Шутки про время - Свежие анекдоты

Результатов: 20994

6501

В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка, провожая меня в город, говорит: "Скоро будем свиней колоть, я, как заколем, пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал". Ну, ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - и стоит почтальонша (дебелая такая тётя Мотя) и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь". Я расписался. Она стоит, не уходит. "Что-то еще?" - спрашиваю. "Да нет", - отвечает. Ну нет, так нет. Закрываю дверь, читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок.

6502

Во время войны на одном из танковых заводов 13-летний мальчишка научился виртуозно испытывать танки.
Перед одним из наступлений Красной армии завод находился в такой запарке, что на него приехал сам танковый нарком В. Малышев.
Подойдя к парнишке-испытателю, не спавшему уже двое суток, Малышев сказал:
– Послушай, дело срочное, я тебя прошу: можешь еще два танка испытать?
– Я могу еще десять танков испытать, – ответил мальчишка наркому, – если мне не будут задавать глупых вопросов…

6503

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам стихотворений Пушкина "К Чаадаеву", «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 Антигерой №1. Футболист Артём Дзюба уже собрал не одну футбольную команду заступников. Среди них и бывшая олимпийская чемпионка, а ныне многолетний член Госдумы

А поклонница Артёма - очень важная персона,
план решила предъявить :
всех раскрывших его тайну в каталажку посадить.
Время больше не тянуть,
Дзюбу в Думу протолкнуть.
Там он будет депутаток онанизмом развлекать.
Через годик и не больше сможет президентом стать.

Все догадались автор плана -спортсменка Журова Светлана.
Точнее, бывшая спортсменка, а ныне в Думе спорт сиделка.

Есть программа у Артёма,чтобы в Думу проскочить.
Ключевое слово будет – многократное «дрочить».

6504

Мой брат строил бизнес. Были у него для этого все данные. Во-первых, дедовская машина, а во-вторых, при факультете механиков сельского хозяйства были курсы, по окончанию которых, ему присвоили квалификацию менеджер. Так и написали, что мол господин С. теперь не хуйло с базара, а менеджер. Дед, как увидел обращение "господин" , чуть лично не пристрелил из именного револьвера. Но это частности. Брат строил бизнес.
Шоколадки, пиво, водка "Распутин" это всё не для современного менеджера. Нужна ниша. До торговли нефтью мы не дотягивали, торговлю батонами слегка переросли. Братовским стартапом были пластиковые ловушки для тараканов "Raid".
Судя по количеству покупателей, популяция тараканов в Челябинске слегка превосходила по численности Китай и это только в одной девятиэтажке. Народ ломился за товаром. Брат осип, а правую руку сводило судорогой от пересчёта наличности. Я подтаскивал ящики с ловушками, как подносчик снарядов к одинокой пушке во время атаки польской конницы.
И вот тут появилась эта бабка. Лет пятидесяти. Спокойно, когда ты под дурманом ловушек, и тебе семнадцать, то это совершенно верное определение возраста. Так вот, она ехидно заметила:
- Молодой человек! А мои тараканы не сдохли, побывав в Вашей ловушке. Получается, что ловушки не работают?
Акции нашей конторы стремительно полетели к нулю. Бизнес был под угрозой. Но мы же помним, что брат не хуйло с базара, а менеджер. Он моментально ответил
- Вот вам мешочек, соберите всех сюда, я завтра утром их лично утоплю!
Мадам отчалила, акции нашей фирмы резко прибавили в цене.

Автор – С.Серегин

6507

Есть добрые люди, есть добрые самаритане и есть канадцы. Американцы любят на эту тему пошутить, иногда жестоко (смотрите кусок из "Гриффинов" внизу) Но когда американцам действительно нужна помощь, канадцы и впрямь проявляют чудеса радушия. Про то, как пассажиров самолетов, застрявших после 11 сентября 2001 в Гандере, обихаживали, даже мюзикл на Бродвее шел. А вот совсем недавняя история.

