Результатов: 126

101

КУРОРТНОЕ ЗНАКОМСТВО
70-е годы. Начальник Магаданского управления Гражданской авиации и флаг-штурман отправились в отпуск в Сочи. По прибытии в санаторий выяснилось, что двухместный номер, на который они претендовали, оказался занят, и им предложили переночевать одну ночь в трёхместном, тем более третьим постояльцем там тоже был аэрофлотовец.
Надо сказать, что начальник управления носил шикарные усы, а флаг-штурман отличался огромным ростом и таким же огромным носом. Следует отдать им должное, мужики они были простые и не привередливые. На предложение переночевать в трёхместном номере они хотя и не с радостью, но согласились. Кто помнит 70-е, тот, вероятно, помнит, что аэрофлотовцы любили пощеголять в форме, но наши персонажи ввиду своих высоких должностей и широких полос на погонах поскромничали и приехали отдыхать в гражданской одежде.
Чего нельзя было сказать о третьем персонаже, которого они застали в номере. Парень лет двадцати трёх, в полной парадной форме аэрофлотовца с полуторалычками на погонах встретил их с распростёртыми объятиями, тут же сообщил, что приехал из Ростова-на-Дону, летает штурманом на "свистке" (Ту-134), и что авиация - это сногсшибательно. Слово "круто" тогда в обиход ещё не вошло. Наши уважаемые руководители ещё не успели бросить свои пожитки на свободные койки, как от молодого человека последовала команда:
- Ты, Ус, мотай за выпивкой, а ты, Нос, за закуской. А я пока здесь всё организую.
Наше уважаемое руководство, улыбнувшись, взяло протянутую молодым человеком авоську и отправилось отовариваться в ближайший гастроном. А поскольку Ус и Нос относились к высшему командному составу "Аэрофлота", то по должности они уже давно не употребляли простую водочку, а предпочитали простенький пятизвёздный армянский коньячок. Естественно, они взяли с запасом коньячку и полагающуюся к нему закуску, благо их отпускных на это вполне хватало.
После их возвращения в номер санатория, молодой человек страшно возмутился, что они набрали коньяка, ведь на эти деньги можно было купить в два раза больше водки. Однако поскольку выпивка и закуска были уже куплены, ростовчанин в мгновение ока накрыл "поляну" и предложил выпить за встречу. Удивительно, что он не стал расспрашивать, чем занимаются его новые соседи, а стал рассказывать о своих лётных и любовных подвигах и о том, какие громадные деньги можно легко заработать в летний сезон на перевозке "зайцев". После нескольких рюмок он решил из вежливости поинтересоваться, откуда приехали Ус и Нос. Услышав, что из Магадана, он оживился и поделился с ними, что собрался переводиться в Магаданское управление ГА, и что даже ростовский отдел кадров уже отправил его личное дело начальнику тамошнего управления.
Тёплая компания выпила ещё нескольких рюмок, и он всё же спросил, кем работают его новые друзья. После того, как Ус заявил, что является начальником Магаданского управления ГА, а Нос - его флаг-штурманом, материальная оболочка молодого человека мгновенно исчезла, едва успели отзвучать отголоски их слов. Больше они его не видели за всё то время, которое провели на курорте.
Однако нужно отдать должное начальнику управления: по приезде домой он подписал перевод своему новому сочинскому знакомому, и тот долго работал в Магадане.

104

Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и
прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей
разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...
Далее - от лица Мишы:
- Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин,
естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла
следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть
охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки,
бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота
продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный
Прокопьич (а он заикался):
- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???
Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и
пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???
- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!

105

В 1985 году отдыхал я по пароходской путевке где-то аж в Таджикистане. От Душанбе до пансионата пилить еще километров 100. И познакомился я там с прелестным шоферюгой-карьеристом Юрой Евграфовым. Тоже мурманским. Не в смысле жополизом, а в смысле «БелАЗом» он управлял, возил там что-то из никелевского карьера. Далее с его слов.

