Шутки про встречаются - Свежие анекдоты |
1052
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!
|
1053
Дружба народов
Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким
серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей
отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару
тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной
исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не
будет.
Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на
предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется,
успокоилась.
- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно
возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную
иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной
рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека.
Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера
к парадной одного из престижных питерских домов.
Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это,
подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди
не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня
офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный
костюмчик.
- В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.
Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и
призывного взгляда в глаза оператору.
- Хм, может пуговку не застегивать?
- Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им
понравится. А какой они хоть нации?
Уупс. Тут я впала в ступор.
Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы,
немцы?
Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря
подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают
исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.
Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских
проституток.
А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к
позе пирожка.
И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера-
три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в
график.
Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца
надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.
От моих размышлений подружка меня отлекла.
- Кааатя, что за иностранцы?
А слона-то я и не заметил...
Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь
от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто
меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?
К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к
нему.
Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.
В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.
Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди
серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой.
Деньги зарабатывать для страны.
Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.
Вхожу. Сидят.
Трое.
На ковре посреди гостиной.
Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет.
Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом
ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.
Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу.
Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит,
сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно
снял и стоял бы с ним у входа.
И сам мееееелкий, куда деваться.
А китайцы вообще высокие бывают, не?
Улыбчивые они.
Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И
радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.
Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит".
Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.
Ну нихрена себе китайцы дают.
Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам
колорита.
Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не
заказали.
Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю
раздеваться.
Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы
поснимали.
Ничего себе, думаю, скорость восприятия.
А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой
взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не
было.
Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську
положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.
Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать.
Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто
никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.
Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли.
Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели.
Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже
стекает на пол.
Минус один, - подумала я. Так даже лучше.
С двумя быстрее будет.
Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла.
Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь.
Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?
Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести.
Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют.
Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался,
да и обмяк.
Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что
квартирка больно красивая.
А эти радостные стоят втроем, шепчутся.
Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной
речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать
от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом.
А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали,
по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут.
Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.
Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то
вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады,
что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных
работать".
Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все
равно как за троих.
Дружба народов. Фигли.
|
|
1054
История этого посетителя нашей депутатской приемной сильно напоминает
эпизод работы Тройки по Рационализации и Утилизации Необъяснимых Явлений
из «Сказки о тройке» братьев Стругацких. Был там у них изобретатель,
который из механической пишущей машинки и лампочки с тумблером изобразил
мыслящее устройство. Оказывается, подобные граждане встречаются не
только на страницах фантастических романов.
Никогда не предполагал, что придется столкнуться с чем-то подобным.
Честно признаюсь, что к изобретателям, посещающим приемную депутата, я
отношусь с изрядной долей скепсиса. По моему внутреннему мнению,
человек, если он что-то изобрел, должен идти с заявкой в Роспатент, на
завод, который сможет запустить его изобретение в серию, или, на худой
конец, ехать на инвестиционный форум, чтобы найти спонсора раскрутки
своей гениальной идеи. Если же человек обращается в депутатскую
приемную, санэпидемстанцию, Государственную Думу или пожарную команду,
то этот человек либо Петрик, либо психически нездоров.
Представший передо мной гражданин определенно Петриком не являлся,
нанофильтров для очистки воды не изобретал, но имел маниакальный блеск в
глазах и потрепанную бумажку в руке. Бумажку проситель не замедлил
предъявить. Она оказалась ответом из местного подразделения ФСБ. По
содержанию документ был лаконичен и свидетельствовал о том, что наши
чекисты вопросами рецензирования изобретений не занимаются (что, заверяю
читателя, истинная правда).
- Меня зажимают! - заявил визитер, - я требую призвать их к порядку,
требую справедливости!
- Вас зажимает ФСБ? - уточнил я.
- Да, они. У них там один блат и кумовство. Меня пускать не хотели. А я
сделал изобретение, которое перевернет мир и сделает Россию ведущей
мировой державой.
- Интересно. В чем же заключается Ваше изобретение?