Перевели американского штаб-сержанта служить из теплой Джорджии на холодную Аляску. Сам он туда улетел, а семья решила добираться к месту его службы на машине. Жена упаковала пожитки в прицеп, села за руль грузовичка и отправилась вместе с 13-летним сыном, десятилетней дочкой, собакой и кошкой в путь длиной 7 тысяч километров, неделя неспешного пути по хорошим-то дорогам. Примерно полпути пролегало по территории Канады. В обычное время - сел да поехал, но в ковид... Оказалось, что к защите от вируса канадцы относятся гораздо серьезнее американцев. Oни наглухо закрыли границу и семье пришлось ждать два месяца, чтобы получить разрешение на проезд через их территорию. Им давалось 5 дней, чтобы преодолеть три тысячи километров по Канаде, при этом разрешалось делать минимум остановок - только на ночлег, заправку и еду, запрещалось отклоняться от маршрута и питаться в залах ресторанов - только навынос.

Из-за задержки с получением разрешения они пропустили время, когда еще можно было нормально проехать по аляскинской трассе, и выехали в ноябре, когда дороги уже занесло снегом. Роковая ошибка. Снегопад, метель, прогноз неблагоприятный. Запасы незамерзайки закончились во мгновение ока, лобовое стекло залеплено смесью снега и льда, машину постоянно заносит, на очередной заправке женщина обнаружила, что вместо всесезонных шин дилер в Джорджии подсунул ей летние - этого ей хватило для нервного срыва. Она сняла номер в мотеле, разревелась и сказала, что больше так не может, они остаются в мотеле и пусть канадская полиция делает с ней, что хочет, но добровольно она не сдвинется с места.

Местные жители, глядя на плачущую американку, приняли близко к сердцу ее проблемы. Через Фейсбук тут же был начат поиск среди окрестных жителей добровольца, имеющего возможность и, главное, умеющего провести машину по зимней трассе в метель и способного помочь женщине и быть ее шофером, проведя оставшиеся до Аляски 1700 километров за рулем ее машины. В течение пары часов нашелся доброволец-рейнджер, они созвонились через Интернет - и два дня спустя счастливая американская семья воссоединилась на американской границе!

6508

Шеф уезжает в командировку. Его сотрудник К. сидит на своем рабочем месте, и, отключившись от реальности, размышляет вслух: «Завтра Шеф приедет... А что ж я ему скажу? что ж я ему скажу-то?». Минутное сосредоточенное молчание, во время которого он перебирает в памяти все не полученные за время отсутствия Шефа результаты, и оп-ля – решение найдено. Радостным голосом: «А я ему скажу – здравствуй, Шеф!!!».

Автор – А.Вершовский

6510

Коты Эрмитажа в Санкт-Петербурге получат наследство от французского мецената. Об этом рассказали в пресс-службе музея.

В свою очередь, помощник директора музея Мария Халтунен рассказала, что о будущем наследстве для котов стало известно прошлым летом. В настоящее время завершается процесс оформления документов. Она пояснила, что меценат во Франции скончался, и на связь с музеем вышли распорядители завещания. Уточняется, что человек поделил свое состояние между близкими, французской организацией по защите экологии и котами Эрмитажа.
Что стало причиной поступка французского мецената, сотрудникам Эрмитажа выяснить не удалось. Также неизвестно, бывал ли он в Эрмитаже.

xxx: Даже у котов нашелся богатый родственник за границей, а у тебя нет.

6511

Историческая память.
Германия, зима. Во время обхода оборудования поднимаемся к коллегой-немцем на крышу одного сооружения, стоим, разговариваем о том, о сём. Ветер продувает, становится зябко. Коллега заметил, что я ничинаю ёжиться от холода, и говорит:
- Пойдем вниз, мой русский друг.
И добавляет, направлясь к лифту:
- Не могу поверить, что вы нас под Сталинградом победили...

6512

Сидим в офисе у друга, он закрывает сделку по покупке недвижимости, один из платежей через сбербанк подвис.
Время 23-00. Друг смотрит на меня и говорит:
- Вот думаю - скажи кому, что я, не самый последний человек, сижу ночью в офисе и мечтаю о звонке из службы безопасности сбербанка....

6513

С Сашей Убоевым и Лёвой Шмеликом пили мы, естественно, не только чай. Пили разное. В тот вечер пили виски.

- Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время коитуса?» к лучшему другу, блять! И лучший друг не подвёл, сука! Да, Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида?
…На Сашу было больно смотреть. Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак. Из глаз сплошным потоком текли слёзы.
- Сань, чё ты ему насоветовал-то?
- Ммммм! Ааааа!
- Понятно. Ну, давай, сам излагай.
- Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы… ну, какого-нибудь щенка бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями пизданулся …»
Ну, до дела дошло у нас с Катькой. Я в голове-то начал прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде, давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала… Ну, я песню вспомнил грустную. Начал её про себя петь…
- Какую? – я уже начинал всхлипывать
- Какую, блять… Про лошадей в океане. Ну, напеваю про себя, трахаюсь потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров», так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут долбимся, блять, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из объятий и на кухню убежал. Сижу на табуретке голый и реву! Катька пришла: «Лёвочка, что с тобой?»
Ну, я обрисовал ситуацию. Она, не дослушав, в сортир рванула. Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа! Ууууу».
Вон, как этот мудак, который по кафелю ползает. Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба!
- Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался отчётливо сформулировать вопрос. Не получилось, но Лёва понял.
- Что потом… Ну, вышла из туалета. Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть… Ну и спать пошли – утром на работу же…
- Ой, блять… Ой, блять… Шмель… я сдохну сейчас…
- Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он!
- Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним!
- Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком!
- Ну так и?
- Хули «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»… Дубина! Любимая, блядь, девушка! Дролечка… пизданутая!
- Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну.
- Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, мудаки бесчувственные!
Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу. И это бы всё ладно – это всё не так страшно. Ну, разнервничался человек, ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся. Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил. Одну всего лишь, но... Юность не знает жалости! Сидящий на полу у помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне:
- Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных мудака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?»

Автор - В.Левин

6517

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".

6518

Одно из самых популярных слов в сегодняшней Америке – «Technology». Когда обращаешь внимание собеседника не нечто совершенно невозможное в быту еще 10 лет назад, будь то автопилот для автомобиля или вакцина от малярии, скорее всего в ответ услышишь: «Technology…» Мол, нечему удивляться, как-никак 21-й век на дворе.

А я удивляться не перестаю, и случилось это со мной в очередной раз сегодня утром. Может быть, кто-нибудь о таком знает, но мне точно было в новинку. Иду я по знаменитому Bellows Beach на гавайском острове Оаху и вижу, что мужик запускает квадрокоптер, за которым тянется блестящая на солнце леска. Отлетев на метров 100 от берега, коптер вернулся к хозяину, но уже без лески. В это время я подошел достаточно близко для того, чтобы начать снимать на телефон и понять, что леска отматывалась от катушки спиннинга. Клюнуло практически сразу. А через минуту мужик вытащил вполне себе такую рыбу. Я не удержался, подошел, выразил свой восторг и спросил, кто это придумал.
- Я! – сказал мужик и добавил, – Technology…
Если нажать на «Источник» и посмотреть короткое видео, белый коптер можно разглядеть в правом углу кузова грузовичка.

К сожалению, я должен разочаровать тех читателей, которые ожидают, что мужик оказался русским, а история закончится сакральной фразой «Этот народ не победить!». Нет, не русский. Обычный местный человек, скорее всего «смесь трех и более кровей», как принято выражаться на Гавайях. Таких здесь процентов тридцать.

Фаина Георгиевна Раневская когда-то сказала: «Талант, как прыщ на жопе, у любого вскочить может». Умная была женщина.

