Шутки про всех - Свежие анекдоты

Результатов: 12732

6901

"Большой плюс вискаря, что он выглядит как чай"
....
А в 1988 году вискаря в широком доступе не было. Зато был расшарен Горбачев, который боролся за трезвость. Умный лидер подсадил бы всех на ипотеку и кредиты, чтоб народу не то что пить, посрать было бы некогда. Но Горбачев не такой. Он просто запретил пить. По студенческим общагам ходили активисты. За пьянку - отчисление. Но русские не сдаются. В комнате стоит электрический самовар, туда заливается три литра водки. Не так много на большую компанию..В заварочный чайник - пунш чайного цвета, водку подкрашивать. Вместо рюмок -узбекские пиалы. Чтоб не воняло спиртом -лучок-чесночок с салом. А поскольку факультет был ракетный, то терминология была соответствующая. Самовар именовался ракетной ступенью. После вывоза ступени на стартовый стол шла заправка ступеней горючим, потом кто нить говорил "поехали"... Ну и первая ступель отработала, вторая ступень отработала, две коррекции и НЕВЕСОМОСТЬ....

6902

Еще одна история из жизни со счастливым концом, кои я так люблю.
Была у меня сокурсница, Самира. Арабка, из Туниса, кажется. Умненькая и какая-то очень все время несчастная. Выразительная, драматическая внешность. Высокая, красивая, очень худая, иссиня-белокожая, и при этом - громадные, как тарелки, отчаянные черные миндалевидные глаза и иссине же черные прямые волосы. Хоть картину "Дух вселенской печали" в стиле прерафаэлитов с нее пиши.
Через какое-то время раскрыла мне причину своей грусти - дети никак не получаются. Шестой год замужем, молодая, здоровая женщина, и муж такой же - молодой и здоровый - а все никак. А для восточной женщины отсутствие детей в браке - полная катастрофа. Она мне даже привела какую-то их арабскую поговорку про то, что семья без детей - это как дом без солнца, но я ее из-за всхлипыванья на моем костлявом, но надежном плече плоховато поняла. Она мне еще пару раз в жилетку плакалась - все, чем я могла ее утешить - это то, что все это из-за стресса иммиграции, а вот она успокоится, отвлечется - и все получится. И вот у меня лично была двоюродная тетя, у нее тоже дети в браке более 10 лет не получались, она взяла девочку - сиротку из приюта, отвлеклась на ее воспитание - и после того совершенно неожиданно для самой себя и всех зачала и родила собственную дочку. Просто немного отвлеклась на время от напряженной точащей мысли о собственном ребенке. В патовой ситуации бывает полезно отойти от стенки и отвлечься на что-нибудь иное.
Ну Самира и отвлеклась. Подготовкой к госэкзаменам по голландскому. Подготовилась она прекрасно, но - на первом экзамене она жаловалась на тошноту, мы все списали на волнение. К четвертому экзамену стало ясно, что она-таки беременна. Порадовались вместе, ну вот отвлеклась от мысли о детях - и все получилось.
А потом мы потеряли друг друга из вида на несколько лет.
И вот встретила ее на пляже. Она изменилась до неузнаваемости - пополнела, стала даже немного матронистой. Счастливую женщину можно узнать по тому, что сначала она исчезает из поля зрения на некоторое время, а потом выныривает несколько потолстевшей от благополучия, но со счастливым блеском в глазах и в во всем облике.
Родились у нее тогда мальчишки-близнецы. Здоровенькие и сильные. Награда за все ожидание. Поздравила и спросила - как назвала-то?
Одного - Мохаммед, другого - Али. И ведь вроде не поклонница бокса.
Ну ты, говорю, Самира, и имечко выбрала для своих близнецов - Мохаммед - Али. Дерутся, спрашиваю?
Дерутся, ой, дерутся, отвечает Самира. Шестой год всего, а так мутузят друг друга - 2-ю оправу очков им уже меняем. Титановую, наверное, в следующий раз делать придется.
Сама ты виновата, ей говорю. Как ты лодку назовешь - так она и поплывет. Русская поговорка. Кто ж таким боксерским именем мальчишек-близнецов называет. Тем более у каждого есть спарринг-партнер на всю жизнь.
Но Самире, по-моему, было все равно. Счастливые женщины вообще неуязвимы к мелким неприятностям.

6903

90-е годы. Я работаю в вечерней школе. Называется она "школой для взрослых", но аудитория у меня на этот раз - в основном, мальчишки из Центральной Америки (Гватемала, Сальвадор, Никарагуа). Лет им где-то от пятнадцати до двадцати с хвостиком. Большинство - сироты после гражданских войн. Мы стараемся их возраста не замечать - нам посещаемость нужна. Как в любой вечерней школе - это проблема.
Работать с ними хорошо. Мальчики вежливы и церемонны, как испанские гранды. (Правда, иногда пытаются со мной флиртовать - но это уж культура такая.) Дисциплина в классе какая-то нереальная - просто не дышат. Стараются изо всех сил. Одна беда - большинство полуграмотны, малограмотны или вовсе неграмотны. Ну так - а я на что? Будем делать, что можем. Однако я устала. О! Звонок. Перемена.
Возвращаюсь через пятнадцать минут. Так. Рано обрадовалась. В классе драка. Дерутся двое. Правда, их тут же успевают растащить - но я уже успела увидеть. Чёрт... Теперь надо реагировать. Я, честно говоря, драмы не вижу - ну, подрались, бывает. Но моё начальство думает иначе. Мы, понимаете ли, должны всячески ратовать за "non-violent conflict resolution" - "бесконфликтное... тьфу! ...бeзнасильственное разрешение конфликтов".... Только, значит, уговаривать, тихо, нежно, ласково, а мордобой - ни-ни. Вот иди объясни им, что не все конфликты... ладно, надо разбираться. Старательно изображаю педагогический обморок и начинаю задавать вопросы:
- Что здесь произошло?
Мальчишки молчат. Правильно молчат, между прочим. Я их хорошо понимаю. Из своего детства помню, что объяснять взрослому человеку "почему подрались" - дело муторное и чаще всего безнадёжное. Ничего эти взрослые не хотят слушать. А тут, может быть, дело чести...
- Ну, а всё-таки?
Толкают друг друга локтями. Наконец один не выдерживает:
- Понимаете, сеньора, тут возникла деликатная ситуация между двумя мужчинами. (Так и говорит - "una situacion delicada entre dos hombres".).
Я прихожу в восторг от формулировки. (Мужчинам по пятнадцать лет - нет, вот этому, кажется, уже есть шестнадцать. Но они - мужчины, мужчины, конечно мужчины! Боже меня упаси сомневаться!) Ну, так я и думала - дело чести. Всё понятно. Из чистого хулиганства решаю их немножечко дожать. Совсем чуть-чуть:
- А немножко подробнее можно?
- Можно! - вскидывается второй, - вот этот сеньор повел себя не как кабальеро!
Ага, ну всё ясно. Задета честь дамы. Больше подробностей не будет.
- Ну, значит так, кабальерос, - говорю я, совершая маленькое должностное преступление, - в следующий раз, когда у вас возникнет... э-э-э... деликатная ситуация, постарайтесь, чтобы я её не видела. Ясно?
Мальчишки облегчённо смеются:
- О, си, сеньора, мы выйдем во двор.
- Не во двор, - уточняю я, - а на улицу, за забор. И пусть вами занимается городская полиция, а не школьная. Понятно?
- Маэстра, - вдруг спрашивает тот, что постарше, - у вас сыновья?
- Дочери у меня, - ворчу я, - но тоже дерутся.
И получаю совершенно сногсшибательный комплимент:
- Вы бы справились и с сыновьями. Как моя мама. У неё семь сыновей.
"Семь сыновей!" - думаю я, с некоторым ужасом, - "Это же, наверное, не мама, а целый генерал."
- Ладно, ребята, садитесь. И так много времени потеряли. Продолжаем. На прошлом уроке...
Я продолжаю. Мне почему-то грустно. У меня нет сыновей - я чего-то в жизни не доделала. И никогда не пойму мужчин. Вся надежда на внуков.

