Шутки про вашему - Свежие анекдоты |
Из журнала "Ваш четвероногий Друг". "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию. "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу"
|
Вредные советы кошкам. 1. Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет. 2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой. 3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше, если их цвет будет контрастен вашему собственному. 4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите. 5. Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
|
|
Кто-то свистнул у забора, девки вылезли тот час.
Видят: Коля с длинным чл-ном: полюби ты нас сейчас.
Коля девкам отвечает: полюблю я всех тут вас,
Только пива мне налейте, если нету - хлебный квас.
Мне без пива очень плохо, ведь в душе огонь горит.
Ну а вашему желанью все что надо у меня давно стоит.
|
|
Не проворонЪ !
Вороне снова бог послал ведро мазута.
Карга сама Лису тут позвала:
Давай споём дуэтом, Baccara как-будто,
Ведро сдадим. Тут вылезает Белка из дупла:
"Кому, в пи@ду, нужна ваша мазута ?
Слоны-ослы всё в танкерах везут,
Евросоюз сам ветряки наставил всюду.
Дуэту вашему и бизнесу - капут!"
Мазута эта разлилась ( в Норильске ? ),
Не выдержало времени ведро.
Мораль сей басни объясните близким:
Уж лучше "Белочка", чем Пукин и ЕдРо.
|
|
Рабинович - адвокату: - Семён Маркович, а если я перед процессом пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл. Он подходит к адвокату и сообщает: - Семён Маркович, я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитку моего противника.
|
|
Если Вы желаете прослыть цивилизованным, толерантным соседом, попросите купить жену, на свои деньги, кухонный, скажем, гарнитур. Когда вся кухонная утварь займет своё место, возьмите топор и разнесите все к чертовой матери(не забудьте избить жену и детей мешающих Вашему творчеству)... Если Ваши соседи страны, сделайте практически то же самое и покажите по всем МИРОВЫМ каналам.
|
|
Друзья, мы все с вами долго это терпели, но больше так нельзя. Чаша терпения, скажем так, переполнена. И поэтому сегодня я представляю вашему вниманию один очень важный текст.
Кому-то он покажется совершенно очевидным. Но проблема не в этих людях. Проблема в других, которых с каждым днем становится все больше, и которым я этот текст порекомендовал бы распечатать и повесить на стену. Или набить в виде татуировки на крестце любимого человека. Или иным образом сделать так, чтобы этот текст всегда был перед глазами. Всегда.
Итак, представляю вашему вниманию СВОД БАЗОВЫХ ПРАВИЛ СУЩЕСТВОВАНИЯ В ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ ОБЩЕСТВЕ НАЧАЛА ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ВЕКА.
Правило первое. Если звоните незнакомому человеку – поздоровайтесь и представьтесь. Пример – «Здравствуйте, я Вася Пупкин из компании «Хрен с горы».
Правило второе. Если звоните на мобильный – уточните, откуда вы его взяли. Пример – «Здравствуйте. Я Вася Пупкин из компании «Хрен с горы». Ваш телефон мне дал Серик Мыркымбаев из компании «Хреновая гора».
Правило третье. Никогда не обращайтесь к незнакомым людям на «ты». Никогда. Нигде. Это не модно, молодежно и современно. Это, сука, хамство.
Правило четвертое. Те, кто пишет в WhatsApp по одному слову в сообщении, попадают в ад. Нет ничего хуже, чем открыть WhatsApp, увидеть там пятнадцать сообщений, вся суть которых заключается во фразе «Здравствуйте, я Вася Пупкин из компании «Хрен с горы».
Правило пятое. Пишете незнакомому человеку в любой мессенджер – сразу переходите к сути. Когда вы пишете «Здравствуйте, можно задать вам вопрос?» — это, сука, уже вопрос! Не надо спрашивать, можно ли его задать. Просто задайте ваш вопрос. Вас за это не убьют, а ад уже занят поклонниками одиноких слов из WhatsApp, и там очередь на триста лет вперед.
Правило шестое. Никаких аудио. Никаких аудио, если вы не уверены точно, что человек будет слушать ваше аудио. И уж точно никогда, ни при каких обстоятельствах никаких аудио незнакомым людям. Открою секрет – незнакомые люди не будут слушать ваши аудио. Потому что вот так устроен мир.
Правило седьмое. Если вам ответили – поблагодарите. Я вам сейчас приведу пример того, как это можно сделать. Совершенно бесплатно. Раз, два, три, вуаля – «Спасибо за ответ». Вот и все. Вот вы и вежливый человек, а не малопонятный чувак, который получил, что ему нужно, и пропал.
Правило восьмое. Не пишите то, что не сказали бы устно. Никаких «я являюсь», «наш выбор пал на вас» или «мы рассматриваем различные опции сотрудничества». Нормальные люди так не говорят. Здравствуйте, говорят нормальные люди, я Серик Мыркымбаев. Я хотел бы с вами работать. Меня интересует это и это, а вас, возможно, заинтересует это. Давайте обсудим. И все понятно. И сразу возникает желание поработать с этим понятным человеком.
