Шутки про высоко - Свежие анекдоты

Результатов: 412

351

К "Известиям" у меня особое отношение... Редакция периодически пытается
доказать читателям, что они "самые-самые", но как только тематика статьи
выходит за пределы программы для третьего класса церковно-приходской
школы - хоть святых выноси...
Помню, один раз они анонсировали появление нового "токсичного
химического элемента под названием арсеникум" (мышьяк это был...),
второй раз написали, что "Император Николай Первый очень высоко ценил
деятельность Бисмарка на посту канцлера" (видимо, из гроба ценил), ну,
короче, IP адрес Известий на Гугле с Википедией, видимо, забанили раз и
навсегда.
Последний попавшийся текст особенно порадовал - про доктора Пирогова.
Написано, правда, по поводу какого-то дурацкого спектакля про "доктора
Пирогоффа", зато под конец добавлено (для дебилов, которые НЕ знают, кто
такой был настоящий Пирогов):
"Их вдохновил реальный доктор Пирогов, выдающийся ученый, основатель
Военно-медицинской академии в Петербурге, экспериментатор, гуманный до
такого самопожертвования, что все эксперименты ставил не над бедными
животными, а прямо на себе. Он геройски вырезал себе аппендицит, глядя в
зеркало. Первым применил наркоз"
Так вот, про реального (РЕАЛЬНОГО!) доктора Пирогова:
1) Военно-медицинская академия (точнее, медико-хирургическая) была основана
в 1798 г, или задолго до рождения Николая Ивановича Пирогова (1810 г.).
Надеюсь, понятно, что не им.
2) Эксперименты на себе - Н. И. Пирогов все ж таки патологанатом, трупы
все больше препарировал... Не знаю ни одного патологоанатома, которому
удалось себя препарировать, и даже Пирогов - не исключение. Кстати, тело
Пирогова забальзамировано (но не им самим!), и лежит себе в г.
Виннице...
3) Аппендицит - первая в мире операция по удалению аппендицита была
проведена в 1888 г., Пирогов умер на 7 лет раньше...
4) Наркоз - первым был Мортон в Бостоне, а Пирогов даже в России не был
первым, кто применил наркоз.

Короче, Николай Иванович Пирогов, само собой, великий человек, но
информация "Известий" о причинах его величия, мягко говоря, не
соответствует реальности ни по одному пункту.

Может уже IP-адреса поменять в редакции? Глядишь, и Гугл заработает на
редакционных компьютерах...

355

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

356

Сегодня шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на
странного человека. Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на
фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с
веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил
глазами - тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не
оканчивался. В смысле - вообще ничем.

Я непрочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее
здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и,
когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал?
Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея.
Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал
подсказывать:

- Видите вон то здание с трубой?
- Так...
- А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!

И я увидел высоко в небе крохотную точку.

- Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! - гордо сказал мужчина.

Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без
указания разглядеть змея было невозможно.

- Пусть летает. А веревку я потом обрежу - не притягивать же его обратно
с такой высоты! - сказал он и ушел.

* * *

Удивительно как некоторые люди умеют приносить в свою жизнь маленькие
приятные необычности. Редкое это умение.

357

Постриг ногти на ногах. В результате ботинки, купленные накануне, стали
велики на два размера.

- Вах! Вах! Вах! – кудахтал на рынке брат с востока, подбирая мне
замену. – Зачэм ногти астрыг!? Ты паглады, щто на улыце тварится! Голый
лод! Как хадит будишь? А?
И сокрушенно качал головой.

Что ни говори, есть в горских народах какая-то врожденная мудрость. По
пути с рынка немилосердно скользил, два раза ощутимо ёбнулся. Сцепления
с планетой не было никакого.

Семеня и мелко перебирая ногами, представил, как глупо выгляжу со
стороны. Матерился про себя: «Зачем, действительно, мудак, ногти
постриг? Мешали они тебе? Они вообще кому нибудь мешали? Ну, жена
брюзжала, что ночью якобы царапаются. Бред бабский! Но, в конце концов,
можно же спать в носках? Носки же, собственно, для этого и
предназначены? А иначе зачем?"

А все дурацкие стереотипы. «Ногти нужно коротко стричь. Так положено! »
Кем положено? Природой положено, что бы ногти – росли. Крепкие и
сильные. А природа зря ничего делать не будет. Шел бы сейчас как
гуленька, с высоко поднятой головой, цепко впечатываясь в грунт. А так
что? Ходи теперь, как поёбаный. Срам! Просто срам!