6905

Зимой было дело. Вечер, на улице темным-темно, я, находясь дома, разговариваю по телефону и cмотрю в окно. Перед домом детская площадка, со всеми атрибутами. На площадке под единственным фонарём сидят подростки, лет 15, два парня и девушка. Им взбредает в голову покататься и они катаются на всех качелях. Я разговариваю, краем глаза на автомате за ними наблюдаю. Потом ребята пошли к большой горке-трубе и... как-то вдруг исчезли. Я специально не следила за ними, но про себя подумала: ушли, значит. Минут 10 ещё на площадке никого нет, медленно идёт снег - красота и спокойствие. Вдруг тишину пронзает хохот, от дома отделяется и выходит на площадку новый персонаж - молодой парнишка, который, говоря по телефону, сгибается от хохота и целенаправленно идёт к трубе. Наблюдаю. Парень подходит к низу трубы и что-то тянет оттуда. Немного усилий, и из трубы выпадает один подросток, а следом вылезают ещё двое. Сконфуженно согнувшись, исчезают во тьме. Cпаситель хохочет и уходит.

6906

Три корейца.
По-моему, Стругацкие упомянули, что в Юго-Восточной Азии корейцев считают азиатскими евреями.
Что-то классики знали...
Или догадывались.
Судите сами.
Мой партнёр-анестезиолог, кореец, разболелся зуб, поехал к своему знакомому дантисту, тоже корейцу, которого мы знаем уже много лет, ещё с резидентских времён.
Тот всё сделал, денег не взял.
Мой приятель решил его как-то отблагодарить.
Вспомнил, что неподалёку его соотечественник и партнёр по гольфу держит ресторан, кстати, очень приличная еда, соджу и пиво, я там пару раз бывал — хорошее место.
Звонит ресторатору: «Помнишь, ты меня приглашал?»
Очевидно, ресторатор проиграл ему в гольф (все три фанаты гольфа) и обещал выставить угощение.
«Приходи, конечно!»
«Я не один приду, мы вдвоём с дантистом.»
«Чтож делать, приходите вдвоём...»
Пришли.
Ресторатор расстарался, соотечественники всёж, надо удивить: суши, рыбные блюда, салаты, курица с гриля, свиные рёбрышки по-корейски, кимча, соджу и пиво — ну, как положено.
Денег, естественно не взял, просто дружеские посиделки корейских чревоугодников — они любят повеселиться, особенно — пожрать...
Но официанту надо бы оставить чаевые, за службу и беготню, я вас уверяю — неслабо пришлось побегать пареньку.
Из всех троих логичнее всего кинуть ему двадцатку моему коллеге: не хозяину же давать на чаевые своему работнику!
И не дантисту же — он здесь как гость.
А у анестезиолога, как назло, ни копейки наличных.
Пошёл к машине, покопался: нигде ничего.
Вернулся к компании:» эй,Эд ( владелец ресторана), заплати своему официанту двадцатку, я тебе потом верну!»
Каково?!?
Не, классики советской фантастики явно что-то знали...

6908

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

6909

В России прогремела эпическая афера с препаратом "Бингсти".
Госпрограмму в Бингсти еще в 2014 году внедрил сам Дмитрий Медведев с главой Санпина Анной Поповой.
И все было хорошо пока директора водоканалов не начали бунт против откровенного мошенничества с дорогостоящим выливанием простой аоды за огромные деньги в очистные сооружения.
Это предыстория.
Круче всех себя проявил Дагестан. Они понимали что покупать дистилированную воду против паразитов идиотизм. Но против ветра не попрешь. И решили сделать ход конем.
Они просто отправляли денег "наверх", и по документам являются до сих пор самым активным потребителем препарата Бингсти среди регионов России.
На деле они не завезли ни одного литра.
Логика простая, если хотят денег, ну получите.
"Но возить воду туда сюда как бараны мы не будем..."

6910

У меня два сына.
Старший закончил военную кафедру в вузе, сейчас диплом пишет, в июне должен вместе корочкой о высшем образовании получить и военный билет с офицерским званием.
Младший, отучившись полтора года в институте, решил сделать перерыв, отслужить срочную и потом уже определяться с дальнейшими планами, причем с началом призыва несколько раз ходил в военкомат, пытался попасть на приём к военкому и написать заявление "добровольцем". Был отправлен домой "ждать повестку".
Это, так скажем, присказка, сказка дальше...
На прошлой неделе рано утром неожиданно звонок в дверь, открываем, стоит наш участковый и спрашивает младшего, дальше выясняется, что была повестка, причем врученная под роспись курьером, и сын её будто бы проигнорировал, поэтому получил статус "уклониста", поэтому за ним прислали полицию с целью обеспечить прибытие на медкомиссию. Ладно, сын оделся, отправился в военкомат. Наличие "конвоя" обеспечило ему прохождение всех врачей вне очереди, так что уже к обеду он имел на руках повестку с датой "призыва". Сейчас уже в части.
Прикол состоит в том, что сегодня утром я открыл почтовый ящик и там лежали две повестки (старшему и младшему) на медкомиссию и дальнейшем призыве на одно и то же число (ближайший понедельник), причём оформлены они были уже после того, как младший помахал нам из автобуса, отъезжающего от военкомата...

