Шутки про включили - Свежие анекдоты |
Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего-то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня - "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь?"
|
Дело было в штатах. Рассказали.
В Америке немалое количество бывших соотечественников занимается дальнобойными перевозками. Однажды русские тракисты делали доставку на какую-то военную базу, по контракту. Их заранее предупредили, что на территории базы нужно будет отключить радиосвязь и пользоваться картами, но они приехали очень поздно, ориентироваться было сложно и чтобы не потеряться и не разъехаться, они всё-таки включили связь и начали переговариваться, мол, ты где, я тут и т.д. Внезапно. Грохот вертолёта, свет и команда swat с автоматами положили их на землю, скрутили. Выяснилось. Начальник базы, генерал в возрасте получил доклад, что на территории американской базы слышится РУССКАЯ РЕЧЬ. У старичка генерала прихватило сердце со всеми вытекающими. Он подумал, что "русские пришли".
А тракистов больше не нанимали.
|
|
Вспомнилась своя история про говорящие принтеры. Пригнали в 2000-м в бухгалтерию снабженцы 10 принтеров фирмы....с русскими голосовыми сообщениями. Ну вы помните печать началась - загрузите бумагу и тд. В конец месяца вечером я закончил свои дела и спокойно иду домой. Проходя мимо бухгалтерии слышу там явное оживление. На фоне весёленькой музыки какие то мужики че то громко говорят. Заглянул. В общем слово офигел (или) круче это к месту. Мониторы с колонками (последний писк) 2 девчонки че то быстро добивают какой то отчет и что бы было быстрее они его по сети сразу посылаю по несколько листочков на все принтеры. Короче начинается хор мальчиков зайчиков "печать началась-печать закончена"-зарядите бумагу" А так как эта полифония давила на нервы они еще и музыку включили - благо никого уже в конторе не было. Я когда вышел из ступора - по выключал звук и для поднятия настроения притащил...(неа не то что вы подумали ) лазерник из другого кабинета (ну в то время реальный дифцит) - короче хоровое пение кончилось, а отчет пошел гораздо быстрее.
ЗЫ А когда стояли матричные принтеры у бухов (вау какой я стар-супер стар)- вся бухгалтерия уже через 3 дня начинала говорить ОЧЕНЬ громко и так до конца отчета+2 дня
|
|
КОРОЛЕВСКИЕ ИГРЫ
Я тут сегодня на даче генерально пылесосил под кроватью и наткнулся на своего старого, верного самурая – видеомагнитофон «Панасоник».
Сколько же он служил мне верой и правдой? Наверное лет пятнадцать. Он и сейчас готов к бою, да только давно уже нет у меня для него кассет, а от старика избавиться рука не поднимается. Он честно заработал себе спокойную подкроватную старость. Ладно, пусть отдыхает.
Вспомнился мне день нашего знакомства на ВДНХ.
Дело было в начале 90-х, зимой.
Я голодный но счастливый, после изматывающих скитаний и прицениваний, увидел его в самом дешовом месте, вытащил 400 баксов и сказал:
- Беру, давайте проверять.
Торговцы засуетились, сбегали в соседний ларек за кассетой, воткнули провода, включили – кассета оказалась порнушкой:
- Я дико извиняюсь, но вы видите – все работает, вот стоп кадр, вот перемотка. Запись проверять не будем, кассета чужая. Ну, что, пакуем?
- Пакуйте.
Я жил тогда в городе Железнодорожном у бабы Лиды – веселой матершинницы лет шестидесяти, с вечной беломориной в зубах.
Ввалился я в свою комнату и не раздеваясь распаковал свое добро. Подключил и стал терпеливо ждать положенные два часа, пока агрегат согреется с мороза. Еле дотерпел.
Пихаю кассету, а она не пихается… Что за черт?! Неужели поломался? Ах, вот оно что, торговцы так спешили, что забыли внутри свою порнуху.
Тут в комнату заглянула баба Лида и спросила:
- Сынок, у тебя случайно нет программки, а то я свою куда-то про…..? Очки нашла, а программку про….. Хочу узнать – ждать мне сегодня по России – этих, как они, черти? Или уже не будет?
А надо сказать, что главной страстью бабы Лиды были телесериалы.
Она смотрела их все, и целый дом осыпался штукатуркой, когда она материла телевизионщиков в моем лице:
- Какие же вы все-таки уроды! Ты извини меня, сынок, за прямоту, но вы уроды! Как можно на середине одной серии, пускать на другом канале второй сериал? Что, трудно дать людям досмотреть на первом и только тогда показывать на ТВЦ? Скоты!!! Самые настоящие!
И баба Лида демонстративно хлопала дверью моей комнаты.
Но вернемся в тот, первый день жизни моего видика...
- Нет, баба Лида, нету, я программку не покупаю, смотрю, что придется.
- Ну, ладно, пойду так покараулю.
И тут я решил похулиганить:
- Погоди, баба Лида, садись вот в кресло, давай с тобой новый сериал посмотрим, сейчас будет первая серия. Что-то про любовь, не помню.
Баба Лида с удовольствием плюхнулась в кресло, и чтобы не пропустить ни одного кадра, послала меня на кухню за пепельницей.
Порнуха оказалась с гнусавым русским переводом и неспешным подходом к основному занятию.
Про старинную жизнь, с париками, каретами и пышными платьями. Особенно пошло выглядели кони, хотя, по началу - это были просто кони...
Ну, сериал-сериалом. И название такое нейтральное – Королевские игры.
Жаль не было у меня тогда видеокамеры, а то снял бы кино про то как баба Лида стала взрослой глядя в телик.
Поначалу все шло хорошо, баба Лида даже комментировала:
- О, я очень люблю такие сериалы, когда все красиво и про старину. Смотри – этот, рожа хитрая, видимо, главный злодей, вот увидишь, он еще потом у всех кровушки попьет. А этот здоровый, глянь, глянь, как он на барыню смотрит, так и пожирает ее глазенками. А барыня тоже, фифа, глазки ему строит. Ух… О, ни… себе! Ты это видел, видел!? Бля, тюфу, она бы еще трусы сняла! А е! Ни.. себе! Да что, они там совсем о…ли? Е…, да ну, это какой-то пи….! Них.. себе сереалы пошли! Как это?! Что это!? Прям показывают! Куда смотрит директор киностудии!? Срам!!! Дать бы утюгом по экрану!
Потрясенная баба Лида встала и роняя пепел на ковер, торжественно покинула комнату…
Прошло недели две.
Я завтракал на кухне.
Вошла баба Лида с газетой, закурила, завела разговор о погоде, о ценах на сахар, о том - о сем, а потом, как бы невзначай, аккуратно переменив тему, открыла программу, надвинула очки со лба, зависла с огрызком карандаша над газетой и стараясь не выдать волнения в голосе и дрожи в руках, спросила:
- Сынок, а по какой, ты говоришь, программе Королевские игры идут? А то я что-то щелкаю, щелкаю и никак их не найду…
|
|
Проблемы и презенты по Random'у
Эпиграф. Главная задача современного бизнеса не товар продать, а заставить клиента быть лояльным... Желательно пожизненно
Сразу скажу, что история эта будет интересна (и, надеюсь, забавна) исключительно тем, кто находится с той или другой стороны от капота автомобиля.
Часть 1. Вводная. Аккуратист
Всю свою жизнь сижу за компьютером. В результате аккуратность — это уже, наверное, бзик. Помню Калину свою покупал, первый вопрос в салоне: «Какую прошивку в бортовой компьютер Bosh ставить?» Другой бы спортивную выбрал или ещё какую, я — нет. Я - только экономичную. ТО тоже всегда вовремя проходил, как срок подходит, я — бегом. Один раз было задержался, да машинка дёрнуться не дала - «бибикалка» (ах, да, пардон — звуковой сигнал) долго жить приказала. На сервис (ах да, пардон, аттестованное ПССС) пришлось ехать и по гарантии чинить, заодно с ТО. Проблема, в общем, микроскопическая, но ездить без «биби» не получилось.
Был, правда, в жизни один раз, когда я своего соседа-пофигиста послушался, за что и был наказан. Аккумулятор у меня разрядился полностью. Он и предложил запуститься с его, а потом на горячую мой подоткнуть. Я с дуру и послушался. Даже потом на своем аккумуляторе в другой конец города приехал. Где второй раз у меня машинка уже и не завелась. Дальше были 'танцы с бубном' (аккумулятор ототкнуть-подоткнуть в надежде сбросить память компьютера, которая при ближайшем рассмотрении энергонезависимой оказалась)... позорный вызов эвакуатора... оплата сервису, так как случай не гарантийный. Больше всего интересовались не перепрошил ли я компьютер чем-то подзаборным. Пока не ответил, что нет — не успокоились. Одно хорошо: хоть на сервисах и выгоняют, чтобы клиент не видел, что с машиной делают, я подсмотреть успел, что как только тестировочный компьютер электрик в разъём воткнул, коды ошибок считал и коды эти обнулили, то машинка сразу и запросто c обучающего ключа завелась (это тот с которым ездить нельзя, только для перепрошивок). Я так понимаю, компьютер по сбросу ошибок понял, что всё страшное закончилось и он в руках профессионального автосервиса. Электрик мне потом с умным видом рассказывал, якобы долго работал, поэтому и счёт такой большой. Ну что я, спорить что ли буду и признаваться, что из-за дверей подглядывал? Подглядел — и польза мне: круг знаний своих компьютерных расширил. А за это же, наверное, можно и заплатить.
