Результатов: 3666

951

(c) Nepridoomala

Однажды я поперлась к гадалке. Точнее, как назвать гадалку мужского пола? Гадал? Гадун? Ну не суть.

Мне было 20 и я поперлась узнавать о своём будущем с молодым человеком, который недавно меня бросил.

Подготовилась как надо: взяла с собой фотографии, кольца и триста рублей.

Гадал принимал на дому и выглядел как алкаш: треники и майка-алкоголичка. Конечно, сейчас в 33 года хрен бы я поперлась домой к мужику сомнительной профессии, но тогда меня волновали только мой милый и наше светлое будущее.

Гадал провел меня на кухню, где меня ждал второй удар в шаблон: кухня была увешана иконами. Мужик, ты как бэ не богоугодным делом занимаешься, как это все понять?

Тем временем ясновидец в трениках зажёг свечи, разбросал карты, погудел над фотографиями и вынес вердикт: связи между нами нет, вместе мы не будем никогда.

Прекрасный психологический ход, я щитаю. Если его слова окажутся правдой, клиент (я) будет считать, что гадание сбылось. Если его слова окажутся ложью, клиент все равно будет доволен.

Но видимо на моем лице была такая решимость в устраивании своей личной жизни, что гадал продолжил кошмарить: даже если вы сойдетесь, всё между вами плохо будет. Ни детей у вас не будет, ни денег. Ты себя потеряешь, красоту потеряешь...

Ну чтоб я наверняка от парня отвалила.

И тут он смотрит на фото парня и задаёт вопрос:

- Какой его рост и вес?

Я чо, взвешивала его, что ли. Говорю на шару, ну примерно 70 кг.

-Ну вот, говорит колдун, вижу я, что на 70 кг живого веса в нем 60 кг ГОВНА!!

Сказал как припечатал.

Убедил, в общем.

Хорошим психологом оказался ясновидец в трениках.

952

XXX: отвыкла я от офисных зданий. Иду сегодня в таком по коридору, вижу боковым зрением табличку "туалет для пер..." и тут же додумываю "...еговоров".
"Туалет для переговоров", а чо, звучит логично.

YYY: Так там решают говно-вопрос

953

Им нужнее... Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми. Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера. На сам живой розыгрыш мы не пошли не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик выстрелил и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь. Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами: Мам, телевизор? Посмотри. Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка: Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз. Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой: Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно и подмигивает им. Женщина чуть улыбается: Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, улыбка у ней получилась грустная. Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, заговорили дети, живо, но не весело. Да, ладно чего унывать! лыбится Серега, Всякое в жизни бывает. И вдруг показывает на сумку: А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? и подмигнув детям Удачи! взял меня под локоть и прошептал: Пошли. Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея: Им нужнее, улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.

954

Как "настоящий средний класс" живет в Европе.

Текст не мой, но мои личные наблюдения очень схожи.

Недавно мы вернулись из очередного своего путешествия — а потом я повстречала чей-то пост про то, что нужно срочно уезжать в «нормальную» страну.

Что здесь человека недокармливают, недопаивают (хорошим вином и коньяком), недопризнают, не допутешествуют и вообще им не доплачивают.

А там уж все будет цивилизовано.

Я не понимаю в какую «нормальную» страну все эти ненормальные люди собрались — ну, которых недокармливают?

Конечно, путешествовать это очень хорошо.

Особенно хорошо путешествовать, уезжая на 2–3 недели.

Еще лучше, если уезжать на месяц-два — и совсем хорошо уезжать куда-нибудь пожить и поучиться.

И не потому что ты такой в модных шмотках, с красивыми картинками в Инстаграме и неведомыми баночками в косметичке, а потому, что это дает тебе шансы развивать своё мироощущение.

Но при этом стоит знать следующее.

Если вы живёте в Германии, то всю неделю собираете купоны на лучшие предложения от супермаркектов.

Даже, если вы «хорошо обеспеченная семья».

Потому что обеспеченность вашей семьи — это соблюдение бюджета, а бюджет = ваши купоны.

Нет, вы не тратите в «Азбуке вкуса» больше, чем на маму или на то, чтобы отложить деньги на будущее, будучи уверенными, что акции для нищебродов и старушек-кошатниц.

Вы аккуратно анализируете предложения и собираете купоны.

Если вы живете в Германии и собираетесь в отпуск — вы выбираете средний отель, в котором всё включено

. Завтрак, обед и ужин. Это если вы с семьей.

Если без семьи — то вы выбираете хостелы.

Нет, вы не выписываете в гаджет рестораны со звездами Мишлена и не рассматриваете на Букинге отели о пяти звездах c оценками от 8,9.

Не тратите на еду больше, чем на отель.

Вы выбираете что-то за вменяемые деньги с вменяемым качеством.

Если вы живете в Германии, вы не принимаете ванны и горячий душ «длиною в жизнь».

Просто потому, что это дорого.

Нет, «дорого» — это не то, к чему вы привыкли в Москве.

Дорого = нельзя.

Если вы живете в Германии вы платите налоги. Очень большие налоги.

Нет, вы не платите их так, как в Москве — когда работодатель заплатил по факту заработной платы, а больше вы «ничего и никому не должны».

И потому можно «вот здесь фриланс» и «здесь вот фриланс», а денюжку за фриланс на «Яндекс-Деньги» или на карточку с пометкой «Подарок».

Вы платите со всех своих доходов.

А если не платите, то у вас есть все шансы ближайшие несколько лет заниматься «фрилансом» на государство, в тюрьме.

Правда это будет не то, чтобы креативная работа.

Если вы живете в Германии, то после 10 вечера вы ведете себя тихо.

Да, и в день рождения и да, в ремонт.

Просто потому, что если ты не ведешь себя так, чтобы не докучать соседям, ты переезжаешь.

В полицию.

И паркуешься ты тоже правильно.

Нет, не в подъезд, не на тротуар, потому что в твоей голове «какие-то гады не позаботились» о твоей парковке, не на клумбу (не-дай-тебе-Боже припарковаться на чью-ту клумбу), а правильно — вдоль меточек и разметочек.

Если же ты решил, что все-таки будешь парковаться в двери соседям, то ты снова переезжаешь.

Нет, ты не получаешь штраф, который никогда не оплатишь.

Ты со своей машиной переезжаешь в полицию, где при должной регулярности начинаешь заниматься «фрилансом» на государство.

Ты живешь во Франции и вдруг зимой в комнате решил, что тебе холодно?

Ты уверен — в квартире должно быть тепло, поэтому пойдешь говорить об этом с домовладельцем.

Ты услышишь: «Конечно холодно, зима, если ты не заметил, оденься потеплее».

