Шутки про волка - Свежие анекдоты |
- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики,
разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и
подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный
руководитель!
|
Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему: - Вижу тебя Серый Волк, ты меня не съешь! Убежал волк. Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат. - Вижу, вижу тебя серый разбойник! Убежал волк. Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат. - Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня! - Ты дашь мне наконец посрать!?, - взмолился Серый Волк.
|
|
Отдыхали у друга на даче.
Как то раз, вечером, когда уже стемнело - решили пройтись по СНТ и близлежащему лесу.
Идём, пиво пьём, хорошо!
-"Воздух то какой свежий, природа!" - говорит друг.
В этот момент чувствуем резкий и мощный запах говна.
-"И волки срать не боятся!" - подкалываю.
-"Да ничего, я отвёртку взял!" - отвечает друг.
Хотел бы я посмотреть на него с отвёрткой против волка...
|
|
УБИЙСТВО СНАЙПЕРА
Я, человек настроения, могу увлечься чем угодно, поверить и помочь любому хорошему человеку. Естественно, предварительно поверив в то, что он хороший.
А вот моя жена, напротив. Информация, всего лишь из одного источника, для неё пустой звук. Жена моя – человек системный, даже от волка в лесу, она будет убегать согласно тщательно разработанной стратегии. Работа у неё такая, видеть в малом большое и наоборот.
Ехали мы с женой в такси, я на пассажирском, а жена с ноутбуком на заднем сидении.
Мы с таксистом сразу душевно разговорились, а жена молча клацала клавиатурой, принимала и отсылала письма по работе.
Таксист оказался очень интересным человеком, полковником в отставке. И не просто полковником, а полковником ГРУ. Побывал он во всех горячих точках, от Афганистана и заканчивая чем-то очень секретным на другом конце земли. Всю службу, начиная с военного училища он был действующим снайпером, а уже под конец карьеры дослужился до начальника снайперской школы.
А работа в такси – это так, не для денег, полковничья пенсия со всеми надбавками за награды и выслугу, совсем не маленькая, около сотни тысяч, но ведь и дома сидеть не охота, а тут, в такси: движение, общение, новые люди.
Полковник рассказывал разные удивительные истории про свою службу и снайперское искусство. Было видно, что человек всё ещё этим живёт. До сих пор коллеги звонят, советуются.
За интересным разговором незаметно пролетела половина дороги и вдруг сзади подала голос моя жена:
- Извините, я тут краем уха услышала, а что - вы действительно преподавали в снайперской школе?
- Так точно, и не только преподавал, но и был её начальником.
- Значит, вы досконально владеете теорией и практикой этого дела?
- Ну, разумеется, а вы хотели что-то узнать по этой теме?
- Да, меня с детства мучил вопрос – что такое деривация?
- Деривация – это, ну, как бы, это такая, такой, м-м-м…
Ничего больше не ответил убитый снайпер, только хвостом по воде плеснул, он ушёл в глубокое море и уже не всплывал, аж до самого нашего дома…
|
|
Собрал ослик зверей в лесу и говорит: - Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно трахает волк. Ловит и того. Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит: - Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его - все, не могу сдержаться. Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый. - Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет трахать не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам. В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит: - Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра. - Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако завтра все повторилось. И послезавтра тоже. Собираются звери через пару месяцев. - Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь? - Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась! Ну, то есть, ебет-то он меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничок!
|
|
Мне тогда пять лет было. Тогда - когда отец решил кардинально изменить течения наших жизней, забросил моря с океанами, и перевез всю нашу семью из Владивостока в глухую таежную деревню Хабаровского края. С детством пора было кончать. В бесконечном полете на кукурузнике из Хабаровского аэропорта над зеленым морем тайги – в сторону его родного брата, который предложил папе охоту, рыбалку и хороший заработок в тамошнем леспромхозе, я блевал уже не по детски.
Из нашей предыдущей, Владивостокской жизни я помню не много, ненавистный детский садик, с его сонным часом, когда я один из всей роты не спал, и пытался поймать взглядом неуловимую черную точку, транслируемую моей сетчаткой на беленый потолок, японский автомат стреляющий искрами внутри себя, жвачки с огромносинеглазыми японскими девчонками и шоколадные карандаши. Помню еще падение с самоката на асфальт крутой Владивостокской горки и мой палец попавший между цепью и звездочкой детского велосипеда. Но все это фигня по сравнению с воспоминаниями из моей жизни в деревне.
Так однажды мы с моей семилетней сестрой, она на два года меня старше и двоюродным братом Витей, приехавшим к нам в гости и организовавшим это культурное мероприятие, ему лет 16 тогда было, пошли зимой по накатанной, таежной дороге в соседнюю деревню за сорок километров от нас, в гости к другому двоюродному брату Женьке. Помню я взял с собой перочинный ножик, чтобы спасаться от медведей, и вооруженным был абсолютно спокоен. Ленку я взял под свою защиту, и даже показал ей, как буду умертвлять медведя.
Витя же в дороге, оставив нас с Ленкой на километр позади даже не оборачивался. Скоро у меня от усталости подкосились ноги, и меня тащила на загривке моя маленькая, героическая сестра, а я, уже засыпая, продолжал охранять ее от шатунов. Потом нас подобрал попутный бензовоз и довез до места назначения, прямо к немного охуевшему Женьке, а еще потом-потом, когда дядя Вова вернулся с работы, и дозвонился до нашего сельсовета, нас нашли родители и воздали нашему пешему походу должное. Насколько я припоминаю, пиздюлей не получил только провокатор Витя, ну это и понятно – если начать пиздить чужого ребенка, можно уже не остановиться.
Еще помню как за высушенный и надутый, коровий мочевой пузырь я на спор со своим новым деревенским другом Славиком, спрыгнул с сарая, отбил пятки и пару недель не мог ходить.
Там же в деревне, спасаясь от детского садика, я шестилетним пошел в школу.
Там меня убили, а такое забыть невозможно.
Это была «Зарница». Для тех кто помладше, поясню её парадигму. Это что-то вроде школьного военно-спортивного мероприятия. Вначале нам долго втыкали правила игры, якобы нужно было захватить вражеское знамя и сохранить пришитую к рубашке красную бумажную звезду – остаться в живых .
Радостное возбуждение от ожидания начала игры и нашей первой атаки, скончалось неожиданно быстро и до слез обыденно.
Деревянных автоматов на всех не хватало, поэтому я бежал с саблей из палки.
Бежал совсем недолго. Меня догнал синезвездый старшеклассник, сорвал с моей груди мою красную, ебнул подзатыльника, от которого я споткнувшись, рухнул в канаву, умер, немножко всплакнул от обиды за такую нелепую смерть, и стал пацифистом.
Но началом всех моих деревенских приключений стал испытанный мною ужас, чуть ли не в первый день знакомства с местной фауной. Собственно, эту историю я и хотел описать.
Я помнил только ее кошмарное начало, а дальнейшие детали мне рассказали родители.
Было лето, яркий и жаркий день. Мой первый день в деревне. Я шоркал сандалиями по пыльной деревенской улице, осматривая окрестности.
Окрестности были покосившимися и невзрачными. Я уже возвращался.
И тут всего за пару домов от нашего, я увидел ЕГО. Огромного Серого Волка!
Он, лениво навалившись на соседский забор, полулежал в тени, вывалив из страшной пасти свой зловещий язык.
