Шутки про вроде - Свежие анекдоты

Результатов: 4580

4201

ЗЕМЛЯК
Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий,
полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за
неосторожно сказанного слова – «козел».
Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно
поразительное свойство человека - среди кишащего клубка смертельных
врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту
жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости
кроссовок...

Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с
которыми можно поговорить по-русски.
В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили
веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком:
- Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под
этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища)
Продавец:
- Эта Харашо – красивий матрас, бери дрюг.
Тут на сцену вышел я и зарисовался своими глубочайшими познаниями в
английском:
- Мужики, скажите ему, что вам нужен стронг матрас.
Парни очень обрадовались русскому человеку и натурально полезли со мной
обниматься. Я сделал вид, что не удивился такому трогательному
проявлению чувств, а когда мы уже выбрали вери стронг матрас и сидели в
уличной кафешке, все стало на свои места – это были дагестанские борцы
(извините за тавтологию, ведь «дагестанский – борец», это масляное
масло...) И уж кому-кому, а дагестанцам свойственны только два типа
проявления чувств: братские объятия и объятия с целью неремонтопригодной
поломки хребта реципиента...
После веселых морских разговоров и кучи выпитого чая (спиртное они не
пили вообще, видно нешутейные спортсмены), я заметил, что самый мелкий,
по имени Али, прихрамывает на ногу с забинтованным коленом.
Что – спрашиваю, случилось?
Они оживились, вспомнили прошедшую ночь и перебивая друг друга, начали
свой рассказ.
Камил:
- Забрели вчера вечером из гостиницы, хрен знает куда, ни у кого же не
спросишь. Уже час ночи, идем по шоссе, темно, фонарей мало, вокруг лес и
море, вдруг сзади на нас летят с музыкой: один мотоцикл, а другой байк.
Али:
- Какой байк!? Он называется не байк, а страйк, короче на трех колесах.
Один спереди рулит, а двое на диване сзади сидят. Короче на этом страйке
и мотоцикле едут пятеро турецких красавчиков и гоняют друг друга по всей
дороге. Кайфуют под свою музычку...
Саид:
- Я еле отскочил в сторону, ты понял, а Али не успел...
Али:
- Ты гонишь Саид! Что значит «не успел»? Я просто не ожидал, отвечаю...
Этот, маму его, страйк, со всей дури бьет меня сзади: до-х-х-х! Я лечу и
вот этим коленом на асфальт – дох-х-х-х!!!
Камил:
- Хорошо, что они еще тормозили...
Саид:
- Прикинь, эти красавчики оказались борзые, стали еще возмущаться. Они
думали, что их пятеро, а нас всего двое и один потерпевший калека... Ну
пришлось их немного по-подкидывать...
Али:
- А я случайно увидел, что турок, водитель страйка - наш земляк и кричу:
«Пацаны, не трогайте этого, он свой!». Отбуцкали всех остальных, они
лежат рядом с мотоциклами по всей дороге и я кое-как показываю этому
нашему, которого мы не трогали: «Ты давай, зема, оттащи своих друзей с
дороги, а то машина будет ехать, раздавит».
Он вроде понял, закивал, потом я протягиваю ему руку на прощание и
говорю: «Ладно, земляк, давай, без обид и больше так не поступай...»
Он тоже тянет мне руку и тут я вижу, что он нам нихрена никакой не
земляк!!!
Я:
- В смысле «вижу»!?
Али:
- Мы как раз под фонарем стояли и я заметил, что у него гостиничный
браслет не нашего отеля, а сначала в темноте, вроде похож был... У нас
видишь какие - обычные, голубые, а у того турка – какой-то пидорский,
салатовый, короче мы поняли, что пассажир из чужого отеля. Тут Саид его
и перевернул на голову...
Пришлось самим их с дороги оттаскивать...

4202

Вернулся тут с загородной дачи. Дачный поселок у нас дорогой – камень,
бетон, кирпич, охрана. Деревца аккуратненькие, тропинки лесные, все тоже
аккуратненько заасфальтированы. Из диких животных, только соседский
бульмастиф, но дикий шо пиздец. Детишки гуляют, на квадрациклах. Все
здороваются, в жизни-то оно все пригодится.
Говорят, лет пять назад видели у нас чуть живого ежа. Но видел его
человек, хоть и весьма уважаемый, но весьма пьющий, и чуть ниже забора у
него колючая проволока, так что, хуй знает, что это было.
Единственное развлечение - кошка бродит бродячая. Она ласковая, но
беременная. Все ее жалеют. Детишки ее гладят веточками, совочками, т. к.
ручками нельзя, заразная она возможно. А взрослые ее подкармливают.
Никому не жалко для кошки, ни мяска парного, ни язычка отварного. И все
ее еще жалеют. В Сибири дачный сезон недолог, разъедимся мы и
разъедемся, а что она зимой-то кушать будет.
А кошка ходит, мурлычет, трется об ноги и жрет. Уже хрен поймешь, то ли
она беременная, то ли от обжорства круглая такая.
А взрослые-то хоть расслабленные, но не дураки, понимают, что бабе скоро
рожать. И аборт вроде уже поздно делать, да и как его делать не совсем
понятно. Котят даже пытались пристроить, никто не согласился. Кому она
нужна эта беспородная хуйня. У каждого дома по кастрированному британцу
с раскрасом «крылья бабочки».
В общем, решили, ежли неизбежное случится, «пусть считаются пока сын
полка».
Но, каждый мечтает, чтобы случилось это не на его территории. Ибо в
ответе мы за тех………
Р.S. А соседский бульмастиф позволяет ей есть из своей миски. Конечно,
когда сам поест, но тем не менее.

4203

- Слушай, колись, чего это вдруг ваша бабулька-главбух заявляет, что у
вас в организации самый лучший админ?
- Ладно, расскажу. Мне, действительно, теперь в бухгалтерии полная
«уважуха».
В прошлом месяце вышестоящая организация в Москве приготовила для нас
хитрую программу для бухгалтерии, левую, «крякнутую», в общем, они у
себя на сайте побоялись ее разместить и по инету нам перегнать, мол,
приезжайте и заберите. Бабулька сама напросилась ехать, у неё в Москве
дочка живет. Я ей выдал флешку, научил, вроде всё поняла. Еще
предупредил её, мол, обязательно проверьте, что всё записалось. Три дня
погостила она у дочки, приезжает, а на флешке только ярлычок от
программы записан. Бабулька в слёзы – ой, сделай так, чтобы шеф ничего
не узнал.
- А ты, чем мог ей помочь?
- Да я договорился по телефону с московским админом, он мне эту прогу на
полчаса на файлообменник выложил. Наш шеф ничего не узнал!

4205

Армейские приключения Вода или чай.

Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба.
Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня
буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует
губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как
на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не
русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из
Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят.
Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил,
все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на
меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у
него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака
поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в
первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю
я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и
скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не
проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно
было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я
сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять
появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного
достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль,
что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить
десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает
догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если
честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и
пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток.
Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне
помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а
оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.

4206

По дороге шел мужик по асфальтовой
Думу думал о судьбе да не фартовой
Да споткнулся о кирпич кем-то брошенный
И явился перед ним друг непрошенный

С виду вроде человек окультуреный
Видно матерью спьяна не нагуляный
Придержал за локоток, молвит ласково
- ты куда идешь браток в поздний час такой?

И ответу не дождав, тихо в ухо вдруг:
- повезло тебе дружок в кои веки вдруг!
Я ведь самый что ни есть Главный черт лихой!
Хочешь сладкого житья - породнись со мной!

В этом нынче ничего криминального
Жизнью многие живут официальною
Хоть и эдака любовь не по нашенски -
За нее вознагражу я по княжески!

Оробел бы кто другой - да мужик не с тех
Надо б врезать про меж рог - да обидеть грех
Гаркнул фразу лишь одну нецензурную
Да немного пригрозил грязной урною

И обиделся всерьез друг непрошенный:
- на тебя уже давно жребий брошенный
Коль не хочешь ты в князья да в бояре тож
За тебя теперь не дам я и медный грош

Все друзья твои со мной поимели связь
Знаешь ты да знаю я уж какая мразь
Да и много ли греха что продажные
Уж по всякому живут лучше вашего

Я с гордынею такой уж не раз знаком
Да в России управляет нынче мой закон
А не хочешь в холуи хоть по жизни вошь -
Да прижмет тебя мужик сам меня найдешь...

С неба месяц ковырнул душу рожками
И пошел мужик своею дорожкою
А может все это ему да привиделось
Хоть затылок почесать - вша не вывелась....

4207

Мама, когда была жива, поведала эту историю. Родом она была с Кировской
области и говорила, что там она произошла.
В эпоху развитого социализма, когда граждане уже не тайком, а во весь
голос ржали над партией и Леонидом Ильичём на кухнях, перед очередной
демонстрацией повесили на центральной площади портреты Брежнева, Ленина,
Маркса, Энгельса. КГБ вроде не дремал, но пропустил «диверсанта» который
в ночь перед демонстрацией намазал медвежьим или барсучьим (не суть)
салом-жиром возле портретов. Утром народ пошёл стройными рядами на
площадь выражать свою радость от скорого наступления коммунизма, и
наблюдал следующую картину. На площадь сбежались все собаки города и во
весь собачий голос начали выражать благодарность всем тем, кто был
изображён на портретах. Так же были облаяны и те, кто стоял на трибуне,
которая находилась под портретами. Суть в том, что псы страшно ненавидят
этот запах, он доводит их до собачьего отупления.
На уговоры разойтись по домам Тузики и Жучки не реагировали. Стрелять в
центре города в праздник тоже не выход. Вот и шли колонны народа,
кричали «ура» и партии, и диктору, и братьям нашим меньшим, которых
гоняли по площади КГБшники, за праздник.

4208

Приятель года три назад стал большим начальником. Должность его похоже
специально придумана, чтобы задницу отращивать. Раньше хоть на планерки
бегал, а сейчас все к нему сами ломятся. Вышестоящее начальство в Москве
днюет и ночует, а его приковало к письменному столу электронным
документооборотом. Мужик крупный, мощный, ему бы в поле пахать, а не в
глубоком кресле. Уже через год он стал неотличим от коллег-начальников
равного калибра – дорогущую рубашку из 100% хлопка словно корова жевала,
физиономия увеличилась по горизонтальной развёртке, пузо арбузом вперёд
полезло.

