все его верные мальчиши". (Аркадий Гайдар).
1. Середина августа 1991го года. Через два дня ожидалось открытие охоты и я был занят сборами. Почти всё необходимое уже было уложено в рюкзак, ствол почищен, припасены водка и сигареты, заправлен мотоцикл. Надо было только купить или взять взаймы керогаз. Вот в поисках этого чудо прибора, я и оказался на дружеском пороге.
Владик (общажная кличка Ваня) пребывал в минорном настроении, слушал Аквариум и был рад неожиданному гостю. Керогаза у Вани конечно не водилось, зато он предложил угоститься свежим пивом и вяленной воблой. Я с благодарностью согласился и составил ему компанию: "Спасибо дружище, у меня так пересохло в горле, что я готов выпить зараз ведро, а то и два".
Владик отреагировал мгновенно: "Спорим, что зараз не выпьешь?".
Спорить с этим прохиндеем было себе дороже. Эта прожжёная бестия уже неоднократно облегчала мои карманы на значительные суммы. Спорить он любил больше всего на свете, но головы никогда не терял и играл только наверняка. На тот момент мы были знакомы уже 8 лет и соотношение побед было примерно десять к одному в его пользу.
Мой духовно-некротичный брат, тонко играл на струнах моей мятежной души и обчищал меня в карты, шахматы, теннис и многое другое, с завидной регулярностью. Выходил победителем в самых невероятных пари и этим втаптывал в грязь моё самолюбиие. Выиграть у него по крупному, с течением времени стало моей идеей фикс: "Нет дружище, только не в этот раз. Я больше не поведусь на твои фокусы. Если только ....... ты сам не поспоришь, что сможешь выпить 20 литров зараз".
Владик ненадолго задумался, потом протянул мне свою ладонь: "Забьёмся! Я выпью 20 литров пива в течении шести часов. Спорим на ящик водки, в свидетели возьмём Нашатыря и Версту. Заводи свой драндулет и погнали на пивзавод".
Через три часа, мы в компании своих будущих секундантов обсуждали предстоящее пари. Были учтены и зафиксированы на бумаге все малейшие нюансы, оговорены обязаности сторон и свидетелей. После длительных дебатов всё утряслось и был подписан некий документ, с содержанием которого все были согласны.
После этого канистру с пивом закрыли в сарай и повесили на него специально купленный новый замок. Ключи отдали на хранение секундантам и назначили общий сбор завтра в 10 утра.
2. Мы с Владиком были погодками, родились и выросли в одом городе, поступили в один иститут, жили в одной общаге, после окончания ВУЗа работали директорами предприятий общественного питания. Мы были очень разными и похожими одновременно, близким друзьями не стали, но друг друга уважали и любили.
Наши секунданты были публикой иного сорта, они были значительно старше и отслужили в отличие от нас в армии. Перед поступлением в общий для всех нас институт, закончили рабфак, были поопытнее и как оказалось гораздо циничней.
Нашатырь (Андрей) был конченным алкашом и директором овощной базы. Трезвым я его не видел никогда, ни в институте ни на работе. Что было конечно очень необычно, ведь его мама была самым известным в городе наркологом. Он пил всё что горит, за что и получил на последнем курсе погоняло Нашатырь. Кличка легла в масть и Андреем его больше уже никто не называл никогда.
Верста (Вова) был просто закоренелым алкашом и беспринципной сволочью, но мы с ним тусовали по причине студенческого братства. Отличался от прочих "трёхметровым" ростом и "96м" размером ноги.
3. На следующее утро мы встретились на Ваниной даче и поклявшись не жульничать, нажали на секундомер. Первые три литра Владик выдул в пять минут и я уже начал мысленно прощаться с ящиком водки и репутацией.
К моему облегчению после столь бодрого старта, мой друг притормозил и следующие 3 литра выпил уже за полчаса. Седьмой литр он цедил больше часа и уже значительно окосел. Я воспрял духом и уже начал испытывать некий оптимизм.
Но Владик это Владик и у него всегда есть запасной план. Этот пройдоха встал из-за стола и предложил продолжить спор переместившись в помещение. Мы взяли уже достаточно опустевшую канистру и вошли в дом.
