Шутки про временам - Свежие анекдоты

Результатов: 255

101

У одного из партнеров есть коллега, сильно неравнодушный к женщинам. Сын коллеги - весь в него. Оболтусу 16 лет, но взятие крепостей и фортификаций противника- явно его любимый профиль. Из рассказа:
Вечером решил поговорить с сыном - рассказать ему наше семейное предание. Все как есть, ничего не тая- все же взрослый пацан уже.
-Ваня, нужно поговорить.
- Давай пап, только быстро, а то меня там ждут...
- Вот именно об этом и хочу.
- Ну пап, опять?!
- Нет, сынок, я просто расскажу тебе о нашей семейной особенности. Возможно, ты кое- что уже слышал об этом...
- Хорошо, рассказывай, я весь во внимании!
- Твой прадед воевал в ВОВ. Был ранен, награжден орденами и медалям.
- Знаю, конечно!
-А ты знаешь как он был ранен?
- У него был бой с разведгруппой, в бою ранило и за это его наградили!
- Не совсем так. Ты уже взрослый, и я могу тебе рассказать правду.
Дедушка ночью пошел в самоволку - к медсестре. Ну понимаешь. Он на год старше тебя был, гормоны они и на войне гормоны. Так вот, когда возвращался, напоролся на вражескую разведгруппу. Пытался убежать и когда оборачивался получил пулю. Но немцы выдали себя, а командир не хотел скандала. В результате деда наградили, а не отправили в штрафбат.
- Да ладно?
- Это правда. И это ещё не все. Дедушку помнишь?
-Да.
-Знаешь почему он слегка прихрамывает?
- Упал неудачно.
- Верно. А как упал, ты знаешь?
- Нет, как то не спрашивал.
- Ну так слушай. Твой дед тоже служил в армии. как положено, 2 года срочной службы. Уже ближе к дембелю пошел в самоволку, забрался через балкон в комнату дочки зам начальника части, но был обнаружен в самом разгаре процесса её папой, подполковником, некстати вернувшимся с дежурства. Подпол в бешенстве выхватил табельное и убил бы деда, ели бы тот не выпрыгнул в окно и не сломал себе ногу. Нога срослась неправильно и вот он теперь хромает.
- Слушай, это прямо какая то мистика уже? Ты правду рассказываешь или специально придумал?
-Не веришь, спроси у деда. И посмотри на его глаза когда будешь спрашивать.
- Ну ладно, верю, верю...
- Дело в том, сынок, что это тоже не все. ТЫ прекрасно знаешь, что первые большие деньги в нашей семье появились в 90-х. Я тогда много чем занимался, время было опасное, машины бронированные , а пиджаки малиновые. Ты знаешь, как я познакомился с твоей мамой?
-Она вроде была за мужем, а потом развелась и вышла за тебя.
-Верно. Но ты уже вырос, и я расскажу тебе как все было на самом деле. Твоя мама была замужем за скажем так очень влиятельным по тем временам человеком. Детей у них не было, да и любви особой тоже. Но тот человек её очень ревновал. А я как увидел её на приеме, так и влюбился по уши. и она в меня тоже. Стали тайком встречаться.
Но через год я не выдержал и не предупреждая залез к ним в загородный дом. Она часто на даче одна была, с охранником. А тут муж решил вместе поехать. Она меня не ждала, и в итоге я на него попал. (Поднимает свитер)
-Видишь этот шрам?
-Да...
-Это он в меня попал из ТТ. А я, когда отстреливался, ногу ему прострелил. Время было такое , сынок, все с оружием ходили. Искать он меня конечно начал, полгорода поднял на уши. Меня тогда дядя Стас спас ( это как раз мой партнер).
Он из старой семьи, знал людей. Я в итоге переписал на указанного человека почти весь свой тогдашний бизнес, а тот мужик авторитетный куда -то пропал. Говорили потом, что на него РУБОП наехал, а он делиться не захотел и сгинул в подмосковном лесу.
В итоге я остался гол почти как сокол, но зато со мной рядом была любимая женщина. Хоть и тяжело было, но я нашел в себе силы снова раскрутиться. Вроде ты не жалуешься, как мы живем ?
-Нет , папа! Ты просто герой! Я на тебя вообще другими глазами теперь смотрю!
-Так вот , сынок, я это к тому, что с учетом наших семейных особенностей умоляю тебя- БУДЬ С ЖЕНЩИНАМИ ПОАККУРАТНЕЕ!
-Хорошо, папа. Только...
- Что?
- Ты ведь мне сейчас правду рассказал?
-Да. Чистую.
- Тогда я тебе тоже должен правду рассказать. Помнишь полгода назад я в синяках пришел?
- Помню. Вы тогда с Мишкой подругу не поделили и дрались пластиковыми трубками.
- Папа, ну так вот. Мы тогда не с Мишкой подрались трубками, а Ленкин папа ( той самой подруги) застал нас в комнате вдвоем. Хорошо первый этаж, невысоко, но вот когда я обернулся фигу ему показать, он в меня пару раз из травмата попал....

102

Чуть помедленнее, Фрося

НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ.

Сколько себя помню – каждое лето проводил в деревне, по мере сил помогая бабуле управляться с хозяйством. Интернета в те далёкие времена еще не придумали, поэтому свободное время проводил или на рыбалке, или в лесу, или в компании сверстников.

Наша диверсионно – разведывательная группа занималась… Проще сказать, чем мы только не занимались, за что периодически отгребали свежей березовой каши. Но даже наказания не могли затушить пионерские огни, полыхавшие в детских задницах.Классное было время. Весёлое и беззаботное.

В 1983 году, после окончания четвертого класса, когда я стоял на пороге одиннадцатилетия, друзья предложили немного подзаработать в совхозе на полевых работах. Называлось это «выходить на наряд».

С утра бригадир (Виктор) занимался распределением фронта работ среди взрослых, а затем подходил к нам. Если что-то было, то в сопровождении старшего наша команда отправлялась выполнять посильные задания.Первые два дня прорывали горох, выдергивая кормовой, выделявшийся среди белого ковра пищевого фиолетовыми лепестками, затем заготавливали черенки для лопат и вил.

ВОДИТЕЛЬ КОБЫЛЫ

На пятый день, убедившись, что ваш покорный слуга к делу относится серьёзно, бригадир торжественно объявил о повышении: мне было доверено перевозить мешки с комбикормом от склада до фермы.
- Ты с конём умеешь обращаться? – уточнил Виктор.
- Конечно, - преданно глядя в глаза, соврал я.

О том, что мой опыт ограничивался детской лошадью-каталкой, решил особо не распространяться. Да ладно, все будет хорошо, справлюсь.
С этими мыслями я и дотопал до фермы. Там уже томилась в ожидании задумчивая рыжая кобыла Фрося, которая со вселенским пофигизмом наблюдала за парой мух, совокуплявшихся на оглобле в позе растерянного астронавта.
- Она спокойная, не бойся, - подбодрил зоотехник (Сергей), - только не гони.

Спасибо за напутствие, а я-то думал сразу с места в карьер, чтобы пролететь до склада с гиканьем и свистом. Наверное, об этом очень красноречиво свидетельствовали мои выпученные от страха глаза и трясущиеся руки.
- Понятно, - вздохнул Сергей, - ладно, малой, смотри.

Следующие двадцать минут были посвящены основам: как управлять лошадью, как надеть узду и замечаниям по поводу того, что «если облажаешься, расскажу бригадиру».
- А теперь езжай, - добродушно кивнул зоотехник и закурил.
- Но, - пискнул я.

Вот это да, кобыла оторвалась от медитации и неторопливо двинулась в сторону склада! Чтобы понять обуревавшие меня в тот момент чувства, надо быть пацанёнком, который впервые в жизни управлял настоящей живой лошадью.
Километр до склада и обратно мы осилили примерно за полчаса.

- Да не бойся, - подбодрил Сергей, - ускорь её немного, а то бабы уже плешь проели, где комбикорм.
- Если чуть побыстрее, не устанешь? – обратился я к кобыле.
- Пофигу, - задумчиво фыркнула Фрося, глядя, как те же мухи спариваются уже в позе богомола – затейника.
- Тогда но.

Кобыла флегматично перешла на некоторое подобие медленной рыси.
- Но, - уже весело крикнул я после пятого рейса
- Но так но, - Фрося согласно припустила еще быстрее.
- Молодец, - через четыре часа улыбался зоотехник, - на обед домой пойдешь?
- Ага, - кивнул я.
- Пока доберешься, возвращаться придется, езжай, напоить только не забудь, - и, подмигнув, Сергей ушёл по своим делам.

Вот это да! Проехать через всю деревню! Для все-таки городского пацана это был не просто повод для гордости, это был миг наивысшего блаженства. Мне разрешили! Еще не веря своему счастью, я быстро прикинул маршрут следования. Их было два.

Первый – по так называемой Старой улице, второй – по Новой, появившейся уже в послевоенные годы. Она была хороша тем, что заканчивалась горкой метров шестьдесят высотой. Также вдоль неё располагались сельсовет, школа, место выдачи нарядов на работы, баня и магазин. То есть число зрителей будет максимальным.

Решено, едем по Новой. Маршрут был таким – километра два по улице, доезжаем до горки, далее, приняв левее, спускаемся, проезжаем перекресток деревенских улиц. Затем, через двести метров, выехав на довольно оживленную дорогу Барановичи – Молчадь, поворачиваем направо, и мы дома.

- Но пошла, - зычно крикнув, я шлепнул вожжами.
Тот день запомнился на всю жизнь. Меня просто распирало от гордости, ещё бы! Сам! Один! Казалось, что каждый встречный, думал:
- Вот этот да, молодец, такой маленький, а уже управляет лошадью.
- Кстати, Фрося, не быстро едем?
- Пофигу, - фыркнула кобыла, не прекращая медитации.
- Интересно, - подумалось мне, - её вообще что-нибудь может вывести из этого состояния?

Бойтесь мыслей своих, ибо они материальны! Не помню, кто из древних это ляпнул, да и времени на воспоминания не было, потому что лошадь неожиданно собралась взлетать.
Как? Просто. Метров за тридцать до горки нас с громким треском обогнал мотоцикл. И случилось чудо: Фрося вздрогнув, задрала хвост...
- Хана, - яркой молнией сверкнула мысль.
- Поехали! - громко отстрелив первую ступень, кобыла рванула в галоп.

Оказавшись в облаке едкого газового выхлопа, я на несколько секунд ослабил вожжи, пытаясь вытереть слезившиеся глаза. Этого было достаточно, чтобы Фрося, закусив удила, понеслась навстречу светлому будущему, которое заканчивалось обрывом, если вовремя не повернуть.
- Тпруууууу!
- Их-ха. Пофигу.
И как назло, вокруг ни человека! Обед же, куда все подевались? Свидетелями были только три собаки, смотревшие на меня с явным уважением.
- Тпруууууу!

Мы неслись так, что теплый воздух выдул некстати появившиеся сопли из носа . В другой ситуации мне было бы стыдно, но только не сейчас: до обрыва оставалось чуть больше двадцати метров.
- Тпруууууу!
Поняв, что остановить, кобылу не удастся, я из всех сил потянул на себя левую вожжу:
- Поворачивай!
- Их-ха! Пофигу!
- Отстреливай вторую ступень, разобьемся!
- Есть. И третью заодно!

Как я не задохнулся, не понимаю. Чем кормили Фросю, навсегда осталось тайной, но по силе и мощности выхлопа можно было предположить.…
- Ой, мама!
Знаете, что такое деревенское родео? Это когда газовавшая, как ракета-носитель, лошадь сделала резкий поворот. Телега в соответствии с законами физики стала заваливаться набок, я же изо всех сил держался за борта и ждал, когда ё.., простите, грохнусь уже чистым (спасибо галопу) носом об асфальт. Но пронесло.

Еще как пронесло! Выстрелив с таким звуком, что на секунду заглушил даже громыхавшую телегу, я сумел, не отпуская вожжи, перекреститься ресницами.
Кстати, описанную процедуру можно смело рекомендовать в качестве дополнительного стимулятора больным с ЖКТ. Гарантирую, продует насквозь!
- Повернули, чуть помедленнее, Фрося, чуть помедленнеее!
- Их-ха. Пофигу!

С какой скоростью несся с горы наш экипаж в составе двух отчаянно газовавших субъектов, не берусь судить. И если честно, было не до того.
- Тпруууууу!
Не знаю, что себе навоображала эта скотина, но она понеслась так, что в ушах засвистел ветер. Первого перекрестка мы даже не заметили. Зато удивили ехавшего на велике соседа. Его отвисшую челюсть я помню до сих пор.
- Тпруууууу!
До следующего перекрестка оставалось метров сто. Если эта сволочь не остановится, быть нам сбитыми, как сливки.
Семьдесят метров. Вожжи натянуты до предела, но Фросе, традиционно, пофигу.
- Тпруууууу!
Пятьдесят метров.
- Тпруууууу!

В критические моменты у человека просыпаются такие способности, о которых в обычной жизни он даже не догадывается. Вот и я никогда не думал, что смогу крикнуть:
- Тпруууууу, бл….!!!!!!
Да так, что где-то в деревне испуганно взлетела стая ворон, с окрестных яблонь посыпались груши, а у самого перекрестка остановились сразу два грузовика. Но самое главное: Фрося резко ударила по тормозам. Еще бы метров десять…
Просипев:
- Падла, - я в изнеможении рухнул на спину.
- Пофигу, - невозмутимо фыркнула кобыла и с интересом стала рассматривать мух, которые на оглобле (опять!) слились в позе скачущего давления.

Руки, натертые вожжами, горели, в ушах звенело, в носу щекотало, а в животе, простите, громко бурлили многообещающие процессы.
- Малой, ты в порядке? – водители обеих машин уже были рядом.
Один что-то поправлял в сбруе, другой встревожено смотрел мне в лицо:
- Что случилось?
- Понесла, - с трудом выдохнул я, - мотоцикл напугал.

В общем, к дому я привёл Фросю под уздцы и в сопровождении двух грузовиков.
- Смотри, малой, больше так не летай, - выйдя из кабин, водители осторожно пожали мою опухшую руку и, посигналив на прощание, быстро скрылись за перекрестком.
Спасибо вам, мужики, за помощь.

Навеселившейся и остывшей кобыле нужно было напиться, а мне - срочно уединиться в будке для медитаций. Поэтому следующие полчаса лошадь мелкими глотками утоляла жажду , а я познавал высший дзен и просветление.
О скачках решил никому не рассказывать, зачем будоражить народ. Ведь все хорошо, что хорошо заканчивается, правда?

Как оказалось, Фрося очень боялась машин и резких звуков. Но теперь, обладая бесценным опытом, я был спокоен. Главное – не пропустить подготовку к запуску.
Поэтому стоило только задраться хвосту, как через секунду перед лошадиной мордой красовался кусок хлеба:
- Угощайся, спокойно, спокойно. О, смотри, опять мухи, в новой позе закалённого сверла.

Так что и на второй день мы с Фросей неспешной рысью ехали на обед домой. Правда, уже по Старой улице, от греха подальше. А потом началась компания по заготовке сена, и стало не до совхоза.

За эти шесть дней я заработал десять рублей сорок копеек. Моя первая зарплата, по тем временам – вообще неслыханное богатство для одиннадцатилетнего пацана. Жалею только об одном – не сохранил тот расчётный листок, малой был, глупый.

Автор: Андрей Авдей

103

Однажды, прожив три года вместе, мы с женой решили развестись. Естественно, встал вопрос о дележе имущества.
Квартира была съемной, въезжали в пустую, вместе наполняли, дербанить, особенно по тем временам, было чего. И даже кого. Мебель, одежда, безделушки, кое-какая техника, собака. Плюс автомобиль. Детей, к счастью, пока не случилось.
Шмотки решили распределять по факту использования.

Долго спорили о собаке:

- Мне - лапы, голову и хвост, - глумливо подшучивал я.
- Перебьешься когтями, шерстью и говном, - парировала жена.

К третьему дню развода атмосфера накалилась до предела.

- Чей-чей этот коврик? - вопрошал я, нежно поглаживая ворсинки.
- А половичок? - отвечала она.

Воздух прорезали вопли «Посуда! Пылесос! Стиралка! Чайник! Видюшник! Холодильник! Машина!»

С собакой решили так: даем команду «Сидеть!» Затем отходим на одинаковое расстояние и одновременно кричим «Ко мне!». К кому пойдет — того и туловище, голова и хвост.

Но остальное так и оставалось не разделенным.

Может кто-то не понял. Мы не спорили кто больше возьмет. Вернее спорили, но со знаком наоборот. Т.е. я настаивал, что возьму только зубную щетку и собаку, а жена претендовала исключительно на собаку и зубную щетку.

На четвертый день мы помирились. Скумекали, что дележ в похожем стиле с будущими возможными партнерами будет достаточно маловероятен.

И не ошиблись. С тех пор прошло 25 лет. Больше мы не разводились и ничего не делили.

104

Читая история Димыча, наткнулся на комментарий:
Перед сауной официально подписанный документ с ее согласием.///

Про подписи в документах при тет-а-тет, вспомнил свою давнишнюю историю.

Случилась она со мной в начале десятых.
Решил пойти я в одну контору работать прорабом. Контора у всех на слуху, рекламный ролик о ней между песнями крутят на авторадио, зарплату хорошую обещают. ТВЦ стройматериалов, и при ней большая стройгруппа.
Я увольняюсь со своей, с нищенской зарплатой работы, и иду к ним.
Через совсем короткое время прежнего директора увольняют, и я заступаю на его место.

Мной, как директором, все довольны, включая Генерального. (Структура такая).
Я получаю хорошую зарплату, втягиваю в эту фирму жену, мы уже не волнуемся что нет денег заплатить дочке за обучение в университете. Сказка, а не жизнь.

Проходит ещё какое-то время, и я перестаю нравится Генеральному.
(Крашенный под блондинчика такой мальчик лет 25-ти, из современных, весь на понтах, про 5 или 8 своих образований постоянно кричит на общих собраниях, но с крепкой охраной, у которой юридическое образование).
Не нравлюсь я ему не потому, что я не справляюсь со своей работой, а потому что стиль руководства у него такой. Специалистов после 90-х много, хорошо оплачиваемой работы почти нет. Раз в полгода или даже раньше он обязательно кого-то увольнял. Так он поступал со всеми, включая и бухгалтеров, как я потом узнал.

Для начала он увольняет мою жену.
Увольняю её конечно я, как директор, но с его подачи.
Естественно, доходит очередь до меня. Я, как человек неконфликтный, ухожу по собственному желанию.

