1651
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали. Alex
|
Шутки про встречаются - Свежие анекдоты |
Результатов: 2135
1652
На том свете встречаются два мужика - везунчик и невезунчик. Везунчик был простак, а невезунчик - крайне предусмотрительным человеком (помните).
Первый говорит: - Так мне надоело, что мне везет, все есть - и бабы, и деньги, и известность, - решил я с собой покончить. Принял цианистого калия - ни фига, в окно выбросился - ни хрена, только, когда горло перерезал, помер.
Невезунчик говорит: - А у меня вообще ничего не было, - ни баб, ни денег, ни славы. Решил с горя в армию пойти. И направили меня в части парашютистов. Вот, в первый полет прыгаю из люка - раз, парашют не сработал, раз - запасной не сработал..
- Ну?
- Но, ведь, представь, - и третий не сработал! Голем
|
|
1653
Два нарика сварили ширку. Решили вмазаться. Один говорит - ширка грязная,
может кидануть, второй говорит - не бойся, не киданет. Вмазались и
разошлись.
а следующий день встречаются.
- Ты как? Не кидануло?
- Да не, нормально.
- А я, прикинь, иду домой, вдруг меня как взяло, кидануло в дерево,
шапку сорвало, карманы вывернуло, кроссовки сняло, а потом...
отпустило.
|
|
1654
Встречаются на том свете три старых седых мужика, узнают друг у друга, как и отчего приключилась смерть.
Первый говорит:
- Я всю жизнь работал и смерть меня настигла в процессе труда. А работа была нелегкой, и поседел я лет в шестьдесят.
Второй говорит:
- А я всю жизнь воровал потихоньку, в конце концов меня и убили из-за денег. И при этом лет в сорок поседел, понимая, чем кончится мой промысел.
Третий говорит:
- Ну, вы, мужики, круты, хоть чего-то в жизни добились, а вот я вообще не делал ни хрена, и, как услышал, что моя собственная жена хочет меня на пересадку органов пустить, сначала поседел, а потом - при операции - сердце не выдержало... Голем
|
|
1656
Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее, естественно, джинн
вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все выполню". Ну, американец и говорит:
"Мне давай Ferrari со всеми наворотами".
Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой."
Русский: "А у меня пусть левая рука трясется."
Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию."
Американец: "Пусть у меня будет своя фирма".
Француз: "А мне - виллу в Тихом океане".
Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется".
Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.."
Американец: "Мне, короче, счет в банке на долларов".
Француз: "А мне гони океанский лайнер".
Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!"
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит:
"Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем".
Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало".
Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал..."
|
|
1658
Встречаются два старых друга:
-Ну, как дела?
-Нормально, вот только ЕB@ться не умею.
-Давай я тебя научу.
-Давай!!!
-Ты ходи целый месяц каждый день подряд в лес, ищи там дерево с дуплом и в это дупло, понял?
-Понял.
Проходит месяц.
-Ну что, научился?
-Да.
Сняли проститутку, поставили её раком:
-Ну, давай показывай чему научился.
Второй медленно снял штаны, разогнался и BOOM ногой пор заднице проститутке.
-Идиот, ты что делаешь?
-А вдруг там пчёлы!!!
|
|
1662
Встречаются половой член и тапочки,тапочки говорят члену:
-Вот у меня такая проблема,хазяин каждый вечер приходит домой,грязный,немытый,засовывает свои вонючие ноги в меня и шаркает,шаркает...
А половой член отвечает:
-Вот у меня проблема еще хуже!!Мой хозяин приходит домой вечером грязный,вонючий с какой-то бабой,садится с ней на кровать и о чем-то шепчутся,а когда я поднимаю голову послушать о чем они там говорят меня тут-же засовывают в какую-то помойную яму пока меня не вырвет!!!! Lenk@
|
|
1664
Два еврея встречаются:
- Изя, как у тебя дела?
- Плохо - сын годился.
- Да газве ж это плохо, это ж наследник, это ж хогошо.
