Шутки про вчера - Свежие анекдоты

Результатов: 9294

2201

Яжмать и яжотец

Живу один, на ПМЖ на даче, в достаточно глубоком Подмосковье, так уж сложилось... Работаю на удаленке.

Вокруг одни пенсионеры, да и те в основном бывают, когда снега нет. И вдруг, прошлым летом, через пару участков от меня, покупает дом семья с детьми (тремя). Тоже собираются жить на ПМЖ (что их на это сподвигло, отдельная история, но все же не моя, да и к делу отношения не имеет). Признаю честно - был сдержанно рад, хоть какие-то люди вокруг + Света и Леха (имена изменены) - примерно моего возраста, будет хоть с кем пообщаться.

Когда они приехали - помог пару раз крупную технику в дом затащить. Потом меня пригласили на шашлык. Потом мне надо было разгрузить топливо для котла - позвал Леху, он пришел, помог. Потом я их всех пригласил на шашлык :)

Летом ходили на рыбалку и за грибами все вместе. Весело! Всегда старался держать разумную дистанцию - они семья, все-таки. Позовут - я прихожу. Не позовут - у меня свои дела и развлечения. В помощи им не отказывал, да и они еще пару раз помогали. В общем, идиллия!

На прошлой неделе сестра попросила отвезти их с мужем в аэропорт. Давно не виделись, да и сестра любимая, в общем согласился. Дачи у нас маленькие, как говорится, слухами земля полнится :) Встретил Леху со Светой на улице, спрашивают, не могу ли я их до Москвы подбросить, раз уж все равно еду? Они на какой-то семейный праздник едут, машину оставляют дома по причине предстоящих возлияний. А тут так удачно совпало, что я тоже еду. А уж обратно они на такси. Соглашаюсь, в дороге веселее будет. Но сразу обозначаю: родственников везу в аэропорт, выезд строго в 7 утра (ибо иначе риск опоздать к вылету). Говорю им: "открываю в 7 ворота, вы стоите меня ждете, готовые. Сели и поехали. Ок?". Отвечают: "да-да, без проблем, давай до завтра!".

Следующий день - 7 утра, открываю ворота. Никого нет. Звоню ему, ей - телефоны выключены. Небольшой запас по времени был, сажусь в машину, подъезжаю к их дому - посигналил пару раз - окна темные. Ну, мало ли... Меня время поджимает. Уезжаю.

В общем вчера (два дня прошло с описываемых событий) они оба приперлись и устроили скандал. Что я их не подождал. Что я должен был их подождать, потому что У НИХ ДЕТИ. Что они потратились на такси. Что пока ждали такси - дети замерзли. И что они опоздали на праздник. И не хочу и я им возместить деньги за такси? Признаться, я так охренел, что даже послал их не сразу, сперва стоял и с полминуты глазами хлопал.

Сижу вот, пью чаек, и думаю, что это, с*ка, было???

2202

Оборвалась Трампа нить,
в Штатах Джо пришёл рулить!
С виду - грозный старичок,
но в реальности - сморчок.

А вчера опять провал :
Он России президента жутким киллером назвал.
Посмотрел он утром рано
сериал «Семья Сопрано».
Когда дал он интервью,
думал он как раз про эту мафиозную семью.
Вспомнить киллера Сопрано не хватало у Джо сил
и фамилию Сопрано он на Путин заменил.

2210

Утро субботы, я валяюсь на диване лицом вниз, отказываясь просыпаться и принимать реальность. Шестилетняя дочка вчера простудила сильно горло, поэтому все спали плохо, пытаясь ей помочь. Голос у дочки стал низким и надтреснутым, как у Джигурды или дьявола из мультиков. Меня она почему-то по прежнему называет иногда по имени. И вот я слышу спросонья страшный хриплый и в то же время вкрадчивый голос: "Ильдар, вставай! Я хочу играть! Когда мы будем играть? Ты мне обещал! Ильдар! Играй со мной!". За секунду в моей полудреме я увидел десяток сцен из популярных фильмов, таких как "Комар на улице вязов" или "Пила". Сон как рукой сняло с меня, я вскочил как ошпаренный, и пошел играть с ребёнком.