Сомнений в том, что это был именно тот самый волк из Красной Шапочки, благодаря замечательно иллюстрированной книжки, у меня не было. Собаки же мне в голову не приходили, возможно потому, что во Владивостоке они мне и не встречались.
Еле дыша, и не сводя с него глаз, я на ватных ногах медленно проходил мимо, пока он не сделал то, что накрыло меня, леденящим кровь ужасом, заставило выпрыгнуть из сандалий и с паническим ревом убегая от воображаемой погони, устремиться к своей калитке.
А вот что мне гораздо позже рассказали родители.
Они выбежали из дома на мои нечеловеческие вопли, завели в дом и, успокаивая, попросили рассказать что произошло. Я, как на духу, рассказал им про огромного Серого Волка, который лежал у забора.
- Он на тебя рычал? - спросили они. Я им ответил, что не рычал.
- Может гавкал? – веселились родители.
– Нет не гавкал, - овечал я.
- А чего же ты так испугался? – продолжали вникать они в причины моей истерики, от которой ржут до сих пор.
- Он вот так сделал!- Я, сверкая вытаращенными и стеклянными от слез глазами, высунул изо рта насколько мог свой язык и жадно облизнулся.
|
|
Михаил Елизаров: Ну, погоди!
Мир, в котором живут персонажи «Ну погоди!», — развитая антропоморфная цивилизация, технический уровень которой соответствует государственной социалистической модели 70-х годов XXвека, утопическое общество с решенным национальным вопросом. Звери различных видов мирно сосуществуют друг с другом — что-то вроде рая Свидетелей Иеговы и носовского Солнечного Города, где каждый занят делом, исходя из природных склонностей: Бобер — строитель, Пес — сторож. Зачем же Волк преследует вечно ускользающего Зайца? В подобном, фактически утопическом обществе каннибализм был бы предельно маргинальным явлением.
Разумеется, Волк, без натяжек, маргинал этого мира. Он не работает, а подрабатывает (на стройке), подвержен мелким порокам — курению, пьянству. Волк грешит нарушением социалистического дресс-кода, он стиляга с гитарой. Но даже при всех этих социальных минусах Волк тянет на обычного городского шалопая, люмпена, хулигана, но никак не на маньяка-каннибала.
Он поистине Одинокий Волк. В своем виде он одиночка. У Волка нет пары. Волчица появляется лишь единожды, как наклейка на мотоцикле — гламурное сердечко с Волчицей-идеалом, к которому Волк, впрочем, и не особо стремится. Примечательно, что на этом мотоцикле он гонится за Зайцем, мирно катящем на велосипеде.
В мультфильме ярко выражен сексус, остроумно подчеркнутый уже в первом выпуске: на пляже свинья загорает в трех лифчиках. А там где сексус, есть и сексуальные отношения.
В каждом сюжете педалируется пищевой интерес Волка. Но мечтания Волка о Зайце как о еде излишне сладострастны. Он судорожно сглатывает, кряхтит, охает, представляя Зайца, нежно прижимается к нему, щекочет, щупает. Одним словом, Волк вожделеет. Акт поедания довольно часто выступает в фольклоре как метафора интимной связи. Неслучайно в культурах многих народов понятие полового акта и принятие пищи обозначается одним и тем же словом — отведать. И Волк безусловно хочет отведать Зайца. Вкусить. Заяц — запретный плод. Ради удовлетворения своего маниакального влечения Волк готов на любые сумасбродства. Он использует весь арсенал средств, от агрессивного нападения до «сватовства» — в 14-м выпуске разряженный Волк приходит к Зайцу с букетом роз и сидром (заменитель шампанского). Кстати, другая известная гомосексуальная пара — фрезеровщик Дулин и начальник цеха Михалыч — во многом извод образов «Ну, погоди!».
Заяц — откровенный сексуальный объект. Он — «комсомолка, спортсменка и просто красавица» — кокетливо вскрикивает женским голосом, заманчиво убегает, надевает рыжие парики, платья. Он даже может быть надувным — как продукт сексшопа. (сцена на пляже).
Заяц — мальчик-подросток, а возможно, что и лилипут, то есть вечный мальчик с несколько ослабленным выражением пола. В паре Волк—Заяц он безусловно женская составляющая. Кстати, во время совместных танцев с Волком миниатюрный Заяц напоминает Джульетту Мазину из «Джинджер и Фред». Дуэт «Волк и Заяц» — сексуальная клоунада, в которой роль незадачливого «рыжего» пидараса исполняет бедолага-Волк, а ускользающую «белую» пидовку — Заяц.
Волк комичен своей гомосексуальной перверсией, выражающейся в первую очередь в одежде. Розовые рубашки с глубоким вырезом, костюм «морячка» — также известное гомосексуальное клише. События подчеркивают поврежденную мужскую суть Волка. Заяц, марширующий с барабаном и надувными шариками, Заяц в трусиках — сексуальные раздражители Волка. Шарики, трусики — символические детские аксессуары для педофила.
Волк — носитель доминирующей активной сути, но при случае он охотно с ней расстается. В зимнем эпизоде Волк переодевается Снегурочкой и чувствует себя в женской одежде более чем комфортно. Сотрудник музея, Бегемот, фактически опускает Волка, подставив под его голову туловище Венеры — человеческое женское тело в антропоморфном мире! — однозначная метафора. Волк от унижения плачет. Ему снятся эротические сны, где из насильника он превращается в жертву, а мучитель-Заяц становится палачом с ножницами — призрак кастрации и падения.
Развязка каждого сюжета «Ну, погоди!» — сорвавшийся коитус. Волк скалит клыки, вздымает руки (запугивает), но Зайцу всегда удается избежать насилия — это заложено в сексуальной модели взаимоотношений Волка и Зайца. Она запрограммирована создателями только в жанре игровой инфантильной погони.
Что было бы, поймай Волк Зайца? По всей видимости, следующее:
Румянова: Ой, Волк, отпусти, не надо, мне так больно!!! Не надо, я сам!..
Папановский жаркий шепот: Зайчик мой, ну, пожалуйста, ну, пожалуйста, зайчик мой, сладкий, мальчик мой, хороший, поцелуй меня... Там... По-нежному, языком... Вот так... вот так... А-а-а!!! Сука!!! Тварь!!!
Гадина-Заяц наверняка укусил его или сделал какую-нибудь другую пакость. Волк потирает поврежденный орган и бессильно кричит вслед ускользающему Зайцу: «Ну погоди-и-и-и-и!!!!
И музыка: Па-ба, па-ба, па-ба, пабапа-па-па-а-а-а...
|
|
Много-много лет назад, в середине 70-х прошлого века, курс Михмиха Королева в ЛГИТМиКе сдавал курсовой кукольный спектакль "Зайка-зазнайка". Играли выпускники факультета "актер театра кукол", а оформляли выпускники факультета "художник театра кукол". По прихоти художников (а может просто других материалов не нашлось) кукла "Лиса" была сделана из ярко-красного меха, а кукла "Волк" была сделана из небесно-голубого меха.