И там, я в который уже раз, оценил коварство своего закадыки. Невзирая на тёплый и ясный день, все окна в его избе были наглухо закрыты и ...... топилась печь. В комнате было под 60-70 °C. Владик ехидно улыбнулся, закрыл поплотнее дверь и подкинул в топку дровишек. Потом он снял с вешалки и одел приготовленные заранее ватные штаны, телогрейку и зимнюю шапку. Я понял, что опять позорно продую очередное пари.
Казалось что Ваня продумал всё, "разумно" решив не полагаться только на почки и мочевой пузырь. Его план был прост и гениален: "Если не смогу выссать 20 литров, то я их выделю в виде пота".
Однако мой друг просчитался не учтя законы эволюции. Ванино тело потело конечно изрядно, но организм вдруг решил: высокая тепература это угроза. И перестал выводить из Владика мочу. Чувак оказался перед дилеммой: или то или это. Стало очевидно, что он в этот раз проиграл.
Но Владик не был бы Владиком, если бы не боролся до самого конца. Как позже признался, поняв что проиграл, он решил взять меня измором. А в тот переломный момент он пошёл ва банк, и стал нагонять жару растопив печь докрасна.
Не знаю какие муки претерпевал мой друг, но когда температура в доме поднялась за 80 °C, я понял что ещё два часа мне не выдержать.
Прижавшись к полу и оставляя за собой мокрый след, я полз по направлению к старому другу. В голове звенело, в глазах пробегала рябь, а кожа почти обуглилась. Теряя последние силы я преодолел "последний дюйм" и тронул Ваню за валенок. Он с трудом открыл свои ошалевшие глаза, на дне которых уже можно было различить признаки надвигающегося безумия. Я знаками показал, что согласен на ничью. Владик ещё немного покачевряжился и к моему облегчению согласно кивнул. Мы держась друг за друга вышли на свежий воздух: "Как же там было хорошо!".
Едва отдышавшись мы пошли искать наших секундантов. Много времени это не заняло. Обнаружили их в кустах сирени, мертвецки пьяными, рядом валялось 5 пустых бутылок, не из под пива. Попытались их растолкать, да куда там, ребята были просто в дрова. Люди мы жалостливые и сострадательные, бросать их не стали, ночи в августе уже холодные. Отволокли в натопленный дом, поставили рядом с телами ведро воды и собрались по домам.
5. Мы прошли уже больше километра. Владик был тих и задумчив, казалось, что он решает в уме какую-то непростую задачу. Вдруг он остановился и взял меня за плечо: "Владимир я не смогу с этим жить и хочу вам сознаться в неблаговидном поступке. Будучи вашим старым другом я повёл себя неблагородно, попросту сжульничал. Трезво оценив свои силы я понял, что мне не выпить 20 литров пива за 6 часов. Возможно я смог бы осилить объём, но совершенно точно не такое фатальное количество алкоголя. Поэтому ночью пробрался в "опечатанный" склад и вылил 15 литров пива на землю, заменив его водой. Прости меня суку такую".
Он смотрел на меня жалобно и испытующе, глаза его увлажнились, а очки запотели. Душа закадыки была тревожна, а сердце полно надежды на прощение и понимание. Он был смущён и растерян, что на моей памяти было в первый раз. Владик признал своё полное поражение и несостоятельность? Да ну нафиг, никто в такое не поверит.
Признаться меня очень смутил его высокопарный слог, обычно он выражался попроще. Ну да со всеми бывает. Спишем это на повреждение его тушки и головы высокой температурой. В той преиподней, которую он устроил из своей берлоги, даже у космонавтов могли мозги коагулировать.
Надо было что-то ответить на души прекрасные порывы: "Владислав я тоже вынужден признаться кое в чём, хотя в отличие от вас, смогу с этим жить. Меня очень напрягла уверенность в том, что вы выиграете наш спор. Зная вас уже давно, я был уверен, что снова проиграю. Статистика говорит сама за себя. В наших пари есть пугающая закономерность, соотношение всегда в вашу пользу, примерно десять к одному. Поэтому мне было суждено войти в те же мутные воды. Если коротко, то в вашем пиве "совершенно случайно" оказался литр водки".