И так будет не только во Франции. Потому что тепло — это дорого, а дорого = нельзя.

А если делать всё, что дорого, у тебя никогда не будет обеспеченной старости.

Да-да, той самой, которой мы любим тыкать в своей стране.

Вот той самой обеспеченной старостью, которая обеспечивается в молодости купонами на скидки и счетами за отопление.

Если вы живете во Франции, Германии и Италии, вы покупаете только сезонные продукты и только своего региона.

Потому что это логично.

Потому что нет смысла требовать спелых помидоров в январе.

Потому что помидоры в январе в вашем регионе не растут, а те, что не из вашего — это дорого.

Нет, никому не будут понятны ваши страдания по еде — потому что в них нет никакой логики.

В Южном Тироле в Италии, В Австрии, В Германии основные блюда будут из картошки и мяса, потому что у них очень хорошо с картошкой и мясом.

Вы найдете один вид бри и два вида пармезана в супермаркете.

Каждый регион (нет, не страна, РЕГИОН!) ест свое мясо, свой сыр, свои овощи.

И пьёт свое вино. То, что растет и делается вот прямо вот здесь.

Если не растет и не делается — не ест и не пьет.

Никому в голову не придет впадать в истерику от того, что в Лигурии нет вина из Венетто.

Просто потому, что это не имеет никакой логики.

Более того, есть такое очень даже агрессивное явление, как сырный патриотизм, винный патриотизм и прочий гастронационализм.

Скорее впадут в истерику, если будет наоборот.

Если вы живете во Франции в вашей ванной спокойно вместе с вами будет жить черная плесень.

Конечно, вы знаете, что черная плесень поражает легкие, но выводить плесень это слишком дорого, а все, что дорого, глупая трата денег.

А придется ли выводить плесень из ваших легких — это ещё вилами по воде писано.

Так что живете себе спокойно.

В любом городе Европы вы будете платить за парковку.

Нет, не так как в Москве, прикупив дорогу тачку и прикрыв листиком-снежком пару цифр.

Вы будете платить много.

И парковку будете искать часами.

И В США тоже.

Потому что, если не можете платить за парковку, нечего покупать машину — это не логично.

И да, покупать дорогие машины, особенно, если вы во Франции, абсолютно не логично.

И те, которые кушают много бензина тоже не логично.

В машине главное, чтобы она могла ездить и возить.

В большинстве городов мира все работает по часам.

В Европе с 9 до 12 и с 15 до 19.

Пообедать можно только с 12 до 14, а поужинать с 19.

И да, можете хоть обораться «в выходные я просыпаюсь в 12 и в этом тупом городе негде позавтракать» — но никто этого не поймет.

Потому что есть уклад, есть профсоюзы и есть логика, которая с вашими капризами и загулами никак не стыкуется.

Содержать такого как вы слишком дорого и вообще не нормально.

Про путешествия. Более 80 процентов американце никогда не выезжали за пределы своего штата.

Путешествие раз в жизни во Францию считается событием.

Большинство итальянцев, французов не путешествуют никогда.

Швейцарские семьи предпочитают проводить зимние каникулы в Австрии, немецкие — в Италии.

Потому что все остальное дорого. Так дорого, что вообще не подъёмно.

Есть еще куча всего, из того, что люди в «цивилизованных» странах считают нормой, на чем основывается их нормальная жизнь.

Чаще всего это все связано с четким осознанием своих действий, ценности денег, планированием, законопослушанием, привязанностью к своей стране, земле, кухне.

Тут же я вижу людей, которые были взрощены на дорогой нефти и на каждом углу эту нефть проклинающих.

Точнее не так. Возмущающихся, что при такой нефти, им могли бы дать и побольше.

Рассуждающих о каком-то неведомом «среднем классе», который в их картине мира кутается в соболя, кушает устрицы.

Ну или хотя бы работает 4 месяца в году и разъезжает на многомиллионных машинах с гаджетами последних поколений, в джинсах за 300 евро.

При этом «средний класс» в нормальных странах живет так, как я перечислила выше.

Мне еще вот что интересно — что бывает, когда эти «классные» люди, со своими жизненными ожиданиями все-таки переезжают в Европу, где для многих 1000 евро дохода чистыми, после налогов — это много?

Есть же те, кто наконец-то переходит от причитаний в социальных сетях и переезжают!

Но не так, чтобы зарабатывать в «проклятой Москве», на ее «проклятых нефтяных деньгах» и ее «ненормальных русских» и жить в ЕС, а по-настоящему?

955

Когда училась в школе, после уроков зашла с подругами в кафе и увидела своего отца с какой-то блондинкой. Она сидела ко мне спиной, а папа был слишком увлечен беседой и не заметил меня. Во мне откуда-то взялось столько гнева, что я подошла и вылила этой крале стакан холодной воды на голову. Она с криками подрывается с места, мы с нею встречаемся взглядами, и я вижу, что это моя мама. Она просто перекрасила волосы.

