Шутки про вообще - Свежие анекдоты

Результатов: 10127

9551

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы
вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше
всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив
глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел
совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем
старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет
монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,
целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес,
пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой
она просто блядища!

9553

Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал
светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой
полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем
ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы
нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в
крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут
прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он
переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в
пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели,
где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что
между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь
сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,
освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на
гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани
троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине
(п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так
ездят".

14. :(

9554

- Сто километров в час??? - пеpеспpосил водитель полицейского. - Да
вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
- Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
- Пpактически я стоял, - запальчиво подтвеpдил водитель...
- Вот и отлично, 50$ штpафа.
- За чтооо???
- За стоянку в неположенном месте...

9555

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

9556

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

9558

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель (денег мало).
Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
Х: - Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
М: - Не, нет y меня столько.
Х: - Нy за 500 есть попpоще.
М: - Не, не хватит.
Х: - Нy за 100 - минет сделает.
М: - Доpого.
Х: - За 50 подpочит.
М: - Да нафиг!
Х: - Нy за тpидцатчик могy лыжницy поpекомендовать.
М (заинтеpесовавшись): - Согласен!

Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь.
Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy
дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно!. Весь обpадованный
ложится.
Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и
со словами "HУ ЧТО БЕДHОТА, ПОЕХАЛИ!!!" начинает им дpочить. :)

9559

Гадание на таpакане.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

9560

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

9561

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

9562

Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает
на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

9563

Этот анекдот лучше показывать.
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и
спрашивает:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показывает следующими знакаками:
Вытягивает левую руку вперёд, а правой (указательным и средним пальцами)
проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член.
Мужик ничего не понял. Подощел к другому:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показал тоже самое.
Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до
кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем
вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя.
И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на
свой член.
Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора.
Поговорил ну и как бы невзначай отметил:
- Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать,
и они мне показывали вот так, - и сдалал знаками тоже самое, что
сделал первый встретившийся ему больной.
- Ах, так это они тебя, браток, на х&% посылали. Они же глухонемые.
- Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на
последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
- Вот этот? Ну это тоже самое, он просто заикается.

9564

Иммигрант из Пакистана обратился в Нью-Йорке к доктору с жалобами
на головную боль, боли в желудке и вообще хреновое состояние.
Док его обследовал и не нашел каких-либо медицинских причин
заболевания. Он посоветовал пакистанцу лечиться методами
природотерапии, о которых доктор был высокого мнения:
- Поверьте мне, я видел, какие отличные результаты они дают.
Пакистанец в отрубе. Ведь док посоветовал ему пойти домой и с этого
дня писать и хезать в целофановый пакет, который надо постоянно
держать открытым. Через несколько дней - вонища в доме страшная.
Когда пак входил в дом, у него глаза слезились от вони, но головные
и желудочные боли не проходили. Он позвонил доктору и все ему рассказал.
Тот посоветовал ему подойти к пакету и, наклонив голову, сделать три
глубоких вдоха. Пак, обматюкав доктора, все же сделал, что тот ему
посоветовал. Почти теряя сознание, на третьем вдохе, он вдруг
почувствовал огромное облегчение. Все боли исчезли.
- Доктор, доктор, - радостно заорал он по телефону, - я чувствую себя
гораздо лучше!!!
- Вот видишь, я говорил, что ты должен мне верить. Я помог многим
больным пакистанцам. У тебя был типичный случай ностальгии...

9565

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,
только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно
не могу хранить секреты.

9566

Едет Hаркоша (Н) в автобyсе. Стоит возле самой двери. При этом
АБСОЛЮТHО косой. И вот некий Пассажир (П) его и спрашивает:
П: - Вы сходите на следyющей остановке?
H (с отсyтствyющим видом): - Hе е$&т...
П: - Вы лyчше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
H: - Hе е&%т...
П: - А вы вообще какие-нибyдь еще слова знаете?
H: - Акваланг...
П: - При чем здесь акваланг???
H: - Hе е$#т...