И вот курсовой спектакль в Учебном Театре подходит к финалу. Добро побеждает зло, осмелевшие зайцы выгнали Лису и Волка, зрители - родители и друзья студентов, а так же руководство факультетов и кафедры уже готовы ласково похлопать в ладоши и объявить об успешной сдаче курсовика, как в этот напряженный момент, когда Зайцы вместе с главарём - Зайкой-Зазнайкой уже веселятся, празднуют победу и метут длинными мохнатыми ушами ширму, из-за ширмы перебивая писклявые заячьи "Ура" раздаётся четкий и звонкий голос "Ура! Наши выгнали красных и голубых из леса!!!"...
Зрительный зал затих на мгновенье, потом взорвался хохотом и бешенными апплодисментами.
Виновного не нашли, кто там был за ширмой навсегда осталось тайной. В те далекие времена сокурсники своих еще не сдавали, а преподаватели все как один утверждали, что голос был не актерский и не их студентов...
(картинка из мультика, не с оригинального спектакля)
|
|
Попали в яму волк, лиса и свинья
Лиса смотрит на свинью и думает:
Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся
Волк посмотрел на свинью:
Мясо есть
Посмотрел на лису:
Баба есть Жить можно
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
Ну, мне тут делать нечего Давайте хоть спою, что-ли
Все согласились Как свинья поет не знали ни лиса, ни волк А хрюшка как завизжит! Охотники услышали прибежали, волка и лису убили
Последняя мысль угасающего сознания волка:
Мясо было Телка была Нет, шоу захотелось!
|
|
- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
|
|
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону о! Свинья, еда!!! В другую лиса! О, класс тр@хать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкс был! Нет, , ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
|
|
КРАСНАЯ МАСОЧКА
Сказка
Жила-была на самоизоляции маленькая девочка. Мать любила ее без памяти, а бабушка, на удалёнке, ещё больше. После введения в стране мер по предупреждению распространения новой коронавирусной инфекции Covid-19 подарила ей бабушка набор средств индивидуальной защиты в виде лицевых масок красного цвета. С тех пор девочка всюду ходила в красной маске.
Соседи так про нее и говорили:
— Вот Красная Масочка идет!
Как-то раз испекла мама пирожок и сказала дочке:
— Сходи-ка, Красная Масочка, к бабушке, снеси ей в самоизоляцию пирожок и горшочек масла да узнай, не заразились ли она новым коронавирусом Covid-19.
Собралась Красная Масочка, надела маску, перчатки, взяла пропуск, получила QR-код и пошла к бабушке.
Идет она по дорожке, а навстречу ей — серый Волк в звании старшего сержанта полиции.
— Куда ты идешь, Красная Масочка, почему нарушаешь установленный господином губернатором режим самоизоляции? — спрашивает Волк.
— Иду к своему пожилому родственнику, находящемуся в группе риска без права покидать жилое помещение – к бабушке и несу ей продукты питания: пирожок и горшочек масла.
— А далеко ли живет твоя бабушка или в непосредственной близости от места твоего постоянного проживания?
— Далеко, — отвечает Красная Масочка. — Вон в той опустевшей из-за антиэпидемиологических мер деревне, за закрытой на карантин мельницей, в первом домике с края.
— Ладно, – говорит Волк, – я тоже хочу проведать твою бабушку и проверить её на предмет соблюдения режима самоизоляции "#оставайсядома". Я по этой дороге пойду, через лесопарковый массив, закрытый для обычных граждан на время карантина, а ты ступай по той, через все посты. Посмотрим, кто из нас раньше придет.
Сказал это Волк и побежал что было духу по самой короткой лесной дорожке.
А Красная Масочка пошла по самой длинной дороге. Шла она не торопясь, по пути останавливалась, предъявляла полицейским, а также патрульным тройкам из одного офицера и двух сопровождающих его солдат-срочников, казакам, сотрудникам Роспотребнадзора, коммунальных служб и всем другим проверяющим документ, удостоверяющий личность, местную прописку, пропуск-разрешение на посещение пожилого родственника, QR-код и другие документы по требованию. Не успела она еще до закрытой мельницы дойти, а Волк уже прискакал к бабушкиному домику и стучится в дверь: Тук-тук!
— Кто там? — спрашивает бабушка.
— Это я, внучка ваша, Красная Масочка, — отвечает Волк, — я вам принесла продукты питания: пирожок и горшочек масла.
А бабушка была в то время больна (невысокая температура, небольшой сухой кашель и прочие клинические симптомы заражения коронавирусной инфекцией Covid-19 в лёгкой форме) и лежала в постели. Она подумала, что это и в самом деле Красная Масочка, и крикнула:
— Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется!
Волк дернул за веревочку — дверь и открылась.
Бросился Волк на бабушку и разом проглотил её. Он был очень голоден, ведь он три дня стоял на посту ничего не ел, так как все заведения общественного питания были закрыты из-за карантина. Потом надел на свою ментовскую волчью морду бабушкину одноразовую маску, на свои мохнатые лапы бабушкины одноразовые перчатки многоразового использования, улегся на бабушкину постель и стал поджидать Красную Масочку.
Скоро она пришла и постучалась: Тук-тук!
— Кто там? — спрашивает Волк. А голос у него грубый, хриплый из-за внезапно появившегося кашля, поднявшейся температуры и затруднённого дыхания.
Красная Масочка испугалась было, но потом подумала, что бабушка охрипла от простуды, и ответила:
— Это я, внучка ваша. Принесла вам пирожок и горшочек масла!
Волк откашлялся и сказал потоньше:
— Дерни за верёвочку, дитя моё, дверь и откроется.
Красная Масочка дернула за верёвочку – дверь и открылась. Вошла девочка в домик, а Волк спрятался под одеяло и говорит:
— Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь, а сама приляг рядом со мной!
Красная Масочка прилегла рядом с Волком и спрашивает:
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие волосатые руки?
— А это чтобы собирать с населения побольше штрафов за нарушение режима самоизоляции и масочно-перчаточного режима, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— А это чтобы лучше слышать, как крадутся дворами и кашляют злостные нарушители режима, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— А это чтобы лучше видеть тех, кто выходит из дома без масок и перчаток, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— А это чтобы скорее съесть тебя, дитя моё!
Не успела Красная Масочка и охнуть, как Волк бросился на нее и проглотил.
Но, по счастью, в это время проезжала мимо домика специализированная бригада Скорой медицинской помощи с топорами на плечах. Услышали они шум, вбежали в домик, диагностировали у Волка заражение новой коронавирусной инфекцией Covid-19 в тяжёлой, неизлечимой форме и убили Волка. А потом распороли ему брюхо с пораженными на 150% лёгкими, и оттуда вышла Красная Масочка, а за ней и бабушка — обе целые, невредимые и с приобретёнными антителами к новому коронавирусу Covid-19!
Вот почему, дети, находясь в общественных местах, необходимо обязательно надевать маску и перчатки и стараться и близко не подходить к разным волка'м.
© Г.Бардахчиян
|
|
Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного
меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает
результат такого голосования.
|
|
Я очень люблю животных и они меня тоже любят) Один случай был забавный. Мне тогда было еще лет 16 и я всегда зимой катался на лыжах в лесу. А жил я тогда в Академгородке (недалеко от Новосибирска), он же ведь в лесу был построен, так что вокруг нас всюду лес был. К нам во двор даже лоси заходили! Ну, вот, как-то на выходных я пошел покататься в лес на лыжах и обычно уходил на весь день. Брал с собой в небольшом рюкзаке бутерброды с колбасой, термос с кофе и т.д.