Поняв, что дело плохо, приятель занялся было спортом, но бросил – скучно
и времени нет совсем. Решил завести безобидную вредную привычку, чтобы
она сама его из кабинета выгоняла – начал курить, чего до сорока лет
даже не пробовал. Кабинет у него всего на четвёртом этаже, но в
старинном здании с высоченными потолками без лифта – пока заберёшься,
последние калории отбросишь вместе с копытами. Аврал не аврал – носится
теперь каждые полчаса по ступенькам вверх-вниз. Пока на свежем воздухе
следит за дымком сигареты, крыша перестаёт ехать. Типа, сначала худеем,
потом лепим антиникотиновый пластырь. Вроде помогло – пару килограмм
сбросил. А может, сами сигареты худят. Здоровье у него лошадиное, решил,
что лучше уж уходить в могилу со слегка чёрными лёгкими, чем с целым
букетом болезней, вызванных ожирением.

Но при подъёме вверх по этой грёбаной высоченной лестнице у него вдруг
появилась одышка. Встревоженный, явился в частную клинику к доктору.
Тот сначала охренел от выбранного приятелем способа похудения, а потом
поинтересовался: «Пиво пьём?» - «Ну, с друзьями пару раз в неделю – бар
там, на шашлыки если, рыбалка. По скайпу на ночь со знакомыми общаюсь,
кого по шарику разнесло. А с ними такой разговор, что без кружки пива
тоже как-то не то…»

В общем, насчитали они с доктором больше 10 кружек пива в неделю, и
поставил ему доктор диагноз – пивной алкоголизм. Приятель обиделся –
«Да на хрен мне это пиво сдалось! Какой я нафиг алкоголик – через мою
голову миллионы ежедневно прокручиваются! И пока не пропадают! Ну
давайте на безалкогольное перейду! Хоть и гадость ужасная…»

«В безалкогольном калорий не меньше и добавки всякие – эдак вас совсем
разнесёт» - ответил доктор. И посоветовал ехидно – «А вы вот что - на
водку перейдите. Она тоже худит. И сигареты вы выбрали правильно.
Самое лучшее средство для похудения – это рак лёгких…»

4209

Мой муж терпеть не может ходить по магазинам. Еще не выносит, когда ему
приходится ждать.
Но как-то шли мы мимо малюсенького продуктового магазинчика, я попросила
его подождать, пока прикуплю что-нибудь в холодильнок. Так как я не
люблю таскать тяжести, есс-но. А поскольку в магазинчике у прилавка
стоял только один парень, вроде бы времени много не понадобилось бы.
Однако ждать пришлось долго. Парень с толком закупал продукты явно для
успешной вечеринки: для хол и горзакуски, салатиков, основного блюда;
аперитивчики, как алкогольные, так и без, крепкие напитки, десертики,
фрукты. С каждым новым наименованием меня накрывал индуцированный психоз
стоящего за дверью мужа: ну когда же, блин, ты закончишь, парень???
А он даже салфетки не забыл! И сигареты с зажигалочкой! И зубочистки.
Невольно мой психоз переходил в чувство уважения.
И вот он, наконец, укладывает последнюю закупку во внушительный пакет,
расплачивается, получает сдачу, засовывает кошелек в карман... Я начинаю
гомонить с продавцом... А парень снова поворачивается к прилавку: "Ой, а
мне еще..." Меня не то чтобы колотит, а просто любопытно уже: ну ведь
ВСЁ взято!!!
Правильно, парень покупает упаковку средств контрацепции.
А что, молодец ведь!
Аж приятно стало: есть нормальные ребята, есть!

4210

Эту историю рассказал знакомый:

Мой сосед по даче, Николай Семеныч, - страстный охотник. Сколько его
помню, он то в лес, то на болото, то в поле, и всегда меня с собой звал,
только я охоту не люблю, вот и отказывался.
Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес
Филя. Умный - словами не описать. И выслеживал, и загонял, и приносил,
Семенычу оставалось только выстрелить - Филя все остальное делал сам.
Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер от рака.
Погоревал-погоревал Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал
место на опушке, недалеко от дороги, под березками, могилку закопал и
вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души.
Прошел год.
Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер,
хочу ему могилку подправить, да памятник поставить. Помоги, сосед, будь
другом."
Взяли мы с ним лопаты, цемента немного, железки какие-то, которые
Семеныч в качестве оградки приспособить решил, и поехали на то место.
За год могилка скособочилась, просела. Мы ее подправили, цемент замешали
и решили устроить перекур.
Сидим, дымим, Филю вспоминаем, вдруг Семеныч говорит: "Слушай, сосед, а
у меня ж в багажнике Макарыч есть, что в тишине сидим, давай постреляем,
сейчас я мишени по деревьям развешу".
Стали стрелять и, каюсь, увлеклись. Я-то не стрелял лет 25 уже, как из
армии в запас уволился, интересно было снова оружие в руках держать,
хоть и травмат.
А так как могила Филина была недалеко от дороги, а за ней дачи, да
деревня, услышал кто-то выстрелы и милицию вызвал.
Тем временем, вдоволь настрелявшись, мы продолжили корпеть над Филиной
могилой. Залили цементом, соорудили оградку - красиво получилось,
аккуратно. А из оставшихся железок решил Семеныч Филе крест поставить.
Так его любил.
Только мы крест над могилкой занесли - тяжелый, зараза, получился -
слышим за спиной строгий голос: "Чем это вы, граждане, тут
занимаетесь?".
Оглянулись - стоят милиционеры, родимые, строго так смотрят.
Семеныч крест из рук выронил, на Макарыч лежащий рядом с могилкой
посмотрел и грустно так говорит: "Филю… хороним…".
Как в книжках любят писать "повисла долгая пауза".

В общем, минут 40 потом еще разбирались - кто такие, с каких мы дач, кто
такой Филя, проверяли разрешение на пистолет. Документов у нас с собой
никаких, потому что в одних драных трениках поехали, хорошо, что у
Семеныча права были, да документы на оружие. Вроде убедились, что мы не
бандиты и не убийцы.
Потом покурили, посмеялись вместе над ситуацией - хорошо, что еще есть
бдительные граждане в стране!
Засобирались они уезжать и тут один из милиционеров неожиданно
спрашивает:
"А зачем вы на могилу крест ставите, если собаку хороните? Собакам же не
ставят?"
На что я сказал: "Этому псу - можно. Он был в три раза умнее своего
хозяина."

4211

ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ
Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка
Саша (моя будущая жена).
И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем
читающим временам) библиотеку.
Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно
попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали
для внеклассного чтения.
Папа:
- Что за книги–то?
Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами:
- Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в
библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров,
Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от
Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь?
Папа:
- Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на
месяц, но смотри не заиграй.
Мент:
- Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я
же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в
целости. Спасибо тебе, дико выручил.

Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в
глаза, поспешил на службу.
Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно
испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил
колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек:
«Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... »
Папа:
- Здорово сосед, Случилось что?
Майор смущенно:
- Приветствую. Да нет, обычная профилактика...
Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с
мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о
возврате книги?
В тот же вечер майор явился сам - торжественный, печальный и трезвый.
Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал:
- Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так
случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он придурок читал
"Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его
охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала
мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и
кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась...
Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же.
- Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в
книжном магазине, она и подавно не продается.
Мент:
- Не переживайте, сказал верну - значит верну. Оденусь по гражданке и
завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию,
хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...

Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно
завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На
бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров»
Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу,
майор рассказал:
- Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки
крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько
стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой
спросил: «А Вы не из милиции? » Нет - говорю, ты с ума сошел, я
книголюб... Менты книг не читают.
Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он
спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?»
Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться,
отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик
спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» - говорю, Что же
еще!?
Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше».
Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда,
долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я
сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и
возьмешь».
Ну просто как шпионы.
Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом
переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров»
Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с
соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма
довольные друг другом.
И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали
смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о
которой рассказал майор, никак не выходила из головы...
Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через
копирку.
Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а
кодовая фраза узкого круга людей посвященных в опасную тайну...
... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный
«Архипелаг ГУЛАГ»...

4212

Знаете, бывает, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но
по закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации.
Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил на
работу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). В
результате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что,
имена как имена...
Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давно
обещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купил
новую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть,
но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена.
Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку на
столе, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны...
Я вышел из кухни в комнату, а жаль... Короче теща, эту бутылку слишком
сильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнату
зашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета,
посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только
вокруг его глаз были островки чистой от масла кожи.
- Ну и что ты ржешь?- тихо спросил он. - я только утром голову мыл...
Теперь дальше. Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год)
уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вроде
бы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит в
комнату тесть.
- Спит?
- Да, почти,- шепотом отвечаю я. Тесть садится на диван, а я иду в
соседнюю комнату за комп. Чуть не падаю со стула от могучего рева "Спи
моя радость усни, в доме погасли огни".
- Дядя Витя, ты что еб....ся?!- говорю я, а Женька естественно
просыпается и начинает хныкать.
- А чего, это колыбельная, мне ещё моя мама её пела,-обескураженно
отвечает тесть. Через час слышу его разговор по телефону:
- Бля, не лезу к ним, моя орет,-"удели внимание, это твои внуки!". Хотел
колыбельную спеть, так зять разорался. Хули им от меня надо...

Мой тесть военный пенсионер, всю жизнь отдал армии, и навсегда останется
советским офицером. Я не видел людей честнее его. И плевать на чувство
юмора, такие как он достойны уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя!
Дай Бог тебе здоровья!

4213

Со слов жены товарища.
Ее муж давно и прочно бредил покупкой банжо. Да не какого-нибудь
китайского, а настоящего, аутентичного. Чтоб играть кантри, значит. И
вот наконец-то купил по дешевке какую-то полуразвалюху, но сделанную в
США. С месяц реставрировал он это банжо, что-то прикручивал, приклеивал,
и вот наконец-то оно зазвучало, и зазвучало очень неплохо. Осталось дело
за малым - научиться играть.
Полез он в сетку, накачал разных уроков для новичков, еще месяца два
чего-то побренькивал каждый день, причем одно и тоже, ну вроде гаммы,
разучивал. Старался.
Наконец жена попросила сбацать чего-нибудь. Уж очень хотелось настоящее
кантри услышать на настоящем инструменте янки.
То что происходило дальше, до боли напоминало эпизод из знаменитого
фильма: сидя в пижаме на табуретке, небритый, с улыбкой блаженного
придурка, он играл "Яблочко". Не так виртуозно, как Шариков, но все же.
Сейчас разучивает "Мурку"...

4214

- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

4215

Мой молодой сосед Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса.
Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и,
придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или
водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не
умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее
заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой
выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое
чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя
шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!..

4216

Дверь-судьба

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те,
кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень
даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно
курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому
повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого
над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять
обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым
характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два
этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так
переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые
муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения
оного на балконе.

Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал,
но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело
знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал
вопрос и выносе постремонтного мусора.

- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не
заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху
посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.

- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он
чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное,
сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице
дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с
балкона. Вот такое простое и элегантное решение.

Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый
и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.

Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд
перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз
в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.

Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм
грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового
изнасилования.

Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом
этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там
жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и
совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за
балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие
квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень
удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам
перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня
воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие,
пододеяльники…

А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую,
деревянномозгую предупреждал о веревочках?

Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без
опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили
весьма забавные вещи.

Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг
встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать,
что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять
баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз,
а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала
завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа.
Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне,
обожравшийся перебродившего варенья.

… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на
пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент
мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую,
с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на
результат дел своих.

Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как
рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в
комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и
красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно
отменяется.

Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили,
задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя,
устремилась к земле.

… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера
паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под
окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в
коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь
мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого
серуна нестерпимо.

Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и
делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело
производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от
стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней
любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.

В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной
раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как
ей неудобно.

И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего
дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами
дери.

Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно
заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре
метрах от болонки.

Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной
стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка,
ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам,
потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла
в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за
дом.

С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно
на газонах задрав голову вверх.

Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового
убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера,
поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.

4217

Лето - пора отпусков, каникул, да и просто хорошего отдыха. Удалось мне с другом выкрасть 2 недельки и решили рвануть к нам на Черное море. Решили - значит едем. Выбирали местечко, чтоб не густонаселенное, и выбор пал на Дивноморское, что под Геленджиком и отправились в путь.
По приезду туда, сняли домик (читай вагончик), и отправились покорять пляж и море. Отдых проходил в неспешном режиме, без каких либо приключений. Познакомились с соседями: 2 ребят из Ёбурга (как они сами называли свой город, ничего против Екатеринбурга не имею). Ну за знакомство можно и выпить, ну и выпили, посидели, поболтали. Не заметно вечер настал, и захотелось продолжения банкета. Решили посетить местный пляжный клуб. По дороге оформили еще по пивку наспех, ибо идти 10 минут ну ооочень неспешным шагом. В клубе оформили еще алкоголя и уже под утро, пьяненькие и веселенькие отправились обратно к вагончикам бросить кости на свои кровати. Дорога не длинная, метров 300 вдоль моря по пляжу и метров 150-200 от пляжа. Шли, пошатываясь себе спокойно, никого не трогали, ничего не ломали и даже не шумели, ну смеялись как кони, но как говорится, тихо посидели, тихо поорали. Вдруг нам на встречу выходят 2 дяди милиционера. И начинается стандартное: "здрасти, выши докумаенты". А у нас какие документы, мы чуть ли не в одних плавках. Попытка объяснить что документов нет, они дома, хотите пройдемте 200 метров и все посмотрите, была истолкована ими как неподчинение и сопротивление органам милиции при исполнении бла бла бла. Из какого-то вагончика размером с ларек союз печать вышло еще 2е товарищей в форме и начали нас заталкивать в этот ларек, в котором места на 8 человек явно не было. Когда мы утрамбовались, туда, один видно самый вумный из них достал свод законов из кармана и начал нам зачитывать. приписал появление в общественном месте в пьяном виде, распитие спиртных напитков на пляже, и тд и тп. Возражение им, что вроде мы с клуба идем, как нам добраться то до дома от туда, на них не подействовало. Но зато их ответ поверг нас в шок: "на такси надо было ехать". Ладно что 600 метров максимум расстояние от клуба, но он же на пляже и дороги там НЕТ, какое такси!? Их ответ: "не наши проблемы". Задержали нас до выяснения личностей. А выяснять никто не торопился. Вместо этого двое из них опять ушли на поиски. А другие двое стали рассказывать как им плохо живется. На протяжении 30 минут выслушивали душещипательную историю, про то как им жарко по форме, как их прислали от куда-то следить за порядком на юге и тд. Что так много работы что поесть то и некогда. И мы уроды им надоели, мы такие пидорасы все нарушаем и нарушаем. Честно говоря было немного странно это все выслушивать от человека в форме, который тебя задержал собственно не за что. Давно назревшее "шеф давай договоримся" вылетело из наших 4ех ртов одновременно. Понятно что он ждал этого, но его следующее изречение окончательно взорвало мозг. Он сказал что всех отпустит, если кто-нибудь один принесет ему ПОЕСТЬ. Скромно так попросил курицу гриль и пару пирожков. Слава яйцам есть на море 24 часа шавермы, а то бегать по поселку в 4 утра в поисках курицы-гриль можно до самого обеда. Когда ему протянули пакет с долгожданной курой, он расплылся в улыбке и отпустил нас, но поесть ему не удалось. Те двое, ушедшие на поиски, вернулись с несчастным очередным пьяненьким туристом, не захотевшим ехать на такси...

4218

Устранение конкурентов

Хулиганский метод, не то, чтобы смешно, но сама идея меня улыбнула.
В одном компьютерном торговом центре, представляющим собой расположенные
на улице павильоны, прикрытые сверху прозрачным куполом, начальство
решило установить кондиционеры. Через достаточно короткое время в каждом
павильоне была установлена "под ключ" ненаворочаная сплит-система. Вроде
бы отлично - пришёл на работу, поставил на 18 градусов, и сиди не потея,
торгуй пиратскими дисками. На двери табличка "ЗАХОДИТЕ К НАМ, У НАС
ПРОХЛАДНО". Но достаточно быстро выявился подвох. Кондиционеры у всех
одинаковые, пульты, соотвестсвенно, тоже. А продавец - тоже человек, ему
и покушать надо сходить, и нужды справить. Кто-то самый умный придумал
простой способ нагадить конкуренту. Злоумышленник видит, что павильон
пустой и закрыт на замок, значит хозяина нет. Подходит со своим пультом
и ставит кондиционер на нагрев на максимальную температуру (или +36 или
+38, точно не помню). А тут ещё солнышко через прозрачный навес
припекает. Смысл, думаю, всем уже понятен - продавец возвращается с
обеда, в павильоне температура как в оранжерее с тропическими фруктами.
За те 40-50 минут, пока переключённый в нормальный режим кондиционер
"выкачает" обратно всё тепло, которое он "накачал", клинеты обходят
стороной дышащую жаром дверь. Час работы впустую. Отключить кондиционер
нельзя, он установлен стационарно, разве что "где-то там" перерезать
провода, но тогда обратно не включишь после обеда.

Девушку-продавца, которая всё это рассказала в ответ на мой немой вопрос
"а почему здесь как в Африке", мне стало жалко, и я помог простым
советом: уходя на обед заклеивать окошко датчика кондиционера блестящим
скотчем. Пускай конкуренты разбираются почему на их пульт нет реакции.

4220

Вроде лето давно, а у нас всё морось какая-то мерзкая – ни тебе на море
позагорать, ни ракетками помахать. Сын посмотрел с тоской в окно и
сказал: «Когда же эта морость закончится!»
Я поправил машинально: «Не морость, а морось!»

«Нет, морость» - ответил грустно сын – «Проверочное слово мерзость»…

4222

Автофорум nn.ru
Вопрос: А у вас были страшные моменты за рулём?
Ответы про Камаз на встречке, кюветы, фуры-дуры, столбы...
Самая страшная история: от BI KER
А у меня вот случай был...
Поехал ночью по городу прокатиться. Еду себе спокойно, мафон слушаю,
смотрю, девочка в мини у дороги голосует, вроде симпатичная, дай, думаю,
подвезу, может и на секс разведу, время есть. Останавливаюсь. Она
открывает дверь, наклоняется в машину, говорит: "-денег нету, подвези за
минетик", а рожа - чисто-крокодил, передние зубы гнилые, и изо рта
воняет смесью какого то гавна с перегаром. Я в акуе, начинаю трогаться
потихоньку, а она бежит рядом, за дверь держится, и кричит: "-пару соток
доплатишь, я и в очко дам!" Ну я по газам, короче еле ноги унёс.
Трахаццо расхотелось напрочь.
Так страшно мне никогда не было...

4223

История была в 90-х, в южном морском городе. В нашем отделе милиции
порта работал водителем низенький, щуплый, слегка глуховатый Леха,
который любил величать себя "Лютым". В самом отделе не было гаражного
сервиса и приходилось ездить в гараж городского УВД. В один такой день
Леха и поехал в городской гараж чинить свою машину, оделся в дефицитный,
по тем временам, комбинезон. Местные механики и водители решили над ним
подшутить и когда он нагнулся - зацепили лебедкой его за широкий
офицерский ремень, который подпоясывал комбез и приподняли над полом.
Всем смешно, как он болтается, а он ругается и обещает жестоко покарать.
В итоге народ посоветовал ему не ругаться над "дружеской" шуткой и дали
ему время подумать над этим, а сами вышли из гаража и пошли обедать. В
те времена была большая мода иметь при организациях свои небольшие
сауны, соревновались - у кого круче. В гараже буквально недавно тоже
переоборудовали в сауну небольшое помещение, со всем шиком, который
могли себе позволить. Леха крутился-крутился и смог выскользнуть с
лебедки, но краем глаза увидел, что вроде народ пошел в сауну, в гараже
было пусто. Он открывает дверь сауны и видит там голого мужика, который
с удовольствием парится, стоит хороший пар. Решив отомстить своим
обидчикам, Леха хватает емкость с отработанным маслом, ветошью, мусором
и с криком "помните, суки, Лютого" выплескивает все содержимое на мужика
в парилке.
Через какое-то время работники гаража возвращаются с обеда, двери все
закрывали, и видят картину: по периметру гаража ошалело бегает Леха, а
за ним с трубой в руках голый, весь в грязи начальник городского ГАИ.
Быстренько открыли дверь и выпустили Леху. Начальник ГАИ, пришлось снова
помыться, собрал весь личный состав и дал команду выловить и доставить к
нему Леху.
Закончилось все мирно в общем, Леху сняли с машины на месяц, от греха
подальше, а механики гаража проставились на пару ящиков коньяка.

4224

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое  развлечение. Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник  машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих "Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы}

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь, потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона "проехала" метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав. Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два прилично подвыпивших "тела" не заметив в сумерках отсутствие платформы, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольлор:
- Б... вы чо, с..., . х..., п.....ы ....ые!!! Я сейчас ментов вызову, ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

4225

УВАЖАЙТЕ ТЕХ, КТО РЯДОМ С ВАМИ

Прочитал здесь историю за прошлую субботу про уехавший в реку мотоцикл.
По этому поводу вспомнил рассказ соседа по даче дяди Гены, ныне
пенсионера, а в середине девяностых - машиниста пригородной электрички.