Повисла неловкая пауза, спорщики проникались новой для них парадигмой бытия.
Первым в себя пришёл Владик: "А ключи как раздобыл, мы ведь отдали их на хранение секундантам?"
"Как, как? Уже почти рассвело, когда я заехал к каждому и взял ключи на полчаса. Они не очень мне удивились, попросили за лояльность по литру и отдали без проблем и саморефлексии. Такие вот Владик у нас с тобой гнилые, чёрствые и беспринципные товарищи".
"Знаешь Вова, события как под копирку, только я поменял литр на ключи, около часа ночи. Хорошо что мы не встретились на складе, было бы крайне неловко. Вот не идиоты мы с тобой? Раз ещё не закончив спора, уже проебали четверть приза. А если учитывать и сегодняшние потери, то получается, что спорили мы с тобой всего на пол ящика, а это слишко мелко для таких масштабных личностей. Давай накажем козлов?".
"А то. Накажем и прямо сейчас".
Мы не сговариваясь пошли к ближайшей аптеке. Где затарились всем необходимым для мести и направились обратно на дачу.
В доме за время нашего отсутствия всё осталось без перемен, но мы были злы и перемены обеспечили. Первым делом стащили с мертвецки пяных предателей штаны и исподнее. Потом подтащили друг к другу и переплели их руки и ноги так, что со стороны казалось: это два утомлённых безумной страстью любовника заснули в объятиях друг друга. Потом распечатали два презерватива и наполнив их кефиром, оставили на видном месте. Далее мы с Владом посовещались о том, что не перебарщиваем ли мы с нашим ответом на предательство. Но решили что нет и мы пойдём до конца, зло должно быть наказано.
Владик занялся органической химией (мешал водку со слабительным), а я пошёл искать телефон. Имея твёрдое намерение дозвониться жёнам наших пьяных "друзей" и заставить их забрать тела благоверных домой.
Через полчаса мы встретились и отчитались друг перед другом о наших успехах в предстоящей вендете. Потом залезли на соседский сарай, откуда было хорошо видно место предстоящей корриды, "запаслись попкорном", и стали ждать развития событий.
Через десять минут подъехало такси и из него вывалились две разъярённые фурии. Зловеще простучали каблучки, хлопнула входная дверь и девчонки исчезли из нашего поля зрения. Ох, много бы я отдал за посмотреть на это шоу, но увы светиться перед злыми жёнами было не с руки. Через десять минут уже одетые в штаны забулдыги, на пинках и оплеухах были загнаны в такси и умчали в тёмное будущее. Концерт по заявкам был окончен, мы дружно поаплодировали за доставленное удовольствие. Высоко оценив реализм и великолепную актёрскую игру. Всё случилось как положено в высоко-художественной драме: неожиданная завязка, лихо закрученный сюжет и пережитый актёрами катарсис.
Занавес закрылся и пора было расходиться по домам. Мы тепло попрощались со старым другом, выразив полную уверенность, что уже ничего более захватывающего и тупого с нами в ближайшее время не произойдёт. Как мы были наивны и беспечны. По нашему незрелому разумению, с завтрашним днём всё было абсолютно ясно: мне надо ехать на охоту, а другу устранять устроенный в его доме бардак.
Был поздний вечер 17 августа 1991 года и ничего не предвещало того, что наши завтрашние планы очень сильно поменяются. Эх, если бы знать всё заранее.
P.S. Заряженная слабительным водка была забрана жёнами наших "друзей" с собой. "Выстрелила" она примерно через месяц после описываемых событий. Вся веселуха приключилась на дне рождения Нашатыря, вызвав небывалый ажиотаж и очереди в туалет. Если обобщить, то праздник у Андрюши удался на славу. Но об этом расскажу как-нибудь потом.
Владимир.
01.10.2023.
|
|
13
Сосед богатого торговца из Габрово решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг.
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.
|
|
14
Сообщается,что: «В Вологде разбойник напал на женщину с раскаленным паяльником.