Забрел в глухой лес, катаюсь. А кругом красотища такая! Вокруг снег, искрящийся всеми цветами радуги, деревья одеты в зимние сказочные наряды. Всё украшено ослепительным снегом, прозрачным льдом и серебристой изморозью. А воздух такой чистый, искристый, словно пропитанный свежестью леса. В зимнем лесу дышится легко. Пойдешь в зимний лес и ты словно попадаешь в сказку, и на сердце становится радостно и светло, так и хочется спеть какую-нибудь хорошую песню...
Ну, вот, я так увлекся всеми этими сказочными видами, как не заметил, что меня окружила стая волков.
Я остановился, как вкопанный, смотрю, они уже вокруг меня собрались, штук 8. А они же красивые такие. Поэтому у меня и особого страха не было, хотя, конечно, слегка тревожно на душе стало)
Ну, я остановился, стою. Они все ближе, ближе подходят со всех сторон, подошли совсем близко и давай на меня зыркать. Но особой агрессии не было. Думаю, они уже позавтракали. Помню, у меня как-то смешались два чувства тогда. С одной стороны было слегка страшно, а с другой - очень хотелось их погладить и потрепать по шерстке.
И тут я вспомнил. У меня же бутерброды есть!
И тогда я не спеша достал бутерброды с колбасой, стал отламывать им кусочки и кидать им на снег. Они осторожно подошли и потихоньку начали их есть. А пока они ели, я решил с ними поговорить о чем-нибудь, но никак не мог сообразить, о чем же с ними говорить? Не знаю почему, но почему-то на ум пришла теорема о вычисления интеграла мероморфной функции по замкнутому контуру, доказательство которой я в то время никак не мог понять. Ну, я им рассказал сначала саму теорему, потом начал высказывать свои соображения, как можно эту теорему доказать.
И волки заинтересовались. Они сели вокруг меня кружком на задние лапы и начали слушать, наклонив головы набок и навострив уши. Я им рассказывал теорему и продолжал кормить бутербродами. Потом они освоились и начали ко мне подходить, брать кусочки бутерброда из рук. И я даже успел погладить одного волка! Шерстка у него такая приятная была.
И вы не поверите,пока я беседовал с волками, я понял, как надо доказать ту теорему!
Ну, а волки дослушали доказательство, доели бутерброды и убежали. Я остался им очень признателен, что они не стали меня кушать)
(copy Doctor_Robert)
|
|
Царь зверей запретил всем срать,
Говорит кто насрёт того убью.
Теперь заяц бижит, срать охота,
Видит заяц лежит ружьё он зял его
Идёт довольный заяц видит волк к нему на встречу идёт.
Заяц сел посрал, и останавливает волка и говорит,
Волк бах бах съешь моё гавно бах бах если ты его ни съешь
То я тебя убью, волк от страха съел гавно.
Идёт заяц дальше видет лиса на встречу заяц сел посрал,
И говорит э лиса бах бах съешь моё гавно бах бах
Если ты ни съешь то я тебя убью лиса съела от страха
Идёт заяц дальше видет царь зверей идёт на встречу
Заяц сел посрал и говорит э лев бах бах съешь моё гавно бах бах если ты его ни съешь чик чик то я его сам съем)))))))))))))
|
|
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал.
Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит:
Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже
на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
Вот тебе, Серый, понедельники это твой законый день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
Ну понял, отвечает Волк.
Ну а ты, Рыжая, согласна?
Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
Ну, Рыжая, давай!
Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
Ну Рыжая давай!
Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
Ну как, Лисонька, полегче стало?
Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии
добавилось!
|
|
СКАЗКА ПРО СНЕГУРОЧКУ, или как сделать так, чтобы жилось замечательно.
Жила-была Снегурочка. И жила она в южном городе, и на Новый год, снег не выпал. А она ждала. Но на конец... Метеорологи, будь они не ладны, сказали что надвигается циклон и будет похолодание. И вот, одним январским утром, не помню какого года, кажется 2020))) пошёл снег. Он шёл и шёл и падал, потому что праздники были длинные, а застолье долгим. И тут Снегурочка вспомнила, что она не успела нарядить ёлочку, потому что снега не было, и было просто в лом. Она встала с мягкой белой кровати, потянулась, потерла своими рукавичками лицо, и о чудо, ей не надо было пользоваться Орифлейм, она и так красавица. Она быстренько накинула шубейку на обнажённое тело, одела сапожки, и пошла к елочке. Идти пришлось недалеко елка была в парке, там и жила Снегурочка, ведь ей не давали квартиру в новом элитном корпусе, и белья у неё не было от Интимиссими. Потому как, жила она в снежном царстве, снежном государстве, и зарплату давали сосулями. Вот как в детстве, сорвешь с крыши сосульку и радуешься. Ну вот Снегурочка то наша, простая душа, природу любит и снегу радуется. В общем пришла она к елочке, и стала наряжать. А шубейка то не длинная, по колено будет))) В общем, стала она нагибаться за игрушками, а тут по лесу зайчик бежал и замер. Потому что Снегурочка ходила в элитный фитнес центр, и Дед Мороз один ей бесплатно годовой абонемент подарил, после того, как она показала как кушать морозный чупа-чупс. Нагибается Снегурочка за игрушками и вешает их на ёлочку. А зайка бедный, в сугроб упал и в конвульсиях бьётся. Тут на беду волк бежал, увидел такое дело и слюной захлебнулся бедняга. Игрушек то много, а ёлочка большая. Махнула Снегурочка рукавом своим и выросла ледяная лестница. Только, когда махала, шубейка подраспахнулась, а на ту беду, лось бежал. Как увидел такую картину, глаза заплелись, ориентир потерял, да и сдуру рванул, и рогами прямо в 500 летний баобаб воткнулся. Вот ты спросишь, откуда там баобаб, так ведь лес волшебный сука, в нем прикинь-трава растёт, кто её попробует, не только баобабу увидит. А ёлочка то красивой хочет быть, пришлось Снегурочке по лесенке то подниматься и дальше наряжать. А тут на беду медведь шёл, как увидел, такую картину, все шуба вместо бурой внизу белой стала, да и примерз он своим хозяйством прямо к сосне. В общем осталось только звезду сверху поставить, и ёлочка готова. Но тут на беду, сокол летел. Смотрит внизу движуха какая-то, дай думает ниже спущусь. Снизился, а Снегурочка, то заусердствовала совсем, жарко ей стало, и шубейку чуть приоткрыла. Свежий воздух морозный для тела, лучше бальзамов ополаскивателей работает. И грудь у неё налилась полной силой, как у Матери-Родины, которая в Волгограде стоит, а не как в американском журнале, где на обложке заяц нарисован. И увидел это все сокол, дыхание у него сбилось, и штопором полетел вниз. Хорошо, что сугробы глубокие были, а то не выжил бы. Спустилась вниз Снегурочка, и видит такую картину: ёлочка нарядная стоит, а звери все как после удара молнии, всех глючит, кто в отключке, кто ещё борется за жизнь. И стало ей грустно, как же так, она старалась, а тут такие проблемы. И взгляд её упал вниз на зеркальное покрывало пруда, и тут она все поняла. Но у нас же Снегурочка волшебница, быстро