Шутки про всего - Свежие анекдоты

Результатов: 10010

9701

Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь
за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на ратуше - как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались
и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится,
снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили колокола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один
закричал:
- Стойте, братцы! А как же мы место это найдем?
- Мне бы твои заботы! - ответил городской голова. Встал
и сделал зарубку на борту ладьи,- Вот, где я зарубку зарубил, здесь
мы их и найдем.
На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через
год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли колокола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не
смогли отыскать...

9703

Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение.
И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе,
один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол,
очень торопится.
- Тем более,- сказал он,- у меня всего одна банка собачьих консервов.
- Проходите, пожалуйста,- громко разрешила миссис
Мейпл,- если вы так проголодались!

9704

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул
на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой
было всего 16 левов.
- Стой! - закричал габровец водителю.- Поезжай обратно
задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!

9705

Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается
перед женой:
- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
- Что ты плетешь? - обрывает его жена.- От ресторана до
нас всего три короткие улицы.
- Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда -сюда, туда - сюда...

9706

Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
- Почему часы остановились?
- Не знаю.
Приближается два часа дня - время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
- А который час?
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку!

9707

Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к
себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь.
Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде.
Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней.
- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,- сказал хозяин дома.
- Не буду скрывать - отличная кухня. Настолько хорошая, что
всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! - ответил Афанди.

9708

- Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до центрального универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь!
- Знаю. Но ты же видела - он и так еле на ногах стоит. Не
хотелось его пугать.

9709

Насреддин с несколькими приятелями отправился в дорогу. В полдень они сели на-берегу ручья перекусить. Каждый вытащил из дорожной сумки по лепешке. Насреддин же положил
свою лепешку посредине и говорит:
- Мне есть не очень хочется, поэтому съешьте мою лепешку
целиком. А взамен пусть каждый из вас отдаст мне всего половину
своей лепешки.

9711

Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым
давно не виделся, и пригласил его к себе в гости.
Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так
понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Както вечером хозяин спрашивает:
- А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена
и дети?
- Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда приезжают.

9712

Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина.
- Что-то холодная осень нынче,- говорит один.- Может,
по стаканчику хильнем?
- Не-е,- отвечает другой,- жинка убьет, сказала, чтоб все
продал и вернул деньги до копейки.
- А почем будешь продавать?
- Карбованец за стакан.
- Ну, так продай своего красненького,- и протягивает соседу
карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит:
- Возьми карбованец и налей мне своего беленького.
Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от времени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене:
карбованец за стакан.
Подъехали к городу, а вина в бочках - чуть-чуть на дне.
- Вот мы - так мы! Кому рассказать - не поверят. И веселы,
и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.

9713

Один кум жалуется другому:
- Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это
же самое с меня взяли всего сто карбованцев.
- Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина
подорожала.

9714

- Труднее всего с женщинами,- сказал начальник полиции
одного английского городка.- Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она
ложилась в нее.

9716

- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома
и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудобства в связи с этим?
- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, например, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты.
Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!

9717

На необитаемом острове очутились три женщины и один
мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника
возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу,
после которой приговор отменили.
Что же йн сказал?
А вот что: Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!

9718

Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного
альбома, не то советует, не то вспоминает:
- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют
женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,
если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,
что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более
всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается
молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе
даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..
Одна из молодых подруг заметила:
- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...

9719

Взрослый внук говорит доверительно деду:
- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она
была богатой!
- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется
жениться три раза.

9720

Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.

9721

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам
о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на
него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на
Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины
рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением,
которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может
быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не
было...

9722

Моника советует подруге:
- Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, подумай, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возьми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!

9723

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.

9726

- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего
повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с
Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

9729

Призвали чукчу(ч) служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к
начальнику(н) заставы.
(ч) -Начальника в отпуск однака хочу
=8-Х
(н) -Ты че офигел месяц отслужил всего
(ч) -Хочу однако
(н) -А %!" с тобой достанешь китайский автомат пойдешь
Утрм (ч) несет автомат
Делать нечего пришлось отпускать
Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет
(ч) -Начальника в отпуск хочу.
=8-[]
(н) -%:; " твою ; "! недавно был
(ч) -Хочу однако
(н) -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч) -начальника в отпуск хочу.
(н) -(*?:%:%; %; "%:* твою %; " тебя ";%: и тд. и тп.
Достанешь китайский танк пойдешь
А сам решил посмотреть
Ночью чукча подходит к границе и кричит
-Китайца в отпуск хочешь?
-Хочу
-Давай танками меняться
(н) =8-[]~~~` ^%$#% *&^%$#
За сим откланяюсь
ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.