P.S. В военкомате не смогли показать нам подпись того, кому вручили первую повестку (если вообще она была).

6911

НАВЕЯЛО! Прочитала как в начале 80–х Марина, 13–ти лет, ехала из Москвы в Гусь —Хрустальный к бабушке, и как она пожелала Всем ДОБРА! А современные комментаторы даже не поняли о чем она написала и перевернули все на современный лад: на современную полицию и всем Бобра?! Как же изменилось наше общество в худшую сторону и не замечает этого! Вспомнилась моя молодость, в унисон воспоминаниям Марины. 1963 год, мне 14 лет, я еду по путевке в санаторий в Кисловодск из небольшого городка в Сибири. Еду первый раз так далеко и одна. Папа посадил меня в Новокузнецке на поезд и попросил проводницу присмотреть за мной. Проводница очень ответственно к этому отнеслась! Со мной в дороге ничего не случилось, от поезда я не отстала и благополучно доехала до санатория, классно отдохнула с такими же подростками как я , воспоминания очень светлые и доброжелательные!!! Милиция в советское время действительно была образцом добропорядочности и защиты. Когда бы не обратился в милицию, всегда получал помощь и защиту!!! Приведу примеры из современной жизни:– 2011 год, меня на переходе, средь бела дня, при многих свидетелях, сбивает машина, просто чудом осталась жива! Виноват водитель, у меня сотрясение мозга и перелом ноги. Я, естественно, в шоке. Травматолог меня даже не осмотрел,подумаешь перелом; полицейский мне сказал:– скажи в поликлинике, что ты сама упала!??? На второй день я маленько очнулась и написала жалобу в прокуратуру. Ко мне быстренько приехал какой то зам из полиции и первый вопрос был:– какие у вас претензии к полиции? Ну я все сказала как есть. Результат:– я собирала доказательства для суда, шофер обвинял меня во всех грехах, вплоть до того, что я сама упала на его машину и поняла её! Я доказала все. Суд тянул резину, постоянно возвращая дело. Судья обвиняла меня. В результате шофера лишили водительских прав на 1,5 года, а мне присудили 30т.р.моральный ущерб. И что? Больше года нервотрепки, а шофер практически не наказан! Он как ездил, так и ездит, деньги с него приставы даже и не пытались взыскать, хотя я им и место его жительства и место работы сообщила. Написала жалобу в прокуратуру, а мне сказали:– мы вашу жалобу примем, но в ответ вы получите только отписку, так и получилось.А то что я в результате аварии потеряла здоровье никого не волнует. Я вообще не понимаю чем у нас занимается полиция? С каким бы вопросом к ним не обратился они отвечают:– закона нет чтобы мы этим занимались! Об этом можно долго говорить, это все равно, что воду в ступе толочь. Хоть современные комменты проклинают СССР,но им не понять как люди жили по–ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! Пусть бедно, но не беднее, чем сейчас! Русские пословицы всегда были не в бровь, а в глаз! Например, сытый голодного не разумеет. Вы комментируйте, что в этом союзе был голод, да было, что мы суп зажаривали комбижиром, но все работали! Кто мог садили огороды, картошку, держали скотину и выжили. А сейчас молодые, здоровые мужики пьют, наркоманят, сдыхают от пьянки,но работать не хотят и никто ими не занимается, потому что придумали:–лечиться они д должны добровольно. Дурдом! я помню 80–е мы сметану брали трехлитровыми банками, ходили в столовую обедать –первое, второе и третье. Фрукты брали килограммами, а не граммами как сейчас. И что я распинаюсь, все равно современное поколение в это не верит, их воспитывает интернет, где много лжи, а они этого не понимают. Мариночка, спасибо Вам за вашу историю, вспомнилась молодость. Дай Бог всем здоровья, добра и благополучия.

6913

Трамп: - Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия. Норвежцы: - И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?