2211

xxx:
В городе есть компания с громким названием "Последнее убежище". Квест-комнаты и все такое.

Вчера иду по улице, и вижу здоровенную рекламную табличку с данным текстом, прикрепленную к дереву. Все бы ничего, если бы над ней к тому же дереву не был прикреплен... большой скворечник.

2212

Вчера Навального вязали,
Теперь кошмарят Бондаренко.
Оставят выбор нам едва ли,
Попрячут лидеров в застенках.

Но так Система не протянет:
На лжи, дубинках нет развитья.
Народ глубинный всё ж восстанет,
Иль пропадет в спиртном распитье ?

2215

Вчера на столичном рынке слышал забавный диалог. Стит парочка возле овощей. Он и она. Им где-то около 70. Хорошо выглядят. У него в руках пара кульков с овощами, она рассчитывается.
- Давай скорее, - ворчит он, - Чего ты возишься?
- Куда ты торопишься? Мы только пришли.
- Я уже устал. Хочу домой, - капризным голосом говорит он, - Вот сдохну и кто тебе будет это носить?
- Ты так говоришь последние 40 лет, - улыбается она.
- Так ты ждёшь этого что ли? - все так же ворчливо спрашивает он.
- Миша, есть соблазн променять тебя на какого-то моложавого фитнес-тренера... Но со временем и он начнёт брюзжать. Значит и его менять. И так до бесконечности. Зачем мне эта суета? Так что я не жду. Идём. Нам ещё тыкву купить надо. Ты же любишь кашку из тыквы?
- Люблю, - согласился её спутник.
- Вот и пошли её искать. Тем более, что фитнес-тренер на овощном рынке мне вряд ли попадётся, а тыквы тут точно есть.
И они пошли за тыквой. Он продолжал брюзжать, а она смотрела на прилавки. И смотрелись они очень мило и гармонично. Хотелось бы выглядеть не хуже в таком возрасте. И так же не терять чувство юмора.

2216

Путин возмутился тем, что в Интернете постоянно натыкается на детскую порнографию...

Однажды я, бродя по Интернету
Средь разных сайтов – умных и пустых,
Попал на порно... Слов, ну просто нету!
А также нет тире и запятых.

Что вытворяли! Лежа, сидя, стоя,
В кровати, в ванной, в кухне – у плиты...
Под визг и стоны! Глупо, непристойно!
Но кто-то ж это смотрит! Вот скоты!

Куда ни глянь, возьми любую местность –
Святого нет ни сверху, ни внутри!
И в целом продолжалась эта мерзость
Вчера час двадцать, а сегодня – три!

2217

ПРО ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ. И ПРО ВОСЬМОЕ МАРТА.

Про страсть.

Младший брат Володи, моего старого знакомого, Саша, был помешан на машинах. Он одним из первых в городе добыл девятку. И одним из первых стал обладателем иномарки. Конечно, подержаной. Тогда других не было. Поэтому в яме под ней он проводил почти всё свободное время.

Про любовь.

Так случилось, что в это же время у него появилась новая девушка. Таня. И прежние его пассии были из "модельного ряда", но Таня была из "высшей лиги". Может поэтому отношения как-то завязли в платонической фазе ухаживаний, гуляний, поездок на пляж, и безуспешных робких попыток на что-то большее.

Любовь и страсть.

В апреле, за два дня до дня рождения Саши, Таня в лёгком летнем платице пришла в гараж и, встав у капота Опеля, позвала Сашу. Тот вынырнул из ямы буквально ей под ноги, щурясь не то на солнце, не то на открывшийся вид.
Ничуть не смутившись, и не меняя позы, Таня сказала:
- Саш, чего бы ты больше всего хотел на день рождения?
Ещё раз коротко взглянув вверх, Сашок вытер тряпкой вымазаные маслом руки, выбрался из ямы, задумался и изрёк:
- Резину бы мне новую на передок. Тут передние ведущие, а резина уже совсем лысая.
Вы не поверите, но после этого она всё-таки вышла за него замуж!

А каким тут боком Восьмое марта?

