4151
После пересчета голосов Шахтер вчера выиграл у Милана со счетом 4-0. Свою победу они посвятили …
|
Шутки про вчера - Свежие анекдоты |
Результатов: 9294
4153
В выходные жена пришла из салона красоты. Рассказывает. Пришла женщина чуть за 50 на маникюр.
Пока мастер работает с ногтями, делится последними новостями из своей жизни:
- Две недели назад ходила к офтальмологу. Осмотр, следующие очки выписать. Рекомендовали срочно сделать операцию, а то совсем ослепну через полгода (пока ношу очки + 1). Насчитали 70000 рублей...
- На прошлой неделе была у гинеколога. Та говорит, что у меня по "женской" части совсем плохо. Срочно требуется операция, пока не поздно...
- Вчера была у гастроэнтеролога. Спайки, непроходимость кишечника. Врач сказал, что вообще не понимает, как я с таким кишечником живу. Тоже на операции настаивал...
Через паузу.
- Только Путин в нас верит...
|
|
4160
Тираж
Касается всех, кто публично выступает, часто...
Теряется что-то внутреннее.
Вчера фоном работал телик, старая передача Камеди. Просят Пелагею - напеть, что-нибудь. Поёт. Порадовало, что голос чистый и привлёк внимание.
Заслушался!
Открыл "трубу", и меня разочаровало!
Если "ранний" голос Пелагеи - волосы и душу шевелил, то ныне я уже не почувствовал внутренней силы этой женщины! То ли выкачали силы, то ли ей самой уже не хочется делиться и душой и голосом...
Коммерция, братцы, не для искусства. Выкачивает любого!
А так нравится Пелагея "ранняя"! С душевным голосом.
Мы все меняемся. Энтропия души. Понижаем температуру отдачи
И ведь Пушкин, влезая в долги, оставался человеком! Писал, переводил и вёл себя в слове гениально!
Что же мешает, что убивает в наше время? Самый чистый голос стал тише и слился с поющими трусами! Разницы уже почти нет!
И ведь мы все - виноваты! А ситуация вокруг великого голоса?
Кому Пелагея поёт? Перед кем она выступает и голосом призывает души?
А "души" молчат и жуют. И жалуются на государство! Обмельчал народец. И Пелагея просто снизила планку! Неосознанно, надрыв - никому не слышен!
Глухие папуасы мы все! Рахманинов и Глинка, Прокофьев и Шостакович - писали для своей страны! И Пелагея - старалась петь для страны, для каждого...
Но важнее не чистота голоса, а муть ДОМА 2 и сериалов, снятых в Украине, по сценариям и клише с чьих-то обкуренных снов!
Шоу продолжается!...
Пипл - хавает!
P.S.
Так жаль, что мы опять потеряли, что-то нужное для нас. И встали в очередь за продуктами, которые нам привезли...
P.P.S.
И ведь хотели, мля, именно колбасы!!! Просрали страну и жизнь - за перемолотую часть мяса и муку с водой!
Я полностью согласен: Народ имеет то правительство, которое Его имеет!
Искренними, как пожарные, остались только мужчины в "Калинов мост"!
ИМХО.
|
|
4161
Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги!
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил…
— Так это у вас долги за электричество сняли.
|
|
4162
Сейчас солнце светит, а я вчера вечером с работы приехал. В подъезд захожу, а там консьержка полы протирает. Шваброй.
- Здравствуйте, - говорю. Я вообще вежливый.
- Привет, привет, - консьержка. Она у нас стихи пишет, что совершенно нормально для девяностолетнего человека, - сегодня ночью пятнадцать градусов.
Радостно так.
- А завтра девятнадцать, - продолжает, - весна в окно стучится и гонит со двора.
- О! - говорю, - стихи. Ваши?
- Нет, Тютчева.
- Федор Матвеича?
- Федор Ивановича. Подождите, я полы в лифте протру.
- Пожалуйста, пожалуйста. А он из какой квартиры?
- Кто?
- Федор Иванович, разумеется.
- Ни из какой, он умер уже.
- Вот всегда так с поэтами. Взял и умер.
- Да в общем-то со всеми так. Проходите. Спокойной ночи.
- До свидания.
Встретились, поговорили.
|
|
4165
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — А я вчера к-к-код подобрал…
|
|
4166
Вот честное слово, вчера с одногруппником приключилось.
Сдавал он, значит, расчетно-графическую работу одной преподше. С самой работой все ОК, расчеты верные и т.д. Но к оформлению прикопалась - он каждый новый раздел начинал с новой страницы (т.е. если 2-й раздел закончился на половине страницы, 3-й начинался уже с новой).