обернулась медсестрой, и пошла спасать зайку. Зайка ожил, но от уколов, категорически отказался. Но был очень благодарен. Дальше она обернулась Айболитом, т. е ветеринарным врачом, и пошла спасать волка. Волк от клизмы отказался, был очень благодарен, оставил бересту с номером. Дальше Снегурочка подумала, что лося ей не вытащить. Поэтому она пошла реанимировать Медведя. Мишка конечно залетел по полной. Снегурочка сфоткала Мишку в непригядном виде, в обнимку с сосной, и сказала отправит фото в снежграм, соцсеть их местная, и медведице и главному Дед Морозу Снежного государства, а чтобы мишка харю свою не разевал и чужие сосенки не ломал, надо ему было энную сумму елочной валюты на Снежкарт кинуть, и быть готовым к разным просьбам. И попросила Мишку, Лося из баобаба вытащить. А лось тот не простой был, он у главного Лешего лесного, завсегдатай, гость и брат, а ну пойди, на главном лесном совете все узнают про Лося, ай, нехорошо получится. Всё, снимут с лесной регистрации, и на болота. Ни тебе прикинь-травы, ни грибов, ни клубники, ничего не видать))), одна муть и тина. Испугался лось, думает, что делать. А Снегурочка смекалистая попалась, знает что Лось при положении, и говорит, давай-ка ты мне дружок, избу ледяную семиэжтажную, чтобы там санаториум был, а при нем рехсторан и гостевой дом. Взмолился лось, говорит, не могу такого сделать надо еловую валюту давать, и депеши слать главному Деду Морозу. И хотели его так и оставить в позе рака, но тут Соколик наш очухиваться стал. Медведь его цап в охапку, а не чего на чужие прелести клюв свой разевать, тебя камеры-дроны сняли, не отвертишься. Будешь вечно по земле ползать, из авиации выгонят точно и в звании разжалуют. Опечалился Соколик, ведь он хденералом был, звание большое. И говорит, давайте все шито-крыто полюбовно сделаем, покровительство и содействие обещаю. Только говорит вытащите Лося из баобаба. Сказано-сделано, вытащили Лося, он вернулся в лесной совет. Красивые бумаги написал, Сокол слетал. И стала Снегурочка, хозяйкой большой ледяной избы. Медведь у неё начальник секьюрити, волка взяла в личный оборот, уж больно хороший волчок. А заяц разжирел, завёл себе с пяток зайчих, а что ещё делать, когда ты дирехтор хрустарана. Ещё и телегу белую купил, с надписью бмв х8. В общем стали они жить поживать, про Снежкарт не забывать, про соседние леса вообще не говорю, все завидуют, только в Снегуркин лес и едут. Вот и сказочки конец, а кто слушал подпишись на ютубец.))))
|
|
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал. Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву. Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки! Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит: Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь! Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу! Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт. Вот тебе, Серый, понедельники это твой законый день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял? Ну понял, отвечает Волк. Ну а ты, Рыжая, согласна? Согласна. Один день выдержать можно. На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит: Ну, Рыжая, давай! Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день: Ну, Рыжая, давай! Как давай? Мы же договорились по понедельникам?! А я в счет понедельника следующей недели! Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду: Ну Рыжая давай! Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?! Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели. Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает: Ну как, Лисонька, полегче стало? Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!
|
|
Добрый доктор Медвепут
(По мотивам стихотворений Николая Корнейчукова.Все персонажи вымышлены.Совпадения случайны.)
Добрый доктор Медвепут.
Все его повсюду ждут.
Приходи его послушать.
Он бальзам прольёт на душу.
Даже глупые поймут,
Как полезен Медвепут.
Вот ему позвонили бабули:
-Нас в собесах недавно надули!
А потом позвонили с собесов:
-Старики пробуждают в нас бесов!
А потом позвонили больные:
-Что ж врачи то такие дурные!?
А потом позвонили врачи:
-Не умеем лечить!Научи!
И гвардейцы ему позвонили:
-Нас стаканчиком сильно избили!
А ещё позвонили бандиты:
-Мы полицией чуть не убиты!
И такой круговорот каждый год.
Но тут помощник ПескоМед
Прочёл настойчивый совет:
"Прекращайте доктор слушать этот бред.
Есть у нас на это повар и НачМед.
Это архисрочно ,
Важно тоже архи.
Ждём. Скучаем.Точка.
Ваши олигархи."
-Что такое!?Неужели олигархи заболели?
-Да.У них все жёны стервы,
Из госдепа портят нервы,
Задолбал уже Гринпис,
Бизнес встал и хрен повис.
А ещё они немного, если честно, зажрали"с.
-Ладно, ладно полечу,
Успокою, полечу.
Олигархи, где живёте?
-Мы в России , на работе.
И сел Медвепут в самолёт
И одну только фразу поёт:
-Вот козлы!Вот козлы!Вот козлы!
Но был самолёт - Суперджет.
Его разворован бюджет.
Упал и лежит он на дне.
Плывёт Медвепут по волне.
-О,если не дотяну,
Если , как "Курск" ,затону,
Что станется с ними, больными,
Как будто граната ручными!?
Но тут подплывает спрут:
-Садись на меня Медвепут.
Не дам тебе плавать пешком,
Вед ты же у спрутов главком!
Медвепут на рукастом плывёт
И одну только фразу поёт:
-Я главком!Я главком!Я главком!
Но вот перед ними гора.
Со спрутом прощаться пора.
Отлично!Он гада задрал,
Пожарил и быстро сожрал.
Ползёт по горе Медвепут
И чувствует:"Скоро капут."
А горы всё выше,
А горы всё круче,
Над ними свинцово-лиловые тучи.
Уже задохнётся он скоро,
Ведь это из мусора горы.
О если я не дойду,
Если в Шиес попаду,
Что станется с ними, больными,
Как горы вот эти ,крутыми!?
Но тут ,с пармезана скалы,
К Медвепуту спустились козлы.
-Садись Медвепут верхом!
Ведь ты ж, мы слыхали , главком!
Медвепут на рогатом сидит
И лишь одну фразу твердит:
-Вот козлы!Вот козлы!Вот козлы!
Но вот перед ними лес.
С козла Медвепут слез.
Его на прощание обнял,
Сожрал, даже жарить не стал.
По лесу бредёт Медвепут
И чувствует снова :"Капут."
Ведь лес оказался тайгой,
Пожар в нём возник верховой.
Пожар не смогли потушить
И начали лес вывозить.
О, если я не дойду
И с лесом в Китай попаду,
Что станется с ними ,больными,
Как физики невыездными!?
Но тут подбегает волк:
-Садись на меня, Медвеполк.
-Вообще-то, я Медвепут.
-Садись, блин, в Китай увезут!
Медвепут на зубастом сидит
И одну только фразу твердит:
-Вот козёл!Вот козёл!Вот козёл!
Но вот и закончился лес.
С волка Медвепут слез.
Хотел ,как обычно сожрать,
Но старый успел убежать.
Бредёт Медвепут по степи,
На встречу одни кипчаки.
В России он побыл везде,
Но нет олигархов нигде.
И крикнул он:"Мяра куним!
Как мог я довериться им!?
Кто так обманул свой народ,
Врачу и подавно соврёт."
|
|
Чего мы боимся?
Немного философская зарисовка
В предолимпийский 1979-й родители решили показать нам с братом места, откуда родом бабушка (по маме), где жили несколько поколений предков по одной из линий. Верховья Волги, Ржев, Калинин, Осташков, Торжок, Селижарово.