6519

Расцвет застоя, январь. Авиаэкскурсия выходного дня. Группа симферопольцев прибывает в Нарву. В программе посещение курортной Йыэсуу Нарвы. Понятия не имею, знала ли молоденькая экскурсовод, что половина автобуса - крымчане, но с самого начала она задала экскурсии странный уклон.
- Содержание пыли в воздухе Йыэсуу Нарвы в пять раз ниже запылённости воздуха Ялты.
Дальше следовали цифры про длину пляжей, количество хвойных деревьев и снова.
- Вода в заливе в любое время года в пять раз чище прибрежной черноморской воды в Ялте.
Ещё немного и мы узнали, что и песок пляжа гораздо чище ялтинской гальки. Что содержание фитонцидов в воздухе в четыре раза превосходит таковое в воздухе Ялты. И так до самого залива.
Когда мы наконец за следущим поворотом должны были увидеть воды залива, случилось странное. За окном показалась длинная гряда белых холмов. Скоро стало ясно, что это нагромождение льдин разной толщины и величины. Они наплозали одна на другую и отделяли пляж от невидимых за ними вод залива стеной в несколько метров.
С задних сидений Икаруса раздался чей-то голос, пытающийся копировать мягкий балтийский акцент экскурсовода:
- По высоте лядяных торосов пляжи Йыэссу Нарвы привосходят Ялту в сто раз!

6521

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

6522

В одной из игр аналога Паб Квиз (ЧГК), нам задали вопрос, откуда эта мелодия, мы угадали, и нам показали отрывок. Я посмотрел его несколько раз и увидел плачущую музыкантку, вначале подумал, она родственница, тех, кому был посвящен фильм. Однако позже нашел историю, которая поразила до слез.

Эта музыкантка думала, что, возможно, никогда больше не сможет играть на своем инструменте, но затем она справилась с этим душераздирающим исполнением "Списка Шиндлера".

У Давиды Шефферс болезненное нейромускульное состояние, которое разрушило ее карьеру как музыканта.

Несмотря на опасения, что она, возможно, никогда больше не сможет играть с профессиональным оркестром, Дэвида мечтала играть с Нидерландским симфоническим оркестром.

И ей это удалось. Выступая с оркестром, Давида сумела сыграть все сольные кор-англы на тему "Список Шиндлера" Джона Уильямса, а затем разрыдалась в слезах во время скрипичного сольного выступления Симоны Ламсмы.

Это был мощный момент, который оказал влияние как на публику, так и на оркестр. Посмотрите на дочь Давиды в зале, которой в тот день исполнилось 18 лет.

Молодец, Давида - какое замечательное достижение!

6523

На даче у меня налажено два вида отопления — печное и электрическое. Но вы понимаете, кто я, и в силу сложившихся обстоятельств мне тяжело спокойно смотреть, как этот чёртов счётчик бессовестно мотает киловатты, которые электрообогрев жрёт как не в себя, поэтому чаще всё же печь.
Ну там во-первых с дровами кое-какие махинации были и с определённой натяжкой можно назвать их условно-бесплатными, а во-вторых мне просто нравится её топить. Там, кстати, сгорает абсолютно всё и это некоторым образом наводит меня на нехорошие мысли.
Например манит меня обустроить частный крематорий, уже сообщал об этом развёрнуто, повторяться не стану. Но идея, чёрт её подери, хороша!
Можно горницу чуть расширить, пристроить зал прощания, и жерло печи туда вывести, а основная её часть — в хате. И понимаете, что получается? Я благое дело делаю, людям помогаю от дорогих усопших культурно избавится, обогреваю параллельно вверенные мне жилые помещения, да ещё и не плачу за это ни копейки, а напротив, сам получаю некоторое вознаграждение за свои скорбные труды.
Хлопотно, конечно, газ тащить придётся, ибо на дровяной тяге сложновато будет осуществлять задуманное, посторонние опять же на участке всё время снуют, то им водички подай, то где тут у вас туалет покажи, то ещё какую тётушку из Челябинска начни успокаивать да увещевать, что мы де тут ропщем, слёзы льём, а усопший то в это время во блаженстве прибывает и взирает на нас с недоумением.
Опять же униформа понадобится и мне, и бабе. В чёрное рядиться банально, понимаю. Но какой-то халатик неприметный с кистями да фартучек водоотталкивающий всё ж завести надо будет.
И непременно сеточку для волос. Волос, правда у меня сейчас на голове, кроме бороды нету, но ради сеточки — отращу да выкрашу в какой-нибудь радикальный цвет.
А это тоже дополнительные расходы.
Одним словом поразмыслить надо, всё взвесить, посчитать. Можно только на зиму открываться например. Летом мне отопление без интересу, а в кулинарных целях получаемый жар практиковать — грех большой да и баба скорее всего брезговать будет.
И назваться как-нибудь не сильно вычурно, без этой вот тлетворной готики и пафоса кладбищенского, а в духе придорожного кафе. «У Яши» например или «Загляни на огонёк». «Дымок» опять же неплохо, но как-то излишне легкомысленно что ли. Подумаю.
А пока не подумал, лежу подле печи в коротких, по щиколотку обрезанных домашних валенках и овчинной безрукавочке, слушаю как дрова пощёлкивают бодро, как коты под окном затеяли возню и свару, деля кусок недоеденной куры, которую я им кинул, в вполглаза читаю книжицу и вот вам сообщаю всякие глупости не шибко интеллектуально окрашенные.
А вы чего делаете?

