Шутки про вопрос - Свежие анекдоты

Результатов: 8041

6351

Навеяло недавно присланной на сайт историей из революционного прошлого:
"Я ответил ему, между прочим, что учился в Лондонском университете, где, в числе других наук, штудировал и финансовую науку. Менжинский вдруг приподнялся, впился в меня глазами и заявил категорически: "В таком случае мы вас сделаем управляющим государственным банком"... Через некоторое время он вернулся с бумагой, в которой за подписью Ильича удостоверялось, что я и есть управляющий государственным банком".

Это не эпизод из быта дома умалишенных, а исторический случай, рассказанный в советском издании"

Автор считает назначение человека с финансовым образованием, полученным в Лондонском университете, малопригодным к исполнению обязанностей управляющего банком?
Ок, вот вам история совсем недавних времен, абсолютно не революционных.
Одна человек в 1986 г. окончил Челябинский медицинский институт. Впоследствии он (до 1991 г.) работал терапевтом в студенческой поликлинике Челябинского политехнического института, затем перешел на должность заместителя главврача больницы Челябинского металлургического комбината. В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ (!) 1998 году человек защитил две диссертации - кандидатскую на тему "Косметические и функциональные последствия, реакции и осложнения лучевого компонента лечения рака молочной железы" и докторскую на тему "Изменения качества жизни в процессе и после комбинированного и комплексного лечения рака молочной железы". То, что автор, во-первых, никогда не являлся онкологом и никогда не работал ни в одном онкологическом учреждении, более того, с 1991 года не работал врачом, но на протяжении одного года сумел защитить две диссертационных работы по онкологии - совершенно ВАК не заинтересовало.
Вопрос на засыпку - какой пост был предложен этому человеку премьером Путиным в 2009 г.? Министра здравоохранения? Ответ неправильный, в Минздраве была Голикова, экономист. С 2009 по 2012 доктор мед. наук Скрынник Елена Борисовна была в России МИНИСТРОМ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.
"Ни сама министр, ни трое из пяти ее замов профильного образования не имеют, как и 11 из 16 директоров департаментов. Одним департаментом руководит отставной генерал-майор милиции, другим - выпускник Тамбовского авиационного училища. А во главе департамента мелиорации - выпускник Высшей школы КГБ СССР, 21 год проработавший в госбезопасности и службе наркоконтроля. Но особенно впечатляет послужной список главы департамента государственной службы и кадровой политики Ольги Дулеповой-Менейлюк: она специалист по психотерапии и опросам с использованием полиграфа".

http://www.newsland.ru/news/detail/id/559455/

До кучи можно добавить, что одним из зам. министра связи у нас в стране был КАНДИДАТ МЕДИЦИНСКИХ НАУК.

И это тоже не "эпизоды из жизни умалишенных", а реальная жизнь нашей замечательной страны...

6352

Реальный случай, который произошел в России. Из объяснительных. Машинист электровоза грузового поезда пишет: еду ночью по дороге, зеленый светофор, вдруг вижу что на железнодорожном полотне между рельсами у меня на пути лежит труп мужика, я сделал экстренное торможение, мужик куда-то под поезд ушел, а я через дежурную по станции вызвал наряд милиции. Наряд милиции пишет, поступил вызов, мы поехали, приезжаем на место происшествия, начинаем осматривать при помощи фонариков, железнодорожный состав. Под одним из вагонов видим труп лежащего мужика. Что делать? Через помощника машиниста, передали машинисту просьбу медленно протянуть поезд вперед , чтобы освободить путь для осмотра места происшествия. Когда поезд проехал, и последний вагон прошел над трупом, труп вдруг оживает и с матами встает. У наряда изумление в глазах. Ну представляете, над мужиком лежащим на жд путях проезжает электровоз, вагоны, а у него ни одного повреждения. Живой и здоровый, только сильно пьяный. Следующий вопрос у наряда к мужику был следующий: мужик, ты где находишься? Ответ: на жд путях. Вопрос: а что ты тут делаешь? Ответ: иду в соседнюю деревню. Короче забрали они этого уникума с собой в вытрезвитель.

6355

Только что пришёл с собеседования в банк. Прислал им резюме на одну должность, а они мне предложили должность поменьше, резонируя: "нам нужен человек, который сразу придёт и будет работать, ведь у нас 5 программ, в которых он должен разбираться. Это внутрибанковское ПО, которое есть только в нашем банке".
На мой вопрос, откуда человек со стороны найдёт умение работать с ПО, которое есть "только" в вашем банке, девушка-менеджер вместо ответа смогла только зависнуть секунд на 20 и перевести разговор на другую тему... Я плакалъ...

6356

Покупая ночник в небезызвестном магазине, задал невинный вопрос девушке-консультанту: "Лампочки какого типа здесь используются?". На что получил в ответ вот такие глаза: О_О, и фразу, на которую я не смог ничего сказать: "Какие лампочки? Он же от ЭЛЕКТРИЧЕСТВА работает!"