Всё хорошо, кроме одного.
Он не выплатил зарплату мне и моей жене за два месяца. А деньги серьёзные.
Все мои попытки что-то доказать, - упирались в охрану Генерального, задолго до его кабинета.
Звонки на телефон и прочие попытки достучаться оставались глухи. Кинул, проще говоря меня, мальчик.
Тупик.
Предпринимать я ничего не стал. Подвернулась опять хорошая работа, и стал я постепенно об этом случае забывать.

Работал я директором уже в другой фирме несколько месяцев, когда однажды решил почистить свои прошлые бумаги. Избавиться от ненужного хлама.

И вот среди прочего, в моей папке, оставшейся от прошлой фирмы, попадается Договор.
Заключенный между мной, как частным предпринимателем (ЧП), и той самой фирмой, из которой меня не совсем красиво уволили, не выплатили честно мною заработанную зарплату с кругленькой суммой.

В Договоре указано.
Что бывшая моя фирма договорилась со мной, что я, как ЧП изготовлю им ряд металлоконструкций и они, эта фирма Генерального, обязуется мне оплатить согласно «Акта выполненных работ» сумму эквивалентную 10 тыс. долларов.
(Деньги по тем временам весьма солидные. Как, впрочем, для нашего небольшого городка и теперь).
Рядом нахожу этот самый «Акт выполненных работ». Где указано, что работу я выполнил. Ниже печать фирмы и размашистая подпись Генерального.
В верхнем левом углу договора нахожу «Резолюцию».
«Бух. Оплатить!»
Дата, и опять же размашистая подпись Генерального.

(Говоря простым языком, в моих руках оказалось два пакета документов. Говорящих о том, Что фирма Генерального, которая меня кинула на зарплате, обязана оплатить мне, как ЧП эту сумму(10 000$) за выполненную мной работу на бумаге. С личной подписью Генерального и мокрой печатью его фирмы).
*******
Комедию как он бегал за мной, когда я через его секретаря передал ксерокопию этого документа, я вынесу за скобки. Как он мне лично названивал, я ссылался на занятость в новой фирме, назначал и отменял встречу из-за большой загруженности по работе.
*******
Наконец, мы встретились в его кабинете. Вдвоём. Больше никого. Я передал ему оригинал одного пакета документов. Удостоверившись в подлинности, Генеральный остался доволен и приступил к выдаче причитавшийся мне и моей жене зарплаты.
Деньги Генеральный выдавал мне под расписку о получении, согласно указанной в ней суммы. Он давал мне бланк с указанной в каждой расписке суммы, - моя и жены зарплата разбитая на несколько частей. Мне оставалось расписываться, получать свои денюжки, и складывать. Рассовывать по карманам.

Я расписывался. Он дрожащими руками доставал из сейфа уже заранее приготовленную его мамой-кассиром сумму, пересчитывал сам, и выдавал мне. И так несколько раз. Деньги, в бумажной массе, были большие и я их не считал. Я ведь вообще махнул было на всё рукой и думал что потерял их навсегда.

Случайно или нет, но Генеральный выдал мне сумму зарплаты за три месяца вместо двух. То ли так был напуган, то ли хапанул из сейфа не ту пачку. Это мы уже с женой определили, когда пересчитывали.
Ну вот и всё. Кроме нескольких моментов. Почему в самом начале я заговорил о подписи, когда вопрос решают двое.

В расписках, я подписывался не свей подписью. Это раз. Паспорт, для сверки подписи он от меня не требовал.
- А почему бы и нет? - мелькнуло у меня в голове, - раз ты поступил со мной так нечестно, то почему бы и мне не поиграть с тобой в твою же игру?
Причем подписывался я этой чужой подписью уверенно и виртуозно. Что не вызывало сомнений в подлинности.

И второе. У меня на руках остался второй пакет документов и тоже оригинал, где он обязывался мне заплатить. Всё те же 10 тыс. долларов, в эквиваленте, если кто забыл.

О том, что я должен был ему вернуть оба пакета, Генеральный, в силу своей некомпетентности, не знал. Возможно, посчитал, что второй пакет должен находиться у него в бухгалтерии. Вот как раз именно бухгалтерша, перед моим и своим увольнением, мне его и отдала. Оба экземпляра - мой, и фирмы Генерального, оказались в моей папке. А я не стал тогда смотреть что она мне сунула. (Специально она это сделала, или случайно? Думаю что специально). Закинул в папку и ушел насвистывая.

Расстались мы с ним нормально. Даже некоторое время обе наши фирмы сотрудничали в общем бизнесе.

Но при мне навсегда осталась подстраховка на тот случай, если Генеральный вздумает выкинуть что либо ещё.
Ведь на руках у меня остался пакет документов, говорящий о том, что я, как ЧП, выполнил по его просьбе работу, и он, Генеральный, мою работу принял. Но не оплатил. Документ об оплате моему ЧП нигде по бухгалтерии его фирмы не проходил. В любой форме. А это означает, что по суду, если у меня возникнет такая необходимость, ему (его фирме), эту сумму, условно в 10 тыс долларов, придется таки мне выплатить.

Но знать об этом, при честном с его стороны ведения бизнеса со мной, было ему совсем не обязательно.
Это я только вам рассказал.

(Кому интересны подробности - расскажу в комментариях).

105

Бригада №100

Значит так.
Дело это происходило еще во второй половине 70-х прошлого века, лет так за 13-14 до того времени, пока эти "кретины" не развалили страну. Они, по сути, должны были стать моими пациентами, и очень жаль, что в те годы они не проживали в Одессе...
Я был тогда студентом одного из вузов, мой сокурсник был фельдшером "скорой". И как-то за лекцией он мне говорит: у нас на станции есть одна крутая бригада, где санитары сплошные МСы по всяким там силовым единоборствам... Истории всякие, зарплата хорошая (по тем временам). С тобой - будет два мастера по боксу, один - по дзюдо. И самбист.
Короче - я устроился.
В те редкие минуты, когда мы были на станции ( обычно, это в пересменку), слышно было по громкому матюгальнику кричали: 1-я (2-я или 3-я) кардиологическая ( детская, травмотология и т.д и т.п) на выезд. Ну как быть с "психами"? Поэтому мы просто были закодированы: "сотая", на выезд.
Так вот однажды взывают нас на теперь его называют спуск Олейника ( бл-ь, с возрастом уже стал забывать, как и что было раньше в Одессе)
Лето. Три пополуночи. Толпа народу, ментов и пожарников... На дороге куча всякого разбитого "хлама": мебель, посуда, стекло... И все это - с четвертого этажа. Когда у человека случается белочка, обычно бывает всем весело, кроме семьи, так как по содержимому на улице, в "хате" мало что осталось. "Менты" двери не взламывают, потому как прокурор еще спит. Пожарники, хотя и залили все этажи, говорят: спасать там уже не кого, так как пожара и не было. Наш док, трепит мне душу: когда не осталось панфиловцев нужен матросов. А я ему, Николай Иванович, вы помните, что мой первый дзот был на втором этаже, следующий - уже на третьем. На четвертый этаж я не полезу, так жуть как боюсь высоты. И обычно третья попытка бывает "последней". В общем, пока мы препинались, среди пожарников нашелся герой-одиночка. Крепыш, чуть ниже среднего, он медленно полез по лестнице. Наступила тишина. И вот когда он добрался до нужного этажа и собрался забраться в квартиру, вдруг из окна выпрыгнула приличная человеческая масса в одних трусах. И выскочила так быстро и ловко, что оказалась на спине у нашего героя. Когда пожарник спускался медленно вниз, было такое ощущение, что он в скафандре, что он в открытом космосе и пытается вернуться на корабль... Когда он наконец-то приземлился, мы поспешили ему на помощь. Он был бледен и молчалив. От него шел запах. А наш "инопланетянин", увидев такой прием, сколько народу и машин прибыло для встречи с ним вдруг говорит нам: вы что не могли мне сказать, что здесь столько народа... Я бы сам спустился!

106

Расскажу необычную историю...
1991-й год. Открыли мы с другом фирму, торговали (в основном) лесом и пиломатериалами, дела шли неплохо... Но речь не о нас ...
В здании, где мы снимали помещение под офис, в соседях сидел крупный инвестиционный фонд. Занимались они скупкой ваучеров. И так как именно хозяин этого фонда сдал нам одну из своих комнат, по нормальной цене, (а в том здании никто официально ничего не сдавал, при этом, место было просто отличное, в самом центре, со своей парковкой), то морально мы ему что-то были вроде бы должны. Он никогда ничего помимо аренды не просил. Хозяин фонда был человек вполне нормальный, инженер с какого-то оборонного предприятия, довольно приветливый и воспитанный. Больше о нем мы ничего не знали.
Но один раз, в 92м, приходит он к нам в кабинет и рассказывает: меняет форму собственника с закрытого на открытое общество, пригласил нас в акционеры, в качестве миноритариев. Цена вопроса: по сто баксов с носа, а раз нас двое, то с нас - двести баксов. Никаких особых бумаг, мы где-то что-то подписали и все. И так он со всех остальных своих субарендаторов денежки собрал. Мысленно мы с этими деньгами простились, да и наплевать, без вопросов выдали человеку требуемую сумму и забыли. Мало ли, может, проблемы у него какие-то, всякое бывает...
Проходит год. Что там за стенкой происходит, мы вообще не в курсе. Видим теперь только все более дорогие машины у входа, а в соседние кабинеты в их фонд ходит на работу каждое утро толпа секретарш-моделей.
И вот, где-то через год, заходит он к нам лично, все такой же приветливый и простой (это при том, что на работу нашего бывшего инженера теперь возит новенький мерседес с водителем и охранником), и говорит: "продаю я свой фонд, вот ваша доля" - и кладет на стол 1800 долларов. Рост (в долларах!) в 9 раз за год...
Совершенно это было неожиданно, и по тем временам, довольно заметная сумма ...
Больше мы ни его, ни его красавиц секретарш никогда в том здании не видели. А потом, много лет спустя, читаю, что фонд этот был один из крупнейших плательщиков налогов в области, только налога на прибыль платил сотни миллионов рублей, участвовал в приватизации крупнейших предприятий ... (В самом начале 90х многие предприниматели еще зачем-то платили налоги государству, это потом перестали, а стали платить крышам).
И еще, сосед того инженера рассказывал одному общему знакомому, что вся его семья в одночасье исчезла, их дом кооперативный, там все друг друга знают, так вот, квартиру его никто не продавал, просто проплатили за несколько месяцев вперед коммуналку - и исчезли навсегда... До сих пор не знаем, куда он исчез, скорее всего, продав фонд, - уехал, и скорее всего, вообще из страны...
К чему я это?
А к тому что сейчас СМИ рисуют 90-е одной только черной краской, непременно бандиты, криминал, крыши, а ведь то было время огромных возможностей в бизнесе, зарождались огромные состояния, причем, вполне себе легально, у обычных бандосов фантазии хватало в те дни только на сбор дани на рынке, разное там кидалово, сутенерство и вымогательство, ну, а если речь идет про бандитский бизнес "по крупному", то разве что взять кредит в банке без отдачи и пропить...
Настоящие, серьезные деньги возникали тогда не на рынках, а в тишине кабинетов...

107

Великая сила патриотизма.

Середина 70-х. Начало мая. Рига. Глубокая ночь. Дождь.
По тогда еще существовавшему деревянному мосту через Даугаву из Задвинья в центр из очередных гостей движутся, бережно придерживая друг друга, два, еще таких молодых, но уже соверше-е-енно гениальных фотографа - местный и гость из Донецка.
Между спутниками вяло и, как всегда бездоказательно, продолжается политическая дискуссия о праве наций на самоопределение, балтийском менталитете и патриотизме, культурном наследии и на прочую, глупейшую и даже весьма опасную по тем временам тематику.
В свете редких фонарей появляется встречная фигура, которая, видимо, умела спать на ходу, то есть, двигалась вперед зигзагами, поочередно ударяясь то о правое, то о левое ограждение моста.
Наша дискуссия как-то завязла в дебрях патриотизма, когда не добравшись до нас десятка метров, автопилот встречного объекта таки выключился и промокшая насквозь фигура со всего маху ничком грохнулась на скользкие доски моста. Мы бросились поднимать рухнувшее тело, но в те времена соверше-е-енно гениальные фотографы в гостях гораздо больше пили, чем закусывали, поэтому, даже объединив усилия, мы так и не смогли не то, что поднять, но даже привести в сознание встреченные около 130 кг чуть живого веса.
Я предложил вызвать "Скорую", но мой друг, коллега и оппонент Янис заверил, что на середину Даугавы "Скорая" не доплывет, мост под нами пешеходный, а он сейчас проведет простую, но уникальную реанимацию неподъемного пациента всего четырьмя словами, одновременно неопровержимо убедив меня в глубоком залегании нерушимого массива латвийского патриотизма.
Середина 70-х. Начало мая. Рига. Глубокая ночь. Дождь.
Над лежащим в беспамятстве на деревянном мосту телом раздается совершенно истошный вопль моего друга, латвийского патриота Яниса:
- Lai dzive drive Latvia !!! (Боюсь соврать, но, кажется, это переводится «Пусть живет великая Латвия !!!»)
И о, чудо, - голова, казалось, уже не дышавшего человека приподнялась и, не открывая глаз, громко и отчетливо крикнула:
- Lai dzive!..
А затем снова смачно впечаталась в грязные доски...
Янис убедил меня, что реанимация прошла успешно и наша помощь больше не понадобится, я же убедился в том, что патриотизм – действительно великая сила, рано или поздно приводящая народы к свободе, и смутно, но уже тогда предположил, что именно так и случится...

108

Услышал тут в очередной раз песню Аллегровой «Императрица». Помните, там слова:

«Только сердцу не прикажешь,
Сердце просит продолжения любви,
И вечерний экипаж
Её уносит на окраину Москвы».

И это в песне повторялось каждый вечер. Вам не кажется, что по тем временам она далековато каждый вечер моталась? Жила-то она в Санкт-Петербурге!

109

Злополучная находка...

В самом начале 90-х годов прошлого века умельцы в Питере промышляли необычным бизнесом : пригоняли из Англии б\у Лады, вполне рабочие восьмерки-девятки с правым рулем, там они стоили типа 50 фунтов, иногда их отдавали и даром, затем, как то совсем недорого машины перевозили в РФ , тут я не совсем в курсе, но, вроде как, растаможка на такие машины не требовалась, или же цена вопроса тоже была копейки, и в Питере переделывали на левый руль и продавали уже за многие сотни долларов ...
Стоимость всей процедуры и затем полной переделки невысокая, а навар составлял сотни процентов. Сейчас этого нам наверное и не понять...
Так вот,однажды,работая поздно вечером в гараже , один такой мастер снимает приборную панель - и находит под ней увесистый пакет с белым порошком. Парень не вчера родился, запирает гараж, бежит на рынок в Веселом Поселке, ищет барыг, дает им на пробу пару грамм. Товар отменный, назначают ему встречу с боссом , на встрече, естественно, его кидают через бедро, товар отбирают, парня избивают, да так что парень попадает в больницу.
Пока он лежит в больнице, его гараж кто то взломал, перевернули все вверх дном, девятку с разборки угнали, забрали весь инструмент ...
Парень выходит из больницы, тут его начинают прессовать "друзья" владельца девятки, мол, где машина, и ставят его на счетчик , по тем временам, полторы штуки баксов - это были деньги.
Что делать, парень набирает работы, потихоньку выплачивает, те как то нехотя терпят, плюс, он их машины чинит бесплатно, но, из-за процентов долг почти совсем не уменьшается..
Но и это еще не все... Оказывается, девятка была куплена в Англии со штраф стоянки, по ее следу идут какие то литовцы, терзают моряков , гаишников, наконец, находят этот гараж и нашего парня.
"Дружески" с ним беседуют, выставляют ему претензию за пропавший товар на 150 000 долларов ...
Понятно что парню такие деньги и не снились , он бежит за помощью в милицию. Там его внимательно выслушивают, обещают свести с человеком, который поможет, а за помощь просят 4000 долларов.
Таких денег нет, но жена и родители,заложив квартиры, или что то там продали, уж не знаю, наскребли требуемую сумму. Менты знакомят парня с каким то бандитом, тот обещает помочь, и требует за помощь 1\3 от того, что требуеют литовцы... 50 тысяч долларов...
В итоге, квартиру родителей - отобрали, отец заболел и умер, мама уехала жить в деревню, жена ушла к другому, а наш парень то ли на Украину, то ли в Молдавию , то ли в дальнее зарубежье подался , следы его теряются ...

Вот такая вот абсолютно реальная история , а мораль - проста и незамысловата: не бери чужое , счастья это не принесет ...

