Шутки про виде - Свежие анекдоты

Результатов: 2071

2001

Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету,
механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение
мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким
хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но,
увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно
обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз
и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает
никого вокруг. В гневе жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ?
Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает:
- Ты что, дорогая, брови выщипала ?

2002

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный
детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная "киянка"
(ба-альшой молоток). Детина останавливается при виде прекрасной девушки,
которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись)
на несколько секунд на , детина со всего размаху бьет девушку по спине
киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ !
Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей ! Какие мы нежные !!

2004

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наез на человека, сбили женщину !
- Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все-таки
жена !

2005

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде).
Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить,
собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не
налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа.
Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел
смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай - опять шкаф рухнул. Ну
сосед и говорит:
- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает - там муж.
Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед
стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

2006

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам.
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная
команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не приедет.
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем,
победим, если Маня не приедет
Корреспондент:
- А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

2007

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям
невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в
натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов
согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и
наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

2008

- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару
пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще
когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же
подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я
совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки
для того, чтобы потом их продать!

2009

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не
позаботился...

2011

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в
туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и
зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

2012

- Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту, -
но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не
дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при
виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет
непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

2014

Дом нового русского.
Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,
по которому в это время передают аэробику, попадает в такт
с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,
что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь
сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...
и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -
отклеить от паркета ну никакой возможности.
Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у
бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,
я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем
до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там
отковыриваем вместе с плиткой.

2016

Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в
1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился
за границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко
свысока. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его
осуждения всему, что у нас делается, наконец сказал ему со своей
язвительной откровенностью:
- Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так
же хороша, как и в других государствах.
- А что, например?
- Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из
России.

2017

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
- Нет, посадочная площадка.

2018

Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена в
растерянности: куда спрятать любовника. Решила в шкаф. Муж
раздевается, открывает шкаф, чтобы повесить пиджак, и видит
незнакомого мужчину, который в обнаженном виде держится рукой за
перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает муж.
- Еду в трамвае.
- Ну, ты придумал, что сказать!
- Ну, ты додумался, что спросить!

2019

Рабинович приходит в ОВИР и говорит:
- Мне надо в Израиль.
- Пожалуйста, езжайте. Вот документы.
Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения.
Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.
- Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?
- Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится
пересадка в Париже.

2020

Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала
несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она
встречает своего мужа совершенно обнаженной.
- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил
муж, увидев подругу жизни в таком виде.
- Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.-
Это мой новый эротический костюм.
- Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ

2021

Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*,
тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них.
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.

2023

Жена в помятом виде, с pулевым колесом от автомобиля в pуках
возвpащается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супpуга виновато кивает головой, супpуг начинает ее поносить и
pугать самого себя за опpометчивое pазpешение пользоваться
машиной... Желая его успокоить, жена пеpебивает:
- Ты хотя бы поинтеpесовался, что пpоизошло с тем, с кем я
столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а коpабль. Он затонул.

2024

Баня. Два начальника. Первый (П) второму (В) :
П: Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ...
В: За что ты ее так?
П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду
домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей
помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки,
донес до дома, поставил у двери и собрался уходить.
В: И она даже не пригласила?
П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей
нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате.
Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отрыл
дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором
поздравляет меня с днем рождения!
В: Ну и здорово! А увольнять то за что?
П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...

2025

Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент:
- Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно
некогда! Hадо бежать, поставьте хотя бы трояк!
- Ладно, давайте. Понимаю, молодость...
Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в
растрепаном виде:
- Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!
Я очень тороплюсь!
- Hет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я
вам поставлю.
- Там лесбиянки с гомосеками дерутся!
- Hу и как там наши?!
- Hе знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!

2026

Hа пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их
напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и
потихоньку, танцуя вальс, добpались до больницы. Вpач помог им
pазъединиться. Они его благодаpят и извиняются, что в таком виде
к нему пpишли. Вpач им говоpит:
- Это что, вы бы глянули, как вчеpа четыpе аpмянина "Лезгинку"
танцевали!

2027

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым
вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту :
- Вытащи ! Hе дай умереть такой кошмарной смертью !
- А не убежишь ?
- Hет, честное слово - нет !
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
Кот обижается :
- Мышка, выходи ! Ты же сказала, что не убежишь !
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде !

2028

Ласковое моpе. Солнце. Пеpеполненный пляж.
По пляжу движется здоpовенный детина в ватнике, тpеухе и в валенках.
Hа плече у него здоpовенная "киянка" (ба-альшой молоток).
Детина останавливается пpи виде пpекpасной девушки, котоpая нежитс
на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись) на
несколько секунд , детина со всего pазмаху бьет девушку по спине
киянкой. Девушка не то кpичит, не то хpипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ!!!
Детина: (пеpедpазнивая ее со злоpадсвом)
Ой-ей-ей! Какие мы нежные!!!!

2029

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что?- спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерб-
роды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

2030

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа,
интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

2031

- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что
не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции
возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

2032

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

2033

Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был
переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался.
Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-
конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле
охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника
торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так
удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня
стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает "Скажите,
пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" - думаю про
себя - "местная, а дороги к границе не знает"!

2034

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".

2036

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не
знаете? Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать
пять лет.

2037

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит
[К]орресподент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая
перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня
не приедет". Француженки. Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В
общем, победим, если Маня..." А что за Маня такая? Авторитет? Ну авторитет или
нет, а кубик Рубика во рту собирает!

2038

Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает: "Молодой
человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?" "Понимаете, профессор,
поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не
дает. Я его спрашиваю: "А сдача?" А он - "это мне на чай". Ну я и спросил: "А вы
не уписаетесь?" "Тогда добирайтесь на общественном транспорте." На следующий
день история повторяется. "А что на этот раз с Вами приключилось?" "Еду это я в
автобусе, вдруг вижу - у одной женщины платье сзади жопа зажевала. Ну я вытащил,
а ее муж начал возникать - так я обратно засунул." "Ну все, ходите пешком." На
следующий день история снова повторяется. "А сегодня что скажете?" "Иду это я по
скверику. Вижу - парень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком
губ парня и спрашивает: "Болит?" Он отвечает - "Болит". Она его поцеловала и
спрашивает: "А теперь болит?" Он отвечает: "Нет". Ну я подошел и спросил:
"Девушка, а Вы от геморроя не лечите?"

2041

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его
успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

2042

Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в
таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное
платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На следующий день
мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему
с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему
в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное
платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича,
передайте, что я его убью!

2043

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и
видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и
шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал,
приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и,
привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми
возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько
раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
"Велосипед, велосипед...".

2045

- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному
сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И
успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался
разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

2046

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на часов.
Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В Эстония
объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала
договор о полной и безоговорочной капитуляции.

2047

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты.
- До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог
сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: "Я не могу на ней
жениться. У нее слишком большие уши".

2049

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит
сзади "дзинь". Глядь - а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса",
подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца:
- Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца":
- Мужик! Не убивай! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь,
убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом,
мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет.
Поехали, а?! "Новый" смотрит - и правда вмятина небольшая:
- Пиздишь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали
квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается - опять "запор". Вышел
из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел!
- Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие
есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего
уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают
квартал, едва проезжают поворот и сзади - "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает
головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора"
машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!

2050

На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они
склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс,
добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и
извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит:
- Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!

<< ← 36373839404142 дальше →

Партнеры

Реклама