Шутки про воскресение - Свежие анекдоты

Результатов: 55

51

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик - на поводке белый медведь. Прошел один
круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: "Товарищ, что
вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено." Мужик отвечает:
"Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году
продал маленького, беленького, пушистого хомячка."

52

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не
пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать
в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь
из тюрьмы.

53

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не
смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое
воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

54

- Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?
- У меня видения, сэр.
- Что еще за видения?
- Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на каждом углу виделись
военные полицейские. Меня это очень нервировало.
- Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз будете отлучаться из
расположения части, имейте при себе увольнительную записку.

55

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было
легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу
Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все
присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет
семнадцатой главы.

12

Партнеры

Реклама