Соблюдайте эти правила, и вас ждет одна из самых редких вещей, которые вообще возможны в мире начала двадцать первого века.
Вам будут рады незнакомые люди. Поверьте мне, это многого стоит.
(Стырнета)
|
|
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит: - Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещанное и говорит: - Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь? - Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
|
|
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит: - Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещанное и говорит: - Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь? - Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
|
|
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит: - Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещанное и говорит: - Как это ты решился когда под угрозой была жизнь? - Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!
|
|
"...Подойдя к мольберту, на котором стоял портрет женщины в натуральную величину, [...] почти голой, господин Жаке сказал:
— Какая красивая зернистая кожа! Тот, кто повесит это у себя на стене в спальне...
— Это портрет жены одного из моих покупателей, - продолжал Жерве.
— Надо же! - воскликнул его собеседник. - Должно быть, ему некогда скучать, этому вашему покупателю. И он разрешил ей позировать в таком виде?
— Это не ее тело. Я сделал только небольшой этюд головы; для всего остального позировала натурщица.
— И ваш покупатель остался доволен?
— Думаю, да. Он сразу же спросил у меня адрес натурщицы..."
(c) Анри Перрюшо, Амбруаз Воллар
Таможенник Руссо. Воспоминания торговца картинами
https://ru.wikipedia.org/wiki/Жерве,_Анри
|
|
- Зяма, я таки знаю гениальный способ, как в ресторане можно
бесплатно покушять!
- Любопытно, а ну Лёва рассказывай!
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда
все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты
ему:
- А я уже заплатил Вашему товарищу, что ушел!
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по
полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
- Шо то я не понял, мы ведь уже Вашему коллеге деньги
дали…
Зяма:
- Кстати, нам таки еще долго сдачу ждать?
|
|
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
|
|
В начале русского фильма: МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ ? И ты, такой : "Ну, хорошо, я понял, " и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови... ? И ты понимаешь, что все это гораздо лучше, чем табачные изделия.
|
|
Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?
Вождь посмотрел на чиновника и ответил: Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались cекcом.
Потом вождь улыбнулся и добавил: Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить.
|
|
"Я скажу вам по секрету, что в милиции служу потому, что службу эту очень важной нахожу!"
Году в 2015 или 2016 я ехала с работы на метро и в районе станции Измайлово мне на глаза попалась одна женщина попрошайка с ребенком - мальчик, которому на вид было около 8 лет висел на женщине в рюкзаке-кенгуру, в котором только младенцев носят. Причём мальчик висел как тряпочка - ручки и ножки просто болтались в воздухе. Хотя сам ребёнок не спал и был с полуоткрытыми глазами, никак на окружающую обстановку он не реагировал. Это была очень странная картина, которая должна была вызвать хоть у кого-то подозрение. Но, как ни странно, во всём вагоне никто даже не возмутился, а многие еще и сочувственно подавали денежку.
Возможно, я и раньше много раз видела попрошаек с детьми. Но никогда особого значения не придавала этому - используют своих детей ради заработка - нехорошие люди! И всё, на этом мой интерес к ним пропадал. А тут меня просто прошибло. Тогда я еще даже не знала ничего про похищения детей, про накачивание их наркотиками и алкоголем. Но увидев того мальчика я просто почувствовала ужасную тревогу и страх.
После этого, начав интересоваться данной темой в интернете, я вышла на организацию "Поиск пропавших детей". У них достаточно много я узнала про реальное происхождение таких малышей и их вероятную дальнейшую судьбу.
Несколько месяцев после того случая в метро я не могла спокойно жить. Я каждую минуту думала о том ребёнке. Меня угнетала мысль о том, что в нескольких сантиметрах от меня пронесли маленького пленника, которому нужна была помощь, а я не помогла. Даже не попробовала помочь. Тупо смотрела на него, как овца из стада баранов... Я чувствовала себя причастной к этой ужасной истории, чувство вины не оставляло меня ни на секунду. И я пообещала себе, что больше никогда не смогу пройти мимо, если увижу подобное.
Прошло несколько месяцев, когда снова проезжая в метро примерно в районе станции Измайлово, в мой вагон вошли мужчина и женщина, просящие помочь в их нелегкой жизни и подать хоть на кусок хлеба. На руках у них был мальчик лет трех. Он спал. Я включила камеру и пошла за ними следом, снимая на видео, как они занимаются попрошайничеством. На станции Измайлово они вышли и направились к выходу. Обогнав их, я подбежала к полицейскому и попросила срочно проверить этих людей. Я ссылалась на то, что они занимались попрошайничеством, которое запрещено в метро, и у меня есть видео доказательства. И также сообщила, что у меня есть подозрение, что ребенок у них на руках нуждается в помощи, так как ведет себя странно, а может это вовсе и не их ребёнок. В общем, всё по схеме, как рекомендовали на сайте "Поиска пропавших детей".