- Я изобрел аппарат, который определяет на расстоянии взрывчатку. Теперь
решена проблема международного терроризма. Россия будет обладать
эксклюзивным правом на мое изобретение. Его будут у нас покупать
американцы, англичане, французы, немцы, японцы. Они теперь полностью от
нас зависят, понимаете?
Уши визитера поросли кудрявым серым мхом и содержали в себе вату.
Невысокого роста, одетый во френч образца сталинских времен, посетитель
распространял вокруг себя запах нафталина. Я представил себе японцев,
которые униженно выпрашивают у этого субъекта хотя бы пару экземпляров
его чудесного изобретения, полностью зависящих от него немцев и
французов, награждающих изобретателя орденом Почетного легиона. Картина
получалась абсолютно сюрреалистическая.
Добило меня видение президента Обамы в панике сжимающего виски руками.
Перед Обамой сидел министр обороны США Леон Панетта, только что
сменивший на этом посту Роберта Гейтса. Судя по выражению лица Панетты,
он отчетливо ощущал приближение заката своей карьеры. Очки Панетты
заволокло туманом, а в руках он нервно теребил карандаш. Директор ЦРУ
пытался делать вид независимый и даже отчасти бесшабашный, но у него это
плохо получалось. Время от времени лицо генерала Петрэуса, еще хранившее
на себе следы афганского солнца, искажала непроизвольная судорога и он
бросал умоляющий взгляд на уступившего недавно ему свою должность
Панетту. «Что у нас есть на этого русского? Мы не должны допустить,
чтобы Россия стала первым и единственным обладателем этого аппарата!»
с ноткой истерики в голосе спрашивал Обама. «Увы, господин Президент… Он
настоящий патриот и бескорыстный гражданин своей страны. Мы предлагали
ему самолет, яхту, остров на Гаваях и годовой запас ушной ваты
Джонсон&Джонсон. Он спустил с лестницы трех наших лучших агентов и
сказал, что родина не продается», отвечал Петрэус. «Тогда все пропало.
Мы теперь полностью зависим от русских. Они узнают все наши военные
секреты не выходя из Кремля. Нужно сдаваться. С понедельника начинаем
обмен долларов на российские рубли. Только это спасет нашу экономику.
Лимит обмена не более тысячи долларов на одного человека. Господи, спаси
Америку!». Панетта неожиданно улыбнулся, но промолчал. Его аналитики
давно предсказывали такое развитие событий. Личные капитал Панетты давно
были переведены в рубли и лежали в оффшорном белорусском банке на счете
подставной фирмы, зарегистрированной на чужое имя. Небольшой, но
комфортабельный домик в Красной поляне уже полгода был готов к приему
персонального американского пенсионера.
К реальности меня вернул глухой звук. Оказалось, что карманы широких
штанов изобретателя содержали в себе черный футляр, который был мне
предъявлен.
- Вот, смотрите. Убедитесь сами. Портативный вариант!
Не дожидаясь приглашения, обладатель ваты и прибора открыл свой футляр и
явил на свет пластиковую мыльницу. На корпусе мыльницы был расположен
тумблер с надписью «Пит.», а также две кнопки. Первая была зеленого
цвета и на ней было накарябано «Невзр.». Вторая была красной и
содержала надпись «ВЗР!». Чуть выше кнопок были смонтированы светодиоды
соответствующих цветов.
Помимо указанного, на божий свет был извлечен спичечный коробок. В
коробке оказалась субстанция, которую изобретатель получил путем
соскабливания в коробок спичечных головок. Субстанция служила
экспериментальным целям и должна была, вероятно, имитировать взрывчатку.
Изобретатель гордо взял аппарат в руки и щелкнул тумблером «Пит.»
- Вот, смотрите. Все очень просто. Пользоваться может даже ребенок. Я
включил аппарат. Теперь достаточно навести его на исследуемый объект,
чтоб определить, есть там взрывчатка или нет. Вот я навожу на Вас. В Вас
нет взрывчатки. Поэтому у нас загорается зеленая лампочка.
С этими словами наш Кулибин навел на меня мыльницу и нажал на зеленую
кнопку. На мыльнице сверкнул зеленый светодиод.
