Шутки про возраст - Свежие анекдоты |
402
Широка страна моя родная,
Только я чужой в родном краю-
Кто, зачем, никак не понимаю!
Так изгадил Родину мою.
От Москвы до самых до окраин
Много в ней лесов полей и гор.
Олигарх, как истинный хозяин,
Все богатства тащит за бугор.
И ни сна, ни отдыха не зная,
Депутаты ринулись вперед-
Только, те, законы принимают,
Что позволят обобрать народ
Широка страна моя родная,
В государстве сказочном живем-
Лишь у нас законы позволяют
Пьяным судьям ездить за рулем.
О налогах озаботиться решили,
Результаты сразу же видны -
Пенсионным взносом задушили
Малый бизнес в рамках всей страны.
Мы избранникам народа доверяем,
И они решение найдут-
Двести десять миллиардов про… теряли,
Так с пенсионеров их возьмут!
Широка страна моя родная,
Я шагаю с песнями вперед,
Только кто? Никак не понимаю,
Мне мои богатства продает?
Пенсионный возраст не умерить,
Мы же стали чуточку мудры -
Никому нельзя на слово верить,
Даже высшему правительству страны.
Молодым везде у нас дорога,
И меня поставили в пример -
Шестьдесят, ведь это же не много
Буду вечный предпенсионер.
Широка страна моя родная,
Мой склероз, пожалуйста, прости
На работу дедушка шагает,
Но не помнит, как туда идти
К совершенству путь бывает труден,
В мире нет таких календарей
Мы четыре дня работать будем,
А в неделе сделают пять дней.
Африканцам, долг простили, кстати.
Вот уж им свалилась благодать
Пенсионный возраст в результате
В Африке не надо поднимать.
Широка страна моя родная,
Я свою страну люблю как мать-
Красоту любить родного края,
Государство мне не в силах помешать!
Президент рисует кошке *опу,
Всей стране рисунок показал,
До сих пор колбасит всю Европу-
Не врубаются, что этим он сказал.
И вообще, не счесть у нас талантов,
И богатств нам некуда девать -
Мы потратили тринадцать миллиардов,
Чтоб милицию полицией назвать!
Широка страна моя родная,
Но теперь, куда я ни взгляну,
В черной форме ходят полицаи,
Словно мы PROSP@LI ту войну.
Слуг народа помним подвиг ратный,
Не забудем мы его вовек-
От бабла, что «рубят» депутаты
Просто в шок впадает человек.
Я своей страны почти хозяин,
Не хочу правительство ругать-
От Москвы, до самых до окраин,
Мне валежник позволяют собирать.
Широка страна моя родная,
Только страшно мне смотреть вперед -
Я другой такой страны не знаю,
Где правительство так пользует народ.
PS
Ушлый управленец из Дубая
Всему миру нефть продать сумел
Каждый проживающий в Дубае
С этой нефти долю поимел,
Нефти у нас больше чем в Дубае
Горы золота и прочей мишуры,
Может обратиться нам в Дубаю
И купить правительство страны
Широка страна моя родная,
Я прожил здесь очень много лет,
А сейчас сижу и размышляю-
Автора посадят или нет?
|
403
На днях ехал в троллейбусе с компанией студентов из нашего института связи. Пацаны обсуждали животрепещущую тему: откос от армии. Беседа их была достойна пера Гашека.
- Он написал, ему там таких советов надавали... Развивать плоскостопие, упражнения специальные, по полчаса каждый день...
- Он у себя цирроз вырабатывал, печень посадил нарочно. Она восстанавливается потом, но пока восстановится, призывной возраст-то уже все.
- А можно еще операцию сделать, коррекцию зрения...
- Ну, тогда уж чего мелочиться: можно свидетельство о смерти купить. Купить, и им отправить...
- Нет, купить и самому отнести!
|
|
404
Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов. Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто баранов уверено, что он иностранный агент.
|
|
406
Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.
|
|
408
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
В декабре 2019 г. исполняется 20 лет союзному договору.
В первую очередь, нужно разобраться с праздниками
на территории СГ. И вообще, что это за зверь такой –
СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО?
ДЕНЬ ДУРАКА.
(1-е апреля)
Так повелось,
Обычай наш таков,
Что 1-е апреля –
Праздник Дураков.
И, с 1-го апреля,
Так случается,
Всем пенсионный возраст,
Сокращается.
Поднимут пенсии,
Зарплаты,
Короче, будет все,
Как в Штатах…
Давай, давай, -
Мели Емеля,
Всех, в общем, с праздником!
Ну, с 1-е апреля!!!
ВЫМЫШЛЕННОЕ ЦАРСТВО.
(2- апреля)
Жизнь – в союзном
Государстве.
Словно, в вымышленном
Царстве.
Я, открою всем
Секрет:
- Праздник есть,
А царства – нет…
Даёшь – «День МУДАКА», 3-го апреля! Мы обязаны узаконить
этот праздник в СГ и выступаем с законодательной инициативой!
ДЕНЬ МУД@КА.
(3-е апреля)
Обидно очень,
Но пока,
Нет праздника:
«День муд@ка».
Заполнен мудак@ми
Белый свет,
А праздника у них,
Пока что нет…
Вот вам и «Апрельская ТРОИЦА»:
1 апреля – День ДУРАКА.
2 апреля – День СОЮЗНОГО ГОСУДАРСТВА.
3 апреля – День МУДАКА.
И пусть, первые и третьи, не покладая рук,
создают – второе.
ДЯТЕЛ И БЕТОННЫЙ СТОЛБ.
Я видел в жизни,
Монотонной,
Как долбит дятел –
Cтолб бетонный.
А что вы, граждане,
Хотели?
Их столько «дятлов»…
Все, при деле!
