Результатов: 418

301

80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач,
который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе.
Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но
перед этим - официальная часть.
Выступает директор: «Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван
Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из
скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь
Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет
простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в
жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича».
Выступает секретарь парткома: «Я сидел сегодня в зале и с гордостью
слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до
диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван
Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили
его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил
комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода
гордится нашим славным земляком - Иван Степановичем».
Директор: «Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно
работал с Иван Степанычем».
На сцену выталкивают работягу.
Работяга: «Ну что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленый пацан был,
попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь, другая там. Хватка у
него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке
сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем
берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫЕБЫВАЕТСЯ! »
Веселый

302

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная
активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули
в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног ! А если бы
острым? А если бы в глаз?!!!

303

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой
и ведро с водкой. Как вы думаете,какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

304

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом
расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

305

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы
выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает
выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут
голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть
сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

306

(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка -
консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под
псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).

Дорогая Абби,
Мой муж лгун и изменщик. Он изменял мне с самого начала. Я потеряла счет
женщинам, с которыми он имел секс. Когда я припираю его к стенке - он
все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так
унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он
даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье
перед телевизором, пока я работаю, чтобы оплачивать жизнь. Теперь, когда
дочь покинула дом, он даже не изображает любовь ко мне. Он все время
обзывает меня лесбиянкой. Что мне делать?
Растерянная из Нью-Йорка

Дорогая Растерянная,
Да бросьте вы его. Вы теперь сенатор от штата Нью-Йорк. Нахрена он вам
нужен.
Абби

309

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает,
но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет,
уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же
самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу -
а вот эта блядь...

314

Конгресс лингвистов в Италии. Выступает итальянский профессор. Объясняет
этимологию русского слова "стибрить": "Когда-то на реке Тибр итальянских
торговцев ограбили русские разбойники..." Встает русский лингвист и с
ехидной улыбкой спрашивает: "А у вас в Пизе случайно ничего не пропадало?".

315

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!

316

Священник выступает с пpоповедью пеpед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
сигаpетки, потом их будет две, потом тpи, а там уже начинают пить, уже
на уме секс, pоскошь - все это ведет к pазвpату. У вас есть ко мне вопpосы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаpетку?

317

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает,
но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет,
уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же
самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу -
а вот эта блядь...

318

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
- Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось
на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь,
ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа.
Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это
тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем
изменить в сторону вышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак...
- Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали ?

319

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на
троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

321

Hа заводе собpание. Выступает секpетаpь паpткома:
- Товаpици, от вpажеской пули погиб Маpтин Лютеp Кинг...
[С задних pядов] - Кто-о-о, кто-о-о...?
- Погиб вождь негpитянского движения сопpотивления...
- Чего-о, чего-о-о...?
- Товаpищи, я же говоpю, что убили нашего соpатника...
- Кого, кого-о-о...?
- #$ ВАШУ МАТЬ!!! Кого надо, того и убили ! А наш завод должен отработать
выходные в фонд помощи !

322

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр
произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с
грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас
ничего не пропадало ?
("Комсомольская Правда" 1 февраля 1995 г. N 18 (21028))

323

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом
году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году
брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
выходить.

324

В кабинет гозбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с
пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гластности,
и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые
вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимаеться молодой
лейтинант:
- Товарищи ! Hаболело уже, не могу молчать ! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в
своих личных целях !?
Hа следующий день лейтинанта вызывает к себе генирал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании.Я вижу, что
вы - безкомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы
заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будите
там нашим резидентом.
Лейтинант бледнеет, запинаясь, обьясняет, что у него, мол, молодая жена, что
он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
- Кстати, о языке, товарищь лейтинант...По легенде вы будите глухонемым,
поэтому язык мы вам вырежим еще сдесь.

326

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
выпьет, а воду оставит!

327

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят:
подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный
негр. Чукча:
- Крокодила ?
- No, Sir !

328

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

329

Колхоз, собрание, выступает председатель(П)
Председатель:
- В этом сезоне мы собрали N тонн зерна - Факт налицо, надои такие-то - Факт
налицо. Фуража заготовили столько-то - Факт налицо...
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
- А че такое "Факт налицо" ?
Председатель подумав говорит:
- Это по-импортному, а по русски это примерно будет так - Х$# на рыло.

330

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании.
Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить
столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть ?
- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть ?
- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно
получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет ?
- Двенадцать тысяч...
- Так может, нам выгодней явреев разводить ?

331

Идет междунаpодный конгpесс сексологов. Выступает амеpиканец:
- В нашей лабоpатоpии сделан поpошок, позволяющий увеличить половой член на
10 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает фpанцуз:
- В нашей лабоpатоpии создана микстуpа, котоpая увеличивает половой член
на 15 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает гpузин:
- Ми изобpели пилюли, катоpые пазваляют увэличить палавой члэн да pазмэpов
дыни !
- !?!?!?!?!
Вопpос из зала:
- В длину или в шиpину ?
- Пpэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства !

332

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься !"

333

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и
его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя
забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят
гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место
занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись
и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

334

Чукча выступает на съезде:
- Товарищи ! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи,
испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы
испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого
удовлетворения !

336

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
- М-м-м, вроде нет...
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
- Hаверно, вы и мужа моего помните ?
- Да кто ж не знает старика Крупского !

338

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.

342

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали
в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный.
Третий:
- Синий.
Четвертый:
- Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

343

Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,
остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на
рыло?"

344

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации
предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что
вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух
тысячах и мутоновой шубе.

345

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный
полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке,
вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его
заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

347

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.

348

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и
воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

349

Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных
вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?
Выступает англичанка:
- Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут
больше обращать на нас внимания.
Выступает француженка:
- Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас
обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры.
Выступает русская:
- Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!

350

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы
можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают
вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре с половиной тысячиЄ Но не будем отклоняться,
товарищиЄ
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого
дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?