Шутки про всегда - Свежие анекдоты |
— У меня была такая надувная кукла! — мечтательно стонет молодой человек. — Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
— Ну и что же случилось?
— Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
|
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
|
|
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
— Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по — ход.
Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! — Что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ.
|
|
Была тут история из детства про шашлыки, и мне вспомнилась своя детская – про голубцы. Голубцы я с детства ненавидела, всегда снимала с них капустную кожуру, и ела уже потом в виде эдакого плова, и без сметаны, так как ее тоже не переносила.
А в детстве меня, как и многих, отправляли на все лето к дедушке с бабушкой, в моем случае – в небольшой городок. И как-то, было мне лет 8-9, дедушку с бабушкой пригласили на обед их друзья, такие же пенсионеры, меня они взяли с собой. И на второе подали те самые ненавистные голубцы. Дома я могла капризничать, а в гостях… бабушка у меня была строгая, в недавнем прошлом учительница младших классов, впаивающая мне принципы хорошего воспитания (в т.ч., в гостях веди себя прилично и не смей показывать, что тебе что-то не нравится). И вот мне от всей души на тарелку наложили два гигантских голубца, естественно, в капусте, и обильно политых домашней сметаной. Это был шок… но воспитание… я закрыла глаза, постаралась не дышать, и в одно мгновение проглотила ненавистное блюдо, чтобы не успеть почувствовать вкуса и как следует разглядеть эту гадость. Фффух.. вроде удалось… И тут хозяйка дома со словами: «Боже мой, какой же у вас ребенок голодный!» накладывает мне на тарелку вторую порцию адского блюда. Вот вам издержки «хорошего воспитания».
|
|
Обсуждение системы эвакуации при пожаре при помощи встроенных в балкон микролифтов:
Kyojima: В Японии вообщето во всех балконах встроен люк с выпадающей раскладной лестницей, работоспособность которой всегда проверяется службами. А это типа вариант рацухи.
demmsnt: Kyojima, У нас тоже. Только мы его заварили.
|
|
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!
|
|
В начале 70-х работал я на судах загранплавания 4-м пом.капитана. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, встречать и провожать лоцмана, а также записывать его фамилию в черновой судовой журнал. На рейде Дар-Эс-Салама я встретил лоцмана, но забыл спросить его фамилию. Нечего делать, времени после окончания Одесской мореходки прошло немного (это был мой первый рейс) и я вышел из положения: вписал в журнал выдуманную мной фамилию лоцмана: Мохаммед Али. Через пару недель мы пришли в следующий порт захода Могадишо. Как всегда я встретил лоцмана и попросил его написать фамилию в черновом журнале. Никто на мостике не мог понять, почему я вышел на крыло и ржу как конь! Имя лоцмана было МОХАММЕД!
|
|
Славяне всегда были очень вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
|
|
Из детства. Санаторий.
Летом отдыхала по санпутевке, Боржоми,грязи и все такое. Мне 15 лет, одна, без родителей, все здорово! Девчёнки вокруг такие же, наслаждаемся свободой. Но! У нашего санатория объявился маньяк - подходил к ограде и распахивал перед девочками плащ. Мы обычно шли перед едой к истонику минеральной воды, потом обратно, рядом парк, отгороженный от территории санатория железным решетчатой оградой. Вот туда этот извращенец и подходил. Добавлю: я всегда была очкариком, ходила в очках, без них только и могла что увидеть, натянув угол глаза на висок(миопийцы меня поймут). А тут, в санатории, решила, что взрослая, самостоятельная, очки портят мою внешность и т.д.т.п. и не носила их. И вот картина маслом - утром идет стайка девчушек на водопой, и вдруг за забором ОН и ЭТО с ним! Все ломанулись в сторону, а я, как всегда на своей волне, не поняла, только услышала "смотри, смотри, ужас какой...." Естественно, рефлекторно я и повернулась смотреть, что там за ужас...А так как я могла что то разглядеть, только натянув глаз на висок и впритык, я, сдуру ломанулась к забору, он от меня. Так тогда я и не рассмотрела, как выглядит мужская писька. А маньяк перестал приходить к нашему санаторию.Не знаю,пока я была.
|
|
- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся – бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!
|
|
Дань воспоминаниям детства.
