3001
- Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Китае, Корее, Японии - короновирус, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - кризис мигрантов, а в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...
|
Шутки про вчера - Свежие анекдоты |
Результатов: 9294
3005
С тостера:
Всем добрый день. Вопрос, покажется идиотским, но для личного спокойствия, хотел у вас спросить.
Вчера поздно вечером, вместо того, чтобы лечь спать, я вдруг захотел разобрать свой ненужный HHD диск 2.5 дюйма и когда разобрал, достал основу диска (похоже на зеркало). И вдруг, я случайно слегка согнул основу диска (реально не знаю зачем (дебил потому-что :) ) затем, диск разлетелся чуть-ли на 1000 кусочков и соответственно попал на кончик пальца. Кровь текла рекой, но вроде остановил, палец не опух. Вопрос состоит в следующем: на основе диска содержит какие-нибудь ядовитые или вредные вещества? Нужно-ли пол помыть или что сделать, если в основе содержит что-то вредное? Пока я шваброй всё собрал эту хрень.
P.S Боже, ну нафиг я херней занялся? Пипец(
|
|
3006
Вчера вышла во двор - слышу, котейка орёт. Пошла на голос, смотрю, на соседском участке, под кустом наша кошка. Ну как наша? - приходит, кормим, значит наша.
Сидит значит под кустом, и орёт так... многозначительно.
Понятно сразу стало, что кота зовёт.
Подошла я поближе, стою, разговариваю с ней:
- Что, мужики не те пошли, не дозовешься?
- Мяу! - мне в ответ
- Бедная ты, несчастная! Не рви горло, они либо есть - либо нет, не зови, сами придут!
- Мяу!
В общем, долго мы с ней общались, вроде уговорила я её не орать слишком громко.
Вечером рассказываю всё это в лицах мужу, на эмоциях.
В конце добавляю:
- Ты понимаешь, нет мужиков, даже кошки горло сорвали! Это - УЖАСНО! УЖАСНО!
Муж:
- Согласен! Ты ведь про то, как ты с КОШКОЙ разговаривала? Слава богу, соседи не слышали...
Убью его когда-нибудь... И меня оправдают ).
|
|
3007
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
|
|
3008
Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!
|
|
3009
Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал: - Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера? - Что? Я вчера не ел никакой батончик! - Вот именно, сынок, вот именно!
|
|
3010
У нас в соседнем подъезде мужичёк живет, военный на пенсии, здоровый шопиздец, каждое утро с цобакеном круги вокруг квартала в режиме "легко бегом" нарезает. Что бы дома не плесневеть работает в ГБР какого то ЧОПа.
Вчера стучится к мужу, мол тыжеврачЪ, посмотри чего там, а то болит сильно. У самого вся голова пластырями облеплена и осанка "буква Зю". Муж, пока пластыри отлеплял и перекисью шипел, решил выяснить, что за боевые действия случились.
Оказалось, что ночью сработала сигнализация в магазине запчастей. Экипаж приехал, вызвали хозяина магазина, зашли и начали выяснять, что за нафиг. Виновником оказался матерый хвостатый диверсантЪ, забившийся под стеллаж в кладовке и оттуда громко мяукавший. Пока водитель бегал в машину за сосисками, дядя Женя решил попробовать диверсанта извлечь без ущерба для пайка. Пролез между стеллажами (я так пОняла, что это было не просто), сунул лицо под стеллаж и начал кысь-кыськать. Но котэ решил не сдаваться, и, с воплем "банзай" "мяяяяу" вкогтился в то, что под лапы попалось. Дядь Женя от неожиданности въехал задом в стеллаж из которого ему на спину выпала коробка с запчастями.
В результате у дяди Жени вся голова в неглубоких порезах и ушиб спины, а котэ успокоился, съел сосиску из бездомного стал домашним (забрал хозяин магазина).
|
|
3011
Дочка с зятем делают перестройку квартиры, потому там всё раздолбано. Заботясь о здоровье дочек (10 и 6 лет), они "сплавлены" дедушке-бабушке, на радость им (т.е. нам). Вчера, полулёжа на огромной кровати, играю со старшей внучкой в шашки, младшая "помогает" сестре (то щёлкнет по шашке, то просто передвинет через окно и т. д. и т. п.). Мой пёс мирно лежит рядом и внимательно следит за действиями всех. Уже устали говорить красавице, чтобы не мешала. Обиженно засопела и хочет симулировать слёзы... Тут в игру включается пёс - откуда-то принёс свою любимую игрушку, хрюкающего поросёнка и кинул его на средину доски, шашки в разные стороны. Выписываю ему "пилюлю", чтобы не мешал... Стоит, внимательно слушает, слегка отводит морду, явно сожалеет о содеяном. Игрушку выкидываем в коробку с игрушками. Шашки продолжаются. Вдруг пёс, держа в зубах поросёнка, пулей пролетает между нами, опрокидывая доску с шашками и летит дальше, оставив поросёнка на доске. Опять читаем ему мораль (в два голоса), пёс внимательно слушает... Видим - раскаялся, больше не будет. Продолжаем играть. Пёс запрыгивает на доску и растягивается на ней всеми 30 кг на 120 см. Внучка возмущается для виду (она проигрывала). Пытаюсь читать псу мораль, но он целует меня и внучку (тыкает холодным носом в нас) и очень радостно виляет хвостом, потому не могу его ругать. Так несколько раз начинали играть снова, а пёс иногда опять переворачивал доску с шашками. На 5-6 партии заметил, что собака переворачивает доску только, когда проигрывает внучка... Вот, долго думал, как они умудряются договориться о совместных действиях против меня... Про то, как, играя в прятки, он помогал внучкам искать меня, но, когда я "водил", он заводил меня в противоположный угол леса, подальше от внучек, я писал раньше... А ведь кинологи утверждают, что собаки живут только рефлесами... Фигушки, они такие же умные-хитрые, как и мы, умнее многих людей (ведь они не курят и не пьют).