956

Работал я водителем-экспедитором в начале 90-х в компании, которая выпускала чипсы. Развозил продукцию на Ижевском шиньенчике, в простонародье называемым "Каблучек". Было такое модное направление у начинающих бизнесменов. Чипсы неплохо продавались. При производстве по технологии требуется промывка нарезанного картофеля холодной водой. После промывке появляется побочный продукт производства крахмал. Который благополучно промывался, сушился и фасовался. Поскольку автоматическую линию по фасовке в красивую упаковку не было. Поскольку она была очень дорогая в то время, а крахмала было при нашем производстве не так много. Решили фасовать крахмал в обычные полиэтиленовые пакеты по одному килограмму. Взвешивали на весах и запаивпли с помощь обычного бытового кухонного вакуумного аппарата. Который в быту домохозяйки использовали на кухне. В итоге получался такой красивый упругий пакетик. Сверху приклеивали с помощью широкого скотча отпечатанную бумажку с наименованием и данными продукта. Ну и когда накапливалось N-ое колличество продукта. Договаривались с магазином и я с очередной поставкой чипсов попутно завозил и крахмал.
И вот как то раз не успели привезти бумажки для наклейки на крахмал. А один магазин который находился за чертой города, в сельской местности заказал к чипсам и крахмал порядка 30 кг. Мы им сказали, что привезём в следующий раз, так как нету этикеток. Заведующая магазина сказала везите и без них так как это для их местного детского дома, детишкам кисель варить. Они им оказывали посильную помощь, так в те годы со снабжением везде было неважно.
В общем "мой каблучок грузят несколькими коробками чипсов и поскольку у нас не было фирменных коробок для крахмала, загрузили его в коробки из под чипсов. Все заклеили скотчем. Сказали, что чипсы с крахмалом не перепутаешь)), так как по весу коробки сильно отличались.
Я поехал с утра в район, наслаждаясь предвкушением лёгкой поездкой, поскольку рейс предстоял не сложный и всего один. И вот выезжая из города меня остановил патруль милиции ГАИ. Была такая служба раньше до переименования ее в полицию ГИБДД. Обычная проверка документов, тем более я ехал ничего не нарушал. Вообще все как всегда. Добрый день! Старший лейтенант такой-то, проверка документов. А что везём? Я: Товар "Чипсы". Махнул на кузов где красовалась красивая надпись и рисунок нашего товара. Милиционер: Открываем показываем. Документы на товар.
Я: Вот накладные.
Он не глядя в них смотрит куда то в кузов и говорит: Говоришь чипсы. Я заглядываю в кузов и вижу, что одна коробка немного разорвалась с боку по шву и от туда выглядывает пакет с крахмалом.
Тут я понял все что происходит в голове у старлея. В то время боевики все смотрели и знали, что контрабанда героина вот так именно и выглядит. Тут ещё подошли его коллеги. Я за спиной услышал щелчек затвора Калаша и команду руки в гору.
Я начал судорожно объяснять, мол это и в правду крахмал, вот даже в накладной написано и вес и колличество совпадает. А то что он в коробке из под чипсов, это мол потому что ну и рассказал весь технологический процесс и почему именно так получилось. Выдав тираду смотрю на них.
Возникла мхатовская пауза. Судя по их лицам я понял что они имеют с таким в первые. И вот в тишине молодой сержант выдает: Вот это они процесс доставки продумали. И тут я понял, что все кабздец. Я в отчаянии достаю пакет с крахмалом и тут я ещё свалял глупость. Достал из кармана ножик-бабочку, который я возил с собой. Им было удобно открывать коробки в магазинах при доставке товара, поскольку не все клиенты брали коробки целиком и мне приходилось лишние пакеты вынимать из коробок.
В общем держа в одной руке упругий пакет с кг крахмала, а другой ловка выхватил ножик и ооочень быстро и эффектно его разложив. Делаю им надрез. В общем со стороны выглядело как в кино. Протягиваю старлею упаковку и говорю чтоб попробовал на вкус, что бы он убедился что крахмал. Он мизинцем зацепил приличную горсть. И стал подносить ко рту, в этот момент сержант выдал фразу: Иваныч, а ты че знаешь его на вкус?
Эта фраза вернула старлея из гипнотического ацепинения. Он скинул дозу с пальца, которая могла его душу отправить к богу. Будь это действительно он самый)))
В общем они вызвали по рации подмогу, неприменув сообщить, что задержали крупную партию.
Подмога появилась мгновенно. У меня даже создалось впечатление, что они где то в засаде меня ждали.
В общем во всем разобрались, посмеялись, а ха, как же.
По дороге пока ехали в отделении нас обогнала и подрезала черная Волга. Из которой вышли ребятки в штатском. Я сразу понял они от туда. Подошли махнули корочками и сказали это наш человек и мы его забираем. Началась межведомственная перепалка. Связывались по рации и те и те.
Решали кто будет меня потратить и кто получит новые звёзды и премии.
Спасло меня от печальной участи наш директор, у которого оказался его родственник который меня пришел допрашивать. Он узнал на кого я работаю позвонил на работу. Директор примчался. Посмеялись над ситуацией. Но крахмал и всю партию чипсов изьяли для анализа. Кисель в тот день детишки конечно не попили, им потом наше предприятие его регулярно поставляло на безвозмездной основе. Поскольку наш город небольшой о моих приключениях узнали многие. И когда я привозил товар в магазины, надо мной часто прикалывались. После того как я выгружал чипсы, мне загадочно подмигивал и спрашивали товар то чистый не разбавленный?

958

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

959

В НАШЕМ ДОМЕ ПОСЕЛИЛСЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СОСЕД

Перечитывал тут давеча истории прошлых лет, наткнулся на собственную "Внук Деда Мороза", и понял, что пора делиться очередной историей о героях нашего времени. Благо этот Новый год мне таки довелось встретить не посреди пустыни, а под ёлочкой в Москве, и с героем удалось познакомиться лично.

Я теперь точно знаю, что резиденция Деда Мороза находится отнюдь не в Великом Устюге, и даже не в Рованиеми. Она в Москве, в Митино. И пусть 364 дня в году это дыра, с репутацией которой может поспорить разве что Бирюлёво, раз в год и сюда приходит сказка.

Сказка откликается на имя Арсен. На Деда Мороза он, конечно, не тянет в силу своего возраста, скорее уж на эльфа (хотя по габаритам больше похож на горного тролля, но это в данном случае к делу не относится). В основное время, насколько я знаю, он работает обычным таксистом. Шумных вечеринок в квартире не устраивает, с соседями здоровается, во дворе не хулиганит. Короче, просто обычный нормальный тихий сосед.

Так вот, раз в год (а по словам моего семейства, он это устраивает как минимум третий год подряд) Арсен нацепляет красную шапку и идет по всем соседям в подъезде. И каждому дарит хоть какой-то, пусть маленький, но подарок: кому-то сладкий набор, кому-то кулек мандаринов, кому-то игрушку. Некоторых соседей он уже знает достаточно неплохо, посему подарки старается подобрать с учетом личных пристрастий. Некоторые из соседей, помимо того, что одаривают ответным подарком Арсена, еще и увязываются вместе с ним поздравлять оставшихся жильцов. Короче, праздник начинается где-то в районе полудня и заканчивается ближе к бою курантов.

Я с ним встретился уже на следующий после Нового года день во дворе, пока прогревал машину. Разговорились, спросил, откуда такая идея поздравлять соседей пошла. И вот что он мне сказал.

Сам он родился и вырос в Краснодаре, в частном секторе, и с детства привык к тому, что Новый год отмечали всей улицей. А несколько лет назад переехал в Москву на заработки, снял квартиру в нашем доме. И как-то с удивлением обнаружил, что здесь можно много лет прожить - и не знать не то что всю улицу, а даже собственных соседей по лестничной клетке. А уж первый свой Новый год в белокаменной он и вовсе готовился встречать и в полном одиночестве, и практически без денег в кармане. За несколько часов до Нового года у самой двери столкнулся с соседями - двумя "божьими одуванчиками", на их комментарий по поводу его совсем не праздничного вида честно ответил, что Новый год будет встречать один перед телевизором с бутербродом с колбасой.