Как видим, царства нет, а праздник есть, бюджет СГ –
тоже есть, и даже чиновники есть и все при деле…
|
|
409
Наша знакомая отдыхала семьей на даче у подруги-однокласснице.
Подруга работает в налоговой инспекции на большой должности.
У них ребенок Женя - девчонка чуть больше 3-х лет. Одним слово "Хобит"-егоза. Самый лучший детский возраст.
Все на улице заняты делом., шашлыки-машлыки и все дела...
Под ногами этот же-Ребенок крутится, везде сует свой курносый нос.
- "Женя ???" - спрашивают.
- "Ты что делаешь"????
- "Провожу НАЛОГОВУЮ ПРОВЕРКУ"
- "И что показала твоя Налоговая Проверка"?
- "А что дядя Петя курит за сараем!!!"
Все легли от смеха!!!
Растет настоящий будущий налоговый инспектор!!!!
|
|
412
Новости нашего городка
Театр «Заводной Апельсин» приглашает малышей и их родителей на «Приключения Домовёнка Кузи». Юные зрители увидят сказку о девочке Наташе и маленьком, узнают, как важно дружить, помогать друг другу и верить в чудеса. В конце сказки ребят ждут мыльные пузыри, воздушные шары в подарок от домовенка Кузи!
Возраст: 0+
xxx:
Ребятки, вы в курсе, о чем сказочка и фильм «Заводной Апельсин»???
Название, конечно, веселенькое.
Кстати, о каком маленьком будет сказка? Волнуюсь.
|
|
413
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
|
|
416
Рэпчик на скамеечке.
Как-то сидели в гостях у одной девушки - юриста и зашла речь о том, кто и почему пошел по своей специализации.
Т.е. не просто юристус вулгарис, а скажем, юрист в области Европейских прав человека или, скажем, в области международного коммерческого права. Вот рассказ девушки. Для меня это – квинтэссенция бесплодного противостояния маленького человека системе.
Жила-была разведенная женщина 40ка лет. И был у нее сын 15-ти лет. Невезучим мальчик был - в отца своего пошел, может быть тем что мальчик был. Тем более - почти мужик, а мужики-козлы, это ведь все знают. Об этом мама ему регулярно напоминала: что он еще совсем чуть-чуть и он козлом станет, точь-в точь, как его отец. А пока, просто он еще личинка козла. Но скоро, совсем скоро!
Но это вступление, дальше пойдет дичь.
В какой-то день паренек пошел погулять на улицу и взял из дома магнитофон. С пацанами рэпчик послушать на скамейке. Не продать, что важно. Вечером возвращается домой с магнитофоном, а там мама и полицейский. Оформляют кражу. Да, кражу магнитофона.
Пока ребенок несовершеннолетний, у него нет права собственности. Ты можешь считать, что это его вещь, он может считать, что это его вещь. Но права собственности на вещь - у родителя. Потому и есть всякие управляющие наследством до наступления совершеннолетия наследника.
Полиция работает с фактами. И по факту, мальчик, взяв магнитофон из дома без спросу - его украл. Мелкая кража. УК. До года. "Призывной" возраст - 14 лет. Полиция охреневает безмерно, предлагает матери отозвать дело, пока не поздно. Но мамка уперлась: "надо проучить!!! Он как его отец!!" Тот, тоже, видать, с мафоном ходил, рэпчик с пацанами слушал. Полиция, не приходя в сознание, заводит уголовное (!!!) дело о мелкой краже.
Дело попадает к прокурору. Прокурор уходит в астрал. Звонит в полицию, думает, что ошибка. Там разъясняют. Прокурор понимает, что пацану - край, но ничего сделать не может, закон един для всех. Звонит адвокату (девушке-рассказчику), обе понимают, что вот прямо сейчас настанет тот момент, когда подросток окуклится и из него вылупится зек. Решают, что будут просить судью бросить дело в виду незначительного ущерба. Еще раз: прокурор будет просить судью бросить дело.
Дело переходит в суд. Судья попадается "что надо" и проникается "необходимостью проучить", выписывает пареньку условное с надзором на один год. Проучили. 15 лет и у тебя уголовка, пусть и условная, но уголовка. 3\4 профессий закрываются мигом. Предел твоих мечтаний – пескоструйщик на судоремонтном. Ах, ты хотел стать доктором, пилотом, капитаном судов? Не судьба. Вот тебе пескоструй и иди пескоструй.
Вы думаете на этом дело закончилось? Куда там! Еще только разгар событий. В рамках условного срока, пареньку нужно раз в месяц ездить, встречаться с инспектором и отмечаться, что он был паинькой. Любые нарушения - добро пожаловать на нары. Инспектор работает в другом городе. Это одна электричка до Риги, а потом другая - до участка. Мама денег на транспорт не дает с мотивацией: "сам накосячил, пусть сам разгребает". Паренек ездит по ученическому. В какой-то момент ученический забывается, а ехать надо - иначе неявка. Паренька принимают контролеры, которые вызывают полицию и оформляют… Правильно! Административное нарушение - проезд без билета.
Протокол о нарушении попадает инспектору.
И вот она, самая дичь: пареньку снимают условный срок и ставят реальный. В свои неполные 16 лет, он отправляется в колонию досиживать.
Послушал рэпчик на скамеечке.
|
|
423
kondratea@lj:
Эко-активизм лишит нас комфортной старости. Только мы разбежимся насладиться плодами своих жизненных трудов и маленькими неэкологичными радостями - тут именно их-то и прихлопнут. Ездить на автомобиле "не по делу, а так", путешествовать на самолете, плавать в круизы, завести себе собачку, есть стейки, нагревать жилище на пару градусов теплее и принимать ванну каждый день - всё будет объявлено вредным для экологии и обложено налогами по самые помидоры.
