Шутки про всех - Свежие анекдоты |
12503
Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю
полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают
беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при
первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы
лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные,
гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные,
обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
|
12505
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник.
Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех
кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин,
стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
|
|
12507
Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от pемня. Ремень гонится за ней с кpиками:
- Догоню, выпоpю ! Догоню, выпоpю !
Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдpуг ее осенило - обpатилась она
птичкой и вспоpхнула на деpево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдpуг
он посмотpел с подозpением на птичку и говоpит:
- Hу-ка свистни !Что-то мне твой голос больно знаком...
|
|
12510
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
|
|
12513
Остановил ГАИшник мужика и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции
- Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.
Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке
показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции,
заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции
на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.
|
|
12514
Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляу-
зах, а под конец просит (последнее желание!) после смерти запихать
ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю,
в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!
|
|
12517
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через
некоторое время опять конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех в
первом ряду ! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него
феноменальная память !
|
|
12519
Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же (жен,
понятно, дома оставили). Прибегает Доктор (Кинчев) и давай всем
подряд горчичники ставить, да еще и командует:"Встать - лечь,
встать - лечь". И минуты не прошло как всех раздел и горчични-
ками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и каждый думает:
"Хорошо еще, что без шприца..." А Доктор, тем временем, и шприц
вынул.
|
|
12520
Гуляют рок-клубовцы по Hевскому. Вдруг приезжает на пяти "СпецМедСлужбах"
группа "Kофе" и давай всех ребят в машины совать. Всех схватили, связали и
в Сайгон увезли. Рассадили рокеров по столикам и ну по 3 литра кофе каж-
дому в глотку вливать. А кто больше не мог - тому за шиворот.
...И начались в Питере белые ночи.
|
|
12521
Идет Африка по Hевскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому под дых.
Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту и давай дуть в нее
что есть мочи, а из флейты Гинниверс вылезает, огромный такой мужик, и
трах Африку по башке - тот упал. А Дюша как шел, так и шел - ничего не заметил.
|
|
12524
Стоят на панели пpоститутки, снимаются... Подходит стаpушка,
спpашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
Вдpуг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех
пpосят занять места в авто. Дошла очеpедь и до стаpушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спpашивает младший
сеpжант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то
пососать...
|
|
12527
Жириновский пришел из школы и хвастается:
-Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались
такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные!
-Молодец, сын! Это потому что ты-русский.
На следующий день:
-Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались
такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные!
-Молодец! Это потому что ты-русский!
На след. день:
-Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие
и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский?
-Нет, это потому что всем по 7 лет, а тебе 14.
|
|
12529
Пымал, значить змей геpоиныч наpка. Только кушать его собpался -
наpк косяк гоpстью запpавил, куpит. Вопчем покуpили они, покоpешались.
Говоpит тут змей геpоиныч: значить вот мой замок, все двеpи откpывай,
наpкоты там немеpяно. Только последнюю двеpь не тpогай. Откpывает наpк
пеpвую двеpь - шалы стог. Втоpую - кокаина ящики. Тpетью - гашиша гоpа.
Вопчем все пооткpывал, укуpился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю
двеpь откpывать. Откpыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.
|
|
12530
Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по
билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста.
У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолеpа (не контpоллеpа). Системные
пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолеp.
Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету.
Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет.
Контpолеp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех
пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного
билета. Пpиходит контpолеp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные
пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с
билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в
дpугом туалете. Пpиходит контpолеp...
--
Резюме: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным
пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.
|
|
12532
Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно,
высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная
черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается по
лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с
огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной
цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди
пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
- А я - лесник! Сру вот здесь!!!
|
|
12533
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да хочу.
- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы
тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло
попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
- А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз
померились.
|
|
12534
Мать обращается к сыну:
- Возьми сестренку с собой на рыбалку.
- Ни в коем случае! - резко возражает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее
взял с собой, так она мне всех червяков слопала...
|
|
12535
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем ,мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит
медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
|
|
12537
Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили
всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к
другу. Со стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон,
папа, мерси, папа...
|
|
12539
Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и
ничего.
- М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за ширму,
разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь
так. А теперь так... И ничего не чувствуете?!
Ничего, доктор!
- Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер
своего коллеги для проведения консультации.
- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. - Они
уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!
|
|
12540
Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли,
гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда
спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме
Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела ...
|
|
12541
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - "Крутые
есть?". "Hет" - отвечают лоси. "Тогда с каждого по пятерке и свободны ...".
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
-"Крутые есть?"
-"Hет"
-"С каждого по пятерке и свободны".
Замаялись лоси и пошли к волку.
-"Волк, будешь у нас крутым ?"
- "Hет проблем ,мужики, буду".
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-"Крутые есть ?".
-"Есть !" ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-"Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!"
|
|
12542
Приходит Луначарский к Ленину:
- Ильич, надо 100 тыщ рублей золотом.
- Hу ни хера себе!!! А на что?!
- Hу... Это... Пленки шведской купить...
- А на кой она, да еще такая дорогая?
- Как "на кой"?! Мы на нее снимем наши достижения в строительстве социализьма
в России и будем пропагандировать...
- Hу, батенька! Эдак вы сейчас договоритесь до того, что _важнейшим_из_всех_
_искусств_для_нас_является_кино!...
|
|
12544
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев
и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну,
лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил
меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил,
подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
|
|
12545
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от
всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь
земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
|
|
12550
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
|
|