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых
молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время,
попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них
закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у
кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний
час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной
бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше
этих "шумахеров", выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и
объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за
хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке
выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих
"Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов.
Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма
из выхлопной трубы}

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину,
передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу
применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь,
потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей
выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они
сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона
"проехала" метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на
что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав.
Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два
прилично подвыпивших "тела" не заметив в сумерках отсутствие платформы,
распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную
жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия
по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен
непереводимый русский фольлор:
- Б... вы чо, с..., . х..., п.....ы ....ые!!! Я сейчас ментов вызову,
ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока
выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда
не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я
на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

4226

Я бы сформулировал один из законов Паркинсона так: "Начавшись,
неприятности продолжаются до логического конца".
Итак, у меня не осталось наличных, а ехать надо на другой конец столицы
- на день рождения однокурсницы. Я не особо расстроился, потому что
около станции, с которой я собирался ехать на электричке, есть банкомат.
Я позвонил виновнице торжества и обещал, что минут через 40 буду на
месте - я уже видел вожделенный источник красивых бумажек. Но, подойдя к
нему, я обнаружил, что монитор банкомата не функционирует - по нему
бежали зелено-голубые полоски. Поскольку я пользуюсь банкоматом
достаточно часто, я примерно помню, какие кнопки надо нажимать (по
крайней мере я был в этом уверен). Итак, я вставил карту, ввел пин-код,
указал операцию выдачи наличных и ввел нужную сумму. После этого
банкомат стал чего-то ожидать от меня, а я ждал карту и денег. Через
5-10 секунд я понял, что я чего-то не знаю про испорченные банкоматы, и
мне захотелось получить свою карту назад. Путем непродолжительного
мозгового штурма я нашел нужную клавишу на клавиатуре, и банкомат
презрительно вернул мне мою драгоценность.
Я позвонил однокурснице и сообщил, что немного погорячился и буду не
через 40 минут, а через часа полтора. Она обложила меня нежным матом,
предложила найти несчастные 25 рублей в карманах или, на худой конец,
попросить их у прохожих "на бутылку". Поскольку вид у меня был не совсем
бомжатный, советом я не мог воспользоваться. Поэтому пешком минут 10-15
мне пришлось идти к другому банкомату. Там я сначала попытал счастья в
сбербанке, но оказалось, что в помещении банка банкомата не держат - он
был в магазине, который я благополучно проскочил. Пришлось возвращаться.
Время неумолимо текло, а я все еще не приблизился к столу с икрой и
шампанским ни на метр.
Поймал частника и поехал с ним теперь уже к метро. Спасибо тебе, друг -
это было единственное светлое пятно в моем путешествии, когда человек
ради меня изменил свой маршрут.
Мы приехали на Октябрьскую. до часа "Х" оставалось еще минут 10. Я
кинулся в портал и... обнаружил, что это всего лишь подземный переход. Я
помнил, что метро где-то рядом, но где??? Но тут нашелся еще один добрый
человек (спасибо тебе, парень:)). И я, наконец, на рыжей линии. Вот и
Бабушкинская, нужный мне выход закрыт вроде бы на ремонт - бегу в
противоположную сторону, выскакиваю на улицу - идет мелкий противный
дождик. Заскакиваю в цветочный магазинчик - очередь из трех человек, но,
судя по скорости обслуживания, это еще на полчаса. А я уже опоздал к
людям, которые ждут только меня, минут на 15. Черт с ними, с цветами, на
остановке закрывает двери моя маршрутка. Кидаюсь в нее и еду. Ну, еще
два квартала, поворот к станции, а там еще 5 минут ходьбы...
Постепенно я замечаю, что дорога становится все шире и шире, вместо
того, чтобы зауживаться... Ну, конечно, я же выбежал из метро в другую
сторону, тупица...
Еще одна пересадка, бегом до именинницы, жму домофон, поднимаюсь и
ожидаю увидеть полный стол гостей, штрафную и т. п... Фигушки, я -
первый гость...

4227

Был я во время оно (1993-1998) мелким предпринимателем, а по-честному –
просто конструктором при одном частном преприятии, но рассчитывались со
мной готовой продукцией (инструментом с ручным гидроприводом). Потом я
этот инструмент сбывал с оплатой на мой счёт по безналу.
Сижу дома в спальне, прорабатываю новое приспосбление, на письменном
столе разобранный гидропривод, эскизы, проработки. Вдруг звонок:
- Это из налоговой инспекции Вас беспокоят. Не могли бы Вы сейчас
подойти к нам?
Чертыхнулся я про себя, но что ж поделать: когда ТАКОЕ начальство
вызывает – бросай всё и беги на полусогнутых :).
Встречает начальница отдела:
- Вот с Вами пойдут два наших сотрудника, посмотрят Ваше рабочее
место, у Вас указан домашний адрес.

Смотрю – молоденькие парень и девушка, вероятно выпускники финансового
техникума (сейчас колледжа). Что ж, познакомились, пошли. Я особо не
переживаю, всё вроде тип-топ, работаю действительно дома, на письменном
столе как раз следы "бурной деятельности".
Зашли мои проверящие, всё увидели и, не теряя времени, сели писать акт
обследования.

Предложил я им кофе с печеньем, чем, по-моему, напугал их досмерти!
Они так дружно и со страхом отказались, как будто я предложил взятку!

Но самое интересное было после их ухода!
Звоню на работу жене, рассказываю какая неожиданная проверка только что
была. И какова была реакция жены?
- В спальне кровати хоть были застелены? Или так и не застелил с утра?

Воистину, у женщин одни глупости в голове!
Даже у самых лучших из них :)!

4228

Берлин, лето 1945-го. Город уже разделен на зоны оккупации. Как-то
вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в
американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая,
американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими
подругами. Немцев не было.
- Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем.
Так с час выпивали с союзниками, разговаривали за жизнь, в основном,
конечно, жестами. Наши, еще довольно трезвые, смотрят на часы, вроде
пора. И тут один из офицеров заметил на полке хрустальный спортивный
кубок объемом примерно с литр.
- Давай вот это!
Ничего не понимающий хозяин, хитроватый толстый немец достал кубок и
поставил на стойку:
- Битте..
- Шнапс, виски, ротвайн - сюда лей! Все, что есть - сюда!
Немец сразу понял, начал наливать.
- Это тоже! И это!
Хозяин откупоривал бутылки. В баре постепенно стихал шум.
- Битте..
- На посошок!
И в мертвой тишине первый офицер выпил этот литровый кубок с какой-то
ядовито-коричневой жидкостью. Американцы оцепенели. Немец стоял с
круглыми глазами.
- Лей еще!
Хозяин опомнился и повторил операцию.
- Битте..
Также в абсолютной тишине выпил второй.
- Еще!
- Битте…
Осушил кубок и третий офицер. Слышно было только жужжание мух.
- Ну, пора – служба!
Расплатились, и в гробовой тишине довольно твердой походкой вышли из
бара.

На следующий день предприимчивый немец в самых больших бокалах продавал
по бешеной цене коктейль под названием «Черный Иван».

4229

80-е годы. Строится военный городок. Работают гражданские строители и
любимый народом стройбат. Январь месяц. Сдается в эксплуатацию 9-ти
этажка. Четыре дня ее отогревают, клеют обои, красят. От временной
котельной подвели тепло. Т. к. еще система не замкнута, на 9-тых этажах
открыты краны, и воду сливают. Чтоб не разморозить. На следующий день
комиссия должна принимать. Вечером командир роты стройбата дает команду
своему бойцу, из солнечного Узбекистана, никого не пускать в дом до
утра. И спокойно уходит домой отдыхать. Боец от скуки поднимается на
последний этаж, вах! Вода бежит из кранов - не порядок, перекрывает
воду. И так пройдя по всем квартирам закрывает вентиля. И отправляется
спать. Январь, мороз под сорок... . Утром приезжает комиссия, у
председателя комиссии глаза по полтиннику. Обои слетели, система
разморожена. Шум, гам, кого чего и как. С бойца стройбатовца что взять?
Дерут ком. роты. Ладно, дают еще неделю на срочное устранение. Разрывают
траншею, меняют трубы, в доме то же. По новой клеют обои. Вроде все
готово. На следующий день ждут комиссию. Начальник стройки, оставляет в
доме дежурить ком. роты. Вечер, пора ужинать. Командир вызывает
лейтенанта, и на время ужина ничего не говоря, уходит домой. История
повторяется, лейтенанту скучно, он гуляет по подъезду и... То же
перекрывает воду. Ком. роты когда тот приходит, лейтенант ничего не
говорит, и уходит. А тому "в ломы" подняться на 9-й этаж проверить, он
спокойно ложится спать. Январь, мороз держится на отметке 40. Утром
комиссия. И как в фильме "День сурка"все повторилось один в один,-обои
слетели, система разморожена. У начальника стройки истерика. Дом сдали
только через полторы недели с третьей попытки, в каждом подъезде сидели
по два офицера заинструктированные до слез, караулили, и следили за
водой. Говорят бригадиршу в управе после второго раза валерьяной
отпаивали, когда она узнала, что ей с бригадой, придется третий раз
клеить обои в этом доме.

4230

Берлин, лето 1945-го. Город уже разделен на зоны оккупации. Как-то
вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в
американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая,
американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими
подругами. Немцев не было.
- Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем.
Так с час выпивали с союзниками, разговаривали за жизнь, в основном,
конечно, жестами. Наши, еще довольно трезвые, смотрят на часы, вроде
пора. И тут один из офицеров заметил на полке хрустальный спортивный
кубок объемом примерно с литр.
- Давай вот это!
Ничего не понимающий хозяин, хитроватый толстый немец достал кубок и
поставил на стойку:
- Битте..
- Шнапс, виски, ротвайн - сюда лей! Все, что есть - сюда!
Немец сразу понял, начал наливать.
- Это тоже! И это!
Хозяин откупоривал бутылки. В баре постепенно стихал шум.
- Битте..
- На посошок!
И в мертвой тишине первый офицер выпил этот литровый кубок с какой-то
ядовито-коричневой жидкостью. Американцы оцепенели. Немец стоял с
круглыми глазами.
- Лей еще!
Хозяин опомнился и повторил операцию.
- Битте..
Также в абсолютной тишине выпил второй.
- Еще!
- Битте…
Осушил кубок и третий офицер. Слышно было только жужжание мух.
- Ну, пора – служба!
Расплатились, и в гробовой тишине довольно твердой походкой вышли из
бара.

На следующий день предприимчивый немец в самых больших бокалах продавал
по бешеной цене коктейль под названием «Черный Иван».

4231

Если зайти на китайский сайт
http://learning.chinese.cn/chinesemadeeasy/1.htm, где по идее должны
помогать изучать их язык, то вроде бы все в порядке. Только вот вверху
страницы, видимо чтоб не путаться, латинскими буквами подписано
Chainiki... Внятно и по-русски.