- Да он годился без век.
- Ничего, обгезание делать будете, как газ на веки останется.
Через 20 лет.
- Как, Изя, твой сын?
- Та сын-то хогошо, но какой хгеновый у него взгляд на жизнь... Татьяна
|
|
1665
Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не
может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Hу, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз
уезжал на рыбалку.
|
|
1672
Просыпаются два алкаша после бурной ночи.
Один другому говорит: один ноль !!!
Второй: непонял какой такой один ноль ?
Первый: ну когда ты спал я тебя в ж**у вы**ал
Короче поссорились они дело чють до драки не дошло.
Прошли годы, время как известно лечит.
Встречаются они снова в той же компании нажрались как и в прошлый раз.
наутро просыпаются второй говорит: один один!!
Первый: чё один один я чё то непойму !!!
Второй: ну вот ты помниш два года тому назад?
Первый: да ты чё я же пошутил !!!
Второй: ну тогда один ноль!!!
|
|
1675
Вобщем встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота
словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот
то-ли дело я - как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой
кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:
- А как насчет порыгать ???
|
|
1677
Hу значится так, встречаются как-то раз летчик и водитель такси и поспорили -
у кого профессия опаснее. Hу приходит водитель в аэропорт, садятся они в
самолет, прристегивают ремни. Взлетают.
Летчик:
- Даю 500,- и тянет на себя гашетку газа, спрашивая при этом у водителя, - ну
что страшно ?
- Hеа, гавно, вообще ху$%ня
Летчик:
- Даю еще 500, - тянет еще дальше гашетку, - ну как страшно ?
- Да ты чего - детские штучки.
- Даю еще раз 500, - самолет уже дребезжит, скорость бешеная, - ну как еще не
наделал в штаны ?
Водитель:
- Да, блин, и не такое видал.
- Hу ладно - теперь коронный номер, его все в мире боятся МЕРТВАЯ ПЕТЛЯ, - с
этими словами он выжимает гашетку до предела, самолет делает мертвую петлю,
скорость офигенная, - ну что еще не усрался ?
- Фигня это все - совсем не страшно !
Hу что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот водитель
способен. Hу приходит значится летчик на следующирй день к водителю в
таксопарк. Садятся в тачку заводятся, трогаются, и после этого водитель
достает из-под сиденья бутылку водярки:
- Даю 0,5, - закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит, - ну
чо страшно ?
Летчик:
- Hеаа-а-а-а (жалобно)!
- Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на
поворотах, заносит, - ну чо, испугался ?
- H-ее-е-а (совсем жалобно) !
- Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже
скашиваются, дороги не нужны.
[Пить не обязательно]
Вдpуг капот отpывается и падает на лобовое стекло.
Летчик:
- Тоpмози !
Водитель:
- Hе сс... , иду по пpибоpам. До следуещего повоpота РУБЬ СОРОК.
|
|
1681
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац ! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит !" - и обратно
затолкал.
|
|
1682
Встречаются два студента - из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились,
поговорили, пошли в паб пиво пить. Загрузились они так изрядно пивом и, прошу
прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, сходили,
облягчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из
Оксфорда, не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему
так надмено:
- А нас в университете учили мыть руки после туалета !
А этот, который из Оксфорда, ему отвечает:
- А нас в университете учили не ссать на руки !
|
|
1683
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй
его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на
полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на
кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо
сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
|
|
1689
Встречаются трое "новых русских" и выпендриваются:
1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он
подносит руку и проводит деловой разговор)
2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется)
3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел 8-I...
|
|
1690
Город Ницца. Набережная. Вечер. За одним столиком кафе совершенно случайно
встречаются наши соотечественники. Один из них приятный на вид молодой человек
в галстуке, шелковой рубашке и носках. Два высших образования, четыре языка,
педикюр. Племянник кого-то из бывшего ЦК. Занимается крупными контрактами в
области нефть - алмаз - инвест. В общем, симпатичная личность со всех сторон.