110

Ты видел, как с пробуксовкой стартует двухэтажный туристический автобус в полной загрузке пассажиров? Нет? Так слушай сюда!
Это было году в 2001…2002. Дорога из Крыма. На ВАЗовской семерке мы ездили всей семьей «погреть косточки». Само пребывание в Крыму – вещь замечательная и в какой-то мере неописуемая, как нельзя описать чудо. Ну, ты и сам знаешь же, не раз бывал. Но, был один момент, который несколько портил весь сказочный шлейф происходящего – как только мы выехали из дома по направлению к морю – выяснилось, что у моей 4х летней дочурки, мой лапочки и любимочке – острая непереносимость автомобильной качки. Уже через 20 км была первая остановка в кустах, потом еще через 20… и так – до конца маршрута, а это более 800км. Мы устали. Хорошо, что сейчас дочка уже и сама не помнит, насколько тогда «устала» она. Мы доехали до Крыма, а дочка была уже зеленоватого оттенка, не помогли ни таблетки «от морской болезни», ни иные народные и инородные методы. Но, ничего, добрались, восстановили силы, отдохнули недельку, ну и пора возвращаться.
Предусмотрительно ограничили в питании дочурку накануне поездки, памятуя предыдущий опыт, но помогло не сильно…
Итак: едем мы едем, и подустали на жаре, и дочке плохо, а тут увидели более-менее приличное кафе придорожное – по тем временам, если торчит на стене внешний блок кондиционера – значит по определению кафе уже ПРИЛИЧНОЕ)
Мы прекрасно перекусили, как в кино: «первое, второе и компот», а дочурка и сама отказалась, и мы, разумеется, не настаивали…
И вот, выхожу я первый из этого кафе, направляюсь к машине, а тут на стояку к кафе подруливает этот огромный двухэтажный автобус с туристами. Остановился, распахнул двери, и «на солнышко» начали выпадать туристы, разминать ноги/руки, щурясь на солнце и в предвкушении вкусного обеда в кафе.
Ко мне – видя, что я только что вышел их этого кафе – подходят человек пять туристов из автобуса, и спрашивают – «Ну как тут? Нормально кормят? Вкусно?»
Я отвечаю абсолютную правду: «И кухня хорошая, и зал чистый, и кондиционер нормально работает» , но только смотрю, что мои слова как-то не так влияют на туристов, и их взгляд направлен куда-то мимо меня, вперед.
Оборачиваюсь. И, что я вижу: жена с дочкой уже тоже вышли из кафе, дочурка из прохлады попала в жару, увидела источник своих страданий – нашу машину, и ей сразу стало плохо – в ближайший кустик стоит, наклонившись, и что-то яростно ему (кустику) излагает. Или пугает… В общем – плохо ребенку, рвота…
Как в фильмах Гайдая – темные очки у туристов полезли на лоб, эту же картину видели и остальные туристы, и наш диалог тоже слышали, но вот далее…
А далее – со скоростью десантников ВДВ на генеральных учениях – они ринулись все обратно в автобус, за 5…6 секунд не было уже никого на улице, и пока медленно начали закрываться двери автобуса (как в замедленной киносъемке) – водитель дал «по газам», и автобус с пробуксовкой, с вылетом щебенки из-под колес, вылетел с парковки кафе и набрав скорость (полагаю, до первой космической) – скрылся за горизонтом…
Прошли годы, а мне до сих пор неловко при мысли, что мы лишили части выручки это хорошее кафе…

111

Свою первую машину я купил в августе 2004. ВАЗ 21073, карбюраторная, в народе – «семерка». Неплохая бюджетная машинка по тем временам. Особенно в качестве первого автомобиля – недорогая, простая в эксплуатации, опять же несложный и недорогой ремонт. Что немаловажно: машину купил новую – есть ли смысл «лечить болячки» прежнего хозяина?
Служил у нас в должности начальника отряда, на то время старший лейтенант, Андрей Викторович. Он, по знакомству, примерно через полгода, приобрел «с рук» ВАЗ 21099 («девяносто девятую»), естественно, инжекторную. Понятно, что машинка, хоть и отечественная, но классом повыше, опять же, переднеприводная.
Собственно, сам достаточно забавный эпизод, поводом которому и послужили эти машины:
Как обычно, в обеденное время, собрались офицеры нашей колонии на террасе административного здания лесобиржи. Под нами, на площадке стоят моя семерка и девяносто девятая Викторовича. Курим, байки травим, и тут Викторович выдает фразу:
– Михалыч, ну нахрена ты эту классику взял? Задний привод – прошлый век, да и вообще, как-то не круто. То ли дело – моя.
Я, как обычно за словом в карман не лезу, и на автомате выдаю:
– Викторыч, базара нет, твоя покруче будет, но у меня определенные принципы: что жену, что машину взял «с нуля», без пробега. От офицерского хохота реально заложило уши, Викторович даже не покраснел. Он позеленел, но ответить было нечем – в «послужном списке» его жены Марины он вряд ли входил в первую десятку.

112

Навеяло историей про пару в метро с воздушными шариками. В 80-х, будучи студентом, наблюдал в вагоне Ленинградского метрополитена им. В.И. Ленина следующую мизансцену. Поздний час перед закрытием, полупустой вагон, в вагоне пара прилично одетых персон - явно муж и жена, возвращаются, видать, из гостей, он - в дубленке, пыжиковой шапке, ну, чтоб не хуже, чем у людей, она - соответствует муженьку, австрийские сапоги, дубленка с ламой, на пальцах-кольца со свежим красным маникюром ну и т.д. По тем временам - круто, кто понимает...
Она стоит, слегка нависая над ним, он - маленечко того - отяжелел и осовел, потеет, рожа красная, поводит поросячьими глазками окрест, с трудом, тыкскыть, понимая - где это я? Но едет... Сидя. Мадам держит наманикюренными пальчиками аккуратно свернутый из газеты кулек, зорко следя за спазмами, сжимающими горло дражайшего супруга, периодически заботливо подносит упомянутый кулек муженьку, который с тихим курлыканьем в этот кулек поблевывает. Вот что это, если не любовь, а?
П.с. Я уже тогда гордился тем, что Ленинград - культурная столица...

113

В охране

Примерно так в году 2002 или 2003, украшая собой стройные ряды неподкупной силовой структуры, работая в простонародье в охране – охраняли мы один обьект крупной табачной компании. Работа была не сильно пыльная, со своими заморочками. Мы, как менты с более завышенными полномочиями, чем обычные охранники, были привлекательнее для руководства компании –эдакая коммерческая полиция. По тем временам нам платили довольно много - около двух с половиной миллионов, хотя мы содержались на обычную мизерную зарплату, которую регулярно задерживали. Задерживали на пару месяцев , не стесняясь особо – бухгалтер с начальником бывали в сговоре - в крепком, заваренном на крупных деньгах, как обычно это бывает в псевдогосударственных структурах. Слышал о такой схеме , практикуемой в том предприятии – снимают все деньги со счета , после оплаты( что надо сказать происходила регулярно – не задерживаясь), потом кладут в банк на депозит на 2 месяца - а все это время работники без зарплаты, потом снимают навар, и только потом выдают зарплату. Страна только начала выходить из нищеты 90- х - мрачное было время, начальство почувствовало запах больших денег и только начинало , пока неумело рубить капусту.
Наш объект был довольно далеко и проверка приезжала только раз месяц или и того реже, поэтому большинство охранников банально бухали на работе или же кто –то тоже пытался делать деньги – таких конечно было меньше. Один например, переобувал камазы ночью, а потом под видом старых покрышек вывозил на продажу новые шины. Кто – то однажды украл рулевое колесо с припакованных готовых к утилизации джипов – потом вставили первое попавшее. На другом обьекте вообще вскрыли контейнер сверху опломбированный, украли запчастей на 42 000 долларов. Все потом закрутилось , как положено – изьяли товар сами отцы командиры, следствие - суд, а на суде произошло самое интересное – московский адвокат развалили дело на основании того , что неправильно был составлен акт изьятия – потому что его составляли неопытные в оперативном деле строевые офицеры.
Мы с моим напарником татарином Тахиром дежурили в ту ночь, после примерно 23. 00, он уже был хорошо пьяным, и к нам в закрытые ворота отчаянно постучались. Через маленькое окошко я разглядел испуганное лицо девушки, которая в панике пыталась просить о помощи – банально вызвать скорую. Потом я сделал то, что строжайше запрещено инструкцией – открыл ворота и вышел к ней навстречу – о чем впоследствии и не жалею, потом у как описываемая сейчас мною история запомнилась мне надолго. «Звоните в скорую - подруга рожает» - стоящая у ворот девушка показала вправо. Прислонившись спиной к бетонному забору, сидела вторая девушка на корточках – охватив руками большой живот и периодически орала. Сейчас с определенным опытом я понимаю, что у нее были схватки в разгаре, тогда мне молодому это было в диковинку. Я не задерживая, сразу позвонил в скорую - которая обещала сразу приехать и сразу вышел к страдающим девушкам, там все было также – у одной были схватки , вторая пребывала в зубодробительной панике. «Все ,я позвонил, уже едут, ждите» -сообщил я сопровождающей. И тут та, что рожала произнесла между матами фразу, которая запомнилась мне на всю жизнь – «Чтобы я еще кому – нибудь дала»!
«А что тут происходит» - это вальяжной походкой приближался Тахир из недр объекта, после обхода, видя открытые ворота и мелькавшие фигуры. Мы ему вкратце объяснили ситуацию, и тут он в пьяном виде начинает включать служебное рвение и подозрительность и задавать соответствующие вопросы. «Мы не имеем право открывать, а вдруг это отвлекающий маневр со стороны воров, надо прошарить объект еще раз и быть всегда наготове. Та, что в панике смотрела на свою страдающую подругу, с недоумением посмотрела на Тахира и спросла : «Он , что пьяный»?
Потом, конечно все обошлось, они поймали такси и уехали в больницу еще до приезда скорой.

114

Друг рассказал историю.
В далеком 1986-м году ехал он на дембель через Москву в родную Уфу. Чтобы в поезде не трястись сдал ж/д-билет и купил на самолет. Погулял по Москве чуть лишнего и понял, что на автобусе в Домодедово он уже не успевает. Пришлось такси взять. Водила сразу предложил ехать без счетчика за 25 руб. (немалые по тем временам деньги, особенно для солдата). Мол город ты не знаешь, я тебя по счетчику рублей на 40 навожу, еще и на самолет опоздаешь. Другу деваться некуда - согласился. Поехали. Уже к Домодедово подъезжают - водила, увидев наряд ГАИ, включает счетчик. К аэропорту накрутило как раз 1 рубль. Этим рублем друг мой и расплатился... Таксист бледнел, краснел, шипел и брызгал слюной, но что он был против дембеля-десантника? Самое забавное, друг говорил, что если бы таксист не сачконул и счетчик не включил, он бы ему 25 отстегнул, как договаривались.
Давно это было... Сейчас уже все по-другому.

115

История значит. Не смешная. Бросила меня жена несколько лет назад. Ну там, "Мне не хватает, я ухожу к другому!" У другого-то хватает, наверное. И была у нас собака, Маськой назвали. Не, ну так-то предки у него с медалями все. Чи-хуа-хуашка. Дон Гран Мерси по паспорту. Я его лично покупал в подарок жене. 1000 грин по тем временам это деньги были, да и сейчас вроде. И вот она забирает Масю, которому ещё и полгода нет, и уходит. "Это же ты мне подарил? Подарки не возвращают". Прошёл год. Я лежу телек зырю, ничем особо не занимаюсь. Вдруг раз! Дверь открывается. И Маська летит ко мне. Поздоровевший, большой прямо скажем. На диван запрыгивает и давай облизывать меня. За ним жена. "Он урод, козёл, придурок..." ну и так далее. Так вот я сказать-то чё хотел. Никогда! Вы слышите? НИКОГДА не бросайте собак. На дачах, хуячах... Не оставляйте их. Они готовы отдать за вас свою маленькую жизнь.

116

ВЗЯТКА

Сегодня вечером, 30 марта 2018 года, начинается еврейский праздник Песах. Восемь последующих дней евреи будут отмечать событие которое произошло три с половиной тысячи лет тому назад - избавление от египетского рабства. Одно из важнейших предписаний этого праздника – есть вместо хлеба пресные лепешки из незаквашенного теста, так называемую мацу. Казалось бы, сделать мацу несложно и самому – всех ингредиентов там мука и вода. Но за тысячи лет ее изготовление обросло таким толстым слоем ритуальных деталей, что верующие евреи предпочитают покупную, испеченную под наблюдением раввина.

После революции 1917 года в России всегда были трудности и с едой, и с религией. В случае мацы они перемножались. Есть множество историй, как трудно было достать пасхальную мацу и как ее все-таки доставали. Одну из таких историй мне рассказал мой дед Аврум Шойл. А я расскажу ее вам.

В 1938 году главой любавических хасидов был раввин Леви Ицхак Шнеерсон, человек абсолютно непреклонный в делах веры. В стране гулял Большой террор, народ влачил полуголодное существование, а раввин Шнееерсон поставил перед собой задачу испечь к Песаху безукоризненно кошерную мацу и в таком количестве, чтобы ее мог купить каждый желающий. И своей цели он добился. В тот год верующие евреи из всего Советского Союза ехали за мацой в Днепропетровск, где жил Ребе, и никто не вернулся домой с пустыми руками.

Где он умудрился достать несколько десятков тонн белой муки так и осталось загадкой. Были слухи, что ее прислали из Америки, но точно этого никто не знает. Зато все знали, что согласовывать доставку муки и выпечку мацы в большой городской пекарне он неоднократно ездил в Харьков, который тогда был столицей Украины, и даже в Москву, где встречался со всесоюзным старостой Михаилом Ивановичем Калининым.

В следующем 1939 году раввина Шнеерсона арестовали по обвинению в антисоветской деятельности. На первом же допросе следователь со значением задал ключевой с его точки зрения вопрос: «Как вы смогли организовать выпечку огромной партии мацы для религиозных нужд в нашей стране, где отпуск муки в одни руки ограничен законом?» Глаза у следователя горели. Он уже предвкушал, как расколет этого старого еврея, как выявит и привлечет к делу его сообщников, как раскрутит дело на всесоюзный уровень. Мысленно он уже пришивал новые петлицы на воротник своей гимнастерки. Но Ребе спокойно ответил, что при встрече с Калининым в Москве дал ему взятку, и таким образом получил все необходимые разрешения. Следователь побледнел, долго молчал и больше к этому вопросу не возвращался.

Может быть, именно благодаря этому ответу, раввин Шнеерсон отделался по тем временам сравнительно легко. Он был сослан на пять лет в крохотное нищее казахское село Чиили. До конца срока он не дожил.

Я поздравляю всех верующих и неверующих с Песахом – праздником обретения свободы! На http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале единственная сохранившаяся фотография раввина Шнеерсона, одного из миллионов советских граждан, которые обрели свободу только через смерть.

117

В 1997 году моему другу Женьке родители купили квартиру. Ну как квартиру, однушку хрущёвскую, чтоб он свалил уже от них. Так вот. В первой же платёжке за ЖКХ обнаружилась непонятная строчка: "радиоточка", напротив которой была не хилая такая сумма по тем временам. Тем более что Женька тогда был ещё студентом. Решено было от этой радиоточки отказаться, в связи с тем что Левитан уже давно ушёл (царствие небесное), а воздушной тревоги мы не ожидаем. Да и сама радиоточка, т.е. провода от неё, давно покоится под четырьмя слоями обоев. Приходим мы в узел связи. Ну, понятное дело, пишем заявление об отказе в услугах радиоточки. Дальше анекдот.
- А у вас долг!
- И что?
- Надо же погасить!
- А иначе что?
- А иначе мы вас отключим!
Ржали долго, причём вместе с той девочкой...

118

Начало 90-х было, прямо скажем, говнистым временем. Для военных особенно. Те, кто не разбежался сам и те, кому не повезло служить при складах или финансовой части, получали довольствие (зарплату) весьма нерегулярно. Чего уж теперь скрывать, люди тогда просто откровенно пытались выжить. Кто-то собирал орехи-грибы по лесам, кому повезло работал охранником или грузчиком в продмаге, а мы сотрудничали с МВД. По своей сути оперативнику все равно где и как, работа ведь та же. Только цель не противник, а бандит и еще неизвестно кто из них страшнее.

Однажды мы получили "заказ" от регионального БОП или как-то иначе оно называлось, уже не помню в той чехарде. Мы должны были поймать некоего цыгана, убившего несколько человек и сотрудника милиции. Историю его поимки я и хочу рассказать.

Цыгане-убийцы сильно отличаются от цыган-музыкантов и даже от цыган-наркоторговцев. Это отдельная каста, они всегда в почете, всегда с деньгами, а главное: они всегда на связи по своей цыганской почте. На этом и решили сыграть.

На улицу маленького цыганского поселка из трехэтажных домиков красного кирпича, выросших еще в конце 80-х, пришел субтильный мужичок в фуфайке и кепке. Сняв с плеча арестантский рюкзачок он бросил его на землю и поймав бежавшего мимо цыганёнка шепнул: "взрослых позови". Пацан оказался смышленным и ленивым: он не стал никуда бегать, а просто заорал во всю глотку на своем тарабарском. На улицу высыпали женщины, дети и взрослые, некоторые почему-то с палками.

Пообщавшись со взрослыми, мужичок прошел в один из домов, где его представили местному барону. Киношные цыганские бароны имеют мало общего с настоящими. И речь даже не о статусе или возможностях. Барон запросто может оказаться 17-летним подростком, удачно женившимся в 11 лет. Но, в нашем случае, бароном оказался старый осёдлый полуслепой румын. Бывший з/к представился и заявил, что ему нужен один цыган по просьбе Михо Санта. Барон переменился в лице и заявил, что Михо-миллионер уже год как умер и не мог ни о чем просить, тем более русского. Гость поцокал языком и сказал: "Он во сне ко мне пришел и попросил. Я его при жизни и не знал никогда". Нужно понимать, что цыгане и нечисть, несмотря на набожность первых, если не близнецы-братья, то родственники и к потустороннему относятся с большой осторожностью поэтому удивленный барон экстренно созвал всю родню покойного.

Дальше пошел деловой разговор: "докажи, что ты от Михо". Доказать оказалось не трудно: в доме, где жил Михо был назван тайник, открыв который были обнаружены пистолет и поддельные документы с фотографией Михо. Родня пребывала в шоке - этот тайник не был известен даже жене покойного. Оно и неудивительно: когда родина вас всю жизнь учит совершать диверсии на территории противника, то не представляет большого труда на своей земле прокрасться ночью в нужный дом и запихать в вентиляционное отверстие сверток из мусора "оперативного прикрытия". Дальше-больше: мужичок потребовал плату в 10 тысяч дойч-марок и миллион рублей - по тем временам сумма большая, несмотря на инфляцию и сопоставимая с зарплатой целого завода, но для цыган, торгующих наркотой, это была всего лишь недельная выручка. Взамен мужичок пообещал отвести названного цыгана в место, которое указал ему Михо и где у цыгана будет откровение. "Во время откровения, Михо обещал рассказать этому цыгану про свой старый тайник цыганской казны с золотом", закончил свою речь мужичок. Цыган может наплевать на дом и имущество, цыган может даже выбросить деньги, но с золотом цыган не расстанется никогда. Это генетика.

Посовещавшись родня объяснила, что нужно некоторое время для того чтобы вызвать нужного цыгана и предложила гостю до его прибытия пожить в любом доме на выбор. Бывший з/к с удовольствием согласился, оставшись у барона. Через несколько дней нужный цыган приехал и на улице состоялся митинг, что едут только мужчины и на всякий случай все берут с собой оружие для охраны золота. З/К же получил свой мешок с деньгами. Зная цыган, можно предположить, что этот самый мешок должен был стать оплатой его убийце после того как будет показано нужное место. Сели в машины и кавалькада, покружив пару часов по областным дорогам, въехала на территорию расформированной и заброшенной воинской части. Внезапно раздались сильные хлопки, всё вокруг заволокло дымом. Из остановившихся машин одного за другим стали выдергивать пассажиров, обезоруживать и надевать на них наручники.

За нужного цыгана и остальных, принятых "по полной программе", МВД нам выплатило небольшую премию, но кому она была нужна, если в мешке у нас был миллион и десять тысяч дойчмарок...

119

Бабуся.

На заре туманной юности я снимал комнату в трехкомнатной квартире. Две комнаты в квартире принадлежали одной семье. И они сдавались в аренду. Одну снял я. Другую арендовала довольно-таки приятная девочка-аспирантка. А в третьей жила бабка. Это была её комната. Она получила ее при расселении преогромной питерской коммуналки в центре. Хозяева сдаваемых комнат ставили условие, чтобы арендаторы обязательно делали временную прописку в их комнатах - бабка всегда вызывала участкового. Тот с усталым лицом проверял прописку и отваливал, заявив бабке, что всё по закону. Бабуся после этого объявляла форменную войну. Демонстративно развешивала на несколько дней свои мохеровые труселя в ванной. И на слова о том, что все уже высохло, отвечала, что ей лучше знать про свое белье... И просто по мелочи частенько пакостила. Одно только обратное включение плиты под остывающей сковородкой чего стоило! Пару раз пришлось выбросить сгоревшую еду. Аспирантка так раз пять или шесть без ужина оставалась.