4232

МАТ В ТРИ ХОДА
Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их
устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да
еще и продвинутому...?
Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа:
«Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в
компьютере все было нормально... »
Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это
единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а
значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг...
Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?

В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить
кроссовки.
Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала...
беру, заверните.
А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские
отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои,
но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих
товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не
больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским
кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная.
В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел
ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся
все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро
собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и
тысячелетия...
Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же
решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят
как новые.

Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу:
- Нет, мы не можем их принять, они ношенные.
- Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и
дома по ковру!
- Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите
как он стерся...?
- Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии
пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо
и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр
короче остальных...
Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:

- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...

Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью
хозяина положения.

Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и
прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную
коробку...?
Зазвонил телефон (мама)
- Сынок, ты почему вчера не зашел?
- Да... одно, другое...
- А что голос такой, что случилось?
- Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь...
- Быстро говори, я должна знать!

И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои
обувные приключения.

Мама:

- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки?
- Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!

И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал
себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий
гроссмейстер...
Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в
три хода.

Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и
покупаю точно такие же кроссовки.
Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без
пупырышка в новый магазин...
Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я
все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат
резиновых пупырышков как Вы... »
Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще
более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему:
- Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у
человека возврат и извинись...

... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас
никогда не подведут...

4233

Не помню, когда это точно произошло (лет 10 назад наверно), но это и не
важно. Будет немного ненормативной лексики, за что извиняюсь.
Шёл я как-то по улице и наблюдал такую картину: идет бабка-полубомжиха с
какими-то баулами, навстречу ей примерно такая ж бабка, правда одета в
вещи почище. Между ними диалог:
2-я бабка: -Эй, Халё-малё! Привет!
1-я бабка: -Привет!
2б: -А ты чо, живая что ли?
1б: -Ну да. а чо?
2б: -А я слышала, что тебя убили, Халё-малё...
(Хале-мале это её погоняло оказуется, вот почему я сразу с заглавной
буквы написал)
1б: -Как это меня убили?
2б: -А ты там у кого-то на огороде картошку пиздила, и тебя вроде как
лопатой по башке ебанули!
1б: -Да ну, не было такого...
2б: -Ну ладно, тогда пока, Халё-малё!

Вот такие вот индивиды встречаются на просторах Ростовской области:)

4234

Начать нужно с пробок на выезде из Москвы. Все эти транспортные кольца и
радиально-разбегающиеся шоссе сильно напоминают прицел (или мишень, кому
как). Есть ощущение, что в случае катастрофы, типа сломавшегося
водопровода, Москва превратится в огромную человеколовку.

Мигалкины рванут по встречке, за ними полезет шакалье поменьше. Самые
мелкие пакостники поедут по правой обочине и плевать им всем, что в
соседних машинах дети, старики и просто совестливые люди. Пробка на
выезде из Москвы, в пятницу вечером, сильно напоминает описанную выше
ситуацию, но ничто не угрожает жизни и здоровью путника, поэтому особой
агрессии и не наблюдается.

До моего дома в деревне 200 верст, в будни это занимает примерно 3 часа,
в пятницу вечером до семи. Ну и ладно. Выехали в семь вечера, приехали в
2 часа ночи, нормально. Поужинать и спать, на веранде, за антимоскитной
сеткой, в прохладе и тишине.

Первую подляну подбрасывают соловьи. Еще до рассвета их заливистые трели
будят мозг, тело упорно сопротивляется. Вторую подляну подбрасывает
солнце – восход. Ну зачем феншуй придумал, что спать нужно лицом к
восходу, раздернутыми шторами и открытыми окнами?

Тело упорно сопротивляется. Мозг дает команду: натянуть одеяло на голову
и повернуться на левый бок. Не по феншую, конечно, но можно спать.

Наверно читатель догадался, что в соседних домах точно такие же москвичи
испытывают точно такие же муки, но разница в том, что некоторые из них
приехали на сутки раньше. Для этих проснуться в пять никакая не
проблема, если конечно вчера не пили до сегодняшнего рассвета. По любому
– первые зашевелились, захлопали двери, кто то прогремел ведром. Тело
упорно не хочет просыпаться. Мозг отдает приказ: подушку на голову.
Вроде помогло.

Заблеяла коза Малолитражка. Отомщу. Объясню дуре-соседке что это не
коза, что это козел. И доить его не нужно, а нужно было учить зоологию в
школе. А пока приученный к ежедневной дойке козел требует утреннего
удовольствия.

Тело не просыпается. Запахло едой, пахнет яичницей с помидорами и
беконом, соседи обсуждают – творог или сметану к оладьям, сошлись на
парном молоке с земляникой и белым хлебом. Какие, все-таки, толстые
стены в московских джунглях. Ну гундит телевизор, ну ругаются сосед с
соседкой, ну потянуло куревом с лестничной клетки. Какая ерунда против
деревенских звуков. Дайте поспать.

Зарычали газонокосилки. Слышно как трава мягко ложится под ударом лески,
деревня бреется.

Встаю, захожу в душ.

В воскресенье вечером попрусь в обратную пробку, а в пятницу снова
приеду в свою забытую властями деревню. Где в XXI веке дороги никогда не
видели асфальта, электричества хватает только на чайник. Про газ
слышали. Сотовой связи можно считать нет, но почему-то есть интернет.

4235

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

4236

РАБОЧАЯ БЕСЕДА (JOB INTERVIEW IN AMERICA)

Я готовлюсь к интервью интенсивно.
Я купаюсь, меняю трусы.
Одеваю костюмчик с отливом.
Кручу волосы на бигуди.

Мажу крем для лица я Шисейдо.
Марафет на лицо навожу,
Чтоб для той, для рабочей беседы
Я смотрелась, как Герцог Анжу.

Прихожу я на место работы
Где должны меня вроде нанять.
И от стресса мне хочется рвотой
Всех сидящих вокруг облевать.

Наконец-то меня вызывают.
Я встаю, поправляю костюм.
И на рожу улыбку вставляю,
Ту что требуется для интервью

Там меня закидают вопросами
И посмотрят на мой резюмэ,
И потом очень нежно так спросят
Мол, какая слабинка во мне?

Я вставляю другую улыбку,
С очень нежным, наивным лицом.
Говорю, что я честная очень
И являюсь за правду борцом...

Меня сразу домой отправляют,
Говорят, что ещё позвонят.
Это значит, дурёха такая
Не надейся, не жди, вот откат!

Тут не смотрят на правду дурацкую
Жопу нужно учиться лизать!
По карьере ты хочешь подняться?
Нужно знать, как коллегу продать!

А пока я хожу в магазины,
Чтоб костюмчик другой подискать.
Резюме исправляю наивно
Кто же знает, ведь могут и взять...

Susanna may 2011

4237

О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой
краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой
полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно,
но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и
во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная,
одним словом работа. Но это, так сказать прелюдия, Но вот и сам рассказ.
Однажды удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна
пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в работе.
Все получили зарплату за сданного краба. Получил её и капитан. 500 тысяч
иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытые времена просто
огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не
задумываясь куда-то пристроил деньги и... ну одним словом слегка
отвлёкся после разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили
пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен?!
Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных
купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы говорящий, но
никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и
пользовалась всеми правами любимца семьи. Так вот купюра была обнаружена
в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка, своим острым
как ножницы клювом, сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой
бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову
сказать это было вообще любимое занятие попугая. Так вот не верю, в то
что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный.
Попугай у капитана научился разговаривать сразу и на всю оставшуюся
жизнь.
"Да ты чё? Да ты чё в натуре! Три якоря тебе в жопу..! В кляре сжарю,
падла! Да ты чё!"
Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке.
Фраза - Да ты чё - надолго стала любимой не только у экипажа, но и у
всех, кто знал эту историю. НЕ любил её только капитан.

4238

Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с
перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает
вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером,
когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной
манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит,
снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо
человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры
замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез,
недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у
соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал.
Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул -
разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит,
радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор -
детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама
рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.
Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным
видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может
выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг
на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника!
И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги
всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор
из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают
подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать
в морду.
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески
караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей
в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на
глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим
в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной
невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут
детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку
и...
... Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только
понимаешь это, когда есть с чем сравнивать...
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он,
кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться
стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...

4239

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Преподаватель в институте рассказал. Когда-то в годы своей молодости
любил с рюкзаком, котелком и палаткой бороздить просторы нашего
необъятного СССР. Идёт как-то вдоль реки, наблюдает картину: трое
изрядно подвыпивших парней пытаются завести новенький мотоцикл "Урал" с
коляской. Делают они это так: один сидит на сидении водителя и держит
руль, двое сзади толкают (как это называется в народе "завести с
толкача"). Видят проходящего мима туриста, подзывают его.
- Слышь, мужик, дело есть. Вон Петьке вчера на 20 лет батя новый мотик
подарил, а эта падла заглохла и не заводится. Будь другом, помоги
растолкать. А мы тебе за это стакан самогона нальём.
- А чего один сидит, а двое его толкают, толкали бы втроём.
- А ручку газа кто держать будет?
- Так вы ручку газа поверните и изолентой примотайте.

[Небольшое отступление для тех, кто не застал или не помнит тех времён.
Это сейчас, если в пути открутилась гайка на колесе или начал
перегреваться двигатель, хозяин звонит по мобиле и неисправное
транспортное средство на эвакуаторе доставляют в сервис. А раньше у всех
в багажнике или под сиденьем обязательно лежал волшебный ящик с гаечными
ключами, отвёртками, универсальным инструментом - молотком, мотком
проволоки, разными запасными болтами, пружинками, лампочками, резиновыми
заплатками для шин и парой катушек изоленты. Ещё у всех была монтировка,
но поскольку шиномонтажом в пути сейчас никто заниматься не будет,
альтернативное назначение монтировки у многих заменила бейсбольная бита.]

- Петька, верный совет мужик говорит, доставай изоленту, приматывай газ
на полную и давай его растолкаем.
Сказано-сделано. Кто упёрся руками в коляску, кто в "задок" мотоцикла, и
под дружное "А-а-ааааа..." покатили его вперёд. Двигатель "чихнул"
разок, другой, третий.
- Запердел! Толкайте его быстрее! Дава-а-ай! А-а-а-а-ааааа!
Наконец двигатель радостно затарахтел. Мотоцикл поехал. Один, без
наездника. Пока все, матерясь, поднимались с земли, осознавали что
происходит и вопили "бл..., лови его!", "Урал" проехал по поляне
несколько кривых кругов и плюхнулся с крутого берега в речку.

