Шутки про всего - Свежие анекдоты |
На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой
Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо
лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева
с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский
открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным
Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у
всего подъезда!"
|
Приходит к попу (П) молодая дама(Д) и говорит:
- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется
некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое
время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день - снова дама просит
отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день
приходит снова дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго
считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...
|
|
Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к
любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот
однажды шофер этого полковника спрашивает:
- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
- А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает
красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер
домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
- А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у
полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами.
Через месяц полковник и спрашивает:
- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!
- Ну вот и мне так же!
|
|
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился
от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он
прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
|
|
Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина
в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина
останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа
на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку
по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ! Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей! Какие мы
нежные!
|
|
Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться
пресс-конференция: Вопрос: -А что вам у нас более всего понравилось? Ответ:
-Дети.
- Да нет я про завод говорю.
- Да нет, все равно дети.
- Ну а как же наши новые цеха, станки?
- Нет, Вы знаете, все-таки дети.
- Но почему?
- Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается...
|
|
Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа
не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая.
Снимает очки - одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает,
одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался,
устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит
в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает -
все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил,
а зрение уже испортил".
|
|
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а
ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы
получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.
|
|
Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
- Пустите переночевать!
- Не пущу, ты приставать будешь!
- Не буду приставать, я же джентльмен.
- Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор - видит: ходит там пять куриц и
десять петухов.
- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
- А тут всего только один петух, остальные - джентльмены.
|
|
женщины обсуждают свои проблемы в очереди, ессесино. -я говорит, что у нее Иван
- муж классный во всех отношениях, но беспокоит ее то, у него, простите (без
названия никак не получается), яйца холодные всегда. -я говорит, что у ее
замечательного Петьки то же самое, а как у других она не знает. -я сказала, что
никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и подруги ее попросили к
следующему дню проверить. На след. день встретились они в той же очереди,
увидели свою 3-ю подружку с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней
приключилось. Ну, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и
сказала: "... а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой..."
|
|
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и
говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне
это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал
людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего
трясет - не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися
руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть
копыта не отбросил - не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил
косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи...
посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!
- Ну иди дружок! Кайф! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади
топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!
|
|
Мужик-алкаш приходит к народному целителю...
- Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит
всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а!
- Так, давай, раздевайся, совсем, так...(а фелшер здоровый, как бык, ставит в
коленно-локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз
выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ...
|
|
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал
для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на
его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел
в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
|
|
В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит
скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами
на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить
свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю
и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так
понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выебоны.
|
|
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше
не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я всееее баааабушке
расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?! -
Удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что, больше не
будешь?
|
|
Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских,
англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят:
Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?"
- А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина
занимаются сексом. К нему с вопросом.
- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним
свопросом - "Откуда?"
- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове
русских сидят два мужчины, а женщины не видно.
- Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.
- А где женщина?
- А народ в поле.
|
|
Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое
рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается
оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой
об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из
туристов переводчику:
- Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и
немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью
второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего
мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой
трубой.
|
|
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на
улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти
деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает
фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он
знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты,
пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились,
закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю,
чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
|
|