За полчаса до полуночи одуванчики пришли к нему в гости. Да, с весьма нехитрой снедью. По сути был только вафельный торт, оливье да мандарины, на большее у пенсионеров просто денег не хватило. Но по словам Арсена, это был его едва ли не самый счастливый Новый год (при упоминании мандаринов он и вовсе расплакался). С тех пор уже который год он, во-первых, старается помогать "одуванчикам" (правда, там уже всего один одуванчик остался, дедушка помер год назад). А во-вторых, всю осень откладывает по чуть-чуть, чтобы в декабре пройтись и поздравить всех соседей. Как он сказал, "Я сначала думал, что вы, москвичи, злые и замкнутые в себе люди. Теперь я вижу, что вы хорошие. Главное, чтобы вы сами это в себе увидели". Не знаю, Арсен, хватит ли у тебя сил и терпения, чтобы изменить этот мир, но один подъезд в московской многоэтажке ты уже изменил. Дай Бог тебе здоровья и спасибо за все. Увидимся на следующий Новый год.

960

Я иногда вижу фото в интернете, как депутаты спят на заседаниях! Вот бы такую кнопку дома иметь заметила, что депутат дрыхнет, подала ему легкий заряд тока, чтобы не спал, сука, а делом был занят! Полстраны бы следили за ними, заодно слушали, какие законы они там принимают.

961

Работаю в супермаркете кассиром. Людей за день вижу сотни, все они как один. Ничего впечатляющего не наблюдаю. Повадился один симпатичный парень ходить в наш магазин, я заметила, что нравлюсь ему. Всегда улыбается, но заметно, что стеснительный. Однажды я была без настроения, скучно, скорее бы домой... Заходит он. И вот отпускаю его на кассе, проговорив стандартный алгоритм, и добавляю от себя: "Вам кассир не нужен?" А он отвечает: "Нужен". Закрутилось. Люблю.

962

Дочь принесла из сада нарисованный ноут в виде 4 кнопок и Голубым экраном. Говорит:
- Мама, я тебе компьютер принесла. Сейчас буду учить тебя им пользоваться! Что бы включить - нажимай на большую розовую кнопку, выключить - на маленькую, мультики - на зелёную, а на кнопку с крестиком нажимать нельзя!
- дочь, ну а где крестик? Я не вижу.
- аааа, ну он невидимый! И нажимать нельзя, а то все сломается!
Кажется, она разгадала секрет современной разработки дизайна....

963

Вспомнила, как однажды, поругавшись с мамой, я ушла одна гулять. Мне около 12-13 лет было. Иду я и вижу надпись магазина на вывеске Розовый Кролик. Все для укрепления семьи. Ну и я подумала сейчас реально зайду, куплю что-то и помирюсь с мамой.
Зайдя, я ах@ела, и продавец тоже.

964

В юности, вместе с женой и ребенком жил у тестя. У тестя был большой дом и несколько соток приусадебного участка. Старались не создавать лишних проблем и в общем и с тестем и с многочисленными домочадцами, баловались свежими фруктами и овощами да и малолетнему сыну, Сашеньке, было интересно наблюдать за животными, а у тестя водились и куры, и кролики, поросята и даже корова. Разные отношения у сына были с этим зверинцем, но корова явно произвела особое впечатление, смотрел долго на нее в изумлении. Может, потому что не видел животных крупнее. А может, по тем же трансцендентным мотивам что заставили древних индусов поклоняться корове. Любил Сашенька рисовать очень, покупали ему бумагу, раскраски, карандаши. Прихожу я как-то после работы и вижу в нашей комнате пол стены расписано фломастерами в стиле абстрактного примитивизма прямо по свежей побелке. Спрашиваю:

- Сынок, что это такое?

- Кааарооовааа...

- Но почему на стене, у тебя же альбом полупустой, есть же бумага, доска с мелками, и зачем мы все это тебе покупали?

- Наша корова такая большая, в альбом не влазит!

966

Бернард Шоу однажды посетил выставку часов.
Устроители поинтересовались, какое впечатление она произвела на великого писателя.
Он ответил:
- Все, что я здесь увидел, просто возмутительно!
- Почему?
- Я не вижу никакого прогресса. В дни моей юности часы шли с точно такой же скоростью.

968

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А ты, Каа, сможешь его достать? - Нет, Маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

970

Краснодарский край. Станица. Дача. Весна. Посадочно-поливочные работы. Сажаю и сею. Про себя напеваю песенку: "Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...". В какой-то момент боковым зрением вижу большую тень на земле, слышу хлопанье крыльев. Орёл. Пригибаюсь. Мне на спину садится что-то громадное, как мне показалось. Душа ушла в пятки. Собиралась заорать - дыхание перехватило. И вдруг, мне в ухо: "Христос воскрес!" "Воистину воскрес!"- на автомате отвечаю. Вот что бы вы подумали? Ангел прилетел, два дня после пасхи... Собралась, заорала. Пришёл муж. Снял с меня (ну не орёл конечно) попугая Жако. Живёт у нас уже год. Дразнит всех, даже сороку во дворе.

971

Венера блещет.Марс Краснеет.
Бананом выгнутым луна
на небе тёмном золотеет,
лишая психопатов сна.
Октябрь, звёзды листопадом.
Автобус жду.На смену надо.
Не до стишков, такое дело,-
зажат меж Марсом и Венерой:
начальство хочется прибить
и женщину одну любить.
Глаза пониже.Что я вижу?
Сосед идёт в портках по крыше.
Его разумная жена
к нему тихонечко подходит,
обняв, домой его уводит,
так ласково,в обитель сна.
Да, много странного в природе...
Вот я, к примеру, в неком роде
решил красотку оседлать.
Она. шикарнейшая дама,
и тоже вроде бы не прочь.
Мужик её, брутальный малый,
старлей, и тех, кто за Фургала,
Дубинкой любит укрощать
и день и ночь.
Ему уже дубинки мало,
а женщин следует..ласкать.
Так повелось с времён Адама.
И, значит, так тому бывать.
О том мне говорила мама,
профессор,умная была...
Я не в неё и жив пока,
валяя Ваньку-дурака.
Уж лучше я смеяться буду.
чем бить жену или посуду.

972

Взяли чапаевцы станцию.

– На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом!

– Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

– Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались?

– Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – ОН. Попробовал, точно, он.

973

ПОЛЁТ НА МАРС

Эта история имела место быть год назад, и когда грянул карантин наша семья была уже к нему готова. Сидение дома носом к носу мы выдержали достойно и даже ни разу серьёзно не поругались. Вот, что значит, господа, тренировка.