Случаются открытия обычно на заводе
и вряд ли где ещё они возможны , вроде!
Но тот, кто думал так, тот очень заблуждался
и вот опять заветный миг такой дождался!
Как оказалось, чтобы денег получить,
не надо нож или топор точить.
Сосед с соседкой водку распивали,
пока бутылку всю не опростали.
Хотелось бы заполнить дно в стакане,
в кармане, правда, только вошка на аркане!
Сосед молил соседку дать взаймы,
но та послала его знаем куда мы!
Сосед обиделся и побежал домой,
вернулся и паяльник захватил с собой!
Паяльник пару раз к соседке приложил
и долгожданную награду заслужил.
Семь с лишним тысяч вдруг соседка отвалила,
обиженному сразу стала мила!
Ведь счастье негодяю привалило,
на 2 десятка полулитр хватило!
Не долго фраер водкой наслаждался,
закону в руки быстренько попался.
И не помогут бедолаге все изобретения,
получит лет десяток без единого сомнения!
Он с олигархами в тюряге скорешится
и перед ними будет праведно гордиться!
Ведь 10 лет они за миллиарды схлопотали,
ему за 10 литров водки столько припаяли!
|
|
22
Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?" Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?" Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправданно". Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги?" Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться". Лихачев: "А материться?" Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда". Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".
|
|
25
Что интересно - когда рассказываешь без прикрас никто не верит.
В общем - из жизни банковских заемщиков.
Обратился ко мне мой дорогой друг по прежним временам Миша. Миша вышел на пенсию и подзабухал, а пока оформлял пенсию и бухать (да и кушать, чоуш) было не на что - черт его дернул взять кредит у одного пидарского банка с зеленым таким логотипом. Поскольку пенсия у него была как раз в размер платежа по кредиту и перечислялась в тот самый банк - то её Миша не видел, и жил по принципу - что за месяц с карты потратил, то пенсией покрыл. Долг от этого не особо закрывался, поэтому начав делать глупости Миша делать их продолжил - и пошел в банк типа реструктурировать кредит, а вышел из него с ещё одним кредитом под 28% годовых. И пенсии Мишиной перестало хватать на покрытие долга, точнее, хватило бы, если б он не ел и не пил. А напитки, сами знаете, нынче совсем не дешевые, даже самого поганого качества у самых отмороженных дискаунтеров.
Такая вот прелюдия. И вот возникла у него вполне себе пиздатая идея - взять у меня денег взаймы, у меня ж есть, я ж на красивой машине катаюсь и могу себе позволить Мише продуктов купить и бухла, то есть материально обеспечен.
Вообще, алкоголики палятся на том, что мысль, показавшаяся им пиздатой, претворяется немедленно в жизнь и не подлежит обсуждению и критике. Поэтому Миша подбухнул, вызвал меня на серьезный разговор и с ходу попросил тысяч так 300. А можно и 400. Взаймы, да.
Надо сказать, денежных дел с друзьями заводить никогда не надо. Останешься без денег и без друзей, однозначно, помочь можно, а вот кредитовать и взаймы брать - плохая примета, без друга останетесь.
Поэтому я слегка подохладил Мишин пыл предложением ввести меня в курс дела.
Ну, выслушал типовую историю типового лоха - как хотелось денег и получилось их получить и теперь хер его знает как отдавать, а вот если я "дам", то он тот кредит покроет и потом потихоньку со мной рассчитается.
Ага, сказал я. Ачтобляеслинет? Точнее - не рассчитаешься. Тем более, пошли идиотские мысли взять долг в валюте (не берите никогда, отдать в разы проблемнее, валюта растет без всяких процентов).
Выслушав Мишу сказал - ладно, дай мне неделю подумать над твоими делами, что-нибудь придумаю.
Прошла ровно неделя. Я успел разработать вариант покрытия долга путем размена Мишиной хаты на менее просторное жильё (долг небольшой, в принципе, переезд в менее шикарный район города закрыл бы тему полностью, ему ж похуй где бухать). Заодно проконсультировался насчет его трудоустройства - работник он так себе, но есть места, где это не важно - платят там так же неважно, но и делать там особо нечего, типа охранника или диспетчера).