Старинные русские городки и немолодые родственники нам, недоросткам, были любопытны, но недолго — приехали, походили, погуляли, посмотрели, погостили.
А потом недели на три обосновались мы в чудесной деревеньке Кручье, которую бабушка называла "Крючья".
Стоит эта деревня на десяток бревенчатых домов, с трёх сторон зажатая лесами, на очень крутом, высоком берегу неширокой ещё Волги, в сотне километров от истока. Почему-то осталось ощущение стальной реки - может, цвет отраженных облаков да не по летнему холодна была волжская вода.
Берег на той стороне - низкий и пологий, берёзовая роща и море душистой, манящей, божественной земляники...
Это было вкусно, а собирать в кружку скучновато, честно говоря.
[Чтоб не считали лентяями - ведро варенья мама наварила]
Но больше земляники нам с братом нравилось исследовать леса вокруг, тем более что где-то в глубине чащи вверх по реке должны находиться развалины хуторского дома, в котором жили наши прапрапра...
Но туда кто-то из местных обещал провести, если не найдём.
Когда мы ещё добирались по лесной дороге до деревни (я, очарованная, впервые в жизни ехала на настоящей телеге с лошадью!), огромные веера папоротников совершили финт в моём мозгу, прогулявшись в прошлое к динозаврам, и обычный вроде бы лес превратился в сказочный.
В свободное от сбора земляники время мы рыскали по лесу...а что мы там искали? Мы искали приключения и диких зверей, которых достаточно много в тех краях. Говорили, что встречаются волки, дикие кабаны, медведи, лоси, косули, зайцы, барсуки... Вот мы и выдвигались на поиски с лёгким замиранием сердца.
Правда, когда начинало немного смеркаться, сразу спешили домой — становилось жутко, сломя голову мчались мы по ямам и колдобинам, по огромным лужам после недавнего ливня, рискуя покалечиться.
Страх в спину толкал, дикие звери — ночные охотники, проголодались небось...
Этот волнительный, холодящий спину страшок сопровождал нас несколько дней, до неожиданно оказавшейся роковой фразы, оброненной деревенским конюхом в разговоре с родителями "Да тут человека на много километров вокруг не встретишь".
Почему-то мои страхи от этих слов мгновенно и безвозвратно испарились.
Впоследствии мы уже затемно приходили, так и не встретив ни кабана, ни медведя, ни волка и ничего не дрожало ни в душе, ни под коленками.
Увидали, правда, лося и нескольких зайцев, да паре рыжих косуль издали помахали "привет".
Развалин дома на хуторе сами не нашли, нас провел тот самый конюх, шли километров десять от деревни, продираясь по глухой чаще...
Воспоминания тех исследовательских путешествий стёрлись, но печальное открытие, которое я сделала для себя в тринадцать лет — оказывается, боимся-то мы не опасного, дикого зверя, а своего соплеменника, человека, заставило меня задуматься.
И повзрослеть.
|
|
xxx: Задачка: Волк Петя решил перейти на питание мышами. Сожрав мышь целиком, волк Петя получает 100 калорий. В сутки волк Петя расходует 1600 калорий просто так. На поимку одной мыши уходит 80 калорий и полчаса времени. Спать волку Пете нужно 4 часа в сутки. У волка Пети есть слой подкожного жира, который позволит ему получить 8 килокалорий в случае голодовки. Волк Петя охренеет на такой диете, когда подкожного слоя жира останется на 4 килокалории. На какой день мышиной диеты охренеет волк Петя?
|
|
Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету: - Может, конечно, зубы у тебя и большие...
|
|
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. Мишаня, скулит тот, я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный неделя отдыха. ВТОРНИК волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!
|
|
Волк с зайцем нашли клад и не могут поделить - каждый хочет забрать все себе. Волк и предлагает: "Давай заяц, кто из нас кому больше зубов выбьет, тот и забирает весь клад. Договорились? " Заяц: "Договорились? " Волк дает зайцу (как более слабому) первому бить. Заяц разбегается и со всего маху волку кааак даст волку по челюсти задней лапой. У волка звезды перед глазами, головой мотонул, выплевывает выбитые зубы, считает и говорит: "Фесть! " Очередь волка: "Ну, дерзысь, касой! " Волк разбегается и со всего маху зайцу по челюсти. Заяц отлетел в дерево, кубарем перевернулся и рухнул под ноги волку. Еле встает, выплевывает зубы и говорит: "фыфыре"! Волк: "Как фыфыре? " Заяц: "так у меня фсего фыфыре! "
|
|
На левом берегу уральской реки вгрызалась в землю машина наклонно-направленного бурения, на правом варили дюкер. Все это вместе называлось строительством подводного перехода магистрального газопровода и велось одним из наших участков уже пару месяцев, когда в работе наступил предпраздничный перерыв.
Бригады правого и левого берега разъезжались по домам, последним отправлялось руководство участка – начальник и два мастера. Стоя на левом берегу смотрели, как с правого отъезжает последняя вахтовка со сварщиками – сорок километров вдоль реки, выезд с грунтовки на асфальт, прям к мосту, пара сотен километров до базы. Невдалеке от временно пустых вагончиков правобережных паслось деревенское стадо. Несколько десятков разномастных коров вперемешку с овцами и козами.
- Барашка бы купить, - мечтательно сказал начальник участка, - шурпа, шалык, футбол, уху на бараньем бульоне сварим. В холодильнике ящик водки ведь.
- О! Мысль, – обрадовался первый мастер и заорал, легко перекрывая командным голосом сто метров шелестящей воды, и триста заливного луга, - эй, пастушок, продай барана!
- Чо? – заинтересовались на том берегу
- Барана, продай, чо! Чокать он мне будет.
- Пять тыщ! – загнул от радости пастушок.
- Пять тыщ – десяток! – старого мастера не проведешь, он умеет торговаться даже через речку.
- Три за одного!
- Две!
- Нет, три!
- Пятьсот рублей!
- Ты же две тыщи предлагал?
- А ты пять и что с того?
Сторговались на полторы, вся рыба в реке – свидетель.
- Полторы? – переспросил начальник, хотя все слышал вместе с рыбами и зверьем километров на пяти уральского леса. – Полторы – это хорошо. Только тебе, Николай Михалыч, теперь восемьдесят километров за бараном и столько же обратно идти. Сорок – до моста по нашей стороне, сорок по их. Потом обратно.
- Даааа, - протянул первый мастер, - вот он баран-то, красивый и близкий, я прям свое отражение в его глазах вижу, а на самом деле он в восьмидесяти километрах. Все в мире относительно, мать его Лобачевского в неевклидову геометрию.
- Так лодка ж есть резиновая, - вспомнил второй мастер, сплавать можно. Только она одноместная.
- Правильно, - оценил мысль начальник участка, - туда ты на лодке, оттуда барана на весла посадишь, а сам пешком восемьдесят километров. Так в два раза меньше получится, чем просто сходить. Интересно, этот баран грести умеет?
- А мы тебе говорили, - снова влез первый, - надо было у главного инженера казанку на участок просить. Сейчас бы сплавали и вся недолга.
- Я просил, - погрустнел начальник, - а он мне: «вы еще за ту утопленную не рассчитались, вам», - говорит, - «крейсер Аврору дай, так вы его со всем экипажем и тремя ближними деревнями на дно пустите».
