Шутки про выражение - Свежие анекдоты

Результатов: 719

651

Однажды наблюдал в естественных природных условиях главу одной не самой
большой, но достаточно известной церкви. Для миллионов своих прихожан он
вроде папы римского, а то и выше. Глава одиноко брёл на отдалении по
парковой дорожке возле своего храма. Голова главы была брита наголо,
круглое как пятак лицо имело весьма благочестивое выражение, очи подняты
к небу, я бы даже сказал - к Небу. Губы его шевелились, к толстому уху
он прижимал очень непростую мобилу. «Боюсь даже подумать, с кем он
сейчас разговаривает» - почтительно прошептал мой спутник…

653

Инновационное голосование

Запомнилась мне давняя телетрансляция второго, что ли, съезда Советов
народных депутатов СССР. Году этак в 1991-м. Вернее, не вся трансляция
(этого я ниасилил), а занятный её эпизод – попытка первого применения
электронной системы голосования, вместо обычного подсчёта поднятых рук.

Готовились к этому новшеству серьёзно. В зале был заранее установлен
большой дисплей для вывода результатов. Депутатам торжественно раздали
особые устройства для голосования и к ним – личные карты. Внешне эти
голосовательные приборы напоминали пульты дистанционного управления
телевизором, только были намного крупнее и примитивнее. Имелись там три
большущие кнопки – для ответов "За", "Против" и "Воздержался". И ещё
была прорезь для вставления личной карты депутата - чтобы, значит, перед
голосованием сунуть её туда и зарегистрироваться. Собственно, и всё.

Раздали депутатам даже какой-то "мануал" – особые письменные указания по
нажатию этих кнопок. Затем инструктировали их устно, довольно долго, с
многократными повторами, так, что смотреть и слушать это весьма надоело.
В частности, твердили, что для регистрации карточку надо вставить
непременно лицевой стороной к себе. Наконец, приступили к тренировке –
пробному голосованию.

И оно захлебнулось, не начавшись, ещё на стадии регистрации.
Зарегистрироваться смогла лишь ничтожная часть избранников. Помню, как
они собирались кружками вокруг наиболее инициативных собратьев,
озабоченно тыкавших карточкой в чудо-машинку. Величественное это было
зрелище, даже величавое, державное. Нахмуренные лбы, торжественное,
важное, глубокомысленное выражение лиц, неповторимая серьёзность.
Неторопливый обмен солидными, вескими репликами. Степенный такой,
вальяжный мозговой штурм…

Повторная попытка дала результаты столь же печальные. Доля успешно
зарегистрированных снова оказалась несущественной. До голосования опять
так и не дошли.

И тут взял слово какой-то депутат из глубинки. Возмущённо заявил, что
ему подсунули бракованную карточку. В инструкции указано, что вставлять
её надо лицевой стороной к себе. А у него на карточке лицевой стороны и
вовсе нет! Одна сторона – белая, на другой – какая-то ерунда написана, а
лицевой – нет!

В итоге голосовали они по старинке – считали поднятые руки.

654

Президент Буш был приглашен на Конгресс Индейских Племен в Аризоне. Он
говорил почти час о своих будущих планах поднять уровень жизни всех
американских индейцев. Он упомянул, что в свою бытность губернатором
штата Техас он проголосовал “за“ 1.237 раз по всем инициативам,
направленным на улучшение жизни индейцев. Хотя детали плана были весьма
туманными, Президент Буш с большим энтузиазмом говорил о помощи
“краснокожим братьям”.

По завершению речи, представитель племен представил Президенту почетную
грамоту, на которой было написано его новое индейское имя – Бегущий
Орел. Президенту оно очень понравилось.

Позже, после отъезда президентского кортежа, группа репортеров спросило
и вождя одного из племен, почему президенту придумали такое имя. Он
объяснил, что “бегущим орлом” называют птицу, которая так полна дерьма,
что она не может взлететь. (Прим. : англ. выражение “full of shit” –
“полный дерьма” – используют для обозначения лгунов и фантазеров).

656

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а
зверинец какой-то!”
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник
отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот
жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”

658

Это об опасности дословного перевода на английский с русского:
Такое безобидное выражение как "Чувствуйте себя как дома", если
дословно перевести на английский, будет выглядеть как
"Feel yourself like at home". Многие русские так и лепят не зная.
А для американза эта фраза будет звучать: "Занимайся онанизмом
как дома", поскольку выражение "feel yourself" именно это занятие
в точности и обозначает. Сам был свидетелем, когда на моей первой
работе, в фирме где было много русских, один сказал вот так
секретарше пришедшей к нему в его уголок по делам... такой конфуз
был, такой конфуз... Хорошо хоть секретарша была девчонкой
раскрепощенной и с юмором... Сказала, что ей этим заниматься
не приходиться...

