Шутки про водки - Свежие анекдоты |
Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
- Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый
раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли
три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем
пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!
|
Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным - того сьедят. На
следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает:
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ну читал.
- А почему пьяный?
- Дык указ-то отметить надо?
- Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного
зайца.
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ага.
- Почему опять пьяный?
- Указ отметить надо?
- Так ты вчера его ометил.
- А опохмелиться надо?
- Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь -
в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
- Заяц, ты указ читал?
- Ыгы.
- Я тебя предупреждал?
- Ыгы.
- Все, теперь я тебя сьем.
- Постой, лев, ты для кого указ издал?
- Для зверей!
- Ну а что до рыбы доебываешься?
|
|
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький
карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал
ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!
|
|
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По
состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости
ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте,
звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс)
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе
домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как
принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он,
как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила
отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за
одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у
нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.
|
|
Возврашается китаец из России, ну и как водится, приняв рисовой водки под
секретным названием саке, рассказывает:
- У русских денег, ну до едреней фени!
- А где ж они их берут?
- Да, куют.
- Как это, куют?
- Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну
дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"
|
|
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по
огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах. Посмотрели - а это кролик соседа,
какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол,
его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли
шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед - глаза
квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей. А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а
он в клетке сидит!
|
|
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки)
И закуска вот есть...
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...
|
|
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой,
только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
|
|
На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель.
Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел
дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор
дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!
|
|
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки
туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий,
стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и
катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
|
|
Два "новых русских" в ресторане.
- Официант! Графин водки и два стакана! Официант ставит на стол стаканы вверх
донышком и графин водки. Один "новый русский" изумленно смотрит на свой стакан:
- Вот гад! Стаканы сверху запаяны! Второй приподымает осторожно свой стакан:
- А мой еще и без донышка...
|
|
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены
одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот
сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась
Изменить Все Отказались ЛЮДА"
|
|
Стоят двое у магазина ищут третьего Идет мимо интелигент, ( с физиономией быть
именно третим)
- Мужик третим будешь? Буду. Пошли купили бутылку водки, ( динамично) разлили по
стакану Выпили. Разлили по стакану выпили, Разлили по стаканам остатки, выпили
осадили огурчиком, Интелигент подрывается и собирается уходить...
- Ты куда?
- Ну так все, водки ведь нет.
- А поговорить?
|
|
Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу
львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец
выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев,
выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?
|
|
- Поразительно - удивляется врач. -Каким образом вы насажали столько заноз в
языке?
- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить.
Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.
|
|
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет:
Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед
комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем
поровну. Петька загорелся: "Тоже ХОЧУ!" Съездил, возвращается, опять комиссия,
только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:
"Да, Петька, руку тебе надо еще набить!" ; ) Дзержинский: "И морду тоже...": [
|
|