"Взамен" нам повысят пенсионный возраст, чтобы и не задумывались о досуге.
|
|
424
Из обсуждения новости:
"Актрису Наталью Бочкареву, известную по роли Даши Букиной в сериале «Счастливы вместе», задержали в Москве с пакетиком кокаина."
ххх: Чувствуешь, что достиг солидного возраста, когда увидев такую новость первым делом гуглишь имя звезды.
ууу: Солидный возраст – это когда увидев такую новость гуглишь цены на кокаин и адвокатов в Москве.
zzz: Солидный возраст – это когда не знаешь, что значит "гуглить"!
|
|
432
В ноябре 2019 г. в Синеокой выборы, в обе Палаты парламента.
ДВЕ ПРОБЛЕМЫ.
Пардон, месье,
Какая демократия?
Идите вы
К едрени матери!
Чего орете вы
До рвоты,
Что нам не платят
За работу?
Что возраст пенсионный
Поднимают,
Что раздевают
И «обувают»?
Есть две проблемы
Чем мы озабочены:
Что б на земле порядок
Был и чистые обочины…
|
|
434
Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.
Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:
"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.
Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.
Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.
Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.
Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.
Расточительный - платил за ерунду сразу полцарством и конем.
Многократно избивал Кащея, разбивал ему яйцо.
Умер с одной из своих жен в один день, прожив в этом бреду долго и счастливо".
Через два дня, посмотрев в тетрадь, я увидел "Сочинение переписать без участия папы!"
|
|
437
Хорошо отдыхать на море в начале сентября. Когда солнышко греет твое тело и при этом нет риска получить ожоги. Когда вода чистая и теплая, а на пляже много свободного места. Когда нет толп народа на Приморской улице и ты свободно по ней гуляешь. Одно плохо - когда приехал отдыхать один. Ну как плохо. Ты рассчитываешь познакомиться с красивой и интересной женщиной и надеешься отлично провести время. Но глядя на посетительниц своей базы отдыха, а также близлежащих отелей, ты понимаешь, что даму без мужчины здесь найти очень сложно. Немного пофлиртовав с девушкой, которая сидит на ресепшене я иду в свой номер, наливаю себе немного коньяка, подхожу к зеркалу и внимательно смотрю на себя. Ну как такой красавчик может быть без спутницы? И какая она должна быть? Критерий отбора очень прост: спутница - это моя противоположность, поэтому грудь у нее должна быть больше а живот меньше. Ну и возраст - мой делим на 2. Как то так. Затем открываю Google и в строке поиска ввожу "спутницы в городе N". Появляется список с различными вариантами.
Мне понравился следующий. На фото симпатичная девушка с выдающимся бюстом. Ниже текст: 24 года, рост 168 см, вес 56 кг. Подарю тебе неземное наслаждение. Приеду, куда скажешь. Буду ласковой и послушной - только не обижай. Фотка моя, не салон.
Хм, интересно. Звоню. Грубый женский голос отвечает: - Привет, ты откуда?
Я немного опешил. Такие вопросы мне задавали в 80-е годы, когда я заходил в "чужой" район. Но я быстро адаптируюсь и пытаюсь шутить: - Ну оттуда, откуда и все. А вот процесс, который происходит до этого меня весьма интересует, поэтому и звоню тебе.
Девушка: - Мужчина, Ты не понимаешь вопрос или не умеешь читать? В каком городе ты находишься?
Я начинаю сомневаться в возрасте этой грубиянки, а также в том, что она - ласковая.
Спрашиваю: - А у тебя есть возможность быстро приехать в любой город? Я возле города N, километров примерно 10-12.
Девушка: - Смотри. Час у меня стоит 70 баксов. Я живу недалеко от вокзала. Хочешь - приезжай.
Я: - Ты же пишешь, что можешь сама приехать?
Девушка: - Сбрасывай предоплату за мою работу и такси, только тогда приеду.
Ну и что мы имеем? Есть барышня непонятно какого возраста и внешности, которая взяла фотку молодой девушки из социальных сетей ( эх, знала бы та девушка, что она умеет делать). И еще отправляй деньги ей на карту. Выиграть крупную сумму в лотерею наверное больше шансов, чем ее приезд.
Меня начинает раздражать этот лохотрон. Говорю: - Послушай. Когда мне привозят пиццу или суши, то я плачу по факту поставки. Давай и с тобой так договоримся?
Девушка: - Ну вот и чпокай свою пиццу! И кладет трубку.
Я офигеваю. Неужели спрос на ее услуги такой огромный, что можно вот так просто отшивать клиентов? Или за летний период столько заработала, что можно уже и забить на работу до следующего сезона? Я за 5 минут превратился из похотливого самца в злого госслужащего, который сейчас позвонит этой даме и строго спросит: - Женщина, Вы заплатили налоги???
И тут я под ее объявлением замечаю отзыв некого мужчины под ником "Разоблачитель качества услуг. Не позволь ее легкому поведению стать для тебя тяжелой проблемой".
Он пишет: - Я приехал к ней. Она была такой нежной и ласковой, что мне показалось, что мы знакомы всю жизнь.
Да ну? Cпрятала тебя от полиции или не била по голове сковородкой? Мужик, что ты пишешь? Хотя, что еще писать ее сутенеру.
Ввел запрос "Спутницы в городе K", затем "спутницы в городе T". Везде есть фотка этой девушки. Значит телепорт все-таки существует))).
Ладно, пойду я загорать и купаться в море. Это будет гараздо полезнее для здоровья. Иду по коридору и слышу приятный женский голос: - Молодой человек, у Вас не будет случайно штопора, открыть бутылку вина?
Смотрю на нее. Женщина 30-35 лет. Светлые волосы, голубые глаза. Ехидная улыбочка.