Ну и подготовил самый радикальный, надежный и беззатратный способ - послать банк на хуй. Просто перестать платить, добиться получения банком исполнительного листа и подать на банкротство. Всю организационную работу готов был взять на себя, от Миши требовалось только выполнение моих указаний. Опыт имею и со стороны взыскателей и должников успешно вытаскивал. А уж про эту воровскую помойку мне целое досье прислали с указаниями на ляпы и примерами решений по их искам. Так что надежды были.
Миша позвонил сам. Уже весь такой целеустремленный, в запланированном получении денег, он даже не стал слушать, что из его безвыходного положения есть куча выходов, не предполагающих бессмысленную трату моих денег. Тем более - без отдачи, что возьмешь с алкоголика? Жильё? Да как то не предполагал ещё в такие пакости лезть, как расписки, суды, ожидание Мишиной смерти, подозрения и тому подобное гавно за свои же деньги. Друзья всё таки ценнее, тем более стародавние, есть что вспомнить, есть за что помочь. Но не выбросом пачки денег без нужды.
Однако, Миша всё разложил по полочкам сам. Его не интересуют мои вымыслы, его интересуют только деньги. Я просил неделю - он мне её дал. Где обещанное? Где, блять, ебучие деньги? Ты, сука, друг или кто?
В общем - я даже не охуел. Дело житейское, всякой я хуйни видел, ну вот и снова вижу что у алкаша в мозгах. Гавно. Какие тут выполнения указаний, какие тут схемы и варианты - я уже, даже не расставшись с деньгами, поскакал вприпрыжку на хуй. Ибо Мише надо денег, ибо Мишины идеи - верх мудрости, в сравнении с моими бреднями, Мише рассчитаться с блядским банком важнее, чем подумать нахуя это делать вообще и почему таки за мой счет этот банкет?
В общем - я его не дослушал. Отключился и заблокировал номер. Когда он не дозвонившись устроил истерику в вацапе - сделал то же и там.
Ещё один друг остался в памяти, всё таки мне было приятнее видеть его молодым и перспективным, чем спившимся и ебанувшимся. А с годами... в общем, не он первый.
А недавно пришла от него СМСка - "прости, я был не прав".
И вот что делать - тут цугцванг какой то - что ни сделай - всё хуёво. И общаться не хочу и не общаться - пропадет человек.
Вообще - уже пропал, чоуш. Не общаюсь я с такими.
Не бухайте, не занимайте у друзей. Берегите дружбу.
|
|
32
Не моё, но, думаю мало кто читал....
Звонок в квартире Рабиновича.
-Кто там?
-Ну, о ком ты всегда просил, Моисей.
Он открывает дверь и видит перед собой человека в не фиговом пиджаке.
- Вы кто?
- Я принёс тебе кнопку которая исполнит любое желание. Ты не рад?
- Наверное рад... А что взамен?
- А взамен каждый твой враг получит в два раза больше!
- Но у меня нет врагов!
- Ха! А Пенхусович которому ты не дал взаймы сто баксов, хотя они у тебя были? А Лавренович? А Рапоппорт? Друзья? Они получат в ДВА раза больше чем ты загадаешь. Прощай!
И исчез. Пенхусович припёрся первый с чемоданом с двумя лимонами зелени, потому что жил в подъезде Рабиновича. Потом Лавренович с кусками золота!
Рабинович загадал... : "Пусть ко мне сейчас в дверь постучится самая прекрасная девушка, исполняющая всеми мои желания по-максимуму! На тот максимум, который я могу ей дать" А вам, товарищи, в два раза)))))
Не, я бы сделал умнее, но рассказ шибко хороший...
|
|
37
Адекватность – понятие совершенно относительное. Я рассказывал, как два молодых человечища пришли к нам из техникума мастерами работать? По специальности «строительство магистральных трубопроводов». Сразу на трассу, никаких офисов. По традиции пришедшим надо было проставиться, то есть организовать подчиненным и руководителям небольшой праздник, коих на стройке не так уж и много. День строителя, день нефтяника-газовика и все. Пятницы не считаются потому что работа без выходных круглосуточная.