6915

- Марина!!!! Ты жива, здорова?! - бросилась ко мне с объятиями мама, едва я сошла со ступенек междугороднего автобуса на автовокзале на Щелковской (Москва).
- Ма, ты че? - искренне удивилась я.
- Да кто же такие письма пишет, чудо ты в перьях?! - не унималась мама, едва не плача.
- Ах, вот в чем дело... - дошло до меня, наконец. - Да все в порядке! - бодро отрапортовала я, искренне недоумевая: сама же попросила написать, как я добралась до бабушки... ну и что, что письмо начиналось словами: сразу хочу сообщить, что за поездку дважды удалось покататься на милиции... все же хорошо закончилось!..
Эта история произошла со мной много лет назад, в далекие советские годы. Да, не было тогда мобильных телефонов, да и проводные редко у кого были; общались в письмах, а не по электронной почте, срочную и важную информацию сообщали в телеграммах... Что ни говори, но много в них было и хорошего, лично для меня, в то время ребёнка, - это чувство безопасности, которого в наше время так не хватает.
Начало 80-х, я закончила 7 класс и собралась на каникулы к бабушке в город Гусь-Хрустальный из подмосковного города Пушкино. Я росла серьёзной и самостоятельной девочкой, поэтому родители, посовещавшись, решили отправить меня одну - ну не было у них возможности меня сопроводить. А вариант транспортировки был вполне себе надежным: вечером сажают меня в Москве на прямой междугородний автобус до города Гусь-Хрустальный, а рано утром, часов в 6, бабушка или дядя там меня встречают. Вполне безопасный вариант. Мне совсем не было страшно, наоборот, я почувствовала себя совершенно взрослой - впервые в жизни одна еду! Мне доверяют! Круто! И я поехала.
Все места в автобусе были заняты, люди ехали до конца, поэтому по пути предполагалась только пара технических остановок (туалетов в тех автобусах не было). Пассажиры вскоре заснули, заснула и я. Проснулась среди ночи - хочу в туалет. Автобус стоит у какого-то зданьица непонятного, в автобус по одному заходят пассажиры, как выяснилось - возвращаются из туалета. Вскакиваю и пулей несусь искать туалет, потом также бегом несусь к автобусу, по пути столкнувшись с ещё одной пассажиркой нашего автобуса- девушкой лет 20-ти с небольшим. Мы подбегаем к автобусу сзади, как вдруг - в это сложно поверить, но так и произошло на самом деле - его двери закрываются, и автобус трогается с места. Девушка заорала и даже пару раз стукнула на бегу по начинающему набирать скорость автобусу, но он так и уехал, оставив нас ночью фиг знает где, без вещей, без денег и документов. Вот это была веселуха!))))
На мое счастье девушка оказалась решительной.
- Пошли, - скомандовала она и зашагала по темной дороге вслед за автобусом.
На наше счастье, место остановки было на въезде в какой-то небольшой городок, в который мы и вошли. Девушка тормознула машину, начала истерить каким-то мутноватым мужичкам про то, что мы отстали от автобуса, и нас надо бы до него подбросить - к моему великому облегчению, мужички не прониклись и уехали. Так мы шлепали по дороге минут 5, когда наткнулись на припаркованный милицейский УАЗик. Господи, как же мы обрадовались!
- Так, кому меньше 18, не берём, - весело шутили молодые милиционеры, когда мы залезали к ним в машину.
Наигранно хохоча вместе с девушкой, я изо всех своих 13-летних сил старалась выглядеть на все 18, искренне поверив в их шуточную угрозу.
В общем, все закончилось благополучно: автобус остановили на ближайшем посту ГАИ, а милиционеры нас к нему доставили. Помню, очень боялась, что водитель будет на нас ругаться и искренне не понимала, почему он молчал, когда девушка поливала его "непереводимым итальянским фольклором", которым приличной женщине выражаться не пристало... хм... мой словарный запас тогда здорово обогатился)))).
Перекурившие пассажиры расселись по местам, и мы тронулись в путь. Все быстро заснули, забыв о происшествии. А проснулись мы при въезде в Гусь-Хрустальный, часов в 5-6 утра, когда автобус внезапно припарковался у обочины, не доехал до автостоянки.
- Кто здесь Марина из Пушкино? - спокойно спросил поднявшийся по ступенькам мужчина средних лет, одетый в милицейскую форму.
- Я, - тихо отозвалась я, растерявшись.
- Выходи, - так же спокойно сказал милиционер и, увидев, что я с чемоданом, помог мне его вытащить.
Чего я только не передумала, выходя из автобуса... Ну все, думаю, водитель настучал на меня в милицию, и теперь меня заберут...
На обочине стояла советская похмело-уборочная милицейская машина - такая грузового типа с решетками, возможно, в них и заключённых перевозили. Все... кранты мне...
- Вы что же так поздно телеграмму отправляете? - укоризненным тоном произнёс милиционер, пристраивая мой чемодан в кабине рядом с пассажирским сиденьем и предлагая занять мне это самое сиденье. Сам он сел за руль, и мы поехали.
- Какую телеграмму? - не поняла я.
- Чтобы бабушка тебя встретила. Поздно отправили, на почте ее поздно получили, почтальон побоялась в ваш район вечером идти и ...отнёсла телеграмму в милицию. Так что я тебя теперь встречаю...
Вот такой была моя первая самостоятельная поездка. Сколько лет прошло, а до сих пор помню детали, словно все произошло совсем недавно. Не знаю, в добром ли здравии участники событий, но очень хочется передать привет девушке-попутчице, а также сказать огромное спасибо и милым гаишникам из неизвестного городка, подобравших двух "блондинок", отставших от автобуса, и тетушке-почтальону, которая не проигнорировала телеграмму, и ответственному сотруднику милиции города Гусь-Хрустальный, встретившему и доставившему меня к бабушке в целости и сохранности.
Всем добра!

6916

"Простота хуже воровства". (с)

Что ЛУЧШЕ: воровство иль простота?
Жульё смекнуло, - постановочка не та.
И вбило мысль всем нам до тошноты:
Что нет на свете ХУЖЕ простоты.
* * *
Но ниже воровства, под простотой,
Маячит еще проще - пареная репа.
И русский наш авось, как скрепа,
Объединяет всех нас утлою судьбой.

6920

Кран и наперсточники

В девяностых годах на всех вокзалах работали бригады напёрсточников. Понятно, что выиграть у них невозможно. Завлечённый в игру «лох» сражался с одним из «подставных». Они выигрывали оба, что вынуждало обоих делать новые и новые ставки с постоянным повышением. Причем, у подставного деньги закончиться не могли, потому что сообщники незаметно передавали ему ставки, сделанные и им, и его соперником.
Однажды наблюдал, как мужик, поставивший уже много денег, решил уйти. А во время игры у него были болельщики, подбадривающие в процессе. И когда этот мужик сказал, что денег больше нет и он уходит, один такой «болельщик» говорит: «Да ты что?! Сейчас выиграешь! Ставь вон кольцо обручальное!» Мужик отвечает: «Оно не снимается». Болельщик: «Да я помогу!» Он без тени брезгливости облизал мужику палец, стянул кольцо и кинул его на кон. Помог. После проигрыша кольца мужика отпустили.

Один мой хороший приятель учился в те годы в институте в Москве. Прозвище его было – Кран. Двухметровый атлет с интеллигентным лицом. Носил из-за лёгкой близорукости очки в элегантной тонкой оправе. Слегка опущенные от природы уголки губ придавали лицу задумчиво-печальное выражение.
В ожидании электрички на Казанском вокзале он подошел к наперсточникам. Про игровые технологии был наслышан, но решил в познавательных целях изучить процесс изнутри, заранее назвав себе сумму, с которой готов распрощаться.
Одна-две ставки, несколько подставных отпали, ему надо продолжать, соревнуясь с оставшимся соперником, но он сказал: «Больше не хочу. Я – пошел!»
«Болельщик» схватил его за локоть со словами: «Куда ты пойдешь?! Играть надо!»
Кран со своей обычной печалью посмотрел на него сверху и интеллигентно сказал: «Убери свою руку, не то я её сломаю!»
«Болельщик» оторопел.
Кран задумчиво уточнил: «Нет. Не сломаю. Оторву». После чего ушел беспрепятственно.