6524

Вместо преамбулы - бородатый анекдот.

- Мама, каша несоленая.
- Ооох.... Сынок.... Ты что, говорить умеешь? Что же ты молчал 10 лет?
- А до этого всё нормально было.

Теперь - не анекдот.

По осени нашу деревенскую самоизоляцию навестили друзья с сыном, парнем 8 лет. На моё приветствие он вежливо угукнул и отправился играть с собакой. После он бренчал на гитаре, гладил кошек, шлялся по участку, грелся возле мангала, никого не напрягал, а всё своё общение с окружающими свел к качанию головы вместо "да", и мотанию вместо "нет". Нет, он не был замкнутым. Он адекватно хихикал над шутками взрослых и охотно отвечал на вопросы (просто те надо было правильно формулировать). Замечательный ребенок.

Приехали они к обеду, а я как раз сварил борщ. Наваристый бульон на костях, овощи - только с грядки. Для лучшего аромата порубал туда копченостей. Ароматный, густой, ложка в кастрюле стоит и не падает. Да со сметанкой. Вдобавок, бородинского хлебушка поджарил под чесночек. И ледяные 50 грамм - исключительно для вкусовых ощущений и аппетита.

Уселись за стол, разлили эту ароматную красоту по тарелкам, взрослые подняли рюмки, ребенок уже ложкой зацепил борща.... как вдруг моя жена с криком "Стойте, не ешьте!" убегает на улицу. Гости в недоумении сидят с рюмками в руках, а самый большой вопрос виден в глазах у ребенка, держащего наполненную ложку наперевес. Вся смотрят на меня - а я тоже не понимаю, для чего же потребовалась эти мхатовская гастропауза. Ситуация разъяснилась буквально через полминуты. Вернувшаяся жена от двери прокричала "В борщ - укропчику хорошо!" и предъявила пучок свежесорванной зелени. Укроп был моментально порублен и разложен по тарелкам. Действительно, стало окончательно хорошо. Просто бесподобно.

Дальше были традиционные дачные посиделки с друзьями, разговоры и шутки, мангал-шашлык и сауна. На следующее утро мы всей компанией пару часов гуляли по лесу, а потом друзья засобирались домой. Гостей голодом отпускать не принято, да и время обеденное. Идея разогреть вчерашний борщ была принята на ура. Разогрели, разлили по тарелкам (за ночь в холодильнике он стал еще ароматнее), сели за стол, взяли ложки и...

...в наступившей тишине незнакомый детский голос (мы же его не слышали ни разу) четко, громко, уверенно и с изрядной долей ехидства произносит "А ведь в борщ - укропчику хорошо!".

Моя жена, конечно, сорвалась и убежала за зеленью. А остальные? Мама ребенка заулыбалась, папа отчаянно округлил глаза. Но это частности, а в целом.... Представьте спектакль. В суете второстепенных персонажей главный герой произносит ключевую фразу - и зал в порыве взрывается аплодисментами. В нашем случае таких (крайне уместных!) аплодисментов не последовало, наверное, только потому, что руки были заняты ложками и хлебом. А порыв был. По крайней мере, у меня. Я же говорю - замечательный ребенок.

6525

Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол.

6526

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Через некоторое время его обнаружили и спасли, но моряки долго недоумевали, зачем лорд построил на острове три хижины. В конце концов, они спросили его напрямую. На что лорд ответил: - Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

6529

Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол.

