Шутки про водку - Свежие анекдоты |
1059
Памяти Б.Н.М.
В советское время я учился в ПТУ на водителя автокрана. По окончании училища сдал на права категории «С». Надо сказать, что принимали экзамен строго и из 60 человек ПДД и вождение с первого раза смогли сдать только 2 человека. Через неделю поехал в ГАИ и пересдал на категорию «В» - заплатил десять рублей за вступление в общество авто-мотолюбителей, и мне даже не поставили отметку «без права работы по найму».
Ну а потом начались рабочие будни. В строительном предприятии назначили наставника с краном. Надо сказать, что при выпуске из ПТУ я получил 5 категорию, что давала право управлять краном, но кто новичка сразу за рычаги посадит? Поэтому я поначалу под присмотром наставника выставлял кран на опоры, стропалил, а уже где–то через неделю управлял краном, и перегонял его с объекта на объект, в то время как наставник «заправлял pizdynцa» в уши каменщикам. Надо сказать, что он это делал мастерски. Вот одна из его историй.
- Михалыч, а правда что ты бабу за pizdy кусал?
Он усмехнулся немного застенчивой улыбкой и начал:
«Под окончание войны из таких же как я пятнадцати-шестнадцатилетних пацанов сформировали отделения «ястребков» - мы должны были по лесам вылавливать немцев и предателей. Выдали форму – румынскую, естественно без знаков различия и винтовку – мне берданка досталась, но патронов не дали. В лесу мы разбредались в разных направлениях, и я часто ложился спать в кустах, обняв винтовку. А что, парень молодой, работал, ну и погулять охота, а как выходной выпадет – в лес гонят. Неважно, что в лесу никого нет, положено и всё.
Вот в тот день проснулся я от того что нечем дышать, на руки навалились, на ноги, шевелиться не могу. На лице кто-то мохнатый сидит, шевелится, ну я и грызнул со страху. Сразу дышать легче стало, а потом бабы, которые за руки и ноги держали, закричали и бросили меня. Я, не будь дураком, сразу винтовку схватил и на них направил. Патронов нет, но они же об этом не знали. Одна баба по земле качается, орет, остальные просто орут. Заткнулись после того, как я отплевался от волос и их по матушке обложил – поняли что русский. До их села недалеко оказалось, а там быстро разобрались, кто есть кто. Меня не наказали ни за покусанную бабу, ни за сон. Только посмеялись.
Вот еще одна из его баек:
- Это было в те времена, когда мы еще с Китаем дружили. Жена пришла с работы добрая-добрая, аж страшно стало.
- Сегодня на работе давали деликатес из Китая, так я взяла, а еще бутылку водки купила, - улыбается и она и кума рядом с ней улыбается подозрительно.
- Ну, я кума позвал, благо через забор жил. Сидим, на водку посматриваем, закусь ждем. Жены на кухне ее варят, рецепт соблюдают. Внесли на тарелке, кум посмотрел, и сразу сказал, что водки мало, я согласился. Кума побежала за добавкой. Очень ей хотелось посмотреть, как мы закусывать будем. Я разлил по первой, выпили с кумом, занюхали рукавом и смотрим на тарелку. А там лежат две вареные гусеницы, только большие, размером с сардельку. Разлил я остатки по стаканам, и говорю куму – ты как хочешь, а я допью, и пойду жену кормить китайским деликатесом. Выпив за это, мы пошли искать жен, а они как сквозь землю провалились. Пришлось отдать деликатес коту – не съел, собака тоже отказалась. Как же китайцы такую гадость ели?
|
1060
В своём городе на Урале познакомился с девушкой. Завязались серьёзные отношения. Пришло время знакомиться с её семьёй живущей в Крыму. Бабушка, родители и брат. Брат встретил нас в Симферополе. Классический Тарзан - высокий, жилистый с длинными волосами. Поезд приезжает вечером. Дома - белые ночи, а здесь - темнота. В Гурзуфе при свете фонарей мне показали: зимний и летний дома, террасу утопающую в виноградной лозе, где и усадили за стол. Это водку я знаю сколько примерно можно выпить, чтобы не перебрать. А местное вино - на вкус приятный сок, тост за тостом незаметно вырубило меня. Проснулся когда уже светало. В комнате полумрак. На соседней кровати, на подушке копна каштановых волос. Рука потянулась гладить. И раздался бас: Я не Алла! Я - Серёжа! И взрывы смеха за всеми стенками. И далёкое, надрывное: Дима, я здесь!..
|
|
1063
1. Кто Рано Встает Тот Далеко От Работы Живет. 2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету 3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести. 4. Ревность Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе. 5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай Выносить Все Равно Придется. 6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена. 7. Наш Девиз Непобедим Возбудим И Не Дадим!!! 8. Я Не Грустный, Я Трезвый. 9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%? 10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу. 11. Одиночество Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне. 12. Обходя Разложенные Грабли Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!! 13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины Светофоры Еще Никого Не Сбивали 14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
|
|
1064
Красная Шапочка - 4
Лукьяненко
... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую
воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную
водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка
была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение,
и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и
подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...
|
|
1065
Вспомнил историю конца 80-х годов, которая произошла со мной, когда был студентом. Уж очень актуальная тема перед Новым годом - про бухло.
В те годы "дорогой Михал Сергеич" инициировал в стране антиалкогольную кампанию. Вырубались сортовые виноградники. Вводились талоны на спиртное... Причем, талоны вводили неравномерно. В некоторых регионах их ввели раньше - для эксперимента. Поскольку "водочных" бунтов не последовало - ввели талоны уже повсеместно. Многотерпеливый народ ворча переключился на самогон, одеколон, незамерзайку и прочие суррогаты...