358

Вторая история про пьяного кота:

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает...
Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не
ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не
подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в
темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с
делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как
эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он
выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще
сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела спиздить эту коробку
из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной.
Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

359

Играл с сыном в бадминтон сегодня поздно вечером, пока прохладно.
Всё по-серьёзному – на пустынной парковке возле дома мелом начертили
поля правильных размеров, мысленно натянули сетку. Через полчаса, когда
я пытался вышибить ракеткой из ветвей застрявший там воланчик и вторую
ракетку впридачу, из соседнего ресторанчика высыпала свадьба в полном
составе. Жених с невестой растянули китайский летающий фонарик – фигня
такая красная большущая с горелкой внизу, подожгли и принялись его
разогревать. Однажды я уже видел такой свадебный фонарик, на том же
месте – тогда он высоко взлетел, превратился в красную точку и казалось,
присоединился к звёздам. У нас в городе это типа кульминационный момент
свадьбы, все гости наружу. Гадают что ли по полёту, как судьба пары
дальше сложится. А этот фонарь – то ли горелка оказалась хреновая, то ли
просто рано отпустили. Взмыл вроде, а потом резко пошёл налево, застрял
в ветвях, перекосился и принялся жечь сам себя. Запахло жжёной резиной,
кто-то из гостей бросился перепарковывать машину из-под капающего
пластика.

Невеста, молодая красивая девушка в белом, обмерла и смотрела на это
грустное зрелище широко распахнутыми глазами. На жениха вообще жалко
было смотреть. Я его понял – на моей собственной свадьбе нам с женой
вынесли когда-то кривую донельзя свечку на хлебе-соли. Так жена до сих
пор это помнит, через двенадцать-то лет. В общем, невесту надо было
срочно уводить. Но вся свадьба остолбенела, пялясь на вонючий пылающий
фонарь – вдруг пожар начнётся. На глазах у невесты уже засияли слёзы.
Зря она так – жених теперь трижды подумает, прежде чем налево идти.

Наконец я сшиб ракетку с ветвей и решил разрядить обстановку – продолжил
с сыном в сторонке как ни в чём не бывало кидать воланчик. Кажется, друг
жениха меня понял – сам попросился вместо меня поиграть. Сын выигрывал у
меня к этому моменту с разгромным счётом 11:0. Я с удовольствием отдал
ракетку. Забавно было смотреть, как крепкий взрослый мужик дико прыгает
по полю и пытается пробить оборону 10-летнего пацана. Фигушки! Внимание
свадьбы переключилось на этот поединок. Невеста понемногу развеселилась
и сказала робко: «А можно я тоже поиграю немножко?» Рука у друга жениха
дрогнула, и наш единственный воланчик улетел на козырёк здания. Невеста
совсем загрустила. «Чего ж ты замуж 13-го числа выходишь, если такая
суеверная?» - подумал я.

Но друг жениха сказал «я щас!» и деловито направился к козырьку. Высота
его метров пять, не меньше. В памяти у меня возник инопланетный прыгун
из фильма «Люди в чёрном». Я попытался его остановить, но мужик весело
сказал: «Это легко, работа у меня такая!», а сын серьёзно: «Мне
кажется, он знает, что делает». Мужик резко дёрнул вниз вывеску при
входе сбоку, примерился, прыгнул, в прыжке зацепился рукой и ногой за
невидимые для меня в темноте выступы стены, на мгновение оказался верхом
на вывеске и сделал ещё один мощный прыжок оттуда с высоко поднятыми
руками. Не дотянул он до верха козырька всего сантиметров двадцать и
мягко приземлился на обе ноги. Все охренели. Мужик на этом не
угомонился, сказал «второй попытки вывеска не выдержит», отправился в
бар, вернулся оттуда с табуретом, вскочил на него и примерился снова.
Толстый гладкий козырёк слегка выпирал над штырём, его поддерживающим -
просто забраться по штырю было невозможно. В этой позиции у мужика был
только один шанс – в прыжке уцепиться руками за штырь, бросить тело
ногами вверх и в упоре ступнями за козырёк переброситься дальше. Гости
затаили дыхание. Он собрался, бросил мельком взгляд на высохшие слёзы
невесты и с сожалением сказал мне: «Извини, мужик, сегодня не получится
– пьяный очень». Свадьба рассмеялась и с облегчением удалилась. А я вот
до сих пор диву даюсь, какая же всё-таки у него работа…

361

В выходые на даче муж сестры рассказал, были они то ли на военных
сборах, то ли где, я хз, в полуха слушала, но конец запомнила. Надо было
парням нормативы физподготовки сдавать. Подтянуться сколько-то раз надо
было.
А у них турник был не высоко подвешен, на уровне груди. Они зависали от
земли и подтягивались. И был среди них профессиональный штангист, с
горой бицепсов или что там у них. Он ни разу не смог подтянуться.
Его засмеяли, он обиделся и сказал: "Зато я могу сделать вот так!"
Взял упор снизу и выгнул турник в дугу.
У них типо совсем другая группа мышц работает.
Зачёт поставили)

