Шутки про воды - Свежие анекдоты

Результатов: 2721

2551

По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок(месный значица)
забухать с иноверцем(негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали
за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.
Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него
и выпьем ешо, мол. Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все
в ДРАБАДАН, а особливо нажрался негр(слабовато татарское отродие, едри его...)
Огляделся мужичок, нешто пить несхем ? Так и есть: негра та ваще в состоянии
готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так...
Ну чо мужичку делать ? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко
бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся
и говорит(сла-а-а-або так...)
- Мужы-ы-ы-ы-ы-ы-ыкыыы ! Пьянка-а-а - пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид...
Рубероид па-а-а-аложте на место ....

2553

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

2554

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей
жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу
со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке
лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,
нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной
воде.

2558

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает
тебе стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

2559

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".
Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.

2560

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

2565

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...
Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
- А зачем же еще без воды?
Чукча:
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть
пить, а могу и не захотеть.

2566

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

2568

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

2569

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...

2570

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода
у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у
нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне
высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

2572

Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

2573

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он
наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня
хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на
его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула
голову из воды м спросила:
- Эй, рыбачишка, а где твой брат?

2574

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и
воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

2576

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

2577

По окончании Крымской кампании князь Меншиков, проезжая
через Москву, посетил А. П. Ермолова и, поздоровавшись с ним, сказал:
- Давно мы с вами не видались!.. С тех пор много воды утекло!
- Да, князь! Правда, что много воды утекло! Даже Дунай уплыл от
нас! - отвечал Ермолов.

2578

В начале 20-х годов московская молодежь была приглашена на
замоскворецкий бал к одному вице-адмиралу, состоявшему более по
части пресной воды. За ужином подходит он к столу, который заняли
молодые люди. Он спрашивает их: - Не нужно ли вам чего?! - "Очень
нужно,- отвечают они,- пить нечего".- Степашка,- кричит хозяин,-
подай сейчас этим господам несколько бутылок кислых щей". Вот
картина! Сначала общее остолбенение, а потом дружный хохот,

2581

В парке молодой человек подсел на скамью к миловидной,
одиноко сидевшей девушке. Она ему приглянулась и он рискнул ее
поцеловать. Девушка никак не прореагировала, молчала - как в рот воды
набрала. Осмелев, молодой человек поцеловал ее вновь. И вновь - ни
слова, ни полслова.
- Что ж вы молчите? - удивленно спросил он.
- Моя мать велела мне,- заговорила девушка наконец,- чтоб я
никогда не вступала в разговоры с незнакомыми молодыми людьми.

2582

Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не
успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок.
Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:
- А это что за герой?
- Да это Атлант. Помнишь, греческий?.. Муж идет на кухню,
вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его "Атланту":
- На! Подкрепись!
- Ты что, с ума спятил? - удивился "гость".
- Бери, бери, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, так никто
даже воды не подал.

2583

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жЄу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

2585

Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса.
Его пригласили в горком партии на беседу и говорят:
- Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь
великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы!
- Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?

2587

В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике.
Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за
собой действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие
менеджеры долго думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается
и говорит:
- Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо
пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.

2588

Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор.
- Сэр! Можно стакан воды?
- Конечно, возьми.
Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Баскервиль не выдерживает:
- Бэримор! Зачем тебе вода?
- Пожар, сэр!

2589

Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку неподалеку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим
приказчиком:
- А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?
- Да, сэр.
- Воды в ром подлил?
- Да, сэр.
- Значит, все в порядке. Теперь помолимся - и можно открываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.

2590

Бригаде работников земснаряда не было отбоя от любопытных. Особенно докучал вопросами один бездельник, постоянно
околачивающийся на набережной. Когда он в сотый раз спросил,
что же они на самом деле делают, бригадир, сдерживая раздражение, еще раз ответил, что углубляют гавань.
- Вот глупости! Ведь гораздо проще было бы налить в нее
больше воды!!!

2591

(T)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук
вставляемого в замок ключа!!!
(T) - любовнику: МУЖ РАHЬШЕ ВРЕМЕHИ ВЕРHУЛСЯ ИЗ КОМАHДИРОВКИ!!!!! И думает
(Б)оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~((((
(Б) - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды.
Согласна?
(T) - Конечно, конечно!!!!! ;-)
(Б) - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает...
... прошло пять лет (Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась -
и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному
морю.
(Т) - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или
(Б) забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится...
...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер
начинает тонуть.
(Т) - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО HАРОДУ!!!!!!!
(Б) - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!

2593

Пpиходит женщина к вpачу на обследование.
Вpач:
-- Hу, что там у вас?
-- Да вот, доктоp, плохо себя чувствовать стала, в оpганизме упадок сил и
т.д. :~(
Hу, вpач ее осмотpел, потом пpотянул ей пачку таблеток и сказал:
-- Вот таблетки, пpинимайте их 2 месяца. Пеpед завтpаком -- синюю таблетку со
стаканом воды, пpед обедом -- кpасную таблетку со стаканом воды, и пеpед ужином
-- зеленую таблетку со стаканом воды.
-- Доктоp, что со мной?
-- Вы пьете мало!

2594

Заканчивается война 1812 года. Русские войска вошли в Париж. Загорелся
публичный дом на 1-м этаже. Все кричат:
- Пожар?! Пожар!
Пожарные притащили помпу.
Все кричат:
- Воды! Воды!
Вдруг на втором этаже поручик Ржевский пинком открывает дверь балкона
и заявляет:
- А в 18-й номер попрошу еще одну бутылочку шампанского...
А этажом выше на подоконник вываливает свой шикарный бюст маркитанка
тетя Бесса из Одессы и вопит:
- Эй, истопник, ты что, вообще, дрюкнулся? Куда топишь! У меня же
клиент потеет, из рук выскальзывает!

2596

- Я, наверное, разойдусь с женой,- говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
постель уже застелена!

2597

Приходит мужик к соседу и говорит:
- Миколо, дай два ведра воды.
- Та бери ж уже...
Взял пошел к себе, а хозяин и думает:
- Тю, блин, та у него ж такий же !?
Надо ж посмотреть зачем ему вода! Вышел на крыльцо и смотрит:
сосед подходит к своему колодцу и выливает эти два ведра в него.
Первый же в непонятке: шо за х...ня? Тут опять приходит этот сосед
и просит еще два ведра воды. Первый не выдержал:
- Та на який х...й тобi та вода?
- Теща йшла по двору та впала у колодязь.
- Ну так i шо?
- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!

2598

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг
ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,
на помощь зовет.
А ей из под воды так это ласково говорят:
- Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

2599

- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
- Да ну? - удивилась жена.- Скажи что-нибудь, а я послушаю.
- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя,
подай воды.
- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

2600

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка
дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она
уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня.- В котором часу
уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать.- А зачем их укладывать? Они
и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная
программа.

<< ← 474849505152535455 дальше →

Партнеры

Реклама