Дед был набожным евреем и на каждый Песах мы собирались у него. Они жили в одной (но большой) комнате коммуналки впятером с тетей и ее детьми. Муж ее погиб на фронте. Впрочем, мы тоже жили в коммуналке. Мацу бабушка пекла на сковородке и накалывала вилкой. Родители были честными коммунистами и не сильно афишировали эти посиделки, но не прийти к деду не могли.
Кипы у деда отродясь не было, и в качестве обязательного головного убора он использовал ленинскую кепку. Он доставал молитвенник и что-то читал на иврите. Потом он преломлял, как положено мацу и произносил тост. Хлеб, естественно, был под запретом, но не сильно набожная бабушка подсовывала его внукам под столом, пока дед не видел. Или делал вид, что не видел.
А сейчас нашей невестке (совсем не еврейского вида) вручили мацу на улице. Видно, в моих внуках видна еврейская кровь. Фаршированную щуку, которую бабушка всегда готовила сама, я вчера купил в супермаркете.
Воспитан я атеистом, ни в бога ни в черта не верю. Но Песах отмечаю. Ведь это мои предки смогли уйти из Египта и 40 лет бродили по пустыне, выдавливая из себя рабов.
|
|
Есть реклама по телевизору, в которой какой-то парень "...за 17 кликов купил себе наушники, а мог за 1 клик найти себе новую квартиру". А ещё я недавно видел, как на каком-то инновационном форуме предприниматель за 4 клика зарегистрировал предприятие на портале.
И вот что я в связи с этим подумал. В концепции интерфейса взаимодействия важные и опасные действия должны выполняться с преодолением дополнительных препятствий. Например, чтобы удалить простой файл из компьютера, операционная система вводит дополнительный клик подтверждения. А чтобы сработал гидравлический пресс, оператор должен одновременно нажать две кнопки, раскорячившись так, чтобы невозможно было палец прищемить.
А теперь, на минуточку - где файл, а где квартира или предприятие?
Знаете, какие действия в компьютере выполняются за один клик? Заражение вирусом.
Пользуясь этой аналогией, мне всегда становится страшно приближаться к таким простыми услугам.
Вы пробовали застраховать ОСАГО или получить справки либо подать заявление на получение водительского удостоверения на портале госуслуг? Или, например, получить детализацию вызовов своего мобильного телефона за длительный период?
Ой, не то нам упрощают.
|
|
Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.
Судья:
— Обвиняемый, расскажите, как все было.
Обвиняемый:
— Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.
— Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу.
Судья:
— Потерпевший. Ваше слово.
Потерпевший (входит, хромая):
— Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.
Судья:
— Прошу пригласить свидетеля.
В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.
Свидетель:
— Сижу я в холодильнике…
|
|
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
|
|
Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию. Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник. Откройте. Да там кровь. Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел. Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил! Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: Пойдем выйдем.
Напарнику своему: Ты зачем это сделал? Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит: Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает: Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал даже не шевелился. Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее. Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
|
|
ВЗЯТКА
Сегодня вечером, 30 марта 2018 года, начинается еврейский праздник Песах. Восемь последующих дней евреи будут отмечать событие которое произошло три с половиной тысячи лет тому назад - избавление от египетского рабства. Одно из важнейших предписаний этого праздника – есть вместо хлеба пресные лепешки из незаквашенного теста, так называемую мацу. Казалось бы, сделать мацу несложно и самому – всех ингредиентов там мука и вода. Но за тысячи лет ее изготовление обросло таким толстым слоем ритуальных деталей, что верующие евреи предпочитают покупную, испеченную под наблюдением раввина.
После революции 1917 года в России всегда были трудности и с едой, и с религией. В случае мацы они перемножались. Есть множество историй, как трудно было достать пасхальную мацу и как ее все-таки доставали. Одну из таких историй мне рассказал мой дед Аврум Шойл. А я расскажу ее вам.
В 1938 году главой любавических хасидов был раввин Леви Ицхак Шнеерсон, человек абсолютно непреклонный в делах веры. В стране гулял Большой террор, народ влачил полуголодное существование, а раввин Шнееерсон поставил перед собой задачу испечь к Песаху безукоризненно кошерную мацу и в таком количестве, чтобы ее мог купить каждый желающий. И своей цели он добился. В тот год верующие евреи из всего Советского Союза ехали за мацой в Днепропетровск, где жил Ребе, и никто не вернулся домой с пустыми руками.