Вроде бы не единственный случай, сейчас подобное можно лицезреть на
каком-нибудь сайте с видеоприколами. Меня больше улыбнула концовка.

Эти трое, придя в себя, подбегают к речке, наблюдают свой некогда
блестящий новенький "Урал", передок в песок ушёл, из всех щелей пузырики
булькают, только половина заднего колеса и глушитель из воды торчат.
Вокруг по поверхности реки расплываются масляные и бензиновые
разноцветные пятна. Троица воплями кроет матом весь белый свет. Главный
герой стоит рядом, в его голове суматошно мечутся мысли "вот попал,
сейчас достанут чего-нибудь тяжёлое и переломают рёбра, руки, ноги,
ребята пьяные, фиг знает что у них на уме, и никто меня потом здесь не
найдёт. один с котелком против троих с гаечными ключами, а может и с
ножами? не осилю. бежать? с рюкзаком 30 килограмм? ну убегу, хоть и
пьяные, но догонят. бросить рюкзак? там все вещи, деньги, документы,
билеты на поезд." Тут один из троих с угрюмым выражением на лице
поворачивается к "советчику":
- Ну чо ты, мужик, стоишь тут? Самогона ждёшь? Иди отсюда своей дорогой,
теперь мы тебе точно стакан не нальём.

4240

Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к
бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается
от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто
другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот
тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),
несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».

Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад.
(Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь.) Находился он прямо в
нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна — милая
пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и
помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за
70.

В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела
странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от
остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым
голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.

— Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное
отставание в психическом развитии.

— Почему вы так решили? — спросила бабушка удивлённо-обиженно.

— Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют
что-то осмысленное: мальчики — машинки и самолётики, девочки — кукол и
лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит
задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя
нарисовано?» А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю
его: «а почему ты такой грустный сидишь?» — «Да, вот опять изотерма не
туда пошла!» Поверьте, это явный признак!

— Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители —
учёные!

— Ааа... — сказала воспитательница, голосом полным сочувствия — тогда
всё понятно...

4241

На обочине шоссе, у столба, стоят две молодые, симпатичные, прилично
одетые девицы. Посматривают на дорогу, вроде как кого-то ждут. На
столбе, у которого они стоят, прикреплен плакатик с типографски
выполненной надписью MAN SERVICE. Машины с мужиками возле девиц
тормозят, в упор рассматривают их, но потом дают по газам. Создается
впечатление, что им эти двое просто не по карману.
Наконец остановился шикарный "Кайен". Паренек с пассажирского места
жестом подзывает девиц к себе. Но те с места не сходят. Тогда парень
вылазит из машины и сам идет к ним. Что-то говорит девицам, указывает на
табличку. Те смеются и пожимают плечами.
Тут он улыбается, машет им рукой и идет к машине. Наконец и до него, как
и до притормозивших ранее мужиков, доходит, что табличка рекламирует
находящийся поблизости сервис для грузовиков MAN.

4242

АфориФм №9. (по мотивам Геннадия Малкина)

Жизнь – это поиски смысла под фонарями проблем.
Если покой тебе снится, встанешь разбитый совсем.

Жизнь получаем раз мы, некстати и впопыхах.
Верность храните в самых оригинальных местах.

Лучшие годы уходят, чтобы до худших дожить.
Выпьешь и кажется вроде - завтра же бросишь курить!

От терпежа винодела возраст зависит вина.
Женские юбки смелые - это мужчин паруса.

Умною быть так трудно, легкий надев прикид.
Любят учить друг друга Опыт и Дураки.

Вырастет муж эгоистом, если в семье он один.
Просто любить шахматистку: если потрогал – ходи.

Сделать несчастною может только одну однолюб.
Ты у дантиста? Хороший принцип есть - "Зуб за зуб".

Часто места под солнцем распределяют в тени.
Только успел оглянуться, как уже всё впереди…

4243

Ужасы нашего города

Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций
где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям
- но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.
Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых
препаратов – настоящих органов и частей тела полученных из городских
моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно
простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги,
посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду
размеров и веса груза тащить его через весь город на городском
транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.
И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое
медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в
запасе не оказалось. Начальство засуетилось. Срочно бросились
договорится с моргом и искать сопровождающих. С моргом договорились без
проблем но, как назло, смогли найти только одного штатного
сопровождающего да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что
накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи
и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на
автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции,
как тут его начальство взяло за горло – срочно дуй в морг. А еп вашу...!,
чертыхаясь бедолага потащился в путь, получил полный набор препаратов
по списку, еле доволок чемодан до остановки и наконец воткнулся на
заднюю площадку автобуса. Едет злой как собака, голова как в тумане – не
соображает. Видок тоже еще тот – типичный хирург: детина метра под два
метра ростом, всклоченный, не бритый, глаза с недосыпу красные, морда
опухшая, явно попахивает алкоголем (принял положенные ХХХ грамм спирта
на скорой после дежурства) плюс ко всему надорвал спину пока тащил
чемодан в одиночку, что конечно кротости выражению лица не добавило.
Автобус битком набит а напротив доктора сидит какая-то тетенька, так та
вообще всякий раз на него глянув вздрагивает и испуганно крестится.
Автобус ползет себе потихоньку вдруг все звуки перекрывает чей-то жуткий
визг. Орет та самая тетка испуганно тыча пальцем в чемодан доктора. Тут
все рядом стоящие замечают что нижний угол чемодана как-то набух и
сочится чем-то сильно напоминающим кровь. Тетка, отвизжавшись, начинает
активно и надоедливо озвучивать всеобщее любопытство, типа: – А доложите
общественности, че эта у вас в чемодане, гражданин? Ну доктор чтоб не
вдаваться в подробности и буркнул что де мясо с рынка везу. Может быть
на этом бы все и закончилось, но дотошная тетка вцепилась с требованием
уже в стоящего рядом курсанта школы милиции: – Хватайте, мол, товарищи
милиция эту бандитскую рожу! Где это видано - с чемоданами за мясом на
рынок ездить? Курсантик, еще совсем пацан зеленый, от теткиного напора
малость офигел. Но ничего не попишешь, форма обязывает (время было
такое), да и чемодан вроде как в крови и потому важно хмуря брови он,
тонким голосом, грозно скомандовал: – Милиция! Гражданин предъявите ваш
чемодан к осмотру! Доктор видя такие расклады, тихо матеря свое
начальство, больную спину, ночные смены, любимую работу, морги с
препаратами, столичных светил, пассажиров, родную милицию и т. п. и
стараясь загородить содержимое от остальных приоткрыл крышку чемодана
для проверки будущему милиционеру. Зрители, в которых в основном
оказались вредная тетка и курсант с ужасом увидели упакованные в
целлофан человеческие части: внутренние органы, конечности и прочее в
ассортименте. Сверху, бросался в глаза, эмбрион, видно от очень позднего
аборта какой то шалавы, по виду практически мертвый младенчик. Все это
было щедро залито кровью (санитар в морге, сволочь криворукая, как назло
напаковал все через жопу).
О фильмах ужасов тогда не слыхивали но живая картинка похоже получилась
покруче чем в кино. Мужики, кто хоть глазком глянул, ахнули и застыли в
ступоре пытаясь осознать увиденное. Тетка, та попросту захрипела,
посинела и вырубилась в глубокий обморок. Милиция оказалась немного
крепче. Курсант согнулся в бублик и стал безудержно блевать на все
вокруг. Народ сочувственно расступился и только тетя без сознания
индеферентно осталась в зоне поражения. Но служебный долг это всеж не
хрен собачий, и когда наконец поток иссяк, доблестный правоохранитель
даже смог продолжить слабым голосом: – Предъявите документы. Доктор, уже
туго соображавший на тот момент, решил показать сопроводительные
документы из морга и с трудом вспомнил что они погребены где-то на дне
чемодана. Кривясь, от боли в спине, он открыл чемодан снова и пошарив
рукой в жуткой требухе вытащил бумажки насквозь пропитанную кровью.
Курсант вторично обозрев содержимое чемодана и увидев перед носом какие
то протянутые кровавые лохмотья скрутился уже совсем спиралью и начал
блевать по второму кругу. Тут наконец вышел из ступора коллективные
разум и воля. Мужики толпой насели на доктора, женщины заголосили.
Водитель под вопли тормознул автобус. Кто-то рванул звонить в милицию.
На счастье отделение было недалеко и прибывший через пять минут наряд
милиции лицезрел остановленный по среди трассы автобус с кучей-малой
дерущихся. Участники вроде как пытались скрутить свирепого вида детину,
а тот озлобленно отмахиваясь почему-то орал им «Отьебитесь вы мудаки! Я
доктор!». Рядом другая кучка в основном женщин оживленно кудахтала над
заблеванным женским трупом(?). В стороне абсолютно безучастно глядя в
небо стоял курсант милиции с зеленым лицом и потерянным взглядом.
Огромный, бесхозный чемодан валялся неподалеку. Ничего не понимая
лейтенант подошел к курсанту и с трудом поймав его блуждающий взгляд
потребовал: - Товарищ курсант доложите обстановку! С усилием
сосредоточившись на вопросе курсант, беззвучно шевеля губами, показал
пальцем на дерущихся затем бледнея на глазах косо посмотрел на чемодан,
потом перевел полный отчаянья и какой-то тихой ненависти взгляд на
лейтенанта, бессильно отвернулся и начал выворачиваться на изнанку
очередной раз...
Закончилось все нормально: разняли, задержали, разобрались, привели в
чувство... Доктора с кровавым чемоданом наряд на газике даже подбросил в
институт. Светило получило необходимые препараты, руководство института
получило по рогам, за нарушение правил транспортировки. А в нашем в
общем спокойном городе, еще несколько лет вдруг вспыхивали жуткие слухи
то о пойманном в автобусе маньяке-расчленителе, пившем кровь младенцев,
то о врачах-людоедах возящих в чемоданах человечину из морга на рынок
для продажи…

4244

Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я – из России (Сибирь).
Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые
вопросы - «А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная
связь существует? Очень холодно? Интернет есть?» и пр. хренотень…
Достали – спасу нет!!! Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в
коей поступают вопросы… с трудом… Спустя неделю занятий не сдерживаюсь –
заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и
крупные города – метрополии, научные центры и пр. Вроде помогло – видно
сдерживаются… Еще неделю – вопросов нет. УРА! Последний день – банкет.
Сижу между двумя американцами (угораздило же!) Сосед долго ерзал, явно
хочет задать вопрос. Не выдерживаю, буквально:
- «Вы что-то хотите уточнить у меня?».
Американец – «А медведей у вас много?».
Я – «Встречала только в зоопарках».
А: - «В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРК???!!!».
…Плять, убила бы!!!