6357

Читаем с любимым историю про тампакс и женскую логику в смысле ответов на вопрос, почему его изобрел мужчина. Мой любимый прочитал и выдает:
- Точно! Это вот женская логика! Я сейчас читаю Пратчетта "Монстрячий взвод", так там воюют Борогроавия со Злобенией, и все призывники - девушки, и тролль у них девушка, и даже вампир, похоже, левушка. Я, правда, не уверен еще, но скорее всего, тоже...
Тут любимый на некотрое время зависает. Я:
- И?
- Э-э..., - изрекает любимый, - А о чем это я?
Я начинают дико ржать. Через смех:
- А ты, похоже, тоже немножко девушка!
Прошло десять минут. Он так и не вспомнил!

6358

Подходит тут ко мне мужичок невзрачный:
- Вот...
- Что вот?
- Фонарик.
- Я вижу, что фонарик, и что?
- Не работает.
- А я тут при чём?
- Вы машинист?
- Машинист...
- Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!
- Кхм... Простите, а на каком основании?
- Ну вы же машинист...
- И что?
- Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...
- А я с какого бока?
- Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течение двух недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.
Я в шоке!

6359

amon-mout: Лет десять назад мы устраивали аналогичный чек на образованность, задавая вопрос "как вы относитесь к тому, что в связи с износом промышленного оборудования в стране количество азота в городском воздухе составляет порядка 78%?". поголовно осуждалось, между прочим.

6360

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!..

6361

Моется маленький мальчик и его мама в бане.
Мальчонка пристально разглядывает чего у мамы в низу, потом смотрит что у него в низу. Малыш не выдерживает и задает вопрос маме:
Мама почему у тебя в низу так, а у меня вот так?!
Мама отвечает:
Ну сыночка, что Бог дал!
Маменька выплеснула ответ и забыла.
Наступает вечер все садятся ужинать. Мать зовет сынульку кушать. Тот спрашивает:
Мам а что будем кушать???
Мать в ответ:
Что Бог подал сыночка!!!
Сыночка в подает в ступор и отвечает:
Я эту волосатую не буду!!!

6362

Сидим как-то компанией и разговариваем о всякой ерунде, тут речь заходит о социальных сетях,
- У меня 600 друзей, - говорит одна знакомая.
- А у меня 500 - с досадой отвечает другая.
Меня нет в социальных сетях, и я часто вижу как они если не портят людей, то меняют их. И я так невзначай вроде про себя говорю:
- У меня пять друзей.
- А ты где зарегистрирован? - прозвучал первый вопрос.

6363

Этим летом посетила Турцию и произошла там со мной такая историйка. Пошла с ребенком гулять вечером в первый день приезда и потеряла ориентир как пройти к нашеmу отелю. А отель назывался "Релакс". Решила спросить у продававшего что-то турка дорогу к отелю. Подхожу и без всяких задних мыслей говорю ему: "Релакс", очень удивила его реакция, глаза в пол, энергичное нет нет!! Удивилась странной реакции на невинный вопрос и только потом до меня дошло, что человек меня понял совсем по другому, т.е. решил что я ему предлагаю расслабиться, а надо сказать у них сейчас вообще пост. Потом увидел у меня на руке браслет с названием отеля, успокоился и объяснил дорогу. Рассказываю мужу, а он со смехом говорит: Ты бы еще призналась, что тебя Наташей зовут, вот был бы полный комплект!

6365

15 августа исполнилось 90 лет со дня рождения Бориса Сичкина - Бубы Касторского из "Неуловимых мстителей".
------------------------------
В Остии иммигранты, в том числе одесситы, собирались около почты. Я подошел и начал возмущаться:

- Приехал из Рима, получил в ХИАСе пособие и узнал, что москвичам и ленинградцам будут платить на процентов больше, чем бывшим жителям других советских городов: Одессы, Кишинева, Харькова и т.д.

- Как?! Что?! — послышались возмущенные голоса.

— Сам ничего не могу понять. Говорят, мол, у жителей маленьких провинциальных городов, таких как, например, Одесса соответственно меньше запросы, чем у людей столичных — москвичей и ленинградцев.

- Маленьких?! Провинциальных?! Это у нас-то маленькие запросы?!!

— Да я полностью согласен! Сам-то я из Москвы, меня это не касается, но что это такое — мы все иммигранты, все в равном положении, а они говорят, что нельзя же сравнивать высокий культурный уровень москвичей и ленинградцев с примитивностью жителей глубинки, захолустья, типа одесского.

Это их доконало, мы поехали в Рим и возмущенной галдящей толпой ввалились в ХИАС. В воздухе густо стоял русский, еврейский и свежевыученный итальянский мат. Перепуганная девушка, работница ХИАСа, говорила только по-английски и вызвала переводчика, тоже нашего иммигранта.

Переводчик, мужик с юмором, сначала был в полном недоумении, но потом увидел в толпе меня, и в его глазах зажглась искра понимания.

— Господа, — обратился он к толпе. — Я понимаю ваше возмущение, но давайте не будем кричать все сразу; выберем представителя, ну, например, Бориса Сичкина, как москвича и нейтральное лицо, и позвоним в Нью-Йорк, чтобы решить вопрос непосредственно с центральной властью.

