Шутки про возле - Свежие анекдоты |
2452
Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.
|
2454
Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова,
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама:
|
|
2456
Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа.
Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал
Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я
благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!
|
|
2457
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны
давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес
портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
|
|
2458
Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу
толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку,
взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем
талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере,
и там уже живут 2 грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам
можно женщину подселить?
- Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на
длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт - я
и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко
коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли
сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее
постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время
никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря
дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в
зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:
- Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...
- Не-а, помидор!
|
|
2459
Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор у меня болит в заднице.
- Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и
попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна...
Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, разве у меня не геморрой?
- Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...
|
|
2461
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на
обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
|
|
2463
Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала
пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство -
окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?! После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!
|
|
2464
Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся
люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь! Инструктор:
- Пошел. Второй:
- Я болею! Инструктор:
- Пошел! Третий:
- Не хочу прыгать! Инструктор:
- Пошел! Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут? Инструктор:
- Пошел!
|
|
2465
Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед
сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром
просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой
красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру
бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати
моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит
очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая
дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".
|
|
2466
Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из
девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.
- По чьим профессиональным делам, твоим или ее? - уточняет жена.
|
|
2468
Собрались как-то вместе три педераста.
- Знаете, -говорит один, - я хотел бы быть маленьким теленочком. Я бы подошел к
большому быку. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький
теленок возле меня ходит? ". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы
больно и приятно...
- А я, -говорит другой, - я хотел бы быть маленьким слоненочком. Я бы подошел к
большому слону. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький
слоненок возле меня ходит?". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы
больно и приятно...
- А я хотел бы быть скорой помощью, - говорит третий. - Представляете: раздирают
мне жопу и туда целого чувака на носилкахна-а... И я бегу по городу с радостным
криком: "ура-а! Ура-а! У-а-а-а-а!"
|
|
2469
Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо
переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!
|
|
2470
На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО. Учительница написала на
доске предложение по-английски и сказала перевести. Вдруг она уронила мел,
нагнулась, чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все видно. Вдруг Вовочка
поднял руку.
- Вовочка, говори.
- С такой задницей тебе не в школе работать.
- Вовочка, выйди из класса. Вовочка выходит, останавливается у дверей и говорит:
- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!
|
|
2473
Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я,
- говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень
встать и съесть ее.
- Это что, -говорит черный кот. - Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа
положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
- А вы вчера крики слышали? - Спрашивает рыжий кот.
- Да, слышали.
- Это я сел на свои яйца и лень было встать.
|
|
2474
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней.
Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим
галстуком на медведя пойду.
|
|
2475
Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа
стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к
столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос
диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик Максим Максимович
Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!
|
|
2477
Беседуют два ученых.
- Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это
время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной
тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
- Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я
не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.
|
|
2480
Паренек слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно
надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного
железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка.
Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету,
лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.
|
|
2481
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин
решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него.
Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит.
Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...
|
|
2482
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и
смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат?
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу
вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания
личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а
там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание
рыбок).
|
|
2483
Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо
проходит молодой вампир. Он спрашивает:
- слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?
- Да вот хочу кровушки напиться...
- Так разгрызи ей горло и напейся...
- Не могу, зубы затупились...
- Так проколи ей языком вену и напейся...
- Не могу, старый уже...
- Так расцарапай ей когтями живот и напейся...
- Не могу, когти затупились...
- А чего же ты ждешь?
- Менструацию...
|
|
2484
Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней
подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая
руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович
выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.
|
|
2485
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и
читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от
охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...
|
|
2487
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На окнах
шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К
очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит
такой диалог (очень нежно, шепотом):
- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Не знаю... А ты, Жан?...
|
|
2490
Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель
спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает:
- На бабу залазил!
- Так-с. Интересно. А второй день?
- С бабы слазил.
- Вообще весело. Ну а третий?
- Отходил. Руки-ноги весь день тряслись.
- Да где ж ты такую бабу-то нашел?
- Да возле ВДНХ с серпом стоит...
|
|
2492
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они
решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад.
Американец отказывается:
- У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент
его перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!
|
|
2493
В Грузии по горной дороге едет легковая машина. По пути ей встречается распутье:
можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле
него сидит здоровый усатый грузин в бурке, папахе и с саблей. Водитель
остановился, вышел из машины, подошел к грузину.
- Скажите, куда я приеду, если поеду направо?
- Слюши, дарагой ты туда нэ езди! Тебя там виебут.
- А если я поеду налево?
- Слюши, дарагой ты и туда нэ езди! Тебя там тоже виебут..
- А если я поеду прямо?
- Дарагой! Тебя там обязательно виебут.
- Так куда же мне ехать? Грузин встает и, сбрасывая бурку, подходит...
- Ты всо-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя
сэйчас и сам виебу!..
|
|
2496
Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует". Останавливается одна машина,
шофер спашивает:
- Тебе куда, бабушка?
- В деревню.
- Я бы взял тебя, да куда корову девать?
- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер
поехал потихоньку, а бабка говорит:
- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость
увеличивать. км/час - бежит корова.
- бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер:
- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает.
- А это она, милок, на обгон пошла!
|
|
2498
Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала
чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату.
Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору,
открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в
центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, пиздячу! - пьяным голосом ответил поручик.
|
|
2500
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался,
подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать?
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
|
|