Часть 2. Основная. Пофигист
Тут и истории начало. Смотрю на моего соседа-пофигиста: вторую неделю со своей машиной ковыряется. Прилежно так. То в одну кучу железки сложит, то в другую переберёт. Пошёл ему на выручку. Оказывается, электрика в его машине дурить начала. И вроде проблемы микроскопические, а ездить нормально не получается. Сначала кнопка опускания стекла отказала, главное вверх работает, а вниз — никак, через пару дней кнопка восстановилась, а включатель света в салоне нормально работать перестал, то есть то на открывание двери не срабатывает, а то наоборот - постоянный не горит. Он ещё поездил - и включатель восстановился, тогда уж иммобилайзер ключ узнавать перестал. Ключу батарейку заменили и, как на сервисах требуют, попробовали переобучить — задний правый противотуманный фонарь отказал. А заодно и один фонарь подсветки заднего номера. Главное цепь — звонится, предохранитель в норме, лампочка — рабочая, а не горит — хоть ты тресни. Приятель мой официалам сдаваться собрался (он так вообще уже два ТО пропустил: что он сам свечи что ли не поменяет? Зачем деньги то платить?)
Поехал бедолага, да не солоно хлебавши вернулся. Они как узнали о его проблемах, так счёт такой большой выставили, сказали с умным видом что работы много: надо оба ТО сначала пройти, а потом всю электрику перебрать, вплоть до компьютера его. Очень беспокоились, не менял ли прошивку на свою. Пока домой ехал — фонарь противотуманный заработал (это, наверное, с перепугу или из уважения к корману хозяина), а «бибикалка», сволочь, - отказала.
Послушал я его рассказ, особенно в последней части и понял: раз ездил он по великому принципу "пофигу", то и чинить его машину надо по тому же принципу. Тут уж у нас апогей и начался. Минут за пять нашли в Интернете, как сбросить коды ошибок его компьютера, вручную, без сервисного тестировочного компьютера. Ещё за 20 сделали. Один датчик (температуры охлаждающей жидкости), правда, повторно ошибку выдал, так мы его от цепи ототкнули, контакты зачистили и воткнули. Ещё на всякий случай аккумулятор отключили-включили. И с обучающего ключа в первый раз завели. Всё. Машинку его починили. Всё работает, как новая.
Скажете "танцы с бубном"? Ой, вопрос. Может быть запрото, что в прошивку они ему подлость встроили — как ТО в срок не проходишь, так ошибка записывается. Поездил. Тянешь, не проходишь — ещё ошибка. А потом компьютер уже во всю развлекается и проблемы микроскопические по рандому (читай произвольно) подсовывает, на поездку в сервис стимулирует.
Товарищ мой всё порывается в сервис ехать по душам поговорить. А я его держу: вдруг это не завод-изготовитель придумал, а производитель прошивок для компьютера сообразил: какой автомобиль нравится — может и без сервиса кататься, а чей производитель не устраивает — так не машина будет, а таз с гайками.
P.S. Через неделю друг моего товарища пришёл. Презент притащил и сказал, что мужики из гаражей тоже ко мне собираются. Говорит по моему способу свою машину починил, а то уж совсем было продавать собрался: то датчик уровня масла у него начал произвольно мигать, при том что масло в норме, датчик прошёл - так двигатель троить начал, пока он деньги и время на электрику и возможный перебор двигателя выделял - троение прошло, а ближний свет фар погас, главное габариты и дальний горят, а ближний - никак. Выключатель проверил, проводку, лампочки - всё в норме, а не включается. Было поверил, что 'таз' ему всучили вместо машины. Тут ему мой сосед и порекомендовал чинить по новооткрытому способу "пофигу": кнопку подержал, коды сбросил, что осталось исправил перетыком, аккумулятор ототкнул-воткнул, и с обучающего ключа завёл. В результате машина поверила, что в официальный сервис её привезли и всё прошло. Две тысячи уже намотал. Прислушивается, приглядывается. Верит.
|
|
Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.
Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает?, электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).
Спрашивает:
- А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
- В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".
Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.
Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:
- К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...
|
|
Не мое и не смешно, но ностальгия))
В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор - простыни нет, центрифуга пустая!!! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос - она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту «а вдруг?». Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было!!! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго.
|
|
Был в нашем районе в 80е-90е мобильный зубной кабинет. Смонтирован он был на базе интересного вездехода Чехословацкого производства. "Praga-V3S". Михалыч, водитель этой машины, не смотря на то что был не дурак выпить, слыл человеком уважаемым. Поддерживать эти качестве ему помогало то, что работая в больнице, он почти всегда мог достать спирт. В селе, куда предстояло ехать на этот раз, жил давний приятель Николай, поэтому спирта было припасено достаточно. В конце короткого зимнего дня, когда прием пациентов был почти закончен, Михалыч подошел к стоматологу и сказал что машина сломалась (для вида покрутил стартером при этом до конца убрав подачу топлива: "Не заводится блин!") посоветовав врачу ехать рейсовым автобусом. План удался. Забрав кореша, Михалыч отогнал стоматологию по снежной целине в сторону от села. Глубина снега и самоблокирующиеся мосты "Праги" позволяли это сделать. Этот зубной кабинет, почти что армейский "кунг", только комфорта больше, а по верхнему краю будки овальные окошечки, очень похожие на иллюминаторы. Мужики забрались в будку, включили люминисцентные лампы, запустили автономную печку, накрыли поляну, выпили по первой - красота! Через некоторое время на пульт дежурного РОВД поступил звонок:
- Тут у нас это! Приезжайте! В поле за селом летающая тарелка села! Да трезвый я!
Дежурный, на всякий случай, доложил начальству. Вечер был спокойным, и по адресу был отправлен наряд, с целью наказать звонившего за ложный вызов или вступить в контакт с пришельцами. Приехали на место, на краю села уже собралась толпа любопытных. Недалеко от деревни в морозном тумане светилось "нечто". Оценив глубину снега, сержант понял, что до НЛО на дежурном уазике не добрался. Взяли фонарики, начали продвигаться пешком. В этот момент Михалыч вышел отлить. Увидев на краю села работающую милицейскую "люстру" и огоньки, двигающиеся в его направлении, понял, что ничего хорошего это не предвещает. Он завел машину, и стал забираться в поле подальше. Услышав звук дизеля, сержант на мгновенье замер: "Под земную технику косят?" Ему, знакомому с научной фантастикой, думалось что двигатели инопланетных аппаратов, издают какие-нибудь другие звуки, или в слышимом человеком диапазоне не издают вообще. Но через несколько секунд он узнал звуки единственной в районе подобной машины. Михалыча он знал хорошо и сообразил чем он там занимается. Наряд вернулся:
- Тарелка, вашу мать! Зубной кабинет это!
- Слышим, не глухие, - сказал только что подошедший местный председатель.
- С дороги наверное сбились, - проговорил сержант.
- Ну-ну! - понимающе закивали местные.
Сержант отозвал председателя в сторонку:
- Если Михалыча увидишь, передай, с него канистра спирта (такая была коррупция), а главврачу мы доложим, что застрял.
После этого случая Михалыча кроме как "Пришелец" никто не называл.
|
|
Когда я учился в 4-ом классе, у меня случилось воспаление аппендицита.
Итак, операция. Привезли меня в операционную, надели маску для наркоза, и постепенно моё тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем, я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг надо мной включили яркую лампу, и я, испугавшись, что меня прямо сейчас начнут резать, закричал:
- Подождите, я ещё не уснул!
Последнее, что я слышал - это хохот врачей.
|
|
По мотивам фильма «Ирония судьбы или с легким паром».
Кто-то уже плюется на эту классику, а кто-то вновь и вновь переживает за судьбы героев кинокартины. Ну а я, с упоминанием этого фильма, всегда вспоминаю свой случай.
Дело было лет 15 назад. Я, молодой специалист, поступил на работу в солидную организацию. Меня включили в бригаду и тут же направили в командировку, с базированием в одном из глухих сел Архангельской области.
Приехав на место, более опытные товарищи сказали, что надо выпить «за приезд». Я, городской житель, просто млел от тишины и просторов. Лето, величавая тихая река, бескрайние пляжи. Ну как тут не порадоваться жизни и не выпить за приезд?