6922

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): Кто выдержит три удара не закричав отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз и американец заорал как бешенный... Следующий, говорит Черт. Выходит индус. Чем будешь защищаться? Ничем! отвечает индус, Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! Ладно. Первый удар. Индус: Ошшш... Второй удар. Индус: Ошшш... Третий удар. Индус: Ошшш... Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. говорит Черт. Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. Нет, говорит индус, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? обращается Черт к русскому. Чем защищаться индусом, конечно...

6923

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. Что, все-все погибли?! Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

6924

Все диалоги - по правительственной связи.
ДТ: - Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: - Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: - Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: - Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: - Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: - Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: - Спасибо, Володя, буду должен.

6926

Муж: - Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?! - Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы - в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это же дело пяти минут! - Ну, так это с тобой...

6927

Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Пригашают Американца:
Ваше последнее желание?
Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
Ваше желание?
Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
Ваше последнее желание
Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
Мы русские не огрессоры, первые не нападаем

6929

С сайта ТСЖ жилого посёлка.
На самом деле, работа охранника – это стрессовая работа. У наших ребят феноменальная память на машины и адреса. Но даже это не спасает, поскольку, кроме постоянных машин, в день через шлагбаум проходит более 1000 гостевых, и все они всегда (!) фиксируются в журнале. Этот момент неоднократно помогал при розыске в нештатных ситуациях, которые случаются (происходят) регулярно. А наши жители щедро раздают постоянные пропуска на территорию своим родственникам и друзьям, что только увеличивает нагрузку на охранников и шлагбаум (который, кстати, дорого обходится в обслуживании).
Также жители посёлка периодически меняют машины, но не считают нужным поставить в известность ТСЖ. Объяснение простое: охранник должен знать меня в лицо, молниеносно поднять шлагбаум, выйти из КПП и мне поклониться. Но, господа хорошие, вас много, а в должностной инструкции охранников нет такого пункта, как «земной поклон», вы им не за это платите.
В дождь наши охранники занимаются откачкой воды из луж на территории. Также они протирают от паутины видеокамеры по посёлку, отлавливают бродячих собак и занимаются мелким ремонтов всего и вся. А ещё сотрудники нашей охраны неоднократно предотвращали закладки наркотиков на территории посёлка.
Ко всему прочему, охранники являются кладезью информации о жизни обитателей нашего посёлка, в том числе «левой».
В народе также бытует мнение, что охранники напиваются на посту. Этого просто не может быть, потому что минимум дважды в неделю начальник охраны устраивает внезапные ночные проверки и всех попавшихся выгоняет с работы в течение часа.
Так что для сомневающихся у нас есть уникальное предложение – провести несколько часов на КПП и прочувствовать все прелести работы охранника на собственной шкуре:
- регистрация въезжающих и выезжающих машин в журнале;
- одновременный просмотр двух экранов с виодеокамерами по всему посёлку;
- ответ на телефонные звонки;
- игра «Справочное бюро»;
- отлов мелких детей (местных), выходящих за территорию посёлка без сопровождения взрослых;
- развоз по домам пьяных местных жителей, которых их сотоварищи передают из рук в руки на КПП нашего посёлка.
Помимо прочего, сотрудники охраны успокаивают жителей, к которым пришла «белочка», а также на КПП вытирают слёзы и предоставляют политическое убежище жёнам от разбушевавшихся мужей.
В общем, согласитесь, работа у охранников тяжёлая и нервная, выдерживают не все, и они у нас большие молодцы.
(автор Светлана Омельченко)

6931

От Стерлинга до Дувра
Страшнее всех зверей
Собака Баскервилей
И кошка Скрипалей

Их рык подобен грому
И их дыханье – яд
Несущий смерть любому -
Уверен Скотланд-Ярд

В полночном небе рыщут,
Спустившись с облаков,
Они отмщенья ищут
Убийцам хомяков

Пушистые комочки
Держались что есть сил
Ни семечек, ни яблок
Никто их не поил

Но, погибая в муках,
Хоть было ясно – всё,
Слабеющими лапками
Вращали колесо

Хомячий долг исполнен
И совесть их чиста
Но их убийц коварных
Судьба сотрёт с листа

Министров и капралов
Придушат, как курей,
Собака Баскервилей
И кошка Скрипалей

Уроком страшным станет
Оно во век веков
Чтоб ни один британец
Не мучил хомяков!

6932

Старая престарая история, свидетели которой уже все умерли.
И я тут ни при чём.

Предыстория...
Советское время, некий институт, где, помимо прочего учились и иностранные студенты.
И даже - из Африки.
В ту пору мы их не стыдились называть неграми.
И вот настала пора, когда студенты едут в стройтряд. В данном случае - в Сибирь.
И надо же было случиться, один негр упёрся рогом и требует, чтобы и его взяли с собой. В требовании, естественно, было отказано.
Ну, тут, собственно, международный скандал, тутси стали резать хуту и наоборот... Короче, МИД СССР разрешил взять негра в стройтряд.

Непосредственно история...

Несколько белых ребят несут бревно. По-ленински.
На плече.
Естественно, все несут на одноимённом плече. Допустим, на правом.
Негр решает помочь, но места для него уже нет и он подставляет другое плечо. Соответственно, левое.
Через сотню-другую метров цель достигнута и бревно сбрасывается на землю.
С правого плеча.
Естественном, вправо.
А там у нас что? Правильно. Там у нас - негр.

И вот - картина маслом: посредине Сибири стоит группа студентов и с ужасом смотрит как на одной ноге прыгает вопящий от боли негр, придерживающий вторую больную ногу рукой.
Но держать равновесие, прыгая на одной ноге тяжело.
И негр хватается одной рукой за висящий рядом высоковольтный кабель в толстенной изоляции.

Ну... негр орёт, белые студенты тупо наблюдают... а мимо идёт матёрый прораб.
И что он видит?
Видит он, как один чудик держится за электрический кабель, дёргается и истошно кричит. Вокруг же стоят его друзья и не знают как помочь.
А что у нас положено делать в таких ситуациях, как судороги при поражение электрическим током?
А положено взять деревянный дрын и решительно устранить контакт тела с токонесущей конструкцией.

... Дрын оказался здоровенным, а решимость у прораба советская, партийная...