- Но если в зоне действия аппарата появляется взрывчатка, или
легкогорящее вещество, то он немедленно определит!
Мыльница немедленно была наведена на коробок со спичечными очистками, а
после нажатия изобретателем красной кнопки ожидаемо загорелся красный
светодиод. Демонстрация прошла успешно, радости испытателя не было
предела. Наверное так не радовался даже возвратившийся из космоса Юрий
Гагарин.
- Все это прекрасно. Но что же вы от нас хотите? Мы же не занимаемся
вопросами борьбы с терроризмом и транспортной безопасностью…
- Напишите письмо министру! Он должен меня принять! Я покажу ему свое
устройство, и он сразу все поймет. И бюрократам местным надает по шапке
и с моим изобретением вопрос решит.
- А какому министру писать-то?
- Путину! Вы что не знаете? Он же самый главный министр! А еще в
приемной работаете.. Стыдно такое не знать!
- А почему же Вы сами ему не напишете?
- Да я писал, письма не доходят… Вы ему напишите все про меня. А я уж
буду звонка ждать. Или правительственной телеграммы. Это уж как он
решит. Только у меня к Вам есть одна маленькая просьба.
- Какая же?
- Напишите, мне денег не надо, для страны ничего не жалко. Пусть только
назовут мое изобретение аппаратом Машкина. Машкин это моя фамилия…
|
|
1055
Чёрный поезд
Сама забавность весьма недлинна. Но, чтобы понять, как это могло
получиться пришлось покопаться в фактах. Люди старше 40 лет хорошо
помнят песню "Люди встречаются...", исполнявшуюся и Весёлыми Ребятами и
Самоцветами, и даже Поющими гитарами. Автор текста - Александр Буйнов.
И то, что на пластинке Яноша Кооша 1969-го года выпуска, ещё виниловой
произошло с текстом заставляет предположить перевод. С какого языка?
Оказывается с родного венгерского автора, В. Гаваши.
А Коош часто гастролиривал в России.
Собственно о переведённом исполнении и речь.
Мне ни до ни после не приходилось слышать так много неправильных
ударений в одном коротком тексте. Собственно в неодосложных словах
правильное случилось лишь единожды. Судите сами:
"Ой-ой, ты, чёрныЫй поЕзд, зАбрал мАю милуЮ, будет лЮбовь новаЯ, Но не,
изменяЕтся песнЯ."
Желающих проверить посылаю в Google. А у меня есть эта пластинка.
|
|
1056
Из "бункера" достать козла
Повстанцы Триполи!
День настал,пришла пора.
Как амфору осталось,
Из бункера достать козла.
Пусть ливийцы живут как хотят
Без Каддафи отныне.
Сами разберутся как-нибудь:
Аллах,как говорится, с ними.
Другой идиот ,
Почесав муде
На бронепоезде тронулся
В Улан-Уде.
Ким Чен Ир с Медведевым
Обдумают что и как.
У нас для корейской кухни
Немало бродячих собак.
Бывает всяко в перегрузке,
Встречаются и ямы.
Так бронепоезд с прыщём,
Это фига Обаме в кармане.
Акакий Акопович
|
|
1057
Наступил у меня второй период женской привлекательности. Думаю, это
многим дамам среднего возраста знакомо: когда ты юная, свежая красотка,
вокруг увиваются такие же юные красавцы,"пойдем в кино, кафе,
погуляем (нужное подчеркнуть), а как насчет чашечки кофе у тебя,
меня (опять же - нужное подчеркнуть)". Потом красотка выскакивает замуж,
работа, дом, детишки сопливые. Усталость, написанная на лице, отпугивает
представителей противоположного пола. Проходит лет 10, детишки уже
подросли, глаз да глаз не нужен, могут не только посуду вымыть, но и
ужин нехитрый приготовить, в семье и на работе известно все лет на 30
вперед. Свободное время, которое можно потратить на себя, плюс
отсутствие внимания, которого от мужа не дождешься, делают свое
дело - появляется призывный блеск в глазах. Не пойдет она налево, но ведь
так приятно вернуться в молодость, когда поклонники за один взгляд
готовы были горы свернуть. Чисто внешне разница в том, что если в 20 лет
соблюдается какой-никакой ритуал ухаживания, то после 30 кавалеры
предпочитают сразу переходить к делу (мадам, а нельзя ли вам впердолить).