Узнав, что в некоторых регионах введены талоны на бухло, а в Питере - нет, мы с другом купили три ящика водки и взяли билеты в центр одного из таких регионов. Выгодно, хоть и не без приключений, продали там всю водку и вернулись в Питер с 50% чистой прибыли. В первую же поездку удалось задружиться со знатным персонажем - бронзовым призером чемпионатов СССР конца семидесятых годов по боксу. Прикольный мужик, но спившийся к тому времени. Правда, держал себя молодцом. Ни разу такого не было, чтобы он не выполнил своего обещания. Это знакомство нас впоследствии многократно выручало. Стоила эта "дружба" нам всего одну поллитровую бутылку водки за приезд... Зато можно было не напрягаться, когда кто-то из местных пытался нас "обуть" на выручку или бухло. Мы поначалу хотели было сами таким морду бить, но экс-боксер заявил:
- Не надо этой самодеятельности! Доверьте процесс профессионалам.
Поскольку ему было совестно по пузырю за приезд брать с нас "ни за что". Мы-то до этого думали, что платим ему эту бутылку водки за ночлег и услуги гида по городу. Услуги "телохранителя" оказались бонусом.... Боксер-алкаш провел мастер-класс. Крепенький мужичок, который пытался отжать у нас пузырь на халяву, даже не заметил, стоя лицом к лицу к нашему "бодигарду", как ему "прилетело". Сел на попу с размаху прямо на лед и уставился вдаль немигающими глазами. Мы поинтересовались, не убил ли "бодигард" мужичка?
- Обижаете, пацаны! Я свой удар строго дозирую. Минут через пять "проснется".
Ездили барыжить обычно втроем. Но как-то раз у обоих моих друзей возникли срочные и неотложные дела. Пришлось ехать одному. Пожадничав, взял сразу два ящика водки и попер в одиночку. Допер. После того случая, кстати, купил рюкзак и сумку-тележку. Неудобно в простой большой сумке носить - на бок перевешивает. Встал на "точку" - рядом с одноэтажным деревянным продуктовым магазинчиком в квартале деревянных домов неподалеку от ж/д вокзала. Через некоторое время подвалил "бодигард". Получил свои 0,5 и убрал во внутренний карман безразмерного пальто. Торговля шла вяло. К закрытию магазина было продано около половины ящика. Оставалось еще тридцать бутылок. Была надежда на ночные часы - после закрытия магазинов стандартная 15-рублевая цена бутылки, купленной в Питере за 10, взлетала до 20-25 рублей. Прибыль, конечно, увеличивалась, но стоять на морозе всю ночь - удовольствие ниже среднего. Да и ночевать в квартире алкоголика - тоже не Куршевель... Я предпочитал скинуть всё за один день и ночным поездом свалить обратно в Питер.
Вдруг подъехал и остановился метрах в 30 от нас милицейский УАЗик. "Полярная лисичка пришел", подумал я. Но УАЗик стоял и ничего не происходило... Затем из него вывалился один милиционер и поманил пальцем. "Бодигард" сказал:
- Стой здесь, не убегай - только хуже будет!
- Да это я и так понимаю, - ответил я.
- Схожу к ним, поинтересуюсь, что хотят...
Боксер пошел пообщаться. Поговорил пару минут и вернулся:
- Сколько водки осталось?
- Бутылок тридцать...
- Давай все!
Делать было нечего. Статью за спекуляцию тогда еще не отменили... Боксер забрал всю водку и потащил ее к УАЗику. Стою и думаю:
В лучшем случае, потерял бабло. Но могут и "замести". С другой стороны, если бы хотели, то я бы уже в их УАЗике сидел. Как максимум, подставной покупатель и сразу наручники. Значит, все-таки, просто попал на бабло. Накрылась, короче, "точка"...
Проговорив с милиционерами пару минут боксер вернулся:
- Вот тебе за всё по 15 рублей с бутылки. Тут ровно. Они сказали, что раз успели до закрытия магазина, то берут по твоей "дневной" цене.
- А-хре-неть!! - только и вырвалось у меня.
Менты моргнули на прощание фарами и уехали. А боксер продолжил:
- Они просили передать, что сегодня свадьба у дочери их начальника и он специально отправил их к тебе за водкой. И еще. Ты со своими корешами можешь спокойно тут стоять всегда. Но в другие районы не суйся - заметут!
- А здесь почему можно?
- Видимо, в других районах - другое начальство, с другим подходом к проблеме. Еще они сказали, что с тех пор, как вы с корешами тут появились, у них на районе ни одного "жмура", отравившегося "палёнкой". По тем дням, разумеется, когда вы торгуете. Но все только у вас и стараются затариваться, если талон не у кого купить. Вы никогда не бодяжите. Торгуете по честному. Они так-то и до этого регулярно у вас покупали. Только одетые "по гражданке", чтобы вас зря не шугать. Так что они просили передать, что пасть порвут любому, кто на вас наедет.
|
|
1066
"Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива". ©ЖульенСтебо
А мне вот запомнился именно последний час, скорее даже заключительные минут 15.
Когда обратный автобус вывез нас из праздника до офиса, откуда счастливый народ расползался по домам, три угашенных уже джентльмена решили занести в контору сэкономленную водку, так как на корпоративе пили вискарь.
И вот стоим мы такие три какбэ журналиста перед закрытой дверью и понимаем, что ключи от офиса у всех остались в рабочей одежде. Налицо же море водки и... всё.
И тут Денисыч, когда-то главвред, а теперь работающий пенсионэр, в кармашке нащупал шоколадную медальку за победу в каком-то конкурсе...
Это была самая вкусная водка за весь год - высасывать ее родимую "со ствола" через дозатор под маленький кусочек шоколадной медальки. Эх! Почти как в юности. :)
|
|
1067
Предновогоднее
Две подружки недавно устроились на работу в большую фирму. Задружились там с третьей, тоже из новичков. На днях всей троице прилетели приглашения на новогодний корпоратив. Компания сняла для него хороший ресторан, заказала за свой счет блюда и закуски. А вот что касается спиртного, директор благоразумно перекинул его закупку на плечи своих сотрудников. Питейные способности этого большого, преимущественно мужского коллектива были неисчерпаемы.