Что мы с общего согласия и сделали. Отъехали недалеко от села и прямо по пляжу подкатили к реке. И крепко загуляли. Наша веселая пьянка плавно перешла на следующий день. Мне, как мало пьющему, на вторые сутки от алкоголя все же стало плохо. Я, пьяно соображая, решил уйти от компании,чтобы мне больше не наливали и не заставляли пить. Прошел пляж, продрался через кусты, упал. Сознание мое совсем уже отключалось, и я ползал взад-вперед по кустам, пытаясь куда-то спрятаться. В конце концов, обессиленный, упал и отключился.
Очнулся я от того, что меня кто-то тормошит. Вставать не хотелось. Я лежал на животе и не реагировал. Меня вновь начали грубо трясти, и... при этом что-то бойко говорили на английском языке.
Я приподнялся, надо мной стояли два афро... афро, не знаю, как это сказать по-толерантному, короче, надо мной стояло два молодых негра. Стояли, белозубо улыбались, и что-то спрашивали у меня, на английском языке. Мой мозг, затуманенный алкоголем, напрягся. «Здесь, в северной глухомани, негров быть не должно. Значит, значит... это не северная глухомань! А что же это тогда? ...».
Я приподнялся, и выдавил:
- ит ис Америка?
- О, е! Америка! - Радостно закивали негры.
Я тупо переспросил:
- ит ис Америка?
Америка, Америка! - вновь закивали негры, а один из них состроил свирепую физиономию и размахивая руками что-то залопотал на своем американском языке.
Тут-то меня и накрыло таким ужасом, по сравнению с которым ужас Жени Лукашина, который оказался «на полу в Ленинграде», просто радость какая-то.
«Я в Америке! Как я тут очутился? А! Меня похитили, перевезли на подводной лодке. И теперь я один, в чужой стране. Что со мной будет? Будут пытать про цель экспедиции?» Пьяное сознание нагнетало такой страх, что хотелось просто покончить с собой. А негры все хохотали и что-то пытались мне объяснить.
Вдруг, рядом раздался знакомый и родной крик бригадира:
- Вовка! Ты куда, бл%%ь пропал?
Его голос привел меня в чувство. Я быстро-быстро, не оглядываясь на негров, пополз к бригадиру. Попутно отмечая, что песочек-то, наш, родной русский, и ивушка-то наша родная. Бригадир, матюгаясь (думали, что я утонул), сгреб меня в охапку и потащил к автомобилю. Пока он меня вел, я оглядывался — негры не показывались. Поэтому, я никому не стал рассказывать про увиденных пришельцев. Боясь насмешек и решив, что это мне спьяну привиделось. Я залег спать в фургоне, дав себе пьяную клятву: больше так не пить, до видений чертиков...
На следующий день все прояснилось. Оказывается, по какой-то американской реабилитационной программе, в этой российской глуши, на каникулах «отбывали наказание» трудновоспитуемые американские подростки. Типа, «что вам в Америке не живется». Вот, двое таких гопников и нашли меня. Мужики, узнав о мой встрече с ними, долго хохотали. Как один потом сказал, так насмеялись, что даже опохмеляться не надо.
|
|
По уставу университета конференцию сотрудников, на которой происходят выборы ректора, открывает председатель специально избранной комиссии по выборам. И только он. Друг был этим самым председателем, он и рассказал эту историю. Если я что-то приврал – не взыщите, за рюмочкой чая внимал…
В последнее время Минобразование старается контролировать избрание ректоров. Все кандидатуры утверждаются в министерстве, более того, часто министерство добавляет в список своих ставленников. Вот и в эту выборную кампанию к нашим трем профессорам добавили московского варяга, министерство, ясен перец, его и толкало.
В процессе предвыборной кампании нарисовался явный лидер. Не варяг. Москва осознала, но не унялась. Организовала местную власть для поддержки своего. Приезжали губернские чиновники агитировать. Получили обратный результат. Включили прослушку основных претендентов. Тоже не помогло.
Перед самыми выборами, похоже, нашли другой путь. Начали меня слушать. Прослушивали и рабочий, и домашний телефоны, не говоря уже о мобильном. Кончилось тем, что я мобильный выключил и оставил на работе, сотрудник его иногда перебрасывал из кабинета в кабинет. Дома телефон брала жена, на работе - сотрудница.
- Он на работе.
- Не знаю.
- Где-то в университете.
- Я не знаю, почему мобильный у него давно не движется.
- Сказала вам, НЕТ ЕГО! И НОЧЕВАТЬ НЕ ПРИХОДИТ!!
Я понял, что меня обложили. На кафедре какие-то люди шастают, домой тоже кто-то постоянно ломится, дочерям звонят.
- Что делать? Ведь дверь выломают и увезут меня. Спрячут, и скажут, что так и было. Нет председателя – нет конференции. А потом назначат, кого надо…
...и вот я, самый суровый из челябинских мужиков, последние двое суток отлеживался, натурально, под диваном, как самый распоследний лох! И на работу приехал сразу на конференцию, переодетый и загримированный. Но вот даже не спрашивай, под кого. Все равно не скажу…
|
|
В тему истории про пожилых людей и шум.
Деду было порядка 80 лет, здоровье и разум еще были, но увы уже гасли. Одной из ночей я услышал, что дед не спит - включает свет в своей комнате, говорит что-то бабке, ходит. Все бы ничего, но это в 4-5 часов ночи, на дневной громкости голоса и движений. Привыкнув к шуму я засыпаю, на утро дед с круглыми глазами говорит: Соседи что-то включили, оно не дает спать, гудит, я не спал всю ночь. До меня комнату обследовали бабка и мама. Ничего не обнаружили, кроме непрекращающегося гудения. Стали строить гипотезы - к потолку соседи снизу что-то прикрепили или за стеной из другой квартиры?
Наконец я, как самый младший, начал обследовать комнату. Локализовал источник беспокойства и удивился. Среди ночи дед включил в розетку провод от инфракрасного вибро-массажера, который как-то оказался под его кроватью и работал в режиме массажа. Прибором никто не пользовался давно и лежал он там тоже давно, забытый. Почему он его включил и никто до меня не понял что к чему - загадка!
|
|
70-е годы. Подмосковный дом отдыха "Щелково".
Связи с "большой землей" почти никакой. Есть одна телефонная будка, красного цвета - все, кто жил в те времена, помнят такие. Просто до слез...
Малейший ветер или небольшой ливень, и линия рвется. Восстанавливают дня по три... И, почему-то, связь включается где-то после полуночи. Слух об этом глотке свободы мгновенно облетает корпуса, и все бегут к будке, в трусах-майках, шлепая "вьетнамками" (ныне дурацкое название - "сланцы").
И вот, как-то, влекомые благой вестью, бежим около часа ночи к будке, вытягиваемся в кривую сонную очередь, дышим сосновым воздухом, слушаем цикад, смотрим на звезды - романтика... Ну, уж минут-то пять каждому поговорить надо, поэтому терпением запасаемся. Но тут в будку влезает мужик в семейных трусах, с "вафельным" полотенцем на плече (видно из ванной вытащили) и начинает трендеть эдак полчаса, сначала доводя всех до белого каления, а после заставляя ржать до икоты. Далее прямой текст:
- Алло, Люся? Привет! У нас тут три дня связи не было! Ты спала? А, понятно. А Павлик спит? Ну, разбуди его... Павлик, привет! Слушай, у нас тут три дня телефон был отключен! А Машка спит? А, ну разбуди ее... Маш, это я! У нас тут три дня связь не работала, вот только сейчас включили... А Колька спит что ли? Ну ты разбуди его... Коль, здорова! Слышь, у нас тут три дня телефон не работал... А Марья Петровна спит? Ну ты разбуди её...
В общем, по нашим прикидкам он перебудил человек восемь. Уже никто на него не злился - мало когда у нас было такое веселье...
|
|
Многа букафф.
Случилось пару дней назад: Возвращаюсь как-то с работы домой, а дома по всей квартире какой-то низкочастотный гул стоит. Такой, что кажется, что будь он громче – зубы заболели бы. Нет, не очень громкий, но если уж услышал, то отвлечься не получится. Часов в 10 вечера прошелся по подъезду до последнего этажа – источник гула не обнаружил. Ладно, спим. Утром, часов в пять, где-то у соседей на весьма солидную громкость врубается телевизор. Ладно, переживем и это. Подъем, сборы на работу, дите в садик. Так как жена дома остается – решил найти источник шума. Пока ребенок обувался, спускаюсь, нашел источник шума – квартира под нами, на этаж ниже. Звоню. Не открывают. Звоню. Не открывают. Думаю: люди включили зачем-то будильник на телевизоре, потом, может куда-то уехали, выключить некому. Открываю эл.щиток с автоматам, выключаю автомат – телевизор заткнулся. Так, хорошо, выключил эл.автоамт розеток. Подождал минутку (на всякий случай), включаю обратно. Ну не оставлять же квартиру без электричества. Там же помимо телевизора холодильники имеются всякие. Телевизор заткнулся. Спускаюсь к машине – жена звонит. Говорит, что когда я выключил автомат, телевизор выключился, и гул пропал, как включил – гул появился, телевизор молчал, а сейчас опять телевизор орет. О как, думаю. Интересно. Связь прослеживается. Поднимаюсь, вырубаю автомат совсем, без включения, ухожу.