660

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы,
если бы политические партии действительно писали программы?

Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс
текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены
многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы
с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют
единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована
легальными средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако
заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях
активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь
- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных
на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При
выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести
хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую
цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается
работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с
аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять
эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а
также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая
впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем
через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает
машину.

663

На лингвистические темы:
"Оладьи" по-испански - ojuelas ("j" читается как смачное "х"),
а выражение "!Viento en popa!" в переводе значит "Попутного
ветра в корму", или общепринятое "Попутного ветра тебе в ...".
И еще:
На горных дорогах Мексики я видел предупреждающий знак:
"!Peligro! Niebla" - ("Опасность! Туман").

664

Был у нас в МАИ один препод по матану, выберет, бывало,
в качестве переменной вместо всяких там "альфа", "бета",
"гамма", "тета" - какую-нибудь одну, например, "каппа"
и давай ее по всякому: "каппа", "каппа с домиком",
"каппа с дужкой", "каппа с черточкой" и т.п.
Дошла как-то очередь и до "пи". И вот этот чудик выдал:
- А эту переменную назовем "пи с дужкой"!
И так ее бедолагу всю лекцию и склонял...
Больше всего запомнились тирады типа:
- Рассмотрим данное выражение в случае, когда "пи с дужкой"
бесконечно растет...
Или:
- Посмотрим, что происходит с "пи с дужкой" при росте
такой-то переменной...

665

Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого
взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка.
Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое
выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно,
хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные
очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу.
Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя.

666

- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции
сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться
надо чаще...
.doc

667

Приехал в США в 1990 году и взял курсы английского в январе
1991-ого. На второй день ко мне подходит негритянка и, зная
что я русский, говорит "ХОРОШО". Я ей ответил, что у нее хорошее
произношение. Она сказала, что ее брат учился в МГУ, и спросила,
как сказать по-русски ""How are you?". Я ей ответил "Как дела?",
и добавил, что ответ на "как дела" должен даваться "Пока не родила".
Заходит русская девушка к нам в класс, и я ей говорю: "Саша, спроси
у Даниэлы "Как дела?"". Та после недолгих препирательств спросила:
"Даниэла, как дела?". Та, почуяв что что-то неладное, ответила
"Хорошо". Очевидно, она подозревала что я ей сказал какую-то
гадость, но я уверил ее, что это нормальное выражение. Вдруг через
час Даниэла подсаживается к русской девице (другой!) и таким тихо
взволнованным голосом говорит (как подруги сплетничают друг с другом)
говорит: "Пока не родила". Та чуть не обоссалась со смеху.

668

Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

669

В результате компьютерного исследования установлен образ
ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА:
Молится точно 15 минут. Он осуждает грех, но при этом никто на
него не в обиде. Работает с 8-ми утра и до полуночи, исполняя
при этом также обязанности уборщицы. Получает 50 баксов в неделю,
хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим
автомобилем и жертвует 50 баксов в неделю для бедных. Ему 28
лет, из которых 30 он проповедует. У него горячее желание
работать с подростками и проводить все свое свободное время со
стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом
выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно
относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает
как минимум 15 звонков в день членам своей конгрегации и
госпитализированым, и всегда находится на своем рабочем месте...

670

Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла.
Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку.
Поднатужился, и громко взбзднул.
- 1-0 В мою пользу!
Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак
выдаст запашистый салют:
- 1-1!
Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался,
не смог. Тужился-тужился, и обделался... Жена видит
загадочное выражение его лица:
- В чем дело?
- Конец первого периода. Смена сторон!

672

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.
Z.
(c) Урюк и Пивной Пивун http://obosr.ru/?inc=aut/u/u3.php

673

Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепло
встретило местное население. В частности, было замечено
огромное присутствие женщин среди встречавших. Сначала это
приписали простому женскому любопытству и популярности
Клинтона. Но вот выяснилось, что на языке Свагили выражение
“КЛИН-ТОН” означает
“ВЫСОКИЙ БЕЛЫЙ МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ ТРЕТЬЕЙ НОГОЙ”.

674

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)

675

Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.