Все согласились, мы с переводчиком зашли в кабинет, рассказали друг другу пару анекдотов, я вышел и объявил, что все в порядке — вопрос урегулирован, и всем будут платить поровну.

После этого Остия бурлила еще пару недель, и все были благодарны Сичкину, который сумел предотвратить чудовищную несправедливость.

Одним из развлечений в Остии было посещение кинотеатра. Хозяин кинотеатра, хороший мужик, пожаловался мне, что дела идут плохо, и я решил ему помочь. На этой неделе шел фильм "Девушка моей мечты", в котором есть сцена, где красивая актриса Марика Рокк купается, сидя в бочке. Никакой обнаженной натуры и сексуальности в этой сцене, если не считать бочку не было, но я подошел к почте и завел разговор о фильме:

— Красивая все-таки баба, грудь совершенной формы, и когда она спокойно, без ханжества выходит из бочки...

Меня перебили, все этот фильм уже видели и выхода Марики из бочки не заметили.

— Значит, пропустили, — сказал я, и вся шарашка, человек 70, побежали смотреть ее выход из бочки. Марика из бочки, естественно, не вышла, о чем мне и сообщили.

— Вы что, меня разыгрываете? — удивился я.

— Ну хорошо, пойду посмотрю еще раз.

На повтор фильма я, разумеется, не пошел, что не помешало мне снова в красках описывать длинные ноги, девичью грудь и совершенные линии ягодиц.

— Ничего понять не можем, — сказали они. — давай рванем еще раз, — и пошли. Результат тот же - голая баба не хотела выходить из бочки.

— А, понял, — сказал я. — Вероятно у них есть два варианта: один, дневной, когда идут дети — тогда они ее не выпускают из бочки и второй, вечерний — для взрослых.

— Хорошо, пойдем на последний сеанс.

К этому времени вокруг бочки уже был нагнетен ажиотаж: пошло человек двести. Излишне говорить, кроме бочки они ничего не увидели, и я пошел, якобы, к директору выяснять в чем дело. Вернулся и сообщил, что механик принял их за какую-то важную делегацию и перестраховался, пустив дневной вариант, но завтра на последнем сеансе он пустит вечерний вариант, причем прокрутит эпизод выхода из бочки дважды, второй раз рапидом.

На следующий день зал был забит до отказа, но Марика Рокк упорно сидела в бочке. Зал дрожал от ругательств и проклятий в адрес бочки. Когда я рассказал хозяину кинотеатра про бочку и голую бабу, он хохотал, целовал меня и говорил, что я ему спас квартал.
(с) http://lib.rus.ec/b/172098/read

6366

Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. — Але, здрасте! — Здравствуйте. — Это ветлечебница? — Да. — А вы котов кастрируете? — Да. — Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!

6369

Жара выдалась адская, из-за нехватки времени и компании я решила съездить на центральный пляж позагорать. Лежу, нежусь на солнце, борюсь с наступающей дремотой. Вдруг чувствую, что кто-то трогает меня за плечо; открываю глаза - рядом стоят дети 4 и 5 лет, симпатичные мальчик с девочкой. Мальчик невинным ангельским голосом задаёт вопрос:
- У вас не будет зажигалки или спичек???
Решила ради любопытства поинтересоваться, для чего это им это.
А они так весело и задорно отвечают:
- Мы хотим бабушке волосы поджечь!
Смотрю, а поодаль лежит 120-килограммовая бабка с фиолетовыми волосами и мирно спит. Не подозревая, как хотят веселиться её внуки.
Если вы пришли с детьми на пляж, то будьте любезны, развлекайте детей сами, а то вдруг они в следующий раз пойдут к кому-то, у кого есть огонь.

6370

Сплю в одной комнате с младшим братом. Один раз просыпаюсь от жуткого грохота бас гитары и шума футбольной дуделки. На мой вполне резонный вопрос "Какого хуя ты так расшумелся" получил ответ: "Я что, все свои поступки должне объяснять?!"

6371

Недавно нас ограбили. Вернувшись домой, заметив это, мы с женой сразу же побежали в ближайший отдел полиции... Линейный отдел на набережной р.Волга (в Самаре), время 4.10 утра. Стучим в дверь... Дверь открывает заспанный боец. Мы ему:
- Нас ограбили, срочно ловите!
Он посмотрел на нас, подумал, говорит:
- Надо звонить в ГУВД.
Мы ему:
- Ну звоните, у нас даже сотовых нет!
Чувак (СОТРУДНИК ПОЛИЦИИ!!!) минуты полторы чешет репу, потом задаёт эпический вопрос:
- А как с сотового звонить в полицию?
Мы ему:
- Ну так звоните со стационарного!!!
Он говорит:
- А я номер не знаю...
ВО КАК!!!

6372

littlelynxx: Заголовок и картинка напомнили мне первые годы работы в психиатрической больнице - одним из первых пациентов был чел, который в числе прочего заявлял что "управляет комарами". На вопрос каким образом управляет ответил "Ну как - открываю форточку и кричу им туда "да идите вы нааааахуй!"".

