Результатов: 217

201

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный,
худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его
к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь
у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень -
нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки
очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего -
того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

202

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку.
Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и
говорит:
- Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

203

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил
пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо,
народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка,
схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша
горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе
хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы
недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все,
что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю
он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше
привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то
исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и,
добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки
не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть,
вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько
раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный
тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий
из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

204

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто
внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и
сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все
неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе
она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела
плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"

205

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом,
идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом.
Не выдержала:
- Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
- Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он
себе новые боксерские перчатки купил.

(С) Робинзон ОдЕсский

207

Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево,
ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:
- Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу
товарища Брежнева.
Через некоторое время снова сообщение:
- Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу
товарища Косыгина.
Через некоторое время снова сообщение:
- Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу
товарища Громыко.
Сара не выдержала и говорит:
- Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы
отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?

208

Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
- Пугачева, давай поженимся.
- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.
Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий
год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу
Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул
чукча руку в воду, говорит:
- Ох, черт, опять без сапог попался.

209

В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец
хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,
лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,
пробует залезть на столб. Но - никак!
Наконец жена не выдержала.
- Ну какого черта ты лезешь на столб?!
- Хочу измерить его высоту,- деловито отвечает хозяин.
- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,
дурья твоя голова?!
- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

210

Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и
куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою
сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и...
Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ.
Хозяин успокаивает ее:
- Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!

211

Едет дальнобойшик(Д),его тормозит монашка(М).
Едут значица,едут через 20 мин (М)
начинает причитать:
"Вот хорошо вам (Д), везде разъезжаете,
захотели трахнуться,пожалуйста,девок много на дорогах,
а нам (М) нельзя" :-((
Едут дальше.Через 20 мин (M) не выдержала.
"Hу трахни меня"
(Д) остановился,трахнул.Едут дальше.Через 20 мин.
(М)"Вот хорошо вам (Д) , захотел трахнуться , остановился трахнул,
а нам педикам в монашек переодеваться надо"

212

Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает
холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает:
"Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу,
пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет".
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню.
Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И
чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом."
Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж
домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в
глаз. Ну тут жена не выдержала:
- За что?
- А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

213

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в
натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

214

Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания
не переставая восклицал:
- Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как
недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и
спросила:
- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я
говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.

216

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один
аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два
вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли.
Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним
произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!