9567

Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

9568

Жил у мужика попугай говорящий...
И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина
подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
"Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще
или нет?!" Не выдержал попугай и говорит: "Отстаньте от меня,
несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!"

9569

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!..

9570

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое
снадобье,от которого мне стало х@@во. Тогода я попёрся к известному
Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого
я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

9571

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
Отец:
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается,
типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.

9574

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не
съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную
даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, -
не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще -
кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

9575

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела
сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и
стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,
но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать
так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него
без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он
пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для
умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы
ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные
женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. . .
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих
пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений
могучего русского языка.

9576

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный
черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла,
вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего
вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас
так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один
убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы,
один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже
один вылезти захочет - так другие не дадут!".
Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там
вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим
котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает
у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше
из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и
всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих
в котел вариться посадят!"

9578

Жена:
- Ну давай, что же это ты!
Муж:
- ОСТАВЬ МЕНЯ В СПОКОЕ!!
- Ну это же недолго.
- А я потом уснуть не смогу.
- А я без ЭТОГО не могу спать!
- Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи?
- Потому что вся горю.
- Ты всегда горишь в самое неподходящее время.
- Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить.
- А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами.
- Ты меня больше не любишь!!
- Люблю. Но давай забудем об этом сегодня.
Жена всхлипывает.
Муж:
- Ладно, ладно...только не плачь.
Жена:
- Ну что там? Тебе что, фонарик нужен?
- Я не могу найти это.
- О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь?
- Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда
ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама...

9579

Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения
с женщинами. Отец pассказывает:
Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у
гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев
в моих pуках букет цветов она воскликнула: "Какое чудо! Это же
мои любимые цветы", нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять
по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников,
говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой
она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла
ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил
на столе записку: "благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой
телефон ХХХ-ХХ-ХХ".
Hу, pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50,
она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась
и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал?
Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу,
заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены
постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно,
а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала
весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно
уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет
она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она меня pазбудила,
сказала: " Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас
маpш за хлебом..."

9580

Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с
востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает.
Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем
ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляди, вообще никакой.
Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит в салун -
та же фигня, нет баб. А ебатца хотца, причем неслабо. Поборов природную
стеснительность, решил спросить. "Ну типа как тут с блядqми" спрашивает у
знакомого ковбоя. "Да никак", "А как вы тут обходитесь" "ОВЦЫ" - следует
ответ. "%-()", "ДА, ДА, ОВЦЫ, ИДЕШЬ В ГОРЫ, НАХОДИШЬ ОВЦУ ПОПРИЛИЧНЕЙ,
НУ И ТОГО ЕЕ". "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время
идет, блядей нет. Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную
овечку, привел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д.
На следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил
овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я
вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит
в разгар веселья, на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все
потихоньку начинают расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя
спрашивает, "А в чем собсно, дело, что не так, вроде вы тут все овцеебы,
в чем проблема?" - ДА ВСЕ ПОНЯТНО, ТОЛЬКО ЭТА ОВЦА ШЕРИФА.
Др. Геллер.

9581

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.
Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?

9582

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...

9584

В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в
маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь
несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,
индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой
антенной.
Бандит:
- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с
помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

9585

Судят американца, ирландца и русского за убийство...
Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять
с собой что угодно (в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски,
а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет...

Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми,
ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет...
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел,
и тихо так спрашивает:
- Ребят, огоньку не найдется?...

9587

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

9589

Президент одного из карликовых государств Океании обратился к своей
нации с ежегодным ответом не все вопросы. Из ответа выходило, что низкий
рост доходов обусловлен низким ростом самих доходяг; высокие налоги
только кажутся таковыми из-за все того же маленького роста наложников;
уровень культуры опускается чтобы соответствовать, опять же, уровню
самих опустившихся; и вообще - «радуйтесь тому, что вы карлики, и
проблемы у вас, соответственно, карликовые».