Позже жена звонит и со смехом рассказывает, что как во второй раз автоматы выключили, я с ребенком уехали, минут 10-15 блаженная тишина, а потом опять гул с телевизором дуэт устроили. Ну, моя супруга спускается на этаж ниже, трезвонит в дверь, и, о чудо, открывает ей дверь бабка с горящими глазами. Весь диалог приводить не буду, но смысл в том, что: муж приходил…, в глазок мужика вижу, страшно, не открыла…, у Вас шумит…, нет, не у меня…, да у Вас…, да нет, не у меня…, а давайте посмотрим…, ну, давайте. Заходят в квартиру. Гул почти оглушающий. Бабка говорит, мне утром в поликлинику, гул спать мешает, ЧТОБЫ ГУЛ НЕ СЛЫШАТЬ, Я ТЕЛЕВИЗОР ПОГРОМЧЕ ВКЛЮЧИЛА. Потом задумалась на секунду и говорит: «А может это у меня вентилятор в ванной шумит?». И, щелк, выключает вентилятор. Гул пропадает. Бабка оборачивается к моей жене и говорит: «А у Вас, зато, муж громко разговаривает, и дети топают…». Старички.
|
|
Живу с родителями. Отцу 69 лет, и мама за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно там с ним сидит. Но в этот день она работала, а отец решил поменять масло и зимнюю резину на летнюю. Поэтому командировала меня.
С первого взгляда было понятно, что эти гаражи - территория мужская. Меня же, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом с нашим гаражом такой же, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужики минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку, да так громко, что противно стало.
Я потерпела тоже минут 10-15, а потом послала отца попросить их убавить громкость, а то перепонки в ушах лопаются.
Вернулся он весьма озадаченный. Оказывается, эти джентльмены при мне материться стеснялись, а работать без мата не могли, вот и включили музыку погромче, чтобы я их матюгов не слышала.
|
|
О влиянии алкоголя на поведение людей.
В далёкие студенческие времена это было. Как-то мы с парнями выкушали достаточное количество алкоголя. И одному из нас стало ну уж очень хорошо, настолько, что мы решили остудить его в душе. Дверь в душ открывалась вовнутрь. Включили мы там холодную воду, товарища внутри поместили и дверку за ним прикрыли. Просто прикрыли, без всяких шпингалетов и защёлок.
Ревел он там громко. Как разъяренный бык. При этом пытался открыть дверь наружу. И ногами и плечами и всем туловищем. Но дверь просто не могла открыться наружу. Такой вот казус. А потянуть её на себя - соображалки не хватило.
Потом он затих. Было слышно как лилась вода, а вот его слышно не было. Стало интересно и мы заглянули к нему. Он сидел в углу на полу, сверху лилась холодная вода. И он, тихо поскуливая, отбивался от неё руками.
Закрыть кран, вероятно, было выше его возможностей на тот момент.
|
|
Просто зарисовка двухчасовой давности.
Есть у нас забавный пёс по кличке Тимка. Двортерьер с примесью ризеншнауцера. Задира с собаками (всем, кроме тиранящей немецкой овчарки, что также обитает под нашей крышей, пытается доказать, что он целый ризен, а не четверть оного), но исключительнейший интеллигент с людьми (за исключением тех случаев, когда его надо лечить – неважно, делать ли уколы, давать ли таблетки – моментально превращается в сущего дьявола, рычит и огрызается, только бы его не трогали и дали бы помереть спокойно).
Придя сегодня с работы, включили телевизор и, пощёлкав пультом, остановились на телеканале «Культура». Там шла беседа с Александром Филиппенко о Солженицыне и его творчестве. Ну, слушаем и слушаем. Вернее, слушаем и едим (дело происходит на кухне) - беседа интересная, щи вкусные (тем более, мы голодные). И тут, когда прекратился диалог ведущего и гостя и Александр Георгиевич начал читать что-то из Александра Исаевича, я взглянула в сторону телевизора и просто обомлела. Тимка придвинулся вплотную к телевизору, стоящему на тумбочке, причём поближе даже не к экрану, а именно к динамику и крайне внимательно слушал! К сожалению, мы не видели выражение его морды именно в этот момент – боялись спугнуть, поэтому сидели тихо, как мышки, но когда возобновилась беседа, Тимоха несколько раз оглянулся на нас с недоумением в глазах – мол, что это за безобразие, кто это тут мешает? К сожалению, посмотреть, какова будет реакция нашего любимого собака на конец передачи, нам не удалось – в дверь позвонили, и обе псины ринулись ко входной двери облаивать звонящего и показывать свою профпригодность в качестве сторожей.
P. S. Вот она – сила искусства! И вот он – настоящий актёр! Даже пёс оценил. Спасибо Вам, Александр Георгиевич! Многие лета во здравии! Как жаль, что мы так редко видим Вас в роли чтеца! ((((((
|
|
Визир и макет АКМ
Есть такие истории, которые имеют чисто тульский колорит, когда дедок из соседнего подъезда запросто может оказаться секретным конструктором знаменитых ракетных комплексов, а ребята из соседнего двора могут приехать на стареньком Запорожце с пулемётом на крыше (см. историю «Запорожец с пулемётом»).
Итак, всё те же — студенты МиСУ, если конкретно — дипломник Серёга и его дружки и всё то же время — бандитские девяностые. Жил Серёга в частном секторе и уже перед самой защитой притащил показать друганам свою разработку — визир к АКМ-74. Суть простая — на автомат крепится видиокамера, а перед глазом солдата видеоокуляр. Под любым огнём противника можно высунуть дуло автомата из-за укрытия и произвести прицельный выстрел, не рискуя получить пулю в лоб. Принёс он визир естественно с деревянным макетом АКМ — чёрным и очень натуральным.
Раз пригласил друзей — надо бежать в магазин для организации приёма гостей. А раз во дворе секретная военная разработка — надо закрыть калитку на ключ, благо забор глухой и что происходит во дворе с улицы не видно.
На его беду друзья включили колонки по полной, а сосед, и так уставший от Серёгиной громкой музыки, явился нецензурно качать права и очень громко постучал по калитке снаружи чем-то тяжёлым, потребовав открыть. Серёгины же друзья среагировали на мат с улицы мягко говоря неадекватно: не имея физической возможности (ключа) отпереть калитку они решили высунуть на улицу, сверху от калитки, визир, чтобы посмотреть, кто там мешает им культурно слушать музон. Макет АКМ они от визира, естественно, не открутили. Не успели наверное.
Вот вам смешно... А Серёга потом неделю чинил соседский забор, снесенный спасающимся от отстрела мамонтом!
|
|
Не работал кондиционер. Полдня вызванивал главного энергетика. Убедил его (не сразу), что это его дело - подключить мне кондёр. Ещё полдня ждал, пока придут электрики от него. Пришли. Включили кондиционер в розетку. Кондиционер заработал))))
Ну, в моё оправдание: там не очевидно было. Вилка кондёра торчит из стены. Я вообще никогда не знал, что это за вилка. Раньше она была воткнута в розетку и не мешала мне (просто вилка на проводе из стены выходит и в розетку воткнута), потом мне понадобилась эта розетка и я достал оттуда вилку - ничего не изменилось (а просто, видимо, зима была). С тех пор я считал, что она не выполняет никакой функции и является чем-то вроде аппендикса, поэтому я её просто не принял во внимание.
И тем не менее, включение вилки в розетку посредством вызова службы главного энергетика - это же круто!
В следующий раз, когда мне понадобится выпить таблетку - я вызову скорую помощь.
|
|
У мужа очень напряженная и нервная работа. Уходит рано утром, а приезжает поздно вечером в состоянии близкому к анабиозу. Сил хватает только поужинать и доползти до кровати. Вчера пришёл, сидит жуёт и невидящим взглядом в телевизор смотрит. Спрашиваю:
- Как дела на работе?
- Спасибо, вкусно, - отвечает. Ну что ж, вкусно - это хорошо...
А недавно решили на ночь фильм посмотреть. Включили, завалились в кровать, лежим смотрим, интересно. Минут через пять к звуковому ряду добавилось похрапывание благодарного зрителя. Я убавила звук, чтобы ему не мешало. Он приоткрывает один глаз, слабо машет рукой и выдаёт:
- Не, сделай, пожалуйста погромче, я этот фильм сплю...
И отрубается окончательно.
А я, давясь смехом, дооолго еще заснуть не могла
|
|
Подруга жены, (почти Надя) по секрету рассказала историю собственного взлета и падения, а так же качественной работы своего ангела хранителя.
...Надя, кусая губы от обиды и жалости к себе, взлетела на высоту 10 000 метров над уровнем моря.
На этом собственно и кончается история ее взлета, дальше пошли сплошные падения…
Обратно в Москву она летела одна, с женской сумкой, кипой салфеток для плаканья и маленькой бутылочкой коньяка.
Эта скотобаза – муж, не остановил ее и даже сказал: - «Хочешь, улетай» - а сам остался у своей мамочки в Крыму.