6374

Просвещаясь в вопросах религии нашла вот такой животрепещущий вопрос, и, главное есть ответ! А то не знала бы как ночью уснуть от беспокойства!

Можно ли в субботу открыть дверь в комнату, где кондиционер работает в режиме сохранения энергии?
Темы: Суббота, Шаббат, Еврейский закон

Шалом! Алахический вопрос: кондиционер работает в режиме «сохранения энергии» — охладив помещения до заданной температуры, он отключается и включается, когда температура поднимается снова. На ночь мы закрываем дверь в комнату, однако, я заметила, что если дверь открыть — спустя несколько минут кондиционер активизируется — видимо, из-за того, что из другой комнаты поступает теплый воздух, температура которого выше, чем в этой. Считается ли в Шабат это нарушением? Ведь я как бы активизирую работу кондиционера тем, что запускаю теплый воздух из другой комнаты. Спасибо.

6375

Недавно Стив Возняк опубликовал опись содержимого своего рюкзака, который он постоянно берёт в поездки. Среди десятков гаджетов Воз упомянул листы двухдолларовых купюр, которые тоже всё время носит с собой. У некоторых читателей возник логичный вопрос: зачем нужны листы?

Примечание: мало кто об этом знает, но неразрезанные листы с 4,16 или 32 банкнотами продаёт американское Бюро гравировки и печати, производитель обычных банкнот для Федерального резерва. Листы продаются для коллекционеров, причём банкноты здесь стоят в полтора-два раза дороже номинала. Воз специально делает на них перфорацию принтером, чтобы удобно отрывать банкноты, достав большой лист из кармана.

Ответ на вопрос, зачем Воз носит с собой листы двухдолларовых купюр, можно найти в архивах его личного сайта: эта история произошла несколько лет назад в Лас-Вегасе, куда Возняк с женой привезли дочку для выступления в региональных соревнованиях по гимнастике.

Чтобы развлечься, Стив пошёл в казино и, как обычно, начал прикалываться со своими двухдолларовыми купюрами. Он достал лист, оторвал от него одну купюру — и дал официантке на чай. Традиционно, это вызвало кучу положительных эмоций. Почему-то все очень любят двухдолларовые купюры, не говоря уже о том впечатлении, которое на обывателя производит целый лист, от которого такую купюру отрывают. Возняк говорит, что каждая двухдолларовая банкнота обходится ему в три доллара, но зато они дарят такое количество приколов по жизни, что полностью окупают себя.

Однако, история в казино на этом не окончилась. Через некоторое время к Возу подошёл абсолютно невозмутимый менеджер по безопасности казино и спокойно сел рядом. Он неспешно завёл речь о двухдолларовых банкнотах. Стив начал троллить его, что, мол, купил купюры у какого-то парня на улице и думал, что они настоящие. Охранник сказал, что они проверили их портативным сканером — банкноты оказались настоящими. После этого Стив показал менеджеру лист с перфорацией, вогнав того в ступор на минуту. Затем Стив обратил его внимание, что номера на банкнотах листа идут не подряд, там одинаковые первые и последние цифры, в то время как цифры посередине меняются. Это вогнало его в ступор ещё на минуту, но тот не потерял невозмутимого вида, хотя у него слегка отвисла челюсть.

После троллинга менеджера безопасности перед Возняком встала задача посложнее. Когда Стив Возняк ушёл освежиться и вернулся — его ожидал молодой человек в костюме, это был агент Секретной службы США (U.S. Secret Service). Стив Возняк сел рядом с ним. Агент оглянулся по сторонам и сказал, что нужно найти тихое место. Они нашли такую комнату, и агент закрыл за собой дверь. Когда он зачитал Стиву права, в том числе право хранить молчание и так далее, — тот понял, что дело затянется, и он может опоздать на выступление дочери по гимнастике.

Агент попросил предъявить удостоверение личности, и Воз задумался. Дело в том, что он постоянно носит с собой набор фальшивых ID для разных случаев. Например, его любимое удостоверение сделано ещё 20 лет назад, когда только появились цветные термосублимационные принтеры. Там реальное имя и фотография Возняка, но указана должность «офицер по безопасности лазера», а сам он изображён с повязкой на глазу. Там же стоит печать Министерства обороны, но на ней написано Department of Defiance (вместо Department of Defense). Это удостоверение Стив почти всегда показывает при регистрации на авиарейсы, настолько сильно оно ему нравится. Но можно ли рискнуть сейчас, при разговоре с офицером Секретной службы, ведь тут может дойти и до уголовного дела за подделку документов? В конце концов, Воз принял решение — такая ситуация бывает только раз в жизни, и он достал фальшивое ID.

Агент Секретной службы переписал имя и номер удостоверения себе в блокнотик — и вернул его обратно. Воз был поражён до глубины души. Секретная служба приняла удостоверение «офицера по безопасности лазера» с повязкой на глазу!

Он говорит, что, когда рассказывает эту история другим людям, многие перестают ему верить именно в этот момент.