Мужа выгнали в отпуск. Он по магазинам за кормом прошвырнётся за час и плотно дома обретается. Я тоже дома сижу безвылазно по независящим от меня обстоятельствам. В общем двое на «подводной лодке», так сказать.

Проходит две недели. Муж дома-это дело такое: подай, принеси, покорми, напои, полечи, зашей дырку в носке, посмотри, чё у него там за прыщ на спине и выслушай хрень, которую он несёт у телевизора, так сказать комментирует мировые события. Ну и бонусом жужжит на кухне своим микростанком, хобби у него такое, на кухне грязь разводить.

И наконец вся эта «мутатень» стала раздражать. Захотелось «забанить» его по полной программе. Но пока изо всех сил терплю.

И вдруг помощь пришла. Из интернета. Открываю новостную ленту, а там… Учёные решили в будущих полётах на Марс усыплять астронавтов, чтоб не поубивали друг друга. Так и было написано, чтоб не поубивали.

Бегом сварила борщ, курицу и кое-что по мелочи. И почему-то легко уснула, мужу сказала, чтоб не будил, я в анабиозе. Проходит 10 часов. Я сплю. Почти не просыпаясь пью, писаю и принимаю лекарства. И снится мне Марс. Будто там народу странного туча, и все меня гонят, лети мол обратно у нас и так тесно.

Проходит ещё 10 часов. Обеспокоенный муж периодически заглядывает в мою комнату, но будить не рискует. Мой мобильник отключен, но кто-то пытается достать меня по городскому. А я всё равно сплю, слабонервных на Марс не берут. Он же и продолжает мне снится. Уже прижилась, не гонят.

Проходит ещё 10 часов. Муж в отчаянии всё-таки начинает меня будить. Просыпаюсь и вижу его взволнованно-охреневшее лицо, и с нежностью говорю: « Я не убью тебя, милый. Я никогда тебя не убью!...» Занавес.

976

ВСЕВИДЯЩЕЕ ОКО

В прошлые выходные друг позвал мужа помочь ему крыть крышу, типа жена запилила, что та протекает. Помочь другу — святое дело. Пошёл. Потом мужчины придумали сходить в «хозяйственный», докупить инструментарий, и пропали с радаров, даже телефоны поотключали.

А мне что? У меня крыша не течёт. Сижу себе тихо в инете и вдруг решила посмотреть в вебку, как погода на море, и в чём народ по набережной дефилирует. Смотрю, любуюсь, и вдруг вижу обоих наших красавцев. Сидят на набережной на бордюрчике, пьют кофе на вынос, курят и разглядывают проходящих мимо девиц, прямо чуть шеи не сворачивают. И глазки им строят олени старые.

«Фигасе», думаю, мужики крышу кроют! Фотографирую их браузером, подписываю «два дебила-это сила» и посылаю фотку жене друга. Та реагирует немедленно. Тут же пересылает фотку мужу и добавляет сопроводительную матерную СМСку.

А я по-прежнему за горе-работниками через вебку наблюдаю. Друг наконец включает смартфон, и они оба тупо разглядывают своё фото. Потом читают СМС (представляю, что там было написано, жена у друга злющая). Мужики в ужасе подрываются и уносятся как ветер в сторону протекающей крыши, естественно исчезнув из поля зрения вебкамеры.

Мораль сей басни такова. Всё тайное рано или поздно становится явным. А сейчас очень рано, почти мгновенно. Время такое.

977

Это было, пожалуй, самое экзотическое путешествие в моей жизни.
Год, кажется, 85-й...
Команда КВН нашего проектного института проиграла в финале чемпионата Кишинева.
Второе место в городе воодушевило руководство не на шутку. Местком был щедр - всю команду (8 человек) наградили недельным круизом по Черному морю на теплоходе "Украина" по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с заходами в Севастополь, Ялту и Сухуми.
Была небольшая закавыка - месткомовский титан мысли заказал для нас круиз, начало которого приходилось на 19 февраля...
Ранним морозным утром команда с гиканьем погрузилась в поезд и уже через четыре часа была в Одессе. То, что ждало нас там, случается довольно редко - раз в 10-12 лет, но нам повезло.
Акватория порта замерзла. Напрочь...
Мелкие суденышки, неровно прижатые к причалам ледяными пластами, выглядели жалко и безжизненно. С канатов и надстроек свисали наросты льда.
Несколько больших судов (и среди них "Украина"), попавших в ледяную ловушку, старались держаться солидно, но и у них это получалось неважно.
Представитель пароходства, осатаневший от наскоков несостоявшихся пассажиров, оставался, тем не менее, одесситом.
- Возьмите вас в руки, мужчина, - устало отмахивался он от мужика в каракулевой шапке. - К нам на помощь идет ледокол "Ленин". Правда, он еще довольно далеко.
- Мадам, вы меня убедили, я таки да - Дед Мороз, и я сам все это заморозил...
- Только ради вас, мадам, сию минуту беру паяльную лампу и лично иду таять лед...
- Молодые люди, у вас умные глаза, вы поняли - уже никто никуда не плывет. Вы имеете два выхода - или вернуться и сделать сюрприз вашим домашним, или плыть стоя.
Первый вариант мы не обсуждали вообще.
Вернуться, щас! Вместе с водкой, купленной на полученные суточные - круиз был оформлен как командировка.
Не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров от плавания - на теплоходе было полно людей.
Было тепло и светло, работали двигатели, под ногами мелко вибрировал пол - плывем!!!
На судне кипела жизнь - работали бар и ресторан, в музыкальном салоне по вечерам гремела музыка - это тогда называлось дискотекой, разноцветными огнями подмигивали игровые автоматы...
По утрам мы выгоняли на верхнюю палубу младшенького, Мишаню - разведать обстановку за бортом: то-сё, мимо чего проплываем...
Мишаня был настолько убедителен в своих отчетах, так талантливо изображал голосом плеск волн и крики чаек, что я однажды пошел проверить...
Белое безмолвие. Минус восемнадцать...
- Земля! Вижу землю! - заорал спросонья дурным голосом Игорь на третье утро плавания.
Это был явный моветон. Все почувствовали неловкость, будто он пукнул прилюдно.
- Ты совсем допился, мой бедный друг. Глюки у тебя, - пробормотал Сенька, задергивая шторку иллюминатора.
23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с песнями, танцами и подарками.
Завтраки, обеды, ужины, преферанс, пинг-понг, веселый треп... Дни летели, и времени не хватало.
На пятый день круиза Галка устроила переполох в кают-компании.
- Человек за бортом! - истошно закричала она.
Все бросились к иллюминаторам. По глади Черного моря, как Иисус Христос, шел пьяный мужик в тулупе и валенках.
Из круиза возвращались отдохнувшие и надышавшиеся морским воздухом.
В ответ на расспросы сотрудников молча закатывали глаза.
За подробностями отправляли к Мишане.