Или вот еще случай.
Как оказалось, бабка специально мочила сохнущую одежду. Девочка-соседка сушила после стирки свои блузки и тому подобное над ванной. И удивлялась, что одежда не высохает к утру. Как-то раз я застукал бабку рано утром в ванной. Она из пульверизатора обильно опрыскивала девочкин строгий костюмчик. Девчонке просыпаться через час и на предзащиту бежать, а тут такая подлянка! Шуганул бабку. Постучался и разбудил девчонку. У той шок - "не идти же на предзащиту в джинсах, о, господи-боже-мой!!" Одолжил ей свой утюг, чтобы костюм досушить. Девчонкин "основной" утюг как раз перегорел от постоянной глажки влажных вещей. А второй был такой маленький - прям как игрушеный. Благо, в тот раз бабка успела только на один рукав воды набрызгать - успела соседка на свою предзащиту. Как мне после того случая девчушка-соседка рассказала, бабка даже приворовывала продукты из холодильника на кухне. Хозяева сдаваемых комнат поставили его для арендаторов. У меня свой маленький холодильник был в комнате - так что я был не в курсе. Вот аспирантка - та поначалу думала, что всё, пипец, глюки начались от напряженной учебы.

После случая с одеждой спросил бабусю:
- Ну вот на хрена вы это всё делаете?
- А чтоб вы съехали поскорей!!
- Ну так хозяева новых арендаторов найдут. Вам-то какая разница?
- Найти-то найдут. Но пока ищут - я в квартире одна поживу! По полгода в году набирается, когда я одна тут как хозяйка живу!!

Я попытался было поговорить с роднёй бабульки. Объяснить им, что и я и соседка - нормальные ребята. Незачем с нами воевать. Родня бабки меня огорошила:
- Да мы вам верим. На фоне нашей бабушки - разве что Чикатило будет плохим соседом. Только ничем помочь не можем... Видите, мы сами сюда раз в месяц приезжаем. Только проверить, всё ли в порядке. И то стараемся словить момент, пока её нет.
- А какая вам разница, в таком случае, если не секрет? Зачем вообще тогда приезжать?
- Дочери нашей она комнату завещала. Вот ждём... А вам и правда лучше съехать отсюда. Она житья вам не даст. Знаете... Первыми арендаторами этих двух соседних комнат были мы сами. Сразу после того, как она сюда въехала. Хотели поближе к ней быть. Помогать, если что. Съехали через два месяца - не выдержали. Сейчас снимаем себе квартиру неподалеку.
- Хрена ж себе!
- Вот-вот.

Кончилось всё просто. Мне всё надоело и я снял двухкомнатную квартиру. И свалил туда, прихватив симпатичную аспирантку в качестве военного трофея. А в освободившиеся комнаты, по соседству с бабусей, хозяева вселили ба-а-альшую семью азербайджанцев. И прописку им временную оформили. Надо ли говорить, что это именно я их свёл с хозяевами? Ну дык! Очень приличные люди, кстати, оказались. Хоть и на рынке торговали. И тусовались там же всей семьей. Включая ораву чумазых и громко галдящих ребятишек. Да и мать семейства была на редкость визгливой, склочной и истеричной. Почему, тем не менее, приличные люди, хотите спросить? Потому, что глава семейства по-честнаку выплатил мне солидные по тем временам "комиссионные". За подгон шикарного (для них) варианта. Если честно, я на это не особо и рассчитывал. Моральное удовлетворение и так получил. Ну и хорошим людям помог. Ведь хозяева тех двух комнат были хорошими людьми. Правда, очень уставшими от непрерывных поисков новых арендаторов. И бесконечных походов с многочасовыми очередями в паспортный стол - за временной пропиской новым жильцам. А тут вдруг нашлись весьма стрессоустойчивые арендаторы. Которые, узнав о бесплатной для них временной прописке, тут же заключили договор и внесли арендную плату аж за несколько месяцев вперед. К тому же, месторасположение для новых постояльцев оказалось очень удобным - от их рынка в двух шагах. А арендная плата на тот момент была ну о-очень низкая. Как раз из-за бабки-шалуньи.

Бабусю, радующуюся, что она в очередной раз на какое-то время остаётся жить одна в квартире, я не стал обламывать при отъезде. Просто перекрестил и практически искренне сказал:
- Ну, дай бог вам прожить подольше! Берегите себя!!

120

ВНУК ДЕДА МОРОЗА

Историями про записки Деду Морозу навеяло. Предупреждаю сразу: веселья будет. Сколько я помню, детство мое хоть и было счастливым, богатым его сложно назвать. Сначала перестройка, потом веселые 90е. Отец погиб в (да, той самой, где нам так нравилось устраивать гонки на черепахах), мать - воспитатель в детском саду с зарплатой в 10 килограмм гречки в месяц (кто помнит 1992-1993 - тот поймет). И всё это - на фоне только появившегося импортного изобилия. Нынешним детям не понять, что такое в ранние 90-е годы было съесть на школьной перемене Сникерс или выйти во двор с кассетным магнитофоном. Как вы понимаете, с месячным бюджетом в 10 кило гречки Сникерс на перемене, а уж тем более магнитофон во дворе были исключены. Да я и сам все прекрасно понимал, и даже не заикался о таких вещах.

Так что когда 1 января 1993 года получил в подарок Sony Walkman - состояние у меня было близко к шоковому. Во-первых, по тем временам это было круче, чем сейчас iPhone X и Apple Watch вместе взятые. Во-вторых, я понимал, что ближайшие полгода гречки в месяц станет в два раза меньше. "Мама, откуда? - Не переживай, это на работе подарили". Короче, до лета я в школе был если и не королем, то особой благородных кровей точно.

И только спустя несколько лет я узнал, что ради плеера мама несколько месяцев подрабатывал на пол ставки уборщицей в этом же саду...

Сейчас я уже взрослый лось, примерно в том же возрасте, что было в те годы моей матери. Зарабатываю более, чем хорошо. Но заставить маму согласиться на какую-нибудь дорогую покупку не могу ("Тебе надо деньги копить на новую машину / квартиру / дачу". У кого родители пережили в зрелом возрасте 90-е - меня поймут). Вот и приходится придумывать каждый раз, откуда подарок. Туристическая путевка - "Да это у знакомых рекламный тур, со скидкой 50%, надо брать". Телевизор - бонусы от магазина, телефон - "У нас он тут в два раза дешевле, чем у вас в России". По опыту, лучше всего срабатывает возможность взять билеты в театр "за бонусы сотового оператора, которые если сейчас не потратить - через неделю сгорят".

Вот и сейчас взял ей билеты на концерт в Кремль, "пропадали билеты у знакомых, чья фирма спонсирует этот концерт", а в глазах стоит светящийся от счастья 13-летний пацан с плеером в руках, и слезы наворачиваются.

Дорогие мои, мой вам совет: пока не поздно - радуйте своих родителей. Они, хоть и старенькие уже, все ещё верят в чудеса. Ну а современные варианты "чудес" я вам написал.

121

Начало 90-х. "Оптимисты изучают английский, а реалисты - автомат Калашникова"

Глубоко под травой сейчас эти реалисты. Кто чудом не спасся. Валя же была оптимисткой. Бросила клич всем подругам - где меня научат за короткий срок свободно говорить по-английски? Казалось бы, mission impossible. Серьезные конторы за такое не брались.

Оставалось надеяться на чудо, и оно случилось. Одна подруга откликнулась - иди к Полине. Автор уникальной методики погружения. Воскрешает мертвых. Сразу после воскрешения они начинают бегло лопотать на незнакомом им ранее языке. Подруга убедилась по собственному опыту. Но предупредила - Полина эта с закидонами. Кого попало в группу не берет, ни за какие бабки. Рекламу не публикует, объявлений не вешает. Ей нужна личная рекомендация, и подруга готова ее дать.

"Секта небось" - пожала плечами Валя и воспользовалась рекомендацией. Она и через секту английский успела до этого поучить. У мунистов, за бесплатно. Авторша уникальной методики работала только за деньги, но вполне умеренные. Валя решила заплатить.

Дальше начался полный сюр. Полина оказалась 20 лет с небольшим, моложе многих своих учеников. И абсолютная хиппи. Прекрасная принцесса, сбежавшая из-под бременских музыкантов. Высокий рост, мини-юбка, бандана через лоб, а уж энергетика - люся в небесах с алмазами перекувыркнулась бы от зависти.

Фундаментальные педагогические теории о четкой грани между Учителем и учеником были ею разбиты напрочь. Она снимала двушку в самом центре Москвы, на Маросейке. Колоритный такой старинный домик в глухом дворе, и даже с мансардой. Где жила, там и принимала учеников. Безнадежно были потеряны даже грани между спальней и учебной аудиторией, между суровым педагогическим трудом и веселой молодежной тусовкой. Свое фирменное погружение в англоязычную среду она исповедовала очень широко. Просмотры зашибись фильмов. Медляки под чувственную музыку. Ободряюще приобнять застенчивого ученика на диване, отчего эрегировали вокруг даже кактусы. В общем, у нее было весело.

Высший приз, по слухам, был овладеть самой училкой. Но не ранее, чем ты выучил все 16 активных и 12 пассивных времен английского языка. Скорее всего, это были враки завистливых учениц. Однако парней эта надежда явно обуревала и способствовала их успехам в учебе.

При таком образе жизни, она вечно опаздывала на свои занятия. Постоянно теряла ключи от собственной квартиры. Щедро раздаривала их ученикам, но и те теряли тоже.

И вот реальный случай: десяток этих учеников собираются у нее под дверью. Долго ждут, училки нет. Наконец один из парней неохотно вынимает мобилу, звонки тогда стоили дорого. Звонит. Она: "ДА ВЫ ЧТО, НЕУЖЕЛИ НИ У КОГО НЕТ КЛЮЧЕЙ ОТ МОЕЙ КВАРТИРЫ? Ладно, слушайте: в мансарде есть лестница. Ставите, пролезаете через окно. Как залезете все, начинайте общаться на английском. Я буду через полчаса".

Что характерно - у нее в этой квартире был весь ее рабочий инструмент. Видак, ценность по тем временам невероятная, телик и обширная коллекция видеокассет. Но ничего не пропадало. Простое требование обязательной рекомендации было - "новый ученик должен быть человеком порядочным и интересным".

122

В начальной школе был у нас один колоритный одноклассник, Миша, сын работника обкома партии, морда толстая, ростом он был на голову выше любого в классе, глазки маленькие, хитрые, но, самое главное, он был довольно таки подленький типчик, с самого раннего детства ...

В классе все его хорошо знали , и вообще , с ним не особо дружили, так как он был ябедой , и не то чтобы он на ухо учителям шептал , а мог прямо на уроке встать и кого то заложить, указав рукой, например : "Гриша на перемене курил!", видимо, родители из него воспитывали будущего комсомольско-партийного лидера ...

Время от времени в классе появлялись новенькие ... Тогда сразу же развивалась бурная деятельность.
Миша начинал с новеньким усиленно приятельствовать, угощать жвачкой, ходить с ним в кино, и т.д. Повторюсь, это была начальная школа, многие дети в эти годы еще с плюшевыми мишками в обнимку ночью спят и, конечно же, верят всему и всем ...

В какой то период этой весьма короткой дружбы Миша просил у своего нового знакомого взаймы 20 копеек , на пирожки или мороженое, на следующий день исправно возвращал долг. В следующий раз уже просил рубль и тоже быстро возвращал... Наконец, Миша одалживал у новенького рублей 3.. 5,(накопления по тем временам для школьника заметные) - после чего, с новеньким дружить переставал, а про долг резко забывал ...

Постепенно сумма "последнего" займа росла , поднималась , вместе с тем как росли школьники и переходили из класса в класс, так, в 6-м классе Миша " занял " без отдачи у одного мальчика из семьи военного , только что пришедшего в наш класс , уже 25 рублей, это и для взрослого были большие деньги в ту пору...

Не знаю , как там сложилась у Миши жизнь сейчас, жив ли он вообще, со школы его ни я, ни мои одноклассники - никто не видел, и в соцсетях его почему то не нашел, но, в самом начале 90х его лицо мелкало на телеэкране , он был то ли народным депутатом , то ли кандидатом , и очень переживал за зарплаты бюджетников и за очередной транш из МВФ...

Сегодня, спустя десятилетия, я вижу и положительную сторону знакомства с ним : у очередного наивного новичка , после "дружбы" с Мишей , оставался весьма полезный жизненный опыт , или даже стойкий иммунитет к разводилову и к фальшивым друзьям ...

Увы, но далеко не у всех в классе были такие вот Миши, раз народ из года в год упорно, миллионными толпами, выстаивается в очереди - чтобы вложиться в очередной ММММ , в биткоин, или в "народное айпио Роснефти"
(список можете продолжить сами) ...

123

Конфуз на Темзе.
Прилетел в Лондон, транзитом, на два дня, по пути в Латвию.
Разница по времени с Калифорнией значительная, а стало быть - мой старый недруг, джетлаг, немедленно дал о себе знать сонливостью, усугубляющим фактором стала погода, дрянная английская осенняя погода, разместился в гостинице, начал было задрёмывать...
Но усилием воли встряхнулся, пристыдил себя, мол, первый раз в Лондоне и дрыхнуть, вспомни - сколько заплатил за визу и отель, давай подымайся и пошёл.
Ну что сказать, интереснейший город, названия и имена знакомые по книгам увидеть воочию - мечта да и только.
Находился по историческому центру, уставать начал, сумерки, дождь зарядил в очередной раз, ноги гудят, голова тяжёлая, всё, сдаюсь.
И тут мой взгляд падает на рекламу речных туров по Темзе, отход через 20 минут, на пару часов экскурсия, обеденная.
О, класс, и поем и посмотрю на Лондон с реки.
Покупаю билет, дорогой, мерзавец, да кто его знает - их цены.
В фунтах дорого, а уж на доллары...ладно, однова живём.
Захожу на пароход, встречают прислуга - во фраках!
Подносят бокал шампанского!
Начинаю охреневать, ведут к гардеробу, скидываю свою старую кожаную куртку, метрдотель меланхолично спрашивает - есть ли пиджак?
Нету.
Не беда, у них есть, одеваю. Вот про галстук врать не буду, не помню, давно это было.
Заводят в обеденный зал, все столы с видом в большие иллюминаторы, людей немного, кстати.
Мне накрыт стол.
Не был я по тем временам знаток сервировки и ресторанов, такая роскошь мне малознакома: снуют одетые в чёрное и белое официанты, метрдотель ходит, подливает вина, меню фиксированное, блюд пять заявлено, атас!
Отчалили.
Из динамиков то музыка, то экскурсовод рассказывает о достопримечательностях на берегах реки.
То ли я голодный был то ли еда у них была действительно хорошо приготовлена и правильно подана - понравилось мне, всё вкусно, сервис - выше похвал.
Снуют быстро, меняют приборы - не, так жить можно.
Расслабился, слегка осоловелый, забыл про джетлаг...
Я-то его забыл, а вот он меня - нет.
А в сочетание с моей феноменальной способностью засыпать при любых обстоятельствах в любых условиях...короче, я заснул во время смены блюд.
Вырубился я минут на 10-15, чуть осев на стуле...
Проснулся, открыл глаза - два официанта с блюдами и метрдотель ждут, терпеливо.
Ой как стыдно! Я быстро выпрямился, сел ровнее, официанты, с британской невозмутимостью, подали очередные блюда, элегантно сняв колпаки с тарелок.
Надо отдать им должное - никто и вида не подал, я сходил в туалет - помыть лицо холодной водой.
А там и десерт, с кофе, ещё кофе и я взбодрился, дослушал экскурсию, помню что интересная, детали я, конечно, забыл.
Что я не забыл - момент пробуждения и три человека, ждущих этого момента, острое чувство стыда за своё несоответствие этому роскошному месту.
Конфуз, да и только.
Но ещё больше мне запомнилась реакция обслуги, полная вежливого достоинства и понимания, простая человечность.
А может быть, мне сейчас пришло в голову, такая ситуация у них уже случалась и они выработали кодекс поведения в подобных ситуациях, кто знает...
Чаевые, однако, я оставил щедрые.

124

Один из случаев (а их было много), когда служил в несокрушимой и легендарной. Но эпизод не из армейской жизни. Проходил службу в небольшом городе недалеко от Ташкента. В Ташкент же наведывались в гости к родителям жены. Часто не получалось, т.к. служба требовала внимания к себе и по выходным. Но уж когда выбирались, то отдыхали по полной. Так было и в тот раз. Стол ломится от еды и напитков. Тёща показывает на одну из бутылок и предупреждает, что это разведённый спирт. По тем временам спирт, даже разведённый, воспринимался лучше водки, т.к. знаешь, что он из себя представляет и разводишь сам. Иногда и не разводишь, а пьёшь в чистом виде. Армия научила. Так вот, наливаю я, значит, гранёную стопку, выдыхаю (вдох только при возлиянии неразведённого) и выпиваю. Естественно, при вдохе происходят осложнения и, наконец, обретя дар речи я соизволил спросить: "Мама, а чем разбавляли?". "Как чем, водкой конечно...", ответила тёща.