4245

Эта история произошла несколько лет назад, во время очередной папиной
командировки, по-моему, в Сан-Франциско. Надо отметить, что живёт он в
США уже давно, но тем не менее, словарный запас у него при этом довольно
специфический, в силу профессии изобилирующий научными и околонаучными
терминами, и поэтому с простыми американцами папа объясняется иногда...
ммм.. несколько туманно :) Ну так вот, остановился он на этот раз в
какой-то гостинице, где с утра полагался континентальный завтрак
(стандартный набор: фрукты, кукурузные хлопья, бекон, кофе, ну и,
конечно, хлеб, который можно подогреть в тостере). В общем, папа решил
поджарить себе бэгел (типа бублика по-нашему). А около столика с
тостером в это время стояла дамочка, габаритами превышающая 3х наших
российских и весом под центнер. И вроде бы тостер ей был не нужен, и
поглощена была она какой-то фигнёй типа размешивания сахара в чае, но
при этом занимала собой всё пространство и уходить, по всей видимости,
собиралась нескоро. После нескольких бесплодных попыток обойти эту тушу
с обоих флангов, папа решил, наконец-то, действовать иначе. Робким
голосом он обратился к ней: "Мa'am, may I please... insert?", что на
русский переводится как "Мадам, можно, пожалуйста, вставить...?" После
такого неожиданного вопроса, туша делает разворот на 180 градусов,
багровеет лицом, и с пеной у рта вопрошает: "Insert WHAT?" (вставить
ЧТО?) Тут до папы, наконец, доходит, как нелепо звучала его просьба со
стороны, и протягивая руку с бубликом в знак примирения, тот еле слышно
блеет "Бэээгел". На лице дамочки появляется некоторое подобие понимания,
и она, наконец, отступает от столика с тостером. А ведь недолго было и
до международного скандала!

4246

- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
- Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник,
открыл его, ткнут наугад и позвонил.
- И что дальше?
- Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне
мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти
мысли…
- А как ее работа называлась?
- Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по
телефону»…

4247

Однажды наблюдал в естественных природных условиях главу одной не самой
большой, но достаточно известной церкви. Для миллионов своих прихожан он
вроде папы римского, а то и выше. Глава одиноко брёл на отдалении по
парковой дорожке возле своего храма. Голова главы была брита наголо,
круглое как пятак лицо имело весьма благочестивое выражение, очи подняты
к небу, я бы даже сказал - к Небу. Губы его шевелились, к толстому уху
он прижимал очень непростую мобилу. «Боюсь даже подумать, с кем он
сейчас разговаривает» - почтительно прошептал мой спутник…

4248

Про то, как я был начальником полковой бани.

В армии я не был, поскольку был студент. Так, разве что – на военке. А
военка – она военка и есть. Чтоб приобщиться к общему героизму народных
масс.
Под занавес – когда учеба уже кончилась, а дипломов еще нет – случились
сборы. В энском авиационном полку. Там такие большие самолеты. Типа
аэробусов. Только для десанта. Ил-76, кто знает. Я согласно ВУС –
штурман. Хотя, какой из меня штурман – одно расстройство. Студент. Но
пришлось.
Кормили знатно. Это обнадеживало.
Голубой карантин называлось. В том смысле – для летунов.
Обмундировали. Портянки. Сапоги – в самый раз. Гимнастерка большеватая.
Размера на три. Или пять. Времен немецкой компании. Почти новая – совсем
без дырок и без погон. Для «партизан». Напоминало игру «Зарница». Была
такая у пионеров. И я в ней – как есть «партизанский штурман». В зеленой
форме. Потому как летун.
Нормальные курсанты издевались издали. Дразнили пиджаками. Оно и
понятно. Кто ж эту толпу, в том смысле, что «партизанский» строй,
всерьез воспринять мог?
Но гонору много – молодость плюс понты. Студенты, одним словом. Почти
детский сад.

Короче, приняли нас. Приодели. И явились отцы-командиры. Выматерили. То
есть вразумили. Вывели на плац. Исторический.

После бунта 1825 года мятежные полки погнали прочь из столицы. На все
четыре стороны.
Только, когда: кого надо – казнили, кого надо – сослали, и ажиотаж спал,
придворные, те, что побашкавитей, враз смекнули: «Кто ж теперь Царя
охранять станет?!»
Послали гонцов. Какой полк куда дошел, там и осел. Вроде как у столицы
под боком. А все ж таки далеко.
Так что остались в наследство авиаторам мощеный плац, склад инвентаря –
на самом деле – полковая церковь и обелиски вокруг. С графскими
титулами. Казармы. И еще – офицерское собрание – местный клуб, он же –
танцпол – главная достопримечательность. С полным комплектом: лейтенанты
в парадной форме, курсанты на выпуск, девицы с военной выправкой, и мы –
«партизаны». Совершали вылазки. Согласно статусу. Оправдывали, значит.
Была там одна красотка – ох, знатная! – мордашка, ножки, волосы до попы.
Ну и попа, конечно. Эля. Девушку так звали. Дочь комполка. Кто ж знал?!
Спартизанил я ее. С первой попытки. Думал, диверсию провел на личном
фронте. Обрадовался. А зря!
Говорю же: женщина – прелесть. Валькирия. Недостаток единственный, но
главный – меры не знала. Ни в чем. Так что полный курс – до утра уснуть
не мечтай. А утром – тем более.
Мужчины после таких ласк должны умирать от любви и совершать разные
героические глупости. Я же тупо спал.

Первый раз уснул на парашютном складе, и наш курс два часа искал меня по
всей территории. Обнаружил комвзвода. Тот еще до института долг Родине
отдал. Опытный, значит.
Он тряс меня за плечо и орал:
«Вставай-сволочь-сколько-ты-будешь-пить-мою-кро-о-о-овь-!-!-!» Поднял и
погнал к самолетам.

Процесс парашютирования выглядел просто. Вначале все дрожали. Потом
вскакивал выпускающий. Орал:
– Прыгай, чувак! – цеплял крюк и выкидывал все равно кого.
Остальные летели следом.
Из прочего пейзажа помню, что ремни парашюта как-то сошлись у меня внизу
живота на манер кровельных ножниц. А потом искры из глаз и – почти сразу
– вот она – земля родна.
То, что ноги теперь лучше бы вместе, и хорошо бы согнуть в коленях,
вспомнить я не успел. А жаль!
Шарахнулся так, что язык чуть не выплюнул. Даже выругаться не смог,
поскольку для этого легким требовался воздух.
– Ох…
– Охх…
– Охххуууу…, – выдавил я, забыв, чем там это надо продолжить.
Тут примчал наш комвзвода. И опять за свое:
– Вставай, сволочь!
– Уйди, – говорю, – умирать стану.
Видит – не шучу. Сжалился. Он, вообще, молодец. Парашют мой собрал и под
живот мне же засунул. На случай ветра. Чтоб потом нас с парашютом по
всему полю ловить не пришлось. Говорю же, опытный был комвзвода.
Настоящий боец! Исключил момент виндсерфинга на свежей пашне.
В часть двигались пешим строем. Никогда не думал, что можно хромать на
две ноги одновременно.

Второй сон – богатырский – сморил на матче. Бились в футбол с
курсантами. Хотели блеснуть. Я стоял на воротах. Умудрился закемарить,
не смыкая глаз. Впрочем, играл не хуже многих – когда мяч попадал в
цель, то есть в меня – отбивал его непременно. Но голов нам все равно
набили.
Наш комвзвода – свой же парень – вынес порицание. Калечить не стал.
Перевел в нападение.
Тогда же я вник в смысл слова «глиссада». После того, как шарахнул по
мячу. И именно на ней (глиссаде) оказался велосипед с женой нашего
комполка. Тетку снесло с колес в ближайший лазарет. А муж ее положил на
меня глаз. В том смысле, что назначил ВРИО Начбани. До сих пор не могу
понять: из мести или в благодарность.

На завтра была война. То есть учения. То есть мы полетели.
На всех в кабине места не хватило. Меня в трюм отправили – в виде
десанта. Наш борт пристроился в хвост ведущему, набрал семь тысяч. Лег
на курс.
От спутной струи самолет покачивало. Так чуть-чуть. Я вот даже ходить
мог. Если на четвереньках. Осмотрелся, обжился чуток. И сам себя
складировал в стопке матрацев. Три снизу, два сверху – весь
командировочный запас экипажа. Там еще волейбольный мяч прилагался. Но я
оставил его на потом. Парашют отцепил, чтоб ворочаться не мешал.
Уснул, понятное дело.
Часа через три полк вышел на цель. Самолеты снизились до двух сотен
метров, сбавили ход, распушили закрылки. Раскрыли рампы. Будто взапрвду
десантируют. Тут и звук пошел.
Сирена взревела. Пора, мол, ребята.
А я в трюме – как бы десант.
Проснуться не смог, но вскочил. В виде зомби.
Вокруг черт знает что: пещера; темно; двигатели воют, сирена визжит. И
свет в конце тоннеля. Рванул туда, словно в рай.
Спасибо борттехнику и штатному расписанию. Парню по службе положено в
трюме сидеть. Рампу открывать, закрывать. И вообще за десантом
присматривать.
Ох, и крыл лейтенант! Уши заворачивались! Силой слова меня удержал. Не
дал к хвосту приблизиться и с борта выпасть. Повезло мне. Не совершил
трагический полет.
Вернулись все.
Экипаж происшествие переварил, помолчал угрюмо. Бить не стал. Так, пнули
пару раз – для профилактики.
Говорят: «В баню тебя послали?! Вот и дуй туда на хрен!» И много еще
разных идиоматических выражений по поводу того, чтоб молчал в тряпочку.
Не дай бог до начальства дойдет!
Так что прибыл я на следующее утро принимать обязанности: ключи и пару
узбеков, в качестве истопников. То, что узбеки по-русски ни гу-гу и бани
до того в глаза не видели, как бы само собой разумелось. Еще они умели
петь свои узбекские песни, курить анашу и растворяться в пространстве.
Курнут пару раз и растворяются. Проспал момент – сам печь топи и полы
мой. А что делать, если у тебя в подручных пара джинов?!
Но я тоже парень – не промах. Притерся кой-как. Адаптировался.