(С) Валерий Айзенштейн

978

"Перевести 30 процентов сотрудников на удалёнку."
Что-то мне это напомнило: в конце прошлого века, когда только-только вводили экологические стандарты для выхлопа легковых автомобилей, был норматив: "доля CO не должна превышать 2% выхлопа". Может, и не CO и не 2% - за давностью лет не помню, да и неважно. Так вот, один уважаемый автоконцерн сказал: "Доля 2% - да не вопрос!" И добавил в выхлопную систему насос подкачки чистого воздуха. Т.е. количество выбрасываемого CO осталось прежним, а вот доля уменьшилась до требуемого и сколько хотите ниже...
К чему это я? К тому, что вот-вот на рынке труда появятся предложения о найме удалённых бездельников за денежку малую. Задача - сидеть удалённо и обеспечивать 30%. Три человека на каждые семь у станка.
Так и вижу эти ползущие вниз графики безработицы...

979

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

980

"На халяву побухать и других не уважать - всё как в школе, всё как в школе, всё как в школе..."

Прогуливаясь во время обеденного перерыва до ближайшего супермаркета, я частенько вижу своего бывшего одноклассника Ваню. Помню, как в 11 классе он пришёл к нам из другой школы и на фоне общих интересов довольно быстро вписался в нашу компанию, которая частенько проводила время, с целью употребления горячительных напитков.
Однако продержаться дольше пары месяцев в нашем кружке по интересам Иван так и не смог по причине того, что прибухнуть то он очень любил, а вот скидываться на это дело как-то забывал. Такое поведение было для нас не совсем понятно, так как деньги у человека водились и по меркам школьника вполне приличные.
Как только халявщику были предъявлены закономерные претензии, тот сразу же затаил лютую обиду и моментально перестал с нами здороваться почти на две недели. Далее отношения нормализовались, но разговоров о совместных посиделках уже не шло.
Сейчас, спустя чуть более 10 лет, я почти каждый день встречаю героя этой истории, так как работаем мы практически в соседних кабинетах одного офисного здания. И вот, в один из рабочих дней по пути в магазин у нас произошёл диалог:

- Подскажи, ты ведь юристом работаешь?
- Всё так.
- Слушай, у моего тестя есть вопросик один, можешь помочь?
- Конечно, что за вопросик?
- Да ему конторка одна должна была на даче крышу немного подремонтировать. А как до дела дошло, то предоплату взяли и свалили.
- Классика, договор есть?
- Вроде да, какие-то еще бумажки были.
- Понятно, пусть приходит со всеми документами. Будем разбираться. Может завтра забежать часиков в 5?
- Конечно, а ты это… сколько будет стоить? Или по дружбе?

После этих слов Ваня начал ехидно улыбаться, но я сделал вид, что не услышал последнюю фразу и ответил:

- Консультация Х рублей, а дальше всё зависит от дела.

Судя по мгновенно спавшей улыбке, Иван не очень обрадовался такому ответу, но всё же продолжил:

- Понял. Давай я тебе переведу деньги по карте через часик, а с тебя консультация.
- Без проблем. Держи визитку, по этому номеру можешь перевести.

После этого диалога я начал предвкушать веселье. Стоит ли говорить, что денег я не получил ни в день нашей встречи, ни на следующий день, когда должен был прийти его родственник? Я уж начал думать, что про меня забыли, но ровно в назначенное время в дверь кабинета вошёл мужчина.

- Здравствуйте, я от Ивана такого-то. Он Вам про меня говорил?
- Здравствуйте, говорил.
- Отлично. В общем, вот документы, давайте расскажу, как всё было.
- Без проблем. Только хотелось бы кое-что уточнить.
- Что именно?
- Иван говорил, что сам оплатит консультацию, но денег я не увидел. Я правильно понимаю, что Вы сами оплатите мои услуги?
- Нет. Ваня должен был всё оплатить.
- Понимаю, но от него ничего не приходило, я уже проверял.

После этого мужчина вышел из моего кабинета, видимо для звонка Ивану. Через пару минут заходит обратно.

- Всё нормально. Он потом оплатит.
- Подождите, когда потом?
- Ну… когда деньги появятся. Мне то откуда знать?
- Простите, но консультация только после оплаты.
- Это еще что значит?
- Это значит, что я не буду работать пока не получу оплату.
- У тебя совесть вообще есть? Я к тебе через весь город специально ехал.
- Вы можете сами оплатить мою работу.
- (перебивая) До свидания.
- Всего доброго.

Услышав моё прощание, мужчина резко поднялся со стула, но затем остановился на несколько секунд, смотря мне в глаза, давая понять, что на этот короткий миг у меня всё еще сохраняется уникальная возможность поработать для него бесплатно. Однако, не увидев на моём лице нужной реакции, клиент всё же покинул кабинет, оставив меня в гордом одиночестве.
И вот, на следующий день, проходя мимо меня на улице, Иван снова делает вид, что мы с ним не знакомы. Даже интересно сколько это продлится на этот раз.

Всё как в школе, Ваня, всё как в школе.

981

Вспомнилось. Хоть и субботний день, а пришел на работу. По современному офисная, но довольно ответственная. Вместе со мной в одном кабинете мой коллега Миша. Распорядок известный, потолкаемся до обеда, напишем пару бумажек. Потом в центр города, это не Москва. Холодное пиво или шампанское, зависит от настроения. По словам Мишки, вчера зацепил двух туристок, перспективные. Должны быть там. Когда уже выходили, навстречу наш замначальника Константин Егорович. Человек в чем-то уникальный. Знаток всего функционала конторы, очень грамотный, эрудированный. Буквально в одиночку тащивший все на себе. По характеру юморист, прикольщик, большой любитель женщин. Но пока молчит этого не скажешь. Маленький, лысый, с узкой щеточкой усов. С хитрым, внимательным взглядом. Но поговорив с ним пять минут, об этом забываешь. Внимательно посмотрев на нас, изрек: вижу к телкам идете. Я вас не брошу, пошли. С начальством не спорят. Туристки оказались подходящими. Одну средних лет, мы с Мишкой молча перевели на К.Е. Шампанское было, наш шеф просто рвал и метал над этой гостьей нашего города. Похоже, шансов увильнуть у нее не было. Она поначалу благосклонно ему внимала. Но похоже немного перегнула с шампанским. Стала напевать старую, но еще памятную песенку велосипедиста. Там был припев "дай-дай-дай-дай". Потом стала переиначивать на "не дам-не дам-не дам". Неожиданно К.Е. заплакал, запивая это шампанским. Мы сидели ошалевшие, хотя почему-то хотелось смеяться. К.Е. немного успокоился. Он сказал, что подумал, вдруг мне больше не дадут. Мы наперебой стали убеждать его, что быть такого не может. Посидев и поговорив о жизни, вместе с туристками поехали в нашу контору. У К.Е. там была комната отдыха в кабинете, с диваном. Ему дали. Хотя мы с Мишкой немного переживали из-за этого. Со второй туристкой было нормально. Раз Миша их снял, значит ему и пользоваться. Времени прошло много, давно уже нет К.Е. Вспоминаю его часто. Мишка женился, видимся раз в год. Недавно смотрел старые записи ВИА Поющие гитары. Там была эта песенка велосипедиста. Сильно не ругайте. Отличный мужик был К.Е. Я бы с ним поговорил.