676

Встретились как-то три подруги и решили обсудить своих мужиков.
Сидели они в кафе и решили для приличия заменять выражение "кинул палку"
на "пожарил яйцо". Первая говорит: "Мой вчера уставший пришел, пожарил
одно яйцо кое-как и спать". Вторая: "А мой вчера три яйца пожарил", а
третья говорит: "Мой вчера пришел голодный, пожарил девять яиц, да еще
и сковородку вылизал".
WL@D

677

Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит
за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец,
мужик подозвал ее и говорит:
- Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел.
Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю?
- Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же
я не считаю себя такой уж прекрасной.
- Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью
изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне,
я не встречал никого прекраснее вас!
Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами.
Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней:
- Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать
мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете!
Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться,
а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила
лифчик.
- ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться
до них?
Немного подумав, она кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен
и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не
хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку.
Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного
удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких
она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула:
- Сделай так еще раз!!!
Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил:
- С удовольствием, но надо немножко подождать...

680

Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать
свет».
Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход
улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда
вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно
полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а
являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до
беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое
выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает
кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме
как в Финляндии.

683

Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет
на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и
потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем,
конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в
1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом
являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так).
Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, "вас
здесь не стояло", и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех
подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону.
Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького
гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает
его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил?
откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не
доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение
лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает "КАК???!!!"
И мгновенно переходит на совешенно другой тон: "Каким рейсом Вы
хотели бы лететь, Владимир Ильич?" Народ в очереди мгновенно
настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания
Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном:
"Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?"
Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее
не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже "рулюционное"
сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и
диктует в трубку: "рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич
Ленин". В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца
то же самое "КАК???!!!", на что кассирша с достоинством повторяет:
"Владимир Ильич Ленин!" Все это время мужичок пытается что-то сказать
кассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо
поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только
мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко
вставляет: "Не Ленин, а ЛЕВИН". Кассирша тупо смотрит в паспортину,
народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспорте
черным по белому "Владимир Ильич ЛЕВИН". К кассирше возвращается вся
ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает в
легкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет:
"А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!"
Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол,
читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано,
но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже
отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и
вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров с
Рабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень
аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол,
вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит.
Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен
НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал
себе абсолютно невозможный в других условиях билет.

684

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем
что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение
и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь,
братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"

687

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится
улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком
и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#
ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

690

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь ? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь ?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о ! Заслушалась, сволочь...

691

Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к
первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику:
- Волобуев, вот ваш меч!
Hу мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно скажешь "Воло$уев..."
- =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется !!!
Hу и дальше себе талдычит.
И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и
волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в
холодном поту и громогласно чеканит:
- ВОЛО...БУЕВ !!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства)
Вот ваш Х.Й!

692

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили ! А то я волноваться начал, думал, может
кальция в организме не хватает.

693

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и
неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось
матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе,
если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных
слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, -
обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят
центов!

694

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой
и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

696

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то
не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.

697

Однажды император (Павел I), стоя у окна, увидел идущего мимо
Зимнего дворца и сказал, без всякого умысла или приказания: "Вот идет
мимо царского дома и шапки не ломает". Лишь только узнали об этом
замечании государя, последовало приказание: всем едущим и идущим
мимо дворца снимать шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце,
должно было снимать шляпу при выходе на Адмиралтейскую площадь с
Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз, ни дождь не освобождали от
этого. Кучера, правя лошадьми, обыкновенно брали шляпу или шапку в
зубы. Переехав в Михайловский замок, т. е. незадолго до своей кончины,
Павел заметил, что все идущие мимо дворца снимают шляпы, и спросил
о причине такой учтивости. "По высочайшему вашего величества
повелению",- отвечали ему. "Никогда я этого не приказывал!" -
вскричал он с гневом и приказал отменить новый обычай. Это было так
же трудно, как и ввести его. Полицейские офицеры стояли на углах улиц,
ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не
снимать шляп, а простой народ били за это выражение
верноподданнического почтения.

699

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите - мне жена изменяет, а рога
почему-то не растут...
Врач:
- Ха !.. Они и не должны расти, это не по настоящему - ну, такое
образное выражение - "рогоносец"... это жаргон, обозначающий
человека которому изменяет жена. Так что они и не должны расти..
- Ой, доктор, спасибо - вы меня успокоили, а то я так волновался,
думал - кальция в организме не хватает...

700

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то
терпимое и сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с
собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если бы
это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

<< ← 9101112131415 дальше →

Партнеры

Реклама