- Конечно есть. Давайте открою Вам бутылку. Мы знакомимся. Пьем за здоровье, красоту и хороший отдых. Затем собираемся вместе пойти на пляж. Вроде вижу ее первый раз, а такое впечатление, что знакомы всю жизнь.
Нежная и послушная? Поживем - увидим.
|
|
439
Моя мама, невзирая на возраст (83 года), по жизни юмористка. В любом эпизоде жизни найдет что-нибудь смешное.
Недавно на улице забрала у нее тяжелую сумку и дала ей нести мою дамскую пустую сумочку красного цвета.
Маман тут же изобразила драматическое лицо и выдала монолог: "Девушка в красном, подайте несчастным!"
|
|
441
В доме на Охотном любят собираться
Жулики, бандиты, воры всех мастей
Кто пришел напиться, кто пришел подраться,
Кто пришел послушать свежих новостей.
Когда я вижу этот дом,
То плохо думаю о нем
В доме на Охотном часто появлялся
Очень православный Гена-коммунист,
В адрес всех буржуев матерно ругался,
Но подпольный Гена сам капиталист
Он бабкам нравится зато,
За что не должен знать никто
В доме, на Охотном был завсегдатаем
Дебошир известный, чей отец юрист,
Должности, награды – радостно хватает,
Но душою где-то не совсем он чист
Он самый главный либераст –
Ведь сам юрист, причем не раз
В доме на Охотном масса привилегий,
Оттого там очень радостный народ
Если накосячат – то спасут коллеги,
Неприкосновенность от суда спасет
А если вновь не «изберут»,
Они на пенсию уйдут
В доме на Охотном пенсии что надо,
Возраст пенсионный их не зацепил.
По российским меркам – высшая зарплата
И квартиру каждый тоже получил.
Но, если честно Вам сказать,
Они не против взятки брать
В доме на Охотном бывшие гимнастки,
И борцы решают судьбы всей страны.
Может быть, конечно, я сгущаю краски,
Эти паразиты – на хрен не нужны
Хоть им уютно в доме том,
Но деньги держат за бугром
|
|
443
Делал проводку в гаражном кооперативе и разговорился с одним владельцем гаража.
Зовут Виктор, возраст между тридцатью и сорока. Общительный, позитивный.
Пожаловался мне Витя на неудобное расположение прибора учёта в его квартире.
Пятиэтажный дом, щитки внутри. В двух квартирах из четырёх на площадке, из за планировки, щитки находятся на выступе у двери, у коридора в туалет-кухню.
Щитки представляют из себя железную пластину с закреплённым на ней счётчиком и пробками.
Выпирает всё это дело- будь здоров и нередко эти щитки ломают при заносе габаритных вещей типа роялей, при пьяных кутежах и даже при входе в квартиру, когда сразу после порога человек сворачивает на кухню. Плечом цепляет.
Лечение- перенести щит на противоположную сторону выступа, чтобы он стал в углу перед дверью в туалет. И не видно его, и работа не сложная, и прихожая свободнее станет.
Договорились, обозначили цену, материал, время.
Еду на квартиру, звонок от Виктора, мол опаздываю, задержали, но ты начинай без меня, дома жена и ребёнок- откроют.
Ну и ладно, мне чем меньше народу вокруг меня толпится при работе- тем лучше.
Звоню в двери, мне открывает женщина предпенсионного возраста, видом и манерами напоминающая базарную хабалку. Полукудрявые жидкие волосы, опухшее лицо, невнятная фигура, первой фразой которой было:
- Электрик? Слышь, ты только по квартире не шарахайся. Наследишь - убирать будешь, пнял?
Я ответил, что пнял, и стал распаковываться.
Походу это его мать, решил я.
Кроме женщины в коридоре появился и ребёнок- пацан лет семи-восьми, с фанерным мечом, в шлеме как у древних рыцарей и со щитом. Все причиндалы были искусно вырезаны на лазерном станке и смотрелись грозно.
У меня с собой была сумка с отвёртками-пассатижами и здоровенный пластиковый бокс под электроинструменты.
Ребёнок с силой хлопнул мечом по крышке бокса и я забеспокоился. Крышка была из прозрачного пластика и закрывала отделения под всякую мелочь. Увидеть её сломанной мне бы не хотелось.
Я отодвинул бокс в сторону:
- Не делай так, сломаешь.
Ребёнок сделал шаг и доверительно наклонил голову:
- Знаешь, что я буду делать, когда вырасту?
Я отрицательно покачал головой.
Ребёнок сделал ещё шаг и вытянул вперёд свой меч:
- Убивать буду таких как ты!
Нормально, думаю, начинается работа.
Вслух говорю парню, чтобы не мешал и отворачиваюсь к сумке за пассатижами.
Поворачиваюсь обратно и чуть не выкалываю себе глаз об острие меча (кончик острый). Ребёнок держит его на вытянутых руках в направлении моего лица.
- Прекрати, - говорю,- не мешай. Ты зачем это делаешь вообще?
Пацан улыбается:
- Ссышь?
Ну офигеть, думаю, и зову женщину. Так, мол и так, уберите ребёнка - работать мешает, тем более я с инструментом вожусь - задену ненароком, будьте добры, уведите дитё.
Реакция женщины поражает. Она упирает руки в бока:
- Чем тебе ребёнок не угодил? Стоит-смотрит, чёй то мешает то?
- Он под руку лезет, могу зацепить...
- Я те зацеплю! Я те так зацеплю!
Отряхиваюсь, говорю, что работать в таких условиях не могу, что приду когда ребёнка дома не будет, начинаю собирать инструмент.
Женщина дёргает за руку.
- Ладно, сиди давай. Я пошутила. Такие все нежные прям стали - слова не скажи. Прынцы, блин.
Хватает за руку пацана и уходит в маленькую комнату. Закрывает дверь.