982

Тут зазвучала тема вежливых и культурных американских копов. Я решил добавить свои 5 копеек, тоже написать про вежливых и культурных, но наших. Как-то в комментариях меня упрекнули, что про свою страну пишу только негатив. Вот, исправляюсь!
Поехали мы однажды с женой во время длинных зимних праздников в Орёл. Длинные зимние праздники — чудесное время для поездок по Центральной России: Вологда с Ферапонтовым монастырём, Золотое Кольцо, Тула с Кремлём и пряниками, — всё здорово, но при одном условии: когда погода зимняя, что, увы, последние годы бывает редко. Грязь месить — удовольствия никакого, но в тот год с Орлом нам повезло: крепкий рождественский мороз, белый пушистый снег, — сказка! Мценск с Гостиным двором, музей Лескова с атмосферой помещичьего дома, старинные особняки в центре Орла — всё замечательно. На самое Рождество мы запланировали выезд в Орловское полесье — те самые места, где Тургенев бродил с ружьём и записными книжками. И вот солнечным морозным утром я выезжаю на абсолютно пустую улицу и вижу впереди трёх скучающих ГИБДДшников. «Сейчас остановят», — говорю я жене. «Почему именно тебя?», — удивляется она. «Потому что именно я тут еду, и больше никого!», — объясняю я. Меня останавливают, здороваются, представляются. «Что же вы правила нарушаете?», — говорит мне молодой инспектор. «Что это я нарушил?», — удивляюсь я. От отеля отъехал меньше, чем на сто метров, и уже что-то нарушил? «На эту улицу правого поворота нет, — объясняет мне инспектор, — там знак висит». «Да не было никакого знака!», — вяло сопротивляюсь я (на самом деле знак был, я потом специально ходил смотреть, он висел на столбе метрах в трёх от земли, даже если бы стёкла не были с морозной каймой, всё равно вряд ли заметил бы. Но это так, к слову).
Короче, дело идёт к протоколу — «договориться» никто не предлагает. И вдруг второй инспектор говорит моему собеседнику: «О чём ты с ним разговариваешь? От него же сивухой несёт за версту! Везём на освидетельствование!»
Вот те раз! Накануне мы душевно посидели в уютном заведении с крафтовым элем по английской технологии, но весьма умеренно, так что никаких подлянок я не ожидал.
«Не волнуйтесь, — успокоили меня блюстители орловских улиц, — Это недалеко, мы вас вернём обратно, ваша жена замёрзнуть не успеет». Молодцы, успокоили!
Двое стражей порядка повезли меня в лабораторию, один остался охранять машину и жену. Эль орловского разлива не подвёл: приборы показали одни нули. На обратном пути я уже в хорошем настроении травил байки своим спутникам. Вернувшись на место преступления, я на правах уже почти дружбы, предложил: «Может, забудем про этот злополучный знак? Ну его, в самом деле!» «Не можем, — грустно развели руками бойцы, — напротив вашей гостиницы резиденция Губернатора, там камеры на каждом столбе. Не сдадим протокол — получим по полной».
Зато, когда формальности были позади, нас тепло поздравили с Рождеством, пожелали счастливого пути и хорошего дня!
Когда мы уже выехали из города и дорогу окружили могучие ели, припорошённые серебристым снегом, жена вдруг сказала:
— Кстати! Я давно хотела тебе сказать: от твоего лосьона after shave сивухой несёт за версту!
— Спасибо, что вовремя предупредила, дорогая, — сказал я, благодарно посмотрев на неё.

986

Очередная транспортная история.
Мне 19 лет и я впервые еду к бабушке по отцовской линии с Одессы в Чернигов. Бабушка живет в небольшом посёлке в 100 км от Чернигова, поэтому мой отец должен был меня встретить на вокзале в Чернигове и уже дальше мы вместе должны были ехать к бабушке.
Купила билет как студентка за пол цены, и положила его в студенческую книжку.
Поезд был сразу после занятий, времени в в притык. Я быстро заскочила в общежитие взяла приготовленные вещи и на маршрутке приехала на вокзал. До отправления поезда было буквально 5 минут. Я рада что успела, иду к моему вагону и радостно даю свой студенческий проводнику. И слышу..
- Девушка, а где ваш билет?? Пропуск в общежитие не является пропуском в вагон.
И смеются..
Я начинаю искать билет и понимаю, что я его оставила дома в другой сумке. Паника полная.
Что делать?? Съездить за билетом я уже не успеваю, мобильных еще не было, что бы предупредить отца не ехать меня встречать. Я помнила номер места в купе и в отчаянии предложила проводнику опять купить мое же место в вагоне, но за пол цены. Так как это место уже куплено мной. Проводник пошёл советоваться с начальником поезда и пришел с ответом, что можно так сделать, но если кто то будет претендовать на мое место, то это мои проблемы. Я счастливая, что я все таки поеду к бабушке и что мир не без добрых людей, сказала миллион раз спасибо и заплатив за место и устроилась в купе.
Поезд тронулся.. я рассказала в купе как мне повезло. И как я благодарна проводникам, что они поверили мне и помогли.
В часов 8 вечера приходит проводник и говорит мне. Девушка с вами хочет поговорить начальник поезда. Пройдемте со мной. Я и пошла..
Мы прошли через несколько вагонов с пассажирами и вошли в пустой и холодный вагон. Проводник впереди я за ним. И в этом пустом вагоне проводник открывает одно купе и в этом купе я вижу стол с бутылками водки и закуской. За столом сидят три уже довольно пьяных проводника и одна женщина в форме, всем около 35-40 лет. И один из них мне говорит:" Девушка, мы вошли в ваше положение, помогли вам, теперь и вы помогите нам, составьте нам компанию, нам не хватает здесь женского внимания.
Женского внимания!!!! Мне 19 но выглядела я как подросток 16-17 лет. И отношений у меня еще не было ни каких.. Не описать словами весь ужас.. который я испытала. Проводник который меня привёл стоит за мной перекрыв выход с купе...
Я только смогла прошептать: "У вас здесь холодно можно я пойду оденусь?
На что последовал взрыв хохота со словами.. " Не переживай мы тебя согреем"
После этих слов я в шоке замерла. И тут мне пришел на помощь мой ангел хранитель в лице единственной женщины. Она посмотрев на меня и на мужчин сказала.."Пусть ДЕВОЧКА пойдёт одевается, ты же обещаешь что ты вернешся, правда.
-Конечно, я обещаю правда.. правда..еще не веря, что я могу уйти.
Я летела в свое купе. Плача и в стрессе от пережитого рассказала все моим попутчикам. Они были шокированы происходящим и сказали мы тебя никуда не отпустим.
Как вы думаете пришел за мной проводник еще раз или нет??
Пришел через час, уже хорошо под шофе, но мои попутчики меня никуда не отпустили. Спасибо вам добрые люди. И тебе большое женское спасибо проводница.
P.S. А мне еще долго снились кошмары что меня куда то ведут по пустому вагону...

