Шутки про выучил - Свежие анекдоты

Результатов: 239

201

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока Откат. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь Мертвых душ сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

204

- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"? - Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой [...]

205

Вспомнил тут историю.
Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И вот, звонит
он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает:
"Со мной в общаге живет девочка родом с Украины, и встречается она тут с
парнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущего
тут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тоже
русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца,
как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил?
- Да нет, - говорит тот, - мало слов знаю.
- Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное.
- "Глубже" - ответил сингапурский друг.

206

Знаменитый бразильский футболист ЦСКА Вагнер Лав возвращается на родину.
Он провел в российском клубе семь лет и за это время не выучил ни одного
слова по-русски. Кроме одной фразы. Говорят, ее рекомендуют заучивать в
первую очередь всем иностранным спортсменам, выступающим в России.
Поэтому, когда Вагнера останавливал и представлялся гаишник, бразилец
сразу говорил единственную русскую фразу, которой его специально
обучили: "Сколько денег?"

208

Друзья, я по профессии далёк от информационных технологий. Но до
способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до
всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, додумается не всякий
компьютерщик.
Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского
языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит.
Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но
армянскими буквами.
И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это
у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".

209

Однажды рассказывали: есть у бывш. сослуживца родственник, гоняет фуры с
овощами–зеленью из Молдавии в Германию. Долго. Больше 10 лет. Рейсы
стабильны, маршруты чуть разнятся. По-немецки — как сам говорит — выучил
одну фразу, и ему хватает. "Нихьт шиссен" — типа, не стреляйте.
Схема действий:
1. По трассе добраться до нужного города (по карте просто)
2. В городе встать со своей фурой под первый попавшийся на
дороге знак "Остановка запрещена"
3. Подождать 10–15 минут до приезда полиции
4. Сказать выученную фразу и
5. Показать документы на груз и точку доставки
6. профит — тамошняя полиция сопровождает молдаванина до точки назначения
По словам сослуживца, работает уже много–много лет.
BestBash.org

210

МУЗЫКАЛЬНАЯ ШКОЛА
Сто лет назад, когда я был на сто лет моложе и регулярно отдыхал в Крыму
у друзей, случилась эта маленькая история из которой я извлек три важных
урока:
1) Семь раз отмерь...
2) Думай на полхода вперед...
3) Хорошо смеется тот...

Во дворе трехэтажного дома кучковались мелкие хибарки способные вместить
несколько десятков «студентов - отдыхаек»
Вокруг них я и крутился как кот: дискотеки, девчонки, разговоры до утра.
К старой татарке соседке, приехали в гости пожилые дети с
великовозрастным внуком. Естественно внук тут же перешагнул мелкий
заборчик и попросился в нашу компанию. Было ему лет двадцать пять и
звали его Радик. Тощий высокий, нескладный татарин с длинными волосами.
Первое что сразу бросалось в глаза – это то, что Радик был отчаянно
некрасив. Длинный горбатый нос, глаза в горстку, и вечно непроизвольно
отвисшая губа. В двух словах он был похож на грустного верблюжонка из
мультика.