Естественно, полицейский отмахнулся от меня. С его слов - он несет ответственность за то, что происходит у турникетов, а не в вагонах. И вообще, он не видит никакой необходимости в проверке документов тех людей, так как они ему не кажутся подозрительными. В общем, пока я объяснялась с этим ослом, парочка исчезла. Я была просто потрясена тем, что имея шанс спасти чью-то жизнь, мы упустили этот шанс из-за ленивого стража порядка, которому было просто плевать.
Потеряв всякую надежду помочь тому ребёнку, я решила остаться и хотя бы нажаловаться на того полицейского. Я набрала 112, описала всю ситуацию, сообщила данные полицейского. В дальнейшем этот звонок решил очень многое, так как даже простой звонок на горячую линию службы спасения является заявлением , которое официально принимается и регистрируется, и от которого уже так просто не отмахнуться. Далее я позвонила в Поиск пропавших детей, где меня проинформировали о дальнейших действиях.
Не прошло и 5 минут после моего звонка в 112, как ко мне подбегает тот полицейский и начинает верещать - мол, зачем вы звонили туда, зачем жаловались, что я во вашему должен был сделать, пройдемте, вас ожидает начальник полиции. Там же на станции меня проводили в их маленьких отдел полиции, где и сидел, судя по всему, их главняк. Он тоже начал причитать о том, что нехорошо звонить в службу спасения - зачем, ведь есть они - доблестные хранители порядка, нужно было просто лично к нему подойти, и вообще они знают про проблемы с такими попрошайками, но повлиять на них никак не могут, так как нет никаких доказательств. Этот маразм продолжался минут 10, пока я не заявила, что мне все равно и я буду писать жалобу на них. Главняк тяжело вздохнул, дал мне листик с ручкой, а тому, который меня привел, сказал, чтобы он привел сюда ту парочку с ребенком. И тут я просто охренела! Вы понимаете, они ведь - полицейские, прекрасно знают ЧТО это за личности и где их искать. Только что этот урод втирал про то, что они тут попрошаек гоняют в поте лица и никак не могут поймать, а сам в курсе кто они и где живут. Как только они почувствовали жар у своих задниц, они мигом нашли их!
Через 10 минут передо мной в клетке сидела эта парочка вместе с ребенком. Чего я только не услышала в свой адрес в тот вечер.
Далее объявился инспектор по делам несовершеннолетних. Парочку забрали в отделение , ребенка увезли в больницу. Моя миссия, как кажется могла бы быть закончена, но в Поиске пропавших детей меня сразу предупредили, что, если после задержания я не явлюсь в полицию с заявлением, то попрошаек просто отпустят, и, возможно, и ребенка тоже отдадут, и всё начнётся заново. Поэтому следующим утром я приехала в отделение полиции, написала заявление. Потом меня еще пару раз вызывали на допрос, опознание преступников (так, наверное, это называется). Насколько мне известно, мужика отправили в тюрьму, женщину депортировали на Украину, ребенок еще оставался в больнице, так как у него было найдено какое-то заболевание.
Для меня данная история была просто потрясением. Я, человек который в жизни даже не видел как изнутри выглядит полицейское отделение, в тот вечер писала заявления, ругалась, пыталась добиться справедливости. И я была больше всего потрясена безысходностью этого кошмара. Когда одни мрази используют и убивают детей ради денег, а другие мрази их покрывают и всячески прячут свои задницы. На душе было какое-то мерзкое чувство и я даже не знаю как его передать. Вроде и облегчение от того, что дело закрыто. Один камень с души упал, зато другой в душе появился. И еще тяжелее. Первая моя мысль была тогда поскорее уйти подальше от этого гадюшника и никогда больше в него не влазить. Диву даюсь, насколько же храбры и сильны духом те, кто каждый день себя посвящает такой борьбе. Ребята из организации "Поиск пропавших детей" делают это каждый день.
|
|
Татарам даром дам.
Пару лет назад позвонила знакомая. Из разряда "расставаться с тобою мне жаль". Есть такая категория любимых, так и не ставших бывшими. Уж больно хороши.
С Никой мы каждый раз впадаем в блуд, независимо от семейного положения, уровня алкоголя в крови и места встречи.
Собственно, я даже изменой-то это не считаю. Традиция-с.
Тем более, ну невозможно ж оторваться от такой оторвы. Типаж "Лара Крофт", но сама Лара нервно курит папирус в углу.
-Салют, хороший мой..
-Что голос хмурый?
-Да тут...
-Говори.
-Рассталась намедни с одним...достал.
-Давно?
-Два месяца.
-Однако. И что?
-Звонит, грозит. Дверь изрезал. Сегодня на машине "Сука" нацарапал гвоздем.
-Детский сад. Азият, что ли?
-Татарин.
-Еб...Ник, ну что за все флаги в гости к нам?
-Да он клевый. Был. Поначалу.
-Поначалу все мы клевые.
-Макс, что делать? Я боюсь.
-Трахаться похуже. Лежи бревном, лущи семечки. Зевай. Чешись внезапно с собачьей истовостью в пиковые моменты. Тогда не будут так фанатеть.
-Не ну серьезно...
-Куда серьезней то. Знаешь, как по татарски будет "роковая женщина"?
-?
-Кирдык-манда.
-Тебе все весело?
