Шутки про вашего - Свежие анекдоты |
1102
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит
другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
|
1104
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
|
|
1107
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их
и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь
и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,
набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он
жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары всё сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и
солёные крендельки, те, которые к пиву...
|
|
1108
Тут приятельница из Франции прислала...
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
|
|
1109
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц
жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение
хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?
|
|
1110
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся
он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять
по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
- Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..
Про президента вашего..
Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента.
Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет.
Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
- Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья
мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
- Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент
у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего,
из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
- Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.
И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути
менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,
не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем,
а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
- Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно
несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять
будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню
с головы и закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента
и мнгновенно приказал:
- Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном
на длительное лечение!
|
|
1111
- Давайте опpеделим пpичинy вашего невpоза, - сказал психиатp
пациентy. - Скажите, что y вас за pабота?
- Я соpтиpyю апельсины.
- Так, так, pасскажите поподpобнее.
- Целый день, вниз по желобy, скатываются апельсины, я стою
внизy и должен их соpтиpовать. В однy коpзинy большие, в
сpеднюю поменьше и в маленькyю - маленькие.
- Hо в чем пpичина неpвничать на этой спокойной pаботе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен
пpинимать pешения, pешения, pешения!
|
|
1112
Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее
муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.
Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: "Полезу через забор".
Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,
встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и
говорит: "О, и вы пельмени делаете." Жена голову подымает и с
удивлением: "Ты, что еб@#лся?" А муж и отвечает: "Ну во, только
что с вашего забора".
|
|
1113
Что общего между интернетом и половым членом
с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает,
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается
все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше
вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими,
но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь
вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь,
Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире,
вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что,
оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны.
Но отказаться от него вы не в силах...
|
|
1114
Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны.
Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго.
Узнала египетская разведка, что в израильской армии научились
верблюда заправлять за два часа. Задело их за живое, разыскали
они самых наилучших верблюдоводов среди арабов и научили
верблюдов напиваться за один час.
Израильская армия решила принять ответные меры и провели
научные работы, и узнали они, что час - это самый предел и есть,
и быстрее верблюда никто не может заставить напиться.
Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед
Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол
и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки и я вашего
верблюда в две минуты напою!
Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного веблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры,
а Васька откупорил бутылку. Ему говорят:
- Время уходит!
А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша. Васька за минуту
бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- Когда верблюда поить будешь?
- А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда
кирзовым сапогом по яйцам. Верблюд (морда в воде):
- ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!
(произносить, втягивая воздух в себя)
|
|
1118
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, [email protected]
P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.
|
|
1120
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...
K.
|
|
1121
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
|
|
1122
Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не
очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта
смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку
подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного
советника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
|
|
1124
Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить
по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
|
|
1125
Бланк типовой №200
Направить суверенному государству: __________________________
(вписать нужную страну)
ОФИЦИАЛЬНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ
Мы, руководство НАТО, искренне сожалеем
за принесение ущерба/полное уничтожение Вашего посольства в Югославии.
(нужное подчеркнуть)
Мы торжественно обещаем отомстить Милошевичу
за наши случайные/точные попадания в Ваше посольство
(нужное подчеркнуть)
еще более точечными бомбардировками.
Дата: ______ Подпись: НАТО
Тираж: 500 экземпляров
-----------------------------------------------------------------
Список рассылки прилагается.
|
|
1126
Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному
и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.
Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял
и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел,
и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик
спрашивает портного:
- Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало,
а у тебя все хорошо вышло?
- Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего
материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...
|
|
1127
Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется:
- Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей,
ни памяти...
- Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег?
- Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США,
18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов,
14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и
20 нидерландских гульденов...
- Во, блин! Дык че ж ты мне гонишь: "Памяти нет, способностей нет..."
|
|
1130
Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться
к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо
венца и рявкнул:
- Почта! Где тут почта?
Перепугавшийся венец вежливо, но твёрдо оосвободился от хватки
гостя и ответил:
- Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко
мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Hе подскажете,
как пройти на почтамт?"
Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше
сдохну" и удалился, топая ногами...
Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин,
и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то
берлинцу, он вежливо произнёс:
- Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите,
как я могу пройти на почтамт?
Со скоростью автомата берлинец выпалил:
- Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала,
резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу,
свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути,
пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального
почтамта.
Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал:
- Тысяча благодарностей, уважаемый...
Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал:
- Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!
|
|
1131
Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного
пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик
члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет:
- Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки
нашего самолета в Москве.
Мужик:
- Что?!?
- Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего члена!
Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
- А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно!
- ????
- Это не кончик члена, это мой весь член!!!
|
|
1133
Гадание на таpакане.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
|
|
1134
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.
Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
|
|
1137
Первое января, Белый Дом, Дж. Буш выглядывает в окно и видит на лужайке
перед Белым Домом колоссальную очередь, хвост которой исчезает за
горизонтом. Он вызывает своего секретаря.
- Что это такое?
- Это результат вашего Новогоднего Обращения к Народу Америки.
- И что я такого сказал?
- Вы сказали, что любите Народ Америки и Любовь Народа Америки - это
высшее счастье для политика.
- Ну и что? Я каждый раз это говорю.
- Ничего. Просто на этот раз народ решил ответить взаимностью и встал в
очередь.
|
|
1141
Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она.
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик (шепотом):
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот!
- Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства,
великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!
- Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!!
|
|
1143
Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчеpа в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот
и не пpишел.
Училка - ну ладно.
Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.
Училка спpашивает:
- Что, опять мама тpусы постиpала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу
мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят,
ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
|
|
1144
Приходит мужик в бар и говорит:
- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает
быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
- Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
- 50 центов...
|
|
1146
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
sultan
|
|
1150
Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит, спрашивает:
- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.
Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.
Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса
говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета.
- А почему же вы так трясетесь?
- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.
|
|