Выдыхаю, приступаю к работе.
Просверливаю выступ, креплю новый бокс, снимаю старый щиток с креплений, потом стучу в дверь.
В комнате играет телевизор, больше звуков нет.
Мне нужно предупредить, что я выключу электричество. Поэтому стучу громче. Жду.
Снова стучу, уже кулаком с размаху в дверь. Та дребезжит и распахивается. На пороге эта тётка с недовольным лицом:
- По голове себе постучи! Ты офонарел?
- Мне нужно выключить электричество на полчаса, - отвечаю я, - вот предупреждаю.
Она меряет меня взглядом, потом тянет голосом:
- Ннннну ладно...
Дверь закрывается, я собираю щиток, ставлю новые автоматы, подготавливаю всё, чтобы после обесточивания было как можно меньше работы.
Спустя минут пять вырубаю автомат на площадке и снимаю счётчик со старого основания.
В дверях комнаты стоит тётка, наклонив голову и говорит усталым голосом:
- Я хрен скачала, а не мультик... Ты чё не подождал то?
Ничего не понимаю, спрашиваю, что я должен был ждать, какой мультик и причём тут пряно-вкусовая добавка?
Она поясняет:
- Мультик качала для Витальки, чтоб он сидел спокойно. А ты всё вырубил. Молодец, ёптыть.
- Я же предупредил.
- А я тебе сказала "можно" что ли?
Вздыхаю, говорю "хорошо" и иду собирать щит.
Из комнаты выходит Виталька с мечом и в шлеме, стоит и молча смотрит.
Это напрягает, но не сильно.
В момент, когда я ковыряюсь в сумке ища там саморезы, внезапно получаю удар остриём меча в бок. Удар очень болезненный. Я вскрикиваю и вскакиваю на ноги.
Виталька ржёт, успев отскочить к дверям комнаты.
- Я убивать буду, - сообщает он мне и двумя руками делает выпад мечом.
- Ещё раз и я выкину эту палку твою, - сообщаю я ему, откровенно психуя. Намерения у меня самые серьёзные. Честно говоря еле сдерживаюсь, чтобы не надавать ему по башке.
Тот стоит и лыбится.
Я отворачиваюсь к щитку, слышу шорох, и получаю удар мечом в руку. Если бы я не стал поворачиваться - получил бы в спину.
Хватаю меч, выдираю его из ручонок пацана и кидаю его на пол кухни.
Этот дьявол начинает визжать, словно я облил его святой водой. Он задирает лицо к небу и сжимая кулачки потрясает ими в воздухе.
Визг как будто свинью режут. Тупой пилой, смоченной в соляной кислоте.
Выскакивает тётка, хватает ребёнка на руки, кричит:
- Ты что творишь? Почему он орёт?
Ребёнок хватает ртом воздух, заикается:
- Он, он, мой меч, меч, выкинуууууууууул!
Снова воет и визжит одновременно.
Женщина толкает меня в грудь свободной рукой, второй прижимает пацана к себе:
- Ну ка нахрен, я с тобой сейчас разберусь, ты совсем, сука, офонарел?
Откидываю её руку в сторону, достаю телефон, говорю, что звоню Виктору, тётка хохочет:
- Звони, звони, да хоть Горбачёву!
Абсурд максимальный, вы понимаете.
Дозваниваюсь.
- Виктор, к сожалению закончить работу не могу.
- Что такое?
- Мне не дают работать ребёнок и твоя мать...
Тут Виктор выдаёт фразу, от которой я впадаю в лёгкий ступор:
- Мать? Какая мать? А! Мать Виталика? Жена моя? А что такое?
Короче - это его жена. Ёшки-матрёшки! Жена! Сам Виктор явно моложе и намного, плюс спортивного вида. Не силён в мужской красоте, но с точки зрения строения тела сложён Виктор хорошо. Думаю и двадцатипятилетние девушки смотрят ему в след. Тем более, что есть в его лице что то от Бандераса.
Но передо мной его жена, которую я принял за его мать, выглядящая как рыночная торговка семечками, недавно откинувшаяся с третьего срока.
Когнитивный диссонанс.
Как там? Противоположности сходятся? Идеальная визуализация.
Ладно, может она в постели богиня и готовит гениально...
- Ребёнок мне мешает, лезет под руку, тычет мечом, жена за ним не смотрит, Виктор, прости, но если что то случится с Виталиком или он мне в глаз засветит?
Тот молчит, потом говорит, что это уладит, и вешает трубку. Практически тут же звонит телефон в комнате и жена с Виталькой прутся туда.
Ребёнок висит на плече мамы и лицо у него такое... короче я знаю как выглядел Гитлер в его возрасте.
Женщина отвечает в трубку пристыженным голосом:
- Я не...Он, понимаешь, взял и... Нет, нет, ну конечно, Витенька, я чуток закемарила прост...
Она заканчивает и проходит на кухню, испепеляя меня взглядом. Виталька скалится.
Гори, гори ясно, думаю я...
Всё устаканилось, я продолжаю работу.
Доделываю, включаю свет, прошу женщину проверить, сам звоню хозяину, узнать когда он будет.
Виктор отвечает, что он сейчас в подъезд заходит.
Окей, жду.
Тётка ходит по комнатам и проверяет все розетки, тычет плойкой и щёлкает выключателями. Виталька пьёт морс на кухне, изредка высовываясь из за двери с мечом в руке. Практически идиллия.
Входит Виктор, осматривает работу, слушает мои пояснения, кивает, потом зовёт в большую комнату и показывает на люстру:
- Две лампочки из шести не горят. Меняли уже - видимо в патронах дело. Ты как? Сможешь исправить?
Он протягивает мне деньги:
- Держи, пересчитай, я там докинул за вредность...
Докинул он пять сотен, что не очень, но всё же.
