Шутки про увидите - Свежие анекдоты

Результатов: 243

201

Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?

Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу
в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь
кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы
сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,
и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите
движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это
случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте
движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части
резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким
образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную
траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку
и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли
каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,
что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете
в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите
в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас
"Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше
Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается
остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь
заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от
этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле.
Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах
действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо
не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

202

Взлетел ТУ-154. Как обычно, объявления по радио:
- Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то.
А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор - вы
увидите как горит мотор, если вы помотрите в левый
иллюминатор - вы увидите как отваливается крыло,
а если вы посмотрите вниз - вы увидите несколько
черных точек - это экипаж желает вам приятного полета!

203

Правила поведения на выборах.
День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины
пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте,
у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.

204

Семейная трилогия

Приходит теща домой и говорит зятю:
- Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут
отдыхать.
- Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.
- Нет, ты не дослушал - поезд только через неделю.
- Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!

Звонит теща из Сочи зятю:
- Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже
кончилось.
- То есть, как это - уже кончилось?!!

Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:
- Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в
Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом
отдыха. Надеюсь, вам повезет и вы увидите вблизи еще одно величественное
природное явление.

205

Вниманию всех сотрудников

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо
подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет
большое влияние на Вашу жизнь.
Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас
возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему
врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной
записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы
должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает
необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для
выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с
применением дорогостоящей аппаратуры.

НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?

Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.
Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть
извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.
Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут
подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как
минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала
вскрытия.

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,
не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если
Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В
этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в
этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом
по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на
животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом
случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,
постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач
наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это
означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших
естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный
отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться
со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).
Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с
брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,
когда ваши заканчиваются.

206

Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь:
- Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая
девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот
новый матеpиал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый
глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один
pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в
ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы. Пpавда, у нее нет одной ножки, но я
вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали
ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В
пpошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" сеpебpистого цвета.
Пpавда, денег не было. А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле.
Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева - бpазильская сосна. С ней
пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат,
но бpат дома не бывает, он алкоголик.
- Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже,
жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?
- Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.

207

Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из
дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали,
бить хотят. Он останавливается: - Чо тако?..
- Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по
пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
- Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит -
утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове
ударить. Он останавливается: - Чо тако?
- Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо
денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
- На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с
собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось
поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут -
полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка
в Центральном парке...как??!! Еще и взятка??...
Идет суд. Перечисляют грехи...Судья - Бац!, молотком по столу,
- Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
- Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...

208

В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем
в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит: "Живу здесь два года
и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению
со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон".
Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его
спрашивает: "Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?"
Официант: "Простите?"
Приятель: "Джек Лондон, известный человек."
Официант: "Нет, сэр, я не знаю."
Приятель: "Это известный американский писатель, вспоминаете?"
Официант: "А-а, знаю!" (я уже тянусь за выигранной десяткой)
"Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка,
повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам
обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините."
Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!

209

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес
ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу
и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины,
мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через
неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею
вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были
женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

211

У сына-олигофpена умиpает отец. Родственники суетятся у смеpтного одpа, а
малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыpяется. Ему кто-то говоpит:
- Ты что! Иди с отцом попpощайся!
Олигофpен (с идиотским вопpосом в глазах):
- А? Че это?
Ему объясняют:
- Hу, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с тpудом):
- Что, сынок?
- Вот хpен вы меня больше увидите...

212

Сеpжант спpашивает у новобpанца, заступающего на пост:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека,
пеpедвигающегося согнувшись мимо вашего поста ?
- Я бpошусь к капитану и помогу ему добpаться до постели.

213

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и
граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут
пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину,
он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа ?
- Вы по поводу гармошки и водки ?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему ?
- Не один вы по Родине тоскуете.

214

- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама
продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.
- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь
подает даме то, что она просила.
- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит
жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите,
даже эти будут велики.

215

На уроке географии учительница пытается втолковать
ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад:
впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих
штанах!

216

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
- Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается
правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается
левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки?
Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...

217

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию,
удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму,
она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и
без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

218

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми
усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к
бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

220

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам,- пишет Рабинович.- Мы строим
социализм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Бору ха, бабушку
Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

221

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно
валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: "Положим, у вас в Америке
этого добра тоже хватает". Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
"Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на
улице пьяного, можете его пристрелить!"
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный
лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских
дипломатов.

222

Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него
была прическа.
- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

223

- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены
сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе.
Пани Ковальская продолжает спокойно обедать.
- Разве вы не слышите - ваш муж умер!
- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда
вы увидите, какая со мной будет истерика!

225

Турист в самолете жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет
падает в море.
- Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы
отпугивать акул.
- Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без
дырки, или акула глухая.

226

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами,
ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он
терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами
все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос
с дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

227

Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.

228

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет
за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями,
выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

230

Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из
лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

231

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят
сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

232

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека,
передвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

234

На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает
их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал - трубочка показывает, что он пьян.
П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит - она
точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался! Дышит мама, и
трубочка показывает, что она пьяна. П: Не может такого быть! Вот, ребенка
проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит
ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего -
действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа
обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не
помешают!

236

- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению,
забыла его размер.
- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь подает даме то, что
она просила.
- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему
трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

237

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами,
синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках.
Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами все
увидите! Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с
дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

238

Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав
закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди
у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое
мужское достоинство, а там, на самой... м-м-м... головке ма-а-аленькая точка
синяя. Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить... Грузин (совершая
своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой балшой и красивый
город Тбилиси!"

239

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его
вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие,
приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм. Если приедете, скоро
увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!"

240

Турист в самолете жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит
стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
- Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула
глухая.

241

На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт.
Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают
представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я
вам помогу. Выходит на сцену и говорит:
- Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по
десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется
ансамбль, который перед вами сейчас выступит.

242

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
- Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается правое крыло.
Посмотрите налево - вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите
вниз - видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого
полета...

243

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной
подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей
глаза.
- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими,
когда вы увидите счет за две первые операции.

12345

Партнеры

Реклама