Дальше было подробное интервью, в котором Стива спросили номер паспорта, номер водительского удостоверения, номера всех кредитных карт, имена членов семьи, названия школ и университетов, где он учился, и так далее. Затем дело дошло до перечисления имён всех друзей с номерами телефонов, потому что Стив уже начал троллинг и сказал, что не помнит, кто из друзей дал ему эти листы с банкнотами. На этом всё и закончилось.
http://archive.woz.org/letters/general/78.html

6377

Почему студенты учат русский язык...

Преподаю в местном вузе в Австрии русский. На стандартный вопрос в начале семестра "Почему решили изучать русский язык" ответы однотипные:
- Хочу на каникулы в Москву/Питер тд
- Хочу работать в России и зарабатывать хорошие деньги
- Интересная страна и тп.
Но один ответ меня убил наповал:
- Я тут посмотрел в учплане: предалагали испанский,русский и китайский. Испанский - не оригинально, китайский слишком сложный. Вот и решил выбрать русский!

6378

СТРАХ СЦЕНЫ

«Самая лучшая битва та – которой не было…»
(Генштаб)

Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс.
Дома все равно есть нечего.
Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст.
Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12…

Двое в потных спортивных костюмах, у третьего белая майка, густо татуированная бицуха, кепка и четки.
Я не думаю, что в обычной, пацанской жизни, им удобно разговаривать с таким подавляющим процентом мата, как в той очереди на людях.
Было ясно, что матерились ребятишки нарочито громко и часто.
Матом обсуждали меню, матом плевались, матом хвастались своими тюнингованными ласточками. Матом даже умудрялись отвечать на вопрос: «Который час?»
Парни просто искали ночных приключений и хотели: либо нарваться, либо просто оттянуться на глазах безмолствующего народа.
Я встретился со взглядом жены, который говорил:
- Только молчи, а то ничем хорошим не закончится.

Я это и сам понимал. Вот если бы я был без жены… тогда бы можно было и…
А что тогда?
Без нее, я бы и вовсе не обратил внимания на мат. Что я в армии не служил?
Но для чего же тогда моей жене нужен муж, не для того ли, чтобы защищать ее всегда и во всем и в таких случаях в том числе?
А, будь что будет – влезу на свою голову.
Но с чего начать?
Культурно попросить не ругаться матом? Вряд ли подействует, а в бубен схлопотать вполне поможет.
Начать с возмущения? Тем более огребу.

Затравленно стреляющий глазками мужик в белом пиджаке, стоящий впереди, наверняка не поможет, когда меня будут буцкать ногами.
Конечно, эффективнее всего напасть первым, тогда одного точно бы погасил… Но это тоже бред. С чего вдруг, без объявления войны?
Нужно было срочно придумать такие слова, которых они ни разу в жизни не слышали, а там – как повезет.

Я на всякий случай мысленно приготовился к резким адреналиновым движениям, с трудом справился с тошнотворным страхом сцены, время остановилось и я громко сказал:
- Парни, можно задать вам один вопрос?
Пацанчики заметно оживились и выстроились в шеренгу:
- Че такое?
- А вопрос простой – я вот никогда в жизни не матерился перед вашими мамами и женами, кстати, не собираюсь этого делать и в дальнейшем. Так вот, могу ли я рассчитывать на то, что у вас это тоже получится не хуже чем у меня?

Шеренга переглянулась, призадумалась и вдруг, тот что в майке повернулся к моей жене и сказал:
- Извините, че-то мы…
Двое других тоже извинились с наглой интонацией (по другому они не умели), причем извинились только перед моей Шурой, хотя вокруг женщин было немало.

Потом улыбнулись, протянули мне руки и тот, что в майке, сказал:
- Базара нет, красиво завернул. Вроде то же самое, что «Пасите за бубней», а звучало солидно…

Больше парни не матерились, от чего и разговор у них слегка подзачах.

Когда мы уже сидели за столиком и давились гамбургерами, ко мне вдруг подошел мужик в белом пиджаке и сказал:
- Извините, а как Вы там, на улице сказали после того, что мол, можно мне рассчитывать… а дальше?
- А зачем это Вам?
- Ну мало ли, может и мне в подобной ситуации пригодится?

Я простодушно стал вспоминать те слова, но в разговор неожиданно влезла моя Шура и с деликатной улыбкой сказала:
- Вам пока не пригодится. Для начала нужно победить страх сцены, а уж потом учить роль...

6379

На зачете в одном известном институ... пардон, "гуманитарном университете". Штудент, благополучно забивавший болт на предмет в течение всего семестра, в четвертый раз пытается сгрызть гранит науки за весьма ограниченное время сессии. Впрочем, "сгрызть" - это сильно сказано в свете патологической лени данного субъекта. Так, откусить кусочек... Умаявшийся в конец от просьб типа "ну задайте, пожалуйста, еще один дополнительный вопрос" препод: "Хорошо. Назовите основные статьи экспорта Индии". Студент, похоже, за всю свою жизнь и словов-то таких мудреных не слыхивал. Препод: "Ну, что экспортирует Индия?" Студент обиженно бубнит себе под нос (не зная, что у препода также высшее музыкальное образование и абсолютный слух): "Что, что... индусов и экспортирует." Препод сгибается пополам и говорит: "А знаете, в современной реальности Вы чертовски правы! Трояк устроит?"