- Почему с тремя-то, - второй хитро улыбнулся, потому что уже придумал план,- почему с тремя-то сразу? А за бараном я не поплыву. Мы трос через речку натянем и по нему лодку как паром используем. Пустую туда, с бараном обратно.
- Слышь, пастушок! – заорал он, - не уходи никуда. Мы сейчас…
- А как трос перекинем? – заинтересовались мужики.
- Трос? С тросом все просто…
Через час был пробный выстрел. Из двух свай подпорной стенки и нескольких камазовских камер была сделана рогатка. Натягивали экскаватором Hitachi трехсотого размера.
- Дзынь! – пущенный мощной резиной гранитный булыжник снес антенну вагончика на противоположном берегу и потрескивая скрылся в лесу.
- Перелет! – оценил успехи начальник, - все равно эта антенна ничего здесь не ловила. На треть меньше натягивай.
К следующему камню привязали веревку. Булыжник на излете грохнул таки по металлическому боку вагончика, напугал пастушонка, но веревку перетащил. Веревкой вывели тонкий стальной трос, через полчаса резино-паромная переправа была готова и на правый берег, перебирая руками трос, отправился первый мастер. К лодке привязали тяговую веревку, а саму лодку петлей прихватили к тросу, так баран грести отказался, как ни упрашивали. Зато совершенно спокойно взошел на судно и отплыл в неизвестность.
- Связать надо было барана, - громко предложил второй мастер, дотянув лодку до середины реки.
- Ана, ана, ана, - ответило ему горно-лесное эхо, а баран испугавшись громкого голоса выпрыгнул из лодки и поплыл.
- Связали б, утоп нахер, - оправдался первый, и они все побежали вдоль берегов за плывущим животным. Километров через пять скотину прибило к нужному берегу. Барана поймали, несмотря на то, что он укусил второго мастера.
- Знаете что, - сказал следующим вечером начальник участка запив ароматную баранину ледяной водкой, - можно было трос не натягивать. Я тут посчитал на досуге, если б барана просто в речку с правого берега бросить, его все равно на левый должно вынести. Там ведь река поворачивает.
- Головастый ты мужик, Петрович, - поддержали его мастера, - поэтому и начальник. Но лучше давай в следующий раз поросенка купим. Не знаешь поросята кусаются?
- Кусаются, - улыбнулся Петрович, - волка даже загрызть могут. Я вот еще думаю, что если здраво рассуждать, то трос все-таки надо было натягивать. Только не барана везти, а брать водку и самим ехать ко всему стаду сразу.
|
|
Решил волк развестись с лисой. Судья - медведь, спрашивает у волка причину, по которой тот захотел развестись.
Волк: - мало что я женился на рыжей, при том на тот момент уже не девочке, так она еще в придачу ко всему поросенка родила.
- А теперь вы, госпожа-лиса, что можете сказать по этому поводу?
- И совсем я не рыжая, не видно, что золотая? Все золото берут на пробу. И не секрет, что каждый мужик - это свинья. Соответственно от свиньи поросенок и родился.
|
|
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза — от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать…
— Дед, так это шкуpа так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать…
— Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
— Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать…
— Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
— Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай…
|
|
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону о! Свинья, еда!!! В другую лиса! О, класс тр@хать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкc был! Нет, , ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
|
|
Читаю внуку на ночь "Красную шапочку". Сам давно её не читал, с детства. Внук воспринимает сказку с широко раскрытыми глазами, у него аналитический аппарат ещё в голове не появился. А у меня, технаря, по мере прочтения "Красной шапочки" возникает к автору - Шарлю Перро - всё больше и больше вопросов. Начну по порядку.
1.Волк проглотил бабушку. Каков должен быть размер гортани, чтобы туда пролезла старушка, даже самая наихудющая? Ясно, что никак не меньше слона. Если этот сказочный волкозавр таких гигантских размеров, то как он мог пролезть в обычную дверь? Как мог разместиться на бабушкиной кровати? И какой дурой должна быть Красная шапочка, чтобы принять массивную тушу за собственную бабушку?
2.Но вот проглочена и Красная шапочка. Прямая цитата из сказки: "Не успела Красная Шапочка и охнуть, как Волк бросился на нее и проглотил. Но, по счастью, в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах. Услышали они шум, вбежали в домик и убили Волка". Что за чушь? Красная шапочка даже завизжать от страха не успела, так откуда шум? И каким образом дровосеки убили этого гигантского волкозавра? Он бы их тоже проглотил, с топорами вместе.
3.Опять цитата: "А потом распороли ему брюхо, и оттуда вышла Красная Шапочка, а за ней и бабушка - обе целые и невредимые". Ну, да. Красная шапочка, возможно, просто не успела разложиться пищеварительными соками, но бабушке уже было бы пора...
Вот такие мысли навеваются при чтении хорошо известных сказок.
|
|
Идет Лиса по лесу, а навстечу ей заяц с большим мешком за плечами. - Слыш, косой, че в мешке? заяц открывает его, а там полным-полно ху. в - дай один поиграться? - да выбирай - а как он работает? - ты скажи пароль "дрочки" и он сам все сделает... Лиса отходит в кустики и шепотом:"дрочки". Член надувается ииии давай лису пялить... приболдела сначала лиса, а тот знает свое: во все дыры ее.. она уже не знает, куда от него дется, бежит по лесу. Тот уже ее всю обкончал... Вдруг смотрит Лиса, а навстречу ей волк. - Слыш, Волк, скажи:"дрочки" - дрочки И член радостно переключился на волка. Он бежит, задница болит, а х. й знает свое дело. Вдруг смотрит - на пеньке медведь сидит - Косолапый, скажи "дрочки"! - Дрочки... А х. й да-а-вай медведя хуя.. ть. Медведь нырнул в озеро, переждал, выглядывает: вроде нет маленького засранца. Идет по дорожке радостный, вдруг смотрит - навстечу заяц с большим мешком: - косой, че в мешке? ... заяц открывает мешок... - о-о-о... ДРОЧКИ!!!!!....
|
|
Урок русского языка, учительница говорит: дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. . Сколько волка не корми... ... Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. . ... все равно больше медведя не насрет!
|
|
Красная Шапочка шла по лесу, где росли разные грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.
|
|
Можно ли переписать реальность?
"А ведь с каких безобидных шалостей иногда всё начинается…"
Конец 80-х. Я опять на первом курсе института, восстановился после армии. И тем не менее всё ещё одержим здоровым образом жизни, спортивными секциями, успехами в учёбе. В общем, типичный ботан, упорно игнорирующий школу жизни. В комнате нас четверо, ещё один такой же, пока ещё трезвенник, Вовка ( в армии не был), и два морских волка — Сашка-подводник (солидный «мужичок» немного за метр с кепкой) и Илья (тот ещё «…институтов накончал, на гитаре побренчал…» ).
Мой отец тогда разводил виноград на приусадебном участке, немного, но на вино, учитывая его спокойное к алкоголю отношение — ему хватало. И как то я в разговоре с соседями по комнате вспомнил про батино хобби. «Взрослая» половина тут же вспомнила про НГ, который не за горами (всего то два месяца до). А мне что, для своих не жалко. И я, наивный, в ближайшие же выходные приволок пятилитровую канистру (Новый год же на носу… ага…). Сейчас смешно вспоминать — чем я тогда думал. И не то чтобы иная культура пития была мне не знакома…
Я потом узнал своих соседей поближе и могу сказать, что это они тогда ещё долго держались. Дня полтора, наверное. А после, аккурат к обеду, канистра была цинично отдегустирована досуха в два невозмутимых лица. В моё отсутствие (не, ну а чего тут такого.. я ж не пью…). Более опытное лицо предусмотрительно уползло к подруге на запасной аэродром ещё до моего прихода. А совершенно невменяемого Сашку-подводника я застал эмоционально читающим политинформацию нашему трезвому не служившему юнге.