Сказала следующее: "Ты зачем каждый раздел с новой страницы начинаешь? Тебе что - бумаги не жалко? Иди перепечатывай!"
И таки пришлось заново печатать.
|
|
4168
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
бл@ха муха!
Кто-нибудь видел мои часы?
И на хрена я вчера так нажрался?
Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
Отдай! Плохая собака!
Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
Блин, зараза, опять света нет!
Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
Ничего, на ошибках учатся.
|
|
4169
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна!
|
|
4176
Вчера гуляли с детьми. Ушли достаточно далеко от дома. Слышу - мяуканье. Очень характерное мяуканье мелкого котенка, который куда-то не туда залез.
Быстро удалось выяснить, куда именно. Под решетку радиатора какой-то реношки. Видно, лез изнутри погреться. Вылезти не может. Шипит, когда к нему тянешься. Отверстий не видно. Телефон на машине написан, но он выключен. Думаю, чем отвинтить пластиковую заглушку, стоящую вместо противотуманки. Тут подбегает маленький и беленький Мальтез (болонка). Очень хочет подружиться с заключенным котенком, который шипит еще сильнее.
После нескольких попыток дружбы нервы мелкого не выдерживают, он ныряет куда-то в темную глубину двигателя и выскакивает из-под колеса на свободу. Видимо, ангелы-спасители принимают разные обличия для разных существ.
|
|
4177
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да, я слышал сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах Почему? спросила я. Муж продолжил: Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
|
|
4179
Случай в метро
Эта история произошла с моим приятелем Леонидом во время нашей совместной командировки в Москву. На перроне станции метро «Площадь революции» к нему подошла молодая цыганка с ребенком и попросила одолжить 10 тысячами рублей (в то время это было эквивалентно 300 баксам) для оплаты лекарств жизненно необходимых для ее больной дочери. Деньги обещала вернуть назавтра в 12 дня на этом же месте в метро. Вкрадчивые интонации голоса цыганки, ее умоляющие глаза и горестный облик настолько расположили моего приятеля, что через несколько минут общения, он вынул из портмоне 10 тысяч рублей и передал их цыганке. Цыганка рассыпалась в благодарностях, еще раз уверила Леонида, что обязательно вернет ему завтра деньги на это же месте и поспешила за покупкой лекарств.
Сомнения в том, что он поступил благоразумно, появились у Леонида часа через два. К вечеру они настолько окрепли, что он поделился ими со мной и еще одним нашим коллегой, проживающим в той же гостинице. Нас позабавила доверчивость Леонида, и мы посоветовали ему забыть про отданные в долг деньги, как дурной сон. На следующий день мы вместе отправились на станцию «Площадь революции»: Леонид все еще надеялся, что цыганка вернет ему деньги, а мы – его оппоненты, чтобы убедиться в том, что она на встречу не придет. Так и произошло. Прождав цыганку более получаса, мы убедили Леонида в том, что дальше ее ждать бесполезно и сели в подошедший вагон. Сделав пересадку на «Курской», мы поехали по кольцевой на очередную деловую встречу. В вагоне поезда Леонид, пребывающий до этого в грустном настроении, неожиданно оживился и, толкнув меня в бок, сказал:
- Эта цыганка в нашем вагоне. Она стоит у соседнего выхода.
- Выходим вместе с ней и попытаемся вернуть твои деньги, - сказал я Леониду.
На перроне мы подошли к цыганке и потребовали вернуть деньги, которые она обманом выманила вчера у Леонида. Для убедительности добавили, что если она не вернет деньги, мы отведем ее в ближайший полицейский участок. Не берусь утверждать, что угроза привлечения полиции на нее подействовала, но она опустила ребенка на пол, раскрыла свою большую сумку, вытащила из нее завязанный на узел платок с деньгами, отсчитала 10 тысяч и отдала их Леониду со словами:
- Я вашего друга не обманывала. Я сейчас ехала на встречу с ним, чтобы вернуть долг.
Мы не стали спорить с ней - обманывала она Леонида или нет. Деньги были возвращены, можно было спокойно заняться своими делами.
|
|
4182
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
|
|
4183
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
|
|
4184
- Вчера думал, что совсем брошу пить. Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я ещё за зажигалкой полез... - Глюки? Вроде ты и не пил с нами. - Ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё, дали коту, уроды.
|
|
4185
Платон, 3 года 10 месяцев.
Пришел с мамой вечером из детского сада. Играет с машинками в гостиной.
Вчера купили папе костюм и пару рубашек.
Папа довольный заходит в комнату и демонстрирует обновки жене и сыну. Попутно нтересуется мнением присутствующих о своем внешнем виде.
Мама в восторге, хлопает в ладоши и всячески одобряет.