Где он умудрился достать несколько десятков тонн белой муки так и осталось загадкой. Были слухи, что ее прислали из Америки, но точно этого никто не знает. Зато все знали, что согласовывать доставку муки и выпечку мацы в большой городской пекарне он неоднократно ездил в Харьков, который тогда был столицей Украины, и даже в Москву, где встречался со всесоюзным старостой Михаилом Ивановичем Калининым.
В следующем 1939 году раввина Шнеерсона арестовали по обвинению в антисоветской деятельности. На первом же допросе следователь со значением задал ключевой с его точки зрения вопрос: «Как вы смогли организовать выпечку огромной партии мацы для религиозных нужд в нашей стране, где отпуск муки в одни руки ограничен законом?» Глаза у следователя горели. Он уже предвкушал, как расколет этого старого еврея, как выявит и привлечет к делу его сообщников, как раскрутит дело на всесоюзный уровень. Мысленно он уже пришивал новые петлицы на воротник своей гимнастерки. Но Ребе спокойно ответил, что при встрече с Калининым в Москве дал ему взятку, и таким образом получил все необходимые разрешения. Следователь побледнел, долго молчал и больше к этому вопросу не возвращался.
Может быть, именно благодаря этому ответу, раввин Шнеерсон отделался по тем временам сравнительно легко. Он был сослан на пять лет в крохотное нищее казахское село Чиили. До конца срока он не дожил.
Я поздравляю всех верующих и неверующих с Песахом – праздником обретения свободы! На http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале единственная сохранившаяся фотография раввина Шнеерсона, одного из миллионов советских граждан, которые обрели свободу только через смерть.
|
|
=Сказка - ложь...=
Меня всегда занимала сказка об Иван-царевиче и сером волке. Вкратце напомню, как там дело было. У царя Берендея в саду росла яблоня с золотыми яблоками. И вот повадился кто-то яблоки воровать по ночам. Младший сын царя Ванюша смог застать за этим делом жар-птицу и хоть не поймал, но перо из хвоста у нее выдрал. Царь дает своим трем сынам наказ найти и привезти к нему эту птицу и они отправляются в путь. Пока все складно. Но дальше начинаются непонятки.
Сначала у Вани волк съел коня, так что только косточки остались. Видать, сам волк был размером с хорошую лошадь. Ваня в слезы. Волку бы и его сожрать, нет человека – нет проблемы. А он соглашается царевича на себе возить. И отправились они к царю Афрону за жар-птицей.
Приехали ко дворцу ночью. Волк Ваню инструктирует, мол, сторожа спят (ну чистый социализм, ей-Богу), ты птицу спокойно заберешь, а вот клетку не трогай. Так разве нашего человека удержишь? Клетка-то оказалась золотая со всяким финтифлюшками драгоценными. Позарился на нее Ваня, сработала сигнализация, сторожа его и схватили. Попинали немножко, а наутро к Афрону привели.
Афрон Ване попенял, мол, царский сын, а воровством промышляешь. Отец твой – человек известный. Рассказал бы, как дело было, я бы тебе птицу из уважения к нему отдал. Ну ладно, отпущу тебя под честное слово, что приведешь мне коня златогривого, что у царя Кусмана есть. Тогда и птицу получишь.
Пошел Иванушка виниться перед волком в своей жадности да глупости. И поехали они коня златогривого добывать. То есть, это Ваня ехал, а волк вез, но так уж говорится. И пошла история по кругу – Иван коня взял, да от уздечки роскошной не смог отказаться. Снова сторожа, пинки да зуботычины и наутро – к царю. А у того уж готово задание для Ванюши – в обмен на коня чудесного киднепингом заняться. Выкрасть дочку царя Далмата Елену Прекрасную.
Тут уж волк не дал Ване все дело завалить, сам девицу умыкнул. И начинается следующее действие этого позорного спектакля. Царевичу теперь и коня хочется, и с девушкой расстаться невмоготу. Ладно, волк сам красавицей прикинулся (где были царские глаза), а потом в опочивальне раскрыл свою звериную сущность. Понятно, царь его в постели удерживать не стал.
И наконец, надо жар-птицу для отца добыть, а коня-то жалко. Ну, сценарий все тот же – меняем птицу на волка в конской шкуре. Дальше идет разборка с братьями, убийство Иван-царевича, живая и мертвая вода, добытая опять же волком. Потом приезд к батюшке, братья выведены на чистую воду, Ваня женится на красавице и наследует престол... Только одно непонятно, зачем волку-то вся эта бодяга с лживым, жадным, глупым недорослем. Съел бы его сразу и - гуляй, рванина!
