Шутки про вован - Свежие анекдоты

Результатов: 175

151

Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил
друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом
купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили
музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел.
Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец -
пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук
свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына:
- Вован, ты уроки сделал?
- Конечно, сделал, пап.
- Устал небось?
- Само собой.
- Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…

154

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване
pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним
на столе - бутылка.
- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попpобую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный.
Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит
"Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде
какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната"
Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами.
Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных
блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные
боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных
блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин,
твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован
из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

155

Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Гранде.
Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.

156

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
- Ну какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Как называется?
- "Опущены и посланы"
- Дай почитать.
На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает:
Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

158

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

161

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

162

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе
все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

ВОВАН.

163

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить
благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл
тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо
со стенок унитаза).
Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста!?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!!

164

Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза.
Лежит он, значит, отсыхает. Приносят ему на обед куриный бульончик.
- Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры,
ананасов, балычка...!, - и как запустит тарелкой в медсестру.
Ну те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается.
Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму.
Новый Русский звонит по мобиле кенту:
- Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не сьешь -
в жопу засовывают...!!!

165

Беседа двух любителей "легких" наркотиков:
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду,
им там перед съемкой по "косячку" раздают!
(c) Чичиков

166

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах,
и решили они махнуть по старинке - на рыбалку.
Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов,
мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок,
и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили,
ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то
ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
- Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам
в штуку баксов!
- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!!

167

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то
бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

170

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих
животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка
приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
- Ты что, мудак что ль совсем, Вован.
- Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей
дури бьет ей по жопе.
Лягушка:
- Ну ква-а-а-тит накуй.

172

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац,
клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня,
Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не
знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только
свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами
усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами
усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка играет и стайка
креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна
и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог
вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью
пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой
по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе
бронежилет купить забыл!

175

Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются обалденным пейзажем.
Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно
откуда взявшаяся волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет:
- Помогите! Второй НР ему вдогонку (невозмутимым голосом):
- Ну, Вован, ты гляди там, шобы все было нормально...

1234

Партнеры

Реклама