125

ТАКСИДЕРЬМИСТЫ
Довелось мне поработать в конце 8о-х в парочке строительных предприятий а ля СССР.
Приморье. Не знаю как в других регионах, но у нас получалось что более 50% строителей были действующими или бывшими «химиками» так их называли, осужденных по «легким» статьям. Я не знаю как это точно именовалось, может колонии поселения может еще как. Было у нас и одно химическое предприятие, но пересекался я с ними в строительстве. Да и разницы принципиальной нет они были такими же химиками как и строителями. Все, как и все люди, разные, но концентрация «разности» на единицу поголовья зашкаливала. Этот феномен легко объяснялся работой сита советского правосудия, загребавшего везде и высыпавшее просеянное и застрявшее в сите чрезвычайно разными недостатками строителей коммунизма, локально. К нам на участок малой механизации, среди прочих, высыпался Бабай. Высыпался давно и когда я туда устраивался он уже был свободен. Маленький, сбитый, подвижный чувачок с большой, заросшей щитиной круглой мордой, и спадающими на плечи густыми черными волосами. Не помню как его звали, хотя конечно помню, все звали его Бабай. Веселый, общительный и улыбчивый он если и сидел на месте, то стоял а если стоял, то всегда что-то рассказывал. Он и рассказал. Весь их отряд располагался тогда в обычной девятиэтажной общаге с выделенным и отгороженным под них этажом. Замутили они с одним соратником, срубить пару не лишних рублей на уик энд. Получилось чуть больше- 3р.50коп. Ну как получилось… Поймали они с подельником воробья и решили его прокачать до волнистого попугайчика. Раздобыли перекиси водорода и для начала клиента обесцветили, ну чтоб краски значит заиграли. Советские времена были достаточно блеклыми, и в поисках цветового разнообразия глаз мог зацепиться разве только за белые валенки, и то если в декабре еще не выпал снег. А тут такая радужная задача и с такой же перспективой. Задумались и шкульнули в своей химической лаборатории цветных пастиков, вернее одну шариковую ручку с четырьмя разноцветными стержнями. Выпучили глаза, выдули пастики на молбэрт и вдохновились. Я хуй знает, что у них получилось в конце, но тленку удалось достаточно быстро сбыть проходящему мимо, и в ту-же общагу, младшекласснику. То-ли мальчик плохо учился и тупил, то-ли у него не было книжек с цветными картинками попугаев, но запал он на редкую птицу не по децки. Где юный орнитолог раздобыл серьезные по тем временам деньги история умалчивает. Может расхуярил в радужном экстазе мамину копилку, да мало ли, но воодушевленной живым искусством, неокрепшей психике это оказалось под силу. Художники добавили 12 копеек и заслуженно ушли на отдых, из которого их вскоре выдернул звон общего сбора. Как обычно всех в одну шеренгу и перекличка, после которой в длинном коридоре рядом с дежурным офицером замаячила мадам за руку со знакомым нам мальчиком. Как вы догадываетесь не опознать Бабая было невозможно даже не очень внимательному пацану. Бабай очевидно поэтому здесь и находился. Мальчик вскоре остановился и кивнул на Бабая:
–Вотон.
-Ну, рассказывай как все было,- подошел офицер.
-Я у них купил попугайчика.
-Ну и что дальше?
-Принес его домой.
-И?
-Он чирикнул и сдох.

126

Ещё во времена СССР жили-были три подружки, бабушки-старушки. Придя однажды с чьих-то похорон, они постановили: каждой, кто вперёд уйдёт в мир иной, покупать букет цветов за 12 рублей. Наверное, понравился им букет за такую довольно-таки приличную по тем временам сумму. В скором времени одна из них оставила своих подружек и они выполнили своё обещание. Букет за 12 рублей украсил холмик на погосте. Прошло ещё немного времени и из подружек осталась только одна. Сидя на лавочке во дворе, она сообщила, что проводила свою подруженьку Шуру в последний путь и положила ей на могилку букетик цветов за 7 рублей. Соседи, слышавшие об уговоре, напомнили ей, что букет-то должен стоить не 7 рублей, а 12, на что был получен следующий ответ: "А покойная 5 рублей была мне должна...".

127

Николаевский солдат.
История о бехтеревском институте навеяла...
Мой рассказ о моём предке, Николаевском кантонисте, далеко не такой экзотичный , уж извините, зато гораздо обычнее для того времени.
Заранее прошу прощение - некоторые детали потеряны за давностью лет, что понятно - бабушка рассказывала мне о своём дедушке более сорока лет назад.
Не хочется утомлять вас предисторией, постараюсь покороче.
С завоеванием Польши пришла неожиданная проблема - еврейское население, многочисленное и компактно проживающее, вещь доселе невиданная в России. Что с ними делать?
Екатерина, поощряемая духовенством, решила пойти путём на первый взгляд простым - запретить евреям проживание в любых других местах империи, заключить их в границы черты оседлости и поручить полиции присматривать за любыми передвижениями вне этой строго ограниченной области.
Что не было предусмотрено - так это рост населения в условиях ограниченного трудоустройства, в семье портного быстро подрастали несколько новых, сапожника, кузнеца, извозчика - спрос, однако, на их услуги рос медленно, массовая нищета, перенаселённость и безработица.
А, да - землёй им тоже нельзя было владеть, сельским хозяйством занимались единицы.
Быстро переходим к временам Николая Первого, когда была принята программа ускоренной ассимиляции евреев путём изъятия мальчиков из семьи с последующим крещением и 25 летней службе в армии.
Рекрутов с евреев брали намного больше, чем с христиан, кстати.
Мой прапрадедушка и был таким кантонистом, мальчиком отобранный из семьи, крещёный и прошедший всю службу, все 25 лет.
Его отпустили из армии с денежным довольствием и редкой по тем временам привилегией - проживать в любой части Российской Империи, включая большие города.
Он выбрал Ригу, крупный индустриальный город с портом и кипящий активностью, переехал и стал искать себе синагогу и жену.
Крещёный, как же так?!
Несмотря на очень молодой возраст рекрутчины, он помнил свои корни и обычаи, очевидно его выхватили из семьи после 13 лет, бармицвы, когда он уже читал Тору.
Посещение синагоги, по семейным воспоминаниям, гладко не прошло.
Рижские евреи были малочисленны, в основном купцы, врачи, ювелиры, то есть те, кому позволялось покинуть резервацию, сиречь черту оседлости.
Я могу только себе представить эту встречу двух миров:
рафинированные состоятельные счастливчики и Николаевский солдат, в сапогах, сильно пахнущих дёгтем, с большой окладистой бородой, непрерывно курящий свою трубку с запахом дешёвого табака, потом и кровью оплативший своё право на веру предков
Освоившись в Риге, дед покинул эту синагогу и основал свою, где собрал таких же как он отставных солдат, потихоньку обзавелись семьями...
По преданию, он видел моего отца в колыбели, посмотрел на грудное кормление его, буркнул, что у внучки молока мало и дал бабушке золотую монету( десятку?, империал?) на усиленное питание...
Так мой род укоренился в Риге, с отцовской стороны.
Пока писал, мне пришло в голову:
А не от него ли у меня любовь к сапогам, ношению бороды, курению трубки и русскому языку?!?
Кто знает...
Постскриптум: черта оседлости просуществовала до 1917 года.
Александр Николаевич, Освободитель, после крестьян намеревался освободить евреев, но не успел, был убит радикалами...
Так что по существу - гражданское бесправие евреев кончилось только с Февральской революцией, они оставались фактически крепостными намного дольше чем крестьяне.
Четра оседлости была одной из пороховых бочек России, результатом ряда неправильных решений власти.
Рванула.
Но это уже совсем другая история...

128

Вспоминается будто вчера произошло.Середина восьмидесятых,бог знает как я оказался на окраине города да еще и в крайне неблагополучной его части,настоящие задворки с часто встречающимися заброшенными полуразвалившимися домами.Помнится я искал какое-то учереждение и заплутав вышел к большому пустырю заросшему по колено травой,по моим расчетам стоило мне его пересечь и я вышел бы к нужному дому.По пустырю была протоптана еле заметная тропинка по которой я и пошел,пройдя буквально метров с тридцать я неожиданно увидел что по обе стороны от тропы разлеглись бездомные собаки.Собак я не боялся вообще,даже больших и лающих,отец научил обращению с ними,принцип прост,если пес не бешеный и не получил команду от хозяина-"фас",то если ты уверен в себе и не показываешь страх ,то как бы он не рычал и гавкал,пес не набросится.Но тут было другое дело,их количество и то как они смотрели на меня.Как в городской черте сбилась свора собак голов в тридцать для меня загадка.Конечно это была моя ошибка,я запаниковал и побежал,мало того,побежал не назад к дороге и людям,а через пустырь к видневшимся  гаражам.У собак сработал древний инкстинкт,они начали преследовать и загонять жертву...Боже...как я бежал,наверное не хуже Усэйна Болта с Майклом Джонсоном в придачу,собаки хватающие за пятки лучше любых тренеров,понял я за эту пробежку.И все равно я бы не успел и не писать мне этот рассказ,а быть растерзанным на чертовом пустыре,если бы не его величество "Случай" в лице четверых бомжей пьющих на окраине пустыря портвейн.Услышав лай и увидев как я удираю ,они закричали что бы я бежал к ним,сами же они будто были готовы к нападению,откудо-то в руках у них оказались железные арматурины ,я успел забежать за их спины и началась битва.Озверевшие,раззодоренные погоней,наверняка голодные собаки,обладая численным перевесом на время потеряли страх перед людьми и они набросились...Но и в людях проснулось нечто звериное-удары арматурой и ногами,рыкание,мат,лай,визжание,скулеж и рев все смешалось в этой короткой в три-четыре минуты битве бездомных людей с бездомными собаками.Сражение закончилось полным разгромом своры,я же только и успел отдышатся,нечем не успев помочь.Словами не передать как я был благодарен мужикам спасшим меня,словами не передать,но можно было попробовать передать деньгами,мне было тринадцать лет и денег у меня с собой вообще могло не быть,но на счастье оказалось рублей пять,большая для меня по тем временам сумма,они не хотели брать,я оставил деньги на ящике где стояли бутылки с портвейном.Это конечно мелочь по сравнению с тем что они сделали для меня,но...чем мог.
 Троих из этой четверки никогда в жизни больше не встречал,а вот одного из них время от времени видел и общался,он обитал в районе где я жил.Деньги у меня он брать отказался категорически,мне кажется попроси я сам у него деньги и он расшибся бы в лепешку,но нашел бы их для меня.Он мне как-то процитировал немного изменив, Антуана Сент-Экзюпери-"Ты всегда будешь в ответе за того,кого ты спас".Так вот,прошло несколько лет и я как то шел с знакомой девчонкой,проходим с ней неподалеку от мусорных контейнеров и  вдруг из одного из них вылазит мой старый друг и хрипло так орет мне-"С девушкой познакомился ,сынок?",и я ему кричу в ответ-"Да,папка".Не передать то удивление которое я увидел в глазах девушки,я ей говорю что папку с завода уволили и пока что, как то так...Девчонка оказалась то что надо,с хорошим чуством юмора,пообещала показать очень приличную свалку,где ее безработная мама бутылки собирает...

129

Последними "мимозами" про "заработай" навеяло. Ловите теперь мою, правда в отличии от тех про девку с электрошокером и "внука", эта действительно произошла.

Работает мой отец в одной маленькой фирме. Работают там очень интересные люди с различными увлекательными хобби, интересными родственниками, или аспектами жизни. Ну судите сами, хозяин компании раньше играл в баскетбол за Notre Dame, а теперь заодно он и президент благотворительной организации которая скупает фермы по всему Нью Джерси и отдаёт штату что бы там никогда не было коммерческой застройки (land conservation). Его сестра была зам главного тренера Американской Олимпийской женской команды по баскетболу.

Жена техника, главный бухгалтер фирмы которая занимается всей логистикой для Зимней и Летней Американской Олимпийских команд. Ездит по всем Олимпиадам и проводит там несколько месяцев до и после каждой Олимпиады. Получает билеты на все соревнования и практически всех знаменитых атлетов и тренеров знает лично. Сам техник когда-то держал оружейный магазин и как хобби занимается реконструкцией батальных сцен 18-19ого веков и консультирует кино.

Долгие годы работала у них секретарша, Минни. По политкорректному, административный помощник. Кстати она обалденный кулинар, выигрывала какие-то бешеные соревнования по приготовлению пирожных, но это мелочь. Главное что есть неё, как в сказке, 3 сына.

Вы подумаете что два старших умных, а младший дурак? А вот и не угадали, и дважды. Раз, все сыновья умные. Два, младшего сына у неё нет. То бишь есть два младших, они близнецы. Вот чем занимается старший сын, врать не буду, не помню. Близнецы постарше меня и в начале 90х они ходили в Notre Dame, не самый худший университет, между прочим. Они конечно имели гранты, скидки, итд, ибо были ребята умные, но ей с мужем тащить 3х пацанов через университет было тяжело. Они же простой средний класс, как я и говорил - она секретарша, а муж у неё химик в какой-то лабаратории.

И близнецы решили, эдак дело не пойдёт. "Родители жилы рвут, а мы что? Пальцем деланые что ли? Заработаем." И записались они в рыболовы, поехали на Аляску после 2ого курса университета на всё лето. Очень кстати опасная профессия. Работают там очень много, ну и получают они соответственно.

Не знаю точно сколько они сейчас получают и сколько тогда, но когда в конце 90-х студентов с моего университета на лето вербовали, обещали зарплаты по $4 штуки в месяц. Причём на всём готовом, ибо рыболовы живут всё время на борту, там и спят и питаются. Очень приличные деньги по тем временам, да и сейчас не так уж плохо. Между прочим жалею что не съездил в своё время.

Близнецы отпахали лето как проклятые. Работали от рассвета и до... пока хозяин не скажет отбой. Как минимум по 14-16 часов в день. И вот подошёл конец контракта, "подсчитали, отобрали, - за еду, туда-сюда но..." большие деньги дали под рассчёт. Вот это да...

Переглянулись пацаны и говорят хозяину "А хрен с ним Notrе. И с Dame тоже. Остаёмся здесь. Да, работа тяжёлая, но нам нравится. И деньги уж гораздо больше чем мы бы получали после университета." Хозяин рыболовного судна посмотрел на близнецов и сказал. "Вот ты - оставайся, я вижу ты рыбак и с тебя выйдет толк. А второму, Майклу (далее для простоты "Миша") сказал. Море это не для тебя. Ты должен получить образование и твоя судьба не здесь. У тебя большое будущее." И не взял его работать, отослал обратно.

Миша окончил свой Notre Dame с какой-то гуманитарной специальностью. Не помню где была его основная работа, но подрабатывал и в фирме где работала его мать. Хоть это не было его специальностью, но он был очень сильный програмист и он много для фирмы сделал. А потом он на факультет журналистики в Columbia University (тоже не самая худшая школа в США) поступил, чтобы получить степень магистра.

А его брат-близнец долго проработал на рыболовных судах. Сначала младшим куда пошлют, потом старшим, потом матросом, потом старшим матросом, итд. Выше и выше и выше. Вырос он от "щенка" до "матёрого волка" и наконец решил, "хрена ли я горб ломаю на дядю, хочу своё судно." Какие-то деньги у него уже быле конечно, скопил за годы. Что-то он отдолжил у кого мог, взял займ в банке, но оказалось не достаточно. Нужно было ещё несколько десятков тысяч.

Обратился к Мишане. "Братка, есть тема, но нужны бабки. Подсоби, я верну." Миша ему "Я бы рад, но где я и где деньги? Я же бедный студент, гуманитарий кстати. Образование в Columbia ни разу не дешёвое, "весь в долгах как в шелках", да и жить в Нью Йорке, тоже не 2 копейки стоит." А брат и говорит, "Я так и думал. Но не сцы босота, есть дерзкий план. Ты пацан умный, хотя у наших родителей дурных детей нет. Читай, тренируйся, пробуй, я уверен ты сможешь... попасть на Jeopardy." Мишка притер хер к носу, подумал и говорит "Авантюра. Но забавно. Чем чёрт не шутит, риск же дело благородное."

Jeopardy, для тех кто не знает - это жутко популярное интеллектуальное шоу, в США (далее - в Google).

И началась у Мишки совсем другая житуха. Мало того что он учился в Columbia, подрабатывал в двух газетёнках, и работал программером. Он стал каждый день готовиться. Он читал и повторял, читал и повторял, читал и повторял. Учил про слова на букву "зю", различные фобии, королей Франции, и знаменитых актёров, итд, итп. Стал эдакой ходячей энциклопедией, хотя и раньше он отсутствием эрудиции не страдал.

Он даже учился правильно кнопку нажимать. Не надо смеяться, это не так легко как кажется. Оказывается что человек обычно непроизвольно перед нажатием поднимает большой палец вверх и лишь потом давит вниз на кнопку, в результате теряя драгоценные доли секунды.

Прошло время, Миша подал заявку на шоу и из 4000 кандидатов выбрали 400, тех кто прошёл жёсткий отбор. Попал таки наш Миша на шоу. Билет кстати из Нью Йорка в Лос Анжелес шоу не оплачивает, и гостиницу тоже, всё за свои, кровные. А снимают кстати по 5 шоу в день. Брат близнец прилетел поддержать, и они вместе поехали на несколько дней. Вернулись, мать конечно спрашивает, "ну как?" Те молчат как рыбы. Одно сказали "вот дата когда шоу будет по телику идти, сама увидишь."

Минни всей компании о таком деле рассказала естественно. День я в календаре пометил, а когда дата подошла всей семьёй сели шоу смотреть. О, вот и Мишаня на экране, на всю страну улыбается. Давай, "жми Малешкин", погнали наши городских.

Миша выигрывает первую игру. Ура, молодца. Значит он будет выступать и завтра. И на следующий день опять вечером все у телика. Миша не подкачал и выиграл вторую игру. И третью (кстати в ней он установил рекорд за сезон), и четвёртую, и пятую.... Пятикратный чемпион в Jeopardy эго ОЧЕНь, ОЧЕНь, ОЧЕНь круто (тогда по правилам разрешалось играть до 5 побед). Ну это пожалуй как Хрустальную Сову в Что, Где, Когда? выиграть, не меньше.

И заработал он не много не мало - $55 штук плюс ему как 5-кратному чемпиону дали Chevrolet Suburban (кто не знает, это такой тарантас размером со слонёнка, и жрёт он столько что можно работать лишь на заправку). Suburban конечно ему центре Нью Йорка на хрен не сдался, он его продал. Ну а денюжков на помощь брательнику хватило ну и расходы покрыли.

Пригласили кстати Мишу потом играть в четвертьфинале года. Его то он выиграл, а вот в полуфинале проиграл. Жалко конечно что сказка окончилась так прозаично, но уж как есть.

А брат приобрёл себе лицензию, судно, и занялся ловлей лососей на Аляске уже как хозяин-капитан. Регулярно родителям своим копчёной рыбки присылал, ту что сам ловил и сам коптил. Ну а Минни в компанию под Новый Год приносила яшик приносила, делилась с сотрудниками. Поверьте на слово, то что в магазинах продают, пусть и самое дорогое и крутое, и рядом не стояло с рыбой что он присылал.

Миша свою Columbia University закончил, где-то в Нью Йoрке работает теперь. Давненько его не видал. Вот собственно и вся "мимоза."

Если кому интересно, то почитайте про "Michael Arnone" - пятикратный чемпион "Jeopardy".

130

Произошло сегодня.
Пришла клиентка, тётка лет за 50, печатаем какие-то бумажки. Тут из открытого окна (на улице хорошо за тридцать) понесло сквозняком запах дешёвого табака. Я помощился и закрыл окно, объяснив клиентке причину, на что она улыбнулась и сказала, что сама уже 23 года не курит.
Далее с её слов.