В нашей компании была Лена. Дальше можно не продолжать, во всех подобных
компаниях бывает одна Лена и плотная группа остальных девчонок, которые
ей завидуют...
Вряд ли можно представить человека, который на Лену сказал бы:
«Симпотная, конечно, но ничего особенного... » Этот человек сразу вызвал
бы жалость к себе...
Все парни поделились на две группы – первая пыталась ухаживать за
красоткой, а вторая заранее понимала, что не по Сеньке шапка и чтобы не
терять времени изначально переключалась на остальных девчонок. Нужно
было торопиться (На море каждый жгучий день - на вес пресного зимнего
месяца...) Как-то среди ночи Лена сказала:
- Эх. Жаль не привезла свою гитару, сейчас бы песни попели...
И тут я вспомнил, что у друзей в сарайчике много лет валяется кем-то
забытая гитара "Кремона". Приношу, Лена в восторге, даже в щечку меня
поцеловала. Жаль, что на гитаре не было ни одной живой струны.
На следующий день красотка не поленилась, съездила в город и купила
набор капроновых струн.
Вечером началось веселье. Не то чтобы Лена хорошо играла, но с гитарой -
это уже не в сухомятку петь.
Радик пожирал гитару глазами, подпевал и заворожено наблюдал за тонкими
и вялыми руками гитаристки.
После очередной песни он мечтательно вставил:
- Эх, я с детства мечтал научиться играть на гитаре... Как это наверное
классно – любую песню можешь подобрать...
Лена улыбнулась:
- Хочешь, давай научу.
- Правда!? Я даже и не знаю, у меня со слухом не очень, да и голос
козлиный, но попробовать хочется...
Учительница надела гитару на Радика, взяла его левую руку и пристроила
непослушные и корявые пальцы на нужные струны.
- Давай Радик, жми сильнее и... р-р-аз...
- Больно как-то в пальцы струнами...
- А как ты хотел? Мне тоже было больно. Искусство требует жертв.
Радик коряво бамкнул правой рукой как волк Ну погоди - раздался
неприятный "блэмс", как будто уронили гитару.
Лена:
- Молодец. Давай, давай. ... Словно дельфины, черные спины, байдарок на
берегу... А тут правда нужно было уже два раза аккорд сменить, но уже
что-то...
- Ух ты, класс! Лена, поставь мне задачу и я буду целыми днями сам с
собой тихонько сидеть и тренироваться.
На следующий день Радик упорно бренчал, меняя аккорды раз в полчаса, при
смене помогая себе правой рукой...
Мы, конечно же, подтрунивали над ним, но не зло, все же у человека была
цель и упорство, хоть и не было таланта.
Лена по любому поводу хвалила своего упорного ученика, хоть особо и не
за что было... Даже купила ему толстый самоучитель. Радик с утра до
вечера пялился в него, пытаясь одним указательным пальцем изобразить
игру перебором. Каждый вечер строгая учительница принимала экзамен и
ставила оценки линейкой по рукам...
Через неделю Радик выучил свою первую песню на трех блатных... Лена была
в не себя от счастья... а уже вечером того же дня, некоторые из нас
видели как Радик с Леной ночью целовались у моря...
Мы, с плохо скрываемой завистью, подкалывали его:
- Повезло тебе Радик и на гитаре играть научишься, да и вообще отлично
устроился...
Время шло, они уже целовались при нас, а Радик вплотную перешел к
изучению баре.
Всю последнюю неделю Лена со своим учеником жила в одной комнате.
Наступил день расставания. Радик проводил Любимую учительницу на станцию
и посадил на автобус.
Вернулся совсем грустный и его можно было понять.
Я говорю:
- Не переживай Радик, хочешь я тебя научу играть на гитаре? Ты не
обижайся, но если честно, то Лена играет не ахти...
Тут я взял гитару и сбацал Цоя. Не буду хвастать, но играю я намного
выше среднего... Все, кто при этом присутствовали, тут же подтянулись и
начали подпевать.
Допели. Радик грустно посмотрел на меня и сказал:
- Грубас, если честно, то я не буду больше учиться играть и вообще,
хорош уже тебе гитару мучить. Я не люблю когда на хреновой гитаре,
хреново играют...
- Как это на хрено...? Ты что этим хочешь сказать...!? Это я то хреново
играю!!?
Радик протянул руку, взял у меня гитару, нервно подкрутил колки и...
заиграл «Полет шмеля... »
Оказалось, что Этот долговязый нескладный татарин закончил питерскую
консерваторию по классу гитары и увез своих родителей на ПМЖ в Германию,
где вкусно их кормил и модно одевал, зарабатывая сольными концертами и
выпуская диски...
До конца нашего отдыха, когда этот Сантана немного отошел от расставания
с Леной, он по вечерам выдавал на старенькой гитаре, такие нереальные
«запилы», что челюсти наши непроизвольно открывались и это делало нас
похожими на удивленных и в тоже время грустных верблюжат из мультика...