И вот они купили барана для байрама, то есть для праздника, а поскольку навыками поедания мяса обладали, а навыками приготовления баранины из живого барана – нет, эти два балбеса решили убийство животного механизовать . Для чего одолжили на соседнем участке кольцевой заряд для резки трубы взрывом, надели барану на шею, залегли за бугорком, взвели адскую машинку и опустили рукоятку вниз. Бабахнуло. На бабах собрались люди, которых о таких вещах принято заранее оповещать, потому что если не оповещать - люди пугаются, у них все из рук падает вплоть до рычагов тяжелой техники или труб в траншею. Собравшись злые, непредупрежденные люди увидели двух растерянных балбесов и одного оглушенного барана, который заряд-то не будь дурак с шеи стряхнул, но отойти далеко не мог, потому что был привязан к дереву.
Балбесам надавали подзатыльников, барана превратили в еду совершенно традиционным способом, а способность поиска приключений на свои и чужие задницы молодыми мастерами запомнили и записали.
Где-то через неделю начальник участка, где работали два новоиспеченных руководителя среднего звена, вспомнил, что коллега его, тот самый у подчиненных которого балбесами был взят кольцевой заряд, попросил третьего дня взаймы бензопилу и пару топоров. Надо было сразу отослать, но за недосугом забылось. А тут еще два разгильдяя за провинность от дел отстранены и болтаются как не пришитый хвост сивой кобылы в столовой, под крылом у поварих. Две проблемы слились в одну, первому молодому мастеру вручили немецкую пилу «Штил», второму два топора и наказали топать вдоль траншеи до соседей, там найти городок, в городке соседское начальство, Андрей Санычем зовут, продемонстрировать Андрею, что пила заводится, работает и пилит, а топоры острые, хошь хлеб резать можно, хошь чижиков строгать.
И отправились молодые мастера куда послали. Недалеко, километров семь горными буераками с частым лесом.
Они отправились, а начальник участка, серьезный вроде человек, с Черномырдиным лично знаком, взял зачем-то тренковый телефон, вызвал соседа и пожаловался, что эти два оглоеда, чуть не подорвавшие животное, получив трындюлей и контузию, второй день с бензопилой и топорами по окрестностям шастают и ищут на ком зло сорвать. Если кого встретят, начинают хлеба просить, а если не дать - пилой с топорами запугивают. Психушку вызывали, но они вывернулись. А сейчас вроде в вашу сторону пошли. Слышали слесари со сварщиками, что пила где-то жужжала и люди кричали.
И вот к Андрею Александровичу являются два молодых мастера. Мы, говорят, вам, Андрей Саныч, пилу принесли и топоры. Пила рабочая, топоры острые, хлеб режут. У вас хлеба нету, чтоб показать? Нету? Ну мы тогда на чижиках. И первый принимается пилу заводить, а второй шарится чижиков найти, чтоб строгануть для демонстрации.
Андрею Александровичу честно не по себе стало, хотя он вовсе и не трус был, а матерый находчивый трубостроитель. И чижиков своих жалко тоже. Я, говорит, вовсе не Андрей Александрович Петров, а Сидоров Владимир. Петров дальше по трубе на восемь километров, мы вчера участками поменялись.
Молодым мастерам делать нечего, пилу заглушили, топоры собрали и дальше пошли. А Саныч им еще и две буханки белого хлеба в дорогу отправил. Подождал, когда чуть от городка отойдут, велел догнать и хлеб вручить для безопасности. Вручили.
Идут оболтусы дальше, пилу с топорами тащат, дождик накрапывает, день к концу близится. И ребята, что на вдольтрассовом проезде машина стоит и кто-то в синем плаще у трубы крутится. Издалека в сумерках на бабу-ягу похож. Или на лешего какого, а может на Синюшку, Урал же все-таки.
- Здравствуйте, бабушка, - сказал мастер с пилой, подойдя поближе.