Курила я по молодости много, не меньше пачки в день и только Camel.
Как-то раз, летом, сижу я на скамейке в Первомайской роще и подкатывает ко мне типаж, сейчас таких мачо называют. Глаза кобелиные, рубашка в ковбойскую клетку до пол-груди расстёгнута, джинсы - натуральный Levi's (я-то разбираюсь в них!), туфли не из дешёвых, голос - как у Кирилла Лаврова, волосы вьющиеся, собранные в короткий хвост... У меня за долю секунды пробежала перед глазами вся моя жизнь на двадцать-тридцать лет вперёд: романтИк, свадьба, медовый месяц, кооперативная квартира на Юбилейном, дети, внуки и счастливая старость на даче в Геленджике. Потом, оценив себя и его более критично, решила, что на двадцать лет загадывать не стоит, но ближайшие выходные могут быть самыми запоминающимися на всю жизнь, т.к. я рассталась со своим, родители уехали к бабушке в станицу и квартира пустует.
Разговор завязался, обменялись именами, обсудили привычки и хобби, кавалер начал осторожно выяснять мои гастрономические пристрастия и предпочтения в алкоголе, всё шло к поездке вечером в один элитный (по тем временам) ресторан, как тут чёрт дернул меня достать пачку сигарет.
- Ты куришь? - спросил он похолодевшим голосом, не скрывая разочарования.
- Это последняя сигарета и я бросаю, - ответила я.
- Все вы так говорите и бросаете по пять раз в день! - улыбка сползла с его лица.
Он встал и пошёл прочь.
- Целовать курящую, как облизывать пепельницу, - бросил он через плечо и его клетчатая рубашка скрылась за кустами.
А я так и осталась сидеть ошарашенная с незажённой сигаретой. Никогда в жизни мне не хотелось курить так, как тогда! Не знаю, сколько я сидела, тупо глядя на кусты, но я встала, скомкала проклятую пачку и выбросила её в урну, которую ещё пришлось поискать. Боже, как я тогда его ненавидела! Быть так оскорблённой и вышвырнутой на обочину на пороге своего счастья!
Но теперь я ему благодарна. Уже долгие годы краем глаза выхватываю в толпе знакомые черты лица, подхожу, чтобы поблагодарить, но в очередной раз вижу, что обозналась.

131

Произошло сегодня.
Пришла клиентка, тётка лет за 50, печатаем какие-то бумажки. Тут из открытого окна (на улице хорошо за тридцать) понесло сквозняком запах дешёвого табака. Я помощился и закрыл окно, объяснив клиентке причину, на что она улыбнулась и сказала, что сама уже 23 года не курит.
Далее с её слов.

Курила я по молодости много, не меньше пачки в день и только Camel.
Как-то раз, летом, сижу я на скамейке в Первомайской роще и подкатывает ко мне типаж, сейчас таких мачо называют. Глаза кобелиные, рубашка в ковбойскую клетку до пол-груди расстёгнута, джинсы - натуральный Levi's (я-то разбираюсь в них!), туфли не из дешёвых, голос - как у Кирилла Лаврова, волосы вьющиеся, собранные в короткий хвост... У меня за долю секунды пробежала перед глазами вся моя жизнь на двадцать-тридцать лет вперёд: романтИк, свадьба, медовый месяц, кооперативная квартира на Юбилейном, дети, внуки и счастливая старость на даче в Геленджике. Потом, оценив себя и его более критично, решила, что на двадцать лет загадывать не стоит, но ближайшие выходные могут быть самыми запоминающимися на всю жизнь, т.к. я рассталась со своим, родители уехали к бабушке в станицу и квартира пустует.
Разговор завязался, обменялись именами, обсудили привычки и хобби, кавалер начал осторожно выяснять мои гастрономические пристрастия и предпочтения в алкоголе, всё шло к поездке вечером в один элитный (по тем временам) ресторан, как тут чёрт дернул меня достать пачку сигарет.
- Ты куришь? - спросил он похолодевшим голосом, не скрывая разочарования.
- Это последняя сигарета и я бросаю, - ответила я.
- Все вы так говорите и бросаете по пять раз в день! - улыбка сползла с его лица.
Он встал и пошёл прочь.
- Целовать курящую, как облизывать пепельницу, - бросил он через плечо и его клетчатая рубашка скрылась за кустами.
А я так и осталась сидеть ошарашенная с незажённой сигаретой. Никогда в жизни мне не хотелось курить так, как тогда! Не знаю, сколько я сидела, тупо глядя на кусты, но я встала, скомкала проклятую пачку и выбросила её в урну, которую ещё пришлось поискать. Боже, как я тогда его ненавидела! Быть так оскорблённой и вышвырнутой на обочину на пороге своего счастья!
Но теперь я ему благодарна. Уже долгие годы краем глаза выхватываю в толпе знакомые черты лица, подхожу, чтобы поблагодарить, но в очередной раз вижу, что обозналась.

132

Мы, когда на Воробьевых горах забор строили купили себе мотобур. Самый мощный по тем временам. 300 мм на 1500 глубины бурит. Здоровенная такая штукуевина. Кило на шестьдесят-восемьдесят. Ручки мощные, чтоб два здоровых мужика держали. А что б они не угробились, когда шнек застрянет в грунте, там толи две, то ли три степени защиты. Срезной болт прям на валу и что-то там электромеханическое в приводе.

Не, я предполагал, что два умных человека способны вместо сломанного срезного болта впендюрить обычный, только каленый, но что привод полезут дорабатывать... Новая ведь фигня, только из магазина. На гарантии.

Тут мы приехали с заказчиком смотреть, как работа идет. Идем смотрим. Заказчику нравится. Еще б не нравиться, когда мы эту бессучковую доску из Карелии перли и в Москве достругивали. Штакетина к штакетине, в Леруа гораздо хуже поштучно продают за бешеные деньги. А невдалеке, на краю склона, что к трамплину ведет, рабочие пыхтят: кто траншею под цоколь копает, кто бетон принимает, кто прожилины навешивает, кто забор шьет.

И двое бурят. Один на буре прям повис, чтоб ходчее шло. Другой потяжельше, крепко за сотню кило, просто на ручку нажимает. И тут то ли камень попал, то ли доупирались они в глину, но бур заклинило. В доли секунды: висел человек на мотобуре и нет человека. Нет он здесь, только как суслик. То есть не видно его. Потому что на пол оборота прокрутило и вниз по склону скинуло. К трамплину, летающим лыжникам и канатной дороге. К чертовой матери, если коротко.

Все сначала оторопели. Во-первых, тишина, потому что мотобур заглох. Во-вторых, человек-то пропал все-таки. Я матерюсь, заказчик ржет, паразит, хотя и генерал целый. Я, конечно, побежал посмотреть. Вдруг чего. Бегу и матерюсь немного. На бегу много не поматеришься.

И не успел я ни добежать, ни закончить пятый этаж словесного построения судьбы всех обезьяньих родственников, как он таки вылез. Живой и не побежденный. Только поцарапанный немного. Внизу дорожка, а дорожку какая-то добрая душа битым кирпичом посыпала, для красоты. Об нее и поцарапался, об дорожку.

Не волнуйтесь, говорит, товарищи, я же в каске был. Все в порядке.

133

К историям о станционных туалетах. В 1981 году, еще во времена СССР, обломилась мне частная поездка в Турцию. По тем временам - неслыханная роскошь. Документы на поездку оформлялись 6 месяцев и после хождения по всем инстанциям получила заграничный паспорт. К тому времени была беременной почти восемь месяцев, но упустить такой ШАНС по молодости и глупости не могла. Ехали компанией 4 человека поездом через Болгарию. Было весело и необычно. И ближе к граница Турции черт меня дернул выпить целую бутылку "Швепса", что было очень чуждо моему организму. Пока ехали в поезде - проблема была решаема. Но оказывается, что в Турции произошел переворот и поезда до Стамбула не доезжают. Нас, примерно 30 человек, высадили на какой-то маленькой станции в поле, за 100 км от города и обещали, что всех довезут автобусами. Правда был только один автобус, в него заскочили самые ловкие, а мы остались ждать. Нас окружила группа солдат с автоматами, которые не разрешали никуда отходить. И тут....началось. Пришлось объясняться на английском с людьми, которые английского не знают, что беременной женщине нужен туалет. С горем пополам мне показали направление, а большего и не надо было, т.к. амбре было слышно издалека. Когда я открыла дверь в эту будку...мама моя! "Какой-то" жижей был залит весь пол по щиколотку. И огромная дыра на возвышении. Дело было зимой, рассупонивание заняло пять минут: пальто, брюки на подтяжках и т.д. На выходе я облила сапоги водой из бутылки, чтобы не отпугивать окружающих. Через полчаса история повторилась под переглядывание и хихикание охраны. Вернувшись, я дала себе слово, что умру, но туда больше не пойду. Но... Когда я в третий раз пошла к офицеру проситься выйти за кордон охраны меня встретил взрыв хохота молодых здоровых глоток.
Прошло много времени, дочери, которая "ездила" со мной в Стамбул уже 36 лет. И когла кто-то говорит, что там-то ужасный туалет, я вспоминаю,что где-то на маленькой турецкой станции есть маленькая будка...

134

Донецк 1989-90 годов. Каждое воскресное утро, если позволяла погода, к девяти утра у школьного футбольного поля собиралось десять-двадцать любителей игры, делились на две команды и пару часов играли в футбол. По окончанию, проигравшая сторона проставлялась пивом, часик совместного распития и общения, после расходились по домам по делам. Тем утром, после игры я сидел рядом с другом Юрой, мы пили пиво и обсуждали его новые, ярко-синие с желтыми пупырышками кроссовки. Вернее сказать, кроссовки новыми уже не были, в течение года они были парадно-выходными, но сегодняшний матч перевел их в разряд новых футбольных. Я считал, что фирма "адидас"выпустила небольшую партию обуви для клоунов, а Юрий упрекал меня в отсутствии вкуса. Может и так, но были они сильно на любителя. Ну вот в какой-то момент, Юра решил снять их, проветрить ноги. Снимает и заодно вытаскивает стельки, под каждой из них находит по 100$, немного потертые, но вполне целые.
Предыстория такова. Во время ВОВ из Украины немцы угнали на работу в Германию двух родных сестер. В мае 1945 года они оказались на территории, подконтрольной американским войскам, была возможность уехать в Америку, либо вернуться на Родину. Одна из сестер решила рискнуть и уехала за океан, поселившись в Чикаго, вторая отправилась домой. Путь домой растянулся на десятилетия, более двадцати лет пришлось прожить в Казахстане, прежде чем появилась возможность вернуться на Украину. В начале восьмидесятых связь между сестрами восстановилась, сначала письма, а со временем и посылки. Так вот, за год до этого, семья Юры получила очередную посылку, где кроме всякой всячины был подарок внуку Юре, синие кроссовки. В посылке так же было письмо, где намеками говорилось о спрятанных среди вещей деньгах, но как только не искали, денег не нашли. Решили, что то ли не поняли американскую бабушку, то ли бдительные таможенники вытащили. В общем, Юра был рад и счастлив, немалая по тем временам сумма.

135

Мою 21-ю Волгу моя мама выиграла в новогоднюю лотерею, последнюю, где такие Волги разыгрывались. Правда, выиграла она ее на троих.

Они с сотрудницами купили пачку лотерей. А мне, пацану, в шутку дали их проверить.

Удача была невероятна, как чудо. Даже долгие выплаты долгов двум другим участницам не могли омрачить нашего счастья ехать или даже сидеть в этом воплощении мечты советского человека.

С тех пор я никогда ничего в лотерею не выигрывал, хотя до этого, покупая три лотерейных билета по 30 копеек был уверен, что хотя бы рубль да выиграю. Стало быть, свою долю везения с той Волгой я уже получил. После гибели отца в 1981-м году я так на этой красавице и ездил до самого убытия в Канаду в 1998-м.

Мне за неё не раз предлагали новенькие Жигули, но Волга, даже немолодая, в отличие от продукции автоваза, была Автомобилем.

Я не припомню, чтобы хоть раз не доехал на ней до гаража.

Конечно, по тем временам необходимые инструменты и лёгкие запчасти возились с собой в багажнике, но возвращение домой на двух цилиндрах всё-таки было подвигом даже для этой машины. Тем не менее, Автомобиль справлялся всегда.

А уж с текущим радиатором, без тормозов или сцепления я ездил почти без проблем.

Когда же мой Автомобиль приболел, один бывший танкист меня научил переключать передачи без сцепления. Да, оказывается что в танках тоже есть сцепление, но пользоваться им считается у танкистов дурным тоном. А этот майор был владельцем такого же Автомобиля, и большой разницы межды ним и танком не находил.

И сам чёрт мне стал не брат, когда я поставил на заднюю ось ЗИМовские колеса. По любому бездорожью, на ледяном подъёме вверх без сцепления Автомобиль пер без всякого напряга.

А вот сейчас в Канаде я езжу на маленьком Кадиллаке, немецкого, что интересно, производства, с кучей всяких нужных наворотов, и постоянно нервничаю из-за какого-то снежка на дороге. Что не так в этом современном Кадиллаке, или это что-то изменилось во мне?

А ведь даже и цвет у моей сегодняшней машины такой же. Похоже, что сработало подсознание, я этого Кадиллака взял, видя Автомобиль закрытыми глазами.

Увы, после моего отъезда мать продала Автомобиль за рубли как раз перед дефолтом, примерно за 1000 долларов.

А сейчас он, конечно, уже давно на Валгалле, специальной такой Валгалле для настоящих Автомобилей.

Добрых тебе там дорог, старина!

136

Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик "Зенит"- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:
- Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят - возраст мол. Я - да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели "Зенит" отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.
Тут дед помолчал, потом грустно добавил:
- Второго догнать так и не не смог!

137

Каммерер разбушевался. Клеймит позором всех, кто ностальгирует по СССР. Ладно, ответим.

Но для начала расскажу быль про своего одноклассника... С самого начала было видно, что человек сопьётся. Нет, он был отличник и зело умный, поступил в МГУ на геофак. Но квасил. Так что перспектива загнуться по пьяни в геологоразведочной партии была более чем реальная. А тут гласность, перестройка и полная смена обстановки. Человек поднялся, уехал геологом в Канаду и спился там. Другой мечтал быть физиком-теоретиком. Тоже умный и все дела. Но по складу ума - торгаш, понимающий, с какого края на булке масло. Такие шли в Союзе в цеховики. А он сейчас торгует фьючерсами где-то в Штатах...

Таки вот. Люди не меняются. Меняется обстановка. Торгаш всегда торгаш, бандит-бандит, герой-герой, а нытик-нытик. Те же люди, которым не нравился совок, сейчас ноют и хотят в него вернуться. Чтобы опять ныть, как тяжело в совке. А для поколения, не видевшего Союза, он стал подобием утраченного царствия небесного. Только вот обращать внимания на это не стоит.

А я еще помню магические цифры 2.81, 3.62, 4.12.. Поэтому могу рассуждать здраво хотя бы о периоде брежневского застоя.

Да, меня могли отправить в дурку или в лагерь. Но количество тех, кто это мог, было сильно ограничено. Менты-чекисты-прокуратура. Бандитам закрыть меня в дурке по причине наличия квартиры в престижном районе как-то не светило. Наркотики на улице не достать, проститутку не снять - скука смертная, да. А если кто-то подцепил триппер - то его допрашивали, пока не сдаст всех, с кем спал. Чтоб пролечить коллективно. Никакой приватности личной жизни, ужас.

Да, со свободой слова было хреново. Но политические анекдоты травили на каждом шагу. Да и с партийными боссами управляться было проще - анонимка, что он спит с чужой бабой и всё. Либо ты сел, либо он. Сейчас хоть оборись, что Чубайс - вор, ему ничего не будет. А тогда Кириленко из политбюро поперли, потому как у него сын за бугор ушел. Либо слово имеет цену, либо свобода слова. Как-то так.

Да, квартиру надо было ждать 15 лет. А не платить ипотеку 30. К тому же ждать ее надо было только ленивым баранам. Объясняю на собственном примере. На пятом курсе моего института нормальная стипендия была 60 руб. Я сдавал на все пятерки - плюс 30 руб сверху. 25 рублей сверху платила военная кафедра, как отличнику боевой и политической. Полставки техника-программиста в лаборатории на кафедре - еще 90р. 60+30+25+90 = 215р в месяц. Плюс стройотряд, в котором был три раза и каждый раз привозил штуки по полторы. Я ни в чем себе не отказывал, но по окончании института у меня на книжке лежало 3700р. Однушку в Подмосковье в кооперативном доме можно было купить за 3-3.5 тысячи. Намек понятен? Много ли студентов сейчас могут скопить в универе за время учебы на квартиру? Квартира у меня была, поэтому я себе купил свой первый домашний компьютер. Если судить по ценам на хлеб, то два рубля сегодня - это одна копейка в 1989 году. 18 копеек против 36 рублей. То есть студентом я имел что-то около 100 тысяч в месяц на современные деньги... Неплохо так.

Со жратвой был дефицит. Но странно - дома у всех всё было. Без пальмового масла и красителей. Да и не обедал я в 1989 году дома. Студент, получающий зарплату двух инженеров, мог вполне себе позволить рестораны. Там было всё. Как и на рынке впрочем. Надо было всего-то - заработать бабки, а не сидеть на попе ровно в НИИ. Опять таки возвращаюсь к той мысли, что ничего не изменилось. Кто мог и хотел - тот получал всё, что хотел, а прочие ныли про то, как плохо живется.

Баранам нужен пастух. Он баранов режет, но он же их от волков спасает. Такими нас и растили. Когда ушел пастух, баранов стали безнаказанно резать волки. Сдохнуть от голода, стать жертвой бандитов или бомжом стало на порядки реальнее. И абсолютно справедлива это тоска по прошлым временам. Там было реально проще, безопаснее и более предсказуемо. Демократию по уровню воздействия на людей можно сравнить разве что с ядерной войной. Странно, что тут что-то вообще осталось. Кому-то повезло, кто-то эмигрировал, кто-то поднялся. Но масса в целом проиграла. Её сдвинули из зоны комфорта, безделья, спокойствия и вырождения.

Так что не надо сидючи в Калифорнии( Эйлате, Гамбурге - нужное подчеркнуть ) философствовать насчет обманчивой скромности кровавых диктаторов. Сейчас можно за нефиг делать получить перо в бок от наркомана и не будучи врагом народа. А жизнь всегда разыгрывает один и тот же спектакль на фоне разных декораций. Одни пасутся, другие - их стригут, третьи - режут. А цвет флага под которым это происходит, конституция и уголовный кодекс - дело вторичное.

138

Середина 90-х, военный городок. Самая популярная одежда женщин, детей и подростков (т.е. всех, кто не носит форму) - китайские пуховики: во-первых, они не слишком дорогие даже по тем небогатым временам, во-вторых, достать что-либо другое в нашей глухомани, не положив на это уйму сил, нереально.

Шились они из чего-то похожего на сатин для семейных труселей, а набивались плохо промытым пером китайских несушек. Пока просто холодно - терпимо, а если одежка промокала (из-за отсутствия пропитки - довольно быстро), начинала зверски вонять.