6380

Начинается Судилище,
Получилось посмешилище.

Вот выходит Посмешилище -
Начало вести судилище.

Оно-судья с опохмелья?
Потерпевший - переп(и)вший!

Там судья такой была,
вопрос первей трусов сняла!

А алтарник Цыганков
без одежд наломит дров.

Так что тётя со свечой
Не нужна судьюхе той!

6381

Было время, когда я работал в одной крутой коммерческой компании, обороты там шли на миллиарды рублей. А там гендиректор был фанатом парашютного спорта. И когда он нанимал новых сотрудников и руководителей, когда они проходили по всем требуемым параметрам, он на собеседовании обычно задавал последний вопрос: вы готовы спрыгнуть вместе со мною с самолета на парашюте? Смысл этого теста был в следующем: кандидаты на высокооплачиваемые вакансии никогда в своей жизни не прыгали с парашютом. Если кандидат давал согласие, то гендиректор говорил: жду вас завтра на таком-то аэродроме. Естественно кандидата (женщина или мужчина без разницы )перед прыжком инструктировали как правильно выполнять прыжок, давали парашют и усаживали вместе с гендиректором в самолет. Первым из самолета на высоте прыгал гендиректор, затем по плану за ним должен прыгать кандидат на вакансию. Техника безопасности там соблюдалась полностью. Если кандидат на вакансию прыгал вслед за гендиректором, то после приземления его назначали на должность, если отказывался прыгать, то естественно получал отказ в назначении на должность. В общем, всегда нужно побеждать свои страхи и расслабиться. :)

6382

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

6383

xxx: Отгадай загадку )
xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит...
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

6384

СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК

«Если хочешь быть счастливым – будь им!»
(К. Прутков)

Весь офис потихоньку отвлекся на наши бессмысленные разговоры.
Тема стара как стокилограммовый заяц – что такое счастье и существуют ли в реальном мире абсолютно счастливые люди…
Одни говорили, что счастье в крепком здоровье и в крупных деньгах, я уточнил, что лишнее здоровье никогда не помешает, но вот денег не должно быть слишком много, иначе будет болеть голова об их сохранении, а это уже счастьем не назовешь.
Пришли к выводу, что в Москве нет ни одного абсолютно счастливого человека, полностью довольного своей жизнью – цейтнот, беготня, стрессы на работе.
Далеко за МКАДом, кстати, тоже не лучше – безденежье, отсутствие перспектив и работы по душе, круглосуточная возня в огороде. Спокойствия может и больше, а счастья чуть.
Еще немного погалдели, дошли до логической ручки и начали было потихоньку расходится, как вдруг забежала Ольга, отобрала у принтера свои бумаги и сказала:
- На всем белом свете есть всего один абсолютно счастливый человек. Счастливый, потому, что живет ровно так, как ему хочется. Этот человек, внимание, барабанная дробь, тр-р-р-р-р-р-р - мой младший брат Герман.

Мы заинтересовались:
- И что у твоего Германа такого есть, чего нет ни у кого?
- У него есть душевное спокойствие и умение с легкостью решать любые свои проблемы. Хотя, если честно, то проблем у Германа никогда и не было. Не курит, не пьет, у него нет ни радио ни телевизора, ни сотового телефона (мобильники сушат мозги) зато есть: маленький персидский коврик и халат. Герман днями и ночами сидит, как турок и медитирует.
Я даже подозреваю, что он уже овладел искусством левитации и слегка зависает над полом и то, не высоко, высоко ему в облом. Просто на воздухе сидеть все таки мягче, чем на коврике…
Летом и зимой этот йог спит на балконе и что самое удивительное, брат не верит ни в Бога, ни в люцифера, ни в какую-нибудь эзотерическую хрень…
Мы редко видимся, только два раза в году - весной и осенью, когда я меняю колеса и складирую на его балкон.
У нас нет общих тем, да и завидовать начинаю ему по-черному. Жаба давит, что у него все есть и что я так жить не умею.
Да, самое главное забыла сказать – кроме медитаций, брат еще поливает свою карликовую сосну. Все.
Когда у него спросишь – «Как дела?» Герман сначала искренне удивляется вопросу, потом широко улыбается, сволочь и говорит – «Отлично Оля, а как же может быть еще?»
Даже Станиславский сказал бы – «Верю!»

Оля подхватила свои бумаги и выпорхнула из офиса.
Все притихли и стали мечтательно вздыхать:
- Эх, да, хорошо быть Германом…
- Как бы себе так мозги повернуть, чтобы не парится, а просто жить в свое удовольствие, чтобы всего хватало и лишнего не хотелось…
- Ни телевизора, ни телефона, ни компьютера – класс…
- Ни политики, ни интриг, ни начальства. Свободен от общества. Молодец.