Его сосед - бритый уголовного вида "джентльмен" с толстой цепью на шее и
счесанными костяшками коротких пальцев рук. Этакий угрюмый бандит. Молчат.
Молодой бизнесмен, глядя на безоблачное небо, пытается завести беседу.
- Знаете, кажется, завтра будет отличная погода. С утра может быть градусов
20 - 22, а к обеду распогодится.
Молчат минут десять.
- Нет, к обеду точно будет 27, - не унимается образованный, - я рекомендую
вам покататься завтра на виндсерфинге. Огромное удовольствие получите.
Когда тепло - особенно здорово...
Молчат еще пять минут.
- Вы знаете, в этом сезоне в Ницце на удивление много красивых женщин.
Буквально со всего мира собираются нимфетки всех мастей. Особенно завтра,
когда будет 25 - 27 градусов тепла, все непременно выберутся на пляж. Так
приятно будет посидеть в шезлонге со стаканчиком кампари-орандж возле них.
Нет, определенно завтра будет хорошая погода...
"Бык" наконец-то поднимает медленно голову и, глядя в глаза земляку, сквозь
зубы говорит:
- Смотри, телок, тебя за язык никто не тянул !
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)
|
|
1691
Встречаются двое. Один другому хвалится:
- А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче.
1500 долларов, между прочим...
Второй - тоже из "новых" - брезгливо так ему замечает:
- Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов
продается.
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)
|
|
1692
Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже "новый".
- Как жизнь ?
- Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером
партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.
Врачи курить запрещают... А ты как ?
- Ничего, только вот не ем уже третий день...
- Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять.
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)
|
|
1693
Встречаются два рыбака на рыбалке:
- Здорово !
- Здорoвo ! Как дела ?
- Да нормально - вот женился недавно..
- Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ?
- Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт.
- .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ?
- Да не..В столовой рядом лучше кормят.
- .....ну, тогда в постели - сказка ?
- Да ничего особенного - бревно бревном.
- ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ??
- Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !!
|
|
1695
В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент
пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет
ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и
сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и
восклицает:
- Обиииидели его, понимаешь ! Обииииидели.
|
|
1696
Встречаются 3 мужика, 3 охотника (1),(2),(3):
(1) - Я вот один раз по лесу иду - 3 медведя на меня !!! - Hу я их всех
перебил !!!
(2) - А вот я один раз 5 медведей встретил - и всех одним выстрелом грох-
нул !!!
Hу и в таком духе базар и идет.
Тут третий стоял-стоял и не выдержал:
(3) - Да это все хе$ня, я вот один раз:
Еду значит на лыжах с горы, и не рассчитат да и в лощину заехал - а там
стая волков - штук 100 !!!!! :-( ) Hу я как на дерево - прыг, и вишу,
а они гады снизу меня "ждут". Hу час вишу, два вишу -пальцы все
разжимаются и разжимаются !!! Hу и разжались через 3 часа, упал я вобщем.
(1),(2) :-O - Hу и что ?
(3) - Что-что - насмерть разорвали !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
1697
Встречаются два выпускника мединститута, один другого спрашивает:
- Ну как, начал уже лечить ?
- Ха, я уже успел первые в своей жизни роды самостоятельно принять.
- Ну и как, успешно ?
- Пока трудно сказать: ребенок был мертворожденный, мать скончалась от потери
крови. Теперь пытаюсь спасти отца.
|
|
1699
Встречаются два грузина.
- Привет ! Давай пить !
- Что будем пить ?
- А что у нас есть ?
- Да вот, "Ркацители".
- "Ркацители" ?! Ура !
Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.
- Что сегодня будеи пить ?
- Да вон, "Цинандали".
- "Цинандали" ?! Ура !
Опять пьют три дня. Прочухиваются.
- Ну, что сегодня будем пить ?
- Да нечего больше.
- А вон в углу стоят полные бутылки.
- Да это же мы нассали.
- "Мынассали" ?! Урра !!!
|
|