|
|
3013
Вчера рассказал друг с Челябинска (как бы это не выглядело, реально с Челябы он).
- Довелось нам как-то пить с гомиками. С такими гомосеками. В хорошем смысле. С геями. Зима, у них офис там какой-то, на Алом Поле. Чем-то там они все вместе занимаются, каким-то дизаеном. Ну вот и нас туда занесло. Меня и знакомягу моего хорошего. Здорового такого чувака, Палыча. Килограмм на сто двадцать чувак. Ага... Ну чо, побухали, конкретно так побухали, водки этой выпили какое-то немыслимое количество. Ну знаешь, в молодости здоровья-то много, куда-то надо его девать, это здоровье. Ну... В общем крепко мы там выпили, я ещё в сознании как-то. А Палыч, что-то, гляжу, поплыл. Растащило, вижу, Палыча-то.
Вечер закончился, расходимся, вышли из офиса из их. Из подъезда уже выходим, где офис этот. Вышли. Стоим, значит, закуриваем. Гомосеки пошли по делам по своим, гомосячьим... А у Палыча эцсамое. Накипело что-то. Накопилось, видимо. А тут свежий воздух, морозец, или что. В общем гляжу, Палыч глазами вращать начал. "Сука б*** п***! Гомосеки ё***. Ну я вас сейчас"... Понимаю я тут, что замкнуло человека. И что ты думаешь, так его замкнуло, чьто он не за гомосеками побежал, допустим. А на меня идёт. Со всем этим своим гневом. И со ста двадцатью килограммами. И намерения у него видны по глазам, которыми он, как лев Бонифаций, жонглирует. Хреновые, в общем, намерения, и все -относительно, почему-то, меня. Ну чо я. Ты же знаешь, во мне и сейчас-то килограмм не так, чтобы много. А тогда-то и вовсе было, наверное, что-то около пятидесяти. Растопчет, думаю, меня, кабан этот сейчас. Просто-напросто. Ну и не бежать же от него. Призвал я тут силы небесные на помощь, подныриваю под экспресс этот, который на меня несется, и ногу ему подсекаю, да так удачно, что Палыч всеми своими ста двадцатью килограммами в асфальт лицом прямо и вляпывается. И звук ещё знаешь, противный такой. Отвратительный. Он даже руки не успел подставить. Ага... Воткнулся, стало быть, Палыч в асфальт - и лежит. Не шевелится. Ну я тогда знаешь, как это бывает. Уже и больницы все вспомнил, которые рядом есть. И ментам что говорить, стал в подробностях придумывать. И жена Палыча как-то через сознание протопала. С детьми его обоими за руку. Ну разного, короче, в голове пробежало. Но тут такой нет, смотрю, зашевелился, Палыч-то. Ножками своими, в сапогах зимних, перебирает, встать пытается. Я к нему.
- Ну чо,- говорю,- как ты? Гомосеки больше не беспокоят?
И по глазам вижу- не беспокоят, вроде бы, Палыча, больше гомосеки.
Ну, а что потом, что.
Поднял я его кое-как, отряхнул.
И домой пошли.
|
|
3015
Сначала старый анекдот для затравки.
Мужчина на приёме у психиатра жалуется:
- Доктор, каждую ночь вижу один и тот же странный сон. Снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром просыпаюсь полностью разбитым, будто я этот поезд на самом деле толкал. Что делать?
Доктор говорит:
- А вы, батенька, перед сном внушите себе, что нужно поезд дотолкать не до Москвы, а только до Новосибирска. А дальше пусть кто хочет, тот и толкает.
Через месяц пациент приходит снова .
- Ну, милейший, как ваши дела? - спрашивает врач.
- Вы знаете, доктор, - говорит мужчина, - очень ваш совет помог! Толкаю поезд до Новосибирска, и потом всю ночь сплю как гуленька! Утром просыпаюсь бодрым и полным сил.
- Отлично! - говорит доктор.
- Но недавно, - говорит мужчина, - случилась новая напасть. Теперь мне каждую ночь снится, будто я ублажаю дюжину девиц. Утром встаю полностью измождённым. Помогите!