- Спасибо, по поводу люстры - не чиню. Проще новую купить.
- Хорошо, куплю. Повесишь?
Ответить не успеваю. Из коридора раздаются быстрые и громкие хлопки по пластику. Ясно понимаю, что это бьют фанерным мечом по моему боксу.
Точно так и есть - Виталька колотит по пластиковой крышке, увидев нас с отцом, отскакивает и хлопает со всей дури по уже установленному пластиковому щитку с автоматами и счётчиком.
Раз-другой-третий! Быстро-быстро.
Меч толстый, края как бы заточены (видимо уже сами владельцы сделали), массивная ручка, острый кончик. Короче всего этого достаточно для проламывания китайского пластика и разрушения внутренностей щитка. Лицевая панель отлетела, боковая стенка расколота.
Из бокса летят искры, раздаётся хлопок и гаснет свет в коридоре и на кухне, после - дикий визг Виталика.
Виктор орёт на сына, тот машет мечом в нашу сторону и бежит в комнату, где его ловит на руки мамаша, испуганно прячущаяся внутри..
Виктор ударом руки распахивает дверь, я слышу визги, шлепки, вой ребёнка, потом треск и в коридор вылетает сломанный меч, после него растоптанный шлем.
Наслаждаюсь. Кресло качалку бы, плед и сигару. Наблюдал бы эту картину сутки...
Визг словно выключают после крика Виктора: "Молчать!", далее какой то непонятный шум и хозяин появляется на пороге.
- Это самое,- говорит он тяжело дыша,- чё там будет стоить всё переделать то?
Едем с ним в магазин, покупаем щит заново, возвращаемся, меняю, по новой собираю всё внутри, получаю деньги.
Внезапно мне становится жаль Виктора. Он стоит словно потерянный у окна, лицо такое, будто он сейчас заплачет.
Крышка на боксе треснула, но я молчу. Заклею дома, думаю я.
Потом приходит осознание того, насколько я счастливый человек, и с этой мыслью покидаю квартиру.
Автор: sergelektrik
|
|
445
КАК Я ХОДИЛ НА НЕСАНКЦИОНИРОВАННЫЙ МИТИНГ
Оказался я три недели назад в Москве. Весь интернет пестрил приглашениями на несанкционированный митинг 3 августа про Мосгордуму. Ну а чего, приглашают, так я и схожу, все равно делать в субботу особо нечего. Сразу скажу, что на уже санкционированный митинг 10 числа на площадь Сахарова не ходил.
Зачем поперся - интересно было, а кто это туда ходит и с какой целью. Ну, потусить там может кому надо, или гордость свою показать, или выразить желания и мысли искренние.
К первым рядам близко не подходил, полицию только издалека видел, все время настороженно держа в поле зрения минимум два ближайших закоулка, а в потных ладошках раскрытый паспорт в обложке с серпом и молотом.
Кто был вокруг меня, с кем перебросились по паре фраз:
примерно поровну - молодежи лет 15-30, столько же народу лет по 30-45, столько же «внекатегорийного» люда и ещё четверть организаторов-координаторов и людей, ими нанятых для помощи - плакатики там раздать, транспаранты, речевки запустить, подбодрить улыбкой широкой.
Молодёжь - девушек немного больше, чем парней. Эти не скрывали, что пришли за хайпом и тусовкой, адреналин хлещет, все взбудоражены, многие почти истеричны, набор штампов «дайте нам», «а пусть они...», «мы хотим...», «не нада баяться» и прочие вечные студенческо-молодежные претензии троечников к власти.
Средний возраст - здесь ощутимо больше мужчин. Причём если женщины почти все взбудоражены, немного суетливы и все время кому-то что-то горячечно доказывают, то мужчины поспокойнее, такого либерально-ботанического вида, многие с бородками, очками и субтильными плечиками, излучают всёпонимание, как бы мудрость и полное осознание своего героизма и даже где-то самопожертвования.
Внекатегорийные - это всякие явно психически нездоровые, но социально не опасные, молчаливые все почему-то; скромные негро-арабо-оченьсреднеазиаты; много озирающихся явно приезжих «мы только на один день за колбасой»; видел две пары гуляющих с колясками с годовалыми детьми, радостно-тревожно стреляющих глазками по сторонам.
Организаторов-координаторов много, часть стоит на одном месте, раздавая плакатики-листовки-флажки; часть перемещается вместе с окружающими, в нужный момент начиная скандировать всем для примера и, когда речевки не подхватываются, широко улыбаются и радостно кричат «мы вместе»; часть быстрым шагом обегает вверенный сектор, излучая деловитость, занятость и искреннюю веру в общее дело - бля, ещё бы портфель потертый подмышку, и вылитый главный агроном на колхозной демонстрации перед районным начальством.
В массе своей - мы против, уходи-приходи, дайте нам, мы хотим...
Нормальные такие требования, все по понятиям - «мы хотим», «дайте нам» и «вы нам должны»
Ностальгически вспомнилось...
В начале 90-х годов сидели в какой-то компании, обедали. Одна тетка и говорит, что началась приватизация магазинов «Гастроном», а она - как раз директор одного «Гастронома». Хотят они коллективом выкупить магазин на себя, но ничего не понимают и боятся; тем более, что уже какие-то братки к ней с этой темой начали серьезно подъезжать.
Я радостный такой побежал к генеральному директору кампании, в которой тогда работал. С восторгом рассказываю, какая крутая тема, как все здорово будет и интересно.
Он добродушно смотрит на меня и спрашивает: «А на хрена нам розница? Мы же оптовики: склады и базы, состав туда, состав сюда, ну, ещё фуры-длинномеры к нам из Москвы за Нестле и Киндером приходят. Зачем нам магазин??»