Гипса хватило и на ногу и на руку.
А комсомольских выговоров - на всю ораву.
Пролетарии всех стран, соединяйтесь, блин.

6933

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание сила.
Постулат 2: Время деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

6935

Все чаще и чаще я думаю, что работаю в Цирке. Звонит сегодня одна девочка из хоз. части и говорит - "Ой у нас гадюк арестовали!" Я - "В смысле арестовали?", она - "Вот я так и думала, что в пятницу 13го что-то случится, я так за этих гадюк переживала и вот..." я - "Не надо было за гадюк переживать, они это не оценят - говори толком, что случилось?". Небольшое отступление для лучшего понимания: в одном из подразделений моего замечательного управления расположенного в удалённом регионе области в прошлом году по весне завелись мыши. Пугали местных девчонок и довели своими жалобами начальство до такого состояния, что сподобились закупить несколько отпугивателей для мышей. Помогло но не надолго, мыши быстро привыкли к пищалкам и внимания на них обращать перестали. Потом помозговал с коллегами - родилась идея пищалки местами поменять и снова помогло, так и меняли их до конца лета. в начале осени тема позабылась, вспомнил я про это, когда заехал к ним в гости, отпугивателей не видно. Говорю - "А как же мыши?", они - "Да у нас мыши пропали, правда ужей много теперь в округе крутиться, девчонки еще больше боятся". Потом была зима, но вот с неделю назад сообщают, у нас ужи прут из всех щелей, надо что-то делать. Я обратился в хоз. часть, - "Давайте срочно решать вопрос, по дератиз.. тьфу не знаю, как правильно называется, написал по травле змей", начальству формулировка не понравилась. Пусть мол АХОшники как хотят, но ужей изводят. Проходит пара дней, звонок из региона - "У нас ужи пропали!", я - "ну вот - как хорошо" отвечаю, "Ага - у нас гадюки поперли!" в ответ. Присылают фотки - и правда куча гадюк. Сотрудницы у них работать отказываются и глядя на фото я с ними был согласен. В итоге надавили на хоз. часть, те заказали фирму - отравителей. Сегодня был день Ч, когда отравители должны были выехать в регион и потравить всю ползучую братию. Ни что не предвещало беды, машина выехала от центра и направлялась в регион везя с собой все виды отравы, которые могли бы решить вопрос. Поскольку масштабы были не ясны, отравители решили подстраховаться и захватили разных ядохимикатов в максимально возможном количестве. На половине дороги к месту назначения машину остановил гаишник. "Куда едем - что везем?" " По работе..," " А что это у Вас на заднем сиденье за пакеты с надписями токсично - яд?" "Так это по работе..." Гаишник попался бдительный! - "Откройте пожалуйста багажник, что у Вас там?". Угадайте с одной попытки - что там было? - Правильно багажник был полон разных ядов и т.п. Гаишник глазом не повел, "Дайте Ваши документы на машину, я только проверю...". Умный гаишник спокойно из своей машины вызвал подкрепление, в связи с угрозой теракта, мол везут кучу яда в разговоре виляют. Всю компанию дружно арестовали, гадюки могут спать спокойно! Занавес

6936

На доске объявлений голландских супермаркетов можно найти приглашения на какие угодно частные курсы- от игры на японских традиционных барабанах до йоги для младенцев. Но попавшееся сегодня было в хорошем смысле отлично от всех остальных.
Название выделялось суровостью и лаконичностью, не оставлявшей сомнений в том, что объявление писал и курсы организовывал точно мужчина- "Курсы для женщин. Всего 20 евро за 8 занятий
(В цену занятий мы включили включили только стоимость материалов). За 8 занятий вас обязательно научат :
1 Как без помощи мужчины прикрепить к стене полочку и основы пользования сверлом и прочими страшными бормашинами. 2. Как самой повесить картину или фотографию , при помощи полученных на предыдущих занятий о полочке знаний 3. Основы электричества. Как разобраться с электрическим щитом, вернуть в рабочее положение тумблеры при отключении и решить прочие электрические проблемы без помощи мужчины и при этом не получить удар током. 4 Как починить поломавшийся по дороге велосипед, если рядом нет ни одного мужчины.
Остальные проблемы и пути их решения (что у вас там еще ломается) по- договоренности, по ходу занятий. Если доплатите еще 2 евро за занятие- имеете право выпить с одним из нас кофе за завтраком и обсудить между делом прочие случающиеся дома поломки и пути их починок. Бонус- будете хорошо у нас учиться, научим, как самой выпилить полочку или рамочку, посмотрим на ваши успехи. Предупреждаем- мы не профессионалы, мы рукастые пожилые мужики, которым дома на пенсии скучно и больше делать нечего".
Полезные курсы, надо бы на это ОБЖ для женщин записаться.

6938

Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника — капитану:
— По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные
стекла.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант — солдату:
— Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат — солдату:
— Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в
гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.

6941

Арест фашистским десантом всего руководства Виннипега, Канада, 1942 год.

19 февраля 1942 года фашисты вошли в канадский Виннипег. В шесть утра самолеты со свастикой приземлились на аэродроме Селкирка. В это же время фашистские патрули появились на улицах Виннипега.

Завыла противовоздушная сирена, стали слышны взрывы, наземные войска подходили к городу. Шесть миль к югу от здания правительства Манитобы, пять... Через 45 минут нацисты уже были в миле от центра города.