С самого начала все пошло не так, не отпуск, а сплошное домашнее хозяйство, тут еще эти бездельники - друзья детства с канистрами молодого вина.
Хорошо хоть дети сейчас у другой бабушкой в Греции и не видели скандала родителей.
И свекруха туда же:
- Пускай выпьет, имеет право, не зажимай его свободу, он тебе не сын, а муж…
…- Короче, мой отпуск безнадежно испорчен, я почувствовала себя лишней и ненужной в его жизни. У него: друзья, катамаран и рыбалка, а со мной за три недели муж поговорил от силы час. И то, обеденное меню обсуждали…
Незаметно для себя, Надя осознала, что плачется в жилетку симпатичному мужчине у иллюминатора. Тот участливо кивал, поглаживал Надину руку и шептал:
- Это преступление перед человечеством, доводить до слез такую красивую женщину. Ваш муж – слепец.
Надя соглашалась, вытирала слезы и все продолжала жаловаться незнакомому красавцу.
Вдруг ей в голову пришла оригинальная мысль: - Мужу нужно отомстить…
В конце концов должен же и он пострадать, хотя нет, лучше пусть муж ничего не узнает.
За десять лет замужества, Надя ни разу не изменяла этому поросенку, хотя пару раз он этого вполне заслуживал. Ну так вот, пришло время, нужно изменить и пусть ей станет чуточку легче.
(Надин ангел-хранитель от таких неожиданных мыслей аж поперхнулся и удивленно заглянул с улицы в иллюминатор)
Да вот хотя бы с этим накаченным красавчиком. Он не противный и одеколоном пахнет.
Слово за слово, оказалось, что сосед крупный специалист по организации подкроватных скелетов и монтажу многоуровневых оленьих рогов под ключ.
А, была - не была.
Через час пара уже сидела в ресторане, чокалась дорогим шампанским «за любовь» и закусывала фруктовым салатиком.
Встал вопрос – К кому ехать?
Красавчик зазывал к себе, но Надин ангел-хранитель был категорически против, по счастью Надя была еще не слишком пьяна и расслышала его тихий, но настойчивый голос.
Поехали к ней.
Уже в такси, Надя поняла, что слегка погорячилась и план с изменой был хорош только в теории. Ей очень хотелось, чтобы новый самолетный знакомый вдруг выпал на повороте из машины и, не долетев до земли, растворился в предрассветном тумане. Но красавчик все смотрел, мило улыбался и не выпадал.
Уже и любимый муж казался не таким уж и козлом…
Поднялись на этаж.
У вялой Надежды оставалась только вялая надежда сослаться на вялость и усталость. Но как только вошли в квартиру, красавчик сразу томно задышал и активно полез целоваться. Назад дороги не было, Надя быстро протрезвела и чтобы хоть как-то оттянуть «момент» и спрятать голову в песок, убежала от него в душ. Было гадко и стыдно перед мужем, да и спертый тошнотворный запах давно непроветриваемой квартиры не добавлял настроения. Пришлось даже духи распылить.
Надя вышла из душа в халате и увидев, как красавчик стоя в одних трусах, ровненько складывает брючки на стул, возненавидела его еще больше.
Пришла его очередь идти в ванную.
Надя выключила в комнате свет, забралась в кровать, дожидаясь неминуемой развязки и с ужасом думала: - Этому уже ничего не объяснишь, пожалуй и по голове получить не долго.
А, будь, что будет, сама виновата.
И только ангел-хранитель не сложил крылья, а до конца бился за свою полупьяную дуру.
Наде стало так погано, что она физически ощутила, как скребут кошки на душе. Кошки скребли по всему телу и от этого с непривычки было щекотно и гадко.
В полной темноте из душа вышел мытый мужик и тоже юркнул под одеяло.
Вдруг он томно забормотал:
- У тебя тут как-то щекотно?
Надя удивилась, ведь кошки совести должны скрести только ее одну.
Включили свет и увидели, что по их голым телам ползают маленькие, беленькие червячки. Типа рыболовных опарышей.
Надя не удержала дикого крика, червяки были повсюду: на полу на стенах и даже отрываясь, пикировали с потолка на кровать.
Мужик, оказался бывалым и все понял первым. Он оделся со скоростью поджигания спичечной серной головки и убегая зашептал с мольбой в голосе:
- Прощай, ты меня не знаешь и я тебя не видел. Разбирайся со своими проблемами сама.
Надя немного пришла в себя и отправилась скандалить к верхней бабке.
Тело бабушки лежало на полу и уже три недели дожидалось этого скандала…
|
|
На Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешёвой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное. Всё купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне пристал ко мне особо въедливый таможенник, выпотрошил все мои пакеты со спиртным, пересчитал бутылки одному ему известным способом, поделил на количество человек и утверждает: у вас одна литровая бутылка пива лишняя. Пойдемте чёй-то там оформлять, потом 1000 руб штрафа заплатите. И тут я решил включить «дурака»
- А что, разве пиво является алкогольным напитком? Его же во всех ларьках продают, а, как известно, спиртное в ларьках продавать запрещено.
- Так ты считаешь, что пиво безалкогольный напиток? Ну давай пей свою лишнюю бутылку и садись за руль.
Ну какие дела, литр пива успокоился в моем желудке довольно быстро. Сел за руль и поехал, замечая в зеркало, как ретивый таможенник подносит телефон к уху. Через пару километров нас уже ждали, даже мигалки включили (им бы такую оперативность на реальную борьбу с преступностью) Я откинулся в кресле и закурил, глядя на неторопливо подходящего, уверенного в своём праве ДПСника. А-чё не курить-то, если я на пассажирском кресле, а за рулём абсолютно трезвый батя.
|
|
Коллега по работе, девушка 24-х лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли её "братан", специально рыгали и пердели в её присутствии, включили её в график доставки воды в тридцатилитровых кегах. Сегодня у неё именины, мы подарили ей электробритву и блок баночного пива, сказали, что вечером все вместе пойдём в сауну...
Тут она сдалась и уже битый час ревёт, умоляя нас простить ей минутную слабость...
|
|
Года четыре назад было.
Как-то появилась денюжка и решил я телевизер поменять. Ну и чтобы не обламываться купил нормальных размеров на всю ширину рук ж/к. Все круто, поставили, включили, посмотели - норм. Отвлеклись на ужин - жена заходит в комнату, а там четырехлетняя дочка желтым мелком прямо посреди выключенного телека рисует большое и красивое солнышко :).
А что делать если у них в детсадике доска для рисования таких же размеров и черная :)))
|
|
Про ГАИ (ГИБДД)
На днях отъезжаю со стоянки, яркий солнечный день, в машине пассажиры, через 300 метров наперерез машине идет гаишник, машет палкой. Останавливаюсь. Как обычно - Ваши документы, права, свидетельство - даю. Сообщает - Вы не включили ближний свет фар. Да, признаю, включаю. Благодарю за напоминание, спрашиваю - могу ехать? Ответ - да, потом вернетесь. Протягиваю руку за документами, но инспектор уже ушел к своей машине. Ехать без документов? Выхожу из машины и иду за инспектором. Прошу вернуть документы, нарушение незначительное, можно обойтись предупреждением, Второй гаишник, не слыша начала разговора, активно начинает поддерживать своего напарника, давая ужасающе неграмотные реплики о законе о полиции, конституции, ПДД. Речь завершает предложением извиниться перед инспектором за нарушение. .ля! Не включённые фары обидели инспектора! Бред.
Беру паузу, звоню знакомому, их начальнику))), называю номер патрульки, описываю инспекторов (один-нерусский, второй лысый).Прошу урезонить наглецов. Знакомый обещает перезвонить.
Сажусь в патрульку, у нерусского крик - Вы нарочно говорили громко! Обидели нас -"нерусский", "лысый"!!! попутно обзывает меня "толстым"))))
Звонок телефона у патрульного - крик "не проси!" - своему начальнику, "я такого наглого в жизни не видел" и прерывает звонок.
Итог: постановление об уплате штрафа на 100! рублей, а знакомый не выходит на связь...
Вопрос - что это? Хамство, неумение разговаривать с людьми, неуважение в чистом виде? Или очередное сокращение заставляет повышать отчетность любыми способами?
Послесловие.
Приношу свои извинения инспектору, который большее время сдержано молчал и писал. Прости, брат, за "лысого"!
|
|
2005 г. Молодой человек подходит к неплохой иномарке, стоящей возле центрального базара большого города. Немного помявшись, он обходит машину вокруг, слегка дёргает все ручки, заглядывает внутрь. Уходит. Через 15-20 минут возвращается с проволокой и пытается открыть "аппарат". Но техника не хочет сдаваться. Увлёкщись "операцией", взломщик замечает, что метрах в 30 от них тихо остановилась полицейская машина и из неё за взломом с интересом наблюдают 2 пары глаз. Видимо "стукнули" законопослушные туземцы. Повозившись с полчаса с дверьми, "спец" перешёл к багажнику и, к удивлению зрителей, довольно быстро, минут через 20 его открыл. Залез внутрь, размонтировал заднюю панель, влез в салон, порылся в "бардачке", почему-то открыл дверь водителя, вышел, опять сел в водительское место и, заведя двигатель, очччень медленно скрылся (за углом "слегка" газанув) с глаз "правоохранцев", так и оставшихся сидеть и стоять на месте.