362

В глухом приморском селе издавна была забава – после каждого большого
шторма дети бежали к ракушечному утёсу, который подрывали волны, и
находили на песке тёмные монеты. Ими было хорошо сшибать солдатиков и
рассчитываться как шуточными деньгами в картёжных играх. Когда
очередному парню приходила пора идти в армию, он собирал всю детвору и
швырял высоко в воздух свои монеты и солдатики, числом до нескольких
сотен – кому повезёт. И только Михал Кириллыч свою детскую коллекцию
пожалел – больно уж большая получилась. Солдатиков раздал, а монеты
оставил. Когда в начале 90-х на селе стало совсем туго с деньгами,
съездил во Владивосток и показал одну монету сотруднику местного
краеведческого музея. У того глаза на лоб полезли: «Это же восьмой век,
ещё до Золотой империи чжурчженей – монета государства Бохай! Вы
непременно должны подарить эту монету нашему музею! Правда, мы можем
предложить только чисто символическое вознаграждение…»

«И вот тут я просто взял и подарил им эту монету! Без всякого
вознаграждения! За информацию!» - с пафосом закончил Михал Кириллыч.
Покачиваясь на искусственных волнах бассейна в пригороде Лос-Анджелеса,
где он и рассказал мне эту историю за сикспэком пива. Мировая рыночная
цена такой монеты оказалась от пятисот долларов. А уходил он из того
музея как пришёл, с увесистым рюкзачком за плечами…

364

Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил.
- ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко
натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.
А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают.
И через голову в полете вертятся. Акрабат называется.
- Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть
не боялись.
- Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.

365

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

366

- Что собирается предпринять российское правительство для повышения
своей популярности среди населения РФ ?
- После того, как у россиян, задолжавших за жилье, начнут отбирать
последнюю крышу над головой, популярность правительства подскочит
чрезвычайно высоко.

367

Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
- Ворона, что ты делаешь?
- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
- А можно и я с тобой?
- Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и
жмурятся.
- Что вы делаете?
- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
- А можно и я с вами.
- Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят,
ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпиздил.
Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
- Что же ты не сказала, что можно и пизды получить?
- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть
при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...

368

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз
и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и
сразу ко мне.
- Нет, я боюсь... Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат.
- Нет, я боюсь... Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго,
богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал-подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факен нигер!!

369

Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один
другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

370

Как-то раз решил Президент ........ (вставьте любое имя) сходить
в народ.
Остановил машину, где проститутки стоят. Подходит к одной.
- 100 долларов!
- Шо так дорого, милая!?
Та отвечает:
- Господин Президент, если вы сможете задрать мою юбку так же
высоко как налоги, спустить с меня колготки так же низко, как моя
зарплата, достанете свой хрен - стоячий, как наша жизнь, и если он
будет такой же длинный как очередь на бирже труда, и вы трахнете меня,
как вы трахаете народ, то я вам дам бесплатно.

371

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.
На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого
интереса к тому, что происходит на сцене.
И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают
смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам,
подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой,
под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают.
За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и
спастись.
Абрам начинает нервничать.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком,
пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара:
- Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам:
- Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь,
что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать
вернуть нам деньги за билеты на спектакль!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)

372

Изрядно пьяный НР возвращается из командировки. Смотрит снизу -
в его окне раздевается какой-то мужик. НР быстро поднимается
по лестнице, пытается открыть дверь - с той стороны вставлен
ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме
в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно:
"А-а-а! Шмяк!"
НР: Блин; высоко, однако!
Сзади женский голос: Еще бы! Десятый этаж.
НР: Десятый? Извините, ошибся этажом.

373

Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы
вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана
весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приёма.

374

Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это
просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном
городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.
Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил
дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша
располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором
этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь,
вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то
чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю
приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже.
Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это
списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого
шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает:
- Ну, что, шатает?
У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него
чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит:
- Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет
влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как
побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный.
На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю.
Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего
лишь ветер.

375

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться,
а не истину искать".

376

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки,
назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час
до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.
У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил
бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он
не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?
И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе,
высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
- Слышь, мужик. Твой кент не хочет это всё повторить для детей?
Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???

377

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия
веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
(1) Не какого-то, а с членом до самых колен.
(2) Может, адрес дашь?
(1) А почему бы и нет!
Через два дня.
(2) Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
(1) Но что?
(2) Но колени у него уж больно высоко находятся.

378

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдётся мудак, который всё испортит...!!!

379

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его
аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть
на чужака.
Мужик стоит и думает: “Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера
по-русски не поймут”.
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек.
Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь
взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой
показал всему, так сказать, честному народу. Дикие одобрительные возгласы
народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался, прикинул: “понимают, значит не такие уж и дикари,
в общем, не безнадежные”. На радостях берет еще одну дощечку и рисует
квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени,
дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга…
Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от
мужика, что-то там на ней выводит… Показывает племени, но спиной к
мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то
скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже
слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик
смотрит - на ней написано: ДОЛБОЁБ…
Dr. Михельсон

381

Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:
- Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.
- Да вpоде бы сегодня утки высоко летали...
- Не, навеpно, собаку низко подбpасывали...