Напоминаю — это были всё ещё 80-е. Не знаю как в других институтах, а в нашем была такая должность как Проректор по Воспитательной Части. Гроза всех студентов, независимо от их облико-морале — обходы, рейды вместе со студентами ДНД-шниками. Могли нагнуть за что угодно: за шум. за мусор, припахать на разгрузку чего нить тяжёлого (тех, кто не успел спрятаться), войти в любую комнату и проверить холодильник на наличие запрещённого к употреблению. И тут такой подарок — укушаный в хлам студент, не стесняющий своего намерения спасти общагу, студгородок, а если партия прикажет, то и Мир. От любого Зла… которое собственной персоной и нарисовалось на пороге нашей комнаты. В виде этого самого проректора, и двух таких же рослых сопровождающих, из ДНД.
И тут Сашка понял , что настал его звёздный час — вот оно. Вторжение. Стараясь держаться солидно, хотя его и нещадно штормило, он вплотную подошёл к наглецам, грозно нахмурился и стараясь не слишком задирать голову начал в ближайший пупок в деталях описывать на какой мачте в этом кубрике принято вертеть непрошеных гостей и тюленей на которых они приперлись. Видно было, что проректор не привык , чтобы ему озвучивали такие обидные вещи тоном, который он по умолчанию всегда считал своей фишкой, и он на некоторое время завис.
Хотяя… мне показалось, что его каменное сердце всё таки несколько смягчало то обстоятельство, что претензии Александра по факту подавались не совсем…гм… фейс ту фейс, да ещё и с попеременным паданием в ноги. Вообще, необходимость карабкаться по чужой штанине для принятие вертикального положения во времена немого кино скорее бы дополнили субтитры типа » …Не губии… баарин!»
Сашка же, благосклонно дав агрессорам несколько секунд на осознание всей глубины своей ущербности, начал аккуратно подталкивать их к выходу. Но молчаливая троица вросла корнями в линолеум. Со стороны это выглядело комично, три здоровяка взирающие сверху вниз на представление, и озадаченный хоббит, который упирается то в одного , то в другого в районе живота, то плечом, то обеими руками, падая, и снова поднимаясь по ближайшей ноге.
А мы с Вовкой… А что мы? Мы сидели на подоконнике и с интересом взирали на разборки Добра со Злом. Как себя правильно вести в таком дурдоме мы не имели понятия, но наша репутация упоротых трезвенников работала на нас, и большого интереса для проверяющих мы не представляли.
В конце-концов подручные мистера Зло ловко подхватили Сашку с двух сторон под мышки и куда-то унесли не обращая внимания на его протесты и выразительные жесты ногами Где дальше развивался этот, тогда ещё совершенно не популярный у нас мужской балет — не знаю, Впрочем, это всё была преамбула.
Вернувшись через полчаса Саня всё ещё был в изменённом состоянии сознания, но события последнего часа помнил хорошо. И поэтому первое что он предъявил двум притихшим ботанам — это свое Фи. Претензия была безапелляционна, путана, но практически неотбиваема — он один против троих грудью защищал нашу тихую гавань как легендарный «Варяг» в Фермопилах. А мы — два, тупых как кнехт пня глумились у него в кильватере, даже не помышляя о том чтобы вздуть неприятеля на абордаж.
И тут. И тут со мной опять случилось это… меня куда то понесло… Я с интересом слушая свой голос, даже не пытаясь угадать следующую фразу.
«Саша! ну я же тебе подмигивал — уйди в сторону, освободи проход.. . Ты же видишь какой у нас выход в предбанник узкий, одному — только-только пройти. Все кто выше полутора метров -это ж наш с Вовкой ярус , мы бы их в момент вырубили, а там уже в партере — твоя зона комфорта — меси злодеев не снимая тапок.. Мы тебе семафорим и так и этак, чтоб бармалеи не просекли задумку… Нет! Ты запечатал задницей проход, да ещё и на карачках там гарцуешь..»
Бывалый подводник замер всего лишь на мгновение. Только мгновение можно было наблюдать как в его глазах рушилась триумфальная арка «имени себе» — отважному мореману, поверженному, но не сломленному морскому волку-одиночке. В следующую секунду он уже отработал вводную — ушёл с линии огня, заложившись в интуитивно выверенный вираж (Не удивлюсь, если в каком-то морском талмуде по тактической пикировке сей манёвр даже обозначен замысловатым морским термином. А может он увековечен где-то в подкорке… Где то там, на нижней палубе сознания, под табличкой «Использовать в крайнем случае!», на надраенном до блеска шильдике выбиты простые и мудрые слова — «Признание косяка всегда спасало босяка!».
«Подмии.. Ик!..ивал..? Ппраавда… ааа… А! А я и не понял чего ты мне подмигиваешь! Нет, ну правда… Мне вот это и сбило с толку. Не, я заметил что ты мне маякнул… раз, другой, треть… но я ваще в непонятках был… а ты же это.. бляяя…. »
На Сашку было больно смотреть. Я как мог успокоил его. Расстроенный он завалился на свою кровать и наконец-то скоропостижно заснул.
А я оставался всё ещё в прострации… Я. Только что. «Своими руками» переписал чью-то реальность! Постфактум! Да какими там руками.., Я её просто озвучил и она тут же зажила своей жизнью, обрастая подробностями и последствиями. Вначале было Слово. И сейчас — это Слово было… Моё(!? ).
По привычке я тут же «картографировал» очередную добычу — обозначил, обобщил и занёс приём в свежесозданный и нескромный «ТОП убойных приёмов эффективного общения с невменяемыми». (позже я понял, что невменяемость понятие весьма относительное… но, когда это еще случится…).
Да, это был не день рождения моей «Коллекции». Честно говоря, это был не всегда и инсайт… (о более мистических случаях — может быть в другой раз). Это было время когда я так вот по дурацки шутил… экспромтом, сразу вслух, не всегда по теме… И меня самого пугало то, что иногда мои лучшие прогнозы, диагнозы, решения ко мне приходили когда я отпускал себя и «лепил горбатого» ( просто ради лёгкости общения, а не корысти для). Кому-то нужны были трава, бубен или знакомая пифия — а в моем «мусорном бачке» какие-то залетные Кассандры иногда наперегонки седлали вздор и бред, искусно вплетая в него все подробности пикантных откровений, инсайтов и неожиданных решений…
|
|
Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит — из кустов выбегает Заяц,
весь дерьмом перемазанный.
— Ах ты бедненький, вымазался весь! — запричитала Шапочка и заботливо
вытерла его салфеткой.
Вдруг из кустов раздался голос Волка:
— Э-э-эй! Кр-р-р-расная Ш-ш-ш-шапочка! Ещ-щё есть салфетка?
Шапочка:
— Нет!
Волк:
— А ну-ка, Косой — иди-ка ещё раз сюда…
|
|
