Шутки про вовочка - Свежие анекдоты

Результатов: 2678

2302

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

2303

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте
предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно !
- Значит я определенно обосрался.

2306

Вовочка загадал загадку учительнице:
- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

2312

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

2313

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

2325

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького
братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще
не сняли.

2327

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с
папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а
папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда
папа уезжал в командировку.

2330

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

2331

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это
еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых
волос у бабушки...

2333

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно,
получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

2335

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

2339

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.

2344

В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
- У моего отца член 30 сантиметров.
- А у моего 40.
Вовочка:
- Когда папа маму чешет, она все кричит: "Кончай быстрей, а то уже до
матки достаешь."
- Ну и что?
- А то, что у нее матка на другом конце села живет.

2346

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

2347

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..

2348

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

<< ← 4243444546474849505152 → дальше →

Партнеры

Реклама