Этим "вором" был я, вернувшийся с покупками и подумавший, что оставил ключ внутри машины, зря "разворошивший" 4-х колёсного друга и ключ (засунутый "на автомате" "не в тот" карман) обнаруживший только в конце "операции" в кармане охотоничьего комбинезона (всего карманов там около 40 + в куртке - 40,+ 8 - в сумке, ну, просто не нашёл), в который был облачён для той поездки. НО ВЫДЕРЖКА ПОЛИЦИИ!!! Свыше часа они следили за мной и даже не вышли из машины, поняв, что это хозяин разбирается со своей машиной. Профессионалы, видимо, сразу поняли в чём дело и просто отдохнули наблюдая, как я (весь мокрый от напряжения) "воровал" машину. Не скрутили, не били, не включили сирену, даже не гнались, молодцЫ (хотя, в те годы, у нас был пик угонов)!
Слегка удивила реакция тучи "простых граждан" - ни один из них (проходя мимо) мне даже не "пикнул" ясно видя "вора", работающего со "специальным инструментом" (сооружённым из подручных средств).
Не ругайте балтийских полицаев!
|
|
Первого января провожал жену и ребенка. При этом до Москвы сопровождал их на электричке (почему не автомобиле!? - первое января). Электричка попалась классическая зеленая, с отслоившейся краской, перекошенными дверями, с щелями в окнах, короче из средств создающих комфорт только отопление и скамейки с кожзамом и поролоном под попой.
Вагон практически пустой. Сели - тепло, у дочки жена сняла шапочку, расстегнула пуховик, сняла перчатки. Электричка до следующей станции едет медленно, хорошо ... согрелись. А дальше она начинает набирать скорость и из всех щелей каких у нее несчетное количество начинает дуть "прохладный" ветерок. И тут апофеоз истории. Жена делает недовольное лицо, одевает дочке шапку и на полном серьезе задает вопрос: "Они что, еще кондиционер включили?"
Настроение мне подняла надолго!
|
|
Женщину включили в список членов жюри присяжных для участия в уголовном судебном процессе. Она отказывается, говоря, что она противница смертной казни, и уже поэтому не может быть присяжным заседателем. Ее стараются убедить:
- Да, нет, там речь не идет о смертной казни. Будет рассматриваться дело о том, что муж проиграл в казино деньги, которые были отложены на покупку шубы для жены.
- Ну, это меняет дело – соглашается тетка. – При таких обстоятельствах вполне возможно, что я поменяю и свою позицию в отношении смертной казни.
|
|
Предыстория: Киев, вечер 24 декабря, полный коллапс на дороге, у товарища в машине поломалась печка.
Ну и сама история:
Выезжаем машиной домой, снегопад, -15 где-то, едем 5 км/час в пробке, окно в машине открыто чтоб водительское не запотело, мерзнем, мысленно ругаем СТО, которое печку так и не смогло починить, думаем как согреться.
И тут по радио включают песню группы Ария "беспечный ангел".
Товарищ выдает: "Нам бы тоже сейчас такой ангел пригодился - без печный, печка-то не работает"
У всех в машине истерика, давимся со смеху....
П.С. После порции позитива вспомнили про подогрев сидений, он-то работает. Включили.
Стало теплее, домой добрались к 12, без приключений.
Спасибо тебе беспечный ангел!
|
|
Купили робот-пылесос...рядом с номером модели надпись "pet". Ну и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть...
включили только что первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее "добро" и затих...
Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать...
|
|
Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих
знакомых ментов стать с радаром, а сам разгоняется и выжимает из своей бедной "копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают. Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут, как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное - уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.
Ментам страшно стало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками
над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает
что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск
попробуем...
|
|
Идиотская привычка засыпать под работающий телевизор. Со временем так привыкаешь, что без включенного зомбоящика уже и сон не идет. А так как с постоянно что-то бубнящим и зачем-то мерцающим чудом техники особо не выспишься, главное в этом пагубном пристрастии - установить таймер на выключение.
Так случилось и этим вечером. Легли с супругой в постель, включили ТиВи, поставили таймер на полчаса, лежим, телепрограммы слушаем. Сон не идет. Так, проваливаемся по очереди минут на пять в небытие и возвращаемся назад к "прослушиванию". Вот из такого очередного "отрыва от реальности" и вытащил меня ласковый и нежный женский голос:
- Милый, продлевать будем?
- А? Что? Уже? Тогда до утра... - не приходя в сознание буркнул я.
Это уже потом оказалось, что это жена и про таймер, а не та и не о том, что вы себе подумали.
На этом попытки уснуть как-то закончились и начался сеанс обоюдного орально-церебрального секса, в результате которого на работу мы оба ушли злые, растрепанные и совсем не выспавшиеся.
© анархотурист
|
|
Только что прочитал.
Многие из вас наслышаны о перлах, вылетающих из уст президента Беларуси Лукашенко А.Г. Но сегодня на встрече со студентами БГЭУ он, говоря о демократии отжег следующее:
"Пусть поедут в
Америку и посмотрят, как
там проводят выборы. По-
моему, 50 миллионов
человек не смогли
проголосовать, их просто
не включили в списки. Было 23 или 25
кандидатов (на пост
президента США – ИФ)".
"Вы слышали только об
Обаме и Ромни, а
остальных 25 за попытку
подискутировать с этими
"китами" посадили в
тюрьму".
После пятиминутного ржача задумался: а ведь демократия у нас получше будет, чем в США, ведь у нас посадили только 7 из 10 кандидатов (70%), а там 23 из 25 (92%).
Вот источник: www.charter97.org/ru/news/2012/11/12/61308/
|
|
Заместитель начальника милиции цельного управления внутренних дел Титов был бледен, начальник уголовного розыска Сергеич откровенно ржал, зампрокурора тоже улыбался. А начиналось все хорошо и творчески. Одного криминально ориентированного гражданина цыганской национальности немного убили, проделав в его организме несколько лишних пулевых отверстий.
Труп отвезли на вскрытие к судмедэксперту, который был известен способностью не только пить как верблюд перед засухой, но и терять одежду, пули, кожные лоскуты с обожженными порохом дырками, а также прочие пустячки, извлекаемые из тел погибших. Участвовать на вскрытии явно криминальных трупов тогда следователям настоятельно рекомендовалось, но времени ни у кого не было.
А дело было серьезное. Решили послать кого-нибудь, присмотреть за трупорезом. Как обычно, все оказались чрезвычайно заняты, поэтому отрядили стажера прокуратуры, который владел столь редкой штуковиной, как видеокамера и посему постоянно использовался как штатный видеооператор.
Юноше бледному со взором горящим было велено прибыть в морг, тихо стать в уголочке и снимать процесс вскрытия. После чего привезти кассету в прокуратуру и ехать отдыхать после трудов праведных. Тот мечтал о Мухтарах и взведенных курках, погонях и задержаниях, потому умчался на задание в пропахший мертвечиной морг изрядно воодушевленным.
К вечеру стажер вернулся, молча отдал кассету и грустно удалился. Его бледный вид никого не удивил, не в розарии же парень куртуазничал с дамочками. Зато дело сделал нужное. Патологоанатом, к счастью, пуль и других нужных штук не потерял, а напротив, тщательно упаковал и передал следователю.
Через несколько дней к заместителю прокурора заехал начальник уголовного розыска Сергеич с просьбой одолжить кассету на часок-другой. Ничего хитрого, дали. Как потом оказалось, опера нащупали одного товарища, Ваню-цыгана, который был в курсе дел покойного и вообще мог видеть процесс лишения жизни соплеменника, но откровенничать не хотел категорически.
Замначальника милиции Титову в голову ударила гениальная и шальная мысль - показать Ванятке процесс вскрытия и на такой позитивной волне "качнуть" подробности личной жизни и проблемы убиенного.
Сказано-сделано. Через два часа начальник розыска всхлипывал от смеха и спрашивал зампрокурора, смотрел ли тот видеозапись вскрытия.
- "Да зачем мне? Трупорез пули не потерял, вроде всё без сучка и задоринки прошло?"
- "Зря, зря..."
Включили. На записи был рутинный процесс. Эксперт методично потрошил тело, бубнил комментарии для секретарши, та записывала его анатомические заклинания. Изображение подрагивало, но все действия фиксировались четко. До момента, пока эксперт не стал трепаном пилить черепную коробку. Чуткий микрофон прекрасно передал цвирканье зубцов по кости. В этот момент камеру вильнуло, на объектив наползло лицо покойного и прыгнуло куда-то в сторону. Потом раздался странный кхекающий звук, изображение завалилось и сфокусировалось на стене. Причем создалось полное впечатление, что труп прыгнул к видеокамере, а потом куда-то исчез.