211

К теме учителей.
У нас была учительница химии, у которой очень сложно было получить
четыре, а пятерка вообще считалась невероятным событием.
Решила она нам устроить контрольную, надо было написать написать формулы
веществ по возрастанию: этан, метан, бутан... Что-то такое. Формул
десять, и под конец они такие длиннючие. Ну че там учить? Нашла
логическую закономерность, как они меняются от первой к десятой, и все
проблемы.
В результате пятерок было две - у меня и у моей соседки. Она, кстати, от
меня такой подлости не ожидала)) Нормальные учителя поднимают получивших
двойки и начинают пытать: почему не выучил, когда начнешь учиться и
т. д.
Химичка поднимает нас двоих. Спрашивает у соседки: - Откуда списывала?!
Та честно показывает на меня.
- Садись, два! (довольная как удав после упитанного кролика)
- Ты откуда списывала???
Я молча показываю на свою голову.
- Ах так??? Тогда иди к доске и пиши все там! (еще более довольный удав)
Я так же молча начинаю бодренько скрипеть мелом. Когда через пять минут
она не дождалась моего жалобного всхлипа и признания в собственной
тупости, она-таки развернулась и увидела... Что доску придется драить
заново, ибо восьмая формула на ней уже не помещалась.
Это лучшее событие того года - морда удава, у которого кролик встал
поперек горла!

212

Рассказываю историю про итальянца.
Как-то так получилось, что итальянский повар оказался среди большого
количества русских. Скорее всего, они в итальянскую гостиницу приехали,
но точно я не знаю.
В общем, группа русских заходит в ресторан, и спрашивают повара:
- Что готовишь? Спагетти?
Тот отвечает:
- Нет, поперделли!
Это какой-то сорт макарон. Наши ему говорят:
- Ты знаешь, что здесь много русских?
- Да, конечно, русские всегда хорошо платят!
- Ты хочешь, чтобы они ходили к тебе, а не в ресторан за углом?
- Конечно, хочу!
- Тогда никогда не говори слово "поперделли", оно по-русски неприличное!
- А что говорить?
- Говори макароны!
Через две недели, наша группа уже собралась уезжать домой, заходят они
опять к этому повару, и спрашивают:
- Что готовишь, поперделли?
- Нет макароны!
Выучил-таки, БЛЕАТЬ!!!

213

У одной моей подруги друг приехал к ней в гости в Санкт-Петербург из
Турции. Так вот — его каждый день брали в ментовку. Паспорт нужно было
сдать на прописку, и ему нечего было предъявить милиционерам.
Она с утра в университет, он - на улицу. И на самом первом практически
углу его сметали. Она каждый вечер после универа в милицию, его ещё
отпустят, потому что девушка красивая. Она его привезёт, чуть успокоит и
опять тоже самое!
Он в машине на всякий случай повороты считал — а вдруг передумает его
забирать? Потом отчитывался, сколько налево и направо.
Но самый пик был в том, что он в ментовке выучил песню «Пусть бегут
неуклюже... » Вообще его сажали со всеми вместе. И один раз напротив
него сидел то ли бомж, то ли нечто подобное. И целый божий день пел эту
песню, не умолкая вообще. Сидит на полу, и так разборчиво, в растяжку,
многозначно - «А вода по асфальту рекой.... » Сглотнёт: «И неясно
прохожим в этот день непогожий, ну ПОЧЕМУ я весёлый такой... »
У турецких ребят очень хорошо получается подражать русскому акценту. Так
вот этот парень теперь при случае поёт. Очень душевно. Очень трогающе.
Подражая первоначальному исполнению и вкладывая своё ментальное понимание
песни.

214

Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью. Истории о нем могли

бы украсить страницы толстой книги. К сожалению, рассказываю одну из них

их по памяти.

