Шутки про вовочка - Свежие анекдоты

Результатов: 2661

2551

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не
записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей
нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

2552

Урок. Учительница объясняет: Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку
обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и
рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка а ты что плачешь? В: Хочу в Советский
Союз!...

2555

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

2556

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить
причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та
не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке
влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему
брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата,
мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на
кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за блядство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..

2557

Ложка упала и давай валяться. Баня... через дорогу раздевалка. Мама не бей меня
головой об стенку!... здравствуйте соседи! Мама не топи меня, я не брал твой
рубль-буль-буль-буль. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился.
Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

2560

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна
спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку. Радом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

2562

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Хуев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

2565

В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел
каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе
говорили солдаты? М: Говорили - умница Машенька! (П)етечка: А я работал на
заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили
- спасибо, Петечка! (В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским
городам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар,
гут!

2566

Лекция в мединституте: (П) - преподаватель (В) - Вовочка (П): Господа студенты!
Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция
первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ!
Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте
пожалуйста аудиторию!
- Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции
интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху,
женщина снизу,...
- Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит:
- Тогда 234!

2567

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.
Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на
свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

2568

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жевачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка
приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает,
почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

2569

Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не
допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить
мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

2571

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша -
врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты
в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как
рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".

2573

Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил
узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются
любовью. (Громко и с презрением) - И это те люди которые запрещают мне пальцем в
носу ковыряться.

2574

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и
спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

2575

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.
Встает Маша: - Желудь.
- Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Жопа! Учительница: - Как это
жопа, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, жопа есть, а слова нет?

2578

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит
руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

2579

На уроке у Вовочки(В) в классе. Учительница(У) задает вопрос: "Дети, кто скажет
мне слово на букву "Б"? Ну дети потянули руки, среди них и В(настойчиво так
ручку тянет).Учительница естественно вызывает другово ученика(подумав про себя,
что "хороших" слов на "Б" для Вовки хватает).И вызвала Петю(Вовка с понурым
лицом опускает руку). Сей прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово
"Баранки" "Хорошо"- сказала (У)."А теперь на "П""? И снова наш герой еще более
настойчиво тянет руку. Но и в этот раз счастье (по той-же причине) обошло его
стороной.(У) вызвала Машу. Этот образцово-показательный ребенок сказал
"Пирожки". "Молодец" - сказала (У)."А теперь на... не успела сказать учительница
оборванная произвольно встающим Вовочкой. "Вот вы здесь кричите Бублики,
Печенье" - воскликнул Вовочка, "А я, блин, обкакался!"

2581

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня:
Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка:
Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать
она не умеет.

2583

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!

2584

Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам
какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

2586

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит
благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в
испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.

2589

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

2590

Учительница на уроке задает детям вопрос:
- Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку:
- Можно я?
- Говори, Вовочка.
- Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят
мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
- Вовочка, выйди из класса...
- А я думаю та, у которой кольцо на руке...

2591

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит
вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам
шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не
удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях - значит
любит! Вовочка: Вот доебался - родители мерещатся...

2594

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас
сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое
полугодие.

2596

Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа
оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

2599

В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный
ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки,
бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и
говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его
привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка
приводит деда, а тот рассказывает:
- Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100
метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано"
- до цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано"
- до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на
гашетку, и посыпалась красная сволочь

2600

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков
Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

<< ← 4748495051525354 дальше →

Партнеры

Реклама