И вдруг мне первому пришел в голову простенький вопросик, который легким сквознячком витал по всему офису:
- Стоп! Стоп! Стоп! Подождите, медитация на персидском коврике – это отлично, а что же Олин братец кушает, ведь не карликовую же сосну?
Да и за квартиру платить нужно…

Офис зашумел, как молодые солдаты при виде добавки. Кто-то уже звонил Ольге:
- Оля, спустись пожалуйста обратно на четвертый, тут к тебе накопился важный вопрос.

Через семь минут подошла Оля, мы еле дождались и спросили:
- Самое главное ты как раз и не рассказала. Кто кормит твоего брата, ну не ты же?
- Конечно же нет. Он сам зарабатывает, даже мне при встрече денюжку сует. Герман работает водителем «Газели»

Все разочарованно замычали:
- Так у него все, как и у всех. Грузы, путевые листы, начальство, интриги, московские пробки, стресс… Нет, ни фига он не счастлив.

Оля лукаво улыбнулась и ответила:
- То-то и оно, что этот хитрован нашел себе такую работу, на которой ему спокойнее, чем дома на коврике.
Герман плевал на самые жестокие пробки, любой час-пик ему нипочем.
- Он что, с мигалкой ездит?

Оля рассмеялась и ответила:
- Гораздо круче, Герман на своей «Газели» возит огромный рекламный щит с подсветочкой, типа – «Розы оптом и в розницу» Так, что ему по барабану – есть пробки, нет пробок. Что ехать, что стоять - работа идет…

Ольга опять убежала, а мы по прежнему завидовали ее счастливому братцу умеющему летать…

6385

Пьянка была страшна!
Я уже «потух» на третьей бутылке 07, но в тот момент когда один из нас троих побёг за четвертой…. Это учитывая что до первой стопки мы уже были «таким как нада» от много литров пива.
Я уже с того момента помню плохо…пиво помню в догонку…сырую картошку как яблоко – на закусь… воду из под крана как запивон…. Вобщем – лепота!
Ах да. Нас – трое! Командировка. Я – обычный оболтус, второй - чувак занимавшийся борьбой и бывший сержант школы сержантов всю жизнь посвятив себя контактным видам спорта. Вобщем картина такова: массивный Дима с обьемом мышцы в три раза больше моего. Саша – выше меня наголову, громогласный, рама – во, руки – сталь! Боже упаси попасться ему в гневе!!!!
А в чем вопрос? Как эти двое напиваются – так и начинают бороться друг с другом, без силовых, и естественно избегая травм. Тренировочный дружеский бой. Но тут ввязался еще и я.
Вобщем кинули меня пару раз об пол (а я уже в глубокой нирване, тело двигается самостоятельно, без централизованного управления), повозили по полу туда-сюда, да и я мирно отправился спать….
Утром ….эээ…..ну вобщем это было самое ужасное утро!
Встаю коекак, иду варить себе кохве. Эти двое уже сидят и чаевничают с завтраком, но и они в состоянии «лучше бы я умер вчера»
И тут вот на кухне, в тот же самый момент, я замечаю, что у меня на локтях содранная кожа (ковролин все таки был жестковат).
Я:
- …не понял… у меня что, вчера была колено-локтевая?
Повисла леденящая душу тишина…. Только один Димон нашелся:
- А ты что, не помнишь…любимый?

6386

Работаю нотариусом. Встретился за обедом с коллегой юристом. Обедаем, при этом у меня на 14.00 назначено оформление завещания, поэтому начинаю торопиться. На вопрос о том куда спешу, я, на уровне не сложного прикола говорю, " пойду бабку исповедаю, завещание ей оформлю". Коллега не въехав спрашивает типа "а как это?". И тут Остапа понесло) Рассказал ему о новых дополнениях к закону о нотариате, в соответствии с которыми меня, как нотариуса перед оформлением завещания, обязали людей исповедовать и лишь потом собственно подписывать документ. У человека реально ступор. Спрашивает, а могу ли я это делать в джинсах? Я говорю, :"А почему нет? Меня законодатель рясу одевать не обязывал, семинариев я не кончал, хоть в джинсах могу, хоть в костюме.")) На том и разбежались. Звонок через час от этого товарисча с воплями о том, что он перечитал весь закон вдоль и поперек, еще кучу разных документов но положения об исповеди не нашел! Рассказал помощникам, ржали долго!)

6387

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

6388

ТЕЛЕФОННЫЙ РОМАН

Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.

У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.

Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
- Братишка, дай короче позвонить, а то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.

Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина.
Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро…

Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:
- Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?!
Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…

Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:
- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.

В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка:

«Уважаемый Артур.
Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так.

P.S.
Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания.
Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный.
Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте»

Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал:

«Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон.
Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик»

Через секунду звонок:

- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей…

…Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется…

6389

Случай на работе.
Устроился в одну фирму, сисадмином. В один из "прекрасных" рабочих дней сижу такой бородатый (времени как-то не было побриться), пью спрайт, мрачный весь такой (голова болит), слушаю тяжеляк. И тут заходит мужик, в солнцезащитных очках(!). Вопрос, который он мне задал, поверг меня в шок: "Девушка, а где тут квитанцию получить?"...
Много вглядывался в зеркало, думал... особенно о внешности.

