Шутки про войны - Свежие анекдоты |
Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески
беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к
постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий
случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
|
В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым
входит француз.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- 1000 часов, - отвечает француз.
- Хорошо... А сколько хотите получать?
- $3000...
- А почему $3000?
- Ну как? $1000 - мне, $1000 - семье, $1000 - любовнице. Следующим входит
англичанин.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- 2000 часов, и есть награды, - отвечает англичанин.
- Хорошо... А сколько хотите получать?
- $6000...
- А почему $6000?
- Ну как? $2000 - мне, $2000 - семье, $2000 - любовнице. Следующим входит
русский.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает... -? А сколько хотите
получать?
- $9000! -? А почему?
- Ну как? Три тысячи - вам, три - мне, а за остальные три француз за меня
полетает, он за три согласен!
|
|
Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую семью,
вот они в благодарность мне посылки шлют.
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!
|
|
Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных
ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда
они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как
шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их
лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
|
|
Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об'явления войны сбросил на СССР атомную
бомбу. Потери - около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой
политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с
китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день
потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ
ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"
|
|
Идет по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г)
идет так мирно и по дороке маленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает
Милиционер и кричит: "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это
запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас
сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят". Задумался
мент (сказать то что то надо): "Понимаете - голубь это птица мира..." (М) [кладя
руку на сердце]: "Бля буду, если мой глухарь войны хочет!"
|
|
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает
сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен.
Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно
сообщите с кем воюем".
|
|
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с
благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку.
Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела? Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!
|
|
- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести
теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила
голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка:
- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!
|
|
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания
будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и
спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
|
|
Командир взвода вызывает старшину:
- Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по
политподготовке!
- Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа:
- Ну, как прошло занятие?
- Все в порядке!
- О чем рассказывали, товарищ прапорщик?
- О ведении ядерной войны.
- Вопросы были?
- Был один.
- Какой?
- Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время
сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк?
- Ну и как Вы ответили?
- Уклончиво, товарищ лейтенант.
- Как?
- Послал...
|
|
Заходит старый еврей - ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу.
Достает баночку и протягивает продавщице:
- Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на
прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: - Как это так?! Я воевал
за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: -
Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит
туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой
от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за
Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним - старым евреем -
издевательства устраивают и сметану не продают - сплошной антисемитизм! Директор
магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом):
- А ви эту сметану пробовали?!
|
|
Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое
рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается
оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой
об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из
туристов переводчику:
- Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и
немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью
второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего
мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой
трубой.
|
|
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными
снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее
дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как
вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами
шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный
голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".
|
|
Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время
второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на
японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее
обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день
после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа
заросших щетиной американских морских пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, ваши
деликатесы.
|
|
"Во время войны меня принудительно вывезли в Германию. Нельзя ли сейчас со мной
проделать то же самое?" - интересуется А.Бекасов.
- Этот вопрос находится в стадии рассмотрения. Пока же вы можете подать заявку
по поводу транспортировки в армию ФРГ.
|
|
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования -
никакого. Поступай в академию. Он отвечает:
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами
расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
- Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку
трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем. В штаб
поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки.
Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали.
Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой
хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит."
|
|
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены
пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись, пять...
- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи
нам...
- Кастраты...
|
|