Снежный день где-то в середине зимы, пятый урок. Общей раздевалки в школе нет, шкафы для верхней одежды учеников в классах, поэтому концентрированный запах мокрых пуховиков преследует неотступно. Особо чувствительные и сидящие на задних партах уже практически в коматозе, остальные просто недовольны жизнью, и только учителю ОБЖ хоть бы хны. Тут в кабинет зачем-то входит завучиха. Поморщившись от запаха, но устояв на ногах, забывает об изначальной цели визита и обращается к обжисту:

- Имярек Имярекович, как вообще можно вести уроки в такой обстановке?! Да тут же невозможно находиться! Откройте окно хотя бы!

Имярек Имярекович(35 лет в вооруженных силах), улыбаясь:

- А мне, знаете, привычно. Родную казарму напоминает.

ОБЖиста вскоре уволили, а к военным я до сих пор нервно отношусь.

139

Помню, давно это было... Заболела у нас девушка в строй отряде. До цивилизации три дня на оленях. Случай чего - летал вертолет, но один оборот винта, по тем временам, три копейки стоил (стипендия 40 руб, 55 - повышенная). Короче наматывало нехило. Так вот, лежит, болеет, температура под 40!
Сидим мы втроем над этой девахой, все, что есть - большая коробка таблеток. Наш бравый командир отряда, препод с кафедры ТКМ (теории конструкционных материалов), чувак вроде не глупый, но тупой. Вытаскивает упаковки таблеток по одной. Читает название и признается, -- "Пирамидон, хз, от чего он помогает!" Следущая пачка, то же самое.
И тут достает "Но-шпа", - "О, Но-шпа, хорошие таблетки! У меня жена их раз в месяц стабильно пьет, говорит, "помогает!"" Тут Ленка очнулась и говорит: "Вот, мудак, еще надо мазью Вишневского на висках и под носом..." и вырубилась... Короче потащили мы Ленку на собаках до большой земли... Выжила! Лёнька и Лена уже 25 лет, как вместе.. а как тот крендель с кафедры, увы не знаем... но Но-шпа и Тампакс, делают чудеса!

140

Как Ося отомстил почтальону.

Давно это было, в конце существования СССР. Жил у нас в то время французский бульдог Бандит Уоллес Хоббит Освальд Барон фон Дорбуш маладший. По простому Ося. Как все собаки был он страстным любителем всяких малосвежих ништяков. И еще любил пить воду из всего, что подвернется.
Дело было летом. Бандит Уоллес Хоббил, по летнему времени, проживал с нами на даче. Сторожил естественно. А заборчик по советским временам был одно название - сетка рабица, прозрачный.
И вот, в один из дней, Ося наблюдал за проходящими и проезжающими. Настроение у него было фиговое - с утреца, во время моциона его светлость изволили нахлебаться из грязной лужи и маялись животом. И тут на горизонте возник враг номер один - почтальон. Ведь как же не враг, если эта падла вплотную подходила к родному заборчику и еще что-то с ящиком делала! Ося встрепенулся и побежал. Бежал он медленно, сосредоточенно неся внутри себя болотную жижу, молча. Он бежит, мы за ним. И вот подбежал наш француз к забору, протиснулся под калиткой и... наблевал в сумку почтальона (видно жижа за время бега совсем обрыдла стала) Стоит и улыбается. Почтальон руками машет, причитает: завели бы нормальную собаку, облаяла бы или укусила. А тут жаба какая-то и такое непотребство сотворила. Ося улыбается довольный. Ну что, прошлось у почтальона сумку купить вместе с газетами и журналами. Не скажу что хэппи-энд. Бандит итд продолжал хлебать из чего попало, но столь фатальных последствий это не вызывало. И на том спасибо.

141

Придет серенький волчок и укусит

Многие, наверно, видели в Московском зоопарке волка, который вместе с волчицей жил в открытом вольере, отделенном от посетителей бетонным рвом и стенкой высотой метра четыре. Высокая стенка была со стороны волков, а со стороны посетителей - примерно по пояс.
Волки там скорее всего степные, маленькие, меньше овчарки, с узкой грудью. А когда они весной линяют и шерсть клочками висит - вообще жалкие дворняжки. Никакого сравнения с полярными волками, которых я в тундре встречал. Те размером с северного оленя, весом за 80 килограммов и ростом до метра в холке. А резцы больше, чем клыки у моего боксера.
Мы с дочкой весной приехали в зоопарк, прошлись мимо волков (вслух: "Смотри, дочка, это волк!" Про себя: "Да какой это волк! Овчарка какая-то") и пошли дальше. Через несколько минут обернулись на крики и вернулись обратно к вольеру с волками.
Кричала полупьяная компания из нескольких парней и пары девушек, которые перед этим там стояли. Двое держали парня, нога которого свисала в вольер, остальные криком пытались отогнать волка.
Парень перед этим решил показать свою молодецкую удаль девицам и засунул ногу в вольер, подразнить волка. Он был обут в модные по тем временам в узких кругах сапоги-казаки, с острым носом и высоким каблуком.
Вот на этом каблуке, зажав его в клыках, и висел волк, смиренно согнув лапки на груди, как зайчик на утреннике.
Парень уже был трезвый как стеклышко и бледный, как шпорцевая лягушка. Он не мог даже пошевелить ногой, на которой висело с полсотни килограммов живого веса, и только что-то шептал собутыльникам, наверно, держите крепче, братцы! Перспектива оказаться в вольере наедине с волком, которого он только что дразнил, как шавку, ему совсем не нравилась.
Девицы визжали, волк продолжал скромно висеть, а за этой картиной с интересом, наклонив голову, со стороны наблюдала волчица.
Через несколько минут на крики прибежал милиционер и, оценив ситуацию, начал резиновой дубинкой тыкать волку в морду. Тому это не понравилось, он отпустил каблук и мягко приземлился на дно рва. Поднялся к волчице и они на пару легли на солнышке, наблюдая за окрестностями. Безобидные облезлые собачки на отдыхе.
До сих пор жалею, что я не видел самого волчьего прыжка, когда пьяный придурок решил засунуть ногу в немытой обуви к нему домой. Тому надо было пролететь метров пять-шесть по воздуху и с лету поймать каблук.
После этого над вольером протянули провода и пустили ток.
Многие, наверное, думают, что это для защиты людей от злых волков. Но я-то знаю, что это защита волков от дураков.

Мамин-Сибиряк (с)

142

Сразу же оговорюсь: на оригинальность темы абсолютно не претендую. Тема старая: «Так пьют русские».
Таких историй на этом сайте было уже наверняка очень и очень много. Однако, тем не менее, рискну с моим собственным вариантом ...

Есть у меня в Москве хороший друг, с которым мы знакомы ещё с институтских времён. Назовём его просто Друг. У него есть жена. Просто Жена. Обойдёмся без имён. Каждый раз, когда я бываю в Москве, мы встречаемся, немного поддаём, говорим «за жизнь». То есть всё как у всех. Такая же встреча произошла у нас и в начале 80-х годов. Хотя была она очень даже особенной.

Дело в том, что незадолго до этого у Друга почти одновременно произошло сразу несколько выдающихся по тем временам событий:
1. После двух дочерей-двойняшек у него родился наконец-то СЫН!
2. Тесть подарил ему в связи с рождением внука АВТОМАШИНУ !!– свой старенький «Москвич».
3. Семья получила новую, ТРЁХ!!!комнатную квартиру.
4. Вдобавок ему удалось каким-то образом приобрести какую-то по тем временам жутко модную и дефицитную импортную стенку !!!!.

Старшее поколение оценит всю исключительность этих событий, особенно пункты с 2 по 4, для начала 80-х годов, да ещё в одной куче. Для более молодого поколения: в пересчёте на сегодняшние реалии по уровню адреналина в крови это примерно то же самое, что одновременно получить в подарок виллу на Багамах, выиграть в лотерею «Лексус» ну и ... допустим, заполучить в любовницы Камерон Диас (или кого сами пожелаете – я сегодня добрый).

Итак, когда я приехал к нему в тот раз, Друг был уже как пьяный и без водки. А я привёз к тому же для его сына кучу красивенького детского барахлишка, с которым в Союзе тогда была серьёзная напряжёнка, а в ГДР – как говорится, «хоть жопой ешь», но, к сожалению, не догадался захватить бутылку водки. Ну не знал я, как трудно было купить в его микрорайоне простую бутылку водки. А какая в Союзе тогда вообще была ситуация с покупкой спиртного, люди старшего поколения ещё наверное помнят, могут подтвердить и просветить на эту тему молодёжь.

Естественно, Друг на радостях сразу же побежал за бутылкой. Бегал он час – полтора, вернулся весь взмыленный, с языком через плечо, злой как чёрт, и первые минут 10 только матерился. Один магазин был закрыт на ремонт, второй – на переучет, третий ... Ну и так далее. Но принёс он, к счастью, две бутылки. Они и пригодились...

После первых двух заходов он начал показывать мне свою новую квартиру, а затем и импортную стенку. Особенно ему нравилась секция с баром, облицованная внутри со всех сторон зеркалами. При открывании дверцы бара включалась подсветка, и получалось всё жутко красиво. Он поставил в этот бар вторую бутылку водки, и открывал- закрывал дверцу несчётное количество раз. Эффект действительно был, даже от одной бутылки.

И вот тут чёрт дернул меня за язык. «Слушай, а ты поставь в этот бар пару бутылок водки разных сортов, коньячок, вина красного и белого ...» А потом я выдал, не подумавши, фразу, которая, по словам Друга, «сломала ему уши», и которой до сегодняшнего дня в шутку попрекает меня его супруга. «Вот придут к тебе (внимание!) ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ, например, такие как я, и ты можешь не бегать с высунутым языком по магазинам, а открыть бар и спросить, что им налить – водки, коньяка, а может быть, и вина». Меня уже тогда должен был насторожить его вопрос: «И что, всё это так и будет стоять?». Во избежание недоразумений: мой Друг не какая-нибудь пьянь, а самый-самый нормальный русский мужик, работящий, семейный и т.д. Хочу подчеркнуть данное обстоятельство особо. И ещё раз подчеркнуть – на всякий случай. Но вопрос он задал. На что я легкомысленно ответил: «Ну, это зависит только от тебя самого. У меня дома, например, оно стоит».

Да-а-а-а ... В тот момент я ещё и представить себе не мог, что я сдуру натворил...

Когда через какое-то время я вновь был проездом в Москве и вновь зашёл к ним, меня, вопреки обыкновению, очень неприветливо встретила его Жена со словами: «Во, опять приехал учить моего дурака всяким глупостям!». От такого приветствия я слегка обалдел. «Дурак» при этом никак не отреагировал, а делал мне какие-то таинственные знаки, чтобы я помалкивал.

Когда мы с ним остались одни, он рассказал мне всю собственно историю:
Мои слова врезались ему в память, и со следующей получки он зашёл в самый-самый магазин в Столешниковом переулке (старшее поколение, наверняка, помнит) и накупил, как он мне сказал «на ползарплаты» (а зарплата у него была очень даже приличная) всевозможных водок, коньяка, вина, даже джина и виски (был тогда в Москве очень противный «Club 99»). Когда он расставил всё это великолепие дома в своём баре, Жена его чуть не убила.

Однако после волшебных слов «Вот придут ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ ...» (см. выше) она сменила гнев на милость, и последующие несколько дней они оба поочерёдно подходили к стенке, открывали бар и любовались открывающейся при этой картиной. Ну, Вы помните: подсветка, зеркала и большое количество бутылок с красивыми этикетками, отражавшееся в этих самых зеркалах неисчислимое количество раз. Как сказала его супруга: «Ой, а ведь это как в ихних фильмах!».
Всё это великолепие длилось несколько дней...

Через какое-то время он договорился на выходные со своим Отцом и его хорошим другом (умельцем на все руки) сделать что-то в новой квартире. Чтобы не мешаться, Жена наготовила им поесть и уехала с детьми к тёще на дачу. Это была большая стратегическая ошибка. Мужики начали делать это самое «что-то», и тут вдруг неожиданно заявился ещё какой-то родственник, который квартиру, стенку и, естественно, бар с его начинкой ещё не видел. Он, естественно, опять же обалдел, если не сказать хуже... Их стало уже четверо.

На робкое предложение Отца «Немножко попробовать» Друг сказал решительное «Нет!». Зная характер его супруги, народ решил не возражать и уже совсем было успокоился. И всё бы кончилось без каких-либо эксцессов. Но в этот момент Друг, совершенно не подумавши, допустил большую тактическую ошибку, о чём он жалеет до сегодняшнего дня: он опять же процитировал меня: «Вот придут ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ ...». Этого нельзя было делать ни в коем случае! Его Отец сразу же взвился: «А мы что, выходит, по-твоему, неприличные?» И после этого Отец донимал, а точнее говоря, просто доё..вал его на протяжении всех производимых ими работ: «Да, вырастил сыночка. Для него собственный отец и его друзья уже неприличные люди!» Ну и т.д. и т.п.

Друг, в конце концов, после столь интенсивного нытья Отца сдался и решил налить гостям «по маленькой» из бара. Естественно, одной «маленькой» дело не ограничилось. После чего на вдруг сам собой возникший шум явился новый Сосед из соседней квартиры. «Мужики, поимейте же совесть, дети от вашего шума не могут заснуть!». Ему, естественно, за знакомство тоже налили и ознакомили с содержанием бара. Их стало уже пятеро. И закуски целый холодильник...

Ну что мне здесь сказать...
По характеру моей работы мне приходилось иметь дело с сотнями или даже тысячами самых различных людей, как россиян, так и немцев. Когда контачишь с людьми по несколько дней или даже недель подряд, сама собой возникает ситуация, когда рассказывают, например, вечером за бокалом пива или при длительных переездах с одного места на другое «истории из жизни». Так вот, россияне в 99 случаях из 100 уже на этом месте знали, чем кончилось всё это дело. Немцы нет! Мыслят они по-другому!

Цитирую своего моего Друга:
«Просыпаюсь я в понедельник. Соседа уже нет, его увела / утащила / укатила его жена. Один из гостей (кто именно, уже не помню – прим. автора) лежит в гостиной на полу, но ноги на диване. Второй висит на краю полностью (пардон!) заблёванной ванны, третий тоже лежит где-то на кухне на полу. Пол квартиры, особенно на кухне, в ванной, туалете и в коридоре, равномерно покрыт очень декоративным слоем (опять же пардон!) блевотины. В баре осталась одна единственная начатая и недопитая бутылка вина». Всё...

Естественно, виновным во всём этом оказался я с моей непродуманной и дурацкой фразой «Вот придут к тебе ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ...». А не надо было провоцировать!

143

Летом побывал в командировке на…в…, в общем сами догадайтесь ГДЕ по поручению шефа.
Шеф решил, что сейчас самое время налаживать взаимовыгодное
экономическое сотрудничество между нашей префектурой и заводом металлоизделий при городке Шаровары в сфере закупок люфтовых шкворней для мусоропроводов.
Без приключений не обошлось.
Получив приличные подъемные и командировочные, по прибытии на вокзал г.Зрадница, сразу потребовал для перемещений танк и роту автоматчиков.
Никто, естественно, не дал.
Пришлось довольствоваться тремя полутрезвыми стражами исл.. майданной революции и БТР-40 на полуспущенных колесах.
Рано утром, погрузив бочку саляры на капот БТР, мы выдвинулись по маршруту Зрадница-Плевки-Смутьяновичи-Шаровары на скорости 60 верст день.
Вечером достигли Плевков, где решили заночевать.
В местечке было два готеля: один назывался "Засланный козачок", второй - "Логово бандерлогово"
Над входом в "Логово-Бандерлогово" висела картина неизвестного художника с симпатичным бандерлогом, что пронзал трезубцем змеюгу Каа, одетого в желто-коричневый ватник.
Фасад "Засланного казачка" украшала фреска, изображающая порку "дьяволенка" Даньки атаманом Сидором Лютым в стиле БДСМ. Страдающий лик партизана Даньки был явно срисован с Верховного Мордорского Божества, дух которого здесь часто вызывают хоровым пением под грохот африканских барабанов и ритуальные подскоки.