383

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…

384

Путин приезжает на… дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек:
рыжую, блондинку и брюнетку - и спрашивает у них, за сколько они готовы
провести с ним ночь. Рыжая говорит:
- 200 $.
Блондинка:
- 100 $.
Брюнетка:
- Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко,
как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как
зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы
меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите
мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

385

Встретились однажды американец, француз, китаец и русский, и стали
говорить о птицах.
Американец:
- Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко
в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел
никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб
поместили.
Француз:
- А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один,
а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного
француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский
петух.
Китаец:
- А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй
истреби воробьев - ничего не получиться, как не получилось
у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ!
Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ!
- Ну почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец.
Ответил им русский:
- Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни
семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел,
он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить,
чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой
лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо,
и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица! »

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

386

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз.
Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

388

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо
мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от
нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы.
Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь
и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что
может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!!
Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

390

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок
сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у
Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.

391

Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь,
блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им
захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома,
и говоpит Чеpбуpашке:
- Сбегай вниз за блинами !
Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Пpибегший в низ
Чебуpашка кpичит:
- Гена, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и зеленый !!!

392

Получают родители, где-то высоко в горах, письмо:
Здрастуйте тато та мамо !
Пыше ваш сын ГОГИ. Служба моя пидходыть до дэмбэля, скоро буду дома. Все у
мэнэ гаразд. Е бажання: - купить кабана и назвить "Прапорщик Hычипоренко", а
як прыиду ! ой як буду ризать !!!
Цилую - ваш сын Гоги.

394

Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется
конферансье.
- Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда
нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина Светлая! [гром
оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию "Девушка,
уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам
расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот
в один ужастный день юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски.
Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу: "Солнце, солнце, ты светишь
нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.." "Hет," - отвечало
Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает" "Туча, туча, ты
летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?.."
"Hет," - отвечала туча, - "не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь."
"Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего
ненаглядного ?" "Hет," - отвечал даждик, - "не видел. Спроси у дерева, на
которое я проливаюсь." "Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу -
скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?" "Hет, не проходил," -
отвечало дерево. "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной." "Юноша,
юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?"
"А ИДИ ТЫ HА @#$!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ !"
ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ !!!" [занавес]

395

В Штaтaх кaкой-то прaздник был. Идет по улицaм пaрaд, знaете, которые
Тaрaтутa и Позднер любят по ящику покaзывaть. Девчонки с ногaми и бaрaбaнaми.
Миссы Вселенной, индейцы. Америкaнцы и гости ихней Америки флaжкaми мaшут.
Слон идет, a зa ним клоун. Вдруг элепфaнт хвост поднимaет, и оттудa пaдaет
экскремент, кускaми. Kлоун их ловко подхвaтил, пожонглировaл, подбросил
высоко и по одному ногой изящно отпрaвил в специaльную корзинку у себя зa
спиной. Публикa в восторге ! Дети aж сaлют отдaли тaкому ловкому клоуну !
Прaздник удaлся нa слaву. Все устaлые и довольные, a один дяденькa подходит к
клоуну и говорит:
- Скaжите, a сколько вы получaете зa свой оригинaльный номер ?
- Двaдцaтку, - отвечaет клоун.
- Понимaете, - говорит ему дяденькa. - Я бизнесмен, по сути делa миллиaрдер.
Hо, вот незaдaчa, время от времени нa всяких тaм рaутaх и приемaх со мной
случaются приблизительно тaкие же конфузы, кaк с вaшим слоном сегодня. Если
бы Вы соглaсились тaким же обрaзом сглaживaть мое неудобство и рaзряжaть
обстaновку с помощью подобных трюков, то я готов плaтить Вaм зa это по
тысяче доллaров зa рaз. Соглaсны ?
Kлоун посмотрел нa него, кaк нa идиотa и ответил:
- Hеужели ты думaешь, что рaди твоих вонючих тысячи доллaров я брошу
шоу-бизнес !

397

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко
запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и
обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя
боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

398

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему
южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,
пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.
- Я все же выше Вас на голову.
- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я
могу лишить Вас и этого преимущества.

399

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и
спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю. Сижу себе!
- А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
- Да садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо
бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его.
Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца
предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".

400

Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко
запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть
вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали
что-то. Наконец один спросил другого:
- Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите?
- Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.
Потом еще двое спросили:
- Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе?
Наконец тот, который первым остановился и посмотрел
вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей:
- Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у
меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить
кровотечение...

<< ← 3456789 дальше →

Партнеры

Реклама