Местные офицеры по-настоящему любили две вещи: выпить и баню.
Парились по царски. С огоньком и коньяком. Гвоздем программы был
сибирский способ. Это, когда мужик мазал себя медом, что твой тульский
пряник. Потом сыпал солью.
Зачем соль – я не понял. Решил – из фанатизма к Добрынину. Но мне
пояснили – метод от пращуров. То есть Добрынин, конечно, древний. Но не
до такой степени.
В результате это все с медом и солью отправлялось в парилку, и там
нивелировалась разница между баней и долиной смерти. Из кожи начинали
бить гейзеры. Открывались поры. Даже те, которых не было.
Мужики кряхтели. Краснели. Являлись из парной как витязи ада. Очень
волнующе.
Извергнутую влагу компенсировали пивом. Как полагается. Под разговор.
Так что выходило – весь мой банный месячник я был сплошным носителем
народных традиций и участником важных бесед: про политику, футбол и на
темы женского пола.
Полковые жены слыли чем-то вроде породистых лошадей. Их холили. Лелеяли.
И использовали по назначению. Чтобы скакать.
Ответственный по курсу рассказал мне грустную историю. О том, как
однажды «отправился в командировку». На неделю. К боевой подруге. В
соседний двор.
На третье утро вышел вынести мусор, заболтался с приятелем и явился
домой, как был – с ведром и в тапочках. За что благоверная – женщина,
между прочим, строгих правил – нанесла ущерб его мужскому достоинству в
количестве двух шишек на лбу, фонаря под глазом. И еще сотрясением там,
где гипотетические мозги. Потому как действовала масштабно: чугунной
сковородкой с длинной ручкой. Чтобы не промахнуться.
– Хорошо еще я попался! – подвел итог. – Другой бы и вовсе сдох. Такие
они у нас. Ничего в рот положить нельзя!
Загрустил. Пошел кряхтеть и париться.

Женских дней в бане не было. Им полагались ванны и домашний уют.

Раз в неделю мылась рота обеспечения в количестве одного взвода, и с
ними мордатый прапорщик. Для порядка.
Народ радовался. Поход в баню – почти самоволка. Гремел шайками.
Зубоскалил. Орал про Маньку-косую, которую знали все и, судя по всему,
довольно подробно.
Прапорщик на это хмурился и выписывал для дезинфекции двойную дозу
хлорки.

Назавтра приходили курсанты. Морщили носы. Типа хлорки никогда не
нюхали. Вели себя сдержанно. Будущие офицеры, как-никак.
Потом уже и наши выбирались. Соблюсти гигиену. Я им пиво подтягивал.
Свежие веники. Раков. За что сразу перекочевал в уважаемые люди. Даже
наш комвзвода меня отметил: ВРИО Начбани как-никак.

По выходным являлся комполка со штабом.
Серьезный мужик – кряжистый. Суровый. Настоящий полковник.
Командирил уже давно, но ни обелиска на плацу, ни генеральских звездочек
на погоны пока не вышло. От вечных мыслей на эту тему имел он суровую
складку между бровей, мелкие зубы и сложный взгляд, от которого
подчиненные всегда робели и ежились. Даже в бане.
С рядовым составом связей, понятно, комполка не поддерживал. В
либерализм не играл. Парился по-командирски. Никому кроме замполита
веником хлестать себя не давал.
Вот замполит – тот душевный был мужик. Нагрузится. Крякнет. Никогда не
забудет. Подойдет, толкнет в бок:
– Угодил! Держи краба!
В первый раз, не выдержав его радушия, я поскользнулся и снес все шайки
с ближайшей лавки.
Замполит расстроился: «Ослаб советский призывник!» Пригласил к столу.
Пригляделся. Решил, что пью я невразумительно, и преподал спецкурс.
Мастер-класс включал беседу о пользе военной службы, ящик пива и
деликатесы в виде корзины раков.
Когда мы с замполитом все это уплели и выпили, пространство само
растворилось во мне без всяких джинов. Спасибо узбекам – снесли в
подсобку.
Там меня откопали подруги Эли. И в ходе невнятной попытки поднять в
строй извели всю косметику.
Морду-то я потом почти сразу смыл. А вот, что с ногтями делать, понять
не смог. Пришлось до вечера в кустах отсиживаться.
Следующую ночь я провел, шлифуя искусство удаления лака с ногтей
драчевым напильником.
Выспаться не удалось. Эля обиделась. Военные сборы неслись к трагической
развязке.

И тут я опять уснул. Наверно, с расстройства.
Вырос-то на море. Воду любил. Даже дремал в ней порой. Особенно при
небольшой качке.
Баня наша в аккурат на берегу реки примостилась. Это я к тому, что от
парной мостки прям до воды проложены были. Чтоб, кто желающий, мог сразу
заплыв устроить.
Вот и полез я. Плюхнулся в реку. Лег на спину. Солнце пригрело.
Разморило. И начались сны: о валькирии Эле, ее отце-командире и моем
счастливом от них избавлении. И такая радость пришла, что вспенились
воды, и вострубили ангелы на небесах. И возликовал я, услышав их трубный
зов. И был послан куда подальше…
Сухогрузы на наших реках попадаются ужасно неуклюжие. Хуже трамваев.
Зато гудки у них очень даже громкие. И капитаны в выражениях – сплошные
виртуозы. Второй раз от кончины спас меня наш могучий российский язык.
Матросы от досады метнули в меня спасательный круг, но я увернулся,
отплыл подальше. Показал капитану, что он не прав. Тот мне тоже много
чего показал и словесно присовокупил. Тормозить не стал. И на том
спасибо. Говорю же, неуклюжие у нас сухогрузы.

Прибился я к берегу. Лег на мостки. И так грустно мне стало! Что ни
говори, пережил месячник упущенных возможностей. Из самолета не выпал.
Под пароход не попал. Разве что – под каток в юбке... Так ведь тоже без
перспектив! Не фарт…
«Голубой карантин», – одно слово.

4249

Давным давно, лет эдак двадцать назад довелось мне пожить пару лет в
подмосковном поселке "ПолЧасаНаЭлектричке" от конечной станции метро. То
есть вроде как и село, а в то же время близко от столицы. Было мне лет
25-27. Все мои ровесники, к которыми я в этом поселке познакомилась и
даже подружилась, уже давно имели семьи и детей, а многие даже
развелись, а я все ждала принца. Принца я все же дождалась и упорхнула с
ним далеко и надолго, и все связи с поселковыми друзьями оборвались и
потерялись. Потерялись, но не забылись. И как только зацвели социальные
сети, а потом и Скайп, то кое-кто все же отыскался.
Итак через двадцать лет и половину планеты сидим с подруженькой и
вспоминаем знакомых. Эти разошлись, этот спился, эта детей на бабку
побросала и исчезла, у этой дети на дурь подсели, кто погиб по пьяни,
кого подстрелили, матери-одиночки с современными взрослыми детьми бьются
как курицы с утятами.
- Что ж, совсем никто вместе не живет?
- Никто, а только Леха и Маринка.
- Кто такие, что-то не припомню.
- Ну как же, ну Леха и Маринка! Которые ИНОМАРКУ покупали!
Да, эта была знаменитая история. Молодые совсем ребята, Маринка да Леха,
им лет-то было по двадцать, а то и меньше, уже успели пожениться и
снимали даже не дом, а застекленную веранду. Как они там зимой не
замерзли, неизвестно. Чем они занимались, я уже не помню, образование
обошло их стороной. Леха - попроще, Маринка - побойчее. Детей еще не
было, жили почти на улице, зато они копили деньги на ИНОМАРКУ. Кто
помнит самое начало 90х, еще до Лужкова, когда по помойкам бегали
огромные крысы, а полки в магазинах были пустые совсем, когда 200 баксов
в месяц были очень хорошей зарплатой, да и 100 нестыдной, тот помнит,
чем была ИНОМАРКА для простого человека. Мечта, которую мечтали вслух.
Иномарки пригоняли из Германии при выводе войск, или привозили моряки на
сухогрузах, покупая битую рухлядь на автосвалках Европы и кое-как
подлатав за время плавания.
И вот в один прекрасный день Леха берет на работе выходной и на вопрос
"Нафига он тебе?", потупившись и скрывая восторг, объявляет, что
какой-то такой моряк-или-военный продает ИНОМАРКУ, привезенную прямо
оттуда, а он, Леха, вместе с Маринкой послезавтра договорились ее
смотреть и даже покупать. Ну, народ просто сначала обалдел, а потом не
поверил, а потом бросился подавать советы. Работа встала во всем
поселке. Каждый считал своим долгом передать ему все рассказы, советы,
предупреждения, чтобы была хорошая, чтобы не битая, а если уж и битая,
то не беда, заварим. Кассирша в местном отделении уже (заранее!)
отложила для Лехи все новые купюры, теща приволокла бутыль со святой
водой, кропить покупку. Поздно ночью Маринке принесли телеграмму "Японку
более 100 000 пробегу не бери, г...". Какие-то добровольцы наведывались
и ко мне, раз уж я ездила за границу, узнать, какой цвет сейчас модный
на мировом рынке. Словом, народ подошел к такой покупке очень серьезно.
Хотели уже и пьянку заварить, да Маринка не велела, чтоб не сглазили
покупку. Потом, говорит, обмоем.
Долго сказка сказывается. В назначенный день Леху поджидали все. А
приехали они с Маринкой без нее. Даже и не злые, а какие-то грустные.
Самые смелые спросили, как, мол, она, Иномарка?
- Та, отмахнулся Леха, - жене не понравилась.
- Чем же не понравилась?
- Та, наклеек совсем не было.
Да, тут уж языки растрепались. Что было сказано про них обоих, а еще
больше подумано, плюнуто, пальцем покручено, то уже вспоминать не
интересно.
А теперь, двадцать лет спустя, только они и сохранили семью. Значит,
дело было не в наклейках, а в согласии.

4250

Решил сегодня купить журнальчик в дорогу в киоске Союзпечати на
Семёновской, их там сразу три штуки в ряд выстроилось. Но перед двумя
стояли покупатели, а возле третьего, ближайшего – никого. Оно и понятно
было почему – рядом тихо тлела урна, гарь несло прямо на киоск. Судя по
всему, длилось это безобразие довольно давно, столб дыма далеко тянулся
вбок и ввысь. Но я спешил, сунулся в свободное окошко, увидел там в
клубах сизого дыма ядовитую на вид бабульку и попросил журнал. Заодно
предложил ей помощь – «Вода есть? Пока ищете журнал, могу погасить урну,
стакана хватит. А то вам дым покупателей отпугивает! »

«А это не моя урна, не буду я её гасить! » - сварливо ответила бабулька
и пошла искать журнал. Мне её жалко стало, да и самому провонять дымом
не хотелось, пока она сдачу будет отсчитывать. Из урны между тем уже
показались языки пламени. Я вздохнул и погасил чем было – своей бутылкой
кока-колы. Пламя вроде стихло, но дым повалил ещё гуще. В воздухе
запахло жжёным сахаром и какой-то сложной химией. «Ты меня что, совсем
отравить решил?!» - послышалось из киоска – «нашёл чем тушить!»

<< ← 8081828384858687888990 → дальше →

Партнеры

Реклама