Суть от этого не меняется, итог предполагается единственно
возможным - дама падает в объятия своего ухажера. Отказ воспринимается,
как смертельное оскорбление (в лучшем случае, после этого обычно следует
распространение порочащих слухов) и как повод поучить уму-разуму (в
случае похуже, совсем плохие варианты рассматривать не буду). Если
романтика первого периода предполагает некоторое разнообразие методов
ухаживания, то во втором важнее скорость достижения результата (ибо его
тоже дома жена ждет), поэтому существует два основных варианта
знакомства - "Девушка, какая Вы красивая" или "А Вам не скучно
одной?" Следующей фразой является уже прямое предложение пойти к
нему (если жены вдруг дома нет) или к ней (про чашку кофе не упоминается).
Наверно, я просто не в тех местах бываю, но что поделать - все-таки
проблемы у нас с джентльменами, которые не только нижней головой думать
могут (да и леди тоже не часто встречаются).
Это все рассуждения на тему, а вот и история.
Вышла из магазина. Сумки тяжелые, надо отдохнуть перед дорогой. Села на
лавочку, погреться на солнышке и помечтать о прекрасном. Не успела
сигарету докурить, как "прекрасное" уже тут как тут. Идеал мужчины - это
тощие, кривые ноги, обтянутые джинсами, огромный пивной живот,
плешивость и стойкий запах пота и перегара. Вот такой персонаж рядом и
нарисовался. Начало стандартное - про красоту мою неземную. Скучно. Куда
бы пересесть, чтобы я на лавочку влезла, а он нет? Но тут он сказал
нечто такое, от чего мой интерес мгновенно проснулся:
- Ты такая красивая, как... как... , - некоторое зависание, - как овсянка.
Наверно, это прямой потомок Бэрримора, причем очень голодный, раз самое
прекрасное в своей жизни (меня, то есть) с овсянкой сравнивает. Мужик и
сам понял, что что-то не то ляпнул. На лице напряженная работа мысли.
Попытка № 2:
- ... как гречка.
Интересно, сколько каш он еще знает?
О, поймал ускользающую мысль:
- ... как гречанка.
Вздыхает с облегчением.
- Пойдем к тебе?
Скучно.
|
|
1058
Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
- Это как?!
- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!
|
|
1060
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.
|
|
1064
Не помню, когда это точно произошло (лет 10 назад наверно), но это и не
важно. Будет немного ненормативной лексики, за что извиняюсь.
Шёл я как-то по улице и наблюдал такую картину: идет бабка-полубомжиха с
какими-то баулами, навстречу ей примерно такая ж бабка, правда одета в
вещи почище. Между ними диалог:
2-я бабка: -Эй, Халё-малё! Привет!
1-я бабка: -Привет!
2б: -А ты чо, живая что ли?
1б: -Ну да. а чо?
2б: -А я слышала, что тебя убили, Халё-малё...
(Хале-мале это её погоняло оказуется, вот почему я сразу с заглавной
буквы написал)
1б: -Как это меня убили?
2б: -А ты там у кого-то на огороде картошку пиздила, и тебя вроде как
лопатой по башке ебанули!
1б: -Да ну, не было такого...
2б: -Ну ладно, тогда пока, Халё-малё!
Вот такие вот индивиды встречаются на просторах Ростовской области:)
|
|
1066
Это было в шестидесятых годах в поселке Мургаб, на базе Памирской экспедиции. Два закадычных друга, молодые геологи Гена и Миша (впоследствии главный геолог экспедиции и начальник партии), сильно выпили. И крепко, очень крепко, поспорили за геологическое строение Памира. Каждый до посинения и хрипоты доказывал свою теорию. Спор закончился так:
Гена: - Этого не может быть!
Миша: - Тогда я тебя убью.
