Шутки про вечера - Свежие анекдоты |
1252
Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и
выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время
начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а
она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле
отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
|
1255
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о
лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою
жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит,
заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит
целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты
умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет
заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины,
покупайте дешевые апельсины! »
|
|
1256
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
(КВН)
|
|
1257
Сидит мужик и ест орехи, подбрасывая их вверх и ловя ртом.
Его отвлекает крик жены, он поворачивает голову и орех попадает
ему в ухо. Ну, он сидит и старается выковырять орех, но ничего
не получается. Попросил он жену помочь орех выколупать, но и
она не смогла. Так он старался до вечера, пока не пришла его
дочь со своим бойфрендом. Узнав, что произошло, бойфриенд сказал,
что он знает, как вытащить орех. Он заткнул мужику нос двумя
пальцами, закрыл ему рот, и велел дуть. Мужик подул, и орех
выскочил из уха. Дочь и бойфренд ушли к ней в комнату, а жена
мужика начала восхищаться смекалкой бойфренда. "Кем, ты думаешь,
он будет, когда он вырастет?" - спросила она мужа. "Судя по запаху
его пальцев, он будет нашим зятем", - ответил муж.
|
|
1258
Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан
трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды -
не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный
праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.
Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.
Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко
за полночь...
- Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час,
а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?
- А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера
лежит под столом, ничего не ест и не пьет...
|
|
1259
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
известны в последний раз.
|
|
1261
- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Ещё чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
|
|
1262
Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :
Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на
работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно
уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители
сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете,
что это - турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на
бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще
работать.
Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими
рукавами, а летом - в свитерах.
Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.
Vladimir
|
|
1263
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!!!!!!!!!!!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали.
Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,
почесал репу и говорит:
- Да, придётся поебаться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на_хуй цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты чё, без цепей мы до утра проебёмся!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
1264
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит
на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто,
нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю
это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите,
я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит,
что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте
как-нибудь, а к весне он вас заберет.
|
|
1265
Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла
наступление на очередного ухажера:
- Вам что, не нравится моя дочь?
- Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
- Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна,
в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине
гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...
|
|
1266
Пьяный муж приходит ночью домой. Его встречает жена:
- Ах ты алкоголик чертов! Посмотри, сколько времени -
два часа ночи!
- Да ты что, какие 2 часа, всего 8 вечера!
- Что?! А ну, давай послушаем, сколько ударов пробьют часы!
Часы пробили 2 раза.
- Ну, что я говорила?! Часы пробили 2 раза!
- А ты что хочешь, чтобы они еще и нули отбивали?!
|
|
1267
Январь 2000 года, около 9 часов вечера.
Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет
отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей
на работу:
- Привет.
- Привет.
- Ты до сих пор работаешь?
- Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере.
- А! Тек это у вас из-за проблемы 2000 года.
- Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!!
- А мне друзья всегда говорили: "Петя, не вздумай говорить с девушками
о компьютерах."
|
|
1269
Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Всё плохо, всё ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и всё по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).
|
|
1270
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.
|
|
1271
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через
20 лет получаете задание...
|
|
1272
Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста.
На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из
нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и
медленно поводит носом...
Вдруг входит Президент Фирмы...........
И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит???
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков
газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила
Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!
|
|
1273
Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего
жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз
успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том
как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на
волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту
песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает
девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и
догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
Леонид Каганов, http://lleo.aha.ru/or/or008.htm
|
|
1275
Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников.
В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
- У меня уже все в порядке, все продала.
- Где?
- Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
- Видите ли, мадмуазель, в той комнате - это раздевалка.
|
|
1276
В конфессиональной будке католической церкви:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние
спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в
постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни
не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда
можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда
открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне
домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи
ложатся спать. Стучать три раза.
|
|
1277
Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит
очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее
мужа, врач говорит:
- В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный
покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо
начать с сегодняшнего же вечера.
- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.
|
|
1278
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
|
|
1281
СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для
организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на
вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не
здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы
имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание
с ней переспать.
РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с
потрясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио
и гудка.
|
|
1282
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
|
|
1283
Встречаются две подруги. Ну естественно ля-ля-тополя про жизнь. Одна и
похвасталась - вышла дескать замуж аж за капитана дальнего плавания!
Вторая:
- А ты проверяла?
- А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету.
- Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он
первое скажет.
Тетка прилетела домой, дождалась вечера. Муж лег спать, уснул. Та
хватает ведро и опрокидывает на него.
Мужик вскакивает:
- Тпрру, окаянная! опять в лужу заехала!
Алкон
|
|
1285
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а
секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в
клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми
листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
- Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если
я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
- М-да, тяжелый случай... Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
- Ничего не получается.
- Как??? С искусственным фаллосом не получается???
- Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.
|
|
1286
Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции
виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом
произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает
еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это
за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за
то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом
догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади
запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
- Я так понимаю, это ваш стыд?
- Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и
мне удалось освободиться лишь через полчаса.
|
|
1288
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.
Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.
Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки,
встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и
прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...
|
|
1289
Обьявление в газете.
Понедельник:
Мистер Джонс продаёт швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи
вечера. Спросить миссис Келли, которая живёт с ним за дешево.
Вторник:
Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной
машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так:
Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис
Келли, которая живёт с ним после семи вечера.
Среда:
Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я её сломал.
Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли
была моя домработница, которая уже уволена.
Мистер Джонс.
|
|
1290
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых.
Обоим - по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь.
По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала
старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся
любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года,
но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер.
Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика,
весело катающегося во дворе в своей коляске.
- Где ты был последние два вечера? - спросила старуха.
- Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик.
- Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
- Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98.
- Значит, она не на каталке?
- Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
- Так что же есть у неё, чего нет во мне? - не унималась старуха.
- Болезнь Паркисона.
|
|
1292
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!
|
|
1293
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"
|
|
1294
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
|
|
1295
Жена. Видишь этого человека на фотографии?
Муж. Да.
Жена. В шесть вечера заберешь из детского сада
|
|
1296
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской
ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И
только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно пришла ? - спросил ее голубь.- Ведь от твоей площади
до ратуши лететь пять минут.
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
|
|
1299
Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. "Поручик ! Приходите
ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите
папеньку. Hаташа." Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала,
вдруг услышала в коридоре какие-то звуки : шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в
спальню вошел Ржевский.
- Поручик ! я же просила вас снять сапоги !
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало ?
- Вероятно, когти-с.
|
|