9731

Завершив доклад об эффективности менеджмента лектор заметил:
- Единственное от чего я хотел бы вас предостеречь: не пытайтесь ис-
пользовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.
- После доклада лектора обступили слушателис просьбой пояснить причины
последнего замечания. Лектор ответил:
- Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завт-
рака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холо-
дильнику, чтобы сначала достать бекон, потом яйца, потом сыр, масло и молоко,
а возьмет все это сразу, т о вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего две-
надцать споловиной.
- Ну и что же произошло?
- Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.

9732

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,
и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность
ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам
подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Нет. А какова программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

9734

Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого
хочет выйти замуж.
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал
меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
- Мерзавец! А еще мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

9735

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Миссис, вы должны быть готовы ко всему...
- Что касается всего - вряд ли. В лучшем случае я могу
рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

9737

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу
жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена
станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси
везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

9738

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а
уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
"Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

9739

Пpиходит к однажды сексопатологу мужик.
Мужик:
- Помогите доктоp. Вечеpом когда ложусь спать с женой кажется что кто-то
пpичется под кpоватью. Смотpю под кpовать, никого нет , но кажется что кто-то
пpчется тепеpь на кpовати. Так всю ночь и мучаюсь, то под кpовать то на
кpовать. Помогите.
Сексопатолог:
- Вам необходимо пpойти тpехмесячный куpс лечения и психогипноза. Это будет
стоить цельную кучу денег, так что идите за деньгами и пpиходите снова к нам.
Мужик:
- Хоpошо, доктоp я подумаю.
Пpошел год, а мужик так и не пpишел. Встpечаются как-то случайно на улице.
Сексапотолог:
- Hу как вылечились ?
Мужик:
- А як же, и всего за 25 pуб.
Сексапотолог:
- Позвольте поинтеpесоватся как ?
Мужик:
- А мне мужик с pаботы посоветовал отпилить ножки у кpовати. >8-( )

9740

Для солдат прослуживших продолжительное время и долго невиЧ
девших женщин показывают стриптиз-шоу "Падающая шаль". Прекрасная
Венера под музыку срывает с себя одежды и за каждой исчезающей драЧ
пировкой следует буря аплодисментов. Но после срыва последнего элеЧ
мента наступает мертвая тишина. "В чем дело"- спрашивает прекрасная
Венера. Один из служивых из первого ряда со стоном отвечает: " ПопЧ
робуй сама поаплодировать, когда свободна всего одна рука! "

9742

В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии
психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

9744

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего
купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).
Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и
она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение
и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания
на этикетку "Презервативы 10000 шт."
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась
со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали
глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
- А кому это, бабка, везешь?
- Как, кому - деду, своему, конечно.
Девицы еще минут на пять закатились. Затем
- И надолго этого ему хватит?
- Какой там! Как начнет старый шморгать, так за месяц все изотрет.

9745

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по
$50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей :
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже
половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне
иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для
того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

9746

Встpечаются две пpоститyтки-пенсионеpши. Разговоpились. Вспомнили пpошлое. И
зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает:
- Тебе какyю пенсию начислили ?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемдесят ! Почемy ?!
- А ты, когда pаботала, в pот бpала ?
- Бpала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

9747

Идет конкурс знатоков женщин.
Ведущий:
"Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го
класса Вовочка. Он пишет: во сне.
А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!"
Зал аплодирует.
"Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил
Вовочка: в Африке.
А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!".
"Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!"
Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!"
"А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет:
зарплаты мужа!!!
А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.

9749

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Час ночи. Вдруг
слышит сверху голос:
- Эй, мужик ! Постой тут за меня полчаса, а ?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич ! Как же я посмею !
- Ну пожалуйста ! Ну чего тебе стоит ? Ну хотя-бы ради
всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел,
а мужик на его место встал.
Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик,
пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: "замени,
говорит, меня на полчаса", - и ушел. Я его ждал, ждал...
Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами ?
- Да-да, он самый и есть !
- Он в КПЗ сидит.
- ?!!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на
головы им срал !!

<< ← 190191192193194195196197198199200 дальше →

Партнеры

Реклама