-Он совсем ебанат?
-Видимо, да.
-Ебанаты терроризируют только нормальных. С братьями по безумию они стараются не связываться. Убеди его, что ты ебанутей -отвяжется.
-Но как?
-Да мало ли...Под дверь ему нагадь...
-Ты прикалываешься? Мне не до шуток.
-Ладно. Диктуй адрес.
-Люблю тебя. Ты лучший.
-Знаю. Дай образ.
-36 лет, на стиле, в образе, костюмы, экономист в банке, Бмв, подкачан, умен, начитан, истерик, но с выдержкой, убежден в своей крутизне. Постоянно думает, как выглядит со стороны. Он вообще из богатой семьи, отец из Татнефти, но рулит всем мать-деспот. Водит, как сумасшедший. Вечно всех "учит" на дороге.
Но всерьез, кажется, не получал ни разу.
-Истероид или паранояльный?
-Ближе к истероиду. Но там и от эпилептоидного много. Педант, болезненно чистоплотен.
-Возбудимый или застревающий?
-Первое.
-Мда. Ты не ищешь себе легких путей. Наркотики?
-Кокаин. Но это, скорее, для понта.
-Скинь его данные.
-Только не...
-Не учи ученого.
Сижу перед компьютером, размышляю. Я б не вписался, но азият...Двоих моих знакомых черноглазые порезали. А ведь поначалу тоже...манеры, образование. А как поковыряешь ногтем-кочевник вылезет. И давай Отеллу включать.
Сижу, размышляю, как нагадить чингизиду. Понятно, что лучший способ отвлечь его от надуманных проблем-создать ему проблемы реальные. Когда Кхултху начинает заниматься твоей задницей, тебе не до уязвленного самолюбия брошенного альфача.
Как говорят наши меньшие братья: "Коли свиню палять, їй не до поросят"
Оппа. Большой брат наблюдает за тобой. Объявление в Авито вылезло.
"Нагажу вашему врагу под дверь" С фото...Мда. Внушает. Добросовестный исполнитель. Ответственный.
Для мутных дел у меня всегда под рукой телефон с симкой на сгинувшего киргиза. И карта Сбера к нему привязана.
-Алло? Я по объявлению вас беспокою.
Отвечает на удивление интеллигентный баритон.
-Добрый вечер. Что вас интересует?
-А у вас что- ассортимент услуг имеется? С прайслистом можно ознакомиться?
-Вы по делу звоните или позубоскалить изволите?
-По делу. По большому. У меня комплексный заказ.
-Я вас слушаю.
-Записывайте.
Собеседник внемлет. Пару раз одобрительно хмыкает. Иногда перебивает.
-Олименты?- но почему через "О"?
-Потому же, почему скАтина, через А.
-Желание клиента-закон.
-Итак. Во сколько мне это обойдется?
-Минуточку... 30000. Но для вас я пятерку скину. Вы мне тут идей накидали-я, пожалуй, использую.
-Десятку. Оплата револьверная. Поэтапно. 5, 5 и 10. А то вдруг у вас запор случится.
-Разумно. Установочные данные жертвы скиньте на вотсап.
-Извольте. Номер карты к телефону привязан?
-Разумеется.
-Держите оплату. Когда...?
-Сегодня и начнем, благословясь, Быгымбай Турдбекович.
-Ну, ни пука, не пера...
Утром получаю фотоотчет. Минут через 10 звонок. Ника.
-Ты что наделал?
-Это не я.
-А кто?
-Неважно. И как?
-Это писец. Он визжал как резаный. Я так ничего и не поняла. Истерика. Все, что я услышала из его воплей- что то про какое я говно. И причем тут анализы?
-Это не ты. Это буквально.
-?
-Ему насрали под дверь. Положили сверху газету и подожгли. И в дверь позвонили.
-Макс, ты сдурел?
-Подожди, это не все. Под окнами написали крупно-краской.
"РАВИЛЬ! У ТЕБЯ СИФИЛИС! ПОЗВОНИ БАБУШКЕ!"
-Бгг...он же помешан на здоровья...А почему бабушке?
-Так трогательней.
-Макс, хорош. Он меня убьет.
-А ты свали ненадолго в закат. Ты ж в Питер собиралась, вроде? Так что пакуй манатки, кирдык-манда, и айда в шайтан-арбу. Пока я твоему саксаул-батыру мала-мала сыктым-башка буду делать.
Проходит пара дней.
Опять Ника.
-Ты как умудрился?
-Это не я.
-И как?
-Клизма, трубка, моча. Замочная скважина. И провод с 220 под дверь. Из щитка. Соляной раствор, понимаешь. Проводимость. Хорошо его тряхнуло?
-Видимо, да. Я и не знала, что у него контральто. Вопил голосом Монсеррат Кабалье.
Он опять в дерьмо наступил...
-Какой забывчивый.
-Слушай, а это не слишком?
-Вполне. По Лермонтову. Помнишь:
"Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!"
Просил бурю-пожал ветер. Все ровно.
-Хррр...Не перебор?