В 9:30 утра город сдался. Brandon, Flin Flon, Selkirk и другие небольшие городки капитулировали. Манитоба стала Германской провинцией. Канадский флаг над Фортом Гарри был заменен на свастику. Сам город переименован в «Гиммлерштадт», главная улица названа «Гитлерштрассе». Все высшие чины города арестованы (Mayor John Queen, Premier Bracken, Lieutenant–Governor McWilliams, последний был норвежский министр, находящийся с визитом).
Из библиотек, школ выбрасывались книги, жглись фашистами на улицах города. Грабили рестораны, магазины, двери церквей заколачивали досками, священников увозили в неизвестном направлении. Директора школ арестовывались и школы распускались, по радио шла единственная учебная программа "нацисткая истина". Нацисты останавливали автобусы и обыскивали пассажиров. В общем, полный беспредел, как снег на голову мирным жителям.
По всему городу разбросаны листовки, развешаны прокламации с новыми правилами поведения горожан:
1. Эта территория в настоящее время является частью Великого Рейха под юрисдикцией гауляйтера полковника Эриха фон Нюрембурга.
2. Запрещается появление гражданских лиц на улицах города с 9:30 вечера и до рассвета.
3. Запрещаются скопления более 8 человек в одном месте.
4. Каждый домохозяин должен предоставить достаточно места для расквартирования 5 солдат.
5. Все военные и полувоенные организации распускаются. Женские объединения, бойскауты и другие молодежные организации разрешаются только под контролем гауляйтера.
6. Все владельцы автомобилей, грузовиков и автобусов должны зарегистрироваться в комендатуре и получить пропуск на машину.
7. Каждый фермер должен немедленно проинформировать комендатуру обо всех запасах зерна и скота.
8. Все национальные эмблемы, на которых нет свастики, должны быть немедленно уничтожены.
9. Каждому жителю города будет предоставлена регистрационная карта. Еду и одежду можно приобрести только при предъявлении этой карты.
10. Следующие преступления караются смертью без суда и следствия:
а) Попытка организовать сопротивление оккупационной армии.
б) Въезд или выезд из провинцию без разрешения.
в) Сокрытие наличия товаров и запасов.
г) Хранение огнестрельного оружия.

А в 17 часов дня оккупация Виннипега закончилась. Это был ненастоящий десант и оккупация тоже была ненастоящая. If Day (букв. «Если однажды») — мероприятие, проведённое 19 февраля 1942 года, во время Второй мировой войны, в городе Виннипег, провинция Манитоба, Канада, и прилегающих к нему районах.

Оккупация закончилась вечером общим парадом всех участников захвата и защитников под громкие лозунги "Это не должно случиться здесь!", "Покупай облигации для победы!" Да! Да! Да! Все это было организовано искусственно, чтобы создать атмосферу, близкую к Европе тех дней, дать почувствовать людям. что такое нацизм. Канадцы не очень–то понимали и ощущали, что происходит сейчас на другом континенте, и не очень–то хотели помогать. Вторжение было организовано силами общества "Большой виннипегский военный заем", которым руководил видный бизнесмен Джон Перрен.

Фактически мероприятие представляло из себя крупнейшее военное учение в живом мирном городе, НО ТОЛЬКО С ОДНИМ бОЛЬШИМ «НО» — об этом не знали местные жители.
После проведенной операции количество проданных облигаций для победы резко возросли. Бюджет инсценировки «If Day» составил около 3000 долларов. А на следующий день после спектакля жители Виннипега купили облигаций военного займа на 3.200.000 долларов. Всего в Канаде акция собрала более 2 миллиардов. Это была самая результативная кампания в стране.

P.S. У этого мероприятия была малоприятная особенность, о которой стараются не вспоминать — когда актеры в фашистской форме шли по улицам, к ним подбегали местные жители и предлагали отвести "фашистов" в дома, где живут евреи. И это были не единичные случаи.

6942

"Маленькое Чудо."

Давно хотел рассказать такую штуку, уж извините за "мимозность." Ныне по времени подходит.

У моей жены был дед, но она его никогда не видала, он ушёл очень рано. Более того, и мой тесть отца своего еле-еле помнит из детства. Родом семья его откуда-то из под Полтавы, но в конце 1930-х они переехали в Биробиджан (там старшие братья моего тестя и родились). Во время Войны все бабушки/дедушки/дяди/тёти и т.д. погибли, никого не осталось. Но тесть и его старшие братья из редких воспоминаний матери знали что у их отца был брат. Ну как знали, имя было известно, то что служил офицером и погиб, а больше пожалуй ничего.

В 2012-м, пока я в больничке валялся, времени было много, так я нашёл сайты "подвиг народа" и "мемориал". Покопался, дядю тестя конечно нашёл. Подполковник, артиллерист, в армии с 1928-го, медаль, орден, погиб в 1943-м, похоронен в братской могиле. Тестю, естественно, рассказал, помянули не чокаясь. Ну, а что ещё сделать можно? Казалось бы истории конец, ан нет, она только начинается.

У тестя есть двоюродная сестра (по матери), ей лет под 70. Живёт она себе в одной из европейских стран уже лет как 25. Они иногда перезваниваются хотя, на самом деле, она больше с моей тёщей общается чем с тестем. А у двоюродной этой, оказывается, подруга есть, живёт в Израиле, тоже очень давно. Несмотря на расстояние, подруги регулярно общаются, о своих пенсионерских делах и делишках разговоры ведут.

И вот, где-то в июне 2016-го они созвонились, и в соответствии с техническим прогрессом решили обменяться фотками и даже видео. Кузина тестя свои фотки послала, а подруга ей присылает видео с демонстрации Бессмертного Полка в Израиле. Вот она, вот её дети, внуки. Тут кузина тестя моего всмотрелась и видит недалеко от её подруги женщина идёт, несёт табличку, а на табличке даже фотографии нет, только ФИО. Сначала она как то не поняла, но потом снова пересмотрела и что-то щёлкнуло. Видит это фамилия двоюродных (редкая фамилия).

Позвонила она тестю и его брату, рассказала, и видео с фотками переслала. Те в шоке, ФИО то оказалось их погибшего дяди которого они никогда не видели. Стал вопрос, а как найти эту женщину с видео и фоток? А может она вообще даже не родственница (люди бывают разные таблички носят). Более того, её и опознать непросто ибо у неё солнечныe очки чуть ли на пол-лица, а-ля 70ые годы. А самое главное, мы же даже не знаем как эту женщину зовут.

Да, Израиль по населению конечно не Китай, но всё таки и не Шепетовка. Жителей несколько миллионов, попробуй найди нужного человека коли у тебя информации практически нет. Но двоюродная сестра моей жены этим не смутилась и взялась за дело. Первым делом вызвонила какого-то раввина из города где это шествие Бессмертного Полка проходило. Он про то что шествие было знал, обещал на отрезок видео и фотки посмотреть и пораспрашивать. Думали, забьёт он на это дело, но нет, благослови его Господь.

Этот раввин развил кипучую деятельность. Для начала, расспросил свою конгрегацию, "может кто в шествии участвовал?" Естественно нашлось пару человек. Через них он разыскал и организаторов местного "Бессмертного Полка". Их оказалось несколько, так что раввин не поленился, обзвонил всех и всем видео и фотки разослал. Не поверите, но никто это дело не отложил в долгий ящик, все просмотрели и откликнулись. Правда никто об этой женщине конкретного ничего не знал, но один ответил "Да, помню такую." За точность не ручался, но вроде бы она на таком-то автобусе приехала из такого-то городка.