А посмотрим на это вот с какой стороны. Скажем, массонской ложе или, там, ордену иезуитов нужно утвердиться при дворе в каком-то государстве. Они выбирают из претендентов на престол самого молодого, несмышленого и падкого на блестящие безделушки. Подводят к нему опытного советника, женят на смазливой девице и помогают сесть на трон. В результате, он им всем обязан и клюет у них с рук. А потом, если что не так, в пьяном застолье вырывают вилкой кадык и готово место для новой императрицы. И тут вспомним Пушкина нашего А.С.: «Сказка - ложь, да в ней намек.»
|
|
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе
— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.
— Откройте, я хочу выйти!
Стюардесса бежит к экипажу:
— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
— Это тот, что весь в бинтах?
— Да!
— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.
|
|
Мимозное.
Я уже говорила, что боюсь собак от слова "совсем"? Да, говорила.
Однажды я нашла полудохлого от голода и глистов пса. Дело было давно, обществ защиты животных не существовало, куда его?
Притащила домой. Родителям сказала, что как откормлю - отдам. Откормила, отмыла....
И он начал превращаться в рекламу Чаппи. Без шуток. Перед вами - вполне себе нормальный ирландский сеттер. Хоть завтра на выставку.
На кота-Малыша не реагирует, если только гавкнет для порядка. Малыш на него тоже забил.
Спит пес со мной - лез с первой же ночи, как кошка, но я его пихала (лечу же).
Потом перестала бороться - оказалось, что он теплый и пушистый - прелесть, а не собак!
Гуляем вместе... Ну как гуляем? Он куда-то несется, а я сзади, на поводке.
И тут в мою голову начали закрадываться сомнения. Ну не могли ТАКУЮ собаку просто потерять. Слишком уж умный и породистый. Даже человеческую речь понимает, не говоря о командах.
Начала расклеивать объявления на столбах, правда, через один. В надежде, что никто не прочтет.
Прочли, суки!!!
Звонок в дверь, в дверях мужчина и девочка лет 10-ти. И мой верный собак несется к ней с ускорением в 4g. Несется, встает на задние лапы и обнимает! Предатель!
- Мы по объявлению, это наш.
- Да вижу...
- Весна, загулял, вырвался. Сколько мы должны?
- Да бросьте, нисколько.
Вот и все, МОЙ пес обернулся один раз, улыбнулся и исчез в лифте.
Почему он приходил в кровать? Оказалось, девочка его тайком к себе таскала. Вот и привык быть плюшевой игрушкой.
А мне в первую ночь без пса фигово, у меня ломка. Ну хоть и правда вытаскивай плюшевую игрушку, да побольше....
Кот выручил, как почувствовал. Всегда спал "сам по себе", а в эту ночь - пришел. Лег под бок и всю ночь сопел. :)
|
|
Ношение каски и техника безопасности.
Давно это было, но уже при Путине. Работал я тогда в Росприроднадзоре государственным инспектором. И вот отправляют нас, меня и Ольгу Максимовну В. (имя вымышленное), инженера из аналитической лаборатории, с проверкой на ТЭЦ-9. Дело было поздней осенью в конце октября или начале ноября, снег периодически появляется и исчезает, но на лужах уже лед. Проверка не наша – организует МЧС с привлечением всех, кого возможно: технадзор, милиция, санитарные врачи, трудовая инспекция, прокуратура и еще какие-то ведомства, сейчас и не вспомню. Каждый копает по своему направлению, готовит справку, а обобщение и итоговый документ за управлением МЧС.
Поскольку проверка комплексная, по всем направлениям, то и энергетики встречают нас как положено: оформление пропусков, инструктаж по технике безопасности, а перед тем как запустить на территорию, каждому выдали каску и противогаз и предупредили, чтобы всегда носили с собой. И сопровождающие тоже в касках и с противогазами.
А идти нам с Ольгой Максимовной от проходной до административного корпуса метров 150-200. Весь день сидим мы в административном корпусе, изучаем документацию, готовим справку. Столовая в этом же здании.
В конце рабочего дня возвращаемся к проходной, и Ольга Максимовна говорит:
- Ну, вот зачем нам эти каски выдали? Мы что, не можем эти сто метров без каски пройти, ну что с нами случится?
