Шутки про вовочка - Свежие анекдоты |
Наш Володя громко плачет: Уронил он в речку мячик. Тише, Вовочка, не плачь! Впереди школа, бабушка, бесцеремонно лезущая (в прямом смысле) в твои карманы и портфель, неудачная женитьба, угон в рабство в Израиль твоего ребенка твоей бывшей женой, захват террористами твоего Ан-26... Успеешь наплакаться!
|
Жила-была Кабаева С улицы Бабаевой Села утром на кровать Вовочке мозги ебать: "Ты, Володь, прими Ислам, И тогда я в жопу дам!" Хитрая Кабаева, в жопу раздаваева! Шепчет Вовочке на ушко, наша гибкая старушка: "Ты Славян сведи на нет, сделаю тебе минет!" Коварная Кабаева, с улицы Бабаевой! А наш Вова-старичок, Ботоксный сухой сморчок, На смерть Руских посылает, Денюжку в Чечню кидает. Просыпается народ Видит: Вовочка - урод. И очень настороженно Скорбит по Пригожину И это не анекдот. И это быль.
|
|
Жила-была Кабаева С улицы Бабаевой Села утром на кровать Вовочке мозги ебать: "Ты, Володь, прими Ислам, И тогда я в жопу дам!" Хитрая Кабаева, в жопу раздаваева! Шепчет Вовчке на ушко, наша гибкая старушка: "Ты Славян сведи на нет, сделаю тебе минет!" Коварная Кабаева, с улицы Бабаевой! А наш Вова-старичок, Ботоксный сухой сморчок, На смерть Руских посылает, Денюжку в Чечню кидает. Просыпается народ Видит: Вовочка - урод. И очень настороженно Скорбит по Пригожину
|
|
# 4
Тиснул сюда пару историй о днях минувших и получил уйму комментариев. 90+ % критики и издевок. Вроде ни на йоту не соврал, но многих задело упоминание сбытого тиража книги. Похоже на зависть. Мог бы доказать, но не хочется идентифицироваться. Да и ведь не это было сутью воспоминания.
Зато ник «Соня» написал очень теплые слова и ей/ему огромное спасибо.
А следующая история не менее спорная. Ее можно назвать «Родственные чувства» или «Общая ДНК - не гарантия».
У моего героя Саши, академика преступного мира, был брат. Некое внешнее сходство в братьях было, а вот мозги разные. Саша был отменным семьянином. Возможно он и получал кое-какое удовольствие на стороне, но брак и дети для него были на первом месте.
А его братик Вовочка наоборот – то не надолго женился на проститутке, то на стриптизерше, потом вообще увлекся коллекционированием этносов вплоть до негритянки (это в Одессе-то, где тогда найти черную даже днем было не возможно).
Уж не знаю кто была эта его очередная пассия, но обитала она в Киеве и кроме Вовы крутила шуры-муры с неким албанским дипломатом.
Вова узнал об этом и поехал разбираться. Адреналина и тестостерона много, а мозгов мало. После неприятного разговора с соперником в какой-то престижной гостинице албанский дипломат пошел в лифт. Вовик поставил точку в разговоре бросив гранату в этот лифт за секунду до того как двери кабинки закрылись. Говорят, что хоронить там было особо некого.
В те времена убийством кого-то удивить было сложно, но тут иностранный дипломат, в центре столицы, на глазах у публики. Короче Вовочку арестовали.
Саша на стены лез – дурак, идиот, скотина, мало ему шлюх! – кричал он когда узнал о случившемся.
Но брат есть брат. Саша отправился в Киев. И через пару месяцев привез брата домой. Не знаю сколько ему стоило выкупить брата и как он замял международный скандал, но брата вызволил.
Два брата, оба не в ладу с законом, но один нарушал закон с умом и для бизнеса, а другой дурил в угоду плоти. Один думал, другой чувствовал.
|
|
- Дети, составьте предложение, где есть тема религии, представителя власти, детской литературы, любви и тайны. Вовочка тянет руку: - Марьивнна, можно я прочитаю? - Так быстро сложил? Ну, читай. - Боже! - воскликнул старшина милиции дядя Стёпа. - у меня родился сын Егорка, и неизвестно от кого!
|
|
Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, воспринимает это как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу... Второе. Хочу ремень новый кожаный... Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марья Ивановна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, видя такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, видит открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед... Вовочка, вытаращив глаза, выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну, все перепутала!
|
|
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад... Учительница: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
|
|
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банк. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...
|
|
#16 17/12/2023 - 00:37. Автор: Анонимно. -. - Почему ваш Вовочка не выучил закон Гей- Люссака? - Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то геи диктовали нашим детям свои законы! ==. Не "какой-то", а единственный великий физик Гей Люссак. А все остальные, прячущиеся под ником "гей", обыкновенные пидарасы.
|
|
Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, спрашивает тетя. Мне 5 лет, вот. Очень хорошо! Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет? = Если тётя знакома с двоичной системой, то без проблем покажет. Загнутый палец - - единица, не загнутый - нуль. На 10 пальцах рук можно таким образом показать любое число от 0 до 1023.
|
|
#1 26/11/2023 - 02:49. Автор: Анонимно. . Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, спрашивает тетя. Мне 5 лет, вот. Очень хорошо! Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет? = . Если тётя знакома с двоичной системой, то без проблем покажет. Загнутый палец - - единица, не загнутый - нуль. На 10 пальцах рук можно таким образом показать любое число от 0 до 1023. = . Тете хватило бы и одного (выпрямленного из кулака) среднего пальца.
|
|
