Шутки про уважаемые - Свежие анекдоты |
553
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
|
556
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя
мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку,
проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось
установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его
в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания
маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими
руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать,
что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке,
а другой толкала свою голову в его направлении.
|
|
558
Уважаемые господа,
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время
поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм
не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех
стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не
увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты,
с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий
и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон
|
|
560
Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать
осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу
вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый
павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий,
включая сумки и портмоне.
|
|
565
Ученые, изучающие снежного человека, приехали из Гималаев и выступают на
конференции с докладом: ”Уважаемые коллеги, мы выяснили, что снежные
люди размножаются спорами” - ”Что, как папоротники? Не может быть!” -
”Совершенно точно размножаются спорами” - ”Не верим”. Ну и отправляется
еще один ученый, чтобы подтвердить или опровергнуть это заявление. Бродит
по Гималаям, ищет. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу. Ученый
оборачивается - а это снежный человек! Ученый: ”Ух ты! Снежный человек!”
Снежный человек: ”А спорим, я сейчас буду размножаться!”
|
|
568
ЖАЛОБА В СЛУЖБУ ТЕХПОДДЕРЖКИ
(взято с форума сайта Министерства печати России)
http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=1226
Уважаемые господа!
Почти три года назад мы установили на наши редакционные компьютеры
операционную систему Garant-Putin-1.1 взамен, как нам тогда сказали,
устаревшей Garant-Yeltsin-1.0.
Вскоре выяснилось, что новая операционная система инфицирована
неизвлекаемым вирусом FSB_Klesch_001937.
Так, при попытке открыть программу Svoboda-Slova-2.0 немедленно
включается приложение Nalogovaya-Police-Maski-Show-1.10. Те, кто пробуют
запустить Svoboda-Slova-2.0 повторно, подвергаются нападению вирусов
Obysk-6.2 и Dopros-5.3. При последующих запусках Svoboda-Slova-2.0
появляется сообщение “Программа выполнила недопустимую операцию. Номер
вашего уголовного дела: ******”.
По имеющейся у нас информации, разработчик не предполагает устранения
“дыр” Garant-Putin-1.1 как минимум до весны 2004 года, ссылаясь на
всенародное утверждение этой программы.
Учитывая, что текущая версия Garant-Putin-1.1 в значительной степени
затрудняет работу нашей редакции, просим вернуть нам операционную
систему Garant-Yeltsin-1.0 или исправить своими силами Garant-Putin-1.1.
|
|
573
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно
для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее
на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
|
|
574
"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка,
возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув,
он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда
он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир
лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег. "Что дальше делать?"-
спрашивает он лягушку. "Поехали в Лас-Вегас". В Лас-Вегасе они
идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю
сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень
с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку
и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку
и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта
девочка в комнате моего подзащитного," закончил адвокат свою
вступительную речь на суде.
|
|
577
Новогодний тост против Козлов.
Друзья!
Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю.
Восток - дело тонкое. Может быть, восточные козлы сделаны из другого
теста и достойны висеть на доске почета, но наши козлы - это козлы!
Во-первых, они дурно пахнут и плохо выглядят.
Во-вторых, козлы недобрые. Такие личности, как Коза Дереза, Коза
Рогатая, Коза Бодатая и Коза Ностра постоянно терроризируют людей.
В-третьих, козлы глупые. Они не понимают и не ценят своего счастья.
Одна бабушка очень любила своего серенького козлика. А он взял и ушел от
нее. И благо бы к другой бабушке, а то прямо в лес! Где от него остались
вскорости лишь рожки да ножки! Эта козлиная дурость - врожденное
свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее козлов.
Истории известны случаи, когда семеро козлят оказались у волка в брюхе,
в то время, как три поросенка сами чуть не сварили из волка суп!
Глупость козлов не знает границ. Не случайно именно их назначили козлами
отпущения. Все козлы ходят с рогами. Некоторые козлы перестали этого
стесняться и стали звать себя козерогами.
Далее. Козлы неблагодарны. Это знает всякий, кто хоть однажды пускал их
в свой огород. Козлы вытопчут Вам всю зелень, но никогда не дадут
молока. Козлам нравится, когда их путают с чертями, но на самом деле они
козлы! В спорте они годятся только на то, чтобы через них прыгать, на
эстраде у них у всех козлиные голоса. Какому козлу, вообще говоря,
пришло в голову назвать год в честь козлов?
Есть, правда, одно исключение. Это Серебряное Копытце, который скачет по
горам и высекает самоцветы одной левой. Но исключение лишь подтверждает
правило.
Уважаемые дамы и господа! Надо быть козлом, чтобы в этот праздничный
вечер поднимать тост в честь козлов. Поэтому я предлагаю выпить за Новый
год! Пусть в Новом году, несмотря на его название, на нашем жизненном
пути и в зеркале нам встречается поменьше всяких козлов!
|
|
582
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные
заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной,
одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке
провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере...
или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
|
|
585
Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая
надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.
|
|
590
Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы
умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная
навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со
всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку
в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и
говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в
аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...
|
|
591
Уважаемые господа!
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения
самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.
Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных
женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях
стриптизершами.
Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и,
конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в
надежде посмотреть на голую женщину.
Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в
области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров.
Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Искренне ваш,
Билл Клинтон.
|
|
592
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его
родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00
с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Ленуся
|
|
596
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит
несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет
конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл
свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
|
|
599
Hа укpаинском телевидении пpобуют новую диктоpшу
пpичем пpямой эфиp. Она нацепляет микpофон попpавляет
пpическу и начинает читать:
- Уважаемые телеглядачи пpопануем вам педаpачу......
Все ей кpичат, что она совсем охpенела что ли? Девушка вся
покpаснела, но несмотpя на это все же пpобует пеpечитать
заново:
- Уважаемые телеглядачи пpопануем вам педаpачу......
Все ей оpут, ты, типа, уволена, но она пpобует снова:
- Уважаемые телеглядачи пpопануем вам пэpадачу...
Все- ух, слава Богу, пpавильно, а она добавляет:
-Пpо педаpовиков пpоизводства....
|
|