6530

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!

6533

На днях случайно наткнулся на интересную фичу. В холодильнике перегорела лампочка. Пару дней не было возможности заменить. За это время заметил, что еда там стала менее привлекательной. Открываю холодильник по привычке вечером: чем бы перекусить? А внутри все некрасивое, темно и страшно. Закрываю, ничего не взяв. Стал меньше есть.

6534

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском
ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пид@ры.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...
Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Ну...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше п@рнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...
Но подкалывали их еще долго.

6535

Год Двадцатый

Будь ты трезвый иль поддатый,
Адекватный или псих,
Ты запомнишь Год Двадцатый -
Не бывало лет таких!

Как ходил в комбинезоне,
Не застали чтоб врасплох!
Если всё ж в зеленой зоне
Поликлиники не сдох!

Как участвовал в протесте -
Били палками бойцы!
Вспомнишь, если при аресте
Не отдал в СИЗО концы!

Президент за дело взялся -
Ввёл налог на депозит!
Помни, раз не оказался
В полиэтилен зашит!

Не забудь как без работы
Хрен без соли доедал!
Пил, хандрил и занимал -
Всё равно не двинул боты!

Минус двадцать нефть упала -
Рубль опустили грубо!
Да, немного потрепало,
Но, зато, не дали дуба!

В парк нельзя, в метро же давка,
И кругом одни контрасты!
Дети есть – тебе надбавка,
Ты теперь не склеишь ласты!

На лекарствах маркировка -
Вспомни время дефицита!
Ты достал по блату, ловко,
Не отбросил ведь копыта!

Несмотря на пандемию,
Прессу санкций вопреки,
Мы, пока еще, в России
Не откинули коньки!

Ты – живой, хотя и нервный!
Закаляет - не убьёт!
Что же, люди, Двадцать Первый
Нам тогда преподнесёт?

6537

Когда следовавший за мной Хендай пошел на обгон, я чертыхнулся. «Встречку» было видно и приближалась она довольно быстро, а передо мной был еще какой-то Фольксваген. Я сбросил газ, думая, что обгоняющий воспользуется образовавшимся разрывом. Но Хендай скорость не скинул и решил обгонять и Фольца. «Встречка» приближалась, заморгала фарами и не выдержав Хендай свернул на свою полосу прямо перед самым капотом Фольксвагена. Чудом избежав удара, замигавший аварийкой, переливами звукового сигнала и наверное дальним светом фар, Фольксваген явно был в бешенстве. Странно, но Хендай не стал отрываться, а дисциплинированно притормозил на обочине. Следом остановился Фольксваген и последним я. Вдруг понадоблюсь как свидетель или в драке поучаствую в роли разнимающего. С Хендая из-за руля вылезла девушка, с Фольксвагена тоже девушка и с ее же пассажирского сиденья еще одна девушка, но правда беременная. Дело принимало серьезный оборот. Я видел много драк на дорогах, но женские драки особенно жестоки.
- Ты, что сучка, вообще ездить не умеешь?!! - первой пошла в атаку водитель Фольца. - Вообще охренела. Я тебе сейчас все космы повыдергиваю! У меня же ребенок в машине! - Это был трындец! Уже в тот момент я сообразил, что драки не будет, будет смертоубийство. Ведь в ней участвует «Яжмать», защищающая жизнь своего ребенка. Хотя в этой ситуации я был на ее стороне. Она уже хотела броситься в драку, но огня подлила еще ее попутчица.
- Ты видишь стерва, я беременная, мне рожать скоро. А я сейчас чуть от страха не родила. Ты меня с моим будущим ребенком хотела угробить?!! Да я тебя щас порву!!! - ее напор был еще активней, чем водителя. Я уже начал думать, мож, ну его нахрен, разнимать. Лучше ударить по газам? Две «Яжматери» по любому справятся, а я хотя бы живым останусь и с глазами. Но ситуацию как ни странно выровняла водитель Хендая.
- Девчонки, ну извините, виновата! Сама в ближайшее время планирую стать матерью. Вот и торопилась! Простите! - у двух «Яжматерей», после ее слов как-то спал накал. Не, ну оно и понятно, ведь родная душа, тоже будущая «Яжмать». Они задумались, видимо прикидывая все за и против. Надо бить, но как бить, если она торопилась для того чтобы стать «Яжматерью» Это была дилемма, от такого мозги по-любому закипят. - Простите девчонки, простите! Я так больше никогда не буду! - еще раз повторила водитель Хендая. Десятки эмоций пробегали по лицам двух «Яжматерей». Злоба и солидарность, гнев и добродетель и еще и еще. Они боролись, убивали друг друга и было непонятно, какие победят. Но победила доброта и материнская солидарность.
- Да ладно, езжай уже! - произнесла водитель Фольксвагена.
И девушка рассыпаясь в благодарностях устремилась к своей машине. Но здесь что-то сообразила беременная.
- Слышь, ты, я что-то не поняла, куда ты торопилась, если ты даже не беременна?! - вдруг крикнула она.
Девушка тормознула возле открытой двери своего Хендая. Ведь все было бы хорошо, будь она в каком нибудь пуховике, но ее голый животик прикрытый только коротенькой кофточкой, подвел.
- Девчонки да тут делов-то на пять минут. У меня как раз сейчас овуляция и Колька согласен! - Из приоткрытой пассажирской двери «Яжматерям», помахал рукой какой то бородатый мужичок. Который походу и посоветовал девушке идти на обгон. - Мы правда очень торопимся, очень хочется стать матерью! - Крикнула напоследок девица и запрыгнула в машину, резко надавив на акселератор.
У «Яжматерей» добавилось на лица еще пару десятков эмоций. Но доброты среди них я не заметил.