988

Отец воевал не больше года. Учился на пулеметчика. Попал в разведку. Успел получить "За отвагу". А однажды при возвращении из немецких тылов его посекло очередью. Он выжил, но остался инвалидом. Отец мало рассказывал о войне. Наверное, старался забыть. Никогда не ходил на всякие торжества, только на встречи с однополчанами. И вот тогда выпадал случай его послушать.

Однажды ранней весной их часть, на очередном усталом марше по снежному месиву, встала на привал. Это был пригорок у леса, на котором снег почти сошел, и даже появились цветы. Перекусив, солдаты разбрелись. Ветер стих. Солнце пекло так, что все скинули шинели, а некоторые - даже гимнастерки. Кто лежал прямо на траве, кто трепался, сидя в кружке, несколько ребят побрели за подснежниками. Все были расслаблены и почти счастливы.

И вдруг командир неожиданно и страшно заорал: "Рота! Никому не двигаться! Это приказ! Застыли! Не дергаться! Все, блядь, замерли!". Он кричал это долго, пока не дошло до каждого. И все окаменели.

Потом он приказал каждому, не сходя с места, осмотреться вокруг, и поискать проволочки, торчащие из земли. И тогда отец действительно увидел недалеко от него небольшой торчащий пучок. С разных сторон стало доносится: "Вижу! Здесь вижу!" Все уже поняли, что это были прыгающие мины. Медленно и осторожно, по одному, шаг в шаг, вся рота вышла на безопасное место.

Кому я это не пересказывал, удивлялись, как сотня солдат могла беспрепятственно расположиться на минном поле. Ведь стоило хоть одной "лягушке" рвануть, как все бы кинулись на землю, и подорвали бы остальные. Один из невероятных случаев баснословного везения, которых немало было на войне...

А мне почему-то запала одна деталь. Солдаты, которые несколько часов до этого плелись с тяжеленными поклажами, на отдыхе пошли собирать цветы. Блин, это ведь действительно были всего лишь пацаны. Юные и беспечные. Вчерашние школьники, которые безропотно шли к боям, окопам, атакам, и бомбежкам. К своим увечьям и смертям...

989

В автобусе заика спрашивает у мужика:

– С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

– Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

– А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

990

xxx: Я не хочу раздеваться, пока c меня не cойдут эти килограммы >_<
yyy: Как будто это меня смутит )
yyy: Впрочем, как отмазка - потянет...
xxx: Пффф, при чём тут ты =P Меня – смутит!
yyy: завяжяем тебе глаза. чтобы не видеть как я тебя вижу )
xxx: Воркэраунд настоящего пхпшника!

991

Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец!
Она : Ну,ты суешь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

992

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. - Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

994

Им нужнее... Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми. Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера. На сам живой розыгрыш мы не пошли не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик выстрелил и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь. Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами: Мам, телевизор? Посмотри. Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка: Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз. Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой: Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно и подмигивает им. Женщина чуть улыбается: Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, улыбка у ней получилась грустная. Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, заговорили дети, живо, но не весело. Да, ладно чего унывать! лыбится Серега, Всякое в жизни бывает. И вдруг показывает на сумку: А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? и подмигнув детям Удачи! взял меня под локоть и прошептал: Пошли. Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея: Им нужнее, улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу. anekdotov.net

995

Вспомнилось в связи с второй волной.
Середина эдак июня сего года. Только-только разрешили открыться торговым центрам, сразу народ набежал. Ну и я в том числе - все как положено, в перчатках, в маске, потный от жары. Вылезаю из троллейбуса и вижу: площадка перед ТЦ расчерчена аккуратными белыми линиями прям вдоль стены, мимо входа и дальше, к парковке. Расстояние между линиями где-то метра полтора, может, чуть больше. ТЦ находится в бывшем здании НИИ, потому полосы идут далеко, намалеваны кем-то с усердием, заканчиваются метрах в ста далее, у проулка.
Я остановился, смотрю. Женщина, шедшая за мной тоже останавливается, говорит со вздохом:
- Что же, нам теперь вот так и ходить придется?

997

Главное - твердость убеждений. Подъезжаю со своим мужем в 8 утра в бизнесцентру. Вижу огромную черную машину на парковке.
Выражаю восхищение.
- Смотри какая большая машина!
- Это автобус.
- А написано Инфинити. Че это он так рано приехал?
- Автобусы ходят по расписанию.
- Я имею ввиду: богатый чел, может себе позволить поспать.
- Водители автобусов много не зарабатывают.

999

МИСТИКА?..

Случилось пару дней назад. До сих пор как-то не по себе...

Приснилась бывшая, мы с ней где-то 10 лет назад разошлись, вместе жили, но женаты не были.

Сейчас у неё муж, дети... И у меня тоже семья.

Так вот, снится мне, что мы гуляем, обнимаемся, общаемся и тут она, глядя в глаза, говорит: «Почему ты не сделал мне предложение? Женись на мне!»

Мне что-то так страшно стало, что жена узнает (я ж не в курсе, что сон смотрю).

Говорю, уже поздно, я женат.

И тут просыпаюсь.

Вижу жену, сидящую за компом и ехидно с предъявой выдающуюся фразу: «Здесь, в контакте, тебе баба какая-то написала, что было бы неплохо посидеть, кофе попить. Ничего не хочешь объяснить???»

Меня чуть инфаркт не хватил! Года три не писала ничего... Что это вообще было?..