Шутки про успела - Свежие анекдоты |
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -
возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
это за аплодисменты.
|
Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил
телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из
комнаты, кричит с кухни:
- Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
- Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца
на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
|
|
Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из
командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в
холодильник. Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза - на
лобЄ
- Ты кто? - изумленно спрашивает клацающего от холода зубами
незнакомца.- Как зовут?
- Вася-Василек.
- А чего в холодильник залез?
- Да холодненького захотелось, заливное ем.
На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного.
- Ну и дурень ты,- посмеялись сослуживцы,- это же был любовник
твоей жены.
Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно
застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом - к холодильнику.
А там уже другой любитель холодного заливного.
- Тебя как зовут?
- Петя-Петушок.
- Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз
увижу его здесь - своими руками задушу!
|
|
Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село.
Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал
мужика. Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на
пути эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце
часовой помешал - и того рубанул.
Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:
- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я
сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
|
|
Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком.
- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,-советует жена.- Ноги
собьешь.
Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал.
- Видишь, дуреха,- сердится муж,- если бы я тебя послушался, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.
|
|
Послала как-то мама Красную Шапочку к бабушке отнести той пирожки. Узнал об этом
Волк. Подкараулил ее в лесу. Не успела Красная Шапочка и ахнуть, как схватил он
ее и затащил в кусты. Видит Красная Шапочка, что помощи ждать неоткуда, делать
нечего, стала снимать трусики. А Волк как закричит:
- Ты чего это? Срать что ли собралась? А ну отдавай корзинку.
|
|
Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую
музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее
убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает,
взрывают, наверное...
|
|
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не
успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
|
|
На уроке у Вовочки(В) в классе. Учительница(У) задает вопрос: "Дети, кто скажет
мне слово на букву "Б"? Ну дети потянули руки, среди них и В(настойчиво так
ручку тянет).Учительница естественно вызывает другово ученика(подумав про себя,
что "хороших" слов на "Б" для Вовки хватает).И вызвала Петю(Вовка с понурым
лицом опускает руку). Сей прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово
"Баранки" "Хорошо"- сказала (У)."А теперь на "П""? И снова наш герой еще более
настойчиво тянет руку. Но и в этот раз счастье (по той-же причине) обошло его
стороной.(У) вызвала Машу. Этот образцово-показательный ребенок сказал
"Пирожки". "Молодец" - сказала (У)."А теперь на... не успела сказать учительница
оборванная произвольно встающим Вовочкой. "Вот вы здесь кричите Бублики,
Печенье" - воскликнул Вовочка, "А я, блин, обкакался!"
|
|