«А чтоб было!»,- ничтоже сумняшеся отвечаю я.
Уж не знаю, сразу-ли шеф выстроил какую-то цепочку, или просто в очередной раз проинтуичил, но дал мне добро.
Стал я директором по коммерции этого Гастронома, упаковал его для приватизации, провели торги, выиграли - 15% фирме и 85% - коллективу. Коллектив не заплатил ни копейки, все внесла фирма, потом потихоньку с зарплаты вычитали как беспроцентный кредит, а большинство вообще просто своими ваучерами рассчиталось. (Примерно за 8-10 лет практически все сотрудники продали постепенно свои доли, получая в 10-20-30 раз больше когда-то вложенного, инфляция и рост цен способствовали им).
Так вот, был в том Гастрономе отдел кулинарии вместе с модными тогда баром - огромная кофемашина, первобытная микроволновка для горячих бутербродов, и водка в разлив. Наверное, ещё что-то было, не помню уже.
Через месяц после приватизации приходит ко мне бармен из кулинарии, молодой мужик, и жалуется, что пришли к нему братки и требуют от него платить им за «крышу».
Я раздухарился, «это наша корова и мы ее доим», «кто там со свиным рылом в калашный ряд...»??
На следующий день он зовёт меня в бар, там сидит мужчина средних лет и среднего телосложения, и очень спокойно, размерено и без мата, слегка доброжелательно улыбаясь, говорит мне примерно следующее.
«Бармен твой - вор, ворует у тебя, а если вор - должен платить в общак. Если он с тобой делится - то и ты вор, и тем более вы должны платить. Если он, воруя у тебя, с тобой не делится, а ты за него сейчас вписываешься, то ты - лох».
Посидел я немного; подумал, что по отчетам в баре на одну банку кофе уходит пять килограмм сахара, да за вечер якобы только 2-3 бутылки водки выпивается посетителями...и уволил нахрен бармена, а отдел закрыл, переделал в булошную.
Кто прошёл 90-е в коммерции, неважно, большой или малой, и остался жив, очень хорошо знают, что существуют две системы координат, два варианта жизни: ты живёшь либо по законам, либо по понятиям.
Если ты живёшь по законам, и это не только соблюдение уголовного кодекса и уплата налогов, то можешь расчитывать на помощь и поддержку государства. Если живёшь по понятиям - тогда это к браткам по всем вопросам.
А если ты «внутри себя и своей семьи» живёшь по понятиям и так же по понятиям относишься к власти; но от государства к себе все требуешь по закону, то не удивляйся, если государство как-нибудь по закону переебёт тебя по спине палкой.
К чему столь долго?
Вот некие люди решили избраться в Мосгордуму. Это хорошо, активная позиция, желание работать.
Но, по закону, надо собрать сколько-то подписей, а не нарисовать их, причём даже за мертвых ухитрились расписаться.
Подписи не собраны, и по закону в регистрации активистам отказано, и что делают активисты? Правильно, - выходят на митинг с криками «пошто нас не пустили? Трэба пустить!».
При этом, снова по закону, и на митинг надо получить разрешение, иначе, если каждый будет митинговать где и когда хочет, я на работу не то что на машине, на самокате не проеду, и детей моих толпа задавить может.
Но нет, регистрироваться на выборы и ходить на митинги мы хотим по понятиям, как и когда считаем нужным, «всех зарегистрировать и всё разрешить - мы имеем на это право!», а от государства требуем, чтобы оно с нас пылинки сдувало «по закону».
Огорчу, уж извините, всех, кто думает, что он самый умный и будет жить по понятиям, при этом требуя и получая с государства себе ништяков по закону.
Так не бывает.
А если и было когда-то в истории, то заканчивалось быстро и больно.
|
|
447
Настоящая романтика
Несколько лет назад со мной вместе работал один парень, несмотря на возраст слегка за пятьдесят, он все же именно парень.
Он настоящий взрослый мужчина, но по энергетике молодой мужчина, а по ощущению и внешнему виду 30-летний парень.
У меня была обостренная фаза "зож" (здоровый образ жизни) и мы начали вместе после работы раз или два в неделю бегать по часу.
Оказалось, что Штефан, а именно так его зовут, ironman (железный человек). Это значит, что он проплыл, пробежал, проехал на велосипеде уйму километров за очень короткое время и получил этот титул. На момент нашего сближения он готовился к "пробежке", длиною в 160 километров меньше чем за 24 часа. Сейчас, дорогой читатель или слушатель, Штефан уже сделал это и, наверное, теперь имеет титул "Titanman". Даже если такого титула и нет, он его заслуживает.
Как-то мы разговорились на паузе, кто как провел выходные. В Берлине проходил марафон и я спросил его, участвовал ли Штефан в нем. Ответ меня удивил, Штефан сказал, что нет и улыбнулся, чем вызвал мое искреннее удивление. Я думал, что он участвует во всех марафонах, что есть правда. Но потом я понял его улыбку...
Жена Штефана записалась на этот марафон, но по каким-то причинам не получила стандартную поддержку: бутылочки воды или изотонические, тонизирующие напитки на определенных этапах забега, чекпоинтах.
Без этой поддержки бежать труднее. Я не бегал марафон (42,195 километра!), но мне так очень кажется!
Как вариант можно бежать постоянно с запасом воды, а это ощутимая прибавка к весу, что не прибавляет прыткости и легкости бегуну.
Штефан решил эту проблему!
Но как...
Он бежал параллельно с официальной трассой, поскольку как неучастник марафона не имел права бежать по марафонному маршруту. При этом у него была с собою сумка, в которой были напитки для его жены. Ему приходилось оббегать зрителей, иногда совершать большие обводы, так как близлежайшие улицы были перекрыты полицейскими, а эти ребята не пропускали парня, бегущего около марафона да еще и с сумкой весом в несколько килограмм.