И в этот самый момент с какого-то трубопровода, которых на территории ТЭЦ как гуталина у родственника Матроскина, на голову Ольги Максимовны (точнее ей на каску) падает сосулька. Сосулька маленькая, размерами меньше простого карандаша, но четко обозначает свое присутствие в сложившихся обстоятельствах.
Ущерба никакого, но Ольга Максимовна слегка потрясена случившимся, я, признаться, тоже. Придя в себя, пользуюсь моментом в дидактических целях:
- Вот для этого и выдали, чтобы головы целее были. И хорошо еще, что вы про противогаз ничего не спросили.
П.С. У этой истории есть продолжение. Жизнь длинная, а интересных событий происходит немного, поэтому в подходящих обстоятельствах я про сосульку рассказываю. Пользуется успехом.
Так вот, рассказал я эту историю экологу одного племсовхоза. А по совместительству он ответственный за технику безопасности и охрану труда. Точнее, это эколог он по совместительству, а главное это ТБ и ОТ. Выслушал он меня и сказал, что я не прав. Что каску и противогаз выдают на случай чрезвычайных ситуаций, а не как защиту от сосулек, которых в принципе не должно быть на территории производственного объекта.
|
|
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте пpocтитуток
консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
|
|
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо ты иди в храм, тебе всегда там легче будет. Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
Не там стоишь!
Другая ворчит:
Не так одет...
Сзади одергивают:
Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
|
|
У моего шефа водитель Вова, мужик лет 45. После армии, где получил права, всегда работает шофером. Как-то поехал с ним по делам. Всю дорогу говорил о служебных проблемах. Крыл последними словами уровень анализа, планирования и постановки задач, не только нашей организации, но отрасли и страны в целом. Предлагал конкретные меры. Все это было полнейшей пургой, даже близко не стоявшей к реальной жизни. Но насколько же было прочувствовано и искренне. А сколько еще таких, ждущих своего часа.
|
|
ПРО ТРОЛЛЕЙ
Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале?
С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала - весело, потом - не очень.
Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо).
Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего "дарлинг". Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят - бывает).
Муж честно привозит. В запечатанном пакете.
А потом говорит: "Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное - не ржи".
Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены.
Но было смешно, признаю.
Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа.
Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус.
Врывается Арам и орет: "Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет - все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов - открыть кредитную линию!"
Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем - нет, сука, опять муж.
К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь.
А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу.
Звонок:
- Вика, ты где?
- Талон взяла.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
Ну надо же, заботится....
- Вика, ты где?
- На досмотр иду.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
- Вика, ты где?
- Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти!
- А, хорошо.... А у тебя в чемодане шампуни есть?
- Нет.
- А какие-нибудь крема?
- Нет, ничего нет.
- Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли?
- Конечно не нашли!
- Вика, а тебя не обыскали?
- Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали!
- А духи, что я подарил не нашли?
- Нет, не нашли, бля!!! Ничего не нашли!
...... поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб.
Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два - слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью.
После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести.
Прилетаю в Бен-Гурион.
Как всегда - в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда - к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж.
- Добрый день, по какому вопросу?
- Это ваша жена?
- Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец?
- Точно не ваша жена?
- Да нет, вроде не похожа....
.... я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа?
- Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?
О, сколько было таких историй.
Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. :)
|
|
Нерадивый автослесарь. Любой автовладелец, услышав оценку такого работника, или приходит в ярость, или тихо выматерится, или обратится к Богу: «Спаси и пронеси». В зависимости от того, как он «попал», обратившись к такому «мастеру». Но как бы там ни было, а вот я, услышав ругань в адрес мастера-ломастера, всегда расплываюсь в улыбке, волна теплого чувства благодарности проходит по телу, прекрасное настроение обеспечено на весь день, хотя и пострадал от такого спеца. Да-да, так бывает. Кто-то скажет, что только мазохист будет испытывать такие чувства, нарвавшись на горе-слесаря, но в жизни ведь бывают ситуации, не поддающиеся ни логике, ни разуму. Но они бывают. А теперь в путь, будет очень интересно.