-Неа. Надо создать твоему татарину новую реальность. Внести некую непредсказуемость в бытие. Что б , знаешь, поменьше на приключения тянуло.
Ему ж еще на двери написали. "Хорэ бодяжить кокос!"
-А менты?
-А вот про кокос как раз, что б ментов не тревожил. Зачем их от дела отрывать?
Третий акт.
Отзвонился мой засранец. В голосе-нотки уважения.
-Проект завершен.
-Клиент впечатлен?
-Не то слово. Стоял полчаса , руку грыз. Потом по земле туда-сюда катался.
-Красиво получилось?
-Новаторски, я б сказал. Пурпурное на белом... Позвольте осведомиться, уважаемый Быгымбай Турдбекович...
-Зовите меня просто- хозяин.
-Поделитесь, хозяин, все же, почему с ошибками? "ГДЕ ОЛИМЕНТЫ СКАТИНА!!!"- на новом БМВ? Мне прям заставлять себя пришлось.
-Именно потому, что на БМВ. Для контрасту. И что б стыдно стало. И за неуплаченные олименты, и за обрюхаченную им Дуньку с мыльного заводу. На БМВ денег хватило, а бабе на букварь, да робятенку на агушу -нет. Жадина. Кстати-коли вы наблюдали эту пантомиму, кто же ему на коврик то-гадил?
-Я не один работаю.
-Уфф. Я уж заволновался. Понимаете, у человека нелегкая пора.
-Кто б спорил.
-Не перебивайте. Все вокруг него становится зыбким, неопределенным, устои рушатся, привычное становится непривычным, а непривычное-привычным. И единственное, что должно быть незыблемым в этом урагане перемен- это обосранный порог. Всегда, всюду, неизменно. Должны же мы дать его мятущемуся духу хоть одну точку опоры?
Хоть одну неизменную константу!
-Благодарю , Учитель, за то, что внесли в мою работу столь глубокий сакральный смысл.
-Дело здесь скорее в желании возвысить до искусства даже самую далекую от него деятельность. Понимаете ли, если вы просто гадите под дверь, а в ответ получаете невесть как заработанные деньги, то вы не сильно отличаетесь от канализационной трубы. Но если вы срете под дверь людям, про которых вам известно, что после вас они никогда не станут такими, как прежде, то простой акт дефекации возвышается до искусства и приобретает совсем другое качество. Не для них, конечно, – для вас.
-Глубоко. Это все?
-А вы как считаете? Достиг наш мальчик Самадхи ? Вступил ли он розовой пяткой на последнюю ступень восьмеричного пути , подводящую человека вплотную к нирване?
-Боюсь, что вряд ли, Учитель. В нем еще слишком много земного. Страсти не дают юнцу узреть истину. Вы бы слышали, какую он изрыгал хулу , когда смог разверзнуть уста! Ай-яй-яй. А какое кощунство он озвучивал у своей двери, как вернулся от машины!
-Вы и это слышали?
-Весь двор это слышал.
-Тогда надо еще раз наставить неразумного на верный Путь. Прочистить ему кундалини.
Обратимся к помощи коллектива. Я всегда верил в групповые медитации.
-Внемлю.
-Вы в детстве в казаки-разбойники играли?
-Имею представление.
-Так вот...
...
-Знаете, Быгымбай Турдбекович, у меня такое впечатление, что вы мне сейчас душу продать предложите.
-Полноте, голубчик, мне от вас и задницы довольно. Не поймите превратно.
Наутро.
-Все прошло по плану? Я же догадываюсь, что любопытство вас погнало на место преступления.
-Даже лучше!
-Рассказывайте.
-Когда весь подъезд обнаружил под своими дверями наши подарки, а потом увидел эти стрелки, ведущие к его квартире...
-Под все удалось?
-Почти.
-А как?
-Сядь да покак. У нас свои профессиональные секреты.
-Хорошо. Вернемся к соседям. Они удивились?
-Это не то слово!
-И все понесли дары волхвов нашему мальчику?
-Практически и стар и млад!
- А что наш лучезарный вьюнош? Владел ли он собой среди толпы смятенной,
его клянущей за смятенье всех?
-Боюсь, что нет, учитель. Он, разве что был, честен, говоря с толпою...
-Был прям и тверд c врагами и друзьями?
-Боюсь, что да.
-Это он зря.
-Не то слово! Они швырнули ему свои ковры в лицо! А потом долго били дерзкого, хохоча, как Боги!
-Прекрасно. Дело сделано. Извольте принять премию.
-Премного благодарен. Однако, позвольте полюбопытствовать-за что вы его- ТАК?
-За Рязань. Евпатий Коловрат ему в жопу...
-Аааа, за поруганы святыни?
-И за это тоже.