6390

Рассказывала преподаватель по биологии.
Она как-то проверяла работы со вступительного экзамена на факультет психологии. Так там один студент на вопрос "Какую функцию выполняют белкИ в клетке?" ответил, что бЕлки в клетке бегают в колесе.
Не поступил.

6392

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

6394

Звоню сыну утром после первой брачной ночи и задаю вопрос:
- Ну сынок, сколько?
- ???
- Да не стесняйся, я же папа!
- ... Три...
- Чего три? Тысячи долларов, гривен, евро?
- А, так это ты о подарочных деньгах спрашиваешь? - выдохнул он радостно.
И только тогда я понял, что он подумал...

6395

Уговорщик
Закрыли на ремонт мост. Тот, что между местом проживания и местом работы. Да что там скрывать - тот, что между Саратовом и Энгельсом. Это даже не знаю как описать масштаб. Кроме нужности лично моей персоне, он нужен еще и половине эльдорадовцев. И примерно трети населения 2-х городов. Ежедневно. Выход? Объездной путь. Через второй мост.
Однако, сравните 10км, и 50км? Машины очень далеко не у всех. Магазин закрывается в 21.00. На чем ехать? Да чем придется, и ниипет. Начальству, в смысле. Один из вариантов – маршрутка. Точнее, маршрутчик, едущий на своей маршрутке домой. По новому мосту. Выглядело это так.
Группа товарищчей разно полу в количестве 6-9 человек подходит к конечной маршруток. Далее высылался на переговоры-уговоры Виталий. Уже тогда он вышел из категории «подросток», имел семью, опыт в продажах и талант говорить душевно. Итак:
- Слушай, командир, привет!
- Привет, привет…
- Слушай, ну там из Энгельса сам-то?
- Да, а что?
- Ой, класс! Да все нормально, просто мы вот тут тоже из Энгельса, нам бы домой. Возьми, а?
- Аа. Да взял бы ребят, не вопрос, да мне еще рейс бы сделать.
- Понятно. Понятно. Да. Жаль. Слушай, а мож домой? Что, приедешь, время отдохнуть будет. Народу-то нет, ночь уж. Ну сколько ты наработаешь?
- Ну да, немного…
- Вот! И бензин сожгешь. Давай домой, а? Смотри, вот команда пассажиров тебе, ясно дело, скинемся, денежка тебе будет. А если менты - скажем что со свадьбы везешь (колымить запрещено было). Мы и спеть можем, и пивка счаз для запаха, а?
- А, садитесь!
Жаль, не могу передать голос и интонации Виталия, а то бы вы тоже «поехали домой». А сам он человек простой и искренний, и в жизни говорит так же. Может, поэтому и убедительно.

6397

КЛАССИКА ЖАНРА
Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:
- Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...
И тут же добавил:
- Но в школе шла судорожная подготовительная работа!

6398

Сегодня на обеде в заводской столовой мой сосед по столу обнаружил, что вместо ножа и вилки взял на раздаче два ножа. Ничего страшного, бывает. Но когда он на полном серьезе задал мне вопрос, нет ли у меня случайно лишней вилки...

6399

xxx: значицца, реши задачку по физике.
ххх: имеется тело средней упитанности 125 кг и строящийся четырехподъездный 16-тиэтажный дом.
ххх: Подъем на этаж осуществляется по маршам в 11 ступеней и высота одного этажа 3 метра
ххх: подъем на один этаж идет через 2 марша
ххх: Вопрос задачи:
ххх: Сколько материлось тело, которое дойдя до 12 этажа увидело, что марши выше не установлены, и, чтобы попасть на 16-й этаж, придется идти через другой подъезд?

6400

Страшные муки

У меня есть годовалый пес породы американский кокер-спаниель. Это такой веселый лохматый собаченок с хвостиком, который всегда радостно тикает вправо-влево. Иногда даже во сне тикает - вправо-влево, вправо-влево. Такой характер.
Это прелюдия.
Наш собак подрос и встал вопрос о стрижке. Решили мы его на корню - купили машинку для стрижки собак и начали стричь дома. Собаку не понравилось. Очень не понравилось. Реакция от сильного возмущенного скуления до жалобного пытания облизать машинку, чтобы та не "кусалась".
Но стричь все равно надо, и за 3-4-5 раз мы его таки привели в красивый вид.
А теперь сама история.
На днях я решила привести и себя в порядок - взяла электрический эпилятор фирмы "...." и стала приводить в порядок свои ножки... Бедный собак. Сначала он пытался спастись сам - убежал. Потом пытался спасти меня - кусал депилятор. А потом сидел все 20 минут смотрел на процедуру глазами настоящего мужчины, и в его взгляде очень явно читалось: "Ну как вас, женщины, понять?..."

<< ← 123124125126127128129130131132133 → дальше →

Партнеры

Реклама