- Дружочек, - говорит доктор, - а вы внушите себе перед сном, что вам достаточно ублажить только четверых. А остальные пусть как нибудь сами.
- Доктор, ну почему четверых?! Нельзя хотя бы двух?
- А что вас, батенька, смущает? Если вы справляетесь с дюжиной, то четверых-то осилите легко!
- Доктор! Но мне же ещё этот чёртов поезд до Новосибирска толкать!
Короче, собрались как-то раз по клюкву. Ну, как собрались? Сидим, и вдруг Валера говорит.
- Мужики, а поехали за клюквой в выходные!
На тот момент поездка за клюквой в списке наших приоритетов была где-то сразу следом за полётом на Альфу Центавра. Но Валера сказал:
- Я место одно знаю, там клюквы море! И главное места дикие совершенно, никто про них не знает. Туда вообще только на лодке можно попасть. Насчет лодки я с егерем уже договорился.
Ну, мы так прикинули, что Альфа Центавры может и подождать. За клюквой так за клюквой.
Долго ехали на уазике какими-то лесными, приметными только глазу опытного проводника тропами, и наконец попали на берег реки, где нас уже ждал мужик в потёртом камуфляже. Передавая ключи от лодки он сказал.
- Ягоды нынче много. Вы только аккуратнее там, на хозяина не нарвитесь.
Мы переглянулись. А кто тут хозяин, разве не егерь?
- Медведь. - пояснил Валера.
- Да, на мишку. - кивнул егерь. - Они сейчас жир на зиму нагуливают, ягодники их любимое место.
Мы снова переглянулись. А правильный ли маршрут выходного дня мы выбрали? Зачем нам эта клюква, действительно, ведь Альфа Центавра реально ближе? Но егерь успокоил.
- Да вы не бойтесь, мишка не тронет, вы для него кулинарного интереса не представляете. Одеколоном от вас воняет, куревом, он вас за версту учует и стороной обойдёт. Главное, сами на него в лесу не наткнитесь. Ходите громко, разговаривайте, шумите, ну Валера вам расскажет, как себя в лесу вести.
Валера с видом опытного медвежатника важно покивал. Мы попрощались с егерем, погрузились, переправились на другую сторону, привязали лодку, нашли неподалёку от берега хорошее сухое место, и разбили лагерь. Пока ставили палатки, пока готовили еду, стало смеркаться. Ужинали уже по темноте. Перед сном махнули по стопочке, и отправились на боковую, чтобы утром пораньше встать.
А утром обнаружили, что Валера пропал.
Не сразу конечно. Пока ходили туда-сюда, кто костёр разводил, кто завтрак готовил, а потом кто-то вдруг спросил.
- А где Валера?
Валеры нигде не было. Палатка настежь, в туалет за это время можно было десять раз сходить по любому. Короче, Валера пропал.
- Да он наверное проснулся, будить никого не стал, и ушел по ягоды.
Такая версия, как единственно разумная, была встречена с одобрением. Пока кто-то не заметил:
- А с чем он по ягоды ушел?
Действительно. Вёдра, кузовок, рюкзак, все Валеркины вещи были на месте. Не хватало только спальника.
- Ну он же не со спальником по ягоды ушел?!
Покричали. "Валера! Ва-ле-ра!". Без результата. Кто-то вспомнил, что Валера ещё накануне, за ужином, вёл себя не то чтобы странно, но как-то нетипично. Не бухтел без умолку, не строил из себя знатока-краеведа, а сидел тихонько и задумчиво.
Решили разойтись в разные стороны и осмотреть ближайшие окрестности. Через минуту раздался крик:
- Ребята, сюда!
Когда прибежали на голос, Слава стоял и показывал палкой на кучу помёта. Куча была явно свежая, и такого размера, что даже не специалист мог с уверенностью сказать, - тот кто это сделал был точно не белочка.
- Может лось? - сказал кто-то с надеждой.
Тогда Слава ткнул палкой левее кучи, и все увидели след. И это было не копыто.
Вернулись в лагерь, молча покурили. Обсуждать, что делать дальше, смысла не имело. Это и так было ясно. Нужно ехать за егерем. Решили - двое едут, двое остаются в лагере. Бросили жребий. Договорились о сигналах, на тот случай, если Валера всё-таки найдётся. Двое, кому выпало плыть, на скорую руку собрались и ушли к реке.
Через минуту они запыхавшись бежали обратно.
- Ребята, лодки нет!!! - выдохнули они.
Все рванули на берег. То, что лодки на месте нет, было видно ещё издали.
Лодка нашлась сразу же, стоило спуститься к воде и поднять глаза на уровень горизонта. Она качалась на волнах ровно посредине реки, никуда при этом не двигаясь. Явно стояла на якоре.
В лодке, закутавшись в спальник, сидел Валера, и махал нам рукой.
Сперва он молчал как партизан на допросе. Только пара дружеских ударов по почкам заставили его разговориться и объяснить, в чём дело.