В обмен на заказ еды компания договорилась с рестораном, что весь алкоголь сотрудники могут не покупать на месте, а привезти с собой в любом количестве.
Девушки так и поступили, зарплаты у них довольно скромные. Сбросились на троих и купили в магазине единственную поллитровку виски, чивас 12. Девушки были полны желания сохранить свой высокий моральный облик в новом для них коллективе. Каждая точно знала свой потолок - 150 грамм.
Потом они узнали, что до самого утра будут танцы. До танцев все три девушки были большие охотницы. Поколебавшись, на всякий случай взяли второй чивас, вдруг не хватит.
Одна из них прибыла в ресторан раньше других. Занять места и вообще на разведку. Умница, раскрыла засаду вовремя. Звонит подругам с ужасной вестью - оказывается, в оплаченную фирмой еду не вошла кока-кола! И с ней не пропускали на входе. В самом ресторане эта злосчастная кола стоила баснословные бабки. А они виски отродясь не пили, иначе как с колой. Подливали в многократных количествах и щедро засыпали лед. К счастью, лед был в ресторане бесплатный. Но заказ двух-трех литров колы их бы просто разорил. Коварная администрация ресторана, казалось, вознамерилась отыграться на бедных девушках за всё бухло, которое другие сотрудники вносили на халяву.
Услышав эту шокирующую новость, одна из подруг решила стать еще коварнее. Придумала аферу. У нее дома хранились три пустые, пузатые бутылки, горящие огненными и золотыми голографическими печатями, дорогущих коллекционных марок виски. Красоты неимоверной. Памятники больших событий, выбросить их просто рука не поднималась. Каждая объемом то ли литр, то ли полтора, с глазомером у рассказчицы явно слабовато. Да и формы у бутылок диковинные, могли сбить. Залили туда всю колу, что вместилась, и взяли с собой.
Охранники внимательно осмотрели все пять бутылок. Глянули на девушек с уважением, смешанным с охренением, и пропустили. Наверно подумали, что они несут это коллекционное виски правлению компании. У того на столах было подешевле.
Сев за свой край стола, девушки задумались, как бы не спалиться дальше. Повсюду сновали официанты. Наверняка заметили бы, что одно виски они каждый раз разбавляют другим. Девушки сообразили, что коллекционные бутылки разные. Решили изобразить из себя любительниц сложных, изысканных коктейлей. Выставили на стол все три вундербутылки и одну чиваса. Потребовали мерные барные стопки и льда. Принялись колдовать с четырьмя бутылками сразу. Официанты оуевали, но не трогали.
Народу было множество, фирма пригласила все свои филиалы. Сотрудники разбились на такие же маленькие компашки со своим пойлом и галдели о своем, мало замечая соседей. Девчонки сидели в уголке, справа от них угнездился отдел грузоперевозок. Пятеро тертых мужиков за сорок с чеканными профилями характерного красного цвета, каковой бывает от многих ледяных ветров и горячительных напитков. Они глушили принесенную с собой водку. С ходу разлили первую бутылку, грянули за встречу. Иронически покосились на девчонок, все еще возившихся со своими дурацкими коктейлями и крошечными стопками.
А дальше началось своеобразное спиртное соревнование. Девушки вовсю танцевали, между танцами возвращались к своему столику, составляли очередной маленький коктейль. Мужики же сидели хмуро, разливали бутылку за бутылкой. Пренебрегали основными блюдами, налегали на закуску. Один только, начальник отдела, не выдержал и пустился в пляс. Долго описывал сногсшибательные траектории. Казалось, его атакуют со всех сторон стены, и даже пол под его ногами взбунтовался. Он сражался как лев. Наверно, это его и спасло до времени.
Вернувшись за стол в пятом часу ночи, он с трудом сфокусировал свой взор на трех мирно спящих своих товарищей. Потом на четвертого, подпершего голову на локтях, со стеклянным взглядом вдаль. Ободряюще похлопал его по плечу:
- Ничего, Дима, прорвемся!
Дима рухнул.
Начотдела покосился на девчонок слева. Они разливали очередной коктейль. Были изрядно навеселе, но оживлены и точны в движениях. Три коллекционные бутылки у них на столе почти опустели. Разливали последнее из чиваса. Мужик опытным взглядом прикинул выпитый ими объем и содрогнулся. Ехидно сказал:
- Че, кончился ваш коктейль?
- Не, у нас еще есть! - весело ответили девчонки и вытянули из сумки еще одну бутылку чиваса. Сосредоточились над новым коктейлем.
- Ну, 4:0 в вашу пользу! - меланхолически ответил начальник отдела и опрокинул с горя еще стопку - Игорек нас подвел, вырубился после первой бутылки...
Немного погодя - шум упавшего тела, звон посуды.
- 5:0 - задорно сказали девчонки и пошли танцевать дальше.
|
|
1068
Мои друзья на зимней рыбалке, когда был плохой клев, шли в ближайший магазин и покупали водки и какую-нибудь рыбу свежую (2-3 штуки). Затем они отходили от основной кучи рыбаков (как известно, рыбаки сидят обычно кучами), но не слишком далеко, а чтобы остаться в прямой видимости. Сверлили лунки, пили водку и макали купленную рыбу в лунки, насадив предварительно на крючки.
Дальше они начинали активно махать руками, выбирая леску, и вытаскивали эту рыбу из воды. Потом незаметно рыбу на крючке опускали обратно под лед, и через некоторое время опять активное вытаскивание, и так далее. Со стороны весь процесс напоминал активный клев, "пойманная" рыба хорошо блестела на солнце и была видна издалека. Потихоньку вся основная кодла рыбаков по одному переходила к ним поближе и обсверливала лед вокруг, располагаясь как можно ближе к "удачливым рыбакам".
Друзья делали обиженный вид типа "какого хера вас так много сюда приперлось" и уходили в другое место, где повторялось то же самое. По их рассказам, они могли за день раза 3-4 поменять место, имитируя хороший клев. Народ, замерзший от бездействия, ничего не понимая, переходил за ними с места на место, так ничего и не вылавливая. Некоторые даже подходили с вопросами "На что ловишь? Чем кормил?"