Да очень просто. Вчера разговаривал по скайпу с Володькой, и тот поведал, что Таня попросила у Сашки на Восьмое и авансом на приближающуюся серебряную свадьбу в качестве подарка какие-то новые супер-пупер титановые колёса на её Мерседес SLK.
Может любовь и проходяща, но страсть вечна и заразна!

2218

voltordomain: Идём вчера с мелким, гуляем. Вдруг, слышу женский голос:
- Симба, мальчик мой, иди сюда!
Ну, думаю, ладно, собаку наверное зовут.
И тут, на моих глазах, к женщине устремляется мальчик.
Начинаю тихо ржать. Женщина поровнялась со мной, и, видя что я веселюсь, извиняющимся тоном говорит:
- Не смейтесь, пожалуйста... Ну как мне его ещё называть, если он Лев Львович?

2219

Поставил вчера вторую прививку от ковида и оформил прививочный сертификат. Теперь приятели упражняются в остроумии:
- Апостолу Петру на входе предъявишь.
- Ну, теперь ты кобель привитый, сертифицированный - вязка только за большие деньги.

2221

xxx:
Беременность у нас:
Родители - так, мы тут перетрясли своих шкафов, вот тебе мешок твоих детских вещей, крепких, дома пачкать самое оно.
Родня - так, мы привезли тебе пятьсот мешков одежды и игрушек, от нуля до восемнадцати, все хорошее, как - куда девать будешь? Ничего не знаем, назад не повезем!
Друзья - так, мы купили тебе горку для купания, крутое одеяльце, мешок погремушек и автокресло. Какие деньги? Охренела?
Знакомые - так, ты там кого рожаешь? А, понятно, зайду после работы, у меня есть куча пинеток и офигенный развивающий коврик, что значит - класть уже некуда? Мой в армию вчера пошел, и мне было куда класть, так что ставь чайник к шести.

2222

Василь Иваныч, можно, я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
Какие бумеранги, Петька?
Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!

2223

Звонит друг- антикварный дилер.
- В центре?
- А то ж!
- Заскакивай поделюсь кой-чем
- Не вопрос
Увиделись, поговорили о высоком, похвастались приобретениями, и как обычно настала минута юмора
- Вчера провернул шикарную сделку - обменял музейного уровня соцреализм в карандаше с Лениным в плавильном цеху на 2 редчайшие статуэтки из черного дерева бельгийской работы. Довольный как слон приезжаю домой, ложусь спать. И снится мне, что я ещё молодой пацан, рядовой сотрудник чего-то там при ЦК КПСС, стою на ковре у какой то большой шишки. А он, читая донос, наверное, орет:
- Ты, б..дь, понимаешь, что натворил? Понимаешь, с.ка!? Ты не просто спекуляцией занимался, ты, мать твою, Ильича на БАБ променял!!!

P.S. На излете СССР дилер по семейному блату попал на стажировку в один из журналов при ЦК КПСС, что немало помогло набору связей, очень пригодившихся в будущем.

2224

Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту - перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил:
- У вас карта к телефону не привязана?
Она воскликнула:
- О, точно! Совсем забыла!
Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту...

2226

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

2227

Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?
- Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?

2231

Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму - советую.

2234

Случай на заправке. Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

2236

xxx: У вас тоже сильный мороз?
yyy: Ну не сказать, что прям сильный-сильный, но вчера на меня откуда-то упал замороженный голубь, а потом я нашла ещё одного, неудачно уснувшего в детской песочнице. Так что в целом, можно сказать, что немного прохладно.

2245

x: Кошмары про то, что завтра экзамен, а билеты невыучены, время от времени снились до 39 лет. А вчера впервые(!) приснилось, что не справляюсь на работе и меня выгоняют.
y: Это зрелость пришла. В твоем случае - наконец-то xD Не прогоняй её, она полезная :)
x: Т.е. признаком перехода на следующий уровень будет кошмар про то, что лишают пенсии, потому что плохо варю кашу внукам?

2246

12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа 157. А у моего отца 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: Ну, привет, хоббиты! а муж отвечает: Здорово, Гендальф!
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: Молодец, Поля! А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: Вот вы и попались.
3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.
4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение скотина воспринимает автоматически на свой счет, вздыхает матушка.
Да что там ребенок! немедленно откликается папа с дивана. Я сам только сейчас выдохнул.
5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: Спаситель ты наш!
Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе Морской бой.
8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.