Начальник розыска чуть успокоился от смеха и стал рассказывать:
- "Представляешь, в этот момент я и заглянул к замначальнику милиции. На полу у него лежит потенциальный свидетель Ваня-цыганенок, а подполковник ему реанимационные мероприятия делает по указанию телевизионного диктора. Я охренел!"
Оказалось, что по ходу просмотра занимательного видео Титов рассказывал Ване-цыгану как сообщники будут валить всех осведомленных и лучше бы ему все рассказать, да ещё покойничек-то являться начнет. И тут - покойник на видео встал! А цыганенок побледнел и упал прямо в служебном кабинете в отключке. В этот момент из телевизора раздался голос эксперта - "ёж твою медь, пришлют же дебилов, он в обмороке! Санитар, укладывай его на кушетку, расслабь ремень и воротник, растирай руки-ноги, на щеки воды побрызгай, под нос ватку с нашатырем, Надька срочно чаю неси, поить будем как в себя придет". Титов строго по инструкции эксперта - на диванчик Ваню-цыгана и под мудрым руководством вещающего из видеодвойки судмедэксперта откачал болезного.
Зампрокурора отсмеялся и вызвал стажера. Тот сразу повинился, что в морге со страху потерял сознание и уронил камеру на тело. Оттуда и взялся эффект бросившегося на экран трупа, оттуда и появились инструкции по выведению из обморока - это камера исправно записала как патологоанатом командовал реанимацией стажера.
Дальше уже разговор серьезный пошел.
- Жалоб-то писать не будет свидетель этот, Ваня-цыганенок?
- Да какие жалобы, Саныч, он нам весь расклад дал по убийству, видел он кто старого цыгана застрелил. Оперов уже послал за убивцем. Скажи следаку, пусть на месте будет, щас Ванюшу на допрос привезут, потом задерживать стрелка будем.
Ну а победителей не судят. Потому вечером после задержания и изъятия ствола отметили раскрытие и полечили пошатнувшиеся нервы "кольщика-реаниматолога" Титова. Чего смеялись? Так профессиональная деформация у этих оперов и следаков такая, иначе вообще свихнешься, как говаривали врачи клиники Кащенко.
Стажер же долго не мог избавиться от прозвища "Обморок" и в милицию с прокуратурой после окончания института работать не пошел.
|
|
Непростая нынче жизнь пошла. То политический катаклизм, то природный. То кровавый режим, то продажная оппозиция. То жара и нехватка питьевой воды, то прохладнее стало, но отопление так и не включили. С неба дождь, под ногами слякоть. Кефир в магазине подорожал. Одним словом, «нет в мире стабильности».
Такие невеселые мысли снедали Виктора Ивановича по дороге домой из магазина. В авоське помещался пакет с пресловутым кефиром.
«Стой!» - вдруг приказал Виктору Ивановичу неведомый голос откуда-то снизу. Виктор Иванович пожил немало, знает, что если приказывают, то надо исполнять, а то потом греха не оберешься. Раз приказывают, значит право на то имеют. Может милиция, а может санстанция пришла клопов травить. Одно слово, власть. А потому надо исполнить и ждать дальнейших указаний. Он и остановился.
Но голос умолк. Постояв какое-то время, Виктор Иванович решил, что беда миновала и можно продолжать путешествие. Но надежды оказались напрасны.
- Ты куда это собрался? - не без ехидства спросил голос.
- Так я это.. Думал все.. Можно… - неубедительно начал мямлить Виктор Иванович.
- «Это..Думал…»! - передразнил его голос - и как, много надумал? Академик? Философ? Тебе сказали стоять, а ты куда прешься! Жить надоело, шею сломать хочешь?
- Так я ж чего, я ничего… - робко согласился сбитый с толку пенсионер и скосил вниз глаза. Но внизу было только толстое пузо Виктора Ивановича, задрапированное клетчатым пальто. Делать более резкие движения он уже не отважился и покорно ожидал дальнейших указаний.
Вдруг догадка молнией пронзила его. Кефир! Это же не просто кефир, написано было, что он с какими-то живыми бактериями! Это они и командуют! Теперь всеми людьми на планете будут повелевать микроорганизмы из кефира! Но уж Виктор Иванович такого не допустит, есть еще порох в пороховницах! Нужно срочно оповестить власти, сдать пакет куда следует. И удача, власть совсем рядом, буквально в двух десятках метров назад видел Виктор Иванович вывеску, про депутатскую приемную.
Туда-то он и рванул, не разбирая дороги, между елок, через кусты. За этим паркуром, совершенно ошалев от увиденного, наблюдала высунувшаяся из открытого люка голова слесаря «Водоканала».
Вбежав в здание, Виктор Иванович еще какое-то время пометался по вестибюлю, после чего, решительно разорвав пополам группу старушек с потертыми бумажками, ворвался в приемную, держа кефир перед собой в вытянутых руках.
- Я их задержал! - кричал он - они хотели напасть! Но я не дался, вот, попались голубчики!
Дикий фанатичный огонь в глазах пришельца наводил на мысль об инквизиторах, разжигавших свои средневековые костры. В том, что Виктор Иванович намерен сжечь кефир на костре своего энтузиазма, сомнений не было ни малейших.
- Кого задержали? - осторожно поинтересовался я.
- Бактерий! Живых! Они, наверное, даже пришельцы! Всем говорят, чего делать надо!
При первом взгляде на ситуацию я предположил, что страстный гражданин обнаружил в магазине просроченный кефир, появление которого на полке приписывает проискам тех самых лиц, о задержании которых он сообщил. Но, ни название магазина, ни реквизиты врага-продавца не прозвучали. Вместо этого я получил вышеприведенную информацию о потенциальной инопланетной интервенции и пакет с кефиром на стол.
Разумеется, такое сообщение невозможно было оставить без внимания. Диковатых граждан не было уже несколько дней, причем последним выдающимся событием было похищение из предбанника приемной четырех ярких рекламных буклетов, на которых был изображен губернатор, оптимистично взирающий в голубые дали и снабженных надписью типа «Хлеб компании ХХХ - в каждый дом!». Кто владеет компанией ХХХ, думаю, объяснять не нужно. Венчал композицию календарь на 2009 год.
- Так, а кефир Вы мне зачем тут выложили?
- Так они же в нем и сидят! Вы что не слышали? Кефир! С живыми бактериями!
- А ну тогда ясно, дело другое. А Вы не ошиблись? Может переволновались сильно? Послышалось чего-то? Может поняли их неправильно? Может они чего хорошего советовать будут? Типа мыть руки перед едой или за мир во всем мире?
- Прекратите ерунду нести, я сам все слышал! Заберите их! Нужно бактерий срочно изолировать!
Что ж, другое дело. Ситуация стала проясняться. Изолировать, это мы можем. Я взял пакет с кефиром и демонстративно засунул его в сейф. После чего, как можно более громко хлопнул дверцей и лязгнул ключами.
- Все, теперь надежно изолированы. Можете не волноваться. Планета спасена.
Виктор Иванович расцвел.
- Хорошо все-таки, что я успел, правда?
- Конечно хорошо. Только Вы к врачу сходите. Вдруг какое вредное воздействие бактерии оказать успели. Сердечко побаливать станет ил еще чего. Хороший специалист принимает по средам и пятницам в нашей поликлинике. Вы уж себя поберегите. Бдительные люди нужны, время сами знаете какое.
Довольный Виктор Иванович с пустой авоськой выходил из приемной, а смятые им в приступе энтузиазма бабки расступились на этот раз уже добровольно, не дожидаясь применения живого стенобитного орудия.
Жизнь на планете вернулась в свое русло, а реконструировать события я смог только к вечеру, когда услышал рассказ слесаря, который зашел в здание погреться и поболтать с нашими охранниками.
P.S. Кефир реально оказался просроченным.
|
|
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
|
|
Рассказал мой шеф - рыбак и охотник.
Вот у нас недавно была история...
Охота со стоянкой три дня в лесу. Ну, как полагается водка закончилась на второй день. Все разошлись после этого кто порыбачить, кто пострелять птичек, кто в палатку. Два особо отличившихся в употреблении бедокурят, поют песни в лагере. Т.к. я с 5.00 утра уехал птичек пострелять, то днем оказался самым трезвым. Вообщем остался присматривать за ними. Ну тут их и понесло за водкой. До деревни недалеко, 15 км. Меня за руль не пустили, пока доехали пару раз чуть не перевернулись, но это обычное дело..
Приезжаем к 17:02 в деревню Лоймола. А магазин до 17.00. Тут откуда-ни возьмись мимо проезжает глазастый Мерс, останавливается и хозяин выйдя из машины, идет чуть не обниматься с этими двумя кренделями. Знакомый! Тут же предлагает стол, баню, девок деревенских и назавтра - охоту на лося.