Сын молчит и никак не рагирует. Папины дефиле его совсем не интересуют.
Мама обращается к нему:"Тоша, посмотри на папу. Какой у нас папа?"
Тоша: "КРАСИВИЩЕ".
|
|
4186
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: — Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . — Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
|
|
4190
- Чё сегодня злой такой? - Ремонт в коридоре. - Как вчера ж только закончил! - Кошаку не понравилось. - Чего?? - Ну, помнишь, ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие? - Ну да. - Кошак по ним до потолка залез, обои его не выдержали и он ободрал целиком всю стену в коридоре. Брр, жуткая картина - медленно отклеивающиеся обои и на них кошак громко жалобно орёт от ужаса.
|
|
4196
"Трудности первой любви и зимняя резина" или "О чем плачут девушки".
Чего хочет любая девушка? Любви, бесконечной как пожарный трубопровод. И бентли. Само собой.
В послеобеденной тишине аудитории, залитой еще теплым сентябрьским солнцем, под убаюкивающий голос лектора, Леночка Фалина обозревала однокурсников.
Вася симпатичный, кудрявый, но нищеброд. У Антона есть машина и родители богатые, но он уже занят. У Пети тоже, вроде бы, есть машина. Петя ничего так.
"Ничего такие" - думал в это время Петя Кузовков, обозревая Леночку. Их взгляды встретились и тотчас раздался гром - звонок времен СССР, как о начале атомной войны, трубил об окончании пары.
"Аньке Вовка золото подарил вчера, а я до сих пор одна!" - решилась Леночка и умело маневрируя в толчее шумного потока первокурсников, столкнулась на выходе с Петей.
- Петь, ты лекцию писал?
- Не, нахер. Потом возьму у задротов. Резину зимнюю смотрел - покрутил телефоном Петя.
"Дурак - подумала Леночка - с таким будет просто".
- Тебя подвезти? - спросил юноша. Телефон в его руках сменился брелком с ключами от машины.
- Неудобно как-то - смущенно улыбнувшись, ответила Леночка - если только по пути.
Машина оказалась новая, блестящая и большая.
"Дам" - решила Леночка.
- Только ко мне заедем. Я захвачу там... По делам вечером скататься надо с пацанами - сказал Петя.
- А мы никому не помешаем? Неудобно как-то.
- Не, норм все будет.
***
"Неплохая квартирка - подумала Леночка - обои только поменять и цветы завести. И диванчик и техника, видно, что дорогие".
- Петя, я красивая? - спросила девушка усевшись на диване в позе нога на ногу, грудь вперед.
- Конечно, очень красивая - покраснел Петя, выбившись из амплуа лихача.
- Не подумай ничего такого. Просто есть один парень, он мне очень нравится.
- Да? И кто это?
- Ну, подумай.
- Может это я - Петя сел рядом. "Должна дать!" - волновался он.
"Ну, давай уже" - подумала Леночка вздыхая вместо ответа и поднимая на Петю большие, с трепещущими ресницами, глаза.
Осторожно, как просроченный арбуз, Петя притянул к себе голову девушки и неловко поцеловал.
***
- Ты меня любишь? - спросила Леночка некоторое время спустя.
- Конечно - быстро ответил Петя, поглаживая ее вогнутости и округлости - иди сюда, зайка.
"Интересно, ему важно, что я была не целка или нет? - думала Леночка, притворно сопротивляясь. Спиздеть, что меня изнасиловали? Тоже непонятно как он отнесется".
- А то у меня был один парень, но я ему была не нужна.
- Ну и дурак. Я тебя очень люблю - ответил Петя, наконец раздвинув Леночке ноги - блядь! Дядька пришел! Накройся!
Спустя мучительное мгновение Леночка поняла, что это не она блядь, а дядька пришел, блядь. Но все равно решила, что Петя еще поплатится.
Действительно, в коридоре раздались шаги и в комнату заглянул неприятный усатый мужик.
- Ты бы лучше так учился - без стеснения разглядывая Леночку сказал он - впрочем, дело молодое. Одевайтесь и по домам. Сейчас жена придет с детьми. Ключи на столике оставь. И от машины тоже. За резиной я сам съезжу.
Будто в тумане - в таких случаях говорят "как оплеванная" - Леночка оделась, вышла за дверь и вместе с Петей добрела до автобусной остановки.
- У меня, кстати, лекция эта есть. Я писал. - нарушил молчание Петя.
- Да пошел ты нахер, козел! - с рыдающим всхлипом взвизгнула Леночка.
И, закрыв лицо руками, бросилась прочь. Настолько быстро, насколько позволяли длинные каблуки.
|
|