Вся компания, опустив глаза, чтобы не рассмеяться в лицо недоумевающим неудачникам, дружно повторяла сказки про какого-то особого мотыля, которого продает только один человек на далеком рынке в 6 утра. Что рецепт корма у них особый, сами придумали. Мормышки еще из дедовских запасов, уловистые. Несли пургу, кто во что горазд.
Как говорится, что не сделаешь когда скучно и клева нет...
|
|
1069
Как отказаться от водки.
Есть способ.
Как-то наблюдал сцену.
Застолье. Компания разнородная.
Многие видят друг друга в первый раз.
Мужик расслабленно пьёт пиво.
К нему пристал не в меру настойчивый гость и предлагает выпить с ним не пиво , а водку.
За знакомство.
Мужик отказывается - мешать напитки не хочет, но товарищ не унимается. Мужик уже устал от такой назойливости.
В ход уже идёт аргумент, что пиво - девчачий напиток. А мужики должны пить только водку.
Но мужик всё равно отказывался.
"Почему? Почему ты не хочешь со мной выпить? Ты меня уважаешь?" – упорствует гость.
Мужик молчит, но гость требует ответа.
"Уважаю" - наконец ответил мужик. "Но я когда выпью водки - дерусь."
"С кем?"
"А кто мне нальёт, с тем и дерусь" - спокойно рассказал мужик.
Потом помолчал немного, широко улыбнулся, отставил стакан с пивом и сказал - "Ну его - это пиво. Надо мужиком быть. Один раз живём - наливай!"
И подставил стопку.
Не налили почему-то. Пришлось ему дальше пиво пить.
|
|
1070
Не могу не поделиться:) Смешно!
--------------------------------
Из книги Александра Стефановича.
Вы знаете, как Подгорный ездил на Кавказ? Не знаете?
Однажды Подгорный, тогдашний Председатель президиума Верховного Совета СССР, прилетел в Азербайджан, и его повезли в Кировабад. Там этих высоких гостей принимал отец моего приятеля, первый секретарь Кировабадского горкома. Естественно, в горах, на лоне природы, была накрыта поляна с шашлыками из индейки и баранами, запеченными в земле, под костром. Во время пира Подгорному, как самому главному гостю, подали шампур с жареными бараньими яйцами.
«Это что такое?» – подозрительно спросил Подгорный. «Это бараньи яйца, потрясающе вкусно!» – «Нет! – заявил Подгорный. – Эту гадость я есть не буду! Как вы можете мне такое предлагать?» – «Да вы что, Николай Викторович? Неужели мы вам гадость будем предлагать? Это самое главное лакомство на Кавказе, вы попробуйте!…»
Короче, уговорили. Подгорный откусил, пожевал и вдруг повернулся к своей свите – а с ним из Кремля прикатило человек пятьдесят секретарей и шестерок, – и вот он повернулся к ним: «Товарищи! Это и правда вкусно! Все попробуйте!»
Отец моего приятеля побледнел – где ему взять бараньих яиц на всю эту московскую ораву? Это же сколько овечьих стад нужно без баранов оставить! Но видит, что Алиев ему кулак показывает, и он дает команду пустить под нож полста баранов. А сам подсчитывает убытки, ведь каждый баран покрывает за лето до сотни овец и обеспечивает приплод ягнят. Но делать нечего, и через час сотня жареных бараньих яиц горой лежит перед кремлевскими гостями, они их под водку и коньяк смели за милую душу.
Назавтра везут Подгорного в другой колхоз, снова накрывают стол, но Подгорный ничего не ест, требует бараньи яйца. И его подхалимы, конечно, тоже. Отец моего друга приказывает пустить под нож еще одно стадо баранов. И так на всем пути Подгорного по Кировабадскому району каждый день вырезались все бараны.
За пять дней этого визита животноводству края был нанесен какой-то дикий урон. А Подгорный, улетая в Москву, сказал:
– Вы мне в самолет положите пару ящиков яиц. Для товарища Брежнева и нашего Политбюро. И вообще, я заметил, что вы как-то скуповато нас яйцами угощали. Надо вам увеличить яйценоскость баранов. Это очень ценный продукт…
|
|
1075
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
|
|
1076
«На Руси жить хорошо!» 13 вещей, которым завидуют иностранцы:
1. «В России в обычных уличных ларьках продают вкуснейшее мороженое. Возможно, лучшее, что я когда-либо пробовал».
2. «Даже имея доступ к передовой цифровой технике, русские остаются зубрами механической эры. Там, где другие окажутся совершенно беспомощны, русский не пропадет».
3. «Мне нравится Россия, она подарила миру водку и «Тетрис». Но, кроме русских, никто не способен управляться с ними одновременно».
4. «У вас красивые женщины, богатейшая культура и превосходная еда».
5. «Они способны смеяться над жутким холодом, нехваткой денег, всеми негативными явлениями вокруг».
6. «Русские умеют возрождать ретро, превращая в супермодный тренд. Скажем, олдскульные спортивные костюмы Adidas вроде бы отжили свое, но стоит увидеть очередное фото из России, как тут же захочется ради прикола купить такой же».
7. «Россия – самая читающая страна, и это не стереотип. По данным аналитиков GfK, она вторая после Китая по числу онлайн пользователей, читающих электронные книги каждый день или не реже раза в неделю. При этом в Китае 1,3 миллиарда людей, а в России 143 миллиона».
8. «Клиентов в России не принуждают ни к каким долгосрочным обязательствам, если они этого не хотят. Они платят за телефон и интернет ровно столько, сколько ими пользуются. Никто не обяжет их снять квартиру на год вперед, без права съехать и вернуть деньги, если через месяц она их не устроит».
9. «Огромная привилегия русских – бесплатное образование. Они не тратят треть своей взрослой жизни на возврат кредитов за учебу».
10. «Может, русские не самые вежливые и организованные люди, зато они очень творческие и изобретательные. Порой они впадают в крайности, но с ними никогда не скучно».