6538

- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...

6540

dlinyj:
Одно время я работал в компании, которая разрабатывала бесконтактные датчики, как на фото. И при установке этих датчиков, надо было правильно сориентировать антенну (белая штука на фото). И выглядело это так: один человек на объекте, где-то в Сибири, на морозе крутит антенну, а другой в Питере, в офисе, не видит того человека, но видит графики на мониторе. И вот они как слепой с глухим пытаются поставить антенну, один по графикам, по телефону говорит, что надо антенну повернуть, а другой пытается понять в какую сторону её крутить. Звучит как бред, правда? Но так и было.

6541

xxx:
В позднесоветское время знакомые (русские, но родом из Латвии) стояли в очереди в Москве. И от нечего делать обсуждали заметную парочку, стоявшую впереди: негр и его белая подруга. Обсуждали на латышском, чтобы никто не понял. И после вопроса "интересно, какого цвета у них дети" негр внезапно обернулся и на латышском ответил "в клеточку". Было, говорят, неудобненько.

6544

Лет десять назад жил в Москве. Первый месяц часто гулял допоздна, до последнего поезда. Лето – почему бы и нет. Время – полчаса до полуночи. Я где-то возле Кутузовской спускаюсь к Москве-реке пофоткать Москву-Сити. Стою под мостом (там же театр какой-то, Третье транспортное?), ставлю камеру на гранит, прицеливаясь, делаю несколько кадров, чтобы выбрать несмазавшийся. В процессе слышу за спиной обращенную ко мне речь:
– Простите, не подскажете, как перейти на другой берег?

Оборачиваюсь: двое растерянных мужчин. Отвечаю:
– Тут мост рядом пешеходный.
– Он закрыт.
– Может, на метро тогда? Успеваете. Я покажу.
– О, спасибо!

Ничего необычного? Весь диалог состоялся на турецком языке. Ночь, случайные иностранцы и случайный местный пообщались на языке иностранцев в месте, где даже днём люди не часто ходят...

П.С. Башня Эволюция только-только начала возводиться.

6545

В Финляндии первый снег! 8:00 Я слeпил снeговика. 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу. 8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу. 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют. 8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков! 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями. 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение. 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые. 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб. 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств. 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки. 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением. 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары? ", немедленно получил клеймо: сексист! 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды. 9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба. anekdotov.net

6546

Мать спросила своего ребенка: Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни? Да. И что он смотрел на тебя все это время? Да. А что он говорил тебе, как ты думаешь? Он говорил: "Кроме нас, здесь никого нет, возьми и мне немного! ".