- Понимаете, я эту кучу вчера ещё увидел! Отошел по нужде, и наткнулся! От неё ещё пар валил! Мне даже кажется я слышал, как мишка её делал. Ох, я испугался! Думаю, я же в палатке всё равно теперь не усну. Взял тихонько лодку, в лодке всё-таки не так страшно, он же за лодкой не поплывёт.
- Что ж ты, гад, нам ничего не сказал?!
- А смысл?! Мы же в лодке всё равно бы все не уместились. А так вы хоть выспались.
- А если бы он на нас напал?!
- Да не нападает он! Нужны вы ему. Егерь же сказал!
- А что ж ты сам тогда в лодку полез, если егерь сказал?!
- Не знаю! Он мне прошлый раз сказал, что клеща проще всего высосать. Я высосал, и проглотил случайно. Потом неделю ходил думал, что он у меня в животе живёт, чуть с ума не сошел.
- Вот же ты дятел! Сам-то хоть выспался?
- Да где там! Только глаза закрою, задремлю, и тут мне начинается сниться, что медведь ко мне подкрадывается. Я вскакиваю, и бежать! А бежать не могу.
- Почему?!
Валера подумал, посмотрел на нас как на идиотов и сказал:
- Куда бежать?! Я же в ЛОДКЕ!
|
|
3017
Живу за рубежом. Давно. Отвык от Москвы. Тем более, приехав впервые сюда за многие годы, вижу насколько она меняется. Не меняется одно - культ дурака. Только еду в такси, никого не трогаю. Ломоносовский проспект, рядом МГУ, правительственные кварталы, посольства, в общем интеллектуальный центр. Баххх, прямо на проспекте выперлась коробка вентиляции для станции метро. Рядом пустырь, но надо было эту дуру смонтировать прямо на полосе городского проспекта. В результате, чтобы доехать до посольств надо с одной полосы воткнуться в 2 оставшиеся полосы, где еще те же гении догадались сделать выделенную полосу для таксистов, а потом воткнуться обратно. По такой вот дуге. Естественно в пробке-24 часа. Круто!!! Кто до этой хениальной мыслюги додумался - трудно представить, еще труднее - кто это все утвердил? Вы думаете это все? Зряяя, зряя. Там еще догадались поставить подряд через 20 метров аж 2 светофора, тормозящих друг друга, создав этакую короткую кишку, которая тут же заполняется машинами, которые останавливают все остальное движение. Кто до этого додумался - назвать идиотом, что польстить. Этого мало, они еще и тайминг сделали секунд 15-20 для проезда. У нас в стране есть светофоры - отсекатели на полосу, тайминг которых настроен ровно на одну машину, чтобы вклинивались в поток по-одиночке и не создавали пробок. Но тут прямую магистраль всю останавливают на 15 секунд, чтобы тупо все встали в пробку на пересечении двух центральных проспектов города. Кто автор? Молчание. Вы не устали? Тогда проедем чуть дальше - там город залудил дублер правительственной трассы и на пересечении с Минской улицей - продолжением Ломоносовского проспекта - те же самые хении догадались построить два последовательных светофора на прямой трассе которые точно также останавливают все движение непонятно для кого - там нет никаких пешеходных переходов, а 2 друга-светофора есть. Называется развитие дорожной сети. Кто автор этих шедевров? Чем они думают - загадка. Думаете все? Зряяя, зряя. Утром еду тем же маршрутом, но если вчера это была пробка, то сегодня на том же месте просто стоянка. Тупо все стоят. А шо? Оказывается некие персонажи на перекрестке Мичуринского и Ломоносовского проспекта решили прокапать канаву и тупо остановили все движение. Ну захотелось пацанам порыть траншею с утречка. Зачем не знают, начальник типа приказал. А на народ им реально насрать. Это у нас в стране в таких аварийных случаях обязательно один из рабочих начинает регулировать движение, чтобы не дай бог люди не потеряли свое драгоценное время из-за их работ. Но тут вам не там. Зачем думать о других, когда что-то хочешь для себя? Да, испортил столичную власть дорожный вопрос. Моквичи, может скинетесь и отправите этих деятелей к нам в Британию на перевоспитание? Ну или лечиться?
|
|
3018
Встретились охотник и рыбак. Ну ты как? Вытащил вчера вот такого судака, разводит руки на полтора метра, А ты как? В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceкcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
|
|
3019
Все когда то повторяется....
Небольшая свежая история от Соломона..
После затяжных новогодних праздников окончательно подорвав здоровье на отмечании дня рождения товарища, я дал слово друзьям что бросаю пить на пару месяцев и буду вести здоровый образ жизни.
На что товарищ услышав это, предложил сразу ответить за базар и поехать на выходных в Поляну в Горки - город, дня три покататься на лыжах, тем более что трое уже готовы были ехать и нужен был четвертый.
Поразмыслив немного, придумав как объяснить все теще, я стал собирать лыжи и думать как решить вопрос на работе.
С работой вопрос решил, тещу поставил в известность в день отъезда а супругу на кануне вечером и получил благословение на поездку с твердым наказом не пить много.