11. «Огромный плюс жизни в России – что никто не вторгнется к тебе, как в Югославию или Ирак без риска быть полностью уничтоженным».
12. «Русские все делают искренне. Россия – единственное место, где можно поделиться сокровенными мыслями. Это называется «поговорить по душам»».
13. «Пожалуй, теперь Россия – последняя страна в Европе, где у человека еще есть личная свобода. Государство не сует нос в твою жизнь под предлогом заботы о безопасности. Человек не стеснен со всех сторон контролем и обязательствами. До тебя вообще никому нет дела. (Пока, конечно, ты не задумал спихнуть Большого Влада)».
|
|
1078
А ну отдай народу нефть и газ
И земли заповедные не тронь.
Чтоб я ещё избрал тебя хоть раз?
Опять набрал в министры шелупонь.
Выгадывать не смей на мелочах:
Учителям зарплату подними.
Не стыдно экономить на врачах?
Попробуй у гвардейцев отними.
Запрети губернаторам
Воровать в выходные дни.
Разгони всех сенаторов.
Пусть на дачах поспят они.
Там Асада сместят ,поднимут вой,
Начнут по новой Сирию делить.
А кто сейчас руководит Москвой?
Ты должен хоть кого нибудь сместить.
Советники когда придут к тебе,
Спроси про экономику совет.
Погряз ты в политической борьбе,
А у людей на водку денег нет.
За пять лет уж, наверное,
Разобраться был должен в том,
Что дела твои скверные
Потому,что ворьё кругом.
А все вот этот,что сбежал в "Ростех"
Навальный,что весь лес разворовал,
Ещё когда,предупреждал нас всех,
Что зря ты всех воров не расстрелял.
Не ссорь нас с Вашингтоном,это ложь,
Что Пентагон внезапно нападёт.
Трудоустрой скорее молодёжь,
А то она к захватчикам уйдёт.
Ну , что глядишь с экрана на меня?
За что вообще налоги я плачу?
И тучи разгони,хоть на пол дня.
А то на "Евро Ньюс" переключу.
|
|
1082
-Скажи мне,дед,
Ну,хоть не даром
Страна,Чубайсом и Гайдаром,
Буржуям отдана?
Ведь были схватки боевые?
Ну,хоть какие - никакие?
Ну, отбивалась же Россия
От этого говна?
-Да,были люди в наше время,
Умели бить буржуев в темя.
Богатыри!
Увы.
Плохая нам досталась доля:
Учиться заставляли в школе,
Работать на заводе,в поле
Таскать пучки травы.
А в выходные мы бухали,
Со вторника субботу ждали.
Ворчали старики:
"За что мы ,братцы,воевали?"
Но мы им тут же наливали.
Потом нас жёны забирали,
Хватая за грудки.
Потом прислали Горбачёва,
Генсека умного такого.
Он мог легко связать два слова
И был мужик простой.
Пять лет мы жили в перестройке,
Забыв про водку и попойки.
Но мы беду сносили стойко,
Мы ждали год шестой.
По всюду стала слышна фраза,
Что понаехали с Кавказа,
Потом Прибалтика,зараза,
Поссорилась с Москвой.
А как Россия отделилась,
Вся шушера зашевелилась
И хрень такая навалилась,
Хоть возвращай застой.
Наш царь был подпоясан ломом,
Слуга Роснефти и Газпрома,
Он называл Россию домом,
Был парень в доску свой.
И молвил он ,сверкнув очами:
"Друзья!Не будьте москвичами,
Умрите под Москвой,
Чтоб буржуинам не достались!"
Но умереть мы отказались
И дружно из страны смотались
Мы шумною толпой.
Да,были люди в наше время,
Умели бить буржуев в темя,
Как деды в старину.
Плохая нам досталась доля.
Хреново мы учились в школе.
Но если б не кредитов бремя,
Не отдали б страну.
|
|
1084
ххх: Наша контора спонсирует некое мероприятие. По факту - 500 человек выезжают куда-нить на реку бухать. на неделю.
Сейчас вернулись пиарщики и рассказали, что там был один лагерь, в котором был кулер с водкой!
То есть в 19 литровую бутыль залили водку, кулер подключили к аккумулятору. и у народа ВСЕГДА была холодная водка. При желании даже горячая, но кому она нужна.
гении, мать их
|
|
1086
Если ты всегда канючишь
И зудишь,как в жопе глист,
Всех всегда чему-то учишь,
Значит,парень,ты нудист.
Ты в общении приятен,
Балагуришь,как артист?
Назовём тебя, приятель
Словом "веселопедист".
Ходишь в брюках от Версаче,
Обожаешь триколор,
Пьёшь Мартель,жуёшь карпаччо?
Ты чиновник или вор.
Хлещешь водку,жрёшь помои,
Уважаешь красный стяг,
Ненавидишь всё живое?
Значит ты из работяг.
Чтоб поумничать не можешь
Упустить любой момент?
По твоей противной роже
Вижу,что интеллигент.
Здесь,на сайте анекдотов
Мы тихонечко сидим,
Отдыхаем от работы
И друг друга веселим.
Не хочу прослыть нудистом,
Но обязан попросить
Рифмовать слова по смыслу,
Что бы мозг не выносить.
Я не лучше,это точно,
Но сейчас не обо мне.
Вас спасать мы будем срочно!
Вы нужны ещё стране!
|
|
1089
По теме изгоев в школе...
Мой партнер по бизнесу в Питере, хозяин логистической фирмы из Финляндии, некто Анти Н., рассказывал...
Его семья -финские шведы в Хельсинки,они честно пытались ассимилироваться, даже имя ему финское дали ...
Кроме него, в классе и вообще, в школе - шведов не было. Он был один.
Первый класс , первый. день школы, начался для него с того , что ему выбили все передние зубы, (частично молочные, частично новые), толпа напала сразу после школы, ...