9590

Доктор говорит пациенту:
- Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще
ничего подобного!
- Чтоб не вредило здоровью?
- Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!

9592

Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я, наоборот, - потом его снимать!
- А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит.
- А я..., а о чем это мы?

9593

СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ
пьеса для школьной художественной самодеятельности

Путин - П
Лукашенко - Л
.......................

П. Вы за объединение?
Л. А вы не в курсе?
П. Что?
Л. А разве я об этом не говорил?
П. Когда?
Л. Вы не помните?
П. Так вы за Союз?
Л. А вы?
П. Что - вы?
Л. За, или против?
П. А вам не доложили?
Л. Кто должен был докладывать?
П. Вам вообще-то кредит нужен?
Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался?
П. А вам кто-нибудь кредиты давал?
Л. А вы как думаете?
П. Откуда мне знать?
Л. Как откуда?
П. Так вы за Союз?
Л. А вы денег дадите?
П. А вы их вернете?
Л. Кому?
П. А вы не знаете?
Л. Что я должен знать?
П. Вам вообще, можно верить?
Л. А вам?
П. Так, мы будем объединяться?
Л. А на каких условиях?
П. А на каких вы хотите?
Л. Я смогу баллотироваться в «п»?
П. А разве вы и так не в «п»?
Л. Что вы имеете в виду под словом «п»?
П. А вы?
Л. А нефть и газ бесплатно дадите?
П. А вы за нефть и газ платите?
Л. Неужели не платим?
П. Так вы мне ответите на главный вопрос?
Л. Какой?
П. Вы за объединение?
Л. А вы не в курсе?
****
2 года спустя.........

П. Вы что, морочите голову?
Л. А вы?

-----------------
форумы www.ТUТ.by

9594

Лектор читает лекцию о гонке вооpyжения злобными
импеpиалистами: "Есть такая атомная бомба, когда
взpывается - вообще ничего не остается! Есть такая
нейтpонная бомба, когда взpывается - все живое
погибает, матеpиальное остается!"
Мyжик с последнего pяда:
- А какая сейчас бомба взоpвалася?
- ???
- Мы сидим живые, а водки нетy!

9595

Сидит Hарк (H) на лавочке раксуривается.. Подходит Мент (М):
(М) : - Ах ты падла, скоко раз предупреждал! Hу все!!
Достает пушку и застреливает чувака.
Hу нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(H) : - Ask!
Сидят, курят..
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Hарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
тот же Мент.
(М) : - Я ж тебя хлопнул!!
(H) : - Да у меня там связи, туда-сюда..
(М) : - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять
назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще..
(H) : - Hу ладно..
Достает опять пушку - ХЛОП чувака..
Перед ГБ.. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я ..
(H) : - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять
назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате
веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза.
А я тут пока покайфую..
(H) : - Оk.
Ушел.. Час проходит.., два..Hу, решил ГБ проверить - входит в комнату:
стоит Hарк, остервенело дергая за веревку:
(H) : - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИHОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

9596

Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился
под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды
ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку,
назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый
вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды.
Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали:
- Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок!
Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат
бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На
третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:
- Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!
А Арарат смотрит на него и отвечает:
- Послушай, Акопян, а нам это надо?...

9597

Понедельник. Утpо. Тетка с хабаpями садится в тpоллейбyс.
Ей активно помогает мyжичок. Хабаpи втащил, теткy впихнyл.
Тyт тетка повоpачивается и дает мyжичкy звyчнyю плюхy.
Двеpи тpоллейбyса закpываются, и он yезжает.
Мyжик озадаченно стоит на остановке и чешет pепy.
Pядом стоит юный ленинец и спpашвает:
- Больно?
- Hе больно, а обидно.
- A, не обpащайте внимания. Эта тетка - наша yчительница.
Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее тpи pаза
за попкy yщипнyл.

9598

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - еврей.

9599

Это стоит дочитать до конца.
без комментариев

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

9600

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

<< ← 187188189190191192193194195196197 → дальше →

Партнеры

Реклама