6548

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ
КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО…

спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие
слова…

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ
ТЕБЯ В ГУБКИ…

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

6549

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за ж%пу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато типа военную тайну не сдашь врагам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д... и рассказывает — вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

6550

Балтийско-Тихоокеанский лайфхак.

Не знаю — как сейчас, но во времена моего детства Рижский залив не замерзал.
Точнее, периодически подмерзал на мелководье , ненадолго — зимняя погода в Латвии менялась чуть ли не ежедневно. Прекрасный белый снег под Новый год мог растаять за пару часов до полуночи и смениться на тёплый дождь с Атлантики.
Кроме одного памятного мне года, где-то полвека назад — залив замёрз, до горизонта.
Необычно холодная погода позволила льду стать прочным и надёжным.
Чем воспользовались немногие любители зимнего пляжа — напоминающий чашу залив, замёрзнув, предоставил возможность сократить путь с одной станции до другой, срезая напрямую.
Решили прогуляться и мы с отцом, во время наших традиционных вылазках — длинных прогулок по выходным.
Бутерброды, тепло оделись и — вперёд.
Электричка, Лиелупе — море.
Солнечный день, блестящий снег, и — залив, лёд до горизонта.
Необычное ощущение — гулять по воде — я до сих пор помню ощущение восторга.
Мы отошли приблизительно на километр от берега.
Большие поля голого льда, скользко, как на катке.
Встречались и замёрзшие волны.
Лёд был очень прочный, тем не менее — отец велел мне идти за ним, шагах в десяти.
И когда мы уже повернули назад, домой — его осторожность стала понятной.
Отец наступил на плохо замёрзшую волну и провалился, успев скомандовать « Замри!»
Провалился, неглубоко, быстро упав на живот — он выполз по льду, замочив ноги.
Велел стоять и не двигаться.
Ситуация, и без того непростая — мороз, мокрые ноги в километре от берега, маленький сын — усугублялась его отмороженными на войне пальцами ног, наполовину ампутированными, с нарушениями кровообращения.
Лёгкая добыча для повторного обморожения...
Но однажды солдат — всегда солдат.
Быстро разулся, снял носки, вынул два целлофановых пакета( бутерброды мы уже съели), натянул их на ноги, газетой выстелил ботинки — встал. Он обошёл опасное место по большой дуге и мы быстро двинулись к берегу.
Всё закончилось благополучно. Маме мы решили ничего не рассказывать...

Пролистаем полвека — Тихий океан.
Пляжи в моей части Калифорнии отличаются природными выбросами нефти со дна шельфа.
Так что шансов вступить в ком нефти — больше чем достаточно...
И если это просто неприятно для людей — с собаками вообще беда, хоть шерсть выстригай! А иначе залижут до мяса и отравятся мазутом...
Хорошо хоть, что местные научили — детское масло замечательно легко снимает мазут, все всегда берут масло с салфетками на пляж.
И вот — еду домой, навалился сон — чего я очень боюсь, тысячи дежурств приучили засыпать мгновенно, так что заснуть за рулём для меня — секундное дело.
Свернул окунуться — вода холодная, освежила, иду к машине и ... вступаю обоими ногами в замаскированный морскими водорослями ком нефти! Хорошо так вступаю, на всю ступню.
Ну, а пока я иду к машине — к нефти налипает куча песка и грязи. Не беда — песок смою водой, мазут сотру детским маслом.
Вода у меня была — а вот масла не оказалось, забыл дома.
Мнда...невесело, лезть в машину с грязными лапами не хотелось.
И тут, где-то из забытых недр детского опыта — видение, блестящий на солнце снег, отец переобувается в целлофановые пакеты, эврика!!
Засовываю грязные ноги в пакеты и лезу в машину.
Домой!
Такой вот лайфхак, полувековой давности.
Правда, тогда мы такого слова не знали...
@ Michael Ashnin

<< ← 126127128129130131132133134135136 → дальше →

Партнеры

Реклама