- Какая я тебе, блядь, бабушка, внучек? – обернулась Синюшка, оказавшись их конторы главным инженером, - совсем страх потеряли, на трасе водку жрать до неузнавания начальства? Да еще с бензоинструментом в руках.
- Да нас дядя Ришат, послал Андрей Санычу, пилу передать и два топора. Острые, хлеб режут, - оправдываются оболтусы и достают из рюкзака буханки, чтоб, значит продемонстрировать.
- Так, - постепенно немного въезжает в суть главный, - пилу и топоры в багажник, сами на заднее сиденье.
- Нет, - главный въезжает еще немного, понимая, что ребята трезвые, но зато ебанутые, - пилу с топорами на сиденье, сами в багажник. Загружает это все в машину. Везет на первый участок, забирает там Владимира Сидорова вместе с Андреем Александровичем, и они все вместе едут на второй участок пиздить «дядю Ришата» за нестандартное чувство юмора.
Причем здесь адекватность, спросите? Глядя на это все со стороны прошедших лет, мне иногда кажется, что самые адекватные из нас были топоры, бензопила «Штил» и те самые чижики. Трубоукладчики с экскаваторами не в счет.
|
|
41
- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов. - Вот бл:::ь! - Что-о-о!? - Это я от восхищения.
|
|
42
- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов. - Вот бл:::ь! - Что-о-о!? - Это я от восхищения.
|
|
45
История, произошедшая на северном космодроме нашей родины в далёкие 80-е годы прошлого века.
Зима. Происходила подготовка к пуску на коммерческой основе одного из французских спутников. В одном из подразделений закончился пшеничный спирт ректификат, для протирки солнечных батарей. Командир позвонил в соседнее подразделение и договорился о получении взаймы 3-х литров этой благодатной жидкости. Для доставки её он выделил старшего лейтенанта П, выдав ему для этого 5-ти литровую канистру.
У П в соседнем подразделении был товарищ, который выдачей оного продукта и занимался. По товарищески он выдал П продукта с походом, не 3, а 3,5 литра (0,5 для личных нужд), да ещё и угостил доброй чаркой этого напитка. После чего П двинулся восвояси.
Как на беду, путь П пролегал по тропинке возле МИКа. На эту то тропинку как раз и вышел генеральный французский конструктор спутника со словами, что желает выпить шампанского с настоящим русским офицером, с тем, на кого он покажет, а не с тем, что ему подставят наши бдительные органы. И после этих слов он увидел П, в бушлате, шапке ушанке и яловых сапогах. «Вот настоящий офицер. Пить буду с ним.» – сказал он помощникам. П окликнули, переводчик объяснил, что вот это генеральный конструктор из Франции и он желает с ним выпить по бокалу шампанского за дружбу народов. П не удивился и не отказался. Шампанское было розлито по бокалам, прозвучал тост и бокалы опустошились.
На этом бы дело и закончилось, но П действительно был настоящий русский офицер и уйти не ответив на угощение не мог, тем более, что ответить чем было. Он предложил встречный тост, но уже нашего напитка и лихо налил по полбокала пшеничного ректификата. Со словами, смотри как надо, он опрокинул содержимое бокала в рот, глотнул и медленно вдохнул воздух. Француз попытался повторить фокус, но после глотка глаза его закатились и он медленно осел в сугроб, потеряв сознание. «Беги, а то тебе пи*дец» – прошептал переводчик.
Придя в подразделение П узнал, что на площадке ЧП, какой то старлей чуть не отравил генерального конструктора и его ищут. Командир увидев П сказал, что всё сходится и повсему этот старлей – он. Тебе налили спирта 3 литра. Сейчас померяем и если будет недостача, то это ты и есть. Но мерная посуда показала ровно 3л даже ещё с избытком. На это сказать было нечего.
«Вот так принцессу с королём опозорил бывший лучший, но опальный стрелок.»
В 2000-ных я спрашивал П, с которым лично знаком, хороши ли французские вина. Да, я и не понял, шампанское и шампанское, сказал он.
|
|
47
- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? - Нет, Яша. - Я тебе это припомню! - Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...
|
|
48
- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? - Нет, Яша. - Я тебе это припомню! - Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...
|
|