Берет со стеллажа карабин (геологам выдается оружие) и вгоняет в ствол патрон. Гена становится белым как стена и мгновенно вылетает из домика. Миша с карабином выходит на крыльцо и методично его перезаряжая, стреляет в мечущуюся фигурку Гены. Гене удалось скрыться, а Мишу успокоили. Наутро они проспались и встречаются:
- Гена, извини…
- Миша, ну нельзя же так…
|
|
1067
Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре
на турбазе на Арабатской стрелке.
Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек,
познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.
Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду
моторная лодка типа "Казанка" несёт их к песку речного острова. Потом
эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и
брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они
страстно целуются!
Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.
Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.
В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся
возмущённый возглас моего пацана:
- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!
Все близсидящие зрители грохнули смехом!
|
|
1068
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!
|
|
1069
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
|
|
1070
Встречаются два новых русских Первый говорит: - Меня жена уже достала,что делать??? Второй отвечает: - Ну я от своей быстро избавился! Купил ей porshe, она поехала под 120км/ч и разбилась!!! На следующий день встречаются опять Второй спрашивает: - Ну как дела? Первый отвечает: - Плохо...Купил я ей porshe, она поехала под 120км/ч, врезалась в столб, [...]
|
|
1073
Встречаются два сослуживца:
- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
- Да ты сука и в армии хлеб под одеялом ел!
|
|
1074
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной,
стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры
запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ
паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
|
|
1077
Встречаются подруги и начинают обсуждать - как
лучше выбирать мужчину.
Первая: - Надо смотреть на толщину и длину его
носа и тогда можно сразу узнать - что у него
штанах.
Вторая: - А я смотрю на его пальцы и еще ни разу
не ошиблась в размерах его достоинства!
Третья: - А я смотрю на толщину его бумажника и мне
плевать - что у него в штанах.
|
|
1078
Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье
постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как
ни постираю, так обязательно дождь.
- Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно
стирать или нет?
- Ой, научи!
- Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло,
куда у мужа член смотрит. Если на право можно
стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий
день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг
разразилась буря, белье сорвало вместе с
веревками. Огорченная она идет к соседке:
- Ну, ты меня и научила.
- А ты смотрела, куда он направлен?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Вверх.
- Дура! Кто же по праздникам стирает!
|
|
1088
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы
попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает
раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял
своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает.
Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус.
Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене.
Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий
мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую
машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на
роликах катается!
|
|
1089
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро.
Хорошо теперь без нее.
Второй: - Надо бы и мне тоже...
Потом встречаются. Второй:
- Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо,
жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене
ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже..
|
|
1091
Испорченный телефон.
Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда
закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен
будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д.
, до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний
игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): — Электроприбор, в котором
хранят продукты.
Второй (третьему): — Трехкамерное устройство для
охлаждения пива.
Третий: — Место, где всегда холодно.
4-й: — Родина пингвинов.
5-й: — Рабочее место полярников.
6-й: — Место, где живут туристы в походе.
7-й: — Такой киок, в котором торгуют.
8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где
перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й: — Ну, это... когда скучно...
11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем
заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й: — Собака женского рода!
14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а
другая?..
15-й: — Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й: — Что у слона в центре?
17-й: — Самое главное в семейной жизни.
18-й: — Холодильник!
|
|
1094
Встречаются две проститутки. Одна другой и
говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег
зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я
не заметно от него себе в пи... пин-понговый
шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся
шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне
пи... порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и
сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не
нашла не фига. Пришлось теннисный вставить.
Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и
тут взрыв
Проститутка-"ты мою пи... порвал плати тысячу
баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты
только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"
|
|
1097
Встречаются двое:
- Ну как устроился? Кем работаешь?
- Переводчиком!
- Трудная работа?
- Да когда как. Иногда по два-три перевода за день. А иной раз целые
толпы у окошка почты принимаешь!
|
|
1099
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих
недугах. Первый:
- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего
не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам
приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно
понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней
сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А
ты что, не видишь? » - «Так мы же занимались этим 10 минут назад! »
Проклятый склероз!
|
|