Заночевали, в итоге, в заведении "Карл XII" (євромотель економічного классу) , причем остались довольны: евромотель, как нам пояснили, - бывший дом колхозника, оказался уютным бараком с исправным погребом, чистеньким, хотя и единственным сортиром на 10 номеров, и даже люксовыми апартаментами, в коих обожали некогда шиковать председатели колхозов-миллионеров.
Утром потащились до Смутьяновичей.
К обеду наша старая кляча, взбодренная могучим духом самогона и пением стражей, внезапно приосанилась, вздбзднула и стремительно понеслась. Правда всего лишь до ближайшей колдобины, где благополучно и застряла, несмотря на мощный нецензурный форсаж и набор каббалистических заклинаний "давайдавайвраскачку!" (я, естественно, руководил)
Простояв под палящим зноем широкой немногороссийской степи пару часов, я осознал, что с оазисами на местном глобусе напряжонка, а в перспективе маячит утоление жажды содержимым радиатора.
Выйдя из кабины на тракт, для привлечения помощи принялся размахивать жырным прессом из карбованцев* , за что чуть было не растерзан попутчиками. Потрясая калашами, кинжалами, "мухами" и "шмелями", они пояснили, что на запах пресса могут придти вооруженные грабители - тогда несдобровать всем.(*карбованец , местный симулякр денег. Легко меняется у местных на стекла и бусы)
Наконец шушпанцер как-то сам собой починился, и мы рванули вперед на Юг, сильно кренясь в сторону Запада, поскольку от правых колес остались одни обглоданные полозья, которыми мы мостили колею, периодически заваливаясь в кювет.
Километрах в 20 от Смутьяновичей нас обстреляли из рогаток малолетние партизаны, причем один из снарядов, влетев в открытый люк нашей летающей-в-кювет крепости, срикошетил от связки противотанковых гранат и вонзился мне в лоб.
Почувствовав как на голове начинается неудержимый рост исполинского шишака, я с мстительностью незалежного единорога предложил подвергнуть местность ковровым бомбометаниям, но спутники идею поддержали вяло, только один посоветовал приложить ко лбу казенную часть гранатомета.
Затем мы завернули на бензоколонку, заняв очередь за последним танком, а хлопцы предложили мне профинансировать заправку БТР. Я попробовал возмутиться и начал гнуть про то, что "уже все оплатил" и "у вас должен быть запас горючего", хотя прекрасно понимал, что бочка с дизтопливом давно обменена негодяями на горилку и
провиант.
Пока мы спорили, на бензоколонку въехал древний Т-64 с оторванной кормой и стал лезть без очереди (командир, высунувшись из башни кричал, что они "тiльки шо с фронту") Его уже почти пропустили, механик газанул, и в это же мгновение из зияющей кормы танка посыпались коньяк, шампанское, слабоалкогольные, прохладительные напитки, а также продукты питания.
Симулянта отогнали в хвост очереди и мы не без любопытства наблюдали как он заправлялся после нас. Заправлялся он долго – чуть ли не вся салярка выливалась обратно через развороченный зад..
Вечером того же дня наш гадюшник на колесах торжественно въехал в Смутьяновичи (стражники долго водили грязными пальцами по дырявой карте, приговаривая "да не.., да ты шо,.. да тута,.. да не тута..") где чуть было не раздавили небольшой майдан в поддержку большого позапрошлогоднего майдана.
Приняв наш побитый партизанскими ядрами болид за покалеченный на фронтах "леопард", митингующие извлекли нас из дилижанса и принялись качать столь яростно, что я был вынужден крепко вцепиться в пресс гривень, а одного из наших центурионов, мучимого абстиненцией, вырвало на митингующих.
Поупражнявшись еще какое-то время в известных кричалках, мы решили нигде не ночевать и ломанулись в сторону Шаровар, где, как я надеялся, нас ждет добрый ночлег и поворотные шкворни мусоропроводных рукавов, мелодично повизгивающих в предвкушении переезда в относительно сытый Мордор.
Мы были совсем недалеко от цели, когда случилась катастрофа.
На одном из блокпостов мои спутники отошли пополнить запасы горячительного, и я задремал. Пробуждение было стремительным.
- Документы! - кричали мне в сонное ухо.
Не совсем проснувшийся мозг порекомендовал: документы сразу не давай, потяни время, скоро вернутся "свои", а этим надо предъявить какой-нибудь качественный словесный мандат, например…
- Сало уронили! - внезапно с языка, ставшего частично нэзалэжным от мозга, слетела привычная пародия на известный слоган..
- Шооо!!!!!!!???? - на меня смотрели потрясенные люди в масках и камуфляже..
- Героям сала! – немедленно подтвердил я, холодея от ужаса, ибо в тот же момент осознал: что-то пошло не так…
Меня извлекли из БТР, затем немного потаскали за шкирку, отняли пресс гривен и мордорский паспорт. Выкрики "это была просто неудачная шутка!" не помогли.
Бойцы батальона "НавоЗ" (что-то вроде того было указано на нашивках) принялись спорить " шлепнуть гада прямо тут или отвезти в штаб".
Верх одержала партия немедленного покарания. Меня заставили разуться, зачем-то попросили раздеться до трусов и погнали в степь.
Понимая, что решение должно быть максимально быстрым и точным, я соображал ровно до того момента, пока не услышал щелчок затвора и громко зашипел: "Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей, это не обман, это просто все что есть, сберкнижка у меня при себе, переписываю на вас, или на вашего человека в Мордоре, едем к нотариусу, обмана нет, любые проверки…."
Хлопцы полистали сберкнижку, приговаривая "а хули она такая блядь грязная, рваная и затертая", затем отдалились метров на 20 и устроили консилиум, витиевато перемежая великорусский матерный с аналогичными конструкциями на мове. После 10 минутной перепалки бойцы разумно заключив "шо от него дохлого толку как с козла подзалупной перхоти", пару раз пальнули в воздух (расстрел, мол, состоялся), "позапыталы" детали, затем поместили в кокон из веревок и скотча, воткнули в рот кляп и ушли, пообещав вернуться.
Отсутствовали они долго, я лежал тихо как степная мышовка, опасаясь стать завтраком для волков.
Наконец навозовцы объявились. Меня развязали, вернули одежду. Сделку по переписыванию сберкнижки на другое лицо подписали на лафете гаубицы Д-30.
Дарственную визировал чубатый нотариус в вышиванке (предъявив мордорскую лицензию)
- Обналичить деньги мы сможете только там, - предупредил я разбойников, махнув рукой на Восток. - А "там" могут на всякий случай поинтересоваться наличием моего присутствия в живых… Кстати, у меня дома намечается ремонт. Могу дать работу родственникам или знакомым. Так что отправляйте меня к вашим гугенотам, тем более Ла-Рошель совсем близко.
- Через КПП не повезем. А в широкой украинской степи расстелилось русское поле. С минами, - сострил один из негодяев. - Сможешь провисеть на руках одну минуту? – внезапно спросил он.
- Я и больше смогу! ….
- Тогда слухай …
Ночью мы выехали к прифронтовой полосе..
- Раздевайся, помочись и посри..
- ? !.....
- Каждый лишний грамм - нагрузка беспилотнику. Перемахнешь через реку. Мы тебя спустим метров до двух, спрыгивай и ходь на огни. Там сепарская застава.
Через двадцать минут уже я летел через черное, как копоть, пространство. Полная Луна подсвечивала хмурый изгиб реки, отражаясь о мою голую жопу.
Где-то посредине водоема беспилотник, не выдержав груза, в бессилии завыл и стал заваливаться к воде, но мне удалось, подтянувшись, боднуть днище его фюзеляжа темечком, после чего он дотянул до противоположного берега.
После проверки местными властями был переправлен в Мордор, где получил взбучку за срыв контракта по мусоропроводным рукавам.
Чем закончилась для кого-то попытка обналичить "Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей" со сберкнижки 1998 года мне неведомо. Кстати, по сегодняшним временам, после приснопамятной деноминации, это баксов пятьдесят. Но книжку в любом случае жаль. Она была мне как бумажный талисман.
Зато ремонт у меня в самом разгаре, плитку кладет двоюродный брат одного из навозовцев. И неплохо кладет, между прочим, хотя и грозится периодически уехать в Италию собирать апельсины.

144

Разговор, случайно услышанный в очереди, много лет назад научил меня философски относиться к непониманию моих намерений.
Конец 80ых, районные центры снабжаются хреново- точнее, в магазинах-хоть шаром покати, одни 3х литровые банки с берёзовым соком и морская капуста.
Местные, однако, справляются неплохо- у всех хутора с огородами и свиньями, даже мне иногда в благодарность притаскивают пожевать.
И самогону- в тех же 3хлитровых банках- иногда перепадало.
Я делился с сёстрами и санитарками- а они делились со мной.
Так и жили.
А, да- появилась кооперация, еда в тех же магазинах- но по рыночным ценам. Мне это было по карману- холостяк с 2.5 ставками сельского врача( там была доплата за работу в сельской местности,платили неплохо по тем временам).
А вот и история.
Стою в небольшой очереди за кооперативной колбасой, сонный после дежурства.
За мной две тётки, судя по голосам.
Разговор- а тут Петеньку прямо на Скорой и в реминации.
А чё это такое- реминация?
А туда всех свозят помирать!
Я насторожился, повернул немного свои локаторы - я был заведующим палаты интенсивной терапии.
Тётки- притащили в реминацию, бросили на кровать, фельдшерица его за шею -цап и душить
В переводе- пощупала пульс на артерии шеи.
Ну, Петерис большой, за шею не схватишься, она стала его по- другому душить, руками вжимать в постель- тут Петенька как захрипит!
А она, змея , ещё сильнее в постель вдавливает! А чтоб не хрипел- она его кулаком по груди саданула, раза два.
Так, судя по всему- они остановку сердца и массаж сердца описывают.
А тут молодой еврейчик в очках прибежал, на подмогу, новый дохтур, сопляк ещё.
Говорят- толковый, да кто их знает...ещё говорят- не пьёт.
Тэк-с, это точно про меня, я напрягся- что старая хрычовка ещё пёснет?!?
И чё?
Да ничё, вообще зверь- иглу схватил длиннющую и толстую- и в Петю воткнул, два раза, нелюдь!
Петя опять захрипел, задвигался- так этот ему в рот трубку запихал, чтоб уж заткнуть наверняка, надоело им хрипение слушать!
А Петя- то, помер?
Выжил, собрался с силами и трубку вытащил, врачей обматерил- его сразу в отделение перевели, на свободу.
Говорит- меня не так просто похоронить.Бугай, одним словом- отбился...
У меня был выбор- повернуться и ответить - хера ты хуйню несёшь , плесень безмозглая?!?!
Или, не выдавая себя- тихо получить колбаску и смотаться из магазина.
Что я и сделал- хорошо понимая к тому времени врачей во времена холерных бунтов - народу не всегда понятны действия врачей.
Просто надо исполнять свой долг-"делай, что должен и будь что будет!"
Для справки- больной ушёл домой на своих двоих после инфаркта с клинической смертью.
Большей награды мне и не надо было...
Всем здоровья и понимания!

145

История про Лешека и жену его Беату напомнила.
Истории про то, как женщины воспринимают мужское "рыцарство". Не мои - отец рассказывал. Дела давно минувших дней, но ни женщины, ни мужчины с тех пор не изменились.

История раз.
Как-то дед с бабкой, будучи еще весьма молодыми людьми, гуляли вечером. Было это видимо перед войной еще. Проходивший мимо смутно знакомый пролетарий изволил при их виде громко материться. Дед был с одной стороны интеллигент, поэтому считал мат в присутствии женщины недопустимым. С другой стороны, был мужиком со стержнем, как говорят. Поэтому не стал вступать с пролетарием в дискуссию, а просто врезал от души ему в морду. Последствия у этого действия было два.
Во-первых, бабушка его сильно осудила, за то что он "устроил драку". Во-вторых, с тех пор этот пролетарий с тех пор всегда с ними очень вежливо и уважительно здоровался, обращаясь исключительно по имени-отчеству.

История два.
У деда с бабкой были знакомые. Семья. Он тоже инженер. Не пил. Налево не бегал. Тихий, спокойный. Любящий муж. Неплохо зарабатывал по тем временам.
В какой-то момент жена от него ушла. Ушла к алкашу. Алкаш пропивал все деньги и новую жену регулярно бил.
На вопрос, что она в нем нашла и почему ушла от хорошего мужа, женщина отвечала: "Зато он - орел! А бьет - значит любит."

История три.
Знакомый отца как-то вечером возвращаясь домой увидел безобразную сцену: пьяный мужик бил женщину, женщина голосила на всю ивановскую, звала на помощь и милицию. Знакомый не мог пройти мимо, не так воспитан был. Вмешался с целью мужика урезонить, а женщину защитить.
Внезапно женщина набросилась на него сзади, схватив его за руки. А мужик стал методично и от души избивать. Закончилось дело "проломленным черепом" и многомесячным лечением. Оказалось, что это были муж и жена, которые привыкли таким образом выяснять отношения.

Морали нет. Просто зарисовки из жизни.

146

Кофе с булочкой.

История от моего бывшего коллеги, еврея предпенсионного возраста с характернОй фамилией Промышлянский, про его родню.
__________________

В одном селе отец с сыном были кузнецами. По тем временам это была физически тяжелая, уважаемая и нужная работа. Сын подрос и нашел себе жену в пригороде, из приличной семьи, из семьи портного. После свадьбы молодая переехала к мужу и потихоньку обживалась. Жили дружно, все работали, мужчины в кузне, женщины по хозяйству.

Завтрак был простым и быстрым. Отец с сыном выпивали по стакану водки и уходили, молодая съедала кофе и булочку. Однажды перед завтраком она не выдержала и спросила маму мужа:

- Мама, как же так, как они так могут каждый день на завтрак выпивать стакан водки? Почему хотя бы не кофе с булочкой?
- А я и сама не знаю, почему. Я так привыкла и как-то никогда не задумывалась об этом. А мы их сейчас спросим. Сынок, сынок, послушай! А почему стакан водки? Почему не кофе с булочкой?

Сын грустно посмотрел на маму:

- Мама! Ну кто же это выдержит? Кофе с булочкой да на пустой желудок.

147

Обсуждаем с другом "Ведьмака" и то, что пан Сапковский сказал, что не допустит превращения Геральта в супергероя.

Друг: В супергероя он Геральта превращать не хочет, а то что Геральт трахает всех подряд - это норм.
Я: Ну, с мужиками не трахается, как в "Масс Эффекте" - уже неплохо по нынешним временам. А, ты ж не играл в "Масс Эффект".
Друг: И НЕ БУДУ ТЕПЕРЬ!

148

Для удобства просмотра сканирую старые фотографии.
И вот на самом дне папки нашел несколько из своего детства, ну где-то лет 11 мне было (1982-83).
На фотографии - я, мой брат Вовка, и доярка, тётя Маша, наверное ей тогда было около 30 лет.
Ох, как бы я был щас счастлив вернуться в обратное и обнять (потрогать, поцеловать) ее, а щас мне 47 лет.
Но не об этом.
На летние каникулы меня отправляли к бабушке — в Брянскую область.
Вот у бабушки Гали нас с братом Вовкой на каникулы подтянули пасти бычков.
Стадо бычков где-то 100 голов, на ставке 3 пастушка (по 3 рубля за день) и доярка (она главная). Ферма очень большая, ну наверное 6-7 строений с деревянными загонами.
Все строения по задумке архитектора, сука, от говна парнокопытных очищались водой, и эта херня по хитрым канавам стекалась в выкопанный сто лет назад типа пруд, по словам старожилов метров семь глубиной, и судя по признакам, как футбольное поле.
За много лет эта говнояма покрылась коркой и на корке выросли цветы, трава. Типа поляна.
Но нас, пастушков, деревенские мужики брали заскорузлыми руками за ухо и больно вели к этому говнохранилищу и тыкая в кусты на ее «берегу» орали, что пиздец, - один шаг и утонете в говне. Для убедительности бросали кирпич, или тыкали палкой, мол видите!!!
И, как всегда, наша ферма была самая крайняя к этому говностёку.
Вот одним знатным утром, роса, туман, свежесть, выгоняем мы с братом это, бл..., стадо на пастбище, а одна тварь (бычок) не вышла из деревянного загона.
Брат Вовка мне говорит, типа «ты его выгоняй, а я порулю стадом дальше».
У меня кнут был, дед делал, метров 5 длиной, я когда учился им хлестать, всю спину себе исполосовал, но потом ковбой я был славный, коробок спичек с пенька сбивал.
Но не об этом.
Так вот, этот пидор рогатый стал бегать по загону туда-сюда, но в ворота не выходит, я его исполосовал кнутом и он наверное вконец охуел, и, наконец, он выбегает из ворот и как олень мчится к говноханилищу, и, блядь, прыгает аки лань, в кусты, которые выросли на корке говна!!!!
ЖОПА!!!
Он пробил корку и увяз по грудь, и, как в мультфильмах, начал ломать этот типа «лёд» и, блядь, плыть в говне.
ВОНЬ!!!
Этот пидор даже не мычит, хрипит и тонет в говне!
Стоил он по тем временам рублей 300, ну может больше.
Сейчас, после службы в ВДВ меня ничем вроде не удивить, но тогда я сделал из кнута петлю, как в кино закинул ему на горло (с первого раза получилось) и стал тянуть. Кнут соскользнул и мне в ебало говном как захерачит, больно, обидно, плачу!!!
Побежал к воротам этого бл..., хозяйства, там мужики свиней забивали, ору мол теленок в говне тонет, помогите!!!!
Эти мудаки пошли смотреть, а там только башка теленка с охуевшыми глазами торчит, говном плюется.
Один парень полез веревку на шею теленку накинуть, и сам провалился по грудь, его вытаскивали его же веревкой, оттащили от пруда метра 2 за ним след, как в фильме ужасов тянется коричневый.
ВОНЬ!!!!
Приехал трактор, закинули веревку на башку теленка с десятого раза, и потянули трактором.
Вылезло чудовище и лежит на «берегу», все стоят в стороне и ждут, встанет или нет, за горло тянули, а он (теленок) даже уже и не хрипел.
Потом начал этот теленок типа кашлять говном, прокашлялся, еле-еле встал, и мимо нашей спасательной команды поплелся на поле.
Прибежала моя (наша) бабушка, (по деревне слухи быстро расходятся), притащила сразу четверть самогона (ох как щас бы я его попробовал!!) и там же на «берегу» с нашей дояркой, тетей Машей, и с мужиками по стакану навернули, стаканы нашлись сразу!!! К дому бабушка меня вела по задворкам, но когда мы приезжали ее, бабушку, хоронить, то мне говорили «А, это ты тот, который бычка в говне утопил!» Вот суки, помнят только хорошее!
Сейчас моему секс-символу т. Маше (если жива) лет под 80!

150

Несколько историй из детства.

Дача. Жара. Комары лютуют. Что делали дачники в таком случае? Правильно: с головой укутывались в простыни. Представьте: ночь, полная Луна, на террасу с разных сторон выскакивают две фигуры (мама и я) в белых "саванах" и от неожиданности, испугавшись, начинают визжать на весь посёлок.

Папа в командировке. Мы с мамой дома одни. Ночь. Слышу как в соседней комнате проснулась мама и отправилась на кухню к холодильнику. Прокрадываюсь в её постель и затаиваюсь у стенки. Мама, сытая и спокойная, укладывается обратно, и тут я её ласково обнимаю. Сквозь смех и слезы испуга меня не наказывают.

Жизнь отомстила за шутку над родительницей. В детстве сильно затекали руки, иногда могла их вообще не чувствовать. Ночь. Просыпаюсь и вдруг нащупываю у себя на подушке чужую кисть. Абсолютное впечатление, что из стенки высунута рука и я сейчас за неё держусь. Начинаю вопить, прибегает маман, включает свет и хохочет: я воплю, вцепившись в свою собственную руку.

Дед раздобыл два мешка муки (из грубой ткани, сквозь которую немного проступает мука) и поставил в комнате. По тем временам дефицита - редкое богатство. Мы с мамой ещё не в курсе. Жил у нас тогда наглый ласковый чёрный котяра. Заходим домой, и к нам навстречу гордо выходит...совершенно очевидно, что наш кот...только почему-то белый. Мама: "Как ты думаешь, что с ним?"

Сочи. Мне 5 лет. Едем с мамой в битком набитом автобусе. Напротив меня садится женщина с очень красивым букетом маленьких роз, я таких никогда раньше не видела. Наверное, восторг и удивление написаны у меня на физиономии. Выходя, женщина кладет мне на колени букет со словами: "Деточка, это тебе!"

Дача. Мы с мамой решаем, какие тюльпаны срезать для букета. Показываем рукой друг другу: "Вот этот, этот, этот, этот и этот." Наша собака вскакивает и в прыжке откусывает бутоны именно у этих цветов. Остаётся последний бутон, мы вопим и пытаемся запрыгнуть на террасу, уже было отбежавшая псина возвращается и с непередаваемым шкодством надкусывает последний из выбранных нами цветов.

А ещё помню из детства, как папа с дедом привезли из военного лагеря охапки сирени. Такое не забыть: большой обеденный стол, на котором горой лежат ветки разноцветной благоухающей сирени.

Добрых воспоминаний!

123456 дальше →

Партнеры

Реклама