Больше мы о Равиле ничего не слышали. Он исчез в поволжских ковылях. Наверное где то там, в дымной мгле степей, он рассказывает на курултаях багатурам о коварстве и жестокости проклятых урусов.
|
|
Лечу в командировку. Время полета 7 часов, по прилету- плотный рабочий день, отдохнуть не удастся до позднего вечера, а голова должна варить на "ура". Итого - 2 часа на взлет- посадку еду и работу, и 5 часов на сон. Но вот незадача - 2 соседних кресла и одно кресло напротив занимают товарищи представители малого и среднего бизнеса, которые мальца поддали и увлеченно обсуждают свои дела. Причем тембр их беседы то тише то громче - на просьбы соседей дать поспать реагируют, минут на 5 переходя на шепот, стюарды повлиять не могут так как нарушения порядка как бы нет - ни драки, ни криков - просто монотонный бубнеж, спать под который невозможно. Прикидываю, что можно сделать сделать- вариантов немного. Вступить в беседу и убедить замолчать - шансов мало, проверено на практике. В бизнесе мест мало и они заняты, остальной салон тоже забит почти весь, люди рядом со свободными местами спят, плюс не везде понятно, свободно ли место или человек в туалет отошел. И тут в голову приходит решение. Встаю в туалет, обхожу салон с другой стороны, подхожу к деловому партнеру , летящему в другой части салона, договариваюсь, возвращаюсь обратно.
А теперь представьте картину:
Летит в улучшенном эконом классе мужчина средних лет, одетый в строгий деловой костюм с галстуком, с портфелем, который не убирает на багажную полку. В полете постоянно молчит, делает пометки в записной книжке, телефоне, правит документы ручкой, аккуратно убирая их в портфель.
Через полтора часа после взлета ( а летите вы в ваш родной регион) к этому мужчине ( вашему соседу) подходит парень лет на 10 моложе, спортивного вида и с непроницаемым лицом. Подает бумаги с классической ведомственной шапкой, на которых стоят фамилии ( видите это краем глаза) и говорит:
- Товарищ полковник, вот списки на арест, посмотрите?
В моем случае беседа у соседей закончилась практически сразу, а я спокойно проспал 4,5 часа, так необходимых для полноценной работы.
P.S. Давайте уважать друг друга, а там глядишь и списки не потребуются.
P.S. 2 -это были списки студентов на стажировку из известного столичного ВУЗа.
|
|
xxx: Возможно Вы сочтете нужным объяснить Вашему подчиненному правила русского языка: непрезентабельным является его лицо в зеркале после вчерашнего, а результаты его исследований являются нерепрезентативными!
ууу: Данные-то как раз получены репрезентативные, но для Вас, как для заказчика, их вид еще непрезентабелен. Сейчас все сведем в общую таблицу и вышлем.
|
|
xxx: Это он вам лично сказал или где-то сохранились авторские записи? Нет? Вот и говорите, что по вашему личному мнению автор то-то имел ввиду.
yyy: В моей школе на такое спокойно отвечали: Поскольку вас так интересует эта тема, я к следующему уроку найду вам авторский источник, дам его вам, вы все эти статьи или переписку внимательно прочитате и сделаете нам реферат. Согласны?
|
|
В одной деревне проживал крестьянин по имени Иван. Он тяжело заболел, и соседи решили, что ему суждено умереть... Тогда, не дожидаясь кончины больного, один сосед взял и увел к себе его лошадь... Другой сосед взял и увел к себе его корову… Третий сосед взял и утащил у него плуг... Но случилось неожиданное: больной крестьянин выздоровел и увидал, что за время его болезни сделали соседи. Тогда он пошел к первому соседу и сказал: "Отдай мне мою лошадь". Сосед стал сопротивляться. Крестьянин крепко стукнул его и забрал свою лошадь. Потом крестьянин пошел ко второму соседу и сказал: "Отдай мне мою корову". Второй сосед, видя, что случилось с первым соседом, пошумел, поругался, но в конце концов отдал корову без драки. Потом крестьянин пошел к третьему соседу и сказал: "Отдай мне мой плуг". Третий сосед после опыта первых двух уже не рискнул даже ругаться и просто вернул плуг его прежнему владельцу... Так вот, кто же, по-вашему, тут агрессор: крестьянин Иван или его соседи?
|
|
Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий
день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам
нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать,
и все будет в порядке.
НР называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что
недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный
человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные
мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает
дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику
вдогонку:
- Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа
Буша.
|
|
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
|
|
Совместитель
После зимних каникул нам объявили, что учительница физики серьёзно заболела. И теперь, уроки физики будет вести совместитель. Он не педагог, но грамотный, работает на заводе заместителем начальника ИВЦ. Мы учились в десятом классе, и барышни, которые планировали поступить в институт, устроили несанкционированный митинг:
- А нельзя найти другого учителя физики? Ведь у нас выпускной класс, и физику должен вести педагог, а не какой-то заместитель! – рубанула с плеча Ольга Филимонова.
- Найти педагога в разгар учебного года сложно, - ответил завуч, - спасибо Станиславу Владимировичу, что он согласился нас выручить. Я уверена, что он справится, ведь у него высшее образование по физике. А почему мальчики молчат?
- А мы по учебнику её выучим, самостоятельно, - ответил Сергей Выхин, который уже второй год маялся в школе и жалел, что не пошёл после восьмого класса в техникум.
- Вот и прекрасно! Не подведите меня, и без провокаций! – резюмировала завуч.