…Так у нас и повелось. Как чья-то жена с детьми в отпуск, значит хата общая. С друзей пойло, с хозяина закусон и собственно хата. И вот затарились ребята с получки основательно и присели у одного. Да так основательно присели, что у хозяина на шестые сутки подъели даже все крупы. А закусь подай! Уговор. Он бы и подал, но с 19-ти все магазины на замке, откроются только в 10 утра.
И вот стоит хозяин у входа на кухню, репу чешет, глазами кухонное пространство обводит. И вдруг взгляд упирается. И в голове щелкает:
«Мужики, блинчики будете?»
«Чего молчал, гад?! Тащи свои блинчики!»
Рецепт: отслаивает хозяин чайный гриб тонкими пластинками и поджаривает его с обеих сторон (благо масло подсолнечное в наличии).
Только сколько того гриба, на такую ораву-то. Часа через три римейк:
«Э, а закусь... Что, опять жмешь?»
И снова обзор от двери пустых полок. Ну все вычищено. От гриба трехлитровка (жидкость на запивку пошла), масла полбутылки, соли пачка, да мусорное ведро. (Это оно теперь мусорное, а тогда оно помойным называлось. Г. М.) И снова щелкает.
«Как насчет грибочков, братва?»
«Неси!»
Рецепт. Плотно закрывается кухонная дверь. Мелко крошится извлеченная из ведерка картофельная кожура, моется в дуршлаге, хорошо обжаривается. И вот полная сковорода «грибочков» уже на столе.
И хорошо прошли. Под водочку-то. Их еще и нахваливали. Как же, грибочки. Деликатес. Грибочки тоже улетели быстро, но до открытия магазина хозяин дотянуть успел…

106

В 1985 году отдыхал я по пароходской путевке где-то аж в Таджикистане.
От Душанбе до пансионата пилить еще километров 100.
И познакомился я там с прелестным шоферюгой-карьеристом Юрой Евграфовым.
Тоже мурманским. Не в смысле жополизом, а в смысле «БелАЗом» он
управлял, возил там что-то из никелевского карьера.
Далее с его слов.

…Так у нас и повелось. Как чья-то жена с детьми в отпуск, значит хата
общая. С друзей пойло, с хозяина закусон и собственно хата.
И вот затарились ребята с получки основательно и присели у одного. Да
так основательно присели, что у хозяина на шестые сутки подъели даже все
крупы. А закусь подай! Уговор.
Он бы и подал, но с 19-ти все магазины на замке, откроются только в 10
утра.
И вот стоит хозяин у входа на кухню, репу чешет, глазами кухонное
пространство обводит. И вдруг взгляд упирается. И в голове щелкает:
«Мужики, блинчики будете?»
«Чего молчал, гад?! Тащи свои блинчики!»
Рецепт: отслаивает хозяин чайный гриб тонкими пластинками и поджаривает
его с обеих сторон (благо масло подсолнечное в наличии).
Только сколько того гриба, на такую ораву-то. Часа через три римейк:
«Э, а закусь... Что, опять жмешь?»
И снова обзор от двери пустых полок. Ну все вычищено. От гриба
трехлитровка (жидкость на запивку пошла), масла полбутылки, соли пачка,
да мусорное ведро. (Это оно теперь мусорное, а тогда оно помойным
называлось. Г. М.) И снова щелкает.
«Как насчет грибочков, братва?»
«Неси!»
Рецепт. Плотно закрывается кухонная дверь. Мелко крошится извлеченная из
ведерка картофельная кожура, моется в дуршлаге, хорошо обжаривается. И
вот полная сковорода «грибочков» уже на столе.
И хорошо прошли. Под водочку-то. Их еще и нахваливали. Как же, грибочки.
Деликатес.
Грибочки тоже улетели быстро, но до открытия магазина хозяин дотянуть
успел…

P.S. Юре сейчас должно быть за 60. Если кто узнал, о ком я, сообщите.
Мне или ему. Повидаться бы. Пока дышим…