Наш раввин не успокоился, связался чуть ли не со всеми синагогами того города. Более того, даже в несколько соседних городков через который автобус мог проехать тоже позвонил. Теперь уже целая группа раввинов рьяно взялась за поиски. И никто не махнул рукой на совсем чужих людей, все приняли к сердцу. И всего через 3-4 дня они вышли на эту женщину, а раввин сообщил нам её контакты.

Позвонили в Израиль и ... чудеса редко бывают, да часто случаются: женщина действительно оказалась двоюродной сестрой моего тестя. Более того у неё и брат оказывается есть. Правда об отце они мало что знают, немногим больше чем тесть и его братья, у них даже фотографии отца не осталось. Мать еле-еле успела их мелкими вывезти в 1941-м. Сама она 1940-го года рождения, а брат на пару лет старше. Но счастья это конечно не убавило, они так рады были, что у них столько двоюродных оказалось, а так-то они с братом думали что они совсем одни. Один из братьев тестя к ним после приезжал, оказалось он всего минут 30-40 на машине от них живёт. Теперь регулярно перезваниваемся, фотками делимся. В гости зовём, и мы их, и они нас.

Так вот благодаря счастливому стечению обстоятельств, "Бессмертному Полку", а самое главное - человеческой доброте, потомки семьи которых разнесла судьба более 75 лет назад нашли друг друга. Разве это не маленькое чудо?

6944

Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
— А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.

6945

«Эффект бабочки».

Как-то в дороге разговорился с одним незнакомым человеком.
Слово за слово, мы стали обсуждать тему: как бы могла сложиться судьба каждого из нас, если бы наши предки приняли то или иное решение в своей жизни иначе. Не так, как они поступили в жизни на самом деле.
И он рассказал историю своего деда.

Дед сибиряк, воевал в первую мировую. Попал в плен.
Но плен тогда был ещё не тот, что сейчас показывают в кино про вторую мировую войну. Плен был нормальный, терпимый плен был. Их хорошо кормили, они работали, имели время на отдых, и в выходные дни могли гулять по городу в Германии. Без баловства, конечно.
Но их всех тянуло на родину. В Россию. Там у них остались семьи, дети, у каждого был какой-то надел земли со сложившимся укладом жизни.
И вот несколько человек, и дед в их числе, решили бежать в Россию.
А куда бежать, толком не знали, как рассказывал попутчик.
Перебежали они какое-то пшеничное поле, вдруг слышат команду - Хенде хох!
- Хана, - подумали, - теперь немцы точно серьёзно накажут и, соответственно, переведут на жесткий режим.

Оказались швейцарцы. Они случайно перебежали в Швейцарию. Нейтральную страну.
Так вот. Швейцарцы, как ему рассказывал дед, предлагали все условия для проживания, которые имели сами на тот момент.
Вплоть до коровы, давали и домик с небольшим наделом земли.
Казалось бы: живи и радуйся жизни в своё удовольствие под мирным небом Швейцарии.
Нет.
Домой в Россию. Только в Россию, на родину.

Приезжает-добирается его дед, скажем Ваня, в Россию, к себе на хутор, а родственники получили уже давно похоронку на него, всё его имущество, включая надел земли поделили, и обратного хода нет.
Прадед, то есть отец того Вани, ему так прямо и сказал.
- Ваня, ты молодой, детей-семьи у тебя нет. Ну ты же сам понимаешь, так случилось, мы не виноваты. Всё поделено между твоими братьями и сестрами, они уже кое-что построили, нажили, пока тебя не было, - ступай с миром, Ваня.

И Ваня утерся, и пошел по миру. Ну а дальше революции, гражданская,… и так далее...

6946

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: Покорно приношу извинения. Был напуган.

6947

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл@ть!!! Пиз@@ц!!! Стой на @@й!!! @б@ный в рот!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, товарищи. Переволновался...

6948

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: «»Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы — 20 тыс. баксов»». Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР:
— Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
— Сто двадцать кадpов.
— А выдеpжку ставил какую?
— 1/500 секунды.
НР — девке:
— Hу ты, бл*дь, и на полсекунды не наpаботала..

6949

По поводу подтверждения возраста при покупке алкоголя.
Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию (человек 40 участников) в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы - участники международной конференции - вынужденно затесались в их число.
Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах - которых у нас не было, т.к. Дерипаска и Абрамович там не участвовали.
А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, т.к. по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции.
Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже (20 баксов и выше). Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они - ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников (и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины) провели, запивая всякие вкусности (входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины) исключительно минеральной водой и колой.
На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым "сухим законом". Знали б заранее - с собой бы привезли, проблем-то...
На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя.
Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там (о чудо!) было пиво! Много пива! Всего по 2 бакса банка!
Я взял 8 штук "Будвайзера" для 4 российских участников, уже "утомленных нарзаном".
Я так понял, что до меня в этот магазинчик не часто заглядывали в 8 утра покупатели-пешеходы, чтобы затариться пивком в мелкооптовых объемах.
Черная тетенька на кассе была столь шокирована, что не нашла ничего лучшего, кроме как спросить у меня, бородатого дяди под 40 лет, ID "для уточнения возраста"!!!
Я показал тетеньке "краснокожую паспортину", чем ее любопытство, видимо, было удолетворено. Потом она, наверное, неоднократно рассказывала коллегам, что "откуда ни возьмись, приходил ко мне пешком в 8 утра русский, скупил половину запасов пива и унес с собой".
Да, забыл сказать, что я приперся к ней в 8 утра за пивом хоть и пешком, но в костюме и при галстуке, т.к. сразу после похода за пивом у меня было выступление на той конференции.
Чувствую, именно мой галстук продавщицу и "добил".

6950

Обсуждение системы эвакуации при пожаре при помощи встроенных в балкон микролифтов:
Kyojima: В Японии вообщето во всех балконах встроен люк с выпадающей раскладной лестницей, работоспособность которой всегда проверяется службами. А это типа вариант рацухи.
demmsnt: Kyojima, У нас тоже. Только мы его заварили.

<< ← 134135136137138139140141142143144 → дальше →

Партнеры

Реклама