На перемене перед уроком физики, мы заняли свои места. Преподавателя ещё не было, а девчонки вели светскую беседу, очень ехидным тоном:
- Ой, я не знаю, хоть в другую школу переводись!
- Видела я физика. Девчонки, он лысый!
- Плакал мой институт! Работать мне уборщицей!
- Если что, я сразу к директору! Кто со мной?
- Все пойдём, - ответила за всех кто–то.
Физику было лет сорок, подтянутый, симпатичный, с умными и весёлыми глазами. Лысина была могучей! Сатирик про таких говорил: «Гуляет с умом». Физик молча написал на доске свои ФИО, и повернувшись к нам, сказал:
- Запишите в тетрадку, это я. Поскольку у меня нет педагогического образования, тратить время на воспитание лоботрясов я не буду. Я привык работать с высоким КПД, поэтому те, кого изучение физики не интересует, могут пересесть на задние парты. Играйте в морской бой, но молча! Все остальные, пересядьте на передние парты, с вами я и буду работать. Вопросы?
- А что такое ИВЦ? – спросил я.
- Хороший вопрос! Я организую вашему классу экскурсию на ИВЦ, там всё и расскажу.
Физик вёл урок легко и доступно. А когда мы приступили к решению задач, он выложил на первую парту маленькую коробочку с клавишами, на которых были крупно нарисованы цифры и знаки. Заметив недоумение на наших лицах, он сказал:
- Поскольку у нас не урок математики, тратить время на деление столбиком мы не будем. Эта штучка называется калькулятором, он и поможет нам с расчётами. Как им пользоваться, научу всех.
- А Вы сами будете на нём считать? – спросил я.
- Нет, я настаиваю, чтобы каждый из вас научился им пользоваться. Поверьте мне на слово, вам это пригодится.
В конце урока, Физик сделал нам головокружительное предложение:
- Ребята, хочу дать вам факультативное домашнее задание. Кто с ним справится – всем пятёрку за четверть. Автоматом! Есть желающие?
- Дааа! – завопил весь класс.
- Надо объяснить, почему при коротком замыкании, провода искрят. С точки зрения физики. Срок выполнения – неделя.
Одному Богу известно, сколько литературы перелистал наш класс! Я даже устроил дома короткое замыкание в надежде, что на меня снизойдёт озарение, но увы. К концу недели, меня окружили отличницы и потребовали:
- Рассказывай правильный ответ!
- А я откуда знаю? – удивился я.
- Ведь ты радиолюбитель!
- И что?
- Жадина! Тебе ведь пятерка не нужна!
Узнав, что никто не смог справиться с заданием, Физик нас успокоил:
- Успокойтесь, этого не знает никто. Зато вы узнали много интересного, листая литературу.
Экскурсия на ИВЦ, произвела на меня впечатление. Большие ЭВМ, а груды плат в комнате для их ремонта и шкафчики с радиодеталями, я рассматривал дольше всего. А в голове крутилась мысли: «Вот бы!» А ИВЦ – это Информационно–вычислительный центр.
На выпускной экзамен по физике, я шёл с намерением ответить на пятёрку! С билетом мне повезло, а когда я собрался на практике собрать схему и построить Вольт–Амперную характеристику реостата, в школе пропало электричество. Я не растерялся, нарисовал схему и формулу для расчёта. Меня похвалили, а я, в порыве щенячьего восторга, выпалил:
- Спасибо Станиславу Владимировичу!
- Буер, закон Ома, вы проходили в седьмом классе. Причём тут Станислав Владимирович? – спросил завуч.
- Он меня вдохновил!
- А мы значит нет? – улыбнулся завуч.
Нестандартность мышления Физика проявилась во время выпускного вечера. На столах было только шампанское. Но кто-то предусмотрительно принёс бутылку водки. Вход в школу и классы был закрыты, и мы решили распить водку в туалете. Но едва водку поставили на подоконник, как в туалет зашёл Физик.
- Ребята, спокойно! – сказал Физик, - я всё понимаю. Сами так прятались, только не советую напиваться. Вам ведь ещё рассвет встречать. И лучше на ногах, а не под забором. Предлагаю следующий регламент. Вы берёте меня в долю, а я обязуюсь справедливо разлить водку.
- Согласны! – гаркнули мы.
- Стакан один?
- Да.
- Понял! Пить будем как на Западе.
- Это как? – спросил я.
- Маленькими дозами. Кому первые пятьдесят грамм?
- А чё так мало? – удивился Морин.
- Шестерым по пятьдесят, ну и мне двести. Как старшему и за розлив.
Спорить никто не стал. Физик последним выпил пятьдесят грамм, а остаток водки вылил в умывальник. Чтобы снять напряжение, Физик спросил:
- Кто куда после школы?
- В военное училище, - ответил кто-то.
- В армию, ответили сразу трое.
- В техникум, - ответил Выхин.
- В локомотивное депо, - ответил я.
- Дам совет, идите на завод, станочники всегда нужны! И получают четыреста рублей, а я двести.