В студенческие (семидесятые) годы он опекал иностранных студентов, причем

делал это весьма своеобразно.

Приезжая с родной Донетчины, привозил изрядный запас самогона и

замечательно жарил картошку. С советских студентов на вечеринку собирал

по 3 рубля, с иностранцев - по 3 доллара. Нашим-то все в жилу, а

некоторые иностранцы быстро пристрастились. Особенно один, из братской

африканской страны. Наутро голова бо-бо, сразу же к Толику. Тот ему и

предложи: "Давай я тебе разработаю такой аппарат, чтобы ты дома мог сам

делать самогон." Договорились за ящик портвейна "Три семерки" ("777",

если кто помнит). 3 дня за кульманом (эпоха до автокада), и чертеж

аппарата готов. Довольный студент улетает с чертежом в Африку, а Толик с

друзьями пьет портвейн.

Через месяц темнокожий друг возвращается темнее, чем был: собранный по

чертежу аппарат взорвался и опозорил его уважаемого отца то ли перед

всей деревней, то ли перед всей страной. И грозит обратиться в

международные организации, чтобы примерно наказать инженера самогонных

наук.

Толик в трансе, расспрашивает коллегу и выясняет, что его отец для

повышения производительности сделал куб в несколько раз большего объема,

сохранив толщину его стенок прежней. Поскольку африканский студент

сопромат давно сдал, объяснять ошибку его отца бесполезно. Поэтому Толик

делаает гениальный ход: "А дрожжи чьи?" - "Как чьи? Наши" - "А надо было

советские, в крайнем случае, канадские."

Африканец в раздумье: "Так у нас же война, канадские дрожжи не

привезти!"

В качестве компенсации Толик выучил его гнать самогон с помощью обычной

кастрюли, и этим благополучно закончилась история, чуть было не

вызвавшая международный скандал.

216

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят
исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.

219

Hа уроке в грузинской школе:
- Рустем, скажи, сколько будет дважды два?
- Hе знаю...
- Почему не знаешь?
- Мама уехала, я не выучил...
- Садись, два. Гиви, скажи, сколько будет дважды два.
- Hе знаю.
- Почему не выучил?
- Папа уехал, я не выучил.
- Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два.
- Hе знаю.
- Почему не знаешь?
- Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил.
- Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись, три!

220

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
.doc

221

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!

225

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Вано, ти выучил басня дедушки Крылова?
- Да, выучил.
- Расскажи, дарагой!
- Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил...
Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом
строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил....
(пауза)
Учитель не выдерживает:
- Ну, а что со вторым-то стало???
- А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...

228

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил
из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом
порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в
ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора Пронина.

229

Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:
- Па... , я пару по истории получил... О
- За что?
- За то что не выучил про египетские пирамиды. В этот же dау
новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два
приезжает, подходит к сыну и говорит:
- Сынок больше не позорь отца, купил тебе пирамиду
Хеопса-учись достойно.

230

Одного еврея вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят
на иврите.
- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
- А русский для ада я уже выучил.

231

Василий Иванович выучил английский.
Вызывает Петьку:"Петька! Ху из эбсэнт?"
-Че Вы сказали,Василий Иванович?
-Че-че,балбес!Говорю:принеси мне мои сапоги,дубина!
Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет:
"Василий Иванович!Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ !

232

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

233

Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

234

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

235

Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех
букв... Она его ХРЯСЬ половником. Он подходит к папе и говорит, мол так и так,
мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - "ДОМ".
- О Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:
- Больше надо о доме думать, а не о...!

236

Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из
кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал
ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе
отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые
глаза майора Пронина.

237

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

238

Выучил чукча всего одну фразу по-русски: "Как дела?" Ходит по Москве грустный,
поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже
грустного, подбегает к нему: "Как дела!". А тот руками разводит: "Патаму чта..."

239

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не
выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство
при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

12345

Партнеры

Реклама