отобрали и выкинули в реку его рюкзак, с абсолютно новыми учебниками, избили до сотрясения мозга. Кружилась голова, тошнило...Дома родителям сказал, что рюкзак потерял , а сам упал с горки ...
Такие избиения повторялись до его лет 12..13, пока он не пошел на карате и не достиг определенных успехов , причем, на их секции категорически запрещали применять приемы в школе , под страхом уголовного дела и исключения..
Но стоило ему разок нарушить правила и уложить человек восемь обидчиков полумертвым штабелем , наезды прекратились, более того, те , кто его избивал даже пытались с ним потом дружить . Безуспешно...
Как мне потом говорил Анти, за бокалом чая, а бухал он намного больше русских, мертво, до потери сознания, литрами , только водку,виски , коньяк, никакого пива и вина, - "не верь ничему и никому,только себе, да и себе ... тоже , не верь .."
Высокий ,красавец , качок, спортсмен, каратист и боксер, натуральный блондин, телки его обожали, тем более наши ,питерские, ну как же, - бизнесмен, иностранец , миллионер , бабник, а он сам ни с кем из них более раза не встречался ......Брезговал он, наверное, продажной любви ...
Один раз он влюбился, но , его подружка параллельно и безответно любила некого бандита, тамбовца, которого вначале посадили , а, когда он вышел, через полгода, тупо завалили , а на нее навесили его долги , с процентами ...
Анти выплатил бандюкам все ее долги , усыновил ее сына от бандоса, после чего, она его кинула , ради очередного быдлоида, из какой то другой банды ... В итоге, ее сын так и жил с его родителями , в Тампере ...
Потерял я его след еще в конце 90х, он тогда резко бросил бизнес и поехал сражаться на стороне сербов, в те дни, когда пиндосы бомбили их страну, под вымышленным предлогом или вообще без предлога , ну , может, Джимми Шер из нато что то там. врал на скай. тв, не особо парясь фактами ...
Его визитка лежит в моей визитнице, а вот что с ним самим, очень хотелось бы знать. Жив ли? Навряд ли.. Долго живет только всякое трусливое гуано.. А о нем ?
Одно могу сказать : Человек.
|
|
1091
Предыстория. Славный город Чимкент называют казахстанским Техасом. И действительно, он чем-то напоминает американский “дикий Запад” в лихом 19 веке. Своя у них там атмосфера, весьма специфическая. Кстати, всем известный Василий Алибабаевич из комедии “Джентльмены удачи” не спроста по сюжету был родом из Джамбула, который совсем рядом с Чимкентом.
Байки о ходже Насреддине, Алдаре Косе тоже из той же степи… А вот очередная байка в неиссякаемый кладезь этой уникальной мудрости.
Пару лет назад был я в командировке в этом замечательном, весёлом городе. Целый день проторчал там на территории завода, в окрестностях города, общался значит с менеджерским и инженерным составом. Многие из этих сотрудников подчёркнуто демонстрируют свою приверженность к исламу – ну типа там фразами “слава Аллаху”, “мы ж мусульмане”, совершают характерные движения перед и после еды… Всё бы ничего. Да захожу я в конце рабочего дня в заводскую столовку, а там эти товарищи мусульмане сидят, водку стаканами глушат. Я им такой:
- О, а чего это вы тут водку пьянствуете? Аллах вас не накажет ли?
Один из них в ответ говорит: “послушай-ка, друг, древнюю притчу”: Идёт Мохаммед- Пророк и видит компанию мужчин пьющих вино. Мохаммед посмотрел на них с неодобрением и прошел мимо. Возвращается Мохаммед назад той же дорогой и видит, что компания пившая до этого вино, теперь яростно между собой дерутся. В негодовании Мохаммед сказал: "ПИТЬ ВИНО – ПЛОХО!"...
Я спрашиваю: - Ну так а какого хера вы тогда здесь водку глушите?
На что слышу гениальный ответ:
- А про водку он ничего не сказал!
|
|
1093
ПЛЮСЫ И МИНУСЫ ИНТЕРНЕТА В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СЕМЬЕ
Монолог жены
«Да благословит Господь того чудика, который этот самый интернет выдумал. Муж ведь мой – он был черт его знает на что похож. Раньше ни дня без литров пяти пива не обходился. А по выходным каждый раз – с дружками вроде как на рыбалку. А на деле – водку пить. И помногу. Рыбу он ни разу не привозил. Зато сам приезжал, падал и охал. На работу шел злой, как... не знаю кто. На меня все время орал, вроде я виновата, что он с похмелья.
Да. А вот брат старший из Мурманска приехал в гости и в подарок мужу – ну, брату своему - привез ноутбук. Разобрался муженек в нем быстро – инженер все ж таки. И – как все отрезало. Он и лаяться беспричинно перестал на меня, спокойный стал, как удав. Что ни приготовлю – все ест, да нахваливает. Пить – перестал даже пиво!!! И на рыбалку бросил ездить.
Все сидит за своим ноутбуком, обсирает там всех подряд, а мне вслух комментирует и ржет. Гавно все свое изольет туда, ласковый делается, сразу в спальню меня тянет. А до ноутбука этого я уж и забывать начала, что такое – мужик-то нормальный в постели.
Правда, собирались мне шубу купить, а он все деньги убухал на стальную дверь для квартиры. Куча народу уже, оказывается, собирается к нам приехать и мужу яйца оторвать...»
Борис Егоров©
|
|
1094
Сейчас, вот, многие смеются над нашими звёздами, что выкупили себе дворянские титулы и строят из себя аристократов. Дескать, настоящая аристократия совсем не такая.
А какая? Как, вообще, можно о них судить, их у нас лет сто как нету.
Я, вот, к примеру, только раз и общался с настоящей титулованной особой. Было это лет десять назад, у нас в Тюмени, на нефтегазовой выставке. Я там выставлял свою спецодежду, а в соседях у меня был механический завод из Бугульмы, что производит оборудование для нефтяников. И двое мужиков оттуда - начальник отдела продаж Владимир Иванович, типичный технарь, и водила их «Газели» Серёга. На «Газели» они привезли на выставку какую-то свою замерную установку для ремонта скважин. Смонтировав этот аппарат у своего стенда, Владимир Иванович сразу же ушёл проверить конкурентов и общался я, в основном, с Серёгой.