С банкета Физик ушёл по-английски, не попрощавшись…
|
|
В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: - Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: - И что, по вашему, это от большого ума?
|
|
- Здравствуйте, служба безопасности Сбербанка зафиксировала попытку платежа с вашего счета на сумму 6400 рублей со второго номера, привязанного к вашему мобильному приложению Сбербанка, и приостановила платеж. Вы подтверждаете, что этот второй номер, кончающийся на 74 - тоже ваш?
Конечно, можно было сразу сказать ПНХ и повесить трубку. Но мне нравится общаться с этим народцем.
- Знаете, развелось столько телефонных мошенников. Вы согласны на простую проверку, что вы действительно сотрудник безопасности Сбербанка?
- Да..
- Ваше удостоверение с собой?
- Да..
- Как сотрудник Сбербанка, разделяющий его корпоративную этику, вы являетесь решительным противником физического насилия, гомосексуализма и расизма при встрече с сотрудниками моей службы безопасности?
- Да.. То есть не совсем.. Мы не противники гомосексуализма.. (пауза) Но и не сторонники..
- Вы находитесь сейчас в Москве, в одном из офисов Сбербанка?
- Да..
- Только не говорите, в каком. Просто оставайтесь на линии подольше. У моих ребят на репере многоквартирный жилой дом, и сейчас к вам подъедут.
Вот тут действует магически даже для самых тупых, тут же обрывают звонок.
Но однажды мне это надоело. Мой сотовый висит на разных публичных сайтах, и походу я собрал всех блох рунета. К очередному звонку решил подготовиться, креатив включил.
- Здравствуйте, служба безопасности Сбербанка зафиксировала...
- Скажите, а что вы знаете о жирафах?
(пауза)
- Вы меня не так поняли, это служба безопасности Сбербанка. Мы зафиксировали ваш платеж...
- Это я понял. Хорошо, что служба безопасности Сбербанка так заботится о своих клиентах. Вообще считаю, что служба безопасности Сбербанка - одна из лучших в мире. Но не самая лучшая. Система безопасности моей компании круче. Сейчас я дал ей одно прикольное задание, чтобы это доказать.
Понимаете, при современных определителях местоположения мошенника с точностью до метра, если он звонит со смарта, задача состоит вовсе не в том, чтобы он оставался на линии подольше для определения этого места - его геолокация уже засечена за тысячные доли секунды. Задача в том, чтобы он не скрылся, раздавив свой смарт нафиг. Чтобы он поболтал вволю с намеченной жертвой перед тем, как добрые ребята возьмут его под белы рученьки и увезут хрен знает куда. Потому что скорость подъезжающих со всех сторон джипов небеспредельна.
Так что главное успокойтесь, оставайтесь на линии, и ни в коем случае не давите свой смарт ногой. Вернемся к вашим вопросам. На какую сумму я попал?
(длинная недоверчивая пауза)
- 7100.
- Когда была зафиксирована попытка платежа?
- 15 минут назад.
- Вы ее остановили?
- Да, но временно. Пока вы не подтвердите...
- Вернемся к жирафам. Это прекрасные творения природы, но головы их отделены от тел слишком длинной шеей. До них очень медленно доходит. И поэтому это исчезающий вид. Чисто из гуманности, я бы посоветовал вам исчезнуть тоже. Иначе моя служба безопасности поможет.
(пауза)
- Извините, я ничего не понял про жирафов. Я - сотрудник безопасности Сбербанка. Я хочу остановить мошеннический платеж. Скажите пожалуйста, вы не теряли последнее время банковские карты?
- Спасибо, что еще не раздавили свой смартфон. Попытка к бегству уже бесполезна. Впрочем, попробуйте через окно.
- Че ты лепишь, козел?!
- Че слышал, жираф. До скорой встречи.
Звуки вышибаемой двери, отчаянные вопли сотрудника безопасности Сбербанка. Последняя фраза, увы, лишь мечты. Но поговорить было приятно.
|
|
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. Я пришел по вашему объявлению, сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. Да, это я вижу, ответила женщина, но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
|
|
leomargaritych:
Ещё взбесил замерщик, который, хоть вызывала и я, оплачивала я, общался с моим мужем. Причём, когда я отказалась от какого-то его предложения по откосам, он побежал в другую комнату "а вы знаете, что она?!" Я б сейчас за такое вытолкала взашей, а тогда что-то смачно была в таком недоумении, что выдержала до конца замеров.
vera_malvero:
Мы одно время хотели сменить квартиру, риэлтор подобрал несколько вариантов, все как-то не то, последний вариант приехали смотреть, он говорит: "Поднимемся на 13-й этаж..." А было условие - не выше пятого, я высоту не переношу. Я спрашиваю: "Зачем мы сюда приехали, если была договоренность?" Он: "Вы будете смотреть?" Я: "Нет, я не могу жить на такой высоте". Он поворачивается к мужу: "Ну вы-то пойдете смотреть?" Тут мы и прифигели, пардон. Муж спросил: "Я, по-вашему, один тут жить должен?" Расстались мы с ценным кадром, а потом и вообще переезд не задался :)
|
|
