Шутки про вернулся - Свежие анекдоты |
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.
|
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке,
знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная
японского языка.
- Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот,
например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что
мне нужно, продавец принес нож для харакири.
|
|
7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали
салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они
были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего
ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и
появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
|
|
У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача,
но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он
вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то,
вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй
лампу, чтобы керосин попусту не горел.
|
|
Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,
а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.
Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
|
|
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
телефона. Но они явно ошибаются".
|
|
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего
зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
|
|
Ржевский был приглашен как представитель гусар
на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в
стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
Ржевский: Чего там только не было пожрать.
Например лимоны с ножками.
кО: Не может быть!
Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей
увидя Ржевский докладывает:
Барыня, пришол тот гусар, который
вчера выжал в чай вашу любимую
канарейку.
|
|
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался
звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
|
|
Цыган вернулся из армии. Его спрашивают: "Ну как, не пропал
там?" - "Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты
пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не
денешься."
|
|
Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:
"Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день
все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и
ходить не торопясь".
|
|
В одной стране на дипломатическом приеме с королевой
произошла досадная неприятность. Подобные оплошности мы легко
прощаем женщинам. Но тут дипломатический приемЄ
Первым взял себя в руки французский посол и с галантностью,
мило произнес:
- Этот ик королевы я беру на себя!
Все бы ничего, но не на шутку разволновавшаяся королева опять
допустила оплошность.
Американскому послу, сидевшему вслед за французским, ничего не
оставалось как повторить деликатную фразу:
- Этот ик королевы я беру на себя!
Королева в тот вечер была просто неудержима, словно желала
объединить всех присутствующих. Следующим сидел наш посол. После
очередной оплошности королевы он резко встал и удалился из зала.
Спустя тридцать минут посол вернулся и торжественно произнес:
- Этот ик королевы советское правительство берет на себя!
|
|
Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле
сейфа Штирлица.
- Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц?
- Жду трамвай.
Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль:
"Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он вернулся, но
Штирлица не было. "Уже уехал",- подумал Мюллер.
|
|
Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из
командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в
холодильник. Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза - на
лобЄ
- Ты кто? - изумленно спрашивает клацающего от холода зубами
незнакомца.- Как зовут?
- Вася-Василек.
- А чего в холодильник залез?
- Да холодненького захотелось, заливное ем.
На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного.
- Ну и дурень ты,- посмеялись сослуживцы,- это же был любовник
твоей жены.
Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно
застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом - к холодильнику.
А там уже другой любитель холодного заливного.
- Тебя как зовут?
- Петя-Петушок.
- Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз
увижу его здесь - своими руками задушу!
|
|
Учительница беседует с первоклассниками о Международном
женском дне, расспрашивает про мам.
- Сережа, кто твоя мама?
- Моя мама швея.
- Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
- Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
- Доярка.
- Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком,
- Петя, а твоя мама?
- А моя мама проститутка.
- Какая нехорошаяЄ какой нехороший мальчик. Идем к
директору.
Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему
рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.
- Что тебе сказал директор?
- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
|
|
Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в
одних трусах и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к
вам опустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на
последнем этаже?..
|
|
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
|
|
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется
Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая
мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек
бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?"
Микоян в ответ:
- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее
любого автомобиля!
|
|
В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли
избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля
маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут
вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился.
И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров
звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:
- Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?
|
|
Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерство
за бревнами: ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь вернулся
ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна. Но и лиса
вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит:
- Можно я попробую?
- Давай.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую
плывут, месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине.
3вери его ну расспрашивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
- Очень просто! Захожу я в министерство, а там все своиЄ
|
|
Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена
послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:
- Ну как?
- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не
был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю
сознательную жизнь был только коммунистом.
- Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!
|
|
Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского
космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили
корреспонденты м спрашивают:
- Ну как вам понравилось в космосе?
- Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски,
звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськиЄ
- Ну, а как вы себя чувствуете после полета?
- Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.
- А почему же у вас ручки болят?
- А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту
руцку, не трогай эту кнопоську!..
|
|
Один хозяин говорил слуге:
- Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься,
выполнив его, то говори: пшеница, а если не выполнил, "говори:
""ячмень"".
Как-то" слуга вернулся домой и молчит.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Пшеница или ячмень?
- Ни то, ни другое,- ответил слуга.
- Как это?
- Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще
и побили.
|
|
Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.
Жена увидела это. Ага,- думает,- наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей
чему надоумил дурака.
Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.
А тот все сидит да думает.
Не вытерпела наконец жена и спрашивает:
- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне
скажешь, вместе подумаем...
- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи
денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
|
|
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами.
- Ты, медведь, сильный - выбьешь бревна.
Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
- Ты, лиса, хитрая - выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:
- Можно я попробую?
И ушел.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю
плывут, месяц...
Все берега ими завалили.
Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
- Захожу я в министерство, а там - все свои. Только вот
не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
|
|
Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило.
- Хоть убей, не знаю,- сознался Мань,- Когда я поднял
от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.
|
|
Однажды картежник вернулся домой расстроенный и говорит жене:
- Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Голодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов.
- Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не исполнил намаза*,- сказала жена.
- Нет,- ответил муж.
- Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста туманов,- заключила жена.
- Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!
|
|
Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут - растерянный и взволнованный.
- Ты чего вернулся? - спрашивает жена.
- Черный кот дорогу перебежал...
- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
|
|
Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не
дает ему покоя.
Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся
лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли
он вчера какие-нибудь звуки.
- Конечно, вы опять всю ночь топали по полу:
- Все ясно,- сказал Смит.- Я-то был в отъезде, но, видимо,
с новогодней елки осыпались иголки.
|
|
Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в
гостях допоздна. Вдруг начался ливень.
- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
- Спасибо,- ответил гость, и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки,- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
|
|
Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал
ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На
базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у
него украл.
Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот человек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку.
- Торговля сегодня была плохая,- ответил ходжа,- я ее
продал за ту же цену, за которую ты ее купил.
|
|