Одного мне удалось за шкирку затащить и увезти обратно в лес, второй уехал "в баню". Но Володя (хозяин Мерса) обещал через два часа приехать к нам на охоту. Пообещал привезти КАССЕТУ НА ЛОСЯ.
"Охота на лося на гону" достаточно ленивая. Охотники встают ночью или рано утром на дороге, включают запись на магнитофоне с "эротическими криками лося", лось отзывается приходит и тут его стреляют. Звуки не очень приятные, ночью - просто жуткие, какое-то чмоканье и трашный вой. Лось так призывает соперников на бой. В это время у них брачный период. Сперма в голову..
Вообщем приехал этот Володя (уже не на Мерсе, на Ниве), привез второго кренделя (совсем готового) и канистру Вина. Нас было на стоянке 4 человека. Хорошо посидев, в час ночи поехали. Все это время второй крендель спал на заднем сиденье, и его будить не стали, Приехали к болоту. Все вышли из машин, и чтобы не хлопать дверями, оставили двери нараспашку. Разошлись на 300 метров по лесной дороге. Когда включили магнитофон с ЗАПИСЬЮ, стало жутковато. Никто из лосей почему-то не откликнулся, и через 20 минут мы вернулись обратно.
А В ЭТО ВРЕМЯ... К этому времени крендель проснулся. И встретил нас очень странно, ходил с ножом в руках, на всех смотрел с недоверием и злостью. Никого к себе не подпускал.
После утренней охоты в 10 утра завтракаем у костра, из палатки вылезает наш крендель выпивает чай и рассказывает..
Просыпаюсь я вчера ночью. В глухом лесу, в машине - никого, двери нараспашку. И вдруг откуда-то сверху (магнитофон на крыше) громкий страшный нечеловеческий звук - ойл - ойл- ойл, а потом рев. И так постоянно. Смотрю, а по дороге какие то большие тени ходят. Ну, думаю, приехал Гриша на охоту. Вот и встретились мне инопланетяне, мужиков всех забрали, сейчас за мною придут. Потом вы подходите, но я-то понимаю, что это уже не вы, из вас все высосали, теперь вы тоже инопланетяне. Как дожил до утра не знаю, страшно было..
|
|
Как то утром на рассвете...
Захожу к своему другу на предмет расслабиться в выходной под рюмку чая.
Смотрю - а у него растение в вазончике на подоконнике стоит (у него цветник в другой комнате). Интересное такое - сверху смачный зеленый цвет, снизу красный. Рясно растут листики из одного корня. Симпатичное и оригинальное, но какое-то поскубанное все...
Я спрашиваю:
- откуда икебана?
Он мне рассказывает удивительную историю растеньица...
Принесла горшок соседка, с надеждою спасти от ейного мужа - тот как уходит в запой хавает (!) листки растения!!!! Закусывает, мол, тварь!
Ну посмеялись, приготовили поляну, включили фильм и - ну - выпиваем беседуем.
Когда я был уже "такой как надо" решился испробовать этот цветок - ну раз, мол, чудак тот ел и ничего, значь и мне можно!
Поразмыслив нашими растарможенными алкоголем моском, решили испробовать...
Ну я, как самый храбрый и молодой - сьел!
Не поверите!!! ТАКАЯ ФКУСНЯКА!!!!!!!!
Значь, кислинький как солоноватый огурец, более сильно выраженный вкус помидора, и плотно хрумтит как чипса!
На закусь - я пока вкуснее ничего не пробовал!
Сразу все послевкусие водки и морщинистые позывы морды, разглаживаются и уходят так, как буд-то ты не стограмм выпил - а лимонад! Да и обильной закуски не хочется - сразу в желудке все так плотно и приятно...
Вобщем понял я того мужика-соседа, и пристрастился к цветочку.
После некоторого времени я понимаю - что и дружище отвергнул свою селедко-салатно-огуречную тарелку, и усугубил катастрофическое положение растения...
Итак: цветок мы так и не спасли, высокое доверие соседки не оправдали....
:)
|
|
О великом и могучем.
Случилось нам как-то заночевать в одной из гостиниц недалеко от Шереметьево (называть не буду, дабы не заподозрили в рекламе). Про саму гостиницу можно было бы отдельную историю писать, но сейчас речь пойдет о ресторане при ней и меню.
Итак. Заселились мы в номер и пошли перекусить в ресторан. Пока я выбирал какое пиво заказать, жена с дочерьми начинают громко и неприлично ржать (благо, мы были единственными посетителями). Естесственно, мне стало интересно. Когда они показали мне страницу меню, над которой ржали, удержаться я тоже не смог.
Короче, для удобства возможных иностранных посетителей в меню был перевод на английский и французский языки. Так как французским я не владею, то расскажу только об английской версии. Отмечу, что ошибок было много, но эти оказались просто перлами:
1. Картошка по деревенски.
Перевод: Potato on rural.
Как звучит для англоязычных иностранцев: Картошка в сельской местности
Правильно: Country style potato
2. Паста (в смысле - макаронные изделия)
Перевод: Paste
Обратный перевод: Вклеить, вставить
Правильно: Pasta
Ну и шедевр
3. Язык говяжий
Перевод: Language beef
Обратный перевод (внимание): Языковая говядина (непонятно только какой язык имеется ввиду: русский иди английский).
Правильно: Beef tongue
Отсмеявшись, я попросил листок и ручку и мы перевели им все меню. В шутку я попросил хотя бы еще один бокал пива за перевод. Мне принесли, конечно, но все равно включили в счет. Я, конечно, не в обиде. Все-таки повеселились!
А еда была на удивление вкусной, несмотря на казус с меню!
|
|
НЕЗАДАЧЛИВЫЙ ВОР
Многие помнят те самые советские телефонные будки с автоматами АМТ69 - серыми железными ящиками, позволяющими за 2 копейки позвонить в пределах города. Уже тогда они были объектом для хулиганов, у нас пол-школы ходили с самодельными наушниками из таксофонных трубок. У ментов на их жаргоне даже был термин «трубочник». Потом таксофоны переделали под жетоны. А в конце девяностых в крупных городах АМТ’шки стали заменять на «картофоны». Те самые, синие, которые сейчас можно встретить на вокзалах и в подземных переходах. Мода на самодельные наушники к тому времени давно отпала, зато появилось немало желающих сделать «вечную» таксофонную карту, чтобы звонить бесплатно. Для отладки схемы и программы нужен был реальный картофон. Стоил он по тем временам около 600$, да и единственный способ его заполучить – выдрать из телефонной будки. Один умник так и поступил. Вот только зачем он сделал ЭТО? Человек с высшем техническим образованием, собравшийся сделать карточку для халявных разговоров, подключил украденный таксофон к телефонной розетке в своей квартире. Аппарат «обрадовался» что его включили, с номера воришки позвонил сообщить об этом на телефонный узел. Через четверть часа наряд ментов с понятыми и сотрудником АТС, рассказавшим мне эту историю, приехали на квартиру к горе-экспериментатору, задержали по статье 158 - «кража».
|
|
Электрик-меломан
На дворе середина 1980-х. Мой двоюродный брательник — известнейший в районе меломан. Не в современном смысле, когда наушники одел, глаза закрыл и кайфуешь, а в тогдашнем: усилок в очередной раз перепаял, в столовую на чью-нибудь свадьбу оборудование привёз, звук выдал. Ну а потом (чтобы отдохнуть) — песни под гитару до утра.
Естественно, что при таких талантах на факультет электроники, куда сдавали исключительно физику и математику, но не умение паять, он не поступил (я уже писал, что у нас даже на «Компьютерную безопасность» сдают не информатику, а всё ту же физику и математику... традиция).
Дядя-военком поинтересовался, куда он поступал, услышал ответ и сказал: «Что-ж, Вовочка, электриком будешь». Вован что-то там пищал про разницу между фазой и слаботочкой, но его уже никто не слушал. И загремел он в секретную ракетную часть, как оказалось — повезло, потому что электроника там была весьма сложная, что на пультах связи, что в блоках управления. Солдату и лучше, когда ответственности меньше.
Итак будни службы. Старшина забрал с собой отделение, только прибывшее из учебки, и пошли они по линии искать обрыв фазы. Нашли быстро, старшина по рации доложил и полез на столб исправлять. Столб — девять метров. Он провод наращивает и у них переспрашивает: «Всё ли понятно?» Им снизу не видно ничего, кроме сапог старшины, ну Вовка и переспросил: «Покажите, товарищ старшина, ещё раз». Старшина всё размотал, зачистил и начала заново. Уже медленно и смакуя каждое движение.
А в это время на подстанции посмотрели на часы, от момента обнаружения 5 минут (больше, чем даёт норматив) + добавили ещё минуты 2 («Кто там на столбе?» - «А старшина такой-то... Этот справился давно»). И фазу включили! Хорошо хоть у старшины страховочный пояс был, настоящий служака.
А Вовочку старшина с тех пор побаивался и любые его просьбы воспринимал весьма подозрительно.
P.S. После двух лет службы Вовка в институт на «Электронику» всё-таки поступил. Во как армия к мирной жизни готовит!
|
|
