Шутки про врач - Свежие анекдоты |
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, -
жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько
дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
|
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы...
|
|
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только
что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
|
|
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки
вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за
консультацию.
|
|
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать
художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их
хоронят вместе с больными.
|
|
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
|
|
Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на
колени.
|
|
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач,
вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у
вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на
моих часах.
|
|
Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил
и заверил, что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. -
Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!
|
|
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из
смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.
Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой
сняло.
|
|
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за
лечение.
|
|
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у
меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок
сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.
|
|
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня
просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
|
|
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить
бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
|
|
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от
морской болезни самое эффективное.
- Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во
рту шпильку.
|
|
Чукча заболел и пошел к врачу.
- Бок у меня болит, - говорит он.
- Который бок? - спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
|
|
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и
кто-то наступил мне на руку!
|
|
- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил
врач у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот
лекарства он начал выдувать пузыри.
|
|
- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а
у рядовых - в брюхе.
|
|
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
|
|
Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают
шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
лимоном?
|
|
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.
|
|
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
|
|
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
|
|
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
друга.
|
|
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
|
|
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой
начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были
резать.
|
|
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы
работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня
поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
|
|
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.
Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает
результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.
|
|
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному
коридору, больной жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг,
значит в морг!
|
|
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный
врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю
болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра
справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
|
|
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала
за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил
врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила
девушка, - я сдерживаю его импульс!
|
|
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,
пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под
мышкой находится моя шариковая авторучка.
|
|
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.
По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все
беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в
школу!
|
|
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был
прооперирован. Был хорошим товарищем..."
|
|
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина
приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
лучше знать!
|
|
Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
|
|
У великого князя Павла Петровича случился сильный насморк.
Врач осмотрел его и присоветовал мазать в носу на ночь салом. С того
дня и в течение года прислуга получала ежедневно до пуда сала - "на
собственное употребление его высочества".
|
|
Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий
пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы
меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все
лекарства - ничего не помогает.
Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач
предложил ему последнее радикальное средство - читать по одному
рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и
ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского
погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя
медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки.
- Увы,- грустно улыбнулся пациент,- мне это не поможет. Я и есть
Зощенко.
|
|
Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил
к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.
- Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку,
а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чего-
нибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ
Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и
начал ждать.
На следующий день звонит врач, интересуется:
- Как у тебя там, все нормально?
- Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще
не вышел!
- А испанка как?
- А она не пришлаЄ
|
|
Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
- Как предохраниться от беременности?
- Существует три способа,- отвечает врач.- Гондон, шарики и
подмывание.
Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
- Ну как у вас дела?
- Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Шурик - не
растворился во мне шарик, а это Меланья - не помогло подмыванье.
|
|
Стоит очередь к гинекологу. Подходит молодой мужчина и
спрашивает:
- Кто последний?
- Это очередь к гинекологу,- говорят ему.
- Да, да, я знаю.
- Но ведь принимает женский врач!
- А скажите, это он спирали ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, тогда он и снимаетЄ
|
|
Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего.
- М-да,- отвечает доктор.- Ну те-с, зайдите за ширму, разденьтесь
и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да... А теперь попробуйте вот так... Опять ничего? А теперь
так... И ничего не чувствуете?
- Ничего, доктор!
- Сложный случай,- говорит врач и звонит своему коллеге для
проведения консультаций.
- Да гоните вы их, коллега, гоните,- кричит трубка.- Они уже по
десять раз у всех врачей были - им просто негде!
|
|
Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному
осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства
с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина,
оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу:
- Кого вы хотите иметь - девочку или мальчика?
- Девочку!
- Хорошо,- и врач начинает переливать содержимое пробирок в
стакан.
- Какой рост, полнота, талия, бедра?
Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-
то жидкость.
- Какой цвет волос?
- Пожалуйста, блондинку.
Врач выбирает нужную пробирку.
- На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь
сходство?
- На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву.
- Хорошо. А теперь выпейте!
Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке.
Врач начинает ее раздевать.
- Ротару! Вайкуле! Кто получится - тот и будет!
|
|
Приходит молодая женщина к врачу и говорит:
- Два года живем с мужем, а детей нет. Помогите чем-нибудь,
доктор.
- Чем-нибудь не поможешь. Тут нужен тщательный осмотр. Ну-ка
раздевайтесь.
Женщина разделась, легла на кушетку.
Врач спрашивает:
- А у тебя матка далеко?
- Да в Суздале...
- Ого-го! Это какой же тебе мужской орган нужен!..
|
|
Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки.
Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно
смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и
говорит:
- Надо помнить: наш враг - склероз!
- Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш главный враг - наша
расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!
|
|
Пожилой пенсионер приходит к врачу к просит:
- Дайте мне направление к врачу "ухо-глаз".
Ему говорят:
- У нас такого врача нет! Есть "ухо-горло-нос" и окулист. Может,
вам к окулисту?
- Нет, мне нужен врач по уху и глазу.
- Да что у вас за болезнь такая?
- Вы понимаете, я слышу одно, а вижу - совсем другоеЄ
|
|
Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель
говорит;
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может
повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет
действия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул
один палец, а облизал другой.
|
|