Когда после работы я приехал домой за лыжами, я увидел перекошенное лицо тещи, которая прошипела что я слишком много отдыхаю, и чтобы отдых медом не казался она мне будет постоянно звонить и выносить мозг.
Разговор завершился на повышенных тонах, и я поехал на вокзал не в лучшем настроении.
Поразмыслив что надо бы купить медицинских масок (ну так на всякий случай) я за час объехал пять аптек где в последней мне продали пять масок за сто пятьдесят рублей, что настроения точно не прибавило.
Прибыв на вокзал в зону досмотра, мое хмурое лицо вызвало подозрение у охранника и он с особой тщательностью проверил мой багаж и карманы, заставив вытянуть паспорт и кошелек, вместе с которыми из кармана выпали все пять масок и упали точно в лужу.
Я посмотрел добрым взглядом на охранника ничего не сказав ему, но после того как он попросил открыть кошелек, так как заклепка предательски пищала, я не сдержался.
- Вот из за таких Ишаков на досмотре люди и портят себе настроение перед отдыхом, сказал я и получил еще десять минут тщательной проверки паспорта но уже от полицейских, которые молча наблюдали за этой картиной.
Надо сказать что атмосферу накаляло то что еще два парнишки стали меня подгонять чтобы я быстрее их пропустил, и не задерживал очередь.
Настроение не улучшила и их фраза - Слышишь ты, мужик! Побыстрее!
Я промолчал.
Надо сказать они говорили очень некорректно, рисуясь перед двумя своими спутницами, смех которых их подзадоривал еще больше.
Решив не вступать в полемику, я на всякий случай запомнил их в лицо.
При посадке в поезд настроение испортилось окончательно, так как те кто меня торопил на проверке, поселились в соседнем купе и когда я увидел что друзья уже открыли запотевшую бутылку водки и соленые огурчики, решил бросать пить точно с завтрашнего дня.
Поезд тронулся, вечер пошел своим чередом, после водки пошел коньячек, потом вискарик, потом я лег отдыхать а друзья продолжали играть в нарды.
Девушки переодевшись в шортики стали ходить мимо нашего купе, товарищ без всякой задней мысли сказал простую фразу что хорошо когда в поезде ездят красивые девушки, настроение улучшатся у мужчин, чем вызвал какое то агрессивное поведение ее спутника, который слыша эту фразу решил показать свою крутость и попытался наехать на моего товарища. Тем более он был выше его сантиметров на десять, тяжелее килограмм на двадцать и на столько же лет моложе, поэтому был уверен что отпора не получит.
Товарищ пытался объяснить что нам до их девушек нет никакого дела, но выпивший качек был настроен показать свою крутость, тем более его дама смотрела высокомерно, ехидно посмеивалась и в коридоре нарисовалась поддержка в виде второго качка, что придавало ему силы.
Дальше со слов моих спутников...
Когда он решил воплотить свои угрозы в жизнь, я решил остановить конфликт и вышел в коридор.
Такая поддержка в виде доброго гоблина ста двадцати килограмм веса и ста девяноста сантиметров роста, в хорошем подпитии немного охладила его пыл, но он решил продолжить со мной базар чтобы не упасть в глазах спутницы.
Я твердым голосом ласково глядя в глаза предложил ему альтернативу, или они закрывают пасть и идут в купе со своими дамами, или будут ехать до Сочи в глубоком нокауте.
Он попытался продолжить базар и я приступил ко второй части убеждения.
Я слегка взял его за спортивный костюм и легонечко переместил по коридору на метр, чем сильно испугал спутницу которая со страху рванула стоп-кран, а второй качек со спутницей исчез в купе.
Убедившись что конфликт погашен без жертв и насилия, я пошел спать.
Спасибо проводнице, которая объяснила бригадиру что нашей вины здесь нет и мы вели себя корректно.
Заплатив штраф, качек и дама заперлись в купе и не выходили до самого Адлера.
Проснувшись я ничего не помнил и рассказ друзей меня удивил.
Утром мы благополучно сели в такси и в предвкушении катания поехали в горы.
Приехав в Поляну мы сдали вещи в камеру хранения и поехали кататься на лыжах, друзья на Розу Хутор а мы на Газпром. Выйдя из здания я буквально в десяти метрах от выхода поскальзываюсь и падаю с лыжами и сумками в лужу. Оценив то что ничего не сломал мы поехали на Газпром и не угадали.
Именно в этот день туда к Путину в гости приехал Лукашенко покататься на лыжах да за нефть побазарить, и именно на Газпром.
Добравшись на верх за час мы увидели что часть трасс закрыта для ВВП, и народу как тараканов на кухне, тем более что видимость была на нуле и мокрый снег.
Промучившись три часа мы также час добирались назад.
Решив точно бросить пить с воскресенья, я решил не заморачиваться установками и просто переключился на активный отдых, разумно рассудив что приключения закончились утренним падением без травм, за что поблагодарил Господа.
В день отъезда перед поездом, сдав вещи в камеру хранения, мы пошли в кафешку заправится перед поездом, а так как утром мне нужно было садиться за руль, я решил не пить.