В 2013 году, весной, купил новое авто, «КИА». Ломаться нечему, встреча с автослесарем могла состоятся только при смене масла и сопутствующего – разные фильтры. В октябре этого же года отправился я со своим 12 летним сыном к Черному морю, ловить треску. Перед отъездом заехал на СТО, сменил масло, на подъемнике заглянули под низ, на всякий случай, и всё, в путь. Конечный пункт назначения – Геленджик, расстояние 600 км.. Погода в том году была великолепная, на пляже куча народа, загорают, купаются, температура воды +20, воздух от + 19 до 22. время на отдых было не много, всего лишь выходные, выезд в пятницу, обратно в воскресенье. Что бы было понятнее в дальнейшем, читая историю, поясню, что к морю мы много лет ездим каждую неделю, и только на выходные. Отработано всё, до мелочей – где остановиться поспать ((важно), где поесть, ну и т.д.
И так, мы выехали. Через полчасика заехал на заправку, полный бак. Через полста километров начались проблемы с авто, не берет хороший разгон, дергается. Я поставил диагноз – говёный бензин. Решил ехать, пока едет, а потом налью хороший бензин. Перед Геленджиком залил бензин, но проблема не ушла, даже стало хуже. Сильно не расстроился, решил, что приеду домой, разберусь. Выходные пролетели, рыбалка, правда, не удалась, но мы не расстроились из-за этого. И так, домой. Выехали ночью, с расчетом остановиться у кафешки вблизи Кореновска, поесть, и поспать, а 7.30 в путь (всегда так делали). Но в этот раз всё пошло не так, автомобиль конкретно затупил, скорость 60 – 70 км, даешь газу – глохнет, остановишься, не можешь тронуться, глохнет. И вот с такими показателями подъезжаю к кафешке не в три утра, а в 6.30, и понимаю, что завтрак и сон откладываются, ибо смогу и не завестись потом, СТО поблизости не наблюдается, рисковать не буду. Не глуша двигатель, взял тройной кофе и в путь. Через час проезжаем Выселки и наблюдаем фантастическую картину – с правой стороны на трассу надвигаются низко, прямо по земле, как бы удлиненные облака. Они входили клинами, расширяясь вдали до нескольких километров, и трассу только-только зацепили. Въезжаю в первый клин, ничего не видно, даже обочину. Сбавил скорость до 20. Выехал из туманного облака и тут же в другое, потом в третье, и на том всё закончилось. Больше приключений не было, домой с трудом доехал к вечеру, и рухнул спать. Утром жена зовет посмотреть новости, а там……. Диктор: «Вчера утром, в Краснодарском крае, на трассе Дон 4М, в районе пос. Выселки, произошла массовая авария из-за сильного тумана. Бойня продолжалась почти два часа. Столкнулись больше 50 машин, много тяжело раненых, есть погибшие». Ну и картинка, от которой волосы дыбом. И тут пришло осознание, что будь с машиной всё в порядке, я бы обязательно поспал возле кафешки до 7 утра, попил бы кофе и через 40 минут был бы в самой гуще той бойни. До сих пор жуть берет от произошедшего. Можете взглянуть, что там было: https://www.youtube.com/watch?v=Ltu2UBFNGSA
Днем попал на СТО, везли на эвакуаторе, завестись не смог. Диагноз: при смене масла в двигателе, было залито гораздо больше положенного и засралось что-то (не помню как называется). Диагност на СТО смог завести авто, сел за руль, я рядом. Задача состояла в следующем: заехать на горку и оттуда разогнаться таким образом, чтобы обороты были больше 5 тысяч. В общем, покатал он меня с ревущим двигателе в течение часа, и всё прошло, отъездил потом три года, ни разу такого не повторилось. Поехал в магазин, купил дорогое бухло: виски, коньяк, а также на закусь сыр, колбасу, конфеты. На СТО нашел дядьку, который залил мне лишнее масло. Говорю ему, что он раздолбай, сделал то-то, и из-за его тупости были проблемы в дороге, но за то, что ты раздолбай, вручаю тебе приз. И отдаю здоровенный пакет ему в руки. Ни он, ни окружающие не могли въехать в происходящее, в чем фишка. Пришлось рассказать, тогда заулыбался, и обрадовался, что вместо заслуженной порки, получил столько ништяков. Из этого вынес, что не всегда только добрые дела на пользу, да и как может человек что-то решать или оценивать, или выносить вердикт, что хорошо, а что плохо. Ведь мы не знаем, что с нами будет не только через годы, но и через минуту, кто-то подавится хлебной крошкой, на кого-то упадет сосулька с крыши, а кто-то с боевых действий без царапин, хотя в одном окопе десятки раненых и убитых.
Воистину, пути Твои неисповедимы, Господи.
|
|
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!». Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.
|
|