107

Задница, задница,
Человеку дадница,
Чтоб на стульях садница,
В унитазы гадница,
От гороха радница,
Задница, задница,
Подскользнувшись, падница,
Всем на свете надница,
Если печка чадница,
Если кошка цадница,
Помогает задница,
С задницей всё ладница.
Хоть носы не щадница,
Но на газ не жадница,
Можно её пнадница,
Можно её рвадница,
Можно ею чвадница,
У кого-то гладница,
У кого-то сладница,
У кого-то градница,
У кого-то смрадница,
Если где-то пьадница
Водочку накадница,
То начнут ругадница,
Так, что просто адница,
И когда замкадница,
Словно рыцарь- всадница,
Ездит в Азиадница,
Афраднца, Еврадница
Но не надо драдница,
И не надо врадница,
И не надо брадница,
Экскрементов складница
Всем нам очень нрадница!

108

Мой молодой сосед Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса.
Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и,
придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или
водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не
умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее
заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой
выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое
чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя
шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!..

109

Сибирский мужик, если захочет, он и на равнине водопад может сделать.
А быль - такова.
В середине прошлого века в Искитимском районе (Новосибирская обл) в
районе села Белово велись карьерные работы - в разрезах добывали уголь.
Однажды два шахтера (любители рыбалки) в непринужденном общении под
водочку с огурчиком, сетуя что рыбных мест становится все меньше,
договорились до того, что решили: для хорошей рыбалки надо создать свое
озеро и запустить туда рыбу!
Шахтер сказал - шахтер сделал!
Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не
составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии.
История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской
борьбы с пьянством), или просто стырили - не важно.
Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как
рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка,
протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после
взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер.
Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили
тревогу - никому до разбирательств уже не было дела - началась
перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось
огромное чистое озеро. И рыбу туда - запустили!
Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем
постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней,
образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине.
В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето
пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не
только района, но и области.

110

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает,
к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь
с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший
от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо
учиться, учиться и еще раз учиться!!!

111

Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает.
Петька:
- О чем книжка?
- О логике.
- А как это?
- Вот ты рыбу ловить любишь?
- Люблю.
- Потом засушишь и ешь?
- Да.
- Потом пивка к рыбке?
- Да.
- После пивка и водочку?
- Да, потребляю.
- После водки на женщин тянет?
- Да, тянет.
- Значит и $уй стоит?
- Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча.
Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
- Петька, что читаешь?
- О логике.
- А как это?
- Вот ты рыбу ловить любишь?
- Hет.
- Значит, и $уй не стоит!!!

114

Разговор двух мужиков:
- Ты чем любишь водочку закусывать?
- Яаа, ну там огурчиком соленым или помидорчиком.
- Нее, я винегретиком закусывать полюбляю. Особенно в баньке -
выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак
блеванешь на белый-белый снег... Как вышиванка!!!

115

Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам -
опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще
б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски,
сделай бутербродики, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по
хлебу не попаду.
- Да что ты вообще-то можешь?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

118

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и
порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание ?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол...
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

119

Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки....
А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это
время по участкам гоняет....%*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже
смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный ......
Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик
(тоже весь в грязи и уже померши)..... Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что
у соседа по даче кролики 8-() !!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают
от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку .....
УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ...
Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают
пи#$%ец, застукал видать ! А сосед говорит:
- Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его
похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ >8-()

121

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и
пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!

123

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут.
Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной
икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом
голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой
в блюдо.

124

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола
собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился,
выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче,
тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил
прицелом. Потом опускает и говорит: "А можно мне сразу последнее желание?" -
"Дык чего уж там, все равно промахнешься" - "Две бутылки водки!" Выпил он
водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев
челюсти попадали. "И как это ты попал так?" - спрашивают. "Дык вы что, мужики!
Из восьми стволов да по такой стае!..."

123