Моссада пала после того как на столе оказался шашлычок и бутылка водки.
Решив уже точно начать трезвый образ жизни с понедельника, тем более одна бутылка водки на троих это не три по пол литра несовместимых напитков на брата, я присоединился к друзьям.
Звонок таксиста, что он не может к нам подъехать так как трассу перекрыли из за отъезда ВВП, заставил нас быстро бежать в камеру хранения и забирать свои вещи.
Взяв чемодан, чехол с лыжами и рюкзак, после проверки бирок менеджером, мы сели в тачку и поехали на вокзал, успев как раз к поезду.
Проснувшись утром, уже стоя в коридоре с вещами, я получил звонок из службы размещения с глупым вопросом.
- Уважаемый! А Вы свой багаж взяли?
- Я в трезвом уме и твердой памяти вижу четко свой чемодан, свой рюкзак и свой чехол с лыжами!
- А Вы проверьте еще поточнее уважаемый, потому что Ваш чехол с лыжами и Вашей биркой, стоит там же где Вы его вчера и оставили.
И тут внимательно присмотревшись я понимаю что это чехол той же фирмы но более новый!
Ничего не понимая я открываю и вижу две пары лыж, но только другой фирмы!
Охуев от увиденного и расстроившись что мог своею невнимательностью испортить отдых людям, я подтвердил их правоту, чем их успокоил.
Выяснив что хозяева лыж уже улетели в Чебоксары, я обрадовался и пообещал сегодня же отправить лыжи хозяевам, а за своими явиться лично, так как повод для поездки был железобетонным!
В детстве смотря фильмы где люди менялись чемоданами, и попадали в смешные ситуации,я думал что все это выдумки, а оказалось нет!
Созвонившись с хозяйкой лыж, я понял что она тоже с юмором воспринимает ситуацию и не делает трагедии из этого, и я понял почему?
Они сдавали багаж следом за нами, и тот кто принимал указал куда ставить чехол с лыжами.
Муж хозяйки лыж поставив свой чехол рядом с моим, предупредил менеджера что чехлы совершенно одинаковые, и чтобы он не выдал по ошибке их чехол другому.
Менеджер сказал что он выдает только по биркам, и таких проколов у них еще не было.
Но как всегда где тонко там и рвется...
Девушка мне сказала что сначала разозлилась на меня и подумала каким валенком надо быть чтобы не понять что в чехле две пары лыж,
Но когда начальник службы безопасности открыл чехол, она мысленно меня простила, потому что там так же было две пары лыж.
Все сложилось нормально, лыжи поехали в Чебоксары, у меня появился железобетонный повод съездить в Поляну за своими лыжами, и я понял что в жизни все может произойти, главное относиться ко всему с юмором и позитивом!
|
|
3023
- Доктор, у меня болит живот. аllаnесdоts.ru - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А что? - Ничего. Я - логопед, чем смог - помог.
|
|
3024
Когда-то давно делили помещение с одним салоном связи известной сети. У нас столик в уголке, за ним приемщик, остальной зал за ними: стойка с кассой и витрина по кругу, все как обычно.
И пошла у них тема продавать восстановленные в их сервисном центре телефоны, которые они и выкупали, и отремонтированные по гарантии, когда клиенту обменяли аппарат или вернули деньги, а бракованный остался им.
В одно тихое будничное утро, когда небольшой поток "купить карточку и положить на телефон иссяк", залетает мужик и сходу начинает натурально орать:
- Я у вас вчера купил телефон! Он сломался через час! Вы что тут, о****ли совсем? Вы соображаете, что творите? У меня сделка сорвалась миллионная! И встреча с такими людьми, что если бы вы их знали, или они бы сюда приехали, вам бы небо в алмазах показалось! Гоните бабки обратно, и за ущерб еще давайте, не знаю, десятку, а то и больше!
Ну продавцы поднапряглись немного от такого напора, но за деньгами не полезли, все-таки не точка на рынке, нужно действовать по регламенту. Спрашивают, какой он купил телефон и просят показать. Швыряет на стол FLY (!) какой-то, купленный из восстановленных за 1000 руб. Тщательно скрывая ухмылки включают, проверяют: включается, работает. Сим-карты нет, вставляют свою - звонит, работает. Показывают мужику. Все равно орет "Нет, он ни х*я не работает, гоните деньги".
Короче, вопли успехом не увенчались, взяли его на экспертизу.
Show must go on случилось через неделю, когда после проверки в сервисном центре телефон признали исправным и позвонили мужику, чтобы приходил за ним.
Приходит, берет телефон, включает, пробует позвонить. Сим-карты нет. Снова орет:
- Что вы мне тут парите, не звонит! Как не работал, так и не работает!
Ему объясняют, что он принес его изначально без сим-карты, и даже если бы она была, они бы не стали ее забирать вместе с телефоном. Но нет! Вопли стоят ужасающие, и опять про сорванные сделки, про важных людей, про суперконтакты, записанные на сим-карте и так далее. Накал страстей повышается, продавцы молодцы, держат марку, мягко предлагают вспомнить, где же его сим-карта. Увещевания увенчались успехом. Звонит:
- Але, привет. Слушай, мне тут эти придурки втирают, что сим-карты не было в теле...