Ну, а что Серёга.. Водила, как водила, с типичной для шоферюги внешностью - лицо в щербинах, шея красная, руки-крюки. Мы с ним поболтали, обсудили цены на бензин и на бугульминскую водку, превосходство коей над другими он, как выяснилось, лично установил эмпирически.
Судя по тому, как вечером на банкете он первым лихо опрокинул полную рюмку, питейная тема была ему близка. Владимир Иванович при этом заметно насторожился, строго на него посмотрел, но промолчал.
Но, когда тот сразу же налил себе новую стопку, Владимир Иванович не выдержал:
— Серёга, смотри, если опять напьёшься, не посмотрю, что граф, уволю к чёртовой бабушке…
Серёга лишь поморщился и отмахнулся, а я заинтересовался:
— А чего вы его графом-то называете?
— Так он и есть граф!
— В смысле?
— В прямом. Ему в девяностые бумаги с Москвы пришли. Он реально в каком-то там колене граф Шереметев, по крови и так далее...
–– Фигасе, — я даже присвистнул.
–– А ты думал! Его и в Москву на бал приглашали. Он даже было поехал, но в поезде с дембелями подрался, неделю в Казани в изоляторе сидел…
Надо же, думаю... Серёга, оказывается, граф... аристократ... Это ж вроде что-то такое древнее и бледное, как правило, с тростью, благородными манерами и в фиакре с гербом. А, тут…
А тут веселье набирало силу. И надо заметить, что граф Шереметев был не одинок в своём желании провести вечер с пользой. Как оно обычно бывает на таких мероприятиях, за каждым столом находятся такие же расконвоированные командировочные мужики, любители выпить, которых словно шарики ртути притягивает друг к другу. Вскоре все они собрались за одним самым шумным столом, и Серёга отправился туда пообщаться, прихватив с нашего стола бутылку шампанского.
И примерно через час, когда уже начались танцы, возле их стола ожидаемо вспыхнула первая пьяная драка, с громким посыланием друг друга в центре зала. Наш Серёга принял в ней самое активное участие, обменявшись парой ударов с какими-то северянами и поцапавшись с прибежавшей охраной, что развела возмутителей спокойствия по своим столам.
С разборок он вернулся в ещё более анархическом настроении и, уже совсем не обращая внимания на грозные взгляды начальника, сразу налил себе водки.
Владимир Иванович угрюмо молчал.
Тут в зале объявили вальс и Серёга, допив стопку, начал с интересом оглядываться по сторонам, веско заявив:
— Последнему поросёнку титька возле жопы, — что сразу выдало в нём человека искушённого.
За соседним столом как раз скучала одинокая пышнотелая дама с большими серёжками-люстрами в ушах и такими зализанными назад волосами, словно на неё рыгнул динозавр. Её-то Серёга, сходу сразив приятностью обхождения, и повёл на танец.
Вальсировали они, надо сказать, весьма страстно, но кончилось это действо, увы, довольно трагично. Потому как Серёга, подхватив партнёршу за талию, не смог её удержать и вместе они завалились на выставочный стенд минской фирмы, напрочь сломав при этом пластиковую модель их котельной.
Опять начались разборки, требования оплатить сломанный экспозитор и угрозы подать на Серёгу в суд, которые, впрочем, его совершенно не смутили. В кратких, но ёмких выражениях он объявил оппонентам, что все их претензии считает юридически ничтожными, и снова ушёл танцевать под вовремя зазвучавшую быструю мелодию.
Пострадавшие минчане вроде бы успокоились, но, как вскоре выяснилось, только для виду. Традиционно предпочтя белорусскую партизанскую тактику, они затаились за своим столом, и, как только граф Шереметев оказался в пределах их досягаемости, совершили быструю и дружную вылазку, влепив ему несколько увесистых оплеух и облив стаканом томатного сока.
Тут, к счастью, подоспели мы с Владимиром Ивановичем и вместе с охраной оттащили их от Серёги, что порывался продолжить выяснение отношений и лягнуть противников в область первичных половых признаков.
После ряда таких безуспешных попыток, осознав, что отомстить обидчикам ему сегодня не удастся, Серёга, похожий в своей свежевыкрашенной рубахе на одинокого гордого гарибальдийца, обозвал всех присутствующих презервативами и, показав самый длинный из своих пальцев, ушёл в ночь, полностью растворившись в городском ландшафте.
Весь последующий выставочный день я провёл рядом со злющим Владимиром Ивановичем, слушая его гневные проклятия в адрес всей дворянско-буржуазной культуры и обещания обрушить на отсутствующего Серёгу многочисленные административно-финансовые кары.
Сам граф Шереметев появился только через день, прокравшись с утра к своему стенду незаметно и осторожно, словно мелкий ночной хищник. За время отсутствия он оброс как йети, приобрёл на лице несколько глубоких свежих царапин и чёрные компьютерные очки с мелкими дырочками, что придавали ему зловеще-шпионский вид. В руках у графа был пакет с надписью "Thank you", под завязку набитый вырванным вместе с корнями горохом.
Узрев Серёгу, Владимир Иванович густо покраснел и набрав в грудь побольше воздуха выдал целую серию сочных непарламентских выражений. Все вокруг даже вздрогнули.
Граф в ответ молчал как гуппи и лишь виновато вздыхал, при этом так огненно дыша на Владимира Ивановича перегаром, что тот плюнул и, велев ему никуда не уходить, пошёл получать диплом за участие в выставке.
А Серёга остался смирно сидеть возле их аппарата, жуя горох и равнодушно созерцая окружающий его мир. Было заметно, что жить в этом мире графу Шереметеву довольно тяжко.