Плюс ко всему он должен был быть на чекпоинтах как минимум быстрее своей жены, чтобы каждый раз успеть объяснить организаторам, зачем он здесь, подбодрить жену, дать ей попить и бежать дальше.
В итоге она пробежала весь марафон!
Это было ее первый марафон.
Штефан пробежал в полтора раза больше.
Открывать дверь машины, пропускать вперед, пододвигать стул и прочее проявление заботы о женщине, конечно, хорошо и в моих глазах важно, но то, что сделал Штефан, стоит на совсем другой ступени заботы о своем партнере.
У меня были мурашки, когда я услышал его рассказ, как он провел те выходные.
Долгих и счастливых вам лет вместе, Штефан!
|
|
448
Когда я учился в институте "Кино и Телевидения" (КНУКiМ, г. Киев) по профессии "Кино-телеоператор", у нас был такой предмет как "История кино". Вела его женщина лет 30-35-ти. Очень грамотная и увлечённая своей профессией особа (кажется, если не ошибаюсь, у неё специальность была "Киновед").
Память у нашего преподавателя была феноменальная!
В обязанности дамы, помимо преподавательской деятельности, входило просмотр и рецензирование всех новинок отечественного и зарубежного кино, сериалов и трейлеров. Она была профессионалом своего дела, и на наши вопросы на лекциях о каком либо фильме, с лёгкостью называла жанр киноленты, режиссёра, оператора-постановщика, художника-постановщика, композитора и всех актёров, снятых в этом кино. Она была членом союза кинематографистов Украины и свободно посещала все допремьерные показы кинолент в "Доме Кино".
Тогда, правда, не у всех, были видеомагнитофоны формата "VHS" или "Super VHS", на которых мы и смотрели все эти пиратские фильмы дома.
Сидим на парах, слушаем очередную лекцию. Наша дама, нам, студентам, что-то рассказывает о новинке кино индустрии, и, вдруг замолкает, улыбается и говорит:
- Ребята, вчера сижу дома, вечером, перед "видиком", смотрю этот фильм, о котором вам рассказываю, делаю пометки в блокноте, и, вдруг, подходит мой сын. Смотрит на телевизор, видик, на меня с блокнотом и... вздыхая, говорит:
- Мама, за то что ты смотришь КИНО тебе ещё и ДЕНЬГИ ЗА ЭТО ПЛАТЯТ?
P.S.
Все истории, которые я пишу на этом сайте, идут под "пивасиком".
Вчера доставали меня в комментах о голосе, типа "Сопрано". Забыл как он назывался у меня. Музыкальную школу я закончил в 8 классе. Много чего уже не помню...Возраст, понимаете! ( Это про строевую песТню )
Мелочами не доставайте в комментах!
Смешная, или нет, вам решать!
|
|
449
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: А как определить возраст рыбы? По глазам! ? ?! ! Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше... .
|
|
450
Девочка Лера росла в 50-х гг. ХХ века в средней глубинке, вроде до столицы километров 200, но все же не суперцентр.
С детства родители толкали ее в музыку, в итоге Лерочка закончила музыкальное училище и была направлена по распределению нести музыку в одном райцентре в местные массы, который сложно было назвать мечтой преподавателя. Лера хорошо училась, но на красный диплом чутъ-чуть не хватило, а потому от распределения было никак не отвертеться.
И все же Лере никак не хотелось терять полтора года своей жизни в этом райцентре, ей хотелось сразу поступить в университет в столице. А потому она решила просто попросить директора училища, где она должна была бы преподавать музыку, чтобы он ее отпустил. Да, не красный диплом, но там всего-то ничего до красного диплома не хватило. И директор, весь такой благородный и понимающий: да мол, понимаю, иди, селянка, вольная ты теперь! Работай, учись где хошь!
С этим намерением наша Лерочка и пришла к директору. Директор просьбу выслушал внимательно, хотя от него немного пахло спиртным, а потом достал свой член наружу, как бы конкретно намекая, как в его учреждении решаются такие дела.
Тут опишем некоторые технические характеристики Леры на тот момент: Возраст: 19 лет, Поцелуев не с родственниками: 7, сексуальных контактов: 0.
Я не знаю, что обычно делают девочки в таких ситуациях, но Лера мгновенно взлетела на подоконник и уже оттуда начала излагать дальнейший план развития событий директору. Она даже оставила ему выбор: либо он продолжает приставать к ней, тогда она разбивает окно и зовет на помощь, что влечет за собой огласку, вызов милиции, ну и то, что обычно за этим следует.
Либо он убирает его личное орудие промискуитета, а завтра Лерочка забирает справку о том, что она имеет право работать по специальности без привязки к сему эротичному месту.
После этих слов Лера ловко спрыгнула с подоконника, оставив директора в глубоких раздумьях о том, что молодежь пошла не та, да и вообще, крутил он это все..., а сама вышла из кабинета.
На следующий день директора на месте не оказалось, но секретарша спросила Леру: "Орлова? Подпишите, пожалуйста, Вам директор бумаги оставил."
Судя по выражению лица, секретарша кое-что подозревала и смотрела на Леру с уважением.
Лерочка забрала бумаги. Это были бумаги об освобождении от распределения.
Об этом случае она никому не рассказала, боялась, что родители поднимут шумиху из-за которой ее индульгенция, полученная не совсем стандартным образом, потеряет свою силу и ей придется работать в райцентре, причем сплетни могут пойти самые разные. Да и вообще, никому об этом не рассказывала.
Самое удивительное, что, несмотря на свой молодой возраст, Лера никаких психологических травм из этой ситуации не вынесла. Может потому, что добилась своего, а может просто сильная она.
Желаю всем правильно выбирать решения в любых ситуациях.
|
|