Его прерывают, из динамика и нам слышен женский голос:
- Конечно нет, я же ее в другой телефон вставила, на который ты и звонишь!
Ну благо хоть после этого он телефон свой молча забрал и ретировался.
|
|
3026
- Представляешь Ленка, вчера нашла заначку мужа и решила
подложить туда денег.
- И что признался?
- Думала явится с повинной...,а он подлец просто взял и ВСЁ
перепрятал!
|
|
3028
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
Нам нужен маляр.
Моляров нет, есть гинеколог:
Да нам моляр вобщем-то нужен...
Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
А зачем Вам, еще двое?
Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:
|
|
3032
Я потом напишу красивый рассказ. А пока по существу. По горячему, так сказать снегу. Точнее - по горячим следам.
Вчера встречаемся с московским заказчиком в манерном ресторане. Обсуждаем сценарий. Вдруг вижу хорошего товарища за соседним столом. Вижу собирается у них крепкая праздничная компания. Здороваются. Пожимают руки.
И вдруг - одновременно встают, что-то говорят, чокаются, достают конверты и синхронно передают друг другу.
Мы закончили с продюсером.
Я подошел к товарищу. Мне налили. Я не утерпел. Спрашиваю:
- А что за странная история с передачей конвертов?
Он достает конверт, открывает. Там толстая пачка денег. Я в недоумении.
Он смеется.
- Мы дружим лет 20. Ломать голову - кому-что дарить - надоело лет 10 назад. Неформально - собираемся выпить в дату. А формально - собираемся раз в год, и тупо дарим друг другу деньги. А чтобы было приятно - дарим много. Ну, а смысл каждый месяц ломать голову. И опять же - приятно.
- Вот, шлемазлы,- подумал я....
|
|
3034
Знакомится студент с девушкой, пригласил ее на одно свидание, потому позвал на другое, уже месяц прошел, а близости у них так и нет, даже не целуются, ходят и обсуждают подруг, природу, учебу. Студент решил ей намекнуть, что пора бы уже переходить на следующий уровень отношений и говорит: - Слушай, а ты знаешь, что такое вакуум? - Даже не слышала, расскажешь? - Давай сразу начнем с примеров гипотетических: вот представь, что мы с тобой начали целоваться, я губами воздух всасываю и ты делаешь тоже самое, так вот между нашими губами начинается образовываться пространство, в котором нет воздуха - и губы нельзя оторвать, это в науке и называется вакуум. - Тьфу ты, так бы сразу и сказал! Меня вот вчера один матрос е*ал, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало! Вот это был вакуум!
|
|
3037
На берегу болота сидят два бобра, шапочки вяжут. Подходит бегемот и спрашивает: "Здесь нырять можно?" Один бобер отвечает: "Можно!". Бегемот разбегается и прыгает, а в болоте, почти на поверхности, что-то типа скалы. Бегемот подает и "рассыпается на куски". Второй бобер спрашивает первого: "Зачем ты сказал, что здесь нырять можно?" "А зачем ты вчера распустил мою шапочку???"
|
|
3038
ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить-
"Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!
Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно..
|
|
3039
Вчера вечером кот элементарно обыграл нас. Он на диете: баночка паштета с утра и баночка кусочков в подливке вечером. Любимые твёрдые хрустки насыпаются, как вознаграждение, за прогулку или по его настойчивой просьбе, но очень в малом количестве.
Итак вечером ему наложили кусочков в подливе в одну миску. Кот понюхал, но есть не стал. Добавили туда хрусток. Не притронулся. Добавили ещё - тот же результат. Тогда положили хрусток от души в другую миску. Кот их съел, а после опустошил и первую мисочку.
Интеллект зашкаливает :)
|
|
3040
xxx: Это случилось вчера, я гулял с работы домой когда впереди идущий дед громко упал. поскользнувшись.
Я присел рядом на корточки;
- Дед, ты как? Помочь тебе?
На что я получил в ответ;
- Видишь бля, голова на месте? Хочешь помочь - иди купи мне чекушку!
Ну, делать нечего, пошёл купил.
yyy: Дед тебя запомнил, будет каждый вечер караулить и падать
|
|
3042
Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.
Утром один другому говорит:
- Вась, 1:0
- ??? не понял
- Да я тебя вчера тр@хнул поэтому 1:0
Ну естественно скандал мужик орет,обиделся.
Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.
Утром:
- Петь,1:1
- ???? в смысле
- Ну помнишь ты меня 5 лет назад тр@хнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1
- ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!!
- ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0
|
|
3046
К истории про собрание жильцов, что вчера появилась.
В один прекрасный момент в почтовом ящике появилось приглашение на собрание жильцов, на тему - поменяем управляющую компанию. Я был только за. На тот момент у меня было три квартиры, и эта, в которой я жил и был прописан, обходилась мне существенно дороже двух остальных, при пересчете на квадратный метр. При этом она по классу была, ну скажем так, проще. Естественно, появилась представительница управляющей, и стала рассказывать, как они о нас заботятся, как лампочки меняют, как подъезды моют раз в два дня. Тут меня дернул черт за руку, и я выступил - моют раз в десять дней, и готов доказать. Рассказал, что у меня в глазок камера встроена, видео пишется, и в случае движения пишется отдельный файл, и мне на телефон приходит набор фоток. Типа система безопасности, я ее в подарок получил, установил, по большому счету - развлекаловка. Меня после этого чуть не забили. Бабки накинулись, обвинив меня в шпионаже и подглядывании, соседка, которая мне ключи оставляла, кота ее кормить, когда она к сестре на похороны уезжала, чуть ли не изнасиловании меня обвинила, дескать я ее через камеру домогаюсь. Плюнул, ушел. Управляющую компанию так и не поменяли, а года через два я квартиру продал.
|
|
3047
Написав не давеча как вчера свой первый рассказ, я пришел к неожиданным выводам: Первое - мой рассказ оказался в топе дня, что весьма лестно, согласитесь. Второе - нарекли меня своего рода нытиком, не так то, блин, лестно… Не оптимист! А откуда браться оптимизму? - конечно же от друзей. Потому следующие рассказы я посвящаю им.
Есть у меня два друга Миша и Леша, родом с моей малой родины, ну их там больше, надеюсь, но на рыбалку меня позвали именно эти. Я ВООБЩЕ не люблю рыбу ловить, но рыбу ловить и рыбалка это прям совсем разные вещи. Хотя тогда я еще об этом не знал и спросил у бати удочки, надувную лодку, которая малость спускала и теплый военный бушлат…
Купили туевую кучу водки, куда же без нее, количество мягко сказать удивляло. Прихватили палатку, продукты, снасти и направились на живописнейший берег, коими охвачена земля русская.
Начали рыбачить… Немного не так, как я себе этот процесс представлял. И дабы не прийти домой совсем уж с пустыми руками, а ведь даже на самые классные удочки ничего не поймать, если они не вынимались из багажника! Было решено поставить сеть!
Смеркалось. Я, надев теплый тяжелый военный бушлат, смотрел как Миша с Лешей пошли на промысел и весьма быстро установили сеть вдоль берега. Продолжили рыбачить. Я все еще удивлялся зачем взяли столько водки…
Стемнело. Костер красиво переливался в вечерней тишине. Мы, немного нарыбаченные, задались вопросом об ухе. И мы с Мишей решили проверить улов! Сев в лодку и отплыв, обнаружили, что сидим лицом к лицу, т.е чтобы проверять сеть кому то надо развернуться. Выбор пал на меня. Миша то с детства на веслах, етить колотить. Лодка немного подспустила. Я встал на ноги и вестибулярный аппарат предательски дал сбой. Собравшись с силами я ухватился за борт в то время как лодка продолжила переворачиваться. Бросив взор в сторону друга, я увидел в его глазах одновременно удивление, просьбу и вопрос: «А меня то млять зачем!?»
Поведясь на взгляд «кота из Шрека», я отпустил руки и моментом оказался под водой. Раздался подбадривающий смех! «Это же хорошо когда друзья рады за тебя» - Вот именно так я и подумал! Всплыл, утонуть говорят мне не реально. Но ИПУЧИЙ военный бушлат набрал вес и я снова ушел под воду. Смех превратился в истерику, что еще больше меня подбодрило! И я таки доплыл до края лодки…)))
Больше не удивлялся зачем же столько водки!
Вы можете спросить в комментариях: «А что тут в принципе смешного то? И что же это может зарядить меня оптимизмом!?» - А НИКУЯ смешного!
Но как то рассказав эту, в принципе, нетривиальную историю, я услышал другую. Как то три парня, назовем их допустим, Вася, Игорь и Олег, пили всю туже водку. Не рыбачили, а просто пили! Решили продолжить это дело на мостках. И тут Игорь поскользнулся, упал и исчез в толще воды. Олег и Вася молча переглянулись…. И… и решили пойти пить в другое место. Некоторое время спустя к ним все таки пришел, мокрый и чем то расстроенный товарищ.
Так вот о чем это я. Как мне кажется, вылезать из под воды под провокационный гогот, гораздо, гораздо легче, чем под молчание))) И потому желаю вам, чтобы ваши друзья и близкие провоцировали Вас на подъем из любых глубин в которые может занести наша жизнь, полная приключений))) Всем удачи и всего доброго!
PS ни одна рыба не пострадала. Каюсь, сеть ставить плохо, но в оправдание могу сказать что это был единственная наша попытка порыбачить.
|
|
3048
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
– Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
– Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?
– Да, я.
– Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
|
|
3050
На скамейке у дома престарелых сидят три старухи. Мимо проходит дедок. Одна из них говорит: - Спорим, Кузьмич, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - А запросто, - говорит другая. Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и отвечают: - Мы же вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик!..
|
|