Пожалев несчастного горохопоклонника, я принёс ему бутылку «Клинского», из которой он сделал несколько жадных глотков, с благодарностью кивнул и произнёс несколько игривую фразу:
— Жена - это хлеб, а хочется ещё и булочку…
После чего сидел уже молча, потихоньку отхлёбывая пиво и, лишь когда к стенду подходил Владимир Иванович, прятал бутылку под стул и шептал мне с опаской:
— Пристёгиваемся...
Вскоре пиво у него закончилась и, попав из цепких рук Бахуса прямиком в объятия Морфея, их сиятельство уже мирно дремал на своём стульчике, крепко держа в руках пакет с горохом. Во сне граф Шереметев хмурился и даже слегка постанывал, как будто что-то его тревожило. Скорее всего, судьба России, как оно обычно и свойственно всем представителям его сословия.
Вот, теперь, когда слышу про аристократию, его и вспоминаю...
© robertyumen
|
|
1095
ВОДОРОДНАЯ БОМБА СОЛОМОНА ЦФАСМАНА
Все гаишники Залесска знали, что Соломон Израилевич - секретный физик. Когда "Волга" Соломона Израилевича неслась по Горьковскому шоссе, гаишники провожали её восхищёнными взглядами и, если б не родная советская власть, мелко бы крестили удалявшийся болид - ещё бы - секретный физик мчался из "Турбомаша" на секретное совещание в столицу верхом на секретной бомбе. Знаком секретности и ужасной начинки "Волги" был нарисованный на борту огромный голубой круг и на нём ярко-белая буква "Н" (нет, не "эн", а ужасный АШ) - грозный знак первого в Союзе водородного автомобиля, проходившего непрерывные испытания ещё с времён Олимпиады.
Останавливать водородную бомбу было нельзя. Притормаживать - тоже. Любой зелёный старшина, который, по недомыслию, пытался притормозить водородный автомобиль, бледнел и немел, когда Соломон Израилевич, опустив стекло, ядовито-вежливо осведомлялся "понимает ли товарищ старшина последствия возможной аварии строго засекреченного водородного автомобиля?"
"Гриша, - говорил мне папа. - понимаешь, сынок, самое страшное в водороде - это его хранение. Хранить его можно только в жидком виде, температура кипения всего 20 Кельвинов (читатель - это минус 253 градуса Цельсия) - значит, бак нужно делать с вакуумной изоляцией, потом испаритель под багажником, надо предусмотреть, чтобы на нём не конденсировался жидкий воздух - это пожар, сынок, - потом нам ребята из НАМИ никак не доделают керамический двигатель - они сделали движок круче, чем у японцев, но у них там что-то с надёжностью допусков по роторам. Сам понимаешь, водородное пламя - это две тысячи градусов, никакой металл не держит, зато смазка не нужна. Да и лёгкий этот водород очень, мы с Бобом Криштулом все мозги сломали, как лучше сделать геометрию бака, чтобы его в багажник "Волги" впихнуть. Понимаешь?". - "Понимаю, пап, - отвечал уже достаточно борзый я, тогда восьмиклассник, обчитавшийся Ричардом Фейнманом, и поэтому считавший себя жутко умным, - пап, а как же Цфасман, который уже пять лет на водородном автомобиле гоняет в Москву?" - "Гриша, сынок, - отвечал мне папа, закуривая очередную сигарету и выпуская облако дыма, - понимаешь, сынок, наш Соломон Израилевич очень умный человек. Возглавлять отдел снабжения "Турбомаша" дурак не сможет - поэтому наш Соломон приказал своим орлам нарисовать знак водорода на борту своей самой обычной бензиновой "Волги" - и, вот, горя не знает. А в багажнике у него..." - "А что в багажнике, пап?" - "А в багажнике, Гришенька, наш Цфасман продуктовые наборы возит - ну, икру, колбасу, опять же водку, всё, что нужно для товарищей из горкома, обкома, ЦК и для товарищей генералов, которые из Тюратама на "Турбомаш" заглядывают на комиссии всякие. И никто никогда тот багажник цфасмановской "Волги" не открывает, ни одна охрана, ни один обэхээсэсник - государственные испытания, водород, бомба, понимать надо. Мудрый у нас Соломон Израилевич, очень мудрый человек!"
|
|
1097
37год ,коммуналка, ночь, мужик макает ручку в чернильницу:
-вчера вместе с соседом выпивали водку, так этот сосед Мудищев, не стал пить за здоровье т. Сталина, а сказал :Давай сначала за Машку, сужительницу значит евонную, мол у ней день рождения и надо проздравить мол-така красавица и у ей праздник.
у нас получился спор, за кого сначала выпить , но я успел выпить за здоровье т.Сталина, сосед полез на меня драться, раз я его бабу не уважаю, то не должон пить его водку и что приперся на дармовщину и что нагло хватал её титьки, а я вовсе и не пялился и не хватал, хотя титьки канечна есть , а зачем ана ими машет вот сама завсегда цеплят меня своими титьками, прям от них тесно у нас кухне всё время натыкаюся об них головой. прошу строго наказать Мудищева, злостного хулигана ,дебошира, за то что не стал пить за здоровье т.Сталина, а Машку прошу оставить проживать в его комнате, я клятвенно обязуюсь её идейно перевоспитать, так что ана всеми частями тела будет завсегда за т. Сталина.
просьба к органам-не говорите Мудищеву , что это я написал и Машке тоже не сообчайте.
|
|
1098
ЛОДЫРИ В ПОСТЕЛИ
С перепою, блин, уплыли
На воздушном шарике.
Лучше бы виагру пили
Женихи-бухарики.
Жених водку наливает,
Выпивает за присест.
В жизни всё, милок, бывает,
Даже триппер у невест!
Подарил презервативы
Мой милёнок в Новый год.
Ожидала позитивы,
Вышло всё наоборот!
Мужья бабам подарили
Беленькие трусики.
Лучше морды бы побрили,
Как у зайцев усики!
В Новый год зажглись на ели
Красные фонарики.
Покажите класс в постели,
Лодыри-бухарики!
|
|