2248

Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер? Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека.

К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать.

Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете.

А тут незапланированный звонок в дверь. Зная Ленку, я бы, например, даже к их многоэтажному дому подходить не стал в похожем случае. Да что там я, Лёха и сам предпочитает у меня отсидеться, хотя его и это не гарантирует от моральных повреждений.

В таком настроении Ленка дверь и открыла. А там девица с ребенком.

- Здравствуйте!

- Здрассььь, - нет Ленка обычно за словом в карман не лезет, потому что у нее там слов нет, они все на языке крутятся, чтоб соскакивать без раскачки. Весь толковый словарь Ожегова с добавлением татарских, северных и матерных диалектов великого и могучего русского языка. Но тут растерялась. У них Колька, обалдуй тридцатилетний, никак не женится назло родителям. А тут девица с ребенком. Можете начинать радоваться

- Здрассььствуйте, - улыбается Ленка, - думая наверное про внуков.

- Здравствуйте! – улыбается с места в карьер девица, - Я Люда, а это сын вашего мужа, Миша.

- Какого мужа? – опешила все-таки Ленка, хотя они с Лёхой на первенстве России по карате познакомились, а там сначала бьют, потом «опешивают».

- А у вас что их много? – обрадовалась выбору Люда с ребенком.

- Достаточное количество, - отрезала Ленка, - проходи, разбираться будем.

Они конечно разобрались. И почти подружились. Даже Лехе позвонили, чтоб он домой срочно ехал, потому что кран прорвало и пылесос сломался. Для окончательного решения вопроса.

Леха, совершенно не ощущая беды, приехал и хотел было поздороваться, но получил в лоб заранее заготовленной длинной фразой со старым козлом-Лёхой в конце. Там много чего было в этой фразе: все накипевшее за тридцать лет знакомства, весь короткий разговор двух дам, пара сериалов канала «Домашний» и один женский иронический детектив с убийством неверного мужа. К счастью Лёха только про козла запомнил, «глаза выпучил», «бороденкой затряс» и хотел было возразить. Но возразила дама с ребенком, тихо прошептав:

- Это не он.

- Что значит не он? – Ленке было трудно откатить назад, - может все-таки…

- Нет, точно не он, мой в два раза меньше и его вообще Гришей зовут. У вас какая квартира? 88? А почему на двери одна восьмерка? Отвалилась? А я думала, там девятка отвалилась.

- 98 этажом выше, - уверенно заявила Ленка, пытаясь незаметно от Лехи, спрятать в стол стальной кухонный молоток и кубинский мачете для рубки сахарного тростника.

- Ножичек в ящик не влезет, - поддержал Лёха жену, - ты его обратно в угол поставь, к вешалке.

Нет, действительно все хорошо кончилось. Молоток в ящике, мачете у вешалки, Ленка борщ допылесошивает второй день.

А Леха ищет справедливость у меня на кухне.

- Скажите на милость, - вопрошает он, прикладывая к шишке на лбу холодную пятнадцатикилограммовую гантель, - ну, отвалилась три года назад эта чертова восьмерка, ну не приклеил я ее. Так что сразу "мачетой" драться-то? Можно же было просто напомнить.

2250

Вчера. Еду спокойно, во втором ряду, на Паджере, чувствую, пора в первый ряд перестроиться, справа две машинки, можно газануть, слегка подрезать....но зачем? - снег сыпет, я не тороплюсь, музыка хорошая, притормаживаю, включаю правый поворотник...и вдруг из-под моего правого колеса вырывается битый Спринтёр, шедший вторым, делает вираж, с захватом третий полосы... нет, он ни в кого не врезался и не добавил звёзд на свою битую жопу, просто встроился перед первым... я, сначала такой... вот бл... пида... а потом меня как накроет, какая-то странная волна счастья, даже слеза пробила, секунд пятнадцать думал - да я Святой, блядь, Валентин, нахер!
Любить друг друга, конечно сложно, будьте хотя бы внимательны к друг другу... тоже кайф, вчера испытал...

